Женские приколы про мужчин

АФОРИЗМЫ, СТИХИ И ПРИКОЛЫ ПРО АЛКОГОЛЬ, АЛКОГОЛИКОВ И ТРЕЗВОСТЬ

АФОРИЗМЫ, СТИХИ И ПРИКОЛЫ ПРО АЛКОГОЛЬ, АЛКОГОЛИКОВ И ТРЕЗВОСТЬ

Нетрезвый провизор смотрел телевизор,

А после, взволнован до слез,

Кому-то в бокале цианистый калий

Заместо микстуры поднес

Все смеются очень мило

Всех вино объединило

У Христа и у Иуды

Пил он пиво со стараньем,

Пил он водку и вино, —

На лице его бараньем

Было все отражено

Рыбий жир вина полезней,

Пей без мин трагических,

Он спасет от всех болезней,

На стол поставила жена,

И муж, при виде этой пытки,

Вскричал: «Изыди, сатана!»

Звук ножниц и ножей

Ты слышишь в слове «жисть»,

Чтоб не было хужей —

Ты с водкой раздружись!

Если в доме ты чинишь проводку, —

И про пиво забудь, и про водку!

Пред жгучей жаждой опохмелки,

Все остальные чувства — мелки!

Началось земное чудо.

Вы уже хотите быть трезвым?

Вы уже поняли, что вам необходима помощь?

Вы будете жить трезво, и ваша семья будет вам благодарна.

В клинике Преображенского выполнит психотерапевт Дмитрий Сосновский .

Кот поклялся не пить молока,

С белым змием покончить решил,

Но задача было нелегка —

И опять он, опять согрешил.

Топочут дни, как пьяные слоны,

Транжирит жизнь свои грома и молнии, —

А мне б сейчас стаканчик тишины,

Бокал молчанья, стопочку безмолвия.

Подбежал к нему подонок,

Разрыдался, как ребенок:

«Просто так, просто так

Дай мне денег на коньяк!»

Алкоголь- средство для обострения карнавального ощущения. С каждой рюмкой выпивающий снимает с себя очередную обязанность перед обществом — обязанность гражданина, служащего, мужа, отца. Застолье подразумевает в собутыльнике, в человеке, просто — человека, лишенного любой социальной роли

(правда, как иногда хочется снять с себя все маски, все личины, и просто быть! блажен, кто умеет это без вякой отравы; учитесь!)

Пьянство — не порок, а способ взаимоотношения с миром, с обществом, с друзьями.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве

Алкоголь — это чудо дьявола.

(Она знает, что говорит: прошла через эту проблему «в полный рост»)

По мере потребленья алкоголя

Мечты стремятся форму обретать;

Покой приходит, а за ним и воля,

И жгучее желанье в морду дать.

Если вы бросите пить, курить и есть жирную пищу, вы проживете дольше, но умрете, скорее всего, в одиночестве.

Тот, кто сделаться решил анахоретом,

Отстраненно созерцая этот мир,

переходит добровольно на диету,

Признавая из напитков лишь кефир.

Неволя — жить в угаре пьяном,

И в ком натуры ось слаба,

Тот не по капле, а стаканом

Вливает внутрь себя раба. (выделено мной)

Лишь замелькают над страной

мы объявляем пьянству бой

И попадаем в плен.

Спасаясь от ненужных встреч,

От лицемерья и обмана,

Нередко хочется залечь

На дно граненого стакана.

Безумствуя с завидным постоянством,

Как будто души что-то нам занозит,

Забвенье бед текущих ищем в пьянстве,

А пьянство беды новые приносит.

В той рюмке, что несет нам радость

И счастья близкого фантом,

Души проглядывает слабость

И неизбежность стать скотом.

Жизнь — как сказка, под завязку

Стоит выпить лишь винца,

Только жаль: у этой сказки

нет счастливого конца.

Если вдруг беда нагрянет,

Ты винца себе налей,

Лучше жить навряд ли станет,

Зато станет веселей.

Мужчину если водкою наполнить,

Склероз он испытает и маразм

И вряд будет в состоянье вспомнить,

Доставил ли он женщине оргазм.

Если вы пытаетесь избавиться от проблемы посредством питья, то скоро убедитесь, что водка кончилась, а проблемы остались

Нужды нет смелым, быть и ловким

Для совершения геройства:

Нам придает бутылка водки

Присущие героям свойства

По мере потребленья алкоголя

Мечты стремятся форму обретать;

Покой приходит, а за ним и воля,

И жгучее желанье в морду дать.

Вы уже осознали, что вам нужна помощь?

Мало быть просто трезвым, важно быть добровольно трезвым, комфортно трезвым, устойчиво трезвым.

Путь к трезвости без страха — психотерапия.

Психотерапию проводит психотерапевт Дмитрий Сосновский в клинике Преображенского.

То, что правительство берет на себя обязанность поставлять, с выгодой для себя, развращающий и убивающий душу и тело алкоголь, самым очевидным образом показывает, если бы и не было на то других доказательств то, что правительство не только не заботится, как оно утверждает, о нравственности и благе народа, а, напротив, самым очевидным образом вредит ему для выгоды людей, составляющих правительство.

Трезвому человеку совестно то, что не совестно пьяному. Пьянство заглушает голос совести. В этом главная причина самоодурманивания людей.

Алкоголь — это анестезия, позволяющая пережить операцию под названием жизнь.

Ни одно наслаждение не совместимо ни с табаком, ни с алкоголем, нужными только для того, чтобы убивать время да глушить заботы

Быть пьяным — это значит грезить, размякнуть, поддаться любому соблазну, любому обману, попасть в когти женщинам.

На дне рюмки водка крепче

Водка в рот влетает комаром, а выходит упрямым слоном.

Водка пьет людей до дна

Водку следует пить только в двух случаях: когда есть закуска и когда ее нет

Вино внушило мне не расставаться с ним,

Похвальное заставило считать плохим,

Оно здорового недугом заражает,

Больных в цвета здоровья обряжает.

Я расточителен, покуда есть вино,

И алчен, как скупец, когда на дне оно.

Берут заботы в плен, и на душе темно!

оружья лучшего не сыщешь, чем Вино!

Дни без него пусты, и мрачны вечера,

И я пью вечером и снова пью с утра —

с вином не расстаюсь, и если ненароком

Ты укоришь меня, то в этом мало проку

Я рядом с виночерпием уже с утра всегда,

и из кувшина тянется, прозрачна и темна,

Как бы цепочка жемчуга, святая нить вина.

В кувшине закупоренном, во мраке погребка,

На боль в ногах не сетуя, оно стоит века.

Такое одинокое, оно ведь неспроста

Средь нынешнего времени стоит, как сирота.

В нем мудрое раздумье, и шутка в нем. Лишь тот

Серьезным будет истинно, кто шуткою живет.

И пускай седина предвещает конец безотрадный —

Мы с утра дотемна будем пить буйный сок виноградный.

За него мы взялись на рассвете, а закончим к закату.

Встречу смерть во хмелю — не замечу я жизни утрату.

Многое может случиться между чашей вина и устами

Сладость вина знает только пьяный. Какая радость от него трезвому?

Пить вино только как лекарство — сохранить к себе уважение

Чревоугодье, пьянство — страсти,

Их спутники — нужда, несчастье.

Отцам и сыновьям равно

Страданьями грозит вино,

Коль ты хлебать его привык

С кем ни на есть, как воду — бык.

На свете нет порока гаже:

Муж просвещенный, мудрый даже,

предавшись пьянству, до конца

Лишится славы мудреца.

(Не только славы мудреца, но и мозгов вместе с мудростью)

От вина утомленный ум становится подобен плохому конюху, которой не может повернуть колесницу: сам дергается, коня туда и сюда задергал, и видящих то забавляет, что у страдающего от вина всегда есть потребность в нем, и душа его пребывает в грехе.

Есть чудная вещь на свете: это бутылка доброго вина. Когда твоя душа потребует другой души, чтобы рассказать всю свою полугрустную историю, заберись в свою комнату и откупорю ее, и когда выпьешь стакан, то почувствуешь, как оживятся все твои чувства.

. От вина Всяк, его неумеренно пьющий, обезумеет.

Сила вина несказанная: она и умнейшего

Громко петь и безмерно смеяться и даже плясать заставляет;

Часто внушает и слово такое,

Которое лучше б было сберечь про себя.

(двадцать восемь веков прошло, а некоторые вещи не меняются)

Мы ищем истину в вине,

а не скребем перстом в затылке,

и если нет ее на дне —

она уже в другой бутылке

Никакой государственный муж

не спасет нас указом верховным,

наше пьянство — от засухи душ,

и лекарство должно быть духовным

О вино, что смягчает неистовый нрав,

Вспышку гнева залив, вспышку зла обуздав!

О вино, что способно весь жизненный путь

Во мгновенье одно, озарив, поверить —

Влить решимость в умы и величье в сердца

Вдохновенным и мудрым вдруг сделать глупца

(Со всем согласен, если умножить на минус единицу).

Трезвый вовсе не жил — смысл вселенский протек

мимо губ у того, кто напиться не мог.

пусть оплачет себя обнесенный вином —

Он остался без доли на пире земном.

(«Принципиальный алкоголик». «Живи ярок, умри рано» — говорят наркоманы — и уходят в полусмерть. А разве пьяный вполне жив?)

Если б кто-нибудь мертвых вином окропил,

То живыми бы стали они из могил;

А больные, отведавши винной струи,

Позабыли б всю боль, все недуги свои.

(В нашей жизненной практике мы наблюдаем противоположное: вокруг от водки мрут, как мухи, от «бормотухи» — как тараканы)

Что за жизнь без милого вина?

Клянусь пророком, лучше стать мне прахом!

Лишь во хмелю утешен я сполна,

И смертный час не оскверню я страхом.

Мне жизнь не в жизнь, и каждый миг мой пуст,

И нет ни в чем ни смысла и ни прока,

Покуда не коснется жадных уст

Едино лекарство против рока

(Вот так. Плохо ему без вина. Только выпивши чувствует себя полноценно — симптом «дискомфорта вне интоксикации». Допился)

из-за него у вас потери, проблемы, похмелье

стоит немного выпить — и начинается запой

вы решили завязать ,

значит, вам нужно помочь .

Было вино поглощено пьяницей — и это вино отомстило пропойце.

Вино предрасполагает к нежностям и разжигает. От выпитого в большом количестве неразбавленного вина бегут, исчезая, заботы. Тогда на сцену является смех, тогда и бедняк собирается с духом, тогда проходят грусть, заботы и морщины на лбу, тогда намерения становятся искренними — что так редко в наш век, — вино уничтожает всякую искусственность.

Вино показывает каждого таким, каков он есть, и никому не позволяет оставаться спокойно за прикрытием притворства и лживости.

Не следует бояться того, что вино возбуждает страсти: дурные страсти оно возбудит только у дурных людей.

Где нет вина — сердца разбиты,

для них бальзам — вина кристалл,

Глотни мертвец его хоть каплю,

он из могилы бы восстал.

А вот похоть вино и вызывает и отшибает, вызывает желание, но препятствует удовлетворению. Поэтому добрая выпивка, можно сказать, только и делает, что с распутством душой кривит: возбудит и обессилит, разожжет и погасит, раздразнит и обманет, поднимет, а стоять не даст.

Алкоголик — это любой человек, который пьет больше, чем его врач. (Не факт. Алкоголик может вообще не пить, что крайне редко бывает с неалкоголиками)

Есть алкоголики, которым удалось допиться до стадии дрессировки белых мышей.

Постоянное пьянство вредно, оно портит натуру печени и мозга, ослабляет нервы, взывает заболевание нервов, внезапную смерть. (В средние века еще не знали разницы между пьянством и алкоголизмом. Любое пьянство казалось только распущенностью и безволием)

Трезвым не будь, поскольку пьянство всего примерней, Утреннюю попойку соединяй с вечерней.

Чтобы не стать пьяницей, достаточно иметь перед глазами пьяницу во всем его безобразии. (Если бы!)

Счастливый пьяный осмеливается на все надеяться.

Сквозь полную бутылку мир выглядит совсем иначе, чем через пустую.

Пьяницами становятся в первую очередь люди с очень здоровой психикой. Они долгое время не испытывают похмельного ужаса. Потом, конечно, психика сдает, но отказаться от питья трудно — алкоголик.

(ошбибочка: не с «очень здоровой психикой», а с очень здоровой пченью; здесь у замечательного писателя запутка вышла)

Я, безусловно, видел больше мужчин, которых сгубило желание иметь жену и детей и содержать и в комфорте, чем мужчин, которых сгубили пьянство и шлюхи.

(видимо, 100 лет назад в Ирландии были другие проблемы. )

Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете жить, не держась за пол.

Пьяница — истинный центр мира. Все вращается вокруг него.

(очень плохо живется в том мире, который вращается вокруг пьяницы)

С пьянством врукопашную не схватишься.

. В том, что пьяный человек становится хуже самого грязного скота, нет для людей никакого оправдания. (В очень древнем советском уголовном кодексе опьянение было смягчающим вину обстоятельством. Потом стало отягчающим)

Старых пьяниц встречаешь чаще, чем старых врачей.

(Во времена Рабле уже в 45 лет наступала старость, а врачей вообще было мало)

Пьянство можно считать самым большим пороком, так как оно порождает много других.

Не смотри на жизнь слишком трезво, а то сопьешься.

Поводов не выпивать катастрофически не хватает

Если некому подать стакан воды, пьют водку.

Взглянув трезво на вещи, понимаешь, что надо выпить.

Как выпьешь, кажется, что бросишь курить.

Камин, собака, самогонный аппарат.

Младенец не хотел брать грудь без тоста.

Сколько же надо всего узнать, понять, изучить, чтобы суметь пить с

каждым, кто захочет тебя выслушать?

Не бросайся с бутылкой под гусеницы проблем.

Мечта вылилась в порыв, порыв — в стакан.

Сигарета — простейший способ выкуривания жизни.

Алкогольная независимость наступила вследствие полной потери памяти.

Водка помогает уйти от проблем, к которым приводит пьянство.

из-за него у вас потери, проблемы, похмелье

стоит немного выпить — и начинается запой

вы решили завязать ,

значит, вам нужно помочь .

Все пустое, кроме налитого.

Сколько же выпитого так и не воплощается!

В коллектив вливаются через горлышко.

Быть трезвым нелегко, но настоящий мужчина должен через это пройти.

Вино текло рекой, впадая в присутствующих.

Пьешь с умом, а заканчиваешь один.

Все здравицы проходят через печень.

Не пей лишнего — и ты бросишь это занятие за ненадобностью.

Все меньше любителей выпить, все больше профессионалов.

От чаш терпения отхлебывают трезвенники.

Истину ищут в винах сомнительного качества.

Попытки выхода в открытый космос прямо из-за стола таят угрозу для разумных цивилизаций.

Раки зимуют там, где нет пива.

Стремление изменить жизнь к лучшему незамедлительно обычно выливается в стакан.

Трезвость суждений вынуждает напиваться молча.

Чокайся с друзьями, а пей с умом. Виктор Сумбатов

Зарплату обмывают, не отмывая денег.

После доброй чарки начинают пьянить женские чары.

Один работает до седьмого пота, семеро за него пьют.

Грех не выпить за то, что бросил пить.

Не пей за женщину, если постоять за нее ноги не держат.

Трезвые мысли мешают пить за здравые.

Соображать нужно даже тогда, когда уже «сообразил».

Как дойдешь до кондиции, так вид некондиционный.

За что пить — не вопрос: «Чтобы было на что!»

Самая ненадежная «крыша» — у пребывающих «под мухой».

Чертям поставили ящик водки — и они отметили день ангела.

Вернемся к нашим баранам, прихватив вино и шампуры.

Все, что копится на «черные дни», пропивается по «красным».

Если истина в вине, то мы — ни дня без истины.

Нашему человеку для счастья надо немного, в крайнем случае, еще по «чуть-чуть»

Мы и при сухом законе не просыхали.

На тело, погруженное в сорокаградусную жидкость, никакие законы не действуют.

Последняя капля всегда через край.

Бросить пить легче, чем перестать выпивать.

Жизнь течет. Не дай ей засохнуть!

Было бы чем закусывать, да разве стали б мы выпивать!

Бросал пить чаще, чем закусывал.

Пил с одиночеством вдвоем.

Сначала налей человеку, а потом уже спрашивай: «Ты меня уважаешь?»

Кто пьет не с нами, тот пьет против нас.

А вот изречения, целиком взятые с одного сайта, не помню, к сожалению, с какого именно.

Метафизика процесса Яко людина не п’е, вона або хвора, або падлюка.

Сахар и соль — белая смерть. Лес и водка — зеленые друзья.

Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.

Принцип безопасности. Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.

Формула счастья с тремя неизвестными (рус.). Что делать? Кто виноват? Ты меня уважаешь?

Кто не любит вина, песен и женщин, тот так дураком и умрет. (Мартин Лютер)

Погоду, женщину, вино невозможно заменить чем-то «почти таким же». (Р.Хайнлайн)

У человека всегда должно быть горячее сердце и холодное пиво.

Насильно трезв не будешь

Алкоголь помогает от всех болезней. Кроме алкоголизма. Но и его течение алкоголь существенно облегчает.

Промежуточная стадия между социализмом и капитализмом — алкоголизм. (Норман Бренер)

С кем поведешься — с тем и наберешься.

Принцип компенсаторной деформации. Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Первый признак развитого революционного самосознания. Земли — крестьянам, заводы — рабочим, пиво — МНЕ.

Рожденный пить не пить не может. (ОСП)

Трезвенник — слабый человек, который поддается искушению отказать себе в удовольствии.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки — на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

Только пьющие знают, что такое быть трезвым.

Алкоголизм — это не удовольствие, а тяжелый ежедневный труд.

Алкоголизм — это когда и не хочется пить, а надо.

Пьянство есть упражнение в безумстве. (Пифагор)

Когда я читаюсь о зле питья, я отказываюсь от чтения. (Henny Youngman)

Работа является проклятием пьющего класса. (Oscar Wilde)

Теорема Бооса. Красна изба не кутежами, а своевременными платежами.

А ты думал, папа мед пьет?

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно готовить им на пиве.

Теорема о струях. Университет — фонтан Знания. Значит, студенты здесь — для того, чтобы пить.

Источник:
АФОРИЗМЫ, СТИХИ И ПРИКОЛЫ ПРО АЛКОГОЛЬ, АЛКОГОЛИКОВ И ТРЕЗВОСТЬ
Афоризмы, анекдоты, шутки и приколы про алкоголь и алкоголиков
http://drsosnov.ru/aforizmy.html

Женские приколы про мужчин

Нет, не в смысле, конечно, что только они пукают, а мы-нет. Но почему-то когда мне, пардон, хочется это сделать, я терплю и мне уж лучше стерпеть неприятное ощущение, чем так опустить себя перед людьми. А вот человеку, с которым я живу, почему-то кажется, что это совершенно естественно! Пукает лёжа со мной в постели, даже когда обедаем. Запросто! Ещё и ухмыльнётся, блин, типа настоящий мужик. Уж скока я на него орала, из дома сбегала даже! хоть бы хны. Говорит:»Ну мне же больно будет, если стерплю». А почему я этого не боюсь? Говорила с подругой: её парень ведёт себя так же. Думаю даже съехать от него нафик, чем такое неуважение терпеть. Ну да, бросить парня из-за того, что пукает. Неужели только мой мужик такая свинья.

1. Оговорилась Agava

Ну, точнее, я уже сама оговорилась, что у подруги перень ведёт себя так же => не только у меня мужик свинья. Но почему они такие.

2. RE: Оговорилась КУХАРКА

А Вы не пробовали своего мужчину кормить по-лучше?

3. Пробовала. Agava

И мама моя его постоянно кормит, когда я в университете долго сижу, и я тоже. Даже спец. блюда для метеористов делаю. Фикушки чё меняется 🙁

135. Агаве Джин Броди в расцвете лет

Ответ проистекает из твоего вопроса.

1. Ты мужика своего не любишь. Если бы ты его любила, ты любила бы в нем все, и то как он пукает.

Станешт старше, подобные вопросы просто не будут приходить тебе в голову.

4. RE: Почему мужики пукают. Новенькая

Все пукают. А он пукает как — сильно вонюче? Потому что мой пукает — не воняет, так что меня это особо не беспокоит. А если Ваш пукает уж очень зловонно, то есть наверное препараты для снижения газа. Или диета строгая, без всяких там горохов.

5. RE: Почему мужики пукают. Agava

🙂 Было такое. Выгоняла его для этого процесса в коридор 🙂

Пукает он. да. пахуче весьма.

Вообще в инете куча методик лечения метеоризма. Но диету нужную соблюдать у него не получится, работа. Да и я не могу её толком организовать: в университете до вечера сижу. Надо какое-нито лекарство. Да вот не знаю, что б такое прикупить, чтоб реально и надолго помогло.

6. RE: Почему мужики пукают. Марьяна

А что делать,если муж храпит? Как от этого избавиться?

Постоянно толкаю его в бок,а он искренне удивляется,почему я его бужу?

7. RE: Почему мужики пукают. Новенькая

>А что делать,если муж храпит? Как

>от этого избавиться?

>Постоянно толкаю его в бок,а он

>искренне удивляется,почему я его бужу?

Ха-ха, у меня та же ситуация. Затычки для ушей прекрасно помогают.

8. RE: Почему мужики пукают. Ковырялкина жена

А мой в носу ковыряется. Причем делает это очень самозабвенно и смачно. А то что в носу добудет демонстративно так выбрасывает. Бороться бес-по-лез-но. Первобытность какая-то просыпается что-ли. Непонятно.

9. RE: Почему мужики пукают. а я рыгаю.

10. RE: Почему мужики пукают. Agava

Вам-то хаханьки. А нюхать-то мне.

13. RE: Почему мужики пукают. jasminochka

девочки а мы на себя иногда смотрим со стороны?

ведь мы тоже позволяем иногда таакое что мужчины шарахаются во все стороны

к примеру маски наши цветные кааааааааак понамажемся и ходим мир пугаем а может у мущинки прединфарктное состояние?

а тушь размазанная с утра?

я это не про себя просто не забывайте!-)

21. RE: Почему мужики пукают. Agava

А я косметику вечером смываю, и бигуди не ношу, и в халате по дому не хожу. и не пукаю на людях. почему тогда при мне пукают? :'(

14. RE: Почему мужики пукают. а вы никогда не задумывались

что это всё происки вашей мамочки — будущей потенциальной тёщи? Вы хоть знаете, чем она его кормит, пока вы там штаны протираете в университете. . бедный мальчик :'(

19. RE: Почему мужики пукают. Зимняя вишня

>Вам-то хаханьки. А нюхать-то мне.

Поняла. Я поняла. ему запах свой так нравится. он и тебя пытается к нему приучить.

11. RE: Почему мужики пукают. Рая

Ой, девчата, а мой пукает, и храпит и в носу ковыряется, причём, если кто-то из детей что-то подобное делает, то он орёт, как ненормальный, а сам хоть бы что! Причём, иногда прямо вижу, как он из себя выдавливает, а не просто случайно у него это выходит. Действительно, ни-че-го не помогает, только если сильно поругаюсь, то часа на 2-3, а потом опять всё сначала. 10 лет жили — никогда за ним этого не замечала, а теперь охамел!

36. RE: Почему мужики пукают. ох.

Блин, аналогично. И что характерно, только при мне, и с такими ужимками, что я смеюсь до рези в животе. Только это и мирит. Примолкнет, хитрые глаза выпучит и как ..

35. RE: Почему мужики пукают. вы меня знаете

А мой еще и покажет добытое ископаемое с озабоченным видом и искренним удивлением — не, ты токо глянь!

18. RE: Почему мужики пукают. Зимняя вишня

Ой. вот по поводу храпа. Как я Вас понимаю. )

У меня муж храпит так, что соседи этажом ниже смеяться начинают. Я его толкаю,пихаю,хрюкаю, нос зажимаю. не-а, не помогает. Он проснется и смотрит на меня с таким возмущением. Мол, чего надо-то. )))). Беда,девушки. И чем дальше тем интересней ситуация.

20. RE: Почему мужики пукают. Зимняя вишня

>Ой. вот по поводу храпа. Как я Вас

>У меня муж храпит так, что

>соседи этажом ниже смеяться начинают. Я

>его толкаю,пихаю,хрюкаю, нос зажимаю. не-а, не

>помогает. Он проснется и смотрит на

>меня с таким возмущением. Мол, чего

>надо-то. )))). Беда,девушки. И чем дальше тем интересней

а ежели к храпу со временем еще и пуки добавятся. усе. прийдется по соседям с извинениями ходить. ):)

106. RE: Почему мужики пукают. Горгона

>А что делать,если муж храпит? Как

>от этого избавиться?

>Постоянно толкаю его в бок,а он

>искренне удивляется,почему я его бужу?

109. RE: вот здорово! ввв

>Всего за 2 тыл. дол. ваш

>муж перестанет храпеть раз и

Нет мужа — нет храпа 🙂

44. Лекарство Эспумизан

Пусть пьет «Эспумизан». Понижает газообразование.

61. RE: Лекарство Agava

>Пусть пьет «Эспумизан». Понижает газообразование.

у всех мужья это делают,а ваши в туалете по 2 часа не сидят?

что там можно делать,ума не приложу.

22. RE: Почему мужики пукают. Зимняя вишня

>у всех мужья это делают,а ваши

>в туалете по 2 часа

>что там можно делать,ума не приложу.

Господи. ну все,как братья родные. Сидят. Это тоже особ статья. Он там сидит, а я под дверью. сначала с уговорами, затем с угрозами. Правда. ни то,ни другое не помогает. Я выведала,что онитам делают. Кроссворды гадают. Паразиты! :):):)

107. RE: Почему мужики пукают. Туся

Боже! Прямо неверится, до чего же у меня муж идеальный! Не пукает, в носу не ковыряется, в туалете не живет. Храпит правда..

А знаете что такое семейное счастье? Это когда один храпит, а другой не слышит! Вот это про нас.

111. RE: если посмотреть на вопрос шире. философ

>Боже! Прямо неверится, до чего же

>у меня муж идеальный! Не

>пукает, в носу не ковыряется,

>в туалете не живет. Храпит

>А знаете что такое семейное счастье?

>Это когда один храпит, а

>другой не слышит! Вот это

девочки а вы попробуйте посмеяться

дело конечно рискованное а вдруг поможет!

16. RE: Почему мужики пукают. blue guava

или выйдет на бис 🙂

17. RE: Почему мужики пукают. Rediska

Кошмар какой. Нет, это не нормально. Мой храпит, но не виноват же человек! А то, что вы здесь пишите про газы и ковыряние в носу, просто свинство какое-то и полное неуважение!

23. RE: Почему мужики пукают. Agava

>или выйдет на бис 🙂

Эх, если б можно было его пуки хотя бы храпом заменить. Мой храпит тока когда выпьет лишку.

Уж если пукает, когда мы с ним обедаем сидим, то подумать страшно, как мой мужик себя ведёт когда я на него НЕ смотрю! Такое пукающее, почёсывающее яйца толстеющее существо в нестиранных трусах сидит за компом, ковыряясь в зубах. Ужас! Ужас какими бывают неардельтальцами наши любимые.

25. RE: Почему мужики пукают. Марьяна

>Эх, если б можно было его

>пуки хотя бы храпом заменить.

>Мой храпит тока когда выпьет

>Уж если пукает, когда мы с

>ним обедаем сидим, то подумать

>страшно, как мой мужик себя

>ведёт когда я на него

>НЕ смотрю! Такое пукающее, почёсывающее

>яйца толстеющее существо в нестиранных

>трусах сидит за компом, ковыряясь

>в зубах. Ужас! Ужас какими

>бывают неардельтальцами наши любимые.

26. RE: Почему мужики пукают. Марьяна

Сегодня утром хотелось плакать,а после вашего последнего постинга хохотала:)))))

неужели бывают такие неандертальцы?

он у вас не программёр случайно?

41. RE: Почему мужики пукают. Agava

У меня-то? . Ага, программёр.

143. RE: Почему мужики пукают. ПРАГРАМИР

Ага.. вот так вот значит. =) ТАК ВОТ ЭТО НЕ ПРАВИЛО. ЭТО ИСКЛЮЧЕГНИЕ.

142. RE: Почему мужики пукают. ПРАГРАМИР

Нет, извините, а почему сразу программист? У вас, мадам, Марьяна, все программисты ассоциируются с толстеющими неандертальцами в грязных трусах, которые сидят возле своего квадратномордого друга, ковыряясь в зубах, простите, пукают?

29. RE: Почему мужики пукают. Agava

Какой порошок, о чём вы. 77

Если о нестиранных трусах, то я уже не у первого мужчины замечаю тенденцию носить нестиранные трусы даже если есть куча чистых. родней они , наверное, кажутся.

30. RE: Почему мужики пукают. Новенькая

>Какой порошок, о чём вы. 77

> Если о нестиранных трусах, то

>я уже не у первого

>мужчины замечаю тенденцию носить нестиранные

>трусы даже если есть куча

>чистых. родней они , наверное, кажутся.

Ой, про трусы даже и не надо. Мой затирает свои до дыр. Хотя, слава Богу, носит чистые. Но не может себя заставить выкинуть посеревшую майку, трусы, которые расходятся по швам, носки с дырявыми пятками. И не от жадности ведь — копейки же. Мне вот запретил выбрасывать мои дырявые колготки — говорит в хозяйстве пригодятся. 🙂 Ну для чего спрашивается?

Мне кажется, им нравится распространять вокруг себя запах самца — чтобы отгонять других самцов:-)

37. RE: Почему мужики пукают. Белокурая Жози

Чтобы отучить от наглого пуканья, решила бить врага его же оружием.

В итоге, глубокой ночью хохотали оба так, что плохо стало обоим. И теперь у меня стойкий рефлекс — как вижу, что глаза у него начинают подозрительно выпучиваться, меня скручивает приступ неудержимого хохота. Уже и не борюсь. Бесполезно.

Но принципиальный вопрос я решила. Единственная вещь, которой я не выношу просто — это обрезки ногтей, раскиданные по полу. Здесь хватило одной, тщательно сыгранной истерики. Теперь завертывает в бумажку тщательно и собственноручно выкидывает.

27. RE: Почему мужики пукают. Ellina

Как бы он потом не вздумал вас так постоянно веселить.:-) А то вообразит , что вам это дюже нравится.И тогда придется покупать противогаз , да впридачу к нему ведро валериановых капель.(Капли это что бы в порыве буйного веселья не прибить любимого.:-) )

50. RE: Почему мужики пукают. parasolka

>девочки а вы попробуйте посмеяться

>дело конечно рискованное а вдруг поможет!

Ага, говорите: Что, дорогой, не выходит каменный цветок? Не выыыыыыыыходит 🙂

А может так с этим бороться? Накушаться чего-нибудь зловонного и ТАК пёрнуть прям при нём — пусть хорошенько нанюхается. Вы понимаете, выражение «своё г*вно не пахнет» несёт в себе долю правды. И только почувствовав обонятельную атаку на себе, можно осознать какой вред пердёж наносит окружающим. Если начнёт возникать, отвечайте, что у нас типа равноправие: если ты не хочешь идти на балкон пукать, то и я за столом буду газ пускать. Может испугается?

31. RE: Почему мужики пукают. Дымка

я вот тоже возмущалась-возмущалась, а потом решила платить той же монетой. Демонстративно и громко. ему понравилось 🙂 он даже просит меня и радуется, как ребенок потом :-). ну, в общем, это тоже вид общения оказался. Не огорчайтесь — значит, ему с Вами абсолютно комфортно и ненапряжно. Своя и родная Вы ему.

32. RE: Почему мужики пукают. karin

oy, nasmeshili. smeialas’ do slez.. chto j vi tak? oy, ne mogu.

33. RE: Почему мужики пукают. Nuala

Девочки-и-и-и,ну умерла я со смеху прямо. ну нельзя

А если серьезно,то не хотела бы я,что бы вот так вот,при мне выражали свои чувства «к родной и близкой»

жене. Потому что некрасиво и некультурно. Ладно бы было это во сне,когда спит,а так вот,демонстративно.

Конечно,между близкими людьми все может быть,но все

же стою на своём — вонять «в глаза» любимому человеку

просто недопустимо. У нас даже собака,когда пукнет-

виновато виляет хвостом,а ваш смеётся. Может

шутки у него такие?

P.S. Спасибо за темку,повеселили вы народ.

34. RE: Почему мужики пукают. Stasya

Ой! Смеюсь , не могу остановиться! Слезы с глаз уже текут! хахахаха Давно так не смеялась! Девочки, я вам сочувствую и понимаю, какое мне сокровище досталось — не пукающее ( при мне по крайней мере), не ковыряющее в носу, не храпящее и меняющее трусы каждый день. Так! Пошла мужа целовать и рассказывать какой он у меня замечательный хихихи

39. RE: Почему мужики пукают. Кира

А мне подруга как раз на днях жаловалась на арктический холод в спальне, говорит уже без валенок и не уснуть. Любимый может спать только при распахнутом окне, а ещё лучше балконе, дабы не травмировать любимую дурными запахами.Любимая подумывает о спальном мешке, и горячо убеждает своего стеснительного друга пукать в своё удовольствие.

( Анекдот вспомнила; почему люди во сне пукают? А потому что, во время сна веки закрыты, и кожа на попе натягивается и её не хватает сдержать пук.)

40. RE: Почему мужики пукают. Другая Яна

На это ничего сказать не могу, потому что мой. нет, ну пукает, наверное, только я за 5 лет ни разу не слышала.

А вот про храп могу посоветовать, много раз пользовалась, с разными мужчинами — помогало. Во-первых, аккуратненько повернуть его (хотя бы голову) немного в другую сторону (они же обычно храпят, лежа на спине и как бы «глядя» в потолок). Во-вторых — легонько провести ладонью по лицу, захватывая и лоб, и нос, и рот. Тоже помогает. Но лучше сводить его к врачу, храп свидетельствует о некоторых заболеваниях.

42. RE: Почему мужики пукают. Victor

>Нет, не в смысле, конечно, что

>только они пукают, а мы-нет.

>Но почему-то когда мне, пардон,

>хочется это сделать, я терплю

>и мне уж лучше стерпеть

>неприятное ощущение, чем так опустить

>себя перед людьми. А вот человеку,

>с которым я живу, почему-то

>кажется, что это совершенно естественно!

>Пукает лёжа со мной в

>постели, даже когда обедаем. Запросто!

>Ещё и ухмыльнётся, блин, типа

>настоящий мужик. Уж скока я на

>него орала, из дома сбегала

>даже! хоть бы хны. Говорит:»Ну мне

>же больно будет, если стерплю».

>А почему я этого не

>боюсь? Говорила с подругой: её

>парень ведёт себя так же. Думаю

>даже съехать от него нафик,

>чем такое неуважение терпеть. Ну

>да, бросить парня из-за того,

>что пукает. Неужели только мой

>мужик такая свинья.

В связи с этим вспомнился старый анекдот.

С бала возвращаются в одной карете: Наташа Ростова, Пьер Безухов, Андрей Болконский и поручик Ржевский.

Вдруг, Наташа именно пукнула.

Андрей тут же приподнялся: «Извините, господа, я на балу грибков-с переел. «

Не проехали и полста саженей, Наташа снова пукнула. Тут уже Пьер извинился, на свой желудок сослался.

Через четверть часа карета остановилась — поручику выходить пора. Вышел Ржевский и, прежде чем дверь захлопнуть, сказал: «Прощайте, господа. А если эта стерва ещё пёрнет, валите всё на меня. «

43. RE: Почему мужики пукают. atlet

Ответ простой: просто тебе достался объедок с барского стола, нормальная уверенная в себе женщина не потерпит такое.

Глупо по отбросам общества делать вывод что все общество такое 🙂

45. RE: Почему мужики пукают. Новенькая

>Ответ простой: просто тебе достался объедок

>с барского стола, нормальная уверенная

>в себе женщина не потерпит

>Глупо по отбросам общества делать вывод

>что все общество такое 🙂

Отброс общества? Вы ведь о нём ничего не знаете, кроме того что он пукает. И сразу — отброс общества. Я лично считаю отбросами общества недалёких, категоричных людей (не буду указывать пальцем на атлета) :-).

46. RE: Почему мужики пукают. atlet

>- отброс общества. Я лично

>считаю отбросами общества недалёких, категоричных

>людей (не буду указывать пальцем

>будет разводиться с любимым мужчиной

>из-за флатуленции. (Вы ведь на

Хотя ВЫ будете терпеть, вы к этой категории женщин не относитесь.

>себе женщина поговорит с мужем

>предельно откровенно обо всём, что

Да вы знаете, атлет. Были у меня знакомые мужчины(наверное тоже считали себя чем-то прекрасным),которые уж не то чтоб пукнуть не посметь, а руку даме целовали при встрече.А поглядеть-то на них, понюхать- любо дорого! Когда однажды к моей подруге пристал фиглиган, и она прибежала вся зарёванная, мы пошли к её такому манерному другу и спросили: «Чего ж ты фиглигану морду не начистил?», а он был просто трусом. Красивым широкоплечим и чистеньким трусом. Вот и думай потом, какого человека любить- который тебе Шекспира цитирует и душ по 3 раза в день принимает, или обычного, пукающего мужика, который за тебя в любую лужу упадёт 🙂

Мой муж почти такой же как и муж Agavы. Хамство есть во всех. И я сожалею что в моём мужчине оно тоже есть. Но я именно настоящая и порядочная женщина, я в это верю. Как вы меня ни назовите. Знаете,ваша теория о том, что стоит терпеть, а что не стоит, звучит так, будто люди собираются всю жизнь своих любимых боготворить и грази в них нет. А если вы с человеком прошли огонь и воду за долгие годы, то можно попытаться какое-то время потерпеть, полечить (конечно если хамство уж совсем циничным не станет и назло ничего делаться не будет).

64. RE: Почему мужики пукают. atlet

>А если вы с человеком

>прошли огонь и воду за

>долгие годы, то можно попытаться

>какое-то время потерпеть, полечить (конечно

>если хамство уж совсем циничным

>не станет и назло ничего

>делаться не будет).

Да заради бога! Если вам нравятся когда ваш мужчина воняет в постели-рад за вас и вашего мужчину. Желаю дальнейших успехов в свинской жизни 🙂

69. RE: Почему мужики пукают. Алла

Читаю вот и думаю.

Сам вы . если позволяете себе переходить на личности! Мнение- одно дело, хамить людям -другое! Стыдно юноша.

71. RE: Почему мужики пукают. atlet

>Читаю вот и думаю.

>Сам вы . если позволяете себе

>переходить на личности! Мнение- одно

>дело, хамить людям -другое! Стыдно

Неа, не переходила. Обзывательства говорила? нет.

77. RE: Почему мужики пукают. atlet

>Неа, не переходила. Обзывательства говорила? нет.

79. RE: Почему мужики пукают. Алла

>>Неа, не переходила. Обзывательства говорила? нет.

>На личности переходили? Переходили. Оскорблинли меня?

>Оскорблинли. Следовательно хамите, девочка

Вы смешон, юноша.

103. Я с Атлетом! Marion

Даже встревать не хотелось, здесь такие единомышленники! 🙂 Чего только на Атлета набросились? Все правильно говорит, рада, что такие остались! Я, например, вообще «таких запахов» не переношу! Действительно, свинство! И от мужа не потерпела бы! И за 30 лет НИ РАЗУ не попадались подобные «мужчинки»! И слава Богу! 🙂

113. RE: Я с Атлетом! Натура

народ, конечно, прикалывается в основном. И ясно, что со всеми бывает.Но я согласна с Вами. И тихо недоумеваю от этой темы -если болен ЖКТ -к врачу. Если же болен хамством, тады ой.

Какое уж тут сексуальное желание .

119. Я аблсолютно согласна с Атлетом. Вообще интересно где вы находите таких животных. (-) Leavs

94. RE: Почему мужики пукают. Золотаюшка

Ой. ( ухохатываясь). ой. спасибо, родные , за замечательное настроение: так не хохотала уже давно. Дочитала до Атлета. пришел, и все опошлил!

Нет. Кстати, жаль, что мужеского полу тут не оченно пребывает, чтобы они свою версию выдвинули! нет. хахахахаха. не могу успокоиться. так смешно. )

47. RE: Почему мужики пукают. Другая Яна

>Отброс общества? Вы ведь о нём

>ничего не знаете, кроме того

>что он пукает. И сразу

>- отброс общества. Я лично

>считаю отбросами общества недалёких, категоричных

>людей (не буду указывать пальцем

>будет разводиться с любимым мужчиной

>из-за флатуленции. (Вы ведь на

>это намекаете?) Нормальная, уверенная в

>себе женщина поговорит с мужем

>предельно откровенно обо всём, что

Наверное, если все-таки это часто происходит, это тоже симптом какой-нибудь болезни. Не будем же мы своих любимых бросать из-за ангины (фу! как у больных ангиной изо рта пахнет. )? Ну и тут то же самое.

Чего-то у меня в последнее время все советы — к врачу! Храпит — к врачу! П. т — к врачу!

Просто тема деликатная, не каждый сможет на нее не в форуме разговаривать, признайтесь честно. Я бы не смогла. Я бы делала вид, что не замечаю. нет, не знаю, не сталкивалась.

Как их много — пукальщиков-то. И я одного знаю.

Девочки, я думаю, эти мужчины — сыновья нашей великой страны. Она взяла их в армию и вылепила ка смогла из мальчиков русских мужиков. И пукать приучила, потому как кормила так плохо, что гастриты, экземы, фурункулы, запор, геморрой — для наших солдатиков -норма

49. RE: Почему мужики пукают. Бабетта

А вы знаете, что в некоторых странах (Германии, например) считается совершенно нормальным и обыденным делом пукнуть в обществе, как у нас кашлянуть или чихнуть. А вот чихать считается верхом неприличия. Так что, все это не более чем социальные условности.

51. RE: Почему мужики пукают. parasolka

>А вы знаете, что в некоторых

>странах (Германии, например) считается совершенно

>нормальным и обыденным делом пукнуть

>в обществе, как у нас

>кашлянуть или чихнуть. А вот

>чихать считается верхом неприличия. Так

>что, все это не более

>чем социальные условности.

Да, кстати, мне мама рассказывала, в аэропорту стоит как-то с подругой разговаривает, а рядом мужчины на немецком балаболят(приличные, с виду) и вот один приличный, как дрестанет. у моей мамки прям челюсть отвалилась. хохотали с подругой до коликов, а он, говорит, так осуждающе на нас смотрел, типа, дикий народ, дикие нравы. Вот так вот.

>А вы знаете, что в некоторых

>странах (Германии, например) считается совершенно

>нормальным и обыденным делом пукнуть

>в обществе, как у нас

>кашлянуть или чихнуть. А вот

>чихать считается верхом неприличия. Так

>что, все это не более

>чем социальные условности.

ТОЧНО! А в Италии, если встал после трапезы без отрыжки, считай оскорбил хозяина..

Источник:
Женские приколы про мужчин
Почему мужики пукают?… Нет, не в смысле, конечно, что только они пукают, а мы-нет… Но почему-то когда мне, пардон, хочется это сделать, я терплю и мне уж лучше стерпеть неприятное ощущ
http://doseng.org/prikol/41614-zhenskij-forum-pro-pukayushhix-muzhchin.html

Приколы про женскую логику! )

Пpимеp женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку «Коля, ключи у соседки». Выходит, запиpает двеpь, отдает ключи соседке и уезжает.

Есть два вида логики, железная и женская. (. )

Лежат на столе две книги: первая – тонкая, написано «Логика», вторая – толстенная, написано «Женская логика. Том 1″!

— Какой логикой порождена любимая фраза мужчин: «Логика либо есть, либо женская»? (. )

В чем заключается женская логика? В двух словах: я хочу. (. )

Кота не корми, он наказан. Он съел мою губнушку…

Нет, пиво не покупай, я кисель сварила…

Заначку свою не ищи, я ее убрала вместе со своим паспортом. Кстати, ты не знаешь, куда именно?

Милый, мне сегодня нельзя. Но если очень хочется, то можно…

Опять есть хочешь? Ты же только что чай пил?

Мужика в доме нет, ножи поточить некому. Иди хотя — бы мусор выкинь.

Гречка кончилась, надо хотя — бы риса купить…

Включи пожалуйста мой телефон на зарядку, а то позвонят, а у меня денег на счету нет…

Во первых — я не брала, а во вторых – уже положила на место…

Я не знала, что это твое, и на всякий случай выбросила.

Я не плачу, я умиляюсь… Я кино смотрела.

Расческа куда-то делась… Надо новую покупать.

Я ноготь сломала, иди суп помешай.

Сахара не было, я соль купила.

Лампочка в ванной перегорела. Сам поменяешь, или мне сантехника вызывать?

Не переключай, тут сериал. Я сейчас гладить буду…

Источник:
Приколы про женскую логику! )
На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел. *** Пpимеp женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку \Коля, ключи у соседки\.
http://bygaga.com.ua/prikoly/womanish-logic/1201-prikoly-pro-zhenskuyu-logiku.html

Прикольные статусы про мужчин

Ох уж, эти мужчины! Каждому из представителей мужского пола хочется быть идеалом для любой женщины. Беда — в недостатке этих «идеальных» Аполлонов .

Сколько терабайтов интернет ресурсов облазили женщины в поисках мачо, лавеласов, казанова и прочих альфа-самцов. Сколько прикольных статусов про мужчин было перечитано женскими глазами:

  • смешных статусов;
  • некорректных;
  • пошлых;
  • саркастичных.

но все же существуют очень мудрые и красивые слова о наших представителях сильного пола .

Парни похожи на смолу. Они сначала липнут, потом твердеют, а затем отваливаются.

Если я когда-нибудь упаду, не ржи как лось, а быстро загадывай желанье — как никак звезда упала.

Зарубите себе на носу: чем красивее парень, тем меньше ему можно доверять. Это жизненный закон!

Мужчины, они как туфли — удобно или эффектно, но чтобы и то и другое вместе — не встречается никогда!)))

Как бы плохо ОН не думал о женщинах, любая женщина думает о нем в сто раз хуже.

Все они сволочи, но мы, женщины не можем прожить без этих сволочей и дня!

«Не спешите радоваться, переспав с красивой фотомоделью. Может, она хотела узнать? Как это? С лошарой?!»

Парни как туалет, либо весь в дерьме, либо вечно занят.

Я знаю только одного идеального мужчину — это Гарри Поттер.

Представители сильного пола, скорее всего, относятся к отряду членистоногих, т.к. сначала ублажат свой член, а потом быстро делают ноги.

Какие же наглые существа эти мужчины, откуда появились на свет туда и стремятся всю свою оставшуюся жизнь!

Свинья отличается от мужчины лишь тем, что свинья никогда после пьянки не превращается в мужчину.

Переходной возраст — это период, когда молодая уже не дает, а старую еще не хочется.

Когда же ИМ станет понятно, что только снежным бабам вредно испытывать много тепла.

Мужчины, как дорогая обувь! Хочется купить какие-нибудь сапожки на шпильке, но блин, попадаются только валенки.

Если своего спутника правильно бросить, то он непременно вернется как бумеранг. )

Еще больше прикольных статусов про настоящих мужчин для Вконтакте или Одноклассников Вы сможете бесплатно скачать в виде сборника.

Любой женщине хочется встретить того единственного на всю жизнь. И не верьте мужчинам, которые не любят комплименты или похвалу. Будут, как маленькие, кривится, стеснятся – а в душе радоваться вашим словам. А вы, как мудрые женщины, процитируйте раз-другой Ги Де Мопассана или Оноре де Бальзака, Чехова или А.Дюма. Сравните своего суженого со смелым героем любого произведения или просто напишите самые приятные слова на открытке.

Смешные статусы про мужчин пользуются огромной популярностью в сети интернет среди женской аудитории. Женщины вычитывают красивые фразы, афоризмы и выражения. В каждом статусе ценятся такие мужские качества, как отвага, физическая выносливость, умение защищать слабую женщину, ловкость и мужество.

Ежедневно на просторах Всемирной сети появляются новые сообщения, статусы о настоящих парнях. Не без иронии, конечно. Сарказм очень присущ современным женщинам, сочиняющим и посвящающим статусы мужчинам.

К примеру, Мадонна однажды сказала: « Я верю только тем представителям сильного пола, которые хоть раз в жизни целовались с мужиками ». А актриса Гвинет Пэлтроу позволила себе некорректное высказывание: « Я люблю мужчин. Даже, несмотря на то, что по большей части они лживые, завравшиеся мудаки ».

Несмотря на то, что сколько людей – столько мнений, интернет сайты переполнены различными лучшими статусами и афоризмами про мужчин: заполнены женские дневники и сообщества, социальные сети . Пожалуй последнее – это самое популярное место, где можно найти прикольные и красивые статусы, посвященные самому любимому мужскому полу!

Статусы а также различные цитаты про своих ненаглядных довольно часто можно встретить на женских закрытых форумах. Это самая обсуждаемая тема среди слабого пола. Отправляясь на поиски красивых слов о наших » аполлонах «, женщины часто обращаются к произведениям писателей, высказываниям известных политиков, звезд сцены и кинематографа и другим.

Изобретательность женской фантазии — безгранична, поэтому любая женщина может на собственном примере придумать свой статус про идеальных мужчин. Тема о наших благоверных никогда себя не исчерпает !

Источник:
Прикольные статусы про мужчин
Сборник цитат, статусов, поздравлений, тостов, анекдотов и картинок
http://prikolnye-smeshnye.ru/statusy/7-statusy-pro-muzhchyn.php

(Visited 2 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Мужчина собственник Мужчина-собственник! Как его понять? То, что большинство Мужчин -собственники известно всем! Его легко определить по… (4)

Письмо женатому мужчине Любовница женатого мужчины - запретная связь Любовница женатого мужчины – это не редкость в наше… (4)

Как уйти от мужчины скорпиона Как уйти от мужчины скорпиона Скорпионы невозмутимы лишь внешне – на самом деле это эмоциональные… (4)

Письмо перед смертью любимому Письмо перед смертью любимому Ты так давно исчез из моей жизни.Пол года.Эти мучительные,невозможно долгие пол… (4)

Измена жены рассказы Грех - в чистый четверг Эта романтическая история случилась нежданно и была самой невероятной. Тогда… (4)

COMMENTS