Любить, но не быть вместе (как это?)

Любить, но не быть вместе (как это?)

Любить, но не быть вместе (как это?)

То ли вычитал, то ли у коллег услышал эту фразу. Периодически размышлял над ней, часто говорил ее клиентам в зависимости от ситуаций, сейчас внутреннее состояние откликнулось, чтобы написать, на своем примере.

В моей жизни была девушка, которую я любил. Была привязанность, она переросла в длительные отношения, в душе осталось много приятных совместных моментов, также и очень сложных и болезненных ситуаций. Было сложно открыто обсуждать важные вопросы. Настал тот момент, когда произошло расставание. Мы уже не вместе, но чувства остались. И что же делать? ….

Ситуации бывают разные, где-то удается сохранить отношения, прожить кризис, справиться со сложностями, поменять свое отношение к человеку, где-то этого не удается сделать. Про этот вариант я и пишу.

Любить, но не быть вместе – это больно. 

  • Больно терять человека, который был ценен, важен, любим.
  • Больно понимать, что чувства есть, а быть, вместе не получится или не стоит.

Зачастую в такой ситуации вы попадаете в маятник, который раскачивает вас изнутри, от надежды и желания быть вместе, все простить, до намерения разорвать все, что связывало с человеком, забыть его, вычеркнуть из жизни.

То с чем обычно обращаются к психологу в похожих ситуациях:

  • как забыть человека,
  • как перестать чувствовать,
  • как избавиться от любовной зависимости,
  • есть ли надежда снова с ним (ней) быть.

Возвращаясь к вопросу что делать…

1. Любить. Признавать и проживать те чувства, которые есть.

А чувства очень разные, и гнев, и обида, и нуждаемость, и нежность, и любовь.

Если вы любите, то любите. Любите – то есть испытывайте это чувство, да его вероятно уже не выразить другому, не вернуть приятные моменты, но оно остается с вами, как и то ценное что было. Важно не зацикливаться и чувства со временем притупляются.

Можно конечно бороться и избавляться от чувств, но это будет чревато, для вашего тела или дальнейших отношений.

2. Не быть вместе.

У вас остаются чувства, но либо вы расстались, либо от вас ушли, либо вы в изматывающей точке, какой вариант выбрать —  быть с человеком дальше или нет.

Так или иначе вы причиняете друг другу боль и страдания.

Не быть вместе – это не ранить друг друга.

То есть не быть с человеком.

Мы вступаем в отношения и можем в них пораниться, то есть, ситуации поведение другого человека причиняют боль. Не потому что другой человек или супруг плохой, а потому что каждый из нас цепляет друг друга, чем-то очень болезненным, личным, тем, что мы сами не хотим видеть. Или другой дает нам, то чего в нас самих нет (активность, целеустремленность, забота, уверенность и др.).

Такое поведение можно описать как зависимое, здесь можно почитать про треугольник Карпмана, если вам будет интересно.

И получается, практически любое взаимодействие с партнером или супругом будет ранить. И все глубже и болезненнее задевать рану друг друга. И в конечном итоге, вы можете возненавидеть того человека, которого когда-то любили.

Поэтому в отношениях кто-то принимает этот шаг, это решение – не быть вместе, не смотря на чувства и любовь.

Такого человека можно называть предателем, но он сохраняет себя, свои границы и избавляет, в том числе вас от вероятности раниться друг об друга.

Это решение, не быть вместе поможет заживить рану или переключиться.

Как будут развиваться ваши отношения в будущем с этим человеком будет зависеть, от того формата отношений, которые выберете или договоритесь, если это возможно.

Можете быть вы спустя время вернетесь к нему.

Или возможно вы сильно поранитесь и сделаете для себя вывод: какой вам человек нужен, что вам подходит, а что нет в отношениях и будете строить их с другим человеком.

Если вы не «выжгли» все положительное, и осталось хоть маленькое приятное воспоминание, вы будете помнить человека. А кого-то даже, где-то глубоко внутри любить, но не быть вместе.

Теги: любовь, чувства, секс, решение, ресурс, сложности, расставание, самосовершенствование, личностный рост, отношения, боль, мужчина, женщина, претензии, развод, измена

Источник:
http://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/lyubit-no-ne-byt-vmeste-kak-eto/

Научите отказывать не больно… Хроники психотерапии.

— Понимаете, у меня очень серьезная проблема. 
— Понимаю, с несерьезными ко мне не ходят. 
— Я не хочу ребенка. 

Вот тут я удивилась. С такими вопросами обычно приходят мужчины лет в 30-35, а ему уже прилично за 40. В таком возрасте бывает задаются вопросом – хочу детей, а не с кем. Я до сих пор одинок, страшно, что так все и закончится. Я молча ждала продолжения. 
 
— У нас уже шестеро, младшему 8, жена хочет седьмого. А я – нет. Да мы, вообще, уже больше 10 лет не спим и вместе не живем. 

С устным счетом у меня всегда было отлично, но тут что-то не складывалось. Оставалось ждать дальнейших поворотов сюжета, но я все же осторожно спросила – Вы давно живете один, детей больше не хотите, в чем сложность? 

— Видите ли, мне не хотелось бы огорчать жену. Она, в сущности, неплохой человек, мать моих детей, и ей очень хочется ребенка. Я ее прекрасно понимаю, она так любит детей. Боюсь, что она меня уговорит опять на ЭКО (ну, хотя бы с арифметикой выправилось). Вы можете меня научить, как отказать, чтобы ей не было больно? 

— Нет, так чтобы не больно, не могу, — я тяжело вздохнула. Как я его понимала, мне тоже бывает трудно сказать человеку, что его проблемы не могут решиться волшебным образом и ко всеобщему удовольствию. ​
 
Такие клиенты ко мне попадают редко — не «мои», хотя в окружающем мире я наблюдаю их все больше. Часто я отправляю их к терапевту мужчине, чтобы научиться мужскому языку. Как можно отказать решительно и без взрыва? Как ограничить время? Как сказать «не сейчас»? 

Есть мужчины, у которых хороший контакт с женским началом, а вот мужское начало, или анимус, у них хромает. Либо оно по какой-то причине не развито, либо контакт с ним заблокирован. 

Обычно это люди тонкие, теплые, заботливые, легко устанавливающие эмоциональный контакт и приятные во всех отношениях. Часто очень творческие (отец шестерых детей был хорошим дизайнером-фрилансером), нередко представители помогающих профессий – психотерапевты, врачи, учителя, специалисты по альтернативной медицине. 

Они отлично чувствуют другого человека и всегда готовы помочь. Часто это происходит в ущерб себе да и другим тоже, потому что они не умеют ставить границы, разделять, говорить «нет», прерывать контакт, выдерживать поставленные сроки и в результате оказываются погребены под грудой взаимоисключающих обязательств и невыполнимых контрактов – официальных и неофициальных. Дальнейший разговор с В. показал, что двое младших детей появились на свет только потому, что он «не хотел огорчать жену». 

При всем стремлении «не огорчать» защитники из них не бог весть какие. Такие люди плохо приспособлены к ситуации, когда надо «на войну». Они совершенно не готовы к конфликтам, даже если нужно защитить что-то важное или дорогое. От конфликтов они уходят мастерски, оставляя тебя в недоумении – потому что ситуация не разрешена, а ухватиться вроде и не за что. 

У них нет навыка брать на себя ответственность, быть авторитетом. Воспринимать иерархию. Забавно, что эти люди и подчиняться осознанно «по-честному» не умеют. Они не подчиняются, а «ведутся». Иными словами, не решают сознательно признать чей-то авторитет в данной ситуации, а какими-то неведомыми силами вовлекаются, втягиваются в то, что происходит. Часто таким же образом они втягиваются и в отношения. Недаром, такое поведение называется «полевым», в отличие от «волевого» — осознанного. 

Четкие структуры и рамки отсутствуют. Поэтому с приоритетами тоже плохо. А отсюда трудно с договоренностями и с соблюдением сроков. Договоры пересматриваются, как и правила игры по ходу, причем, они сами этого не замечают. Почти соблюдать договор. Например, сдать работу не 30-го января, а 15 февраля это уже другой договор, а для них это то же самое. По крайней мере, они на этом моменте точно фиксироваться не будут. Эти люди часто талантливы и работоспособны, но из-за необязательности и неспособности выдерживать дедлайны они теряют своих лучших клиентов или работодателей. 

Злиться не умеют совершенно – это же конфликт. Но если злятся, то злость их очень неприятна. Это мужики, которые начинают срываться, неадекватно орать, повышать голос. От слабости. Умение злиться, знакомство и управление своим гневом один из самых полезных навыков – в гневе заложено много энергии и уметь ей пользоваться очень важно. 

Не свойственно им и чувство хозяина, обладателя, прежде всего собственной судьбы. Уж слишком это ответственно, определенно и, конечно, агрессивно. 

Как и когда появляется мужское начало? 

Вначале, мы все растем в лоне Великой Матери. Это наши райские кущи, разумеется, до грехопадения. Это счастье продолжается не только 9 месяцев, но и какое-то время после выхода из утробы. В этом мире всего изобилие, все бесконечно, границ никаких нет и не подразумевается. Ты – я, я — ты. 

Но постепенно мир меняется. Перемены начинаются с появления границ. Между мной и матерью, которая оказывается может покидать меня по своей воле, она не рука моя и не нога, она нечто отдельное, наделенное собственной волей. Между добром и злом, между раем и землей, между богом и человеком. Мы откусываем от яблока (хотя некоторые считают, что это был банан) и входим в отцовский мир. В этом мире уже есть иерархия, авторитет, разделение на своих и чужих, начало и конец. 

Здесь появляются борьба и конкуренция, тесно завязанные на агрессию и умение с ней обращаться. Нарушение контакта с внутренней мужской частью (анимусом) мешают развиваться этому умению. Территория агрессии не является освоенной. Совершенные дебри. Поэтому человек, например, может долго и тихо терпеть, а потом каааак шарахнет. Выдает агрессию в неадекватной форме и вовсе не потому, что именно этот момент был самым болезненным, а потому что он переполнил чашу. 

Кстати, отсутствие хорошо развитого анимуса у проявляется похоже и у мужчин, и у женщин. Это люди, о которых мы говорим «без царя в голове». 

Откуда берется недостаток внутреннего мужчины? 

Самая простая причина отсутствие мужской фигуры в воспитании и как следствие патриархальной фазы развития личности. Варианты могут быть любыми – отца не было, он часто отсутствовал, не принимал участие в воспитании, у самого с анимусом было небогато (по тем же самым причинам). Это абсолютно не означает, что ребенок без отца обречен на недоразвитие анимуса. Мужские фигуры появляются в нашей жизни в разных образах, на разных этапах и на свой срок. Это может быть дед, дядя, знакомый, тренер, учитель, друг… 

Важно, чтобы и мать в подобных ситуациях понимала, что в какой-то степени ей самой придется играть, как роль эмоциональной и защищающей фигуры, так и волевой и ограничивающей. Т.е. уметь и обнять, и строго спросить. Еще важно вовремя и по-честному отдавать ребенку ответственность, которую он уже может нести, не подавлять в зародыше его «нет!», «я буду по-другому!». При этом, ничуть не менее важно выставлять ему естественное родительское сопротивление и учить его конфликтовать. Учить спорить и ссориться. 

Не знаю, как насчет истины, но наш внутренний мужчина таки да, рождается и закаляется в спорах и конфликтах. Так же как внутренняя женщина – в примирениях. 

Источник:
http://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/nauchite-otkazyvat-ne-bolno-khroniki-psikhoterapii/

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

COMMENTS