Зачем нужны отношения между мужчиной и женщиной

Зачем мужчине нужна женщина и семья?

На вопрос о женитьбе можно и нужно смотреть с разных сторон. Начнем с уточнения — о каком мужчине идет речь? Например, молодой человек, выросший в цепких объятиях властной матери — зачем ему семья? Или мужчина, прошедший через три брака, которые рухнули из-за его невыносимой ревнивости — ему зачем? Или просто влюбленный парень из семьи с крепкими родовыми традициями — что руководит им? Вариантов много. Но все-таки, некоторые моменты можно обобщить.

Статья получилась длинной, поэтому, если у вас сейчас нет времени прочитать ее целиком, добавьте ее в закладки и прочтите позже — на свежую голову и в спокойной обстановке.

К ак это ни ужасно прозвучит, весь современный институт семьи основан на невротической мотивации. В давние времена, когда «брак по любви» еще просто не существовал, создание семьи было вопросом выживания или политической стратегии. Сейчас же семья рассматривается, как средство достижения некоего душевного комфорта. Грубо говоря, нынче семьи создают, чтобы получить удовольствие. Не обязательно очевидное, вроде секса, тепла и ласки. — Часто подразумевается удовлетворение неких глубинных потребностей, вроде самоутверждения, избавления от одиночества, желания власти и тому подобного. И если раньше семьи шли под грифом «Так Надо», теперь процессом и выбором партнера руководит исключительно «Хочу».

Мужчина-экстраверт, если он вырос в обычной семье и никогда особо не задумывался о «смысле жизни», — это типичный представитель сильной половины человечества. Тот самый образ, который рекламируют по телевизору. Он активен, он общителен, он любит спорт (хотя бы, со скамьи болельщика), он любит пиво в мужской компании, он амбициозен и инициативен. В отношениях с женщинами он старается играть ведущую роль (хоть, у него это и редко получается). Все бабники и герои-любовники — экстраверты. Все хамы и нахалы — экстраверты. Все герои крутых боевиков — экстраверты. Когда женщины говорят, что все мужики — сволочи, это тоже про экстравертов. Узнаваемо?

Читайте также описание типа «мужчина-любовник» в статье «Мужья и любовники — два типа мужчин».

Итак, зачем, вообще, мужчине-экстраверту женщина? Про женитьбу будет чуть ниже. Поскольку мы говорим о «нормальном» мужчине, без особых психологических вывертов, то мы подразумеваем, что, как и все вокруг, он не уверен в себе.

Да, выглядит он очень уверенно — у него громкий голос, он не боится высказывать свое мнение и встревать в чужие дела с очень знающим видом. Однако, за такой внешней активностью скрываются очень глубокие сомнения на свой счет. Просто, в отличие от ботаников-интровертов, которые из-за неуверенности в себе прячутся по темным углам, экстраверты поступают ровно наоборот — они, фигурально выражаясь, лезут на трибуны и доказывают всем вокруг свою ценность, важность и великолепие. Но это все та же неуверенность.

И вот, этот наш «нормальный мужик» ищет себе женщину. Поскольку общество от него требует быть крутым и лучше других (полюс «гордыни»), то и к выбору женщины он подходит из соображений укрепления своего статуса. Возможно несколько вариантов развития событий — либо он будет стремиться покорить много женщин (дон Жуан), либо он будет стремиться завоевать одну, но очень «крутую» тетку, либо нечто среднее. Так или иначе, он будет стремиться женщину подчинить себе — победить и овладеть. Экстраверты — собственники, и их ревность — это гнев за неподчинение. В самой худшем своем проявлении, мужчины-экстраверты становятся самодурами, не брезгующими рукоприкладством (но это крайние случаи).

Получается, что мужчина-экстраверт за счет женщины — самоутверждается . Женщина для него — средство укрепления своего мужского и социального статуса. Отсюда же растут корни всех тех типичных семейных проблем, которые потом у них случаются. Муж оказывается в роли бесчувственного и требовательного деспота, а жене кажется, что ее «никто не любит», — ей не хватает «тепла и понимания».

Я намеренно сгущаю краски, чтобы выделить характерные детали. В жизни, обычно, все не так обострено и не так очевидно. Поэтому, не спешите спорить и доказывать, что у вас «это не так». Послушайте, лучше, к чему я все это веду.

З ачем «нормальному» мужчине-экстраверту семья? Есть такая присказка: «Мужчина платит браком за секс, а женщина платит сексом за брак». Это как раз наш случай, если помнить, что секс — это та самая штука, которая создает у мужчины чувство победы и власти над женщиной. Браком, мужчина-экстраверт, покупает себе пожизненное эксклюзивное(!) право самоутверждаться за счет данной конкретной женщины.

В долгосрочной перспективе, такой подход несет в себе одну большую опасность — «побежденная» однажды женщина, очень быстро утрачивает тот ореол «крутизны», ради которого отношения и затевались. И в результате, мужчина, не отдавая себе отчета в происходящем, начинает искать ей замену. Это как привыкание к наркотику — нужно либо увеличивать дозу, либо менять магическую формулу. Отсюда и все мужские измены — жена, хоть она ни в чем и не виновата, больше не создает сладкого и умиротворяющего чувства мужской победы, а значит сомнения в себе снова поднимаются из глубин сознания и требуют каких-то активных действий. Грустная картинка, да?

Теперь перейдем к «нормальным» мужчинам-интровертам. Вы обратили внимание, что я каждый раз нормальность ставлю в кавычки? Это потому, что норма, о которой я говорю, таковой не является. Это такая же норма, как если бы всем людям на Земле отрезать одну ногу — тогда одноногость сразу начнет казаться нормальной, потому что у всех так. С психологической «нормальностью» история ровно та же. За редкими исключениями, все мы вокруг — душевные инвалиды разной степени, которые договорились между собой, считать свою инвалидность естественной нормой.

Так что там с «нормальными» интровертами… Мужчины-интроверты — это те, кого часто называют ботаниками. У них, обычно, гуманитарный склад ума, склонность избегать конфликтов и тяга к уединению. Интроверты пассивны и, скорее, будут выжидать подходящего момента в засаде, чем пойдут в атаку. В отношениях с женщинами они осторожны и нерешительны. Они ищут свою «настоящую любовь», так чтобы раз и на всю жизнь. Все пылко влюбленные романтики — интроверты. Все подкаблучники — интроверты. Все типичные неудачники — интроверты (но не все интроверты — неудачники).

Читайте также описание типа «мужчина-муж» в статье «Мужья и любовники — два типа мужчин».

Напомню — это я продолжаю сгущать краски, для ясности…

Откуда берутся эти несчастные? Важный момент! Сам по себе психологический тип — интроверсия или экстраверсия — определяется чем-то вне нашего контроля. Юнг, который и предложил эту типологию, говорил что предрасположенность психики к тому или иному варианту развития проявляется уже с первых лет жизни. Так что, воспитание здесь не при чем.

Сама по себе интроверсия — это вполне нормальное явление. У интровертов есть масса психологических преимуществ перед экстравертами. Но их несчастье в том, что общество требует от мужчины экстравертского поведения, которое интровертам дается крайне тяжело. От этого их проблемы с самооценкой удваиваются.

Кроме того, за каждым «нормальным» интровертом стоит главная женщина всей его жизни — мать. Именно мать своей излишней заботой и требовательностью делает из здорового интроверта — «нормального». И, конечно же, это вполне определенным образом влияет на то, как у него будут складываться отношения с женщинами в будущем.

Когда «нормальный» интроверт выбирает себе женщину, он, по сути, стремится удовлетворить две потребности. Во-первых, он ищет женщину, которая заменит ему мать — даст ему почувствовать себя любимым, даст ласку, любовь, нежность и понимание. То есть, все то, что нужно ребенку в детстве, и все то, что он недополучил. Во-вторых, он, как и экстраверт, будет за счет женщины самоутверждаться. Но только с иной позиции. Если экстраверт открыто гордится тем, какую крутую тетку он себе отхватил, то интроверт будет тихо утешаться мыслью о том, какая крутая тетка его выбрала. Фактически, интроверт ищет подчинения женщине, которая с благодарностью примет власть над ним, но не будет этой властью злоупотреблять.

Здесь тоже психологический тип определяет тот класс проблем, с которыми мужчине придется столкнуться в семейных отношениях. «Нормальный» интроверт очень быстро становится подкаблучником (полюс «ничтожества»). Поскольку он изначально стремился к подчинению, то женщина, сама того не замечая, очень быстро захватывает власть в отношениях. А затем, неизбежно, следуют очень неприятные вещи. Женщина чувствует себя обманутой из-за того, что ее муж превратился в ребенка. Поэтому она начинает его пилить — критиковать, требовать и лишать его своей любви. Мужчина тоже чувствует себя обманутым — он искал замену одной надзирательнице, а в замен получил другую, еще похлеще. Они перестают заниматься сексом и все их отношения, если они после этого продолжаются, сводятся к унылому совместному существованию.

«На сторону» в таких отношениях будет бегать именно жена. А муж будет сидеть дома и ревновать. Но не с позиции своей супружеской власти, как это делают экстраверты, а с позиции маленького мальчика, которого мать оставила, чтобы подарить свою любовь другому ребенку.

Так, зачем «нормальному» интроверту семья? В отличие от экстраверта, он верит в «любовь». Но он не отдает себе отчета, что ищет любовь матери к своему ребенку, а не любовь женщины к своему мужчине. И, в результате, попадает впросак. Он женится для того, чтобы обеспечить себя гарантированным притоком любви, заботы и понимания со стороны своей избранницы, а вместо этого получает на свою голову еще одну недовольную мать.

Е сть тут и еще одна тонкость. Поскольку интроверты — существа пассивные, а в партнерах у них, обычно, оказывается женщина-экстраверт, то угадайте, кто из них делает другому «предложение»? Не всегда в явной форме, но именно женщина подводит интроверта к идее о браке, а он только соглашается с неизбежным (если верит, что данная конкретная женщина будет его холить и лелеять по гроб жизни). Интроверт делает предложение полностью по собственной инициативе только тогда, когда пылко и без ума влюблен в женщину, которая ему недоступна. Предлагая жениться, он надеется таким образом заинтересовать в своей персоне женщину, которая иначе не обратила бы на него никакого внимания. Можно ли построить здоровые долговечные отношения на такой почве?

А теперь, чтобы общая картина была не столь удручающей, вспомним, что бывают еще и «НЕ-нормальные» интроверты и экстраверты. Те, которым повезло иметь уравновешенную самооценку, которым не нужно самоутверждаться за счет женщины, и которые не ищут от женщины недополученной материнской любви. Их не так много, но они есть.

Обратите внимание на описание маятника самооценки в статье про гордость и ничтожетсво.

К огда из отношений между мужчиной и женщиной исчезает взаимное отыгрывание своих заморочек, ситуация принципиальным образом меняется. Представьте, каковы отношения основанные не на страхе одиночества, не на самоутверждении, не на данном по глупости обете, а на настоящей симпатии и настоящем уважении… В таких отношениях не бывает ревности, нет споров, кто «правее», нет взаимной зависимости, нет обид и манипуляций. Все предельно просто и ясно — два сильных и свободных человека проводят время вместе, потому что им приятно и интересно общество друг друга.

Но нужна ли им, в таком случае, семья? Возможно. Поскольку мы живем не в пустыне, а в «государстве», то в некоторых ситуациях официальное оформление отношений действительно имеет практический смысл. Примеры, думаю, приводить даже не нужно. Другая возможная причина — полный комфорт в компании друг друга и желание жить поближе друг к другу. Так получается не часто, но можно принять, как вариант.

Как видите, в случае взрослой сбалансированной психики, решениями руководят не эмоции, а трезвый прагматичный расчет. Это ничуть не умаляет той симпатии или даже страсти друг к другу, которая в такой паре присутствует. Но самое интересное в другом. С какой стороны на эту ситуацию не смотри, получается, что взрослому целостному человеку причин для вступления в брак остается очень мало. Это не означает аскетизма или отсутствия каких бы то ни было отношений. Нет, речь только о том, что нет больше никакой нужды закреплять свои отношения официальным статусом.

Здесь в основе отношений лежит совершенно другой принцип — «Мы вместе до тех пор, пока мы вместе». Или, если угодно, — «Мы вместе до тех пор, пока оба этого хотим». И, как ни странно, такая внутренняя установка не делает отношения мимолетными и скоротечными, а наоборот — придает им особую ценность и учит ценить каждый момент, проведенный вместе. Поэтому, продолжительность и качество таких отношений, куда выше, чем в случае отношений основанных на психологических заморочках и слабостях.

Так кому же на Руси жить хорошо? То есть, кому, вообще, нужна семья? Оставляю вопрос открытым для вашего собственного размышления.

Источник:
Зачем мужчине нужна женщина и семья?
На вопрос о женитьбе можно и нужно смотреть с разных сторон. Начнем с уточнения — о каком мужчине идет речь? Например, молодой человек, выросший в цепких объятиях властной матери — зачем ему
http://otnosheniya.ru/statyi/100-zachem-muzchine-semya/

Как создать здоровые отношения между мужчиной и женщиной

Как создать здоровые отношения между мужчиной и женщиной

Здравствуйте, друзья, читатели блога ElenaVolzhenina.com.

Сегодня мы поговорим про отношения между мужчиной и женщиной. О том, какое место они занимают в нашей жизни, и как сделать, чтобы они приносили взаимное удовлетворение и счастье.

Как правило, мы мечтаем о счастье, благополучии, молодости, здоровье и богатстве. Никому не хочется быть бедным, старым, одиноким и больным.

В этом ряду мечты о семейном тёплом гнёздышке, о любви, здоровых и красивых детях, взаимопонимании, поддержке со стороны второй «половинки» занимают не последнее место.

Этот идеальный образ заставляет искать свою «половинку», ошибаться, падать, вставать, и вновь искать. Иногда это растягивается на долгие годы. Мы верим, что найдя «нужного» человека, мы обретём всё то, о чём мечтали.

Мы ждём от отношений удовлетворения желаний, решения проблем. Причём ждём оба, и мужчина, и женщина. Каждый ждёт от партнёра того, что он ему даст всё, что необходимо.

И оказываемся очень разочарованы, если этого не происходит. Значит, это опять не тот человек.

Для чего нужны отношения между мужчиной и женщиной ?

Чтобы ощутить себя состоявшимся, целостным. Вместе мы — единое целое. Я имею всё, что есть у другого. Вместе мы — сила. Чтобы продолжить род, вырастить детей. Чтобы вместе жить в любви и согласии.

И так далее, придумайте сами. У каждого будут свои причины.

Но если все наши ожидания связаны с отношениями, то в случае, когда что-то «не так», рушится буквально всё.

Способны ли отношения решить наши проблемы?

Сами по себе они не имеют таких возможностей. Если отношения «завязаны» только сами на себя, то они довольно быстро исчерпываются.

Так какое же место в жизни должны занимать семья и взаимоотношения с противоположным полом? Как не ждать от них лишнего, того, чего они дать не могут? Как не разочароваться?

Давайте начнём сначала.

С того момента, когда ещё и рядом нет никаких отношений. С момента появления меня, любимого, на свет.

Когда ребёнок рождается, он не является «чистым листом», на который начинает записываться его жизнь. В его психике заложены некие потенции, способности, возможности, таланты, которые ему необходимо реализовать за свою жизнь.

Это пока только потенциал зёрнышка, семечка.

Сами понимаете, неизвестно, сможет ли из этого зёрнышка вырасти зрелое, сильное и полноценное растение. Ведь его вначале растить надо, поливать. Это дички сами размножаются, а культурное растение нуждается в уходе.

В идеале родители являются людьми внимательными и чуткими, они бережно и аккуратно относятся к малышу, и могут заметить его склонности. А заметив, дать своему чаду возможность их развить.

Ребёнку в этом случае очень повезло, его природные задатки будут реализованы. Мама и папа не «навесят» на него свои ожидания и требования социума.

Но, как вы понимаете, реальность всегда далека от идеала. И счастливые родители начинают активно «учить» ребёнка правилам жизни в этом мире и ожидать от него реализации собственных планов. Позже к этому присоединяются воспитатели детского сада и учителя школы, а также телевизор и реклама.

Это происходит 24 часа в сутки, где пряником, а где и кнутом. Но в том и другом случае у ребёнка нет никакого выбора. Он никогда даже близко не подойдёт к своим собственным задаткам и талантам.

Когда человек становится взрослым, он обычно очень далёк от реализации своего собственного потенциала.

Вырастая, он оказывается всё дальше от своего предназначения и собственной судьбы. Родительские «программы» сильны, и нет ничего другого.

Чаще всего мы ощущаем это как некую глухую неудовлетворённость, какую-то смутную тоску. А можем и не ощущать ничего, просто жить как все, и не о чём не думать.

И вот встречается ОН (или ОНА). Волшебный принц (или принцесса). Моя половинка. Часть меня. И рядом с НИМ (с НЕЙ) я – целостный.

У меня всё есть. Я – СОСТОЯЛСЯ. Я реализован. Я живой. Я люблю и любим!

О чём ещё мечтать, когда рядом с любимым я становлюсь самим собой?

Жаркие встречи, разговоры, свадьба, семейная жизнь, рождение детей. Всё ближе и ближе друг к другу, чтобы совсем слиться в единое целое, знать друг о друге всё.

[note]И тут, когда всё хорошо, начинаешь смутно чувствовать — что-то тут не то… Как-то всё погасло, тесно и душно, и вообще, быть может это ошибка?

Ведь опять нет тут меня, и не получаю я самого главного, ради чего всё это затевалось. Нет счастья, нет свободы. Какие-то обязанности, проблемы, и некуда деться.[/note]

Постепенно уходит надежда. В отношениях искать больше нечего. Приходит глубокое разочарование в них, в семье, в близком человеке.

Где тут ошибка, в чём она?

Сами по себе отношения не могут заменить поиск и исполнение своего предназначения.

Если от них этого ждать, то вы будете глубоко разочарованы. Сами по себе они не имеют ценности, и могут стать даже обузой, или просто выполнением непонятно откуда взявшегося «долга».

Каждый из них хочет, чтобы партнёр его понимал, ценил, и любил.

Если утрировать, то каждый хочет от другого материнского молока, ласковых материнских рук, и чтобы в этом нежиться, наслаждаться и расти. Постепенно вырасти и реализовать свой изначальный потенциал.

И чем больше у человека травма рождения и чем безжалостнее было раннее детское «обучение», тем больше хищности и изобретательности он проявляет в этом.

Манипуляции множатся, становятся всё более изощрёнными и «грамотными». Главное — урвать кусочек внимания, силы, любви.

Существует даже масса обучающих семинаров для женщин, как получить от мужчины всё больше и больше материальных благ, ласки, секса, денег.

В ход идут «разводки» на вину, обиды, страхи. Все пружинки, на которые можно надавить, используются. Мужчины тоже не отстают от женщин, у них свои секреты.

А если рождаются дети, то они становятся в этих «играх» самой пострадавшей стороной. В такой обстановке ребёнок не сможет развиться в соответствии со своей собственной природой, он понесёт дальше ваши программы. Цикл повторится.

Как же построить и сохранить гармоничные взаимоотношения между мужчиной и женщиной?

Именно те, о которых мечталось, которые могут помогать и поддерживать? Само собой это не происходит никогда. И мой партнёр это не сделает за меня. Это требует желания, внимания, усилий и знаний.

Необходимо вспомнить, вернуться туда, в начало. Переосмыслить родительские «программы», скомпенсировать влияние воспитателей, учителей, любимого «ящика».

Это работка не из простых. Как пойти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что?

Как найти давно занесённые илом свои таланты, которые нужно развить? На что здесь можно опереться? Только на голос своей интуиции, зов сердца. Обычно эти голоса звучат в глубине нас, и звучат тихо.

Всё остальное, например, телевизор, кричит громко. Или же громко кричат наши страхи. Будет очень обидно, если они перекричат тихий голос нашего сердца. Но если его не слышать, и не следовать его зову, то оказывается, что тогда некуда идти, и незачем жить.

Ведь не для того же мы живём, чтобы с 9 до 17 заработать денег чужому дяде, а потом выслушать упрёки супруги, что ты мало зарабатываешь?

Поэтому, позволяйте себе минуты тишины. Слушайте её. Замедляйтесь. Ищите.

Измените своё отношение к партнёру.

Наверное, стоит начать с того, что пара – это две единицы, а не две «половинки». Это – союз двух людей а не один организм из двух огрызков.

Это значит, что вы – индивидуальность, личность, у вас есть своя судьба и свои задачи в жизни. То же самое относится и к вашему мужу (жене). И вы не являетесь собственностью друг для друга. И не имеете друг на друга прав. Ваши отношения свободны и вы вместе по обоюдному желанию.

Вы уже пришли. Не надо никуда бежать. Вы находитесь ЗДЕСЬ. В своей жизни. Всё, что нужно, у вас под носом. Ваш муж (жена) – идеальный партнёр именно для вас.

Вселенная с математической точностью привела к вам самого лучшего партнёра. Именно с ним (с ней) можно самым оптимальным образом выполнить все свои задачи.

Обращать внимание на то, что вызывает у вас эмоции. Всё, что задевает, раздражает, обижает, бесит, загоняет в тоску, безнадёжность, вину, страх, ярость – всё это ваш неисчерпаемый источник.

Если вы раздражаетесь на партнёра, то это значит, что он в этот момент разворачивает в сторону ваших отвергнутых или неразвитых качеств. Соприкосновение с ними на данный момент — переживание очень и очень непривычное, даже шоковое.

Поэтому, лучше туда не заглядывать. Лучше обвинить партнёра. Устроить ему скандал.

Стоп. Скажите себе СТОП.

Если я так реагирую, то на что?

Например, муж устраивает жене сцену ревности. Он злится на её поведение. Что за этим может стоять? Явно, она его собственность, явно она не имеет права на самостоятельность, иначе она может бросить, не любить. Чаще всего за этим находятся детские переживания, страх, что не любит мама.

Если сказать себе СТОП, то можно заметить, что детские переживания никуда не делись. Что в момент раздражения на жену (мужа) со мной продолжается то, что было давно. Оно не закончилось, никуда не ушло, присутствует здесь в ваших отношениях.

Побудьте в них. Расскажите об этом.

Вы думаете, что все потенции ребёнка, загоняемые в подполье любимыми родителями, учителями и улицей — просто так сидели все эти годы? Сидели в подвале и тихо чахли? Нет. Так не бывает. Если что-то отвергнуто, оно исподволь набирает силы и просачивается везде, где только можно.

Примите это. Переживания вашего детства — это первый рубеж, который надо освоить. Потому что за ними — ваши таланты, способности, творчество, ваша душа.

Всё, что вызывает любую эмоциональную реакцию – это ваша неосвоенная территория, неосвоенные таланты и способности, ваша глубоко зарытая гениальность в какой-то области. Дверь в Рай.

Именно эти нереализованные таланты и возможности привели к вам этого человека, сформировали эту жизненную ситуацию. И они хотят проявиться, состояться в этом мире. Точно так же, как и вы. У вас общие цели. Потому что, когда что-то реализовано, это приносит удовлетворение и прилив сил.

Но как им себя показать, из подполья? И чтобы до вас, что называется, «дошло»?

Конечно, через самых любимых и близких, а также через обстоятельства жизни.

То, называется «проблемами», а также все особенности характера, которые вызывают эмоции – это ваши взаимные уроки. Это путь длиной в жизнь и нет ему конца. Есть бесконечное движение рядом друг с другом, бесконечное сближение, танец любви.

Умение удерживать правильное расстояние. Не ближе друг к другу и не дальше. Это искусство женское, в этом заключается её «танец» около мужа.

Ближе подойдёшь, у обоих будет много эмоциональных реакций, излишне тесного соприкосновения. Слишком многие неразвитые качества начинают активизироваться, а это довольно тяжело.

А дальше отойдёшь, исчезает связь, нет пары, а есть два отдельных человека, которые друг с другом не связаны.

А уж как вы конкретно это расстояние искать будете – это только опытным путём, каждому по-своему.

Ориентироваться нужно на своё состояние, на ощущение счастья рядом друг с другом. На состояние интереса, свежесть восприятия. На всё то, что есть у каждой пары, ведь иначе они и не были бы вместе.

Берегите друг друга, помогайте, цените. Ведь этот человек – подарок судьбы. Будет ему хорошо, будет и вам хорошо. Такой здоровый эгоизм тут очень даже уместен. Не надо мстить за что-то, цеплять, бить, манипулировать – зачем? Будет плохо ему, будет плохо и вам.

Разговаривайте. Описывайте происходящее, будьте честны и искренни. Да, не сразу всё будет получаться и что? Разве это самое страшное в жизни?

Вот не делать ничего – страшнее. Тогда точно вся жизнь уйдёт на бесконечное «воспроизводство» прошлых событий, родительских программ, рекомендаций любимого телевизора. Словом, тоска.

И, конечно, нужно учиться. Как именно каждую ситуацию превращать в реализованный потенциал – это тема, которую я постараюсь осветить в следующих статьях и видеоуроках.

Я желаю вам счастья. 🙂

С уважением, Елена Волженина.

Как хорошо все написано, спасибо, Елена за Ваш труд.

Написано хорошо, но как это делать в реальной жизни? Ведь проще сделать по накатанной, как делали твои родители, причем потом сожалеешь что не сделал так как надо, а отреагировал так как всегда. Печально становится, что не хватает сил изменить ситуацию и сделать свою семью такой, о какой ты мечтал в детстве.

Всё же давайте встретимся, Лена, и попробуем всё изменить? В одиночку трудно.

Я хотела конечно же с вами встретиться, сколько стоит консультация по скайпу?

Один раз я уже общалась с семейным психологом,но все ее советы не изменили ситуацию, так как мы предположили что возможно я смогу другим способом общаться с мужем,но ничего не получилось, а потом вообще с кризисом он впал в депрессию (или это была симуляция? я так и не поняла).

Вытащила вроде, но теперь периодически он может начать манипулировать этим.

Лена, посмотрите пожалуйста условия проведения на сайте в разделе «консультации». Давайте перенесём переписку в личку.

«Сами по себе они не имеют таких (решения проблем) возможностей. Если отношения “завязаны” только сами на себя, то они довольно быстро исчерпываются.»

После вступления в брак (полгода) проявились на поверхность личностные проблемы и у меня, и у мужа. До брака жили вместе 1,5 года, тогда все по-другому воспринималось.

И его, и мои проблемы связаны с родительскими моделями, у него рано умерла мать, разорваны отношения с отцом; у меня оба родителя, неблагополучное детство тоже.

Я некоторое время пытаюсь влиять на ситуацию, у мужа это вызывает сильные эмоции и отторжение. Мы далеки друг от друга, по моим ощущениям, мы не семья. По всем пунктам статьи нет движения, точнее, его я одна пытаюсь совершать.

Что значит, «отношения завязаны сами на себя»?

Елена, просто потрясающе! при чтении статьи такая радость внутри появилась. Словно пелена какая-то с глаз спадает каждый раз, когда читаю вас. Вы отвечаете на все вопросы, которые меня волнуют. Спасибо, что вы так щедро делитесь своими знаниями с людьми!

Катя, спасибо за добрые слова!

Елена поистине отличную работу проделала, спасибо Вам за это! я как мужчина подтверждаю многие пункты, не смотря на то, что статья все-таки женская. и написано больше со стороны женского восприятия!

видите ли, психология женского восприятия очень и очень отличается от мужской! даже будучи полностью объективнями и честными с самими собой, мы не может никуда деться от своего женского/мужского начала соответственно! поэтому нужно ценить друг друга, оберегать искренность отношений.

я считаю самое трудное в отношениях возникает именно в начале их строения — когда романтические отношения медленно развиваются, когда страсть начинает уступать место чему-то большему, постоянному, долговечному. В этот период люди — мужчина и женщина — знакомытся по настоящему друг с другом- узнают слабости и недостатки, принципы и основопологающие жизненные взгляды. Вот тогда и возникают проблемы в отношениях. Но суть и реалии в том, что надо заведомо быть готовым идти на уступки и на компромиссы. И порой это одинаково сложно и для мужчины и для гибкой по природе женщины.

Я полностью согласна с Сергеем. Очень глубокий комментарий. Елена, спасибо за статью.

Спасибо вам за статью, конечно над отношениями нужно работать, надо чтобы муж и жена были лучшими друзьями!

Замечательная статья, спасибо, вы помогли понять то, о чем я догадывался, но так и не смог это воплотить в жизнь. Теперь все будет замечательно. Спасибо еще раз.

Елена! Огромная благодарность Вам за Ваш труд!

Я буквально пару дней назад познакомилась с вашим сайтом и я очень рада, что это произошло.

Я искала естественный метод планирования своей семьи и я чувствую, что я его нашла))) Осталось только всё изучить и начать применять. И я с удовольствием иду по этому пути!)

Вы очень интересно и увлекательно доносите очень важную и нужную информацию. Очень радует то, что в основе лежат самые высшие законы этого мира. Проявляется глубина жизни в разных моментах. В очередной раз удивляешься и убеждаешься как же гармонично устроен этот мир!:)

Спасибо Вам! То, что Вы делаете — очень важно! И у Вас это прекрасно получается. Желаю дальнейших успехов на Вашем Пути!

Я очень рада, Светлана, что вам полезно то, что я делаю.

Приветствую, Всех! Кто-нибудь может привести пример какие неосвоенные таланты и способности выявились при эмоциональной реакции?-«Всё, что вызывает любую эмоциональную реакцию – это Ваша неосвоенная территория, неосвоенные таланты и способности, Ваша глубоко зарытая гениальность в какой-то области.Дверь в Рай»

Оля, таланты возникают не при эмоциональной реакции. А эмоция служит своеобразным маркером, что здесь «зарыт клад».

Мы реагируем на разных людей и обстоятельства, не замечая, что происходит в этот момент внутри нас.

Вот конкретный пример. Недавно у меня на консультации была такая история.

Женщина ругается с мужем. У неё возникает гнев и головная боль, как обруч, стягивающий голову. Мы продолжили её ощущения, сконцентрировались на них, и попали в её собственные роды, когда ей сдавливало голову.

Она смогла себе позволить немного побыть этим ребёнком — собой в родах. Её голове стало легче.

После этого она уже не так эмоционально реагирует на поведение мужа, её реакции стали спокойнее.

Мужу уже «не надо» так с ней ругаться (не забывайте, что всё происходит подсознательно). И он стал спокойнее. Их отношения стали лучше.

Она пошла за своей эмоцией и ощущением тела и открыла новые возможности для развития отношений. Этот «инструмент» она теперь использует в своих отношениях в семье.

Этот механизм работает примерно так. Я пишу про это, потому что имею на эти темы многолетний опыт. Но разобраться сложно, я согласна.

Знаю что сумбурно все написала, но так хочется поделиться с людьми своим счастьем.

Я рада, Алёна, что у Вас всё хорошо! Берегите друг друга, счастья Вам!

Прочитала статью как впервые, и неожиданно наткнулась на свой комментарий. Прошло 3,5 года, двое деток, применяем ЕПС, но вопреки предыдущему моему комментарию, я сейчас не столь окрылена. Есть периодами сложности в отношениях с уже мужем. Сейчас читая статью, я вижу кучу моментов в наших отношениях, над которыми надо работать. И не могу понять, почему я тогда написала такой комментарий. может просто счастьем хотела поделиться:) А сейчас каждый день трудимся над счастьем семьи, но часто делаем ошибки.

Еще раз спасибо Вам, Елена, за Ваш труд! Столько мудрости черпаю на Вашем сайте.

Алёна, спасибо Вам за добрые слова!

Дорогая Елена! Сколько в тебе потенциала, сколько всего ты можешь дать молодым женщинам! Я сейчас по работе много общаюсь с молодежью в возрасте от 15-ти до 22х лет. Насколько изменились люди!! Девушки — это как мужчины в женском теле, они даже и не представляют,что такое быть женщиной, их воспитывали мультики про Тома и Джери, японские аниме про женщин-воинов и роботов, и развращенные диснеевские красотки.. Вот мы пожинаем плоды этой культуры, запущенноу 20 лет назад в массовое сознание.. Спасибо Тебе, что говоришь об этом, что пишешь, что подаешь пример..

уж очень мне пятый пункт по душе пришёлся ,хорошо тебе-хорошо ему,хорошо ему-хорошо мне)))))

Прочитав выше статью, каждый может увидеть те, или иные ситуации, которые возникали в семейной жизни.

К сожалению великому, в современном обществе всех нас, в большинстве своём, ни мужчин, ни женщин, не обучали, как настраивать, беречь и оберегать друг друга, как передавать это семейное ведение своим детям. По причине этой во многих семьях отношения оставляют желать лучшего. И самое главное, камень, о который многие спотыкаются во взаимоотношениях – это отсутствие желания услышать и слушать другого. В игру вступает обычный эгоизм и гордыня, как с одной стороны, так и с другой.

Неспособность людей приспособиться друг к другу имеет многие причины, в том числе и исторического характера. Человек может сам научиться распознавать эти причины. Иначе, разрушив одну семью и создав новую, он не уходит от тех проблемных ситуаций, которые его преследуют.

Несовместимости могут быть и в хороших, и в плохих семьях, однако не все эти семьи погибают. Несовместимость не обязательно приводит к разводу. Разводы происходят именно потому, что супруги не могут приспособиться друг к другу в силу недостатка знаний, способностей и особенностей личности. Бывает, что вполне психобиоритмически совместимые супруги не могут жить одной семьей, и она распадается.

Есть семьи, не помышляющие о разводе, в которых имеют место различные несовместимости, но семья сохраняется, и супруги благополучны, и временами бывают счастливы друг с другом. Можно, конечно, рассуждать так. Бог, якобы любя, соединяет в одну семью несовместимых супругов, чтобы дать им наилучший шанс к развитию духовности и самосовершенствованию. Или, только для того, чтобы через этих супругов на свет пришли именно те дети, которые появились в этой семье.

Тогда нам придется необоснованно предполагать, что Бог специально занимается каждой парочкой своих любимых тварей, готовя их к Царствию Небесному. Логичнее будет думать, что ни Бог, ни черт в семейную жизнь не вмешиваются, а способность взаимного приспособления в семье определяется какими-то иными, естественными, психологическими факторами. Согласие держится не столько силой или слабостью нервной системы или генетическим кодом, сколько хорошей жизненной философией, точнее мудростью супругов.

Под философией издавна понимают любовь к мудрости. Мудрость проявляется не в знании, а в том, как человек использует знания для решения своих жизненных ситуаций. Применительно к семье можно сказать, что мудрость в семье, ведущая к согласию определяется стилем мышления каждого из супругов. Само содержание слова, Супруги, подсказывает, что по жизни двое соединившихся в семью, идут по жизни совместно, в одной упряже.

И те рекомендации, которые даны в статье Елены Волжениной – очень к месту.

К этому могу добавить следующее. В давние времена, когда на Руси было иное семейное устройство, одной из самых важных и главных задач супругов было воспитание друг в друге качеств божественных – бога и богини. Супруги хвалили друг друга за каждое действо, выявляли и проявляли новые качества. И каждую неделю в один из дней садились за стол и миловались друг перед другом. То есть, садились за стол напротив друг друга, и просили прощения за те действия и слова, которые в течение недели могли как либо принести огорчение, или обиду другому.

Так что милуйтесь в семье, хвалите друг друга, выявляйте божественные качества, обращайтесь к разуму своему, и воспитывайте детей своих в духе том же…)))

Источник:
Как создать здоровые отношения между мужчиной и женщиной
Мы ждём от отношений удовлетворения желаний, решения проблем. Каждый ждёт от партнёра того, что он ему даст всё, что необходимо
http://elenavolzhenina.com/kak-sozdat-zdorovye-otnosheniya-mezhdu-muzhchinoj-i-zhenshhinoj/

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Неожиданные вопросы девушке Комплименты девушке Говорить комплименты девушкам — это очень тонкий и действенный инструмент, с помощью которого… (3)

Если мужчина телец пропал FAQ - почему мужчина пропалНа этой странице вы найдете ответы на вопросы женщин по поводу… (2)

Если мужчина говорит ты моя женщина 11 фраз, которые говорит мужчина, когда ты ему действительно нравишься11 фраз, которые говорит мужчина, когда… (2)

Мужчина скорпион дракон в любви Дракон СкорпионДракон-Скорпион — очень непростая комбинация знаков, и в основном, для самого человека Дракона-Скорпиона. Сложность… (2)

Ребенок устраивает истерики что делать 2 типа истерик у детей и правильная реакция родителей Детские истерики — одна из самых… (2)

COMMENTS