Анекдоты про Водку
— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
— Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
— Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
Жена говорит мужу
— Ты в постели намного лучше соседа.
— Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали.
— Вот, соседка, заложила, дура.
Жена говорит мужу утром:
— Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя её, отвечает:
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там. сонник.
Жена, уходя на работу, говорит мужу: — Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж (обалдело): — Водку-то зачем?! — Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил — я сказала: «вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!»
Жена, уходя на работу, говорит мужу:
— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
— Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил — я сказала: «вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
Жена говорит мужу: — Давай будем играть в ролевые игры!
Жена: — А ты кем будешь?
Муж: — Золотой Рыбкой!
Муж: — Больше 3-х раз не получится!
жена — водку, сок, мясо — пожарить?
муж — а водку-то зачем?
она — совсем мозги пропил. спрашиваю — вот кусок мяса — пожарить?
Жена обращается к мужу:
— Вась, а Вась, давай купим кондиционер, такая жара, дышать невозможно.
Муж про себя думает: Купим мы кондиционер, в доме станет прохладно.
Узнают об этом друзья, родственники, понаедут, всю еду нашу сожрут, всю
водку выпьют. А потом жена мне скажет: — Дурак ты Вася! А я отвечу: —
Почему я дурак, ты сама этот кондишн захотела купить, так что.
Муж поворачивается к жене и говорит:
Супруги ссорятся, и жена говорит мужу:
— Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к
— Прекрасно, дорогая. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?
Жена друга говорит:
— Дай установку моему мужу, чтобы не курил!
Поднимаю ладонь, сосредотачиваюсь и говорю:
— Если бросишь курить, частота твоих сексуальных контактов возрастет в
Он смотрит на меня как на психа, а его жена радостно говорит:
— Не только раз летом и раз зимой, но, УРА!, еще раз осенью и раз
На что он изрекает:
— Нельзя так часто! Лучше я покурю.
Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто
раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается
уходить, подходит к кровати:
— Водку, сок и сало поджаришь на сковороде.
— Ох! Дорогая, а водку-то зачем.
— Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА
Жена говорит мужу:
— Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю,
что я твоя племянница.
— А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.
Жена говорит мужу за ужином:
— Когда мы только поженились, ты всегда отдавал мне больший кусок
бифштекса, а себе забирал меньший. Последнее же время ты всегда
поступаешь наоборот. Ты что, разлюбил меня?
— Ни в коем случае! Просто ты стала гораздо лучше готовить.
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: — По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ. Andrew (c)
Жена говорит своему мужу: Я беременна.
Муж: А когда это я успел?
Жена: А кто тебе сказал, что от тебя?
Жена говорит мужу: Давай наконец собиремся и поедим отдыхать. Представь себе, солнце, вода, и развлечение. Муж говорит: А зачем? Ведь у нас все это есть. Солнце, вода в душе, а для развлечения у меня есть компьютер.
Жена возмущенно говорит мужу:
— Ты знаешь, эта Светка всем говорит, что у меня нет вкуса, а сама носит
только платья 52 размера, пытаясь скрыть свой лишний вес. Ленка
что я слабохарактерная. Кто бы говорил! Она ни одну диету не может
выдержать! А Вика при каждой встрече не забывает напомнить, как я
потолстела после родов.
— Так зачем ты с ними общаешься? Дружи с Наташкой.
— Как же! Эта слабохарактерная, толстеющая особа, абсолютно лишенная
вкуса, весит на 10 килограмм меньше меня!
Жена утром говорит мужу:
— Дорогой, мне сегодня приснилась коза. К чему бы это?
— Возьми Сонник и посмотри на букву «З».
— Потому что тебе приснилось зеркало.
Жена говорит мужу:
— Скоро моей тете 90 лет исполняется.
— Это которой? Миллионерше?
— Ну да. Надо подумать, что ей к юбилею подарим.
— Видел я очень хорошую мастику для лестниц.
— Дорогой, — говорит жена мужу, — пока ты был в отъезде, я решила
продать соседу наш старый обшарпаный «Рено».
— Зачем, он же был еще вполне ничего. А за сколько?
— Что!? Так дешево! Да он просто тебя наеб@л!
Жена говорит мужу
Анекдоты про мужа и жену
Предыдущая страница Следующая страница
Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу,
а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер.
— Да- а- а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила —
— Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю
вчера трусы из-под подушки — не мой размер!
Меня жена замучила: "Ножи дома тупые, ножи дома тупые", а то, что дети дома тупые, ее не волнует.
Муж приходит домой с работы и жене говорит:
— Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже
терпеть не могу.
— Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и
— Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий
— Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
— Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.
Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.
— А что мой отец-то тебе сделал?
Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены.
И придумал такую надпись: "ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше". Пришел он в кондитерскую и говорит:
— Сделайте мне торт с надписью!
— Как писать? — его спрашивают.
— Напишите "ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься
И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает
коробку и. все видят надпись:
"ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
— Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там — белый порошок!
— И что? Сибирская язва??
Ссорятся муж с женой:
Жена: — А у меня, а у меня — любовник есть!
Муж: — Убью пидараса!
Жена: — Знаешь, а он совсем даже не голубой!
Муж: — Отымею и убью!
Мужик приходит домой никакой.
Жена говорит: — Пил!
Ж: — Да ведь пил, признайся!
Ж: — Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
Ж: — Хорошо, скажи — "гибралтар".
Муж жалуется жене:
— Что такое, ничего не могу понять: бритва совсем не берет, совершенно не бреет.
— Странно. А линолеум она резала хорошо.
Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой — жена берет трубку.
— Малыш, я тебя люблю.
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
— Дорогая, кто звонил?
Беседует директор фирмы с женой.
— Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу,
принес мне 30 тысяч долларов дохода!
— И сколько программ он написал?
— Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово
Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.
Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
— Алка, я с тобой развожусь!
— Ну и кому ты будешь нужен?
— Я всем буду нужен, я — мегазвезда!
— Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
— А кто тогда будет мегазвездой?
— Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера
раскрутить за месяц. Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.
— Дорогой, ты что-то сказал?
— Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы. так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег.
Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вывыливаясь
из очередного кабака, он говорит:
— Ты что! у меня вчера муж приехал.
Лежат муж и жена в постели. Жена:
— Дорогой, возьми меня.
— Спи, родная, мы никуда не едем.
Предыдущая страница Следующая страница
Жена говорит мужу утром — Представляешь дорогой мне сегодня
Жена говорит мужу утром — Представляешь дорогой мне сегодня
— Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку.
Жена открывает, а там. книга «Толкователь снов».
Жена говорит мужу утром — Представляешь дорогой мне сегодня
- мужик в камеру заехал и стоит со своей кружкой его спрашивают
— Наташа, ты сохранила мой подарок?
— Нет — сделала аборт!
«Любимая моя, — пишет бывший жених своей бывшей невесте, — с тех пор как мы разошлись, я чувствую себя глубоко несчастным.Буквально опустошенным. Ты можешь вернуться ко мне? Любимая!!В моем сердце ты занимаешь место, которое больше никто занятьне может. Ты мне ТАК НУЖНА!! Забудь,что произошло и давайначнем все сначала. Я не представляю себе жизни без тебя. P.S. Да,кстати,поздравляю тебя с этим крупным лотерейным выигрышем, о котором писалось во всех газетах.
Машинист увидел на рельсах лежащую парочку. Сигналил, сигналил — никакого внимания! Кое-как затормозил, выскочил, матерится. Парень поднимается и говорит:
— Извини, друг! Один из нас должен был остановиться. Я — не мог.
— Алло! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу.
— Ну вот я одна сижу, скучаю.
— Может ты приедешь ко мне?
— Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского.
— Я шампанское не люблю.
— Короче, приезжай и трахни меня!
— А-а-а! Намек понял, выезжаю.
Женщина стоит в очереди, за ней мужчина.
Вдруг на женщину садиться муха
-Женщина на вам мух.
-Не на вам, а на вас.
-Не на мну, а на мне.
-О уже на вам, какой шустрый МУХ. )
— Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы — балерина!?
— Да! А как Вы узнали?
— Просто Вы ногой за поручень держитесь.
Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники:
Мужчина: — Что-то ты грустная?
— Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
— Что мы будем расстегивать сначала? Кошелек или ширинку?
— Да вот, взгрустнулось.
— Так вы еще и бледная.
— Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
— Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.
Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг. черники и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4 кг. черники, это еще не значит что если они вдвоем пойдут в лес то они соберут 9 кг. Черники
Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить. Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все — решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится — oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались — и oкна пoкрашены. Запрягают кoней, едут в гoрoд.
Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв — а дед на дереве сидит, кoлoтится.
— Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?!
— Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились.
Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил
генеpатоp слyчайных чисел.
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку (девица аж вся разлыбилась), показывает на часы
на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
— ВОТ ЗДЕСЬ. ВСЕ. НАПИСАНО.
— Простите, Катюшу можно?
— Пожалуйста! «Ра-а-асцветали яблони и груши. «
Жена говорит мужу: Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса, хорошо?
— Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса, хорошо?
— Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.
— А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал арбитра и гаишника?
В актерском фойе сидит Никита Подгорный — большой мастер и выпить и похохмить. Проходит Евгений Рубенович. Он немного подшофе. Чуть погодя бежит завтруппой Леонид Александрович Заславский. Видит Никиту и спрашивает его:
— Мэтр не проходил?
Никита Подгорный отвечает:
— Метр не проходил, а литр прошел вон туда.
Грань тонкая, результат противоположный.
Что произошло в результате стрелецкого востания 1682 г.?
В результате стрелецкого востания 1682 г. были расстреляны почти все стрельцы России 17 в., т.е. люди родившиеся с 23 ноября по 21 декабря.
— Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
— А если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти.
Идет заяц по лесу, видит, бутыль самогона лежит. Обрадовался, «Ого, выпить есть!» два глотка сделал и упал, спит. Идет лиса:«О, выпить есть и закуска есть!» Через пару глотков тоже вырубилась. Идет той же тропинкой волк. «Ага, выпить есть, закуска есть и девочка тут!». Та же история, отпил чуток — и с копыт. Идет медведь. «Выпить есть, закуска есть, есть и девочка и кому морду набить найдется! Вот удача-то!»
Источники:
Анекдоты про Водку
Жена говорит мужу: — Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж обалдев спрашивает: — Водку-то зачем? — Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь
http://bibo.kz/anekdoti/vodka/573042-zhena-govorit-muzhu.html
Жена говорит мужу
Анекдоты про мужа и жену Предыдущая страница Следующая страница Жена приходит домой и говорит мужу: — Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там
http://vseanekdoti.ru/muzhchina_zhenschina/muzh-zhena_03.htm
Жена говорит мужу утром — Представляешь дорогой мне сегодня
Жена говорит мужу утром — Представляешь дорогой мне сегодня — Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
http://humor.rin.ru/cgi-bin/show.pl?anekdot=62053&razdel=0
Жена говорит мужу: Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса, хорошо?
Жена говорит мужу: — Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса, хорошо?
http://vokrugsmeha.info/947.html?page=2
COMMENTS