Бой с тенью: ты против его бывшей

Бой с тенью: ты против его бывшей

Конкурируя с его бывшей, вы заранее обрекаете себя на поражение. И вовсе не потому, что его бывшая была лучше. И не потому, что она не участвует в борьбе, и на самом деле вы воюете с тенью. А потому, что настоящий противник совсем не там, где вам кажется.

Много лет назад я живо интересовалась вопросом, что делать, если мужчина вовлекает меня в конкуренцию с бросившей его женщиной. По‑моему, абсолютно любая хоть раз в жизни оказывалась в связи, где ей старательно прививалось ощущение второсортности. В самые романтические моменты близости вам с грустной улыбкой сообщают, что вдруг вспомнилось — у «той»

  • была такая забавная манера шевелить ушами во время оргазма
  • редкая доброта
  • грудь невероятной красоты
  • оглушительный успех в бизнесе
  • рот волнующей формы
  • потрясающая способность к языкам
  • глаза разного цвета
  • и отличные булочки (в смысле, пирожки).

Это сообщали не единовременно, разумеется,а порционно и без всякого упрёка. Но почему-то в то время, когда вы лежите на спине без лифчика,вы внезапно узнаёте про её идеальные сиськи — а ваши-то в подмышки сползли! А когда не дали монетку настырному бомжу, тут-то и выясняется, что она по доброй воле трудилась в хосписе. Сладкий рот всплывёт во дни герпеса, а экзотические глаза — если ваши равномерно красны от простуды. Когда не уверены в качестве собственной шарлотки, погорели на работе или не смогли сходу прочитать объявление на английском — вы знаете, что услышите. Информация же о шевелении ушами в пиковые минуты страсти может прозвучать в самый непредсказуемый момент, и подготовиться к этому невозможно.

Поначалу, пока женщина влюблена, как такса, она принимает эти реплики за руководство к действию. Кулинарная школа, курсы греческого и минета, внезапный карьерный рывок,в самом крайнем случае — силиконовые импланты и разноцветные линзы.

Как вы догадались, сложив к ногам мужчины свои жертвы, она узнаёт, что всё бы хорошо,но у той восхитительно круглый затылок, а ещё ей было семнадцать в дни, когда он увидел её, невинную, как Беатриче, бегущую в белом платье. И что там у нас с ушами?

После этого женщина слегка стервенеет и начинает язвить. При просмотре «Крокодила Гены и Чебурашки» тихо спросит: что, в самом деле шевелила? При намёке на милосердие нагуглит неприятные факты из жизни Матери Терезы. Предъявит фотографии из фейсбука растолстевшей Беатриче. Пройдётся по цвету волос и форме ступней — благо, уже в курсе её малейших анатомических особенностей. Я, например, до конца своих дней буду помнить,что у девушки, бросившей мою первую любовь, левая грудь была заметно больше правой. Понимаете? Я почти забыла своё настоящее имя, а однажды забуду и таблицу умножения,но Катина сиська будет восходить над горизонтом моей памяти даже во дни маразма.

Размахивать собственным бывшим тоже не поможет. Бесполезно говорить, что у того кошелёк был толще и рост выше — мужчина просто обидится и скажет, что вы давите и вгоняете его в комплексы. Параллели со своим поведением не увидит в упор. И да, та много деликатней.

Кстати, конкурировать вам придётся не только с достоинствами, но и с недостатками. В период таксы вы станете тихо ликовать, слушая, какой она была скандальной стервой или непроницаемой ледышкой. И на радостях начнёте демонстрировать покладистость или эмоциональность соответственно. Но постепенно заметите, что мужчина вспоминает её мерзкие выходки с необычайным теплом: боже, как она меня мучила, как швыряла чашки в стену, как, не меняясь в лице, молча уходила навсегда! Ах так?! Сгоряча можете довести себя до состояния, когда психиатр выдаст честную справку об истероидном расстройстве,или выиграть конкурс отморозков, но та всё равно победила по умолчанию.

Потому что у мужчины наготове неотразимый аргумент. «Просто я любил её больше». Удивительно, но после этой фразы влюблённые женщины не уходят, а только плачут.

Она будет звучать в лучшие периоды отношений, во дни феерического успеха и после самого хорошего секса. Вы прекрасны, вы молодец, вы очень старались. Просто её он любил больше. И поэтому вы нестерпимо жалки и второсортны во всякой своей победе, в попытке улучшиться и переплюнуть ту.

И я уверена, что каждая женщина, побывавшая в такой связи, знает, что способ победить«ту» всё же существует. Один-единственный, печальный, но железный. Просто бросить его.

Надо ли говорить, что после этого все лавры той, прекрасной, перекочуют на вашу голову? Надо ли говорить, что все его последующие подруги будут умирать от зависти к вам? Надо ли говорить, что вы годами станете получать от него письма, полные сдержанной горечи? По крайней мере, пока следующая умница не устанет подпрыгивать за высоко подвешенной «заначкой» и не догадается его бросить.

Стоит признать, особого раздражения через год-другой после этой истории у вас не останется. Я, разве что, чувствовала некоторое злорадство. Потому что следующая женщина может сделать себе кудряшки, как у меня, или, я не знаю, от великой любви стать писателем и получить Букера. Но он всё равно уест её тем, что у меня нога тридцать третьего размера. Ведь никакая любовь не сделает ножку маленькой, а второсортного мужчину — полноценным. Он всё равно всё испортит.

Источник: 365news.biz

Как правильно вести себя в очередях

Приходилось ли Вам стоять во всевозможных очередях, будь то очередь к кассиру в почтовом отделении, либо очередь в налоговой инспекции или в паспортном столе? Банальный вопрос. Всем нам, так или иначе, приходилось отстаивать длинные очереди во всевозможных организациях. Не стал исключением и я. Хочу рассказать про мой опыт общения с озлобленными очередями и с всегда занятыми сотрудниками государственных учреждений.

Существует ряд организаций, в которых практически всегда есть длинная очередь. Это почтовые отделения, сберкассы, паспортные столы, военкоматы и больницы. Чаще всего (но не всегда) именно здесь наблюдается возникновение хаотических, плохо структурированных, а зачастую и пересекающихся очередей. Здесь очень часто на вопрос «Кто крайний?», Вы услышите «Смотря в какой кабинет…» или «А Вам к какому окну?». Хуже всего, в ответ можно услышать только молчание.

Итак, чтобы занять очередь, необходимо узнать кто крайний. Если Вы будете тихо спрашивать у каждого встречного, не он ли крайний, существует вероятность, что крайнего Вы так и не найдете. Поэтому привыкните задавать этот вопрос громко и четко, чтобы было слышно всей очереди (если это не очередь в Мавзолей). Если человек отозвался, хорошенько запомните его и узнайте, на всякий случай, за кем стоит он. Эта информация может понадобиться, если ваш сосед покинет очередь без предупреждения (а такое случается довольно часто). Можете ненавязчиво поинтересоваться у соседа, по какому вопросу он здесь. Может оказаться, что Вы заняли не ту очередь, и это поможет Вам избежать потерь времени.

Очень часто бывает выгодно прийти к дверям организации заранее, например, за полчаса или за час до открытия. Возможно, это не сэкономит Вашего времени, зато уж точно сохранит Ваши нервы. Люди в очереди спокойны, пока очередь не обслуживается, однако, когда учреждение открывается, люди становятся агрессивными, боясь потерять свое место, а то и желая пройти обманом вообще вне очереди.

Кстати, с такими попытками надо жестоко бороться, особенно если человек пытается втиснуться в очередь перед Вами. Поэтому хорошенько запомните двух людей, стоящих перед Вами, постоянно держите их в поле зрения, и не позволяйте никому протиснуться вперед Вас.

Однако, есть такие люди, которые действительно имеют право на обслуживание вне очереди. Их, конечно, нужно пропустить вперед, но только когда льготник этот следующим своим шагом зайдет в кабинет или подойдет к окошку. А если он пытается залезть в середину очереди, то какой же он льготник?

Вообще, Ваша уверенность в своей правоте поможет Вам во многих случаях. Если Вы зашли в кабинет, а начальник отослал Вас сделать еще ксерокопию и вернуться снова, то не бойтесь по возвращении зайти без очереди. Просто сделайте каменное лицо и пробивайтесь сквозь толпу, постоянно повторяя: «Разрешите», «Извините», «Я с ксерокопией», «Мне к начальнику». При этом не бойтесь смотреть людям в глаза — Вы должны демонстрировать свою уверенность. Магические слова: «Я без очереди» можете произносить уже перед самым кабинетом, объяснив стоящему перед дверью человеку ситуацию, и сразу заходите в кабинет, не дожидаясь пока оттуда выйдут. В конце концов, если начальник попросит Вас подождать за дверью, то теперь уже Вы будете первым в этой очереди.

Еще одно полезное наблюдение. В военкоматах обычно есть приемные дни, а есть дни обработки документов. Обычно Вам приходится ждать несколько дней до следующего приемного дня. Если Вы торопитесь и ждать не можете, то приходите за документами сразу же на следующий день обработки документов, лучше после обеда. Вахтеру уверенно объясните, куда и зачем Вы идете, скорее всего, Вас запишут и пропустят. Ни в коем случае не мямлите, Вы должны излучать уверенность! Клерку в нужном кабинете объясните свою ситуацию и попросите выдать документ сегодня. Чтобы Вас поняли правильно, заранее купите коробку конфет или шоколадку — это помогает налаживать отношения.

Успехов Вам в этом легком деле! Будьте уверенными в себе!

Источник: shkolazhizni.ru

Не входит — не выходит: что делать, если член и влагалище не подходят друг другу

Некоторые пары сталкиваются с проблемой несоответствия гениталий: либо член значительно больше влагалища , что причиняет женщине боль , или он слишком мал , в результате чего теряется чувствительность. Так ли все безнадежно? Мы выяснили у сексолога.

Среди жительниц России проводился опрос: как влияет на выбор будущего супруга размер детородного органа? Оказалось , что лишь 7% опрошенных дам нашли эту причину достаточно важной для регулярного полового партнёрства. Для подавляющего же большинства приоритетными свойствами явилась психологическая составляющая: доброта ( 32%), способность зарабатывать деньги и содержать семью ( 24%), равнодушие к спиртному ( 29%), чуткость и внимательность ( 17%).​

А вот каждый второй мужчина думает , что великолепный любовник непременно должен быть экипирован длинным пенисом.

Мнение некоторых пар , что у них нет сексуальной гармонии из-за того , что у мужчины слишком короткий половой член, — заблуждение. Проблема в том , что партнер не искусен в предварительных ласках , не уделяет должного внимания прелюдии , не знает о значении эрогенных зон и не владеет техникой клиторальных ласк.

Специалисты утверждают , что нормальная длина пениса в спокойном состоянии у взрослых мужчин ​ составляет 7−11 см , а средняя длина — 9 см. Во время возбуждения ​длина члена увеличивается от 12 до 18 см , средняя составляет 16 см. Длина влагалища , в свою очередь , 8−15 см , но оно способно удлиняться и расширяться , когда женщина возбуждается.

И тут самое важное. ​Если женщина спокойна , стенки ее влагалища соприкасаются. Когда женщина возбуждается , происходит следующее: во‑первых , вырабатывается смазка , во-вторых , влагалище меняет размер и растягивается в длину от 7−10 до 12−15 см. Этого достаточно , чтобы впустить член. И если половой акт начинается без должного возбуждения женщины , могут возникнуть болевые ощущения.

Когда женщина возбуждена , влагалище становится шире и размер мужского достоинства не доставит проблем. Требуется около 20 минут ласк , чтобы партнерша достигла необходимой стадии возбужденности.

Выбирайте позы , где глубину проникновения контролирует партнерша: к примеру , «позу наездницы» в разных вариантах. Лучше не практиковать « догги-стайл», потому что в этом случае женщина ощущает « всю мощь» — член входит максимально глубоко.

Можно купить ​эрекционное кольцо , которое ​ надевается на пенис и ограничивает глубину проникновения.

Но если ничего не помогает и тебе просто больно от того , что он входит в тебя , вспомни , что проникающий секс — далеко не единственный способ доставить друг другу наслаждение. В моей практике были случаи , когда пара отказалась заниматься стандартным вагинальным сексом , полностью перейдя на оральные и мануальные ласки.

Все счастливы и довольны.

Единственная позиция , от которой необходимо отказаться , если у партнера короткий член, — классическая. В ней слишком малое трение и менее интенсивное ощущение , а значит , минимум интимного наслаждения. Выбирайте позы с более глубоким уровнем проникновения.

Можно попросить любовника делать несколько коротких толчков , а затем один мощный. Важны темп и интенсивность.

Не забывай , что мускулатура влагалища может не только расширяться , но и сокращаться. Женщины , тренируя мышцы промежности , могут добиться обхвата и небольшого пениса. Не говоря уже о том , что с маленьким членом простор для действий гораздо шире , чем с большим: например , можно без страха попробовать анальный секс.

Тренировка мышц тазового дна повышает качество женского оргазма , так как эти мышцы принимают самое непосредственное участие в оргастической разрядке , ощущаемые как непроизвольные сокращения или « пульсация» влагалища.

И , раз уж мы заговорили откровенно , вспомни то , о чем мы уже сказали: не проникновением единым.

На самом деле фаллоцентричность губит взаимоотношения многих пар. Слишком большое внимание уделяется пенису мужчины , хотя в большинстве случаев в женском удовольствии , согласно анатомии , он не играет большой роли. Язык и пальцы еще никто не отменял.

Важен не размер члена , а то , насколько вы любите друг друга.

Источник: www.cosmo.ru

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Если мужчина говорит ты моя женщина 11 фраз, которые говорит мужчина, когда ты ему действительно нравишься11 фраз, которые говорит мужчина, когда… (10)

Козерог мальчик Козерог мальчик Козерог отличается от других даже внешне. Козерог мальчик - ребенок, в котором с… (9)

Как заставить мужчину скорпиона бегать за тобой 7 шагов навстречу к мужчине своей мечты Не всегда на чувства прекрасной половины мужчина отвечает… (9)

Красивое письмо парню в армию Красивое письмо любимому в армиюЛюбимый человек не может быть рядом по долгу службы, а вы… (8)

Проза любимой девушке Проза любимой девушке Я хочу сказать тебе, что ты необыкновенная и удивительная загадка! Мы схлестнулись… (8)

COMMENTS