Психология подростковой любви

Как и когда разговаривать с подростком об отношениях?

«Ребенок мой, похоже, вырос: за внешностью следит, в глазах блеск, в жизни секреты. Не иначе как влюбился. В кого, интересно? Ну, это-то легко выяснить. Но вот нам с отцом что делать — на коляску деньги копить? Мозгов-то у них нет еще, им все трын-трава, одна любовь на уме. А как-така любовь? Им об учебе думать надо, вот ЕГЭ на носу, через каких-то четыре года. Вот как их удержать?» — причитают некоторые родители.

И правда: как? А нужно ли? Развитие событий в личной жизни впервые влюбленного подростка в немалой степени зависит от того, что происходит у него в родительской семье, как относятся близкие к его чувствам и действиям. Вот и давайте поговорим о том, что мы знаем о подростковой любви, чем можем помочь, а чем — навредить.

К первой любви не подготовишься. Любовь случайна и неуправляема.

Отчасти это верно, но лишь отчасти: большинство процессов, ведущих к любви или составляющих любовь, недоступно нашему сознанию, поэтому нам может казаться, что все это приходит «свыше» или еще откуда. Но любовь вырастает изнутри человека — в зависимости от того, каков его внутренний мир, какие выводы он сделал из накопленного жизненного опыта, какие эмоции и какие ценности ему близки и понятны.

Иногда первая любовь приходится на время бурных перемен в организме и психике подростка, к которым он тоже оказывается не готов, и поэтому начать хоть как-то ориентироваться в происходящем ему бывает еще труднее.

В «норме» к тому моменту, как подросток начнет испытывать первое «взрослое» чувство, он в своем психическом развитии уже должен миновать ряд стадий и, главное, извлечь из них верные уроки. Например, понимать, что такое «мужское» и «женское» поведение, уметь дружить, осознавать свои желания и не идти у них на поводу, уметь сотрудничать и отказывать, обсуждать затруднения, понимать мотивы поступков — своих и других людей, уважать окружающих и, в частности, их право на интимность, любить и беречь свое тело, защищаться от обидных прикосновений, доверять своему внутреннему голосу… и еще много чего. Увы, не всякий взрослый может похвастаться полным набором таких характеристик. Многие из нас в своем развитии проскочили одни ступени и застряли на других; с нашими детьми происходит примерно то же самое — они встречаются с любовью, хотя к ней еще не готовы. Поэтому чувства начинают управлять подростком, а не подросток чувствами. Под маской наглой активности он может скрывать свою растерянность, вести себя зависимо или навязчиво из-за гнетущего чувства одиночества, или он может показывать высокомерие и безразличие, чтобы избежать уязвимости. Неадекватная самооценка может как толкать подростка на рискованные, необдуманные поступки, так и препятствовать построению здоровых отношений.

Что можно сделать? Чем больше подросток получит своевременно здоровой информации, грамотных ответов на свои вопросы, тем легче ему будет разобраться в своих чувствах. Ключевые слова здесь — «здоровая», «грамотные», «своевременно». Кроме того, подросток остро нуждается в позитивном представлении о себе. Не в компенсаторно завышенной самооценке и отсутствии требований, а именно в признании имеющихся достоинств, заслуг и прав.

Первая любовь всегда проходит, или Первая любовь не ржавеет.

Конечно, первая любовь редко бывает любовью «навсегда». Обычно она все-таки проходит, и это нормально. Уготованное ей место — в памяти человека, примерно там же, где первая учительница, первая поездка в лагерь, первая работа и прочие приятные воспоминания о том, как мы впервые пробовали жизнь. Просто воспоминания, не требующие реанимации и повторений. Любовь же, которая не забывается сквозь годы, несмотря на отсутствие поддерживающих ее отношений, — обычно признак того, что человек не может адаптироваться в своей реальной жизни, не может построить удовлетворяющие его отношения и бежит от настоящего к прошлому.

Но это мы знаем сейчас, с высоты прожитых лет и набитых шишек. Наши дети «сердцем» еще не знают этого, да и не надо им этого знать. Они любят сейчас — и на всю жизнь. Не надо торопить события, не надо говорить влюбленному подростку, что «это пройдет».

Первое чувство далеко не всегда бывает взаимным, и в этом нет ничего страшного. Чувство разочарования, отвергнутости, несбывшиеся надежды можно пережить — и надо научиться переживать. «Правильно» пережитые подобные испытания помогут подростку внутренне окрепнуть и повзрослеть, «неправильно» же пережитые могут закрепить чувство душевной боли и так называемую болезненную тягу к покинутости. Очень важно, чтобы ребенок или подросток вышел из этого этапа взросления с верой в себя как в потенциально хорошего партнера, достойного любви и способного строить взаимные отношения. Кто, как не родители, может поддержать его в трудную минуту?!

Все мы хотим помочь своему ребенку, но не всегда знаем, как это сделать. Не надо говорить: «все это ерунда», «у тебя еще десятки таких будут», «наплюй и забудь», «он/она мизинца твоего не стоит». Попробуйте искренне сказать что-то вроде: «Я вижу, как тебе тяжело. Может быть, тебе кажется, что никто не переживал подобного? У меня, знаешь, была такая история…» — и расскажите о своем опыте, постарайтесь вспомнить, что вы тогда переживали, что было особенно трудно, а что помогло, какие выводы вы сделали и какую роль это сыграло в вашей дальнейшей жизни. Без всяких поучений, просто по-товарищески расскажите, на равных. Или можно сказать так: «У тебя нелегкий момент. Так бывает в жизни, это надо, чтобы человек закалился, научился жить и ценить взаимность. Когда ты любишь и не чувствуешь ответа — это очень больно. Но так будет не всегда. Сейчас тебе тяжело, и легче станет только со временем, но обязательно станет. У тебя обязательно будет счастливая любовь, я точно знаю». Не принижайте объект любви, но поддержите своего ребенка словами, что даже самые привлекательные и достойные люди имеют опыт безответных отношений.

Первая любовь чиста и невинна, или Первая любовь крайне опасна.

Не секрет, что у современных подростков физическое взросление наступает гораздо раньше духовного и интеллектуального. Поэтому личные переживания для влюбленного подростка нередко оказываются важнее объекта привязанности. Их привлекает не столько человек, сколько свои новые, волнующие ощущения. Юношеская мечта о любви — это прежде всего жажда эмоционального контакта, взаимопонимания, душевной близости, то есть это мечта о настоящей дружбе. Многие подростки поэтому разводят понятия «любовь» и «влюбленность», «любовь» и «секс». С одной стороны, до определенных стадий взросления так и должно быть. Прежде чем открыть доступ к телу, человек должен пройти длинный путь в умозрительном мире чувств, иначе история его телесных отношений будет убога. С другой стороны, любовь и секс вовремя должны соединиться в системе инструментальных ценностей человека (то есть тех практических принципов и правил, которыми мы пользуемся в повседневной жизни): секс должен быть по любви, секс с любимым — это прекрасно, секс можно и нужно обсуждать с партнером. Если этого не происходит, то жди проблем. Разобщенность телесных чувств и душевных стремлений особенно характерна для мальчиков: они могут любить одну девушку, но искать реализации своей сексуальности с другими. Девушки же грезят о какой-то смутной любви, идеализируют потенциального возлюбленного и будущие отношения (нередко их идеал — это нежизнеспособная особь, составленная из взаимоисключающих характеристик), что нередко приводит к разочарованиям, опасным ситуациям и прочим следствиям неготовности к реальным отношениям.

Но есть и другая тенденция: девушки все чаще и чаще становятся инициаторами отношений. Они не ждут, пока рыцарь на белом коне покорит их сердце; они берут под уздцы этого коня на скаку и с ним — в горящую избу. Казалось бы, это некрасовская противоположность тургеневским барышням, ан нет: если первые встали на стадии романтических грез, хотя их тело давно уже дозрело до первых поцелуев и ссор, то вторые со своими конями проскочили эти фантазии, взявшись сразу за практические аспекты, а результат один и тот же: ни те, ни другие не понимают закономерностей отношений и не готовы к ним. Отчасти поэтому влюбленность — это фактор риска номер один в проблемном сексуальном поведении. Некоторые подростки еще до своего сексуального дебюта умеют пользоваться контрацептивами и барьерными средствами защиты. Подавляющее же большинство юных влюбленных вступают в первые в своей жизни близкие отношения без каких бы то ни было мер безопасности (в их понимании «мера безопасности» — это «чтобы мама не узнала», «сексуальная грамотность» — это знание позиций и техники движений); в лучшем случае они прибегают к прерванному половому акту — очень ненадежному и физиологически вредному способу. Многие наши подростки не умеют говорить «нет» ни своим желаниям, ни желаниям другого человека, они готовы сделать то, что не хотят, лишь бы удержать любимого.

Несмотря на то, что информации о сексе теперь очень много, дети и подростки остро нуждаются в верной информации на эту тему — задолго до того, как она понадобится им на практике. Это и пример уважительных взаимоотношений между родителями, и отношение родителей и других взрослых к нему самому, и информация о взрослении, о телесных изменениях у обоих полов, о развитии взаимоотношений между людьми, о светлых и оборотных сторонах сексуальности. Поэтому не бойтесь отвечать на вопросы своих детей, снабжайте их соответствующей литературой, которую считаете приемлемой, и фильмами — благо, сейчас много хороших образовательных роликов на эти темы специально для юношества.

Уважение, готовность выслушать и необременительная поддержка — вот три кита, которые помогут вам при общении с влюбленным подростком.

В роли дуэньи выступала Ирина Прохорова (клинический психолог).

Запишитесь к подростковому психологу по телефону (812) 642-47-02 или заполните форму заявки на сайте

emberint.ru

«Любовь и дружба в подростковом периоде»

Автор: Неволина Татьяна

Муниципальное образовательное учреждение «Средняя общеобразовательная школа №13» г. Серпухов, Московская область

Образовательная область «Технология»

классного часа на тему:

«Любовь и дружба в подростковом периоде»

Разработал: учитель технологии Т.С. Неволина

В данной методической разработке классного часа изложена тема, когда у подростков исключительно сложный этап психического развития, где происходит становление человека как личности, когда на основе качественно нового характера структуры и состава деятельности ребенка закладываются основы сознательного поведения и вырисовывается общая направленность и формирование нравственных представлений и социальных установок.

В возрастной период 14-15 лет дружба и любовь чаще всего, неотделимы друг от друга и сосуществуют в межличностных отношениях. Дружба может в определённый момент перейти в любовь, а на месте дружественных и товарищеских отношений могут возникнуть ухаживания. Юноши и девушки сами активно ищут общения, межличностных отношений, интимных контактов друг с другом. Они не могут находиться в одиночестве долгий период и могут забыть обо всём остальном, если поглощены и озабочены всем тем, что непосредственно связано с влюбленностью.

Именно сейчас у детей возникает и в течение длительного периода жизни сохраняется идеал возлюбленного, который должен обладать определённым набором конкретных личностных достоинств. Такой идеал определяет межличностные предпочтения и симпатии, по крайней мере, в течение нескольких лет.

Тема: « Любовь и дружба в подростковом периоде»

«Первое чувство, к которому

Восприимчив заботливо воспитанный

юноша, — это не любовь, а дружба»

Цель : духовно-нравственное воспитание подростков.

Задачи : – способствовать формированию дружеских отношений между учащимися;

– воспитание добрых качеств детей, умение дружить и бережно относиться друг к другу;

– раскрыть сущность дружбы и любви, как формы нравственных отношений между людьми, как человеческой потребности и социальной ценности;

– поддерживать благоприятный психологический климат в классе.

Форма: рассказ учителя, диалог с учащимися.

Участники : учащиеся класса, классный руководитель.

Подготовительный этап : звучание музыкального сопровождения.

Вступительное слово классного руководителя :

– Сегодня, на классном часе, мы затронем одну из наиболее важных, глубоких, жизненно оправданных тем – тему любви и дружбы. Каковы же ваши представления о том, что такое дружба и каким должен быть друг. Как возникает интерес друг к другу, желание приносить своими поступками радость окружающим?

Дружба – одно из важнейших и самых возвышенных чувств человека, которое напрямую пересекается с такими понятиями как любовь, верность, сопереживание. Ребенку просто необходимо иметь свой круг общения. Дружба с ровесниками учит ребенка отношениям на равных. Ребята учатся общаться и дружить по-взрослому. Дружба позволяет активизировать их общение, ведя разговоры на разные темы, проходится тратить много времени. Ребята обсуждают события, которые происходят в жизни их класса, поступки сверстников и взрослых, личные взаимоотношения. Содержание этих разговоров содержит немало разнообразных тайн.

Познание законов дружбы и любви гораздо важнее других знаний. Нужно практиковать навыки взаимопомощи при решении различных проблем, понять, что для их решения можно обратиться за помощью к другу и научиться доверять ему. Со временем вы приобретете навыки работы в сотрудничестве. “Кто себе друзей не ищет, самому себе он враг” – Ш. Руставели.

Отношения между подростками

Классный руководитель: «В старшем подростковом возрасте происходит самый острый момент кризиса, когда ребенок должен осмыслить все знания о самом себе в разных социальных ролях и объединить их в единое целое. Чтобы это сделать подростку необходимо активное общение с другими людьми. В зависимости от темперамента ребенка, друзей у него может быть очень много, а может и одного-двух будет достаточно. Разумеется, что и у ребенка настоящих друзей много быть не может.

Приведу пример: При проведении исследований, подросткам 14-15лет, был задан вопрос: «В чем вы видите наибольшую угрозу своему счастью?» Результат был следующий: более 50% ребят ответили – в плохом отношении к себе товарищей. Этот результат абсолютно не случаен. Возраст 14-15 лет – это возраст сильно развитой общительности. Психологи отмечают, что даже те дети, которые в период раннего подросткового возраста были замкнуты, в данном возрасте интенсивно проявляют стремление к сближению со своими сверстниками, которое стоит у них на первом месте по значимости. Взаимоотношения со сверстниками можно подразделить на товарищеские и дружеские. Подростки постоянно находятся в поиске общения. Вас привлекает новый опыт, вы надеетесь, что в огромном потоке людей, которые встречаются на пути, вас ждет много важных, интересных и необычных знакомств. Поэтому, в данный возрастной период, интерес вызывает каждое новое лицо, которое появляется в поле зрения. Подростки стремятся организовывать свои компании для общения со сверстниками.

У вас появляется потребность в личном друге, к которому предъявляются определённые нравственные требования: взаимопонимание, откровенность, чуткость, отзывчивость, умение хранить чужую тайну. Бывает и наоборот.

Ученик: «Когда желание дружить и симпатия возникают вначале к делу, которым занимается товарищ. А в результате появляется и общий интерес. Так у нас с друзьями произошло. Мы увлекались компьютерными программами каждый индивидуально, а затем, общаясь, советуясь друг с другом, сдружились. Мы часто проводим время вместе. Наши родители тоже подружились».

Классный руководитель: «Молодцы. Это очень важно.

Подростковая дружба самая ценная для ребенка, потому что в этот момент вы учитесь понимать самого себя и свои потребности, а также и потребность в близком человеке. В разном возрасте мотивация и смысл дружбы меняется. Если в раннем возрасте ребенок выбирает товарищей по игре, то в подростковом возрасте основной критерий отбора это общие позиции и совпадение интересов. К сожалению, эта же основа и может стать в какой-то момент причиной разрыва отношений. Смена увлечений одного из подростков может привести к окончанию дружбы. Подростковая дружба крайне необходима для социализации ребенка, ради ощущения им духовного родства, определения своего места и потребностей.

В 14-15 лет система взаимоотношений становится гораздо сложнее, чем в ранний подростковый период, девушки и юноши начинают играть множество разнообразных социальных ролей. В современном мире отношения между подростками намного демократичнее и откровеннее. Но, тем не менее, робость при первых чувствах испытывает каждый. Какие вопросы выстраивается у вас в подсознании?»

Ученики: – «Что такое любовь?

– Как оказать знаки внимания девушке или юноше?

solncesvet.ru

Первая любовь у подростка: что делать родителям?

«Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь…» — гласит строчка известной песни. Романтическое увлечение сваливается на голову внезапно, словно снежный ком. Оно кружит голову, окрашивает мир в яркие краски и заставляет беспричинно улыбаться, а порой и просто выбивает почву из-под ног. Помните свои первые чувства? Неловкость, стыд, волнение, чуть что — пунцовые щеки и неприятные спазмы в животе? Прекрасное время, не правда ли?

А теперь на секунду представьте, что речь идет не о вас, а о влюбленности вашего сына или дочери. Это она, а не вы, собирается на свидание с непонятным мальчишкой, часами прихорашиваясь перед зеркалом. И это он, ваш родной мальчик, целуется с одноклассницей в кино… Как ощущения? Захотелось пойти и проверить, чем там занимается любимый отпрыск?

Тогда именно для вас мы взяли интервью у Александры Чернышевой, психолога-консультанта, тренера, специалиста центра «Архитектура будущего», и выяснили, что делать, если ребенок влюбился.

— Ребенок влюбился – что делать?

— Во-первых, вспомнить, что влюбленность – нормальное естественное чувство, которое испытывает большинство людей на Земле. Все родители рано или поздно через это проходят.

Во-вторых, успокоиться. Выпейте чашку любимого чая, сделайте маникюр или полежите в ванной. Вам понадобятся хладнокровие и выдержка.

Самое главное – не кидаться сразу к подростку с настойчивыми расспросами и требованием выдать все явки и пароли. Такая реакция напугает ребенка в столь трогательный момент его жизни и сократит ваши шансы узнать подробности. Испуганный подросток уйдет в глухую оборону, и его доверие будет потеряно.

Если вам хочется обсудить с ребенком эту тему, то предложите ему подходить и задавать вопросы, когда у него появится такое желание. Будьте открыты к диалогу. Но не стоит надоедать и превращаться в следователя.

— Страх за ребенка – это нормально?

— Ваша тревога абсолютно нормальна, как нормальны все эмоции, которые мы испытываем. Именно наличием чувств мы отличаемся от роботов и компьютеров. Они — сигнал, что с нами что-то происходит.

Каждый родитель, независимого от возраста, всю жизнь в своем отпрыске будет видеть ребенка, даже если ребенку далеко за пятьдесят. Это естественно. Но важно помнить о собственном опыте влюбленностей. У всех он был разный, но, наверняка, ваши первые увлечения тоже появились в подростковый период или раньше… Вспомните: так ли страшно все было?

— Если ребенок сам доверил тайну и ждет советов и помощи, как ее оказать?

— Здорово, что ребенок доверился. Стоит выразить ему благодарность. Опять же: не переусердствуйте с благодарностью и счастьем, но приятные чувства выразить стоит.

Если вопросы ребенка вызывают стеснение, удивление, смущение и др. чувства, то о них тоже стоит сказать. Дети и подростки прекрасно чувствуют эмоции других людей, в особенности родителей, поэтому важно их проговорить.

Поделитесь собственным опытом и романтическими историями, счастливыми и несчастными. Но только если вы к этому готовы. Не стоит делиться чем-то слишком личным или неприятным для вас. Расскажите историю из того же периода жизни – это сблизит вас и даст ребенку представление о чужом опыте в аналогичной ситуации.

Если готовы и чувствуете потребность, дайте какие-то советы, но обычно подростку достаточно, чтобы его выслушали, проявили сочувствие, внимание, поддержку.

— Если подросток молчит, как партизан, то лучше набраться терпения и подождать?

— Безусловно. Вы можете говорить о своих ощущениях, когда вам кажется, что с ним что-то происходит. Но не начинайте каждый разговор фразой: «Мне кажется: с тобой что-то не так». Говорите ему, что вы здесь, рядом и всегда готовы пообщаться на любую тему. Не факт, что он воспользуется возможностью, то интенсивность его переживаний точно снизится. Таким поведением вы даете понять, что он не один и его любят.

— Ребенок привел объект влюбленности домой, стоит ли вбегать в комнату каждый раз, когда они закрывают дверь?

— Во-первых, порадуйтесь: ребенок не прячет от вас дорогого для себя человека за семью замками и не сидит с ним в подъезде. Эти тоже признак доверия. Теперь вы должны оправдать его доверие: не подслушивать и не подглядывать. Если для вас неприемлема закрытая дверь в комнату ребенка, когда он не один, то это нужно обсудить тет-а-тет с ребенком до назначенного визита или после, если тот произошел внезапно. Точно не стоит говорить об этом при второй половинке. Если ребенку станет стыдно в присутствии значимого человека, в следующий раз они переместятся в тот самый подъезд.

— Что делать, если родителям не нравится вторая половинка ребенка?

— Скажу ужасную, но правдивую вещь: ребенок не спросит у родителя его мнения. К сожалению или к счастью, чем больше вы говорите о недостатках пассии – тем больше подросток к ней тянется.

Если пассия совсем-совсем не нравится, то… Порадуйтесь, что ребенок приводит эту пассию в дом — все происходит у вас на глазах и под вашим условным контролем. Также расскажите подростку, что вам хотелось бы видеть во второй половинке ребенка, и спросите, что нравится подростку в избраннике.

Постарайтесь спокойно отреагировать, если вторая половинка окажется представителем субкультуры: металлистом, неформалом и т.д. Возможно, металлист – на самом деле гениальный математик и ваш ребенок ценит в нем именно это. Увлечение тяжелой музыкой пройдет, в интеллект останется. В любом случае, если вы в курсе ситуации, вы можете на нее влиять, а для этого важно, чтобы подросток не видел в родителе врага.

— Если речь идет о большой разнице в возрасте?

— С возрастом – сложнее, но опять же: никакие запреты не работают! Запретный плод всегда сладок. Если ребенок встречается с совершеннолетним, то за ситуацией стоит приглядывать и, возможно, завести разговор о сексуальных отношениях и контрацепции.

— Когда надо начинать разговоры о контрацепции?

— Стоит начинать разговоры, не связанные с романтическими влюбленностями, в 12-13 лет. Сначала разговаривайте абстрактно. Можно подсовывать книжки и брошюры про сексуальное воспитание, обсуждать любовные сцены в кино (соответствующие возрасту, разумеется), но не стоит давить. В этом нежном возрасте детям хочется понимания и тактичности от родителей. Если в ответ на его светлое чувство, вы тут же суете пачки презервативов ему в карманы, это может его отпугнуть.

Будьте готовы ответить на любые вопросы: о сексе, контрацепции, половых отношениях и т.д. Если вы не предоставите нужную информацию – ее предоставит интернет.

— Что делать, если любовь оказалась несчастной? Как помочь и все объяснить?

— Объяснить – никак. Ребенок головой все и так понимает. Но причина не в голове, а в эмоциях. Поэтому вместе страдаем, переживаем, плачем. Если ребенок хочет обниматься – обнимаемся. Вы можете дать только поддержку, внимание и контакт.

Главное: не говорите ребенку: «Ничего страшного, это пройдет!» — вызовете только агрессию. Для него здесь и сейчас это страшно и не проходит. Сопереживайте, сочувствуйте и поддерживайте.

— Как сохранить ребенку самооценку?

— Если ребенку хочется внешних преображений, то вместе займитесь ими: новая юбка или брюки, прическа, цвет ногтей, спортзал. С диетами и похудением – сложнее, это отдельный большой разговор. Здесь я не буду его начинать.

Отмечайте изменения во внешности ребенка, причем комментировать все нужно по отдельности. Сравните два варианта: «У тебя красивое платье. Оно тебе идет» и «Ты красивая в этом платье». Первый вариант значительно лучше, поскольку отделяет внешность от сути. Мы можем быть разными.

— Что делать, если ребенок влюбился в кумира?

— Важен вопрос меры. Симпатия к кумирам характерна для всех подростков. Плохо, если ребенок перестает жить реальной жизнью. Тогда возникает вопрос: «Что такого творится в реальности, что подросток сбегает от нее в мир фантазий?» Чаще всего причина кроется в негативных отношениях со сверстниками, неумении и нежелании с ними общаться, отсутствием контакта и комплексами. Тогда нужно разбираться не с кумиром, а причинами.

Если общение со сверстниками складывается, то любовь к кумиру обычно ограничивается походом на фильм, концерт и плакатами на стене.

Александра Чернышева – психолог-консультант, закончила факультет психологии СПбГУ кафедру Кризисных и экстремальных ситуаций.

С 2007 Александра ведет индивидуальные, групповые консультации и тренинги с детьми и подростками, а также координирует работу лагеря «Архитектура будущего». К сфере ее научных и практических интересов относятся следующие темы:

• «Уверенность в себе»,
• «Интеллектуальная успешность»,
• «Эффективность в общении».

incamp.ru

Подростки: первая любовь. Взгляд изнутри

Предлагаем вместе разобраться в теме подростковой любви: что говорить, о чем умолчать и где подстелить соломки.

Подросшие дети приносят родителям море новых открытий и переживаний. Сын ходит на свидания! Что делать? – тонкий вопрос. Или дочка все ждет любви и печалится. Как ни крути – одни волнения. Предлагаем вместе разобраться в теме подростковой любви: что говорить, о чем умолчать и где подстелить соломки.

Наверняка вы не забыли свою первую любовь – такую чистую и светлую, что казалось: эта любовь – навсегда! А избранник или избранница были в ваших глазах самыми идеальными людьми в мире. Или вспомните эти вечные вопросы и сомнения: что он сказал? как она посмотрела? Любовное томление, предвкушение и ожидание любви – важная часть жизни вашего большого ребенка.

“Пришла пора – она влюбилась”

Для грудничка важнее всего быть с мамой, для дошколенка – играть, а в подростковом возрасте очень нужно общаться с друзьями и приятелями. В переходном возрасте ребенок готовится выйти в большой мир, и на сверстниках он оттачивает свои навыки общения: умение отстоять себя, наладить контакт, добиться своего, расположить к себе понравившегося человека. И это очень ценный опыт.

Еще один фактор: в организме ребенка вовсю идет гормональная перестройка. Ломается голос, лезут усы, растет грудь, нос и все остальное, начинаются месячные и поллюции – в общем, природа берет свое. Все это очень мешает учиться, помогать маме по хозяйству и быть покладистым сыном или дочерью. Биологический потенциал просится наружу, и подростки волей-неволей начинают присматриваться к противоположному полу. Неудивительно, что именно в это время они сталкиваются с первой любовью.

Многих девочек и юношей просто захватывает предвкушение любви. Они не знают, с кем, когда и как, – но ждут этого большого чувства, которое озарит их жизнь. Так что первая любовь – неизбежна и необходима. Она словно открывает плотину страстей и выносит молодых людей в мир взрослых переживаний, которые им предстоит освоить. И если подросток не влюбляется, не страдает от безответной любви и не переживает из-за ее полного отсутствия – то еще большой вопрос, хорошо ли это. Ведь “распаковать и инсталлировать” важные для жизни чувства лучше в юном возрасте, когда человек горяч, упруг и способен на многое.

Мальчики: догнать и полюбить

Мальчики в вопросах любви ведут себя, казалось бы, странно и нелогично. Влечение часто выражается у них в грубой форме – особенно в самом нежном возрасте 12-14 лет. Дело в том, что они сами поначалу не понимают, что с ними происходит и куда деть эти чувства.

От незнания и неумения выразить свое отношение, от боязни выглядеть смешным мальчишка может щипать и толкать понравившуюся девочку, обзывать или задавать массу глупых вопросов, запирать в школьном туалете. На глазах у девочки мальчик ведет себя вызывающе, старается выглядеть героем. Он может подолгу смотреть на девочку, подходить очень близко, нарушая границы, невзначай дотрагиваться.

Девочки: задрать нос и притвориться

Девочки, как правило, отлично все понимают. Они как будто заранее осведомлены: если мальчик сурово пялится на нее, отбирает сумку и убегает с хохотом, – ежу понятно, влюбился. И девочки, на которых мальчишки не обращают внимания даже таким грубым образом, чувствуют себя обделенными и обиженными. Часто они стараются сами обратить на себя внимание и спровоцировать ребят на ответную реакцию.

Вот еще один парадокс: девочка, на которую наседает юный ухажер, демонстрирует свое внимание – игнорированием! Повернувшись к нему спиной, она показывает, что все понимает, усиливает его чувства и дает надежду на продолжение этой странной игры. Но в то же время и избегает общения, потому что никому из детей пока не ясно, как вести себя и о чем говорить в ситуации влюбленности.

Порой девочки не уступают мальчишкам в активных попытках понравиться. Они громко смеются рядом с мальчиком и демонстрируют свой боевой характер, могут дразнить и поддевать мальчика, особенно объединившись с подругами. Более робкие девочки стараются привлечь внимание загадочным видом, новой прической или одеждой, как бы случайно оказываются рядом на дополнительных занятиях.

Изучение чувств в нежном возрасте

В раннем подростковом возрасте 11-13 лет дети редко выражают свои симпатии. Они еще очень плохо осознают свои чувства, не могут преодолеть скованность. А еще – боятся противостоять насмешкам приятелей. Поэтому общение в этот период часто становится однополым: мальчики с мальчиками, девочки с девочками.

Старшие подростки 14-16 лет общаются друг с другом более открыто. Они уже лучше понимают свои эмоции и знают, что обратить на себя внимание можно без грубости и щипков или громкого смеха на всю школу. В этом возрасте начинаются настоящие исследования отношений: как подойти к человеку, о чем разговаривать, как не быть скучным или навязчивым. Что поможет мне понравиться и узнать человека получше? Как ухаживать и принимать ухаживания? Когда пора целоваться? Неужели мой возлюбленный – неидеальный? Как это пережить?! Это очень важный опыт, и его стоит только приветствовать.

Весеннее любовное обострение

В школьном возрасте влюбленность – это массовое, быстро распространяющееся явление. Особенно часто волна влюбленностей поднимается весной. Если в классе появляются мальчик и девочка, всерьез увлеченные друг другом, то скоро обнаружится, что влюбленных парочек становится все больше.

Это происходит не столько потому, что пришла пора и проснулись чувства. Просто так можно возвыситься в глазах одноклассников (и в собственных глазах), почувствовать себя более значительным, поймать завистливые взгляды подружек или приятелей, у которых этого еще не было. Но к настоящим любовным переживаниям обычно это имеет слабое отношение.

Их любовь – настоящая?

Психологи часто называют подростковые влюбленности репетицией любви. В детях просыпается очень важная потребность тренировать навыки сближения и поддержания отношений. Но в этом возрасте чаще всего собственные переживания – важнее объекта привязанности. Подростка привлекает не сам понравившийся человек, а свои новые волнующие ощущения от общения с ним. Он пробует себя в новой роли, часто делится переживаниями и опытом с друзьями, чтобы повысить свой статус и узнать – а как у них?

Это совершенно необходимая стадия развития, и не стоит удивляться “любовному эгоизму” подростков. Дети эгоистичны изначально, и это нормально, но по мере взросления у каждого есть возможность перерасти свой эгоизм и научиться видеть в другом человеке не объект для удовлетворения собственных желаний, а живое и чувствующее существо.

Настоящая любовь в подростковом возрасте случается очень редко. Чаще встречаются короткие влюбленности или увлечения. Но это не мешает взрослым детям переживать свое чувство бурно и всерьез! Поэтому родителям не стоит насмехаться над любовью отпрыска и демонстрировать несерьезное отношение.

www.u-mama.ru

Подростковая влюбленность

Новые чувства в отношения со сверстниками привносит половое созревание. Характерная для младших школьников привязанность к сверстникам своего пола, хотя и сохраняется в отрочестве, но начинает дополняться общением в смешанных группах. Главный социальный смысл возникновения компаний в младшем подростковом возрасте — обеспечить переход от однополого общения к разнополым группам, обрести гетеросоциалыюсть.

Общение со сверстниками позволяет подросткам легче осознать происходящие с ними многоплановые изменения и усвоить принятые в социально-культурном окружении нормы поведения мужчин и женщин. Преимущественное общение с детьми своего пола в младшем школьном возрасте создает необходимые для этого предпосылки. У младших подростков достаточно мало видов деятельности, где представители обоих полов могут выступать на равных и активно взаимодействовать. Сегрегация групп по половому признаку типична для раннего отрочества. Дружба с подростками того же пола и некоторая настороженность (а иногда и явная враждебность) в отношении другого пола позволяет подросткам окончательно принять маскулинные и фемининные роли, одновременно защищая их от чрезмерно ранних сексуальных контактов, которые могли бы возникнуть на почве созревающего сексуального влечения.

Аутосоциальность, типичная, но мнению многих зарубежных психологов, для дошкольного детства, сменяется гомосоциальностью в период учебы в начальной школе. Следующий этап — развитие гетеросоциальности, когда многочисленные потребности, связанные с общением, подросток удовлетворяет во взаимодействии с лицами обоих полов. Одновременно завязываются близкие отношения с представителем противоположного пола, в основу которых ложатся и сексуальные потребности, совершенно необязательно удовлетворяющиеся в этих отношениях напрямую.

Динамическую схему формирования компаний подростков предлагают К. Флейк-Хобсон, Б. Е. Робинсон и П. Скин (рис. 6.2).

Стадия 1. До возникновения компании. Изолированные однополые группы

Рис. 6.2. Возрастные стадии развития отношений в группе сверстников [71]:

М — мальчики, Д — девочки, МД — мальчики и девочки

Трудности с установлением гетеросоциальных отношений порождают тревогу, страх и чувство собственной сексуальной неполноценности. Для некоторых подростков необходимость вступать в контакт со сверстником противоположного пола становится мучительной задачей, требующей концентрации всех психических ресурсов. Старших подростков начинают волновать уже другие вопросы: Как начать разговор с девушкой? Что делать, если не хватает решимости пригласить девушку на свидание? Как обратить на себя внимание противоположного пола? Ждет ли в действительности девушка, чтобы юноша признался, что она ему нравится? Почему мы так смущаемся, когда встречаемся с незнакомыми мальчиками? Стоит ли беспокоиться, если не удалось сразу же договориться о свидании? Как привлечь внимание мальчика и поправиться ему? Почему мальчики так не любят, когда их с кем-то знакомят? [71]

Первые неловкие попытки мальчиков обратить на себя внимание девочек часто сводятся к физическому провоцированию контакта: спрятать учебники, толкнуть на перемене, запустить снежком. Традиционная реакция девочки (визг и убегание) запускает игру «догонялки» (за мальчиком или от него), с помощью которой прекрасно устанавливается первичное эмоционально окрашенное взаимодействие. Эти контакты развиваются, и подростки обоих полов приобретают опыт построения сложных гетеро- социальных отношений. Появляются первые влюбленности и нежные привязанности в парных отношениях.

Подростковая влюбленность чаще всего не связана с сексуальным влечением (которое еще не осознается), да и парные гетеросоциальные отношения не всегда оказываются приоритетными. Любовь младших подростков, по мнению Эриксона, — это до определенной степени попытка прийти к «определению собственной идентичности через проекцию своего диффузного образа “я” на другого и возможность таким образом увидеть этот образ отраженным и постепенно проясняющимся» [82]. Главным содержанием подростковой влюбленности становится общение: беседа, разговор о себе, своих интересах, увлечениях, мечтах и планах на будущее. Та страстность, с которой защищают подростки свою любовь от посягательств окружающих взрослых, связана с серьезностью и значимостью для подростка этого общения. Через партнера в интимной доверительной беседе подросток познает себя и готов защищать от взрослых, которые называют первую влюбленность несерьезной, свое право на индивидуальность. На самом деле влюбленность чрезвычайно серьезна в том смысле, что обладает колоссальной субъективной важностью для подростка, а возможности найти другого доверительного собеседника у него очень ограничены.

Сами подростки, сравнивая свои отношения с друзьями и с приятелями противоположного пола, считают наиболее важными для себя отношения с близким другом того же пола. Если бы пришлось делать выбор между близким другом и подругой, мальчики-подростки единодушно заявляют, что пожертвовали бы отношениями с подругой.

Для общения современных подростков характерно сокращение периода однополой дружбы и все более раннее начало периода ухаживаний. Многие исследователи видят в этом серьезное ограничение в личностном развитии подростка, так как дружба объективно дает возможность развитию богатой палитры чувств, влияет на формирование мировоззрения и углубление межличностных отношений, способствует гендерной социализации. Однополые дружеские отношения незаменимы в формировании самосознания, правильного представления о своих достоинствах и недостатках, в рефлексии притязаний и устремлений в будущее.

Исследование поведения девочек-подростков в возрасте от 11 до 14 лет, увлеченных ухаживаниями сверстников, показало их большую активность, энергичность и высокую самооценку. В то же время их рассуждения о жизни, по сравнению со сверстницами, не увлеченными мальчиками, были менее зрелыми, наивными и поверхностными. Авторы исследования рисуют портрет девушек с бедным воображением, неразвитым общением, не способных устанавливать доверительные дружеские отношения [711.

Тенденция быстрого перехода от однополой дружбы к романтическим увлечениям частично обусловлена ускоряющимися темпами созревания, влиянием СМИ, преимущественно пропагандирующими сексуальные, а не дружеские отношения, и ассоциированием для самих подростков парных разнополых отношений со взрослостью.

Одной из распространенных форм общения для подростков становятся свидания. Активная ориентация на противоположный пол, диктуемая возрастными изменениями, способствует учащению межличностных контактов между подростками. Свидания подростков — это не столько ухаживания и романтические отношения, сколько форма организации взаимодействия между юношами и девушками, направленная на познание друг друга и получение социальных знаний в отношении противоположного иола. Целью свиданий могут быть и развлечения, и товарищеские отношения, и стремление повысить собственный социальный статус. Вместе с тем для многих подростков отрочество становится временем встречи с первой любовью.

С целью выяснить установки в отношении свиданий Б. Роско с коллегами опрашивали подростков разного возраста и обнаружили, что младшие подростки относятся к свиданиям как к средству получения немедленного удовольствия; они считают развлечение и повышение статуса важными мотивами для назначения свиданий. Младшие подростки ищут свидания с теми, кто физически привлекателен, хорошо одевается и нравится другим. Старшие подростки относятся к свиданиям более серьезно. Их меньше занимает внешность и больше интересуют, согласно Роско, качества личности и планы на будущее. Важными мотивами свиданий они считают выбор брачного партнера и товарищеские отношения. В обеих возрастных группах проявляются интересные гендерные различия: девушки считают интимность более важной, чем секс, тогда как для юношей сексуальная функция свиданий несравнимо важнее интимности. Согласно Роско и его коллегам, свидания в отрочестве и юности выполняют семь функций [41]:

• 1) развлечение — возможность развлечься, повеселиться со сверстником противоположного пола;
• 2) социализация — возможность для представителей противоположного пола узнать друг друга и развить подходящие способы взаимодействия;
• 3) статус — возможность поднять свой статус в группе сверстников, появившись среди них с достойным «парнем» или желательной «подружкой»;
• 4) выбор бранного партнера — возможность завязать отношения с представителями другого пола с целью выбора жены или мужа;
• 5) секс — возможность приобрести сексуальный опыт или получить сексуальное удовлетворение;
• 6) товарищеские отношения — возможность обрести друга противоположного пола, с которым можно общаться и вести совместные дела;
• 7) интимность — возможность установить тесные, многозначащие отношения с человеком противоположного пола.

Несколько другие функции свиданий, определяя границы общения подростков, выделяют Г. Клауд и Дж. Таунсенд. Авторы называют следующие преимущества свиданий [311:

• 1) свидания позволяют лучше узнать себя и того, с кем подросток встречается, а также понять свое отношение к партнеру. Они должны играть роль инкубационного периода вызревания собственных представлений подростка о себе как носителе сексуальных функций, о противоположном поле, об ограничениях и формах общения;
• 2) открывают возможность выбора. Скоропалительные отношения не часто ведут к долгосрочным и зрелым отношениям, и свидания позволяют учиться разбираться в людях, преодолевать первое впечатление и открывают возможности лучше узнавать людей;
• 3) помогают научиться искусству общения. Общаясь с другими, подросток начинает осознавать пробелы в собственных навыках общения, приобретает опыт межличностных коммуникаций, узнает, каким вообще бывает общение между людьми. Опыт свиданий позволяет повысить уверенность в себе и научиться выражать мысли;
• 4) исцеляют и возвращают к жизни. Эмоционально насыщенные, позитивные отношения позволяют решать многие проблемы как собственно в отношениях, так и в других аспектах психической жизни, независимо от того, ведут ли свидания к дальнейшему развитию отношений в паре;
• 5) позволяют накопить самостоятельный ценный опыт. Опыт близких, личностных отношений расширяет мировоззрение подростка и закладывает основы будущих зрелых взглядов на людей;
• 6) позволяют прояснить собственный интерес к другому человеку. В близком общении с другим человеком подросток открывает собственные интересы и, наоборот, очерчивает границы отрицательных сторон общения, проясняет, что для него важно, а что — нет, что привлекательно, а что отталкивает;
• 7) позволяют ограничивать сексуальные отношения. Романтическое преимущество свиданий позволяет расширять эмоциональное общение и личностный интерес друг к другу, временно ограничивая сексуальные отношения и акцентируя психологическую интимность.

Свидания представляют своего рода эксперимент, где молодые люди первоначально не связаны обязательствами. Такой эксперимент требует определенной личностной зрелости как готовности устанавливать границы, определяя ту степень близости в отношениях, которая окажется комфортной и не приведет к эмоциональным травмам. Одновременно свидания позволяют научиться чувствовать баланс между собственной свободой и теми ограничениями, которые личность накладывает на себя, принимая ответственность за парные отношения.

Романтические отношения в отрочестве пронизаны ощущением счастья и осуществления желаний и оказываются для подростков настолько значимы, что многие из тех, кто не включен в реальные отношения, фантазируют на тему собственной влюбленности или представляют себе тайного поклонника. Состояние влюбленности столь привлекательно и столь органично отрочеству, что подростки могут влюбляться не только в фантазийный персонаж, но и в незнакомца или человека много старше себя, даже одного иола с подростком, или в медийный персонаж, представляя себе романтические встречи и бурно развивающиеся отношения. Подростковые влюбленности, начало которых в среднем приходится на возраст 14 лет, связаны с переживанием сильных чувств и абсолютной поглощенностью своими переживаниями. Возникая на фоне максимализма и социальной неопытности, первая любовь полностью захватывает подростка, и неудача может привести к отчаянию, опустошенности и депрессии. Чувство горечи от потери любви у подростка вполне сопоставимо с переживаниями взрослого человека. Подростку, впервые сталкивающемуся с такими чувствами, крайне необходима поддержка близких и психологическая помощь.

Утрата любви для подростка сопоставима с сильнейшими стрессорами зрелости. И если с позиции взрослых влюбленность подростков — мимолетное увлечение, то с позиции самого подростка — это истинные чувства, самые сильные, какие ему доводилось переживать за всю жизнь. Кроме того, подростки ограничены в своих способностях справляться с неудачами, потерями и сильными эмоциями. Утрата любви — это и утрата несбывшихся мечтаний, нереализованное будущее, которое было с таким трудом выстроено.

studme.org

Подростковая любовь. Советы психолога подросткам и родителям

Кажется, еще вчера вы с умилением наблюдали за тем, как дочь делает первые робкие шаги, а сегодня застали ее с целующейся с каким-то типом в подъезде. Еще не так давно из карманов сына сыпались обертки, а сейчас там лежит любовное послание для юной барышни. Время летит стремительно, и еще стремительнее взрослеют наши дети.

Правда, детьми их можно назвать уже с большой натяжкой, но и взрослыми еще не назовешь… Подростковый возраст — неоднозначный, сложный и необыкновенный. Ведь настало время «второй перерезки пуповины» — на этот раз не физической, а психологической. Если первую необходимо перерезать для того, чтобы ребенок смог самостоятельно жить, дышать и кушать, то психологическую — чтобы он наконец-то начал самостоятельно строить свою социальную жизнь. Но, к сожалению, далеко не каждый родитель способен понять и принять тот факт, что ребенок взрослеет и отдаляется. У многих мам и пап появляется страх потерять казавшуюся неразрывной связь с сыном или дочкой. И здесь главное — не наделать ошибок, которые могут на долгие годы (а то и навсегда) испортить ваши отношения. Особенно важен в этом плане период первой влюбленности вашего сына и дочери. Одним неосторожным словом можно разрушить доверие, строившееся годами, в то время как понимание, терпение и поддержка способны еще больше сблизить вас и вашего взрослеющего ребенка. Истории наших героев и советы психолога помогут вам пережить этот непростой период.

Подростковая любовь. История первая: о потерянном доверии

Юрий — поздний и долгожданный ребенок. Всю жизнь он купался в море родительской любви и заботы. Особенно сильно Юра был привязан к матери: для него она была самым близким другом. Все изменилось, когда Юра первый раз влюбился. Для мамы, которая привыкла к тому, что мысли и чувства ребенка (а для нее 14-летний подросток, конечно же, по-прежнему оставался ребенком!) принадлежат ей и только ей, это был шок. Она решила узнать побольше о девочке, ради которой ее сын экономит на завтраках, чтобы купить той букет роз, и с которой проводит вечера. Выяснилось, что Даша — из неблагополучной семьи, а ее родители крепко дружат с алкоголем. И однажды Елена совершила роковую ошибку: видя, как старательно ее сын собирается на очередное свидание, с презрением бросила: «И как только эта никчемность тебя охмурила? Ведь ни умом, ни лицом, ни происхождением не вышла!». Сын ничего не ответил. Он ушел, громко хлопнув дверью.

Всю ночь Елена простояла у окна, вздрагивая от каждого стука двери в подъезде. Но Юра пришел лишь утром. Проигнорировав расспросы матери, он молча пошел в свою комнату и лег спать. Елена не сдержалась и выкрикнула сыну вслед: «Связался с дрянью, теперь и сам таким становишься!»

С этого дня сына как будто подменили: он стал грубить, часто приходил домой за полночь, а с матерью совсем перестал разговаривать.

Агрессивность подростка не возникла «из ниоткуда» — Елена сама спровоцировала сына на такое поведение. Ее бестактные, обидные слова вызвали в парне бурю протеста, который он стал выражать таким вот способом. Елена не учла, что Юра уже не тот ребенок, которому можно просто сказать «нельзя» и поставить в угол. Прежние методы воспитания не подходят, потому что сын повзрослел и требует к себе другого отношения.

А его первая влюбленность, несерьезная в глазах мамы, для него самая важная — именно потому, что она первая.

Советы психолога

• Родители, не принявшие своего ребенка в его новом, а потому непонятном для них состоянии, по сути, превращаются в преследователей. Подросток чувствует себя жертвой и защищается, как может. Он бунтует, уходит или замыкается в себе. Он будет молчать, демонстративно игнорируя вас. Вы перестанете быть в курсе его дел, не сможете влиять на его поступки — одним словом, потеряете авторитет. Допускать этого ни в коем случае нельзя, ведь уважение, потерянное в одно мгновение, не может быть восстановлено так же быстро. В этот тяжелый для подростка период в его голову могут прийти самые ужасные мысли (от решения бросить школу до попыток суицида). В редких и страшных случаях родители узнают об этом слишком поздно. Поэтому не отталкивайте неосторожными словами и насмешками своего влюбленного ребенка. Поддержите его, вызовите на откровенный разговор. Расскажите, наконец, и о своей первой любви. Такие задушевные беседы очень сближают и становятся ступенькой к полному взаимному доверию.
• Хорошо, если «доверенным лицом» мальчика станет именно отец. Ведь мужчины и любят, и чувствуют иначе, чем женщины, поэтому именно папа сможет понять взрослеющего сына, как никто другой. К тому же у отца мальчик сможет спросить то, о чем стесняется узнать у мамы.
• Не говорите об «объекте любви» пренебрежительно и оскорбительно — тем самым вы унизите вашего ребенка, указав на то, что он сделал неправильный выбор. Помните: первая любовь подростка в его глазах идеальна! Наберитесь терпения — со временем первые эмоции пройдут, и он сам начнет отличать черное от белого.
• Если ребенок был с вами откровенен, рассказал о том, что его волнует, ни в коем случае потом не используйте эти признания против него! Достаточно лишь однажды в запале ссоры сказать: «Надо об учебе думать, а не в подъезде целоваться!» или «Лучше бы физикой занялся, а не сочинением стихов для какой-то вертихвостки!», — и ребенок вам этого не простит. Поняв, что зря доверил вам свою тайну, он замкнется в себе.

Подростковая любовь. История вторая: о хорошей девочке и «плохом» мальчике

Алена — умница и красавица, подающая надежды пианистка, росла в благополучной обеспеченной семье. Родители воспитывали дочь в строгости, день у нее был расписан буквально по минутам. Мама и папа гордились дочерью: еще бы, пока другие «шляются по улице», их девочка сидит дома и музицирует. Родители не сомневались в том, что дочь ждет блестящее будущее, пока… пока не увидели свою Алену в компании полупьяных молодых людей. Она, красивая и ухоженная, в дорогой шубке, стояла в обнимку с каким-то небритым типом лет двадцати и громко хохотала. Такой родители не видели ее никогда.

Вечером состоялся серьезный разговор. Выяснилось, что Алена встречается с парнем уже почти год, он давно окончил школу и нигде не учится. И, что самое ужасное, успел отсидеть срок за кражу — «по глупости», как выразилась Алена. В ответ на категоричный запрет отца даже близко подходить к этому парню Алена поставила ультиматум: либо она продолжает с ним встречаться, либо уходит из дома. Родители очень любили дочку, и ради ее же блага приняли решение поменять место жительства, уехав подальше от «уголовника». Через год Алена «благополучно» забыла возлюбленного, но вот в школе «съехала» на тройки, да и в музыке больше не делала успехов.

В этой ситуации родители достигли своего: они «спасли» дочь, вот только искорка, которая прежде была в задорной отличнице, потухла.

Советы психолога

• Хороших девочек, увы, очень часто тянет к «плохим» мальчикам. «Закон жанра»! Но, как бы ни были, по вашему мнению, нежелательны отношения, не стоит их запрещать. В большинстве случаев это приводит к обратному результату — ведь то, что запрещается, начинает увлекать еще больше. Подросток, которому запретили желанные встречи, начнет обманывать, изворачиваться, придумывать «библиотеки» и «факультативы», чтобы попасть на свидание. Погрязнув во лжи, он еще больше отдалится от вас, а вы, видя, на какие уловки идет ваше чадо в стремлении вас обмануть, окончательно перестанете ему доверять. Так и образуются «пропасти» между родителями и детьми.
• Родители — на то они и родители, чтобы предостеречь своего ребенка, предупредить о возможной ошибке, указать на возможные последствия. Но при этом ни в коем случае нельзя давить, нужно дать сыну или дочери возможность действовать самостоятельно, делать свой собственный выбор. Позвольте ребенку самому разобраться в объекте своих чувств, и если его постигнет разочарование, пусть оно исходит не от вас, а от него самого. Возможно, рано или поздно он поймет, что совершил ошибку. Но ведь именно на них мы учимся!
• Пригласите «предмет воздыханий» вашего сына или дочери в гости, познакомьтесь — это позволит вам получить объективное, более правдоподобное, а не голословное представление об этом человеке. А еще лучше — переборите себя и разрешите «Ромео и Джульетте» встречаться у вас дома, чтобы им не пришлось искать случайные и сомнительные приюты для свиданий.

Подростковая любовь. История третья: бедная Настя

Анастасия — так и только так называли девочку родители — всегда была самостоятельным ребенком. Уже в два года она одевалась без посторонней помощи, в пять лет одна оставалась дома, а в десять могла приготовить суп. Она никогда не закатывала истерик, как другие дети, не вешалась на шею отцу, когда он приходил с работы, не делилась с мамой своими девичьими секретами… Очень «удобный» ребенок для родителей, которые заняты, чем угодно, только не им.

Никто, даже сама Анастасия, не подозревал, как сильно она нуждалась в любви, заботе, прикосновениях, как сильно она хотела быть Настенькой! Но однажды девушка встретила Руслана — красивого парня, мечту всех девушек. Он называл ее Настюшей, ласково обнимал, нежно целовал — ровно до тех пор, пока не добился того, чего хотят от девушек все красивые парни. После этого она снова стала Анастасией. Девушка переживала, даже пыталась резать вены, но ничего не изменилось, разве что в школе был переполох.

Вскоре Анастасия встретила другого мальчика. И вновь ненадолго стала Настенькой…

Советы психолога

• Атмосфера любви важна и нужна ребенку любого возраста так же, как вода и пища! Холодность и отсутствие нежности между родителями и детьми — прекрасная «почва» для того, чтобы ребенок однажды потерял голову, почувствовав хоть чуточку чужого внимания и любви. Кстати, к уходу из семьи, к ранним бракам склонны именно те юноши и девушки, которых «недолюбили» мама и папа. Даже будучи еще подростками, они готовы связать свою жизнь с кем угодно — лишь бы этот человек был более участлив…
• Больше всего подросткам хотелось бы видеть в родителях друзей и советчиков. При всем их стремлении к самостоятельности они остро нуждаются в жизненном опыте и помощи старших. Семья остается «островком», на котором подросток чувствует себя спокойно и уверенно. Именно наличие такого «тыла» позволяет ему приобретать опыт, ответственность и уверенность в себе.

А для того чтобы вам было легче понять вашего влюбленного ребенка, просто вспомните о том, что вы тоже когда-то были первый раз влюблены!

Удачи вам, мудрые, терпеливые и самоотверженные родители подростков!

drprof.ru

Подростковые отношения: романтика и интимность

О подростковых отношениях

Романтические отношения — важная веха развития. Они приходят со всеми другими изменениями, происходящими в подростковом возрасте — физическими, социальными и эмоциональными. И они связаны с растущим интересом вашего ребенка к образам тела, внешнему виду, независимости и конфиденциальности.

Романтические отношения могут принести много эмоциональных взлетов и падений для детей, а иногда и для всей семьи. Идея о том, что ребенок может иметь такие чувства, может иногда немного противостоять вам. Но эти чувства приводят детей к более глубокой способности заботиться, делиться и развивать интимные отношения.

Когда подростковые отношения начинаются

Существует не «правильный возраст», чтобы начать иметь отношения — каждый ребенок отличается, и каждая семья будет по-разному относиться к этой проблеме.

Но вот некоторые средние значения:

• С 9-11 лет ребенок может начать проявлять большую независимость от семьи и больше интереса к друзьям.
• С 10-14 лет ребенок может захотеть провести больше времени в смешанных гендерных группах, которые могут в конечном итоге оказаться в романтических отношениях.
• С 15-19 лет романтические отношения могут стать центральными в общественной жизни. Дружба может стать более глубокой и стабильной.

Многие подростки тратят много времени на размышления и разговоры о том, чтобы быть в отношениях. В эти годы подростковые отношения могут длиться всего несколько недель или месяцев.

Это также нормально для детей, не имея никакого интереса к романтическим отношениям до юношеского возраста. Некоторые предпочитают сосредоточиться на учебе, спорте или других интересах.

Сначала раздавит

Искажение личности — это когда ваш ребенок находит кого-то, кого она восхищает и хочет быть похожа. Романтик давка — начало романтических чувств.

Речь идет о том, как ваш ребенок воображает другого человека идеальным. Это может рассказать вам многое о том, ребенок считает привлекательным в людях.

Романтические подавления, как правило, недолговечны, потому что идеи совершенства часто ломаются, когда ваш ребенок лучше узнает другого человека. Но интенсивные чувства реальны, поэтому лучше всего серьезно относиться к сокрушению и не высмеивать их.

Ранние подростковые отношения

Молодые подростки обычно болтаются вместе группами. Они могут встретиться с кем-то особенным среди друзей, а затем постепенно проводить больше времени с этим человеком в одиночку.

Если ребенок хочет выходить на улицу с кем-то особенным, говорить об этом с ним может помочь вам понять, готов ли он.

Он хочет парня или подругу только потому, что его друзья? Считает ли он, что это единственный способ выйти и повеселиться? Или он хочет потратить время на знакомство с кем-то лучше?

Если человек, которого интересует ваш ребенок, старше или моложе, стоит упомянуть, что люди разных возрастов могут хотеть разные вещи от отношений.

Говорите о подростковых отношениях с ребенком

Ваша семья играет большую роль в том, как ребенок думает о подростковых отношениях. Когда вы поощряете разговоры о чувствах, дружбе и семейных отношениях, это может помочЬ ребенку чувствовать уверенность в разговоре о подростковых отношениях в целом.

Если ребенок знает, как выглядят уважительные отношения в целом, он может связать это напрямую с романтическими отношениями. Эти разговоры могут означать, что он будет чувствовать себя более комфортно, разделяя его чувства с вами, когда начинает любоваться любовью к другим.

И разговоры могут также поднимать другие важные темы, например, относиться к другим людям любезно, расстраиваться любезно и уважать границы других людей.

Имея беседы с ребенком о сексе и отношениях с раннего возраста могут означать ребенок чувствует себя более комфортно, чтобы задать вам вопросы, как он двигается в подростковый возраст.

В некотором смысле разговоры о романтических и/или сексуальных подростковых отношениях — это разговор о дружбе или выход на вечеринку. В зависимости от ваших ценностей и семейных правил вам и ребенку может потребоваться обсудить поведение и основные правила.

А также последствия для нарушения правил. Например, вы можете рассказать о количестве времени, которое проводит ваш ребенок со своей девушкой, в зависимости от того, сколько времени он проводит для учебы.

Вы также можете согласиться с некоторыми стратегиями для того, что должен делать ваш ребенок, если он чувствует себя небезопасным или под угрозой.

Молодые люди могут также поговорить со своими друзьями, что здорово и нормально.

Тем не менее, они все еще нуждаются в вашем резервном копировании, поэтому важно поддерживать открытые линии связи. Это могут быть сложные разговоры (особенно если вы чувствуете, что ваш ребенок не готов к отношениям).

Если ваш ребенок находится в отношениях, он может вызвать вопросы о сексе и близости. Не все подростковые отношения включают секс, но большинство подростков будут экспериментировать с сексуальным поведением на определенном этапе.

Вот почему ребенку нужна четкая информация о контрацепции, безопасном сексе и заболеваниях, передаваемых половым путем.

Это также может быть вашим шансом поговорить вместе о борьбе с нежелательным сексуальным давлением и давлением со стороны сверстников. Если вы держите линии связи открытыми и сообщите своему ребенку, что вы там, чтобы слушать, он, скорее всего, придет к вам с вопросами и проблемами.

Притяжение одного пола и раннее сексуальное экспериментирование

Для некоторых молодых людей сексуальное развитие в подростковом возрасте будет включать однополые привлекательности и опыт. Для 3-10% молодых людей начало полового созревания будет означать, что у них однополая привлекательность. Большее число молодых людей может развить бисексуальную привлекательность.

Если ваш ребенок чувствует себя в замешательстве относительно своих чувств или притяжения к кому-то другому, положительный ответ и непредвзятость — хороший первый шаг.

Большая часть этого ясно говорит о ваших собственных чувствах к однополой привлекательности. Если считаете, что у вас могут быть проблемы с спокойствием и позитивностью, может быть другой взрослый, которому и вы, и ребенок доверяете, и о том, с кем можно говорить о своих чувствах.

Сексуальность развивается и часто меняется с течением времени

Разбиения и разбитые сердца являются частью подростковых отношений. Чтобы все ухудшилось, подростковые расставания могут быть разыграны публично — возможно, в школе или в Интернете на сайтах социальных сетей.

Вы можете ожидать, что ребенок будет грустным и эмоциональным, если его отношения закончится. В то время это может показаться не таким, но это часть обучения тому, как справляться с трудными решениями и разочарованиями.

Вашему ребенку может понадобиться время и пространство, плечо, чтобы плакать, и желание уха слушать. Ему также может потребоваться некоторое отвлечение.

Активное прослушивание может помочь вам подобрать его потребности. Но если ребенок кажется грустным или даже подавленным в течение более чем нескольких недель после распада, возможно, стоит получить совет от медицинского работника, например, вашего врача.

Дополнительная помощь с подростковыми отношениями

Многие люди и службы могут помочь вам в поддержке и информации — лично, в Интернете или по телефону: ваш семейный врач; школьный психолог; местный медицинский центр.

Подростковые отношения для детей с особыми потребностями

Дети с особыми потребностями имеет такой же интерес и нуждается в информации о сексе и отношениях, как и другие подростки. Показатели сексуальной активности для молодежи с инвалидностью такие же, как и для подростков без инвалидности.

liubi-sebia.ru

Отношения подростков: Как развиваются? В каком возрасте начинаются? Рекомендации родителям

Наши дети растут. В подростковом возрасте у них появляется первая любовь. Начинаются отношения, свидания, совместные прогулки, походы в кино.

Мы расскажем о том, в каком возрасте у детей появляются отношения. Как они развиваются на разных этапах их жизни. А также дадим рекомендации родителям по тому, как реагировать на то, что сын/дочь встречается с кем-либо.

В каком возрасте и как развиваются отношения подростков?

12-13 лет

Первая любовь у подростков появляется в относительно раннем возрасте. Примерно в двенадцать-тринадцать лет.

В это время подростки гуляют на улице. Ходят в кинотеатры. На выставки. В театры. Проводят все свободное время вместе. Обнимают друг друга и целуются в щеки.

В период 12-13 лет узнать о том, что сын/дочь встречаются с кем-либо – не сложно. Скорее всего, ребенок сам расскажет вам о том, что у него появились отношения. Ваша задача в 12-13 лет – поддержать ребенка. Не говорить, что отношения могут закончиться плохо. Что из-за них может пострадать учеба. И так далее. Это создаст серьезный барьер между вами.

14-16 лет

В четырнадцать и шестнадцать лет отношения подростков выходят на новый уровень. Они начинают гулять допоздна. Ходят не только в кинотеатры, на выставки, в театры, но и в кафе. Например, в кофейни. Или фаст-фуд рестораны.

Подростки 14-16 лет уже целуются не только в щеку. Но и дарят друг другу французские поцелуи. В этот период очень важно провести разговор о близости.

Если у вас дочка, то поговорите с ней об интиме. Узнайте, не собирается ли она вступать с парнем в близость. Если окажется, что подобное намерение в планах есть, то проведите беседу. Скажите девочке, что 14-16 лет – еще очень ранний возраст для начала половой жизни.

16-17 лет

В период с шестнадцати до семнадцати лет подростки начинают выводить отношения на новый, более серьезный уровень. Они чувствуют настоящую любовь. Заботятся друг от друге. Ведут себя, как настоящая семейная пара.

В этот период у них с большой вероятностью произойдет физическая близость. Вам нужно провести разговор со своим ребенком. Объяснить ему то, какие средства контрацепции нужно использовать. Как нужно вести себя во время этого процесса. Как соблюдать гигиену. И так далее.

Ваша задача – рассказать подростку о близости как можно больше. Сделать так, чтобы она прошла у него радостно. Доставила удовольствие. А не венерические болезни или нежелательную беременность.

В период 16-17 лет вам нужно будет в обязательном порядке познакомиться с родителями парня/девушки своего ребенка. Обменяться с ними контактными телефонами. Для того, чтобы в случае экстренных ситуаций созваниваться. И решать возникшие проблемы ваших детей вместе.

Познакомьтесь и со второй половинкой вашего ребенка. Примите его. И относитесь к нему лояльно.

Даже если вторая половинка ребенка вам не нравится, не нужно говорить об этом. Учитывайте, что в этом возрасте отношения не очень серьезные. Через несколько месяцев (или лет) они могут закончиться. Но если вы вмешаетесь в них сейчас, то ребенок будет винить вас. И на всю жизнь запомнит, что вы, якобы, мешали его отношениям.

Рекомендации родителям по тому, как вести себя, когда ребенок с кем-то встречается

Поддерживайте отношения с родителями второй половинки вашего ребенка

Периодически коммуницируйте с родителями второй половинки вашего ребенка. Поздравляйте их с праздниками. Созванивайтесь. Обсуждайте различные вопросы. Приглашайте на праздники (если вам интересно с ними общаться).

Ваш ребенок будет рад лояльному отношению. Ему будет нравиться то, что вы приняли его избранника/избранницу. И с радостью общаетесь с родителями.

Также, подобное общение будет полезно и для вас. Вы не только сможете весело проводить время в кампании другой семьи, но и у вас появится возможность проще осуществлять контроль за чадом.

Не влезайте в отношения вашего ребенка

Многие родители допускают серьезную ошибку и пытаются вмешаться в те или иные отношения. Однако, эта тактика не приводит ни к чему хорошему. Кроме ссор с ребенком.

На дворе двадцать первый век. Есть огромное количество способов, с помощью которых можно обойти запреты на общение со своей второй половинкой. Учитывайте, что в подростковом возрасте у детей проявляется юношеский максимализм.

Если вы запретите подростку общаться со своей второй половинкой, то он не послушается. Будет продолжать встречаться тайно. В результате, вы не добьетесь желаемого. Но ваши отношения с ребенком испортятся.

Что делать, если вам категорически не нравится избранник/избранница вашего ребенка?

Если избранник/избранница не подходит вашему ребенку по серьезным, объективным (. ) причинам, то проведите беседу. Объясните подростку, почему, по вашему мнению, его отношения – плохой вариант. Приведите серьезные доводы. С аргументами и фактами.

Если существует определенная проблема, то расскажите о ней. Попытайтесь сделать так, чтобы ребенок понял суть вопроса. После этого дайте подростку возможность обдумать сказанное вами. И понять, имеет ли смысл встречаться с избранником дальше.

Разговор нужно проводить спокойно. Ни в коем случае не повышать голос. Не оскорблять вашего ребенка. Ни в чем его не обвинять. И не пытаться задавить морально.

Лишние нервы приведут к тому, что ребенок откажется вас слушать. И разговор не будет плодотворным.

Расспрашивайте ребенка о его отношениях

Проявляйте искренний интерес к отношениям ребенка. Периодически заводите о них разговор. Расспрашивайте, как дела у них со своей второй половинкой. Узнавайте, чем они занимались. Какие фильмы посещали. Какие подарки друг другу дарили на тот или иной праздник. И так далее.

Вашему ребенку очень понравится то, что вы интересуетесь его отношениями. Проявляете уважение к его избраннику/избраннице. А также всячески пытаетесь поспособствовать дальнейшему развитию отношений.

Установите правила: Идти на свидание можно только после выполнения собственных дел

Несмотря на то, что у ребенка уже есть отношения, он пока еще живет в вашем доме. И должен выполнять дела, порученными ему. Идти гулять он должен только после них.

Например, по приходу домой из школы ребенок должен выполнить домашнее задание. Помыть посуду. И протереть пыль с полок. Идти гулять он сможет только после выполнения этих задач.

В подобном подходе есть несколько плюсов. Во-первых, ребенок научится не откладывать свои дела, когда находится в отношениях с кем-либо (а значит не ставить другого человека выше себя). Во-вторых, подросток научится самодисциплине и тайм-менеджменту. Чтобы поскорее выйти гулять со своей второй половинкой, подростку предстоит сразу взяться за дела. И справиться с ними как можно быстрее.

Установите ограничения по тому, во сколько ребенку можно возвращаться домой

В обязательном порядке установите ограничения по времени возвращения домой. Если у вас подросток от двенадцати до шестнадцати лет, то он должен приходить максимум в 21:00. Если у вас подросток от семнадцати до восемнадцати лет, то ему можно приходить домой в 22:00. Но не позже.

Дело даже не в том, что ребенок маленький. Возвращаться домой рекомендуется не позже 22:00 из соображений безопасности. Поскольку ночью совершается наибольшее количество преступлений.

Можно ли разрешать ребенку оставаться у своей второй половинки с ночевкой?

В период с двенадцати по шестнадцать лет разрешать ребенку оставаться со своей второй половинкой ночевать мы не рекомендуем. Ничем хорошим это не закончится. Вряд ли подростки будут просто играть в монополию и развлекаться.

В период с семнадцати по восемнадцать лет разрешать подросткам оставаться с ночевкой друг у друга – можно. Это довольно сознательный возраст. В котором оба человека отдают отчет в своих действиях. Понимают, что можно делать. А какие дела возымеют плохие последствия.

Заключение

Вы должны быть готовы к тому, что ребенок рано или поздно начнет с кем-то встречаться. Не стоит думать, что это плохо. Каждый человек должен пройти через отношения и любовь. Набраться опыта для того, чтобы в будущем построить крепкую, любящую семью.

www.vikids.ru