Жить после

– Хорошо! – вырвалось у меня. В следующий момент я густо покраснела: у человека горе, а я. но собеседница не заметила моего ответа.

– А как живется? – уже более профессионально и более вкрадчиво спросила я.

Алена взглянула на меня.

– Да никак, если честно. Ощущение, что меня нет, что я исчезла, – по бледным щекам потекли слезы.

Под разводом я понимаю разрыв любых длительно существующих значимых отношений с той лишь разницей, что с официально зарегистрированным партнером вы должны будете пройти не самую приятную бумажную волокиту, а при наличии несовершеннолетних детей получите время “одуматься”.

Моя близкая тридцатидевятилетняя подруга однажды заметила, что когда она предъявляет свой загран. паспорт, где в графе “statys” написано “divorsed” (разведена) за рубежом, то там на нее смотрят с неподдельным интересом, флиртуя и желая продолжить знакомство в менее формальной обстановке. В нашей же стране к ней относятся с сочувствием и жалостью.

Потому что под статусом “разведен/а ” понимается “с ней (с ним) что-то не так”: не смогла удержать мужа, вот и ушел к молодой, не смог обеспечить достойное существование, не смог(ла) удовлетворить сексуально и т.д. Короче, где-то партнер поломался, его надо починить, а пока он не исправен, то для жизни не подходит, он плохой.

Та же подруга, кстати, заметила, что в тридцать девять во Франции на женщин смотрят долго пристально, так как такая женщина считается опытной и мудрой, а у нас женщины этого возраста предполагая, что молодость прошла, ведут себя по-старушечьи.

На одном из семинаров, посвященным семейным расстановкам, ведущий работал с заболеванием дочки участницы и та фраза, которую он предлагал ей сказать, звучала следующим образом (фраза относилась к ушедшему из семьи мужу): “Я отпускаю тебя с любовью, двигайся туда, куда зовет тебя душа”. Сложно сказать? Еще бы!

Вы явно будете в центре внимания, получая характеристики своего партнера “вот козел!” или “вот стерва!”, а также ценные указания как жить дальше. Обычно это помогает не надолго.

Бренда Дэвис сравнивала человека с ромашкой, у которой в сердцевине находится нечто. Если один из листочков опадает, то это оказывается не страшным. сердцевина-основа осталась. Если же сердцевина ломается, то ромашка погибает.

Так же и в жизни: если человек ассоциирует отношения с партнером, как с одним из лепестков – одним из аспектов своей жизни, то это нормально и хорошо, потому что если лепесток отваливается, это не смертельно: сердцевина ведь осталась, а лепесток отрастет, не сразу правда, но отрастет, появятся новые отношения.

Тогда как если человек ассоциирует себя с отношениями (сердцевиной ромашки), которые накрываются, умирают, он может умереть буквально физически при разных обстоятельствах жизни. Частые случаи, когда следом за одним пожилым супругом отправлялся и второй.

Возможно, мой ответ на этот вопрос покажется банальным, но он таков – поставить на место сердцевинки себя и заботу о себе: займитесь собой, своим новым рождением – начните заниматься тем, что вы действительно любите, живите, как вам хочется, ориентируясь на собственные потребности и желания, вернитесь к своему хобби, ходите в кино, театры, будьте интересны себе и интересуйтесь жизнью. После заката всегда бывает рассвет. Ведь новый лепесток всегда можно вырастить, а вот сердцевина новой не будет.

И еще, если вы располагаете временем и желанием, предлагаю вам сделать следующую технику. Мне нравится эзотерический взгляд про то, что все отношения чему-то учат обоих партнеров, и очень часто бывает, что отношения мучительны, когда уроки, которые они (отношения) несут попросту не понимаются и не принимаются.

1. Представьте своего партнера или человека, который сделал вам больно, доставил много проблем или неприятностей. Что вы чувствуете к нему? Что с вашими силами – их больше или меньше?
2. Представьте на несколько секунд, что это все он сделал, так как именно вы его попросили чему-то научить таким способом.
3. Обратитесь к своему внутреннем у с вопросом, чему вы учились в этих отношениях, и услышьте ответ.
4. Поблагодарите своего партнера, ведь он был на столько хорошим учителем, на сколько мог.
5. Что чувствуете в адрес своего партнера?

Реакция социума здесь неоднозначна: начиная от сильного осуждения со стороны родственников и/или друзей (как же ты мог/ла бросить ее/его’), до поддержки вас: правильно, что ушел/ушла от нее/него. Обычно такая “поддержка” приносит не сильно большое облегчение. Жить в этом случае тоже не просто, да и чувство вины (обиды) мучает.

В таком случае вы можете сделать следующую технику:

1. Представьте своего партнера или человека, которому вы сделали больно, доставил много проблем или неприятностей.
2. Представьте на несколько секунд, что это вы сделали, так как именно он попросил вас чему-то научить его таким способом.
3. Обратитесь к своему внутреннему с вопросом, чему вы учили партнера в этих отношениях, чему научились сами и услышьте ответ.
4. Поблагодарите своего партнера, ведь он был настолько хорошим учеником, насколько мог.
5. Что чувствуете в адрес своего партнера? Что с вашими силами сейчас – их больше или меньше?

Ваш партнер может никогда не понять причину вашего поступка, или же может понять, спустя какое-то время, и поблагодарить.

Иногда, по прошествии времени, партнеры начинают отдаляться друг от друга не из-за того, что любви стало больше, а из-за того, что интересы начали расходиться: цели и задачи партнеров в этой жизни могут не совпадать. “Не со всеми, кого любишь, по пути”, – такова фраза Тэуна Мореза, духовного искателя и эзотерика.

Эта история с моей знакомой Аленой, которая только что была разведена и тяжело переживала развод, произошла два года назад. Недавно мы виделись с ней в Москве. В ее новой квартире, где отмечали два события сразу: новоселье молодых и рождение маленькой Анютки.

– Знаешь, – тихонько сказала она, когда мы с ней остались одни, – я очень благодарна Герке, своему первому мужу. Если бы мы тогда не развелись, то я бы так и не начала жить полной жизнью. Теперь у меня есть Вовка и Анюта. Правду говорят, что не делается, все к лучшему!

(События данной истории подлинны, а имена героев изменена по их личной просьбе и клятвенного обещания мне, что они привезут много красивых сувениров из предстоящего путешествия в Италию.

Техники, предложенные в данной статье, принадлежат отличному психотерапевту и просто любимому супругу, Вячеславу Гусеву).

Волкова Екатерина Валентиновна, врач-психотерапевт, психолог, психиатр, г.Курск.

Развод, планируемый или неожиданный, – это всегда психологическая травма. Развод влечет за собой резкую перемену в образе жизни, окружении и, иногда, обстановке. Что же делать? Итак, Вы недавно пережили развод. И находитесь на этапе адаптации к новому образу жизни. Что же необходимо сделать, чтобы ускорить процесс адаптации и уменьшить последствия психотравмы, полученной от развода?

Первое, успокойтесь. Развод – это как операция по удалению аппендицита. Сначала очень больно и страшно; потом, когда везут в операционную, очень страшно и совсем не больно; а потом, когда прошел наркоз, чуть-чуть больно и совсем не страшно.

Второе, уберите из поля зрения все личные вещи бывшего супруга (сложите в коробки, отдайте ему (ей) или выбросьте на помойку).

Третье, заполните делами то время, которое было в вашей жизни занято супругом. Представьте, что вся ваша жизнь – это круг, который включает в себя и работу, и общение с друзьями, и походы по магазинам и другие виды деятельности. Теперь, соответственно имеющимся видам вашей повседневной деятельности, разделите круг на секторы. Обязательно выделите сектор под названием «бывший муж (жена)». А теперь, посмотрите, какие секторы в вашей жизни можно и нужно расширить за счет сектора «бывший муж». А теперь нарисуйте новый круг, разделите его на секторы, но уже без сектора «бывший муж». Что появилось в вашей жизни или на что прибавилось времени благодаря разводу?

Четвертое, помните, пожалуйста, что нет опыта отрицательного или положительного (это наше эмоциональное отношение к ситуации). Опыт – это сухой остаток от произошедшей ситуации, те выводы, которые мы делаем. И развод – это тоже ваш опыт. И если вы еще продолжаете думать о разводе, то лучше это делать правильно. Проанализируйте произошедшее, ответив себе на вопрос: чему именно я научилась (научился) благодаря этой ситуации?

ИНВИКА (Музалева Инна), консультант национальной аккредитации Профессиональной Психотерапевтической Лиги РФ. Преподаватель, консультант и координатор Новосибирского отделения Школы Криндачей г.Новосибирск.

Я достаточно долго размышляю, прежде чем определить – что же для меня в этой фразе главное.

И, знаете ли, делаю открытие: главное – жить!

Жить можно по-разному.

К сожалению, многие выбирают лелеять обиды, испытывать чувство вины, ненависти или злости, некоторые предпочитают обобщать свой опыт в убеждениях типа: «все мужики – . », «все бабы -. » Вместо многоточия можно вставить все что угодно. У кого-то даже получается озлобиться и мстить за прошлые обиды, но не тому, с кем расстались, а уже новым партнерам противоположного пола. А некоторые выбирают замкнуться в себе, махнуть на себя рукой и посвятить жизнь (детям, родителям, работе, друзьям, . ) Нужное подчеркнуть.

Всегда есть выбор.

Так как же жить после развода? Я предлагаю счастливо!

Наталья Карягина, психолог, психоаналитический психотерапевт, г.Москва.

Существует целый ряд феноменов, которые имеют место при окончании отношений между двумя людьми – неважно, состояли ли они в официальном или гражданском браке.

1. Неверие в то, что это возможно, что отношения все-таки разрушились и прекращают свое существование. Такая реакция возникает с самого начала разрыва и может снова появляться время от времени в виде мыслей: «Это мне приснился кошмарный сон», или такого поведения человека, как будто ничего не произошло – так иногда человек продолжает автоматически выполнять планы, которые имели смысл и создавались на двоих, или на семью. Это переживание достаточно тягостное, нужен запас душевных сил и мужества, чтобы его преодолеть, чтобы принять реальность. На этом этапе важно разделить – в какой ситуации вы оказались после расставания и то, какие личные чувства и переживания у вас есть по поводу расставания вообще.

4. Потребность вернуть старые отношения может возникать много раз. Часто она реализуется в манипуляциях друг другом, благо за время совместной жизни каждый хорошо изучил, чем можно задеть другого. К сожалению, в такие манипуляции обязательно, прямо или косвенно, оказываются втянуты дети, как наиболее беззащитные, и в то же время наиболее сочувствующие и заинтересованные в сохранении отношений между мамой и папой человечки.

5. О детях следует подумать особо. Признаки того, что ребенок страдает – изменения поведения на такое, которое вызывает гнев родителей и других взрослых, ухудшение успеваемости у школьников, утрата уже установившихся навыков речи, гигиены, бессонница, страхи, энурез – у более маленьких. Они говорят о том, что родители не справляются со своим горем.

6. Потребность избежать горевания по утраченным отношениям иногда заставляет одного или даже обоих супругов сразу вступать в новые отношения. Такой поворот, конечно, облегчает расставание, но он обычно приводит к тому, что вместо новых начинают разыгрываться все те же старые, уже приведшие ранее к катастрофе, конфликты и сценарии. Чтобы так не случилось, имеет смысл дать себе время на прощание со старыми отношениями, на слезы и печаль, на осмысление того периода жизни, что был проведен в браке, на то, кем был для вас ваш бывший спутник жизни. Оптимально проходить этот период не в одиночку, а вместе с психологом, психотерапевтом. Это может стать временем активных личностных изменений, осознания своих потребностей, оживлением похороненных в браке надежд, созданием базы для более счастливых и гармоничных отношений в будущем.

Хучуа Светлана, психолог-консультант, сертифицированный гештальт-терапевт, преподаватель по психологическому консультированию, г.Пятигорск.

Если вы только вступаете в «послеразводный» период, будьте готовы к тому, что какое-то время вам будет очень плохо. Развод – это всегда утрата, всегда горе – каким бы ни был предшествующий ему брак. Даже если вы мучились и страдали в этом браке, даже если вы мечтали о разводе как об избавлении, все равно будет плохо. Поэтому весь процесс проживания горя – неизбежен. А это и горечь, и обида на весь мир, и тоска, и сожаление, и желание все вернуть.

Самое важное и самое трудное в этот период – собраться. Трудно, потому что нет сил, все валится из рук, все вокруг рушится. И все же, необходимо искать и находить хоть что-то, на что вы можете опереться. Может быть, это помощь друзей или родственников, может быть, это работа, может быть, необходимость заботиться о детях. Возможно, вас как-то вдохновит опыт знакомых, которые уже прошли этот путь и с успехом вышли из испытания. (Я, к примеру, знаю нескольких человек, которые именно после труднейшего развода, пугающего неизвестностью и неопределенностью, смогли таки обрести и интересную работу, и самоуважение, и умение твердо и самостоятельно стоять на ногах).

Кстати, я бы с осторожностью отнеслась к новым знакомствам. Нередко люди после развода хватаются за новые отношения как утопающий – за соломинку. Но чаще всего они тащат туда весь груз обид, непроясненности и претензий к предыдущему партнеру. И связь быстро рвется, принося еще большее разочарование и опустошение. Конечно, надо верить, что новая любовь возможна и обязательно наступит. Но только чуть позже. Необходимо время, чтобы все осмыслить, понять ошибки, пережить утрату и ассимилировать опыт.

Сам собой напрашивается вопрос: сколько нужно времени, чтобы привыкнуть к новой ситуации. Конечно, у каждого это индивидуально. Но я бы рискнула определить необходимое время – это примерно год. «За годом как за морем» – есть такая русская поговорка. Год – это некое завершение, а также начало нового цикла. Год – это всегда какое-то подведение итогов.

Во всяком случае, если по истечение года, вы все еще пребываете в подавленном настроении, то – скорее всего – вы где-то застряли. И по-видимому, стоит всерьез подумать об обращение к квалифицированным специалистам.

Людмила Жукова, психолог, журналист, г.Киев.

Жизнь после развода (взгляд на мужские переживания).

Есть такое выражение: “Если мужчина не застрелился сразу после развода, через месяц – он уже в порядке!” Принято полагать, что развод мужчине дается легче, чем женщине, на то он и мужчина – сильный и несокрушимый. Поэтому большинство “успокаивающих од” и напутствий звучит в адрес женщин, как обиженной стороне в бракоразводном процессе.

Так ли это? Давайте по-порядку. Семья – это не только и не столько романтические, страстные, любовные отношения между супругами, как “сообщество”, которое решает прежде всего проблему продолжения рода и немаловажную проблему выживаемости в этом непростом Мире.

Экспрессивные любовные чувства, романтизм отношений вначале брака со временем претерпевают некую трансформацию в сторону привязанности, дружбы, сплоченности, обоюдной ответственности за подрастающее поколение и за благосостояние семьи. И это нормально. Проблемы начинаются тогда, когда кто-то из супругов замечает, что чувства уже не те и не имеют той свежести и значимости, как это было вначале, ошибочно полагая, что только на этом могут держаться супружеские отношения и семья в целом. Это одна из главных “пусковых” причин краха взаимоотношений в семье и грядущего развода.

Другие причины разводов: несовместимость характеров и взглядов, пьянство одного из супругов, супружеская неверность, сексуальная неудовлетворенность, бытовая неустроенность, финансовые трудности.

По статистике главными инициаторами развода (как более сензитивные, эмоциональные, остро чувствующие “перемены”) – становятся женщины (68%). Но переживаем разрыв мы по-разному.

Мы женщины более эмоциональны, выводим свой душевный негатив наружу, общаясь с подругами, родственниками, знакомыми. Мы облегчаем свой эмоциональный мир, так как мы более открыты. Попереживав, мы переключаем свое внимание на значимых других – на детей, на родителей. Забота отвлекает.

А каково же им – мужчинам, после разрыва отношений?

В суровом мужском кругу не принято изливаться, ныть, жаловаться, боясь показаться “слабаком”. Мужчины знают, пожалеть – никто не пожалеет, зато уважать перестанут. Правдой будет и то, что в мужском “сословии” неудачников не любят, даже если неудачи – неблагоприятное стечение обстоятельств. Следовательно, послеразводные проблемы у мужчин упаковываются и трамбуются в отдаленные глубины подсознания и неизвестно еще, какими эквивалентами они отзовутся спустя некоторое время.

Напутствия психолога мужчинам, переживающим развод:

• Если чувства к супруге не угасли, попробуй всеми силами сохранить свою семью и отношения;
• Если развод произошел, знай, что это еще не конец света;
• Не обвиняй никого – ни себя ни других;
• Переключись на того, о ком можно позаботиться – родители, родственники;
• В “зоне страданий” найди возможности для личностного роста – читай, общайся, посети психолога;
• Не прибегай к “алкогольной анестезии” душевной боли и ты станешь сильнее.
• Очень часто бывает так, что жизнь поворачивает совсем в другую сторону, чем та, по которой ты собирался идти. Потом оказывается что этот путь не так уж плох, даже наоборот. Поэтому со временем приходит понимание, что в том, что ты считаешь отрицательным есть и положительные стороны и наоборот, что ты считал очень хорошим, таковым не является;
• Постарайся выстроить свой внутренний мир заново;
• Помни, чтобы чувствовать себя комфортно необходимо:
  • чтобы тебя любили;
  • чтобы ты сам любил;
  • чтобы ты был кому-то нужен;
  • чтобы было дело, которое ты делаешь лучше других;
  • чтобы была деятельность (работа);
  • чтобы был достаток;
  • чтобы была крыша над головой;
  • чтобы были друзья;
  • чтобы ты и твои родные были живы и здоровы;

Желаю тебе не сбиться с этого пути !

СПАСИБО ВСЕМ СПЕЦИАЛИСТАМ – УЧАСТНИКАМ ОБСУЖДЕНИЯ!

Источник:
Жить после
Как пережить развод? Есть ли жизнь после развода? Как научиться жить дальше?
http://www.planetapsy.ru/obsuzhdeniya-psihologov/kak-zhit-posle-razvoda

Как жить после развода

Разводы являются достаточно частым явлением в современной жизни молодежи. Часто встречаются также люди средних лет, изъявившие желание стать одинокими.

Но в этом случае вопрос о том, как жить дальше, становится более остро, чем перед молодыми и неопытными, кому легче встретить новых жен и мужей. Почему же люди разводятся? Причин всегда много и они очень похожи.

1. Проблемы в сексуальной сфере и измены. Чаще всего такая проблема встречается среди пар с 7-13-летним стажем совместной жизни. Как бы ни были важны чувства, доверие и уважение между партнерами, неудовлетворение и проблемы в сексе отражаются на многом.

2. Разлюбили. Это чувство может быть как обоюдным, так и односторонним, когда любовь проходит у одного из партнеров. От этого развод становится еще более болезненным для каждого из пары.

3. Ревность. Сама по себе ревность не является чем-то из ряда вон выходящим, но если она переходит все границы, этого никто выдержать не способен и рано или поздно подает на развод. Партнеры иногда могут ревновать друг друга одинаково и почти к каждому столбу, но бывает и так, что от ревности страдает один партнер (чаще всего тот, который менее уверен в себе, менее веселый, менее привлекательный внешне и меньше общающийся с людьми).

4. Ссоры, скандалы – в общем классическое «не сошлись характерами». Этой причиной чаще всего руководствуются молодожены, не проживавшие вместе до свадьбы. В этой ситуации проблемой вселенского масштаба может стать разбросанное белье, незакрытый тюбик зубной пасты, не опущенная крышка унитаза и т.д., если это повторяется ежедневно, а кто-то из пары просто терпеть этого не может.

5. Насилие. Большое количество женщин, как ни странно, терпит насилие в семье, издевательства, побои, моральное давление и т.д. Однако терпению порой приходит конец, и женщина решается на развод.

Многие бывшие партнеры задают себе вопрос о том, как жить дальше после развода. И действительно, что происходит с людьми, которые только что пережили развод?

Каждый партнер в большей или меньшей степени ощущает за собой определенную вину. Те, кто сам уходит из семьи, понимают, что причинили боль другому и стали причиной разрыва. Те, кого бросили, считают, что что-то недодали своему бывшему партнеру, что и стало причиной развода. Дети всегда чувствуют себя виноватыми в разрыве родителей, считая, что они не смогли им помочь.

В случае если оба партнера долго шли к разводу, и этот шаг был обоюдным и осознанным, они тоже так или иначе ощущают вину за разрушенную семью. Даже если у человека было к кому уходить, он ощущает вину в той же степени.

Ощущение нехватки бывшего супруга, как ни странно, всегда преследует разведенных, особенно в первое время, и иногда в будущем возвращается «волнами воспоминаний». Но в любой ситуации, жизнь после развода есть, если, конечно же, этой жизни хотеть.

Если вы считаете, что жизнь на этом заканчивается, не будет ничего нового, а если попробовать воспринять развод, как новую открытую перед вами дверь, то вскоре придет и светлое будущее и, возможно, даже новый более счастливый брак.

Представьте, например, что первый муж сразу же покорил женщину своей непредсказуемостью, страстностью и веселым характером, а в результате выяснилось, что он оказался беспечным, склонным к изменам и неумеющим контролировать свои отрицательные эмоции человеком.

Если проанализировать этот опыт, женщине можно сделать вывод, что не стоит снова заводить серьезные отношения с непредсказуемым и беспечным человеком, ведь такие отношения уже успели принести ей неприятности.

Можно попробовать написать историю своего брака от момента знакомства и до самого развода. Для этого нужно восстановить последовательность важных событий вашей совместной жизни, ваших ссор и разногласий, стараясь вспомнить и описать какие-то спорные вопросы, обсуждая которые вы не могли достигнуть согласия или компромисса.

Стоит подумать над тем, в каких областях ваши желания и ценности совпадали, а в каких расходились. Именно ответы на эти вопросы как раз и помогут вам понять, какие качества вам бы хотелось видеть в своем будущем спутнике жизни.

Теперь, на основе истории вашего предыдущего брака, нужно составить список качеств, которые вам бы хотелось видеть в будущем супруге. А начав поиск новой жены или мужа, не забывайте периодически заглядывать в свой список.

Когда выводы из прошлого опыта будут сделаны, пора двигаться дальше. Но помните, что новый этап в вашей жизни наступит только тогда, когда вы к нему будете готовы.

Развод может как побудить вас к личностному росту и новому опыту, так и затормозить ваше развитие. Иногда оба эти явления могут происходить одновременно, когда в одних сферах у человека наблюдается подъем, а в других наоборот – спад.

Сложно предсказать, какое именно влияние развод окажет на конкретного человека. Все зависит от многих факторов: эмоциональной устойчивости личности, того, какую поддержку дают ему родные и друзья, а также степени эмоциональной зависимости от бывшей супруги или супруга.

Иногда человек желает продлить старые отношения, чтобы как бы взять реванш над бывшей женой или мужем. Это может проявляться в виде злости, ненависти к бывшему супругу или чувстве вины, а также в том, что человек ощущает себя жертвой.

Некоторые не могут отпустить прошлого, пока, как им кажется, справедливость не будет восстановлена. Но жизнь на самом деле часто бывает несправедливой, а попытки отомстить обидчику часто обходятся дороже, чем изначально причиненный ущерб. Именно поэтому порой намного выгоднее оставить все как есть, чем продолжать борьбу.

Иногда, как бы человек ни старался, у него не получается отпустить прошлое и принять развод. Отпустить бывшие отношения, увидев их с другой точки зрения, простить обиды и ошибки и начать планировать будущее многим помогает общение с другом, ведение дневника или же работа с психологом.

После развода, даже если на это нет особого желания, необходимо в некоторой степени заставить себя участвовать в окружающей жизни – ходить на выставки, концерты, встречаться с друзьями и т.д. Это поможет принять настоящее и избавиться от навязчивых мыслей о прошлом.

Наилучшей местью бывшей супруге или супругу будет в конечном итоге ваше умение быть счастливым без него или без нее. Однако истинным выздоровлением после развода считается состояние, когда у вас пропадает желание что-то кому-то доказывать лишь потому, что у вас будет новая интересная жизнь, и это вам просто будет уже не нужно.

Конечно же, далеко не каждый может перенести развод спокойно и тихо, ведь эмоции иногда просто зашкаливают. Как же поступить в такой ситуации? После развода многие пытаются или вернуть ушедшего из семьи, или же сделать ему какую-то гадость. Но оба эти решения ошибочны.

В первом случае вам обеспечен крах, и вы просто лишний раз докажете своему бывшему партнеру, что он сделал правильный выбор, уйдя от вас. А во втором случае вы сделаете хуже как себе, так и своим близким, детям и друзьям.

Необходимо восстановить себя, уверенность в себе и своем будущем, а также следить за эмоциональным состоянием ваших детей (если они уже у вас есть), которые всегда переживают развод родителей намного тяжелее них, так как вы друг для друга были когда-то влюбленными, а для своих детей вы родители, которых никто не заменит.

Идеальным вариантом восстановления после развода является отдых. Но лучше не отдыхать с теми, кто тесно связан с вашим бывшим мужем или женой. Если же вы хотите вызвать ревность в бывшем, тогда вам лучше доказать себе и всем окружающим, что вы даже не вспоминаете о прошлом и радуетесь настоящему.

В этом случае отдых в компании знакомых вашего бывшего супруга будет отличным вариантом. Если же вы просто хотите забыть свой неудачный опыт отношений, отдыхать лучше в одиночестве или же со своими близкими друзьями.

Если человек настроен позитивно, живет в настоящем и уверен в себе, у него более вероятно получится инициировать перемены в своей личной жизни, чем в случае если он склонен к пессимизму и подавлен. Одним проще быть оптимистами, а другим сложнее, но каждый может научиться мыслить позитивно, если приложить к этому немного усилий. Как же этому научиться?

Если вы часто испытываете периоды тревоги и страдаете от депрессий, стоит обратиться к психологу с целью преодоления этих состояний. Психолог поможет вам изменить привычку мыслить негативно. Лучший способ научиться оптимизму – это общаться с теми из своих близких и друзей, кто настроен позитивно, наблюдая как они действуют и думают.

Важно также понимать, что совсем не обязательно достигать совершенства в умении быть оптимистом. В этом случае даже незначительное продвижение поможет улучшить ваше самочувствие и приведет к положительным сдвигам в жизни.

В разводе есть также и финансовые трудности. В совместной жизни у пары все пополам, есть возможность сэкономить, тем более на жилье. Но после развода вы становитесь двумя самостоятельными людьми, у одного из которых еще могут оставаться также и дети.

Где же жить после развода, а главное как и на что? Это очень сложные вопросы, в особенности для женщин, которые обычно зарабатывают меньше мужчин, но должны тратиться и содержать не только себя, но зачастую также и детей.

Мужчина, конечно же, платит алименты, но это, как вы сами понимаете, разные вещи, ведь в семье меньше трат на одного человека, чем, как говориться, в «самостоятельном плавании».

Ни в коем случае не стоит допускать истерик и скандалов, в особенности со стороны женщин. Мужчине стоит подумать о том, где останется его бывшая супруга и дети, ведь он когда-то взял ответственность за них на себя и не может просто так ее вернуть назад.

Женщина с детьми должна иметь отдельное жилье, но она также должна понимать, что мужчина – это не волшебник, поэтому не может оставить в семье все, а себе «наколдовать» уже новое. Поэтому вопросы финансового обеспечения важно обсуждать, и здесь стоит быть более лояльными друг к другу, понимая обе стороны и вставая в положение другого.

Женщина, разумеется, должна пойти на работу и самостоятельно себя содержать. Если детей у пары не было, здесь важно делить только нажитое совместно имущество и желательно честно: кто заработал и купил, тот и забирает (исключением является только случай, когда мужчина не позволял женщине работать).

В случае если женщина остается с грудным ребенком на руках и работать пока не может, мужчина должен встать в ее положение и взять на себя обеспечение ее и детей до окончания декретного отпуска.

Источник:
Как жить после развода
Разводы являются достаточно частым явлением в современной жизни молодежи. Часто встречаются также люди средних лет, изъявившие желание стать одинокими. Но в этом случае вопрос о том, как
http://thewom.ru/friendship/kak-zhit-posle-razvoda/

Как после развода начать жить заново?

Развод — это всегда тяжело. И для женщины, и для мужчины. Тяжело, когда родной когда-то человек становится не только совершенно чужим, но еще и врагом. Ведь не секрет, что чаще всего развод сопровождается малоприятными сценами раздела совместно нажитого имущества, «перетягиванием» детей на свою сторону и прочими вещами, которые оставляют глубокие, долго незаживающие раны в душе. Многие начинают со взаимной ненависти, которую привносят и в свою дальнейшую жизнь. Или с чувства неуверенности в своих силах, что тоже не очень хорошо. Но как бы тяжело это ни было, жизнь после развода не заканчивается. Подумайте, как начать новый этап своей жизни, как жить дальше. Кто знает, может, судьба приготовила бывшим супругам более привлекательные партии.

Поэтому, задумываясь о том, как жить после развода, нужно изо всех сил стараться сохранить свое психическое здоровье, душевное спокойствие и не совершать тех вещей, о которых будет потом стыдно вспоминать всю оставшуюся жизнь.

Как начать жить после разрыва, чтобы потом не пришлось жалеть

Хоть и появляется в жизни людей такая полезная вещь, как брачный договор, но по-прежнему он остается пока что экзотической редкостью. А зря. Ведь если такой договор был заключен между супругами, это помогает сберечь при разводе много нервов. В брачном договоре четко прописываются следующие важные вещи:

1. Какое имущество достается каждому из супругов на случай разрыва отношений.
2. С кем остаются жить дети, и каким образом супруг, живущий отдельно, может принимать участие в их воспитании.

А ведь это те два краеугольных камня, вокруг которых происходят самые ожесточенные войны.

Если у вас нет брачного договора, постарайтесь с пониманием отнестись к бывшему супругу или супруге и разделить имущество так, чтобы никто не остался в обиде. Очень часто множественные споры возникают вокруг дележа какой-либо ценной коллекции, которую собирал кто-то из супругов. Причем вторая половина, зная о том, что человеку дороги эти вещи, просто хочет сделать больно, забрав их.

Вспомните о том, что когда-то человек был вам близок. Когда-то вы говорили слова любви друг другу. Зачем доставлять дополнительную боль?

Постарайтесь мирным путем решить все имущественные споры, иначе за вас это сделает суд.

Может, будет полезным знать о некоторых субъективных законах, по которым развод часто попросту становится неизбежен. Может, стоит посмотреть на все это другими глазами — с надеждой на будущее. Ведь, как уже говорилось, нужно всегда помнить, что с разводом жизнь не заканчивается. Отнеситесь к нему как к переходу на другой этап своей жизни.

Итак, что же это за законы? Это известные психологические кризисы, через которые проходит каждая супружеская пара в своих отношениях. Кризисы эти неизбежны, только интенсивность их различается. Некоторые пары успешно преодолевают разногласия, другие, увы, расстаются. Зависит это от многих причин. От возраста, темперамента, воспитания, мировоззрения и т. д.

Помните об этих моментах. Возможно, что знание поможет вам преодолеть все эти кризисы.

Как уже говорилось, в таком деликатном и важном деле очень бы помог вовремя составленный брачный договор. Если его нет, то по закону каждый супруг имеет равные права на нажитое вместе имущество. И совсем неважно, каков был материальный вклад каждого.

Чтобы избежать неприятных судебных разбирательств, нужно полюбовно разделить все имущество, которое имеется в распоряжении супругов. В противном случае происходит оценка всех вещей и деление их на две равные части.

Квартиру или дом нужно постараться как можно быстрее разменять и жить раздельно. Часто случается так, что бывшие супруги, живущие под одной крышей, никак не могут привыкнуть к тому, что у каждого из них теперь своя жизнь. Они продолжают вмешиваться в дела друг друга, что отнюдь не способствует сохранению мирных отношений. Иногда такое совместное проживание заканчивается плачевно. Порой дело доходит до преступлений. Поэтому чем раньше бывшие супруги разъедутся, тем лучше для обоих.

Больше всего от развода страдают дети. Особенно если они находятся уже в достаточно взрослом возрасте, чтобы оценивать происходящее. Маленький человек не может понять, что случилось с мамой и папой, почему папа вдруг не живет рядом. Ведь в подавляющем большинстве случаев ребенок остается жить с матерью.

И если даже женщина в большой обиде на бывшего супруга, в первую очередь она должна подумать о ребенке — каково ему будет без папы. Мудрые мамы дают отцам возможность полноценно участвовать в воспитании малыша. И дети, когда вырастают, через всю жизнь проносят благодарность матери за этот шаг.

Но так случается далеко не всегда. Часто именно дети становятся тем средством, при помощи которого можно нанести бывшей второй половине весьма ощутимый удар. Но нужно всегда помнить, что мужчина может обратиться в суд в том случае, если его лишают общения с ребенком. И тогда суд определит дни и часы, когда отец сможет забирать ребенка к себе. Так не проще ли договориться обо всем без суда?

Об этом будет полезно знать. Самое простое, это когда у семейной пары нет детей и имущественных споров. Тогда можно развестись, просто подав в ЗАГС соответствующее заявление. Больше ничего и не надо для расторжения брака. Спустя 1 месяц брак будет расторгнут. Также развестись можно без суда в том случае, если кто-то из супругов осужден более чем на 3 года, признан без вести пропавшим или недееспособным.

Во всех же остальных случаях, а также если есть совместные дети, развод совершается через суд. Это регламентируется статьей № 18 Семейного кодекса Российской Федерации. Суд решает все спорные вопросы и определяет, с кем из бывших супругов остается ребенок. В России ребенок почти всегда остается с матерью.

Бывает такая ситуация, когда только один из супругов требует развода. Детей у семейной пары нет. Второй супруг не приходит в ЗАГС. В таком случае, если стоимость совместно нажитого имущества не превышает 100 тыс. рублей, развод производится через мирового судью. Об этом гласят статьи 21-23 Семейного кодекса.

Процедура развода начинается с подачи заявления в ЗАГС или в суд. В случае если женщина беременная или имеет ребенка в возрасте до 1 года, от ее супруга заявление не принимается, согласно статье № 17 Семейного кодекса.

Нужно учесть, что если суд дает супругам месяц на примирение, и спустя месяц супруги не являются в суд, тогда он может признать их примирившимися.

Не нужно с головой уходить в работу. Оставьте место в жизни маленьким радостям. Встречайтесь с подругами, старайтесь завязать новые отношения. Разведенная женщина — это не приговор. В любом возрасте можно создать семью. В любом возрасте может рядом оказаться человек, с которым хотелось бы жить.

Не нужно концентрироваться лишь на воспитании детей. Часто случается так, что разведенная женщина решает «жить для детей». Но дети вырастают. И мать, принимающая активное участие в жизни своего взрослого сына или дочери, уже не выглядит так самоотверженно, как мать, ухаживающая за младенцем. Да и детям такая опека доставляет массу беспокойств, и они желают поскорей покинуть этот дом, где их всегда считают маленькими и несмышлеными.

Если бывшая жена вас сильно разочаровала, не стоит думать, что таковы все женщины. Наверняка найдется та, с которой вы будете счастливы. Нужно всегда помнить, что убежденных холостяков очень мало. В основном все мужчины создают семьи. Не нужно надевать на себя маску женоненавистника.

Мужчине тоже не следует погружаться в работу, не замечая ничего вокруг. Ему тоже нужно уделить время веселым компаниям и новым знакомствам. И уж тем более не стоит заливать свое разочарование алкоголем.

И еще один важный совет для обоих бывших супругов. Если вам больно от воспоминаний, старайтесь убрать из своей жизни все то, что напоминает вам друг о друге — фотографии, безделушки. Старайтесь вычеркнуть навсегда из своей жизни этот период, когда вы были вместе. Не живите прошлым, впустите в свою жизнь новые отношения.

Но это, как вы догадались, на крайний случай. Хоть и трудно, но постарайтесь остаться добрыми знакомыми, особенно если у вас есть дети. Так будет лучше и для вас обоих, и для детей. И вы начнете новую жизнь без озлобленности.

И всегда помните, что развод — это не конец жизни. Это — ее новый этап!

Источник:
Как после развода начать жить заново?
Советы: как жить после развода. Как не впасть в депрессию и не удариться во все тяжкие. Как сделать так, чтобы не страдали дети. Как решить имущественные споры и сохранить свое достоинство.
http://orazvodah.ru/sovetyi-psihologa/kak-zhit-posle.html