Ты его любишь, а он, допустим

Он, допустим, чавкает. Или разбрасывает одежду, или прилюдно рассказывает чудовищные анекдоты, которых у него в запасе вагон и маленькая тележка.

А в остальном он, конечно, прекрасный человек. И тебе просто необходимо обучиться некоторым приемам, чтобы принимать его таким, какой он есть.

Сначала ты не обращаешь внимания на всякие мелочи. Но со временем на одной чаше весов оказывается ваша любовь с его прекрасной душой, а на другой – поручик Ржевский и носки, затолканные под диван… И ты с ужасом понимаешь, что эта ерунда перевешивает все его благородство, ум и образование, а ты ничего не можешь с этим поделать.

А бывает еще так: он встретил тебя и влюбился, на этой почве похорошел невероятно. Все его друзья, когда он тебя им представлял, восторженно говорили: «Что ты с ним сделала! Его просто не узнать!» А ты загадочно улыбалась и втайне страшно гордилась собой. Потом ваша влюбленность переросла в крепкие, стабильные отношения, и он стал постепенно приобретать свой привычный облик: грызть ногти, залезать ложкой в кастрюлю и читать в туалете. Но ты-то этого не знала!

Тебя не предупредили! Ты решила делить пополам все горести и радости с элегантным мужчиной с манерами прирожденного графа! Что теперь делать? Вот он ведь наверняка уже пару раз сказал тебе, чтобы ты «любила его таким, какой он есть», и в книжках об этом тоже пишут. Там только не пишут, как это сделать практически. Как любить его таким, какой он есть, не кладя всю свою жизнь и имеющиеся душевные силы на обучение взрослого уже и вполне сложившегося человека пользованию вилкой и ножом? Или чувству юмора?

В первую очередь надо понять, что он жил со своими привычками всю сознательную жизнь и они ему не мешали. Следовательно, его недостатки, как ни обидно звучит, – это твои проблемы, а не его, поэтому тебе и меняться. Техникам примирения вполне можно научиться.

Может, ты вкладываешь в его «плохую» привычку какой-то другой смысл, делаешь из нее какие-то очень личные выводы. То есть тебя бесят не конкретные его действия, а то, что они могут означать, причем персонально для тебя.

Вот, например, у моей подруги Кати папа был банальным алкоголиком. Поэтому она совершенно не переносит запаха спиртного. Стоит ее мужу выпить после работы бутылку пива, как дома его ожидают скандал и ночевка на диване: Катю просто физически тошнит от одного присутствия рядом выпившего мужчины. А я впервые увидела действительно пьяного в глубоко совершеннолетнем возрасте. Запах алкоголя от мужчины у меня стоит в одном ряду с Новым годом, праздником, нарядным папой и красивым одноклассником, пригласившим меня на мой первый медленный танец. А ведь с химической точки зрения это один и тот же запах, только для моей подруги он означает то, что муж будет орать, бить и ночевать в вытрезвителях, а для меня то, что сейчас придет Дед Мороз и подарит Барби.

Как только Катя поймет, что бутылка пива раз в неделю – это просто бутылка пива, а не предвестник чего-то большого и страшного, молекулы алкоголя, витающие в воздухе, перестанут портить ее отношения с ни в чем не повинным мужем.

Второй способ напрямую вытекает из первого. Иногда мы за деревьями не видим леса. Перестань фиксироваться на деталях, на частностях, которые иногда становятся для нас главнее человека. Вспомни, как и за что ты его полюбила: возможно, его недостатки – это отражение его достоинств.

Ну вот он чавкает. И тебе кажется, что таким образом он становится похож на какое-то гадкое животное, как будто он вырос не в интеллигентной семье, а в деревенском хлеву. Правда, ужасная картина?

Зато по ночам он тебе устраивает темпераментный животный секс; без ума от тебя, маленькой пухлой брюнетки, когда как у всех его знакомых мода на высоких стройных блондинок. А когда ты случайно пукнула (ах, какое некомильфо!), он не стал заламывать руки, не ужасался и не отвернулся от тебя на всю оставшуюся жизнь, а умилился и похихикал.

Очень важно: не надо ставить условий и делать глубокомысленных выводов. Строй речь не с «как ты смеешь быть такой свиньей!», а с твоих по этому поводу ощущений. Например: «Ты будешь смеяться, но я просто не могу чувствовать себя настоящей женщиной, когда мне приходится собирать грязное белье по всему дому».

То есть критика должна касаться только одного конкретного действия, не задевая личность твоего мужчины. Если он склонен к логическим построениям, цифрам и анализу, можно построить разговор так: «Если принять все имеющееся у меня в организме терпение за 100%, то получится, что непереносимость подбирать твои носки тянет примерно на восемьдесят. А сколько у тебя, мой милый, процентов возможности кидать их в ящик с грязным бельем?»

Отнеситесь к этому довольно серьезно. Есть очень большая вероятность, что человек после этого постарается облегчить твое существование.
Поймай свое напряжение
Подлови себя в хорошем расположении духа, когда у вас с ним все хорошо и тебя ничего не беспокоит. Сядь в кресло, закрой глаза и представь во всех подробностях, как он чавкает, или рассказывает анекдоты, или называет тебя своим маленьким снусмумриком. Ты наверняка сразу же почувствуешь реальное физическое напряжение.

Проследи, где именно напряглись мышцы: у тебя живот скрутило от отвращения или сжались челюсти и встал комок в горле, мешающий высказать ему, что ты об этом думаешь. Вздохни, выдохни, напряги эти мышцы еще больше, а потом резко расслабь их. Посиди, подыши спокойно, стараясь вообще ни о чем не думать, как будто у тебя в голове просто носятся туда-сюда потоки воздуха, а потом снова представь его отвратительную привычку и опять проделай все то же самое с мышцами, только уже не так резко, плавнее.

Через несколько сеансов таких упражнений ты заметишь, что при слове «снусмумрик» все твои мышцы благостно расслабляются, и тебе это даже начинает нравиться…

Ты перепробовала все, буквально все, но так и не смогла смириться с тем, как противно он стрижет ногти, собирая их в аккуратную кучку (орет «Го-о-о-ол!»; хочет все купить подешевле; за столом вечно требует нож поострее, хотя сам и не думает их точить; говорит «Опять я жду тебя полтора часа», хотя 15 минут не прошло; играет в компьютерные игры со звуком, когда ты смотришь любимую мелодраму; по каждому поводу звонит своей маме).

Ты смотришь на него и сразу представляешь эти ногти, эту маму, этот футбол, игровую приставку и укоризненный взгляд. Больше того: это первое, что ты вспоминаешь, думая о нем. В таком случае скорее всего твоя нелюбовь к какой-то его привычке – показатель твоего общего недовольства вашими отношениями. Если ты это заметила совсем недавно и оно раздражает тебя с каждым днем все больше и больше, то постарайся понять, что не так у вас в глобальном смысле; что тебя не устраивает в нем и в вас с ним. Вполне возможно, что когда вы разберетесь друг с другом, тебе станет легче принимать его привычки и особенности.

Одна моя приятельница любит небольшие аккуратные мужские ладони с короткими крепкими пальцами. А у ее нового избранника были тонкие артистические руки – с узкими ладонями и длинными чувствительными, чуть влажноватыми пальцами. Господи, как трогательно! Она не могла отвести восторженного взгляда от его рук. Как это все-таки мило: такой красивый сильный мужчина – и такие бабские ладошки! За эту странную перверсию, за это трогательное несоответствие она, кажется, любила его еще больше. В тот момент, когда она возненавидела эти его нежные руки, она поняла, что разлюбила и их обладателя – всего целиком.

Кстати, если его вдруг резко начинает что-то в тебе раздражать – это такой же повод глубоко задуматься над тем, что у вас не так. Мы были вместе с одним юношей пять лет, и он всегда очень легко относился к моему творческому беспорядку во всем. И внезапно он, такой спокойный и невозмутимый, начал закатывать настоящие истерики, обнаруживая в раковине мою косметику: я красилась в ванной перед зеркалом и раскладывала там все свои коробочки. Он ужасно кричал даже из-за маленького пробника помады, случайно забытого в раковине! Через пару месяцев мы расстались, конечно, совсем по другой причине, которой могло бы не быть, если бы я вовремя обратила внимание на его внезапное раздражение.

В уступках и всепрощении можно дойти и до другой крайности: когда ты совсем забудешь о себе и будешь позволять ему все. Как понять, где та грань, после которой ты обязана сказать: «Или ты меняешься, или мы расстаемся»? Тут тоже дело не в том, что он делает, а в том, как лично ты это воспринимаешь. Одна моя знакомая высмаркивает нос своему немецкому мужу, когда тот ведет машину. Она его очень любит и не находит в этом ничего ужасного. «Он очень ответственный человек и не может держать руль одной рукой, когда в машине сидим мы с дочкой», – говорит Ира.

А другой девушке необходимость сморкать нос мужчине могла показаться недопустимой. Представь себе, что он не изменится. Что всю жизнь будет стричь ногти именно таким способом, и ваши дети будут стричь их так, так же кричать «го-о-ол!» и считать каждую копейку… Представила? А теперь подумай, сможешь ли ты это принять. Без отвращения, без насилия над собой? Не вытерпеть, а именно принять? Если принять какую-либо черту его характера или привычку тебе кажется абсолютно невозможным, то это не любовь, как бы сейчас это категорично для тебя ни звучало. Уходи, пока ваша с ним жизнь не превратилась в поле боя, он-то все равно не изменится, а вот ты вполне можешь превратиться в неприятное, задерганное, истерично визжащее существо.

Источник: creu.ru

Я всегда говорил, что очень важно восхищаться своими близкими

В первую очередь, конечно, мужем/женой, но сказанное относится и к детям, и к родителям, и вообще ко всем.

Можно даже расширить определение. Важно не только восхищение — важно любое подчёркивание достоинств другого.

Восхищение (и любое другое подчёркивание достоинств), нужно почти всем и почти всегда вызывает улучшение в супружеской паре. Особенно, если раньше восхищения не было.

При этом я как-то обходил стороной доказательства этого факта. Уж не знаю, почему.

В этой заметке расскажу о двух экспериментах, которые наглядно показывают важность и — неожиданно — эффективность подчёркиваний достоинств другого. Причём, что удивительно, это самое подчёркивание можно даже не озвучивать.

Достаточно верить, что эти достоинства у человека есть. Серьёзно — достаточно просто верить.

Но пойдём по порядку.

Итак, эксперимент (в рамках исследования Снайдера, Тэнк и Бершайда).

Мужчинам предлагали участвовать в исследовании «стратегий знакомства». Согласившихся усаживали в комнату с телефоном. Женщина, с которой нужно было знакомиться, сидела где-то в другой комнате (ни до, ни после, ни во время эксперимента, мужчина её не видел).

Мужчинам показывали фотографию женщины — якобы той самой, с которой предстоит разговор. Разумеется, был подвох — половине участников показывали фото красивой женщины, а второй половине — фото, хм, дурнушки.

Разумеется, поведение мужчин различалось. Которые думали, что общаются с красивой женщиной, оценивали её как приятную, уравновешенную, склонную к юмору и умеющую поддержать беседу. Кто думал, что общается с дурнушкой, оценивали её не так позитивно.

Но прелесть эксперимента не в этом. Самый сок в реакции независимых наблюдателей, которым дали прослушать только женские реплики в этих беседах. Все наблюдатели, не сговариваясь, не слыша реплик мужчин, в один голос признали, что наилучшее впечатление на них произвели «красивые» женщины («красивые» — это те, о которых мужчины думали, что разговаривают с красавицей).

По мнению наблюдателей, эти женщины были более уверены, более жизнерадостны, более сердечные и более пылкие, чем «дурнушки».

Эксперимент показал, что вне зависимости от реальной внешности женщины, и вне зависимости от мнения женщины о своей красоте, женщина «расцветала» на уровне поведения, если мужчина считал, что она красивая.

Ещё раз! Для того, чтобы женщина стала вести себя как привлекательная особа, мужчине достаточно было верить в её привлекательность.

Получается, что если женщина верит в смелость мужчины, она живёт со смелым мужчиной. Если мужчина верит, что его жена пунктуальна — он живёт с пунктуальной женщиной.

Когда-то Яков Львович Коломинский, научный руководитель моего факультета, проводил похожее исследование. В минских школах он и его команда взяли липовые данные по тесту на способности, совместили эти данные с произвольно выбранными школьниками и предоставили данные учителям. Мол, смотрите, как странно — у вас такие способные ребята, а ходят в двоечниках, чудо какое-то.

Через полгода все выбранные ребята стали отличниками и хорошистами. По-настоящему стали, а не потому, что им накрутили оценки.

То есть доказано, что отношение к человеку сильно влияет на его поведение и даже самоощущение. Если мужчина восхищается мудростью супруги — она будет мудрой. Если женщина восхищается внимательностью супруга — он будет внимательным.

Такая вот адская манипуляция (в психологии это называется самосбывающимся пророчеством или самореализующимся убеждением).

Чем больше вы восхищаетесь человеком, чем больше вы ему рассказываете о его достижениях и прелестях, тем больше человек таким становится.

Поэтому — больше восхищения, больше благодарностей, больше радости о того, что рядом с вами именно этот человек, больше, больше, больше.

Источник: creu.ru

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Восточная астрология Восточная астрология Астрологический календарь на февраль 2018: Возможность начать новую жизнь Февраль в этом году… (9)

Красивые слова о жизни в прозе Красивые статусы про жизнь со смыслом Красивые статусы про жизнь со смыслом - Никогда не… (9)

Если не кормить грудью молоко пропадет само Если не кормить грудью молоко пропадет самоПерегорание грудного молока в народе имеет значение того, что… (9)

Как ведет себя мужчина скорпион если хочет вернуться Как Вести себя с Мужчиной СкорпиономЕсли Вы встретили загадочного и магнетического мужчину Скорпиона и поняли,… (8)

Как ведет себя обиженный мужчина скорпион А вы знаете, как ведет себя влюбленный мужчина Скорпион?А вы знаете, как ведет себя влюбленный… (8)

COMMENTS