Близость и мои границы

Близость и мои границы.

Бывает так, что мы попадаем в состояние слияния со своим партнером, когда перестаем ощущать себя отдельным человеком, а только чувствую состояние мы. Наше «Я» как-будто пропадает, мы начинаем забывать, что нравится именно нам, что мы любим, и что хотим. 

Конечно, есть периоды, когда такое состояние взаимно и естественно, например, сексуальная близость или период влюблённости, или встреча после долгой разлуки.
 
Однако, такое состояние «мы», к сожалению, не может длиться вечно, ведь каждый партнёр все-таки отдельный человек, со своими интересами, чувствами и желаниями. И есть дела и задачи, которые нам априоринужно делать самим. Хотя бы ходить на работу, встречаться с друзьями (по отдельности), или хотя бы заниматься своими увлечениями или хобби. Это состояние отдельности нам необходимо, чтобы мы помнили про свои «хочу», обращались ко своим потребностям, и могли делиться своим мнением, впечатлениями и открытиями. А еще, чтобы быть готовыми справится с расставанием, которое может случиться по разным причинам. В конечном итоге, все мы не вечны. 

Поэтому когда период слияния длится слишком долго, то личность каждого партнера как бы растворяется в другом и  исчезает. И если пара не готова во время почувствовать, что пора отдалиться, то разрыв слияния может происходить через конфликты, ссоры, скандалы, резкие уходы и расставания партнеров. 

В такие острые периоды очень сложно оставаться (вернуться) в свою личность, кажется что ты совсем один, или иногда даже что тебя нет вовсе — без него, другого — как будто тебя нет. 

Это близко  к состоянию во младенчестве, когда ребёнок действительно беспомощен настолько, что если его оставить, то его действительно может не стать — он просто погибнет. 

И во взрослой жизни, мы можем чувствовать то же, что во младенчестве, особенно, если в вашей истории жизни есть опыт «потери» мамы. Это может быть оставление вас в больнице одного, в связи с необходимостью лечения, или мама оставляла вас с другими значимыми взрослыми, по необходимости того же лечения, отьезда или другой малозначительный файт, который младенец может воспринять как угрозу собственной жизни. И когда мы вырастаем мы можем повторять во взрослой жизни снова и снова тот опыт, чтобы остаться с отсутствующей «мамой», замещая  ее партнёрами и желанием слиться с ними и не расставаться никогда. 
 
Одно осознание того, что я так не буду делать, к сожалению, не поможет. И те, кто пробовали говорить себе в период временного отдаления с партнером  — «все я больше с ним не буду встречаться, эти временные встречи меня утомляют и я после них разрушаюсь», все равно оказывались в этих отношениях, как только партнер появлялся в видимой близости, забывая обо всем что думал ранее. 
 
Как же сохранять свои границы, и выходить из слияния в здоровом ресурсом состоянии? 

Возможно могут помочь следующие: 
1. Расширять круг людей, с которыми может быть близость (друзья, родственники, коллеги) — не ограничивать только одним партнёром, не замыкаться на нем. 
2. Просить самому и идти в близость с другими людьми, даже если она временна. 
3. Принимать близость и поддержку в той форме и виде какой дают, а не ждать идеальной взаимной и вечной близости — она невозможна. И уже сейчас не нужна, как когда то в детстве. 
4. Замечать сигналы другого партнера на желание отдалиться и прислушиваться к своим, разрешать им проявляться в отношениях. 
5. Уважать и ценить чувства партнера и свои в момент отдаления. Оставаться в контакте, чуть отойти, чтобы снова рассмотреть и сблизиться снова, но уже чуть позже … 

Это как танец: увидели друг друга, заинтересовались, сблизились, хорошо, но слишком долго танцевать рядом и очень близко — трудно. Поэтому надо чуть отодвинуться, показать себя вновь, быть замеченным другим и с новыми чувствами сблизиться.
 

Теги: #близость #границы #близостьиграницы #психологвласюк #психологияотношений #мужчинаиженщина #отойтииостаться

Источник:
http://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/blizost-i-moi-granitsy/

«Муж наказывает всю семью молчанием»

Екатерина Крюкова 
психологВсе статьи
Вопрос к эксперту 
Мужчина и женщина 

После каждой ссоры супруг перестает общаться со мной или с детьми. Этот год побил все рекорды: в мае мы поругались, и он молчал три недели, потом поссорился со старшим сыном, которому 18 лет, — не произносил ни слова три месяца. Младший, 15 лет, «попал» на молчанку дважды за год. Его воспитательная манера выводит из себя, за 20 лет совместной жизни он неоднократно доводил меня этим до слез. Я устала, не знаю, закончится ли это когда-нибудь?

Амелия, 38 лет

Тот, кто испытывает сложности с самооценкой (она завышена или занижена), часто путает воспитание с унижениями и манипуляциями. Тревожный симптом, когда молчуны наказывают жертв, одновременно отдаляя их от себя и привязывая виной. Жизнь на коротком поводке калечит любую душу, особенно детскую.

Я бы предложила вам задуматься о том, зачем 20 лет быть с человеком, который, возможно, и имеет достоинства, но так жестоко обращается с вами и детьми. Может быть, если вы поймете, для чего удерживаетесь в этом партнерстве и что вкладываете в него, вам придет в голову мысль, что делать.

Часть материнского долга — защищать детей от любой агрессии, даже если она исходит от одного из родителей. А вы злитесь и плачете, но не говорите мужу: «Прекрати со мной и с ними так обращаться!» В конце концов, вы не уходите от него 20 лет, почему?

Ваша игра в жертв, спасателей, хищников бесконечна. По-хорошему, ваше недовольство можно использовать как некоторый шанс — сходить к семейному психотерапевту, открыть карты друг перед другом. Довольно часто те, кто научился когда-то выживать в плохом, хоть и мечтают о хорошем, но пугаются неизвестности и продолжают всячески ухудшать свою жизнь: тяжело, зато знакомо.

Рискнете ли вы вырваться из этого сценария?

Задайте вопрос эксперту online

Источник:
http://www.psychologies.ru/story/muj-nakazyivaet-vsyu-semyu-molchaniem/

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

COMMENTS