Слабоумие и отвага: почему мужчины в кризисе среднего возраста невыносимы

Слабоумие и отвага: почему мужчины в кризисе среднего возраста невыносимы

В жизни каждого мужчины рано или поздно, так или иначе, но открываются врата в личную прижизненную преисподнюю под названием Кризис Среднего Возраста. То есть это мужчине кажется, что он пройдет через ад. На самом же деле все круги ада предстоит пройти тебе. Ровно в тот самый момент, когда у твоего милого начнется ЭТО. Мужайся, сестра!

И мы вынуждены предупредить тебя о самом главном: кризис среднего возраста может покарать твоего милого в любой момент и никто не предскажет тебе, когда именно. Психологи на вопрос «Когда рванет?!» дают расплывчатые ответы в духе «Как правило, после 40 лет, но необязательно, потому что все индивидуально». И это значит следующее: если у тебя есть мужчина — то ценный пушной зверь уже вышел на тропу войны. По твою душеньку.

Первый, но отнюдь не самый безобидный симптом, который ты заметишь, — ипохондрия. Настоящая ипохондрия, а не привычный тебе моноспектакль «У меня насморк и 37.2, зови детей, прощаться буду». О, нет. Мужик начнет на глазах чахнуть, дохнуть, чесаться, как шелудивый пес, и старательно выискивать у себя страшные болячки. И ты поверишь, что они у него правда есть. Потому что нет дураков добровольно носить в поликлинику анализы, глотать шланги у гастроэнтеролога и сдавать мазки из нежных мест. Если эти дураки не умирают, конечно. Значит, с ним правда что-то не так!

Именно. У него начинается кризис. Он, считай, впервые осознал, что действительно смертен, нашел у себя все симптомы скорой безвременной кончины и пытается оттянуть неизбежное. И это, в сущности, было бы даже хорошо (хоть обследуется), если бы не одно но: верная спутница ипохондрии — депрессия. Не та, что клиническая и лечится у психиатра, а та, за которую его хочется больно стукнуть. Потому что он ноет, ноет и ноет. Потому что холодно или жарко, пятница или понедельник, в офисе интриги, а в борще лавровый лист. И во всем этом виновата ты, между прочим. Как ты вообще смеешь улыбаться, когда он так страдает?

Святоша, сказочник и матерый лжец: 3 типа мужчин-врунов и отношения с ними

Впрочем, с его нытьем еще можно как-то смириться, а с необоснованной агрессией — уже не очень. «Не так сидишь, не так свистишь, низко летаешь!» — это оно. Впрочем, твое счастье, если он будет бросаться только на тебя. Нет, мы не шутим, это правда твое счастье. Потому что тогда тебе, возможно, не придется за него краснеть. Но это, прямо скажем, вряд ли. Скорее всего, тебе придется извиняться за него перед работниками ЖКХ и утешать приподъездных бабушек. Потому что в соцсоревновании «Нахами ближнему своему» мужчине в кризисе равных нет. Он даже заслуженных гардеробщиц и охранников в супермаркете заборет, как детишек.

При этом на роль его персонального Иудушки будешь назначена именно ты: это ты его никогда не понимала, всегда обижала и, наконец, вероломно предала! Как ты могла, о, коварная! Нет-нет, не оправдывайся, мы-то знаем, что ты ничего такого не делала — ну, почти. А вот он помнит, как ты в далеком 2007-м не пустила его на мальчишник к Андрюхе (потому что рожала), в 2012-м выбросила его любимый свитер (вернее, его останки, потому что он пролил на него аккумуляторную жидкость), а вот буквально вчера ты бессердечно спихнула его с супружеского ложа и выгнала в ледяную апрельскую ночь. Нет, это не потому, что собака просилась на улицу. Это чтобы его унизить!

И если от его придуманных обид ты как-то сможешь отвертеться, то паранойю и галлюцинации тебе придется разделять со своим милым, хочешь ты того или нет. Ведь кругом враги, а он один в поле воин. На работе его подсиживают, в магазинах продают генномодифицированные печеньки, а ты ему изменяешь. Да-да, он уже прошерстил твой телефон и взломал почту. Там ничего нет — это значит, что ты точно ему неверна. Слишком хорошо заметаешь следы, коварная!

Примерно к этому этапу ты окончательно выдохнешься и решишься если не на развод, то на грандиозный скандал точно. Ха-ха, не успела! Кризис уже перейдет в стадию фатализма и рефлексии: «Хочу ли я, могу ли я, тварь ли я дрожащая, а впрочем — не все ли равно, все там будем». Теоретически этот этап должен дать тебе некоторую передышку, но практически все станет только хуже: поскольку довольно сложно просто так взять и вскрыть собственные метафизические потроха, твой милый обратится к опыту старших товарищей. И это значит, что вы теперь будете смотреть только артхаус, слушать только Оксимирона или Летова и читать Кастанеду. Вслух. Перед сном. По ролям. Очень рекомендуем запастись шоколадом и алкоголем. В критической ситуации запирайся на кухне, баррикадируй дверь, открывай вино, включай Шевчука и звони маме. Она приедет и спасет.

Уточняем: сама ты никак не спасешься, потому что с работы он давно уволился («Это не то, о чем я мечтал всю жизнь!») и вы живете на твои. Так что денег на такси и караоке у тебя нет.

В какой-то момент тебе покажется, что пациент выздоравливает: к нему вернется уверенность в себе и желание сворачивать горы одной левой. И он, поверь, это сделает. Проблема только в том, что все прошлые свои достижения он уже старательно обесценил и не намерен теперь повторять ошибки прошлого. В переводе на человеческий это значит, что на работу он так и не устроится, но наверняка получит какой-нибудь завалящий утешительный диплом в соревнованиях по триатлону, подледной ловле или скоростному выкуриванию вейпов. И будет этим гордиться, да. А вот о том, что за квартиру он не платил уже 4 месяца, твой кризисный котик деликатно умолчит.

В этот момент ты поймешь, что срочно нужно кого-то спасать — либо себя, либо его. И, увы, у нас для тебя есть неутешительные новости: спасти его не получится, потому что он впадет в социопатию и мизантропию. Проще говоря, станет таким брюзгой, что не выдержишь даже ты. И шутка про то, как забить человека насмерть чайным пакетиком, уже не покажется тебе смешной, потому что станет чистой правдой: теперь ты на это способна. Хуже то, что на это, оказывается, способны и все остальные: все те люди, которым твой милый отдавит любимые мозоли, воткнет раскаленные гвозди в больные точки и плюнет в душу. Спойлер: это вообще все знакомые ему люди. И тебе. Включая твоего шефа.

И если на этом этапе ты не бросишь все, что нажито непосильным трудом, включая ипотеку, старого котика и двух вполне новых детишек, тебя ждет катарсис. То есть если ты еще с ним, то наверняка думала, что любовь и верность все перетрут, дальше будет легче, «и это тоже пройдет» ©. И тут тебе — хопа! — ведро раскаленного олова за шиворот вылили. В том смысле, что его Орган Доблести опадет и на реанимационные процедуры не ответит. Впервые. То есть на самом деле нет: такое с ним уже случалось на заре юности, но тогда была веская причина, а теперь причины никакой нет, кроме кризиса. Который, напомним, пациент отрицает. Так что он решит, что дело в тебе, и попытается потестить прогу с багами на другой машине. То есть он, скорее всего, заведет себе любовницу или просто изменит тебе раз-другой. Ну или попытается.

В этот момент можно выдыхать, потому что кризис достиг кульминации: сейчас твой мужик выкинет что-нибудь эдакое напоследок и — считай, пережили. Проблема только в том, что он, скорее всего, совершит что-то непоправимое: уедет в кругосветку, заведет лошадь, переквалифицируется в управдомы или сменит сексуальную ориентацию. Потому что всю жизнь мечтал попробовать и когда, если не сейчас? Скорее, пока не началось! Убеждать, лечить и спасать уже бесполезно — это терминальная стадия. Аминь.

А потом кризис среднего возраста у него закончится — так же внезапно, как начался. И ты сможешь выдохнуть, наградить себя медалью за отвагу и верность родине, обнять своего милого и жить с ним дальше в любви и согласии. Это будет легко и приятно. Потому что последствия кризиса среднего возраста очень похожи на последствия лоботомии: пациент не бузит, не сбегает и вообще ведет себя как ленивый толстый котик. Жаль, что это ненадолго…

Источник: 365news.biz

Как толковать сновидения о противоположном поле

Наши сновидения — это настоящая копилка с бесценной информацией. Достаточно сложно её открыть, но при определённых усилиях нет ничего невозможного. Если интересно почему во сне мы вдруг видим того или иного человека, то эта статья для Вас! Нельзя научить искусству толкования сновидений за пять минут, однако вполне реально дать здесь общие представления.

Поговорим о сновидениях, в которых присутствуют лица противоположного пола. Причина такого подхода проста: с такими снами ко мне обращаются за толкованием наиболее часто. Сновидцев очень интересует тайный смысл подобных грёз. Верю в то, что Вы при желании сами сможете понимать такие сны.

Я не рассматриваю сон, как предсказание будущего. Если Вы привыкли думать, что сны бывают вещими, то давайте посмотрим на это и с другой стороны. Вы можете определить некоторые самые тайные мысли, которые до этого скрывали даже от самого себя! Для этого мной публикуется здесь ряд простых советов по толкованию сновидения.

Для начала старайтесь запомнить свои сны, можно даже пересказывать их близким или самому себе. Это может увеличить вероятность того, что Вы в ближайшем будущем лучше станете понимать сновидения. Важно отметить: не бойтесь неразберихи и бессвязности. Не пытайтесь дорисовать сон там, где он непоследователен. Например, если видели, как Вас кто-то целует у себя в комнате, а после вдруг оказались в тёмной пещере, то не следует фантазировать, додумывать, как Вы туда переместились.

Мужчина и женщина в Вашем сне могут быть под разными обличиями. Помните: сновидение говорит образами! Например, любимую реально увидеть в виде цветка, озера или даже… тарелки. Свеча, стул, лист дерева… — во все эти формы ваша фантазия может одеть мужчину. Главное — помните, что даже самое малое сходство предмета из сна с кем-то из Ваших близких или знакомых часто является ключом к началу разгадки самого поверхностного смысла сна.

Веками через сон пытались узреть будущее. В этом есть доля истины. Дело в том, что сновидение является ключом к подсознанию, а последнее определяет наше поведение в будущем. Получается, что вполне реально узнать о том, как Вы будете действовать и то, даже… как поведут себя другие лица. Дело в том, что мозг любого человека способен выборочно собрать и проанализировать всю доступную информацию касательно того, как вёл себя, например Ваш любимый или любимая, а после выдать во сне прогноз о том, что ждать дальше.

Не пренебрегайте деталями сновидения! Важна любая мелочь. Всё, что только смогли вспомнить. Подобные «мелочи» — это зацепки для Вас. Они должны создавать общую картину значения сна. Не совсем понятно? Попробуйте действовать так: запишите свой сон, а после отдельно (процесс очень трудоёмкий и используется только тогда, когда Вы поймёте, что ни один сонник в мире не расшифрует Ваш сон лучше, чем это сделает сам автор сновидения) выпишите в столбик все детали, а рядом ассоциации, образы, которые возникают.

Прочитайте столбик получившихся ассоциаций. Попробуйте детали сна заменить свободными ассоциациями. Не бойтесь нелепицы. Запомните, самый первый образ, который пришёл в голову (ассоциация, которую Вы назвали «не думая») скорее всего, поможет истолковать сон правильно.

Часто бывает даже так, что лицо противоположного для Вас пола является в образе пола, схожего с Вашим. Например, ко мне недавно обратилась девушка, которой снится, что она бьёт высокую незнакомку. После несложного анализа оказалось, что эта часть её сна — желание отомстить своему парню, который забыл про её день рожденья. (Этот парень и скрывался под маской высокой молодой женщины, хотя более ожидаемым было то, что причиной такого сна была простая ревность).

Умение правильно толковать сны не приходит мгновенно. Этому тоже надо учиться. Сны — не простое исполнение наших желаний, но возможность для нас взглянуть на своё истинное Я. Некоторые «специалисты» кричат, что толковать свои сновидения для обычных людей могут только они. У меня на этот счёт другое мнение. Исходя из того, как Вы оцените эту статью, я решу, следует ли выкладывать новые вещи о толковании сновидений.

Источник: shkolazhizni.ru

«Сексуальная медсестра»: всё, что тебе понадобится для ролевой игры в доктора

« И тебя вылечат», — томно говоришь ты и , вместо того чтобы стянуть с головы парик , как в одной советской комедии , расстегиваешь белый халатик. Подробно рассказываем , как организовать ролевую игру , чтобы она запомнилась надолго , но дело обошлось без настоящего травмопункта.

Ролевые игры — отличный способ разбавить сексуальную « бытовуху» и привнести в постель что-то новое. Неважно , чей образ ты захочешь примерить: Клеопатры , учительницы старших классов или сексуальной медсестрички , при желании ты можешь изобразить кого угодно , хоть полный состав « Золотого кольца».

Чем хороши ролевые игры? Во‑первых , это возможность воплотить свои фантазии , никому не изменяя и «не отходя от кассы». Хотела заняться сексом с вампиром Лестатом? Если твой бойфренд согласен , что Том Круз в «Интервью с вампиром» — секси , он легко может тебе его изобразить. Не с первого раза , возможно. Во‑вторых , вы оба прикладываете усилия для того , чтобы секс был классным , и это уже благотворно влияет на атмосферу. То есть даже сама ролевая игра поначалу будет далека от задуманного , чем больше вы оба заинтересованы в том , чтобы привнести в ваш секс что-то новое , тем лучше у вас получится. В-третьих , ролевые игры — это всегда большое откровение. Это ситуация , где оба партнера боятся показаться смешными или глупыми , но , стоит втянуться , и уже не остановить.

Одно важное замечание: для ролевых игр нужна подготовка. Не в том смысле , что если ты решила предстать перед ним в образе Лары Крофт , тебе нужно каждый день отжиматься сотню раз , но вам нужно заранее озаботиться атмосферой , костюмами и девайсами.

Побыть пациентом сексуального доктора или медсестры — очень распространенная фантазия и мужчин , и женщин. «Пациент» играет зависимую , сабмиссивную роль , он отдает контроль над своими действиями партнеру , а сам расслабляется и получает щекочущее удовольствие.

« Щекочущее» — потому что многие медицинские манипуляции связаны с болезненными ощущениями , и даже если настоящая боль в вашей игре отсутствует , «пациент» будет напрягаться в ожидании дискомфорта. И это напряжение сыграет роль дополнительного стимулятора.

  • Перчатки. Стоят копейки в любой аптеке , зато надеваются с таким звуком , что , будь уверена , он вздрогнет. Прикосновение латекса к коже , запах талька и сухой приятный шорох… Рекомендуем короткие ногти , если вдруг ты решишься на ректальный осмотр.
  • Халат. Стоит меньше 400 рублей , зато , считай , готовый образ. Для игры его можно надеть на голое тело , либо оставить под ним чулки ( лучше белые) и белоснежное белье.
  • Маска. Скрытое лицо добавляет атмосферы и делает тебя как бы другим человеком.
  • Бахилы. Если вы решили поиграть в хардкорную советскую поликлинику , не забудь строгим голосом напомнить пациенту , чтобы надел бахилы и не «разносил тут грязь».

То , какие предметы тебе могут понадобиться , зависит от того , какого врача ты изображаешь: предстаешь ли ты в образе строгого терапевта , мягкого стоматолога , лора или и вовсе кокетливой медсестры.

  • Градусник (лучше электронный), чтобы измерить температуру. Кстати , самая точная температура измеряется ректально.
  • Крем или масло для массажа. Если ты захочешь сделать « глубокий» массаж , лучше воспользуйся специальным лубрикантом. Для массажа спины подойдет как массажное масло , так и обычный крем для рук.
  • Бинты, если ты изображаешь травматолога. Вспомни школьные уроки ОБЖ.
  • Медицинский молоточек для проверки рефлексов.
  • Стетоскоп, чтобы слушать сердце.
  • Деревянная лопатка ( можно заменить обычной ложечкой), чтобы осмотреть горло пациента.

Из специальных девайсов , которые можно найти в секс-шопах , можно приобрести колесико Вартенберга — массажное игольчатое колесико для электростимуляции.

Вы можете придумать любые сюжеты , какие вам понравятся , а эти мы приводим просто для примера.

Пациент приходит на осмотр и жалуется… почти на все: голова , суставы ломит , а вот еще горло и «Кхе-кхе , слышите , как я кашляю , доктор?» Врач успокаивает несчастного , проведя самый тщательный осмотр беспокойного пациента: измеряет ему температуру и давление , проверяет горло , а напоследок решает выписать ему проверенное « лекарство», которое излечит от любой хвори.

Юный новобранец хочет « отмазаться» от армии ( или наоборот , рвется служить), но до этого его ждет медицинский осмотр.

Кто поможет тебе расслабиться и отдохнуть после напряженной рабочей недели , если не красавец массажист с крепкими руками? Уж он-то хорошо знает , что сделать , чтобы ты долго не забыла этот массаж.

Источник: www.cosmo.ru

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

COMMENTS