Жена говорит мужу

Анекдоты про Водку

— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.

Муж обалдев спрашивает:

— Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Жена говорит мужу:

— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.

Муж обалдев спрашивает:

— Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Жена говорит мужу

— Ты в постели намного лучше соседа.

— Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали.

— Вот, соседка, заложила, дура.

Жена говорит мужу утром:

— Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?

Муж, целуя её, отвечает:

Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там. сонник.

Жена, уходя на работу, говорит мужу: — Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж (обалдело): — Водку-то зачем?! — Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил — я сказала: «вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!»

Жена, уходя на работу, говорит мужу:

— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.

— Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил — я сказала: «вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Жена говорит мужу: — Давай будем играть в ролевые игры!

Жена: — А ты кем будешь?

Муж: — Золотой Рыбкой!

Муж: — Больше 3-х раз не получится!

жена — водку, сок, мясо — пожарить?

муж — а водку-то зачем?

она — совсем мозги пропил. спрашиваю — вот кусок мяса — пожарить?

Жена обращается к мужу:

— Вась, а Вась, давай купим кондиционер, такая жара, дышать невозможно.

Муж про себя думает: Купим мы кондиционер, в доме станет прохладно.

Узнают об этом друзья, родственники, понаедут, всю еду нашу сожрут, всю

водку выпьют. А потом жена мне скажет: — Дурак ты Вася! А я отвечу: —

Почему я дурак, ты сама этот кондишн захотела купить, так что.

Муж поворачивается к жене и говорит:

Супруги ссорятся, и жена говорит мужу:

— Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к

— Прекрасно, дорогая. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?

Жена друга говорит:

— Дай установку моему мужу, чтобы не курил!

Поднимаю ладонь, сосредотачиваюсь и говорю:

— Если бросишь курить, частота твоих сексуальных контактов возрастет в

Он смотрит на меня как на психа, а его жена радостно говорит:

— Не только раз летом и раз зимой, но, УРА!, еще раз осенью и раз

На что он изрекает:

— Нельзя так часто! Лучше я покурю.

Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто

раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается

уходить, подходит к кровати:

— Водку, сок и сало поджаришь на сковороде.

— Ох! Дорогая, а водку-то зачем.

— Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА

Жена говорит мужу:

— Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю,

что я твоя племянница.

— А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.

Жена говорит мужу за ужином:

— Когда мы только поженились, ты всегда отдавал мне больший кусок

бифштекса, а себе забирал меньший. Последнее же время ты всегда

поступаешь наоборот. Ты что, разлюбил меня?

— Ни в коем случае! Просто ты стала гораздо лучше готовить.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: — По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ. Andrew (c)

Жена говорит своему мужу: Я беременна.

Муж: А когда это я успел?

Жена: А кто тебе сказал, что от тебя?

Жена говорит мужу: Давай наконец собиремся и поедим отдыхать. Представь себе, солнце, вода, и развлечение. Муж говорит: А зачем? Ведь у нас все это есть. Солнце, вода в душе, а для развлечения у меня есть компьютер.

Жена возмущенно говорит мужу:

— Ты знаешь, эта Светка всем говорит, что у меня нет вкуса, а сама носит

только платья 52 размера, пытаясь скрыть свой лишний вес. Ленка

что я слабохарактерная. Кто бы говорил! Она ни одну диету не может

выдержать! А Вика при каждой встрече не забывает напомнить, как я

потолстела после родов.

— Так зачем ты с ними общаешься? Дружи с Наташкой.

— Как же! Эта слабохарактерная, толстеющая особа, абсолютно лишенная

вкуса, весит на 10 килограмм меньше меня!

Жена утром говорит мужу:

— Дорогой, мне сегодня приснилась коза. К чему бы это?

— Возьми Сонник и посмотри на букву «З».

— Потому что тебе приснилось зеркало.

Жена говорит мужу:

— Скоро моей тете 90 лет исполняется.

— Это которой? Миллионерше?

— Ну да. Надо подумать, что ей к юбилею подарим.

— Видел я очень хорошую мастику для лестниц.

— Дорогой, — говорит жена мужу, — пока ты был в отъезде, я решила

продать соседу наш старый обшарпаный «Рено».

— Зачем, он же был еще вполне ничего. А за сколько?

— Что!? Так дешево! Да он просто тебя наеб@л!

Жена говорит мужу

Анекдоты про мужа и жену

Предыдущая страница Следующая страница

Жена приходит домой и говорит мужу:

— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу,

а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер.

— Да- а- а, и правда повезло.

Через пару дней жена опять рассказывает:

— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила —

— Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю

вчера трусы из-под подушки — не мой размер!

Меня жена замучила: "Ножи дома тупые, ножи дома тупые", а то, что дети дома тупые, ее не волнует.

Муж приходит домой с работы и жене говорит:

— Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже

терпеть не могу.

— Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и

— Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий

— Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…

— Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.

Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.

— А что мой отец-то тебе сделал?

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены.

И придумал такую надпись: "ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше". Пришел он в кондитерскую и говорит:

— Сделайте мне торт с надписью!

— Как писать? — его спрашивают.

— Напишите "ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься

И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает

коробку и. все видят надпись:

"ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:

— Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там — белый порошок!

— И что? Сибирская язва??

Ссорятся муж с женой:

Жена: — А у меня, а у меня — любовник есть!

Муж: — Убью пидараса!

Жена: — Знаешь, а он совсем даже не голубой!

Муж: — Отымею и убью!

Мужик приходит домой никакой.

Жена говорит: — Пил!

Ж: — Да ведь пил, признайся!

Ж: — Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!

Ж: — Хорошо, скажи — "гибралтар".

Муж жалуется жене:

— Что такое, ничего не могу понять: бритва совсем не берет, совершенно не бреет.

— Странно. А линолеум она резала хорошо.

Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой — жена берет трубку.

— Малыш, я тебя люблю.

Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:

— Дорогая, кто звонил?

Беседует директор фирмы с женой.

— Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу,

принес мне 30 тысяч долларов дохода!

— И сколько программ он написал?

— Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово

Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.

— Алка, я с тобой развожусь!

— Ну и кому ты будешь нужен?

— Я всем буду нужен, я — мегазвезда!

— Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.

— А кто тогда будет мегазвездой?

— Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера

раскрутить за месяц. Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

— Дорогой, ты что-то сказал?

— Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы. так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег.

Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вывыливаясь

из очередного кабака, он говорит:

— Ты что! у меня вчера муж приехал.

Лежат муж и жена в постели. Жена:

— Дорогой, возьми меня.

— Спи, родная, мы никуда не едем.

Предыдущая страница Следующая страница

Жена говорит мужу утром — Представляешь дорогой мне сегодня

Жена говорит мужу утром — Представляешь дорогой мне сегодня

— Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?

Муж, целуя ее, отвечает:

Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку.

Жена открывает, а там. книга «Толкователь снов».

Жена говорит мужу утром — Представляешь дорогой мне сегодня

1. мужик в камеру заехал и стоит со своей кружкой его спрашивают

— Наташа, ты сохранила мой подарок?

— Нет — сделала аборт!

«Любимая моя, — пишет бывший жених своей бывшей невесте, — с тех пор как мы разошлись, я чувствую себя глубоко несчастным.Буквально опустошенным. Ты можешь вернуться ко мне? Любимая!!В моем сердце ты занимаешь место, которое больше никто занятьне может. Ты мне ТАК НУЖНА!! Забудь,что произошло и давайначнем все сначала. Я не представляю себе жизни без тебя. P.S. Да,кстати,поздравляю тебя с этим крупным лотерейным выигрышем, о котором писалось во всех газетах.

Машинист увидел на рельсах лежащую парочку. Сигналил, сигналил — никакого внимания! Кое-как затормозил, выскочил, матерится. Парень поднимается и говорит:

— Извини, друг! Один из нас должен был остановиться. Я — не мог.

— Алло! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу.

— Ну вот я одна сижу, скучаю.

— Может ты приедешь ко мне?

— Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского.

— Я шампанское не люблю.

— Короче, приезжай и трахни меня!

— А-а-а! Намек понял, выезжаю.

Женщина стоит в очереди, за ней мужчина.

Вдруг на женщину садиться муха

-Женщина на вам мух.

-Не на вам, а на вас.

-Не на мну, а на мне.

-О уже на вам, какой шустрый МУХ. )

— Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы — балерина!?

— Да! А как Вы узнали?

— Просто Вы ногой за поручень держитесь.

Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники:

Мужчина: — Что-то ты грустная?

— Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!

— Что мы будем расстегивать сначала? Кошелек или ширинку?

— Да вот, взгрустнулось.

— Так вы еще и бледная.

— Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.

— Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг. черники и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4 кг. черники, это еще не значит что если они вдвоем пойдут в лес то они соберут 9 кг. Черники

Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить. Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все — решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится — oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались — и oкна пoкрашены. Запрягают кoней, едут в гoрoд.

Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв — а дед на дереве сидит, кoлoтится.

— Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?!

— Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились.

Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил

генеpатоp слyчайных чисел.

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:

— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?

Сисадмин берет ее за руку (девица аж вся разлыбилась), показывает на часы

на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:

— ВОТ ЗДЕСЬ. ВСЕ. НАПИСАНО.

— Простите, Катюшу можно?

— Пожалуйста! «Ра-а-асцветали яблони и груши. «

Жена говорит мужу: Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса, хорошо?

— Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса, хорошо?

— Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.

— А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал арбитра и гаишника?

В актерском фойе сидит Никита Подгорный — большой мастер и выпить и похохмить. Проходит Евгений Рубенович. Он немного подшофе. Чуть погодя бежит завтруппой Леонид Александрович Заславский. Видит Никиту и спрашивает его:

— Мэтр не проходил?

Никита Подгорный отвечает:

— Метр не проходил, а литр прошел вон туда.

Грань тонкая, результат противоположный.

Что произошло в результате стрелецкого востания 1682 г.?

В результате стрелецкого востания 1682 г. были расстреляны почти все стрельцы России 17 в., т.е. люди родившиеся с 23 ноября по 21 декабря.

— Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.

— А если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти.

Идет заяц по лесу, видит, бутыль самогона лежит. Обрадовался, «Ого, выпить есть!» два глотка сделал и упал, спит. Идет лиса:«О, выпить есть и закуска есть!» Через пару глотков тоже вырубилась. Идет той же тропинкой волк. «Ага, выпить есть, закуска есть и девочка тут!». Та же история, отпил чуток — и с копыт. Идет медведь. «Выпить есть, закуска есть, есть и девочка и кому морду набить найдется! Вот удача-то!»

Источники:
Анекдоты про Водку
Жена говорит мужу: — Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж обалдев спрашивает: — Водку-то зачем? — Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь
http://bibo.kz/anekdoti/vodka/573042-zhena-govorit-muzhu.html
Жена говорит мужу
Анекдоты про мужа и жену Предыдущая страница Следующая страница Жена приходит домой и говорит мужу: — Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там
http://vseanekdoti.ru/muzhchina_zhenschina/muzh-zhena_03.htm
Жена говорит мужу утром — Представляешь дорогой мне сегодня
Жена говорит мужу утром — Представляешь дорогой мне сегодня — Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
http://humor.rin.ru/cgi-bin/show.pl?anekdot=62053&razdel=0
Жена говорит мужу: Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса, хорошо?
Жена говорит мужу: — Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса, хорошо?
http://vokrugsmeha.info/947.html?page=2