Взаимоотношения супругов

21 ИМУЩЕСТВЕННЫЕ ОТНОШЕНИЯ СУПРУГОВ

21 ИМУЩЕСТВЕННЫЕ ОТНОШЕНИЯ СУПРУГОВ

Имущественные отношения супругов зависели от формы брака.

В браке cum manu имущество жены переходило в собственность мужа, который имел права им распоряжаться. Право мужа на владение имуществом жены не могли ограничить даже родственники жены.

В результате заключения брака sine manu действовал принцип разделения имущества супругов. Муж мог осуществлять управление и распоряжение имуществом жены, но не мог его отчуждать без соответствующего разрешения. Управлять имуществом жены муж мог только в том случае, если супруга сама передала его для этих целей.

В данной ситуации взаимоотношения супругов определялись по правилам договора поручения. Родственники жены могли предъявить к супругу требования о восстановлении имущества или даже иск по поводу злоупотреблений в управлении имуществом.

Несмотря на то что жена была собственником своего имущества, она не могла самостоятельно распоряжаться этим имуществом в хозяйственном отношении.

При заключении брака sine manu супругам было запрещено осуществлять взаимные дарения.

На особом правовом положении находились категории брачного имущества: приданое и брачные дары.

Приданое (dos) — материальный дар, предоставляемый женой, ее отцом (домовладыкой) или иным третьим лицом.

Приданым могли быть различное имущество или имущественное право: вещи на праве собственности или владения, право на чужие вещи (сервитут), отказ от каких-либо вещных прав, отказ от наследства в пользу мужа и т. д.

Приданое являлось имуществом жены, но правом собственности на него обладал муж. Плоды от имущества находились в собственности мужа, но муж не мог отчуждать земельные участки. Движимые вещи муж мог отчуждать только с согласия жены, за исключением скоропортящихся и заменимых вещей, которые муж мог отчуждать самостоятельно. На мужа возлагалась ответственность по сохранности приданого.

Приданое передавалось путем проведения особого обрядового акта либо оформления соответствующих документов.

Приданое нельзя было заменить другой вещью, даже если она была более ценной. Кроме этого, вещь, находящаяся в составе приданого, не могла изменить свое назначение.

В период заключения браков cum manu правовое положение приданого никак не регулировалось.

Если не было соответствующего соглашения, то приданое вместе с другим имуществом жены переходило в собственность мужа. Когда стали заключаться браки sine manu, для приданого, передававшегося мужу, был установлен особый правовой режим.

Брачные дары — подарок жене от мужа в соответствии с их общественным положением. Подарок предоставлялся до заключения брака, тем самым жена обеспечивалась на слу-

Источник:
21 ИМУЩЕСТВЕННЫЕ ОТНОШЕНИЯ СУПРУГОВ
21 ИМУЩЕСТВЕННЫЕ ОТНОШЕНИЯ СУПРУГОВ Имущественные отношения супругов зависели от формы брака. В браке cum manu имущество жены переходило в собственность мужа, который имел права им
http://www.plam.ru/shpori/rimskoe_pravo_shpargalka/p21.php

Взаимоотношения между супругами в сложившейся семье

Взаимоотношения между супругами в сложившейся семье

Типичные проблемы молодой семьи таковы:

1. Отсутствие между супругами должного взаимопонимания
2. Психологическая несовместимость характеров
3. Несовместимость привычек, поступков и действий супругов
4. Существенные расхождения во взглядах супругов по вопросам, требующим в семье определенного единства мнений.

Каждая из этих проблем имеет свои частные, индивидуально своеобразные для каждой семьи варианты, а также свои, специфические причины. Начинать практическое психологическое консультирование в этом случае необходимо с проверки правильности предположения об этих причинах (после идентификации самой проблемы).

Наиболее частые проблемы в практике семейного консультирования.

Отсутствие взаимопонимания между членами семьи может выражаться следующими причинами:

— неспособность одного или обоих супругов понять друг друга, принять чужую точку зрения
— неспособность одного или обоих членов семьи доказать другому свою правоту в каком-либо важном вопросе внутрисемейной жизни
— трудность достижения согласия супругов по какому-либо одному или многим вопросам семейной жизни
— желания одного или обоих супругов идти друг другу навстречу при обсуждении и принятии решения по какому-либо важному вопросу

Все названные причины могут действовать как вместе, так и порознь

Несовместимость характеров супругов в практике внутрисемейных отношений может в свою очередь выражаться в том, что:

— один из супругов или оба супруга не в состоянии спокойно разговаривать друг с другом, часто раздражаются без достаточной на то причины, выходят из себя
— действия со стороны одного из супругов вызывают противодействие, отрицательные эмоциональные реакции со стороны другого супруга
— один или оба супруга обладают такими чертами характера, которые неприемлемы в общении с людьми, например — демонстративное неуважение партнера, оскорбление его человеческого достоинства

Несовместимость привычек, поступков и действий во внутрисемейной жизни чаще всего проявляется в том, что:

— привычки одного из супругов оказываются неприемлемыми для другого супруга, раздражают его, доставляют ему немало неприятностей
— один или оба супруга в разнообразных жизненных ситуациях часто возникающих в семейном общении, ведут себя так, что их поведение не устраивает друг друга
— действия предпринимаемые одним из супругов, вольно или невольно создают проблемы для другого супруга, препятствуют ему в достижении его собственных целей
— у одного или обоих супругов одновременно есть какие-либо дурные привычки, психологически не приемлемые для большинства окружающих людей, в том числе — пьянство, неопрятность и др.
— образ жизни, к которому привык один из супругов, не вполне устраивает другого супруга и создает для него проблемы

В свою очередь, расхождения во взглядах супругов по вопросам, требующим единства мнений в семье, чаще всего могут проявляться в следующем:

— в вопросах распределения ролей в семье, например в вопросе о том, кому быть лидером, главой семьи
— в вопросах распределения обязанностей в семье, например кто и за что должен нести ответственность
— в вопросах распределения внутрисемейного бюджета, к примеру, в том, на что следует тратить имеющиеся средства
— в вопросах оборудования квартиры
— в вопросах режима внутрисемейной жизни
— в вопросах питания
— в вопросах обучения и воспитания детей
— в вопросах организации семейного отдыха
— в вопросах взаимоотношений с родственниками

Вопросов, по которым между супругами могут возникать расхождения во мнениях достаточно много и согласовать позиции по всем этим вопросам, добившись полного взаимопонимания, не представляется возможным.

Каким же образом следует решать все эти вопросы в практике семейной жизни?

Прежде всего необходимо поставить точный диагноз, т.е. выяснить, какие из перечисленных выше проблем и вопросов являются актуальными для обратившихся в психологическую консультацию супругов. Дело в том, что практически в каждой семье возникает множество проблем и вопросов, причем одни из них, как правило, тесным образом связаны с другими.

Типичная ситуация, заставляющая супругов обращаться к консультанту-психологу, такова, что в семье возникает не одна, а множество, связанных в единый узел проблем и распутать этот узел самим супругам не удается. Обратившись к психологу-консультанту, они надеются на его помощь, но обычно называют только некоторые из этих проблем, одну или две такие, которые, на их взгляд, являются наиболее важными.

Об остальных же, как правило, они умалчивают или не догадываются по следующим возможным причинам:

1. недостаточное осознание сути этих проблем
2. занижение степени значимости проблем
3. неверие в возможность их решения
4. понимание того, что все проблемы сразу не решишь

Умение слушать означает:

— сосредоточение внимания на том, что говорит и переживает другой человек
— отвлечение на время слушания внимания от собственных мыслей и переживаний
— активное размышление над тем, что говорит партнер, с определенным внутренним настроем на его глубокое понимание и без попыток оценивать услышанное в терминах «хорошо» или «плохо»
— запоминание мыслей, фактов, сообщаемых говорящим человеком, и логики его рассуждений
— понимание того, почему говорящий человек считает себя правым

Клиенту, обратившемуся за помощью, необходимо разъяснить, что ни одну из проблем внутрисемейных отношений невозможно решить, не научившись внимательно и доброжелательно слушать других членов семьи.
Далее желательно предложить клиенту самому убедиться в том, что он еще не научился хорошо слушать других.
Это практически можно сделать следующим образом: попросить клиента вспомнить содержание последнего разговора с супругом (это должен быть такой разговор, в котором отчетливо проявилось недопонимание супругов) и в связи с этим ответить на следующие вопросы:

· о чем был этот разговор, каково его содержание?
· что попытался объяснить и доказать вам, в чем пытался убедить вас супруг в этом разговоре?
· как он это делал?
· о чем он говорил в начале и конце разговора?
· какие аргументы он использовал для доказательства своей правоты?
· какие чувства испытывал ваш супруг, разговаривая с вами?
· почему он считал себя правым в этом разговоре и не соглашался с вами?

Если клиент затрудняется ответить хотя бы на один из этих вопросов, то это означает, что он плохо умеет слушать своего супруга, и чем больше подобных вопросов вызывают у него затруднения, тем хуже развито у него умение слушать других людей.
В заключение разговора следует предложить клиенту в течение одной — двух недель во время бесед со своей супругой тщательно контролировать себя, процесс своего слушания, ориентируясь на сформулированные выше вопросы.

Как только клиент научится быстро, легко и точно отвечать на сформулированные вами вопросы, это будет означать, что его умение слушать уже сформировалось, и далее можно будет приступить к следующему этапу психологического консультирования на данную тему, этот этап состоит в диагностике и последующем развитии у супругов умения доказывать свою правоту в спорах друг с другом в семье.

Первая рекомендация которую может дать психолог-консультант клиенту: никогда не нужно начинать разговор со своим супругом с прямого доказательства своей правоты, с навязывания ему своей точки зрения. Сначала необходимо выслушать другого человека и попытаться его понять.

Разумность такого поведения очевидна: другой человек никогда не станет вас слушать и проявлять желание вас понять, тем более — принять вашу точку зрения, пока вы сами не проявите подобных стремлений в отношении его самого.

Следующая рекомендация может быть такой: говоря что-то собеседнику, необходимо следить за его реакциями, добиваться согласия, понимания, подтверждения с его стороны того, что ему говорят.

Если собеседник с вами не соглашается, то это означает, что, начиная с того момента, когда он явно демонстрирует свое несогласие с вами, он будет больше думать о своем, чем о том, что вы ему в это время говорите. Он будет больше озабочен тем, чтобы найти убедительные контраргументы, чем правильностью ваших высказываний.

Если собеседник что-то недопонимает вначале, то весьма высока вероятность того, что он не поймет и то, о чем пойдет речь дальше: ведь мысли людей всегда логически и последовательно вытекают друг из друга.
Кроме того, недопонимание порождает обычно неприятные переживания, которые обостряются по мере того, как недопонимание возрастает, а собеседник игнорирует этот факт.

Симптом неприятия или непонимания одного человека другим человеком может быть отсутствие положительных или отрицательных, вербальных или невербальных реакций с его стороны на высказывания собеседника. Заметив это, необходимо немедленно остановить разговор и постараться выяснить причины.

Третья практическая рекомендация может быть следующей: никогда не стремиться продолжать что-либо доказывать или в чем-либо убеждать собеседника после того, как он осознал и принял основное из того, о чем ему говорили, т.е. после того, как собеседник уже стал понимать вашу точку зрения.

Важно также предоставить собеседнику возможность поразмышлять и принять самостоятельное решение. Особенно нежелательно сразу же после успешной попытки убеждения настаивать на том, чтобы супруг словами или конкретными делами подтвердил полное согласие с вами. Любому человеку необходимо какое-то время для того, чтобы изменить свою точку зрения, и это почти никогда не происходит мгновенно.

Поэтому наиболее правильным и разумным в данном случае будет такое поведение супруга: выслушать противоположную сторону, изложить затем свою собственную точку зрения, но не настаивать на ее немедленном принятии другой стороной. Надо набраться терпения и ждать. Пройдет время, и все станет на свое место.
Убеждать супруга необходимо, обращаясь к тем фактам, которые он признает, и к той же логике доказательства, которая для него является убедительной, даже если убеждающему человеку кажется, что есть более основательные факты и более убедительная логика доказательства, чем та, которая доступна и понятна его собеседнику.
Преодолеть трудности прихода супругов к согласию по обсуждаемым вопросам можно следующим образом.

Прежде всего начиная разговор с супругом по какому-либо спорному вопросу, необходимо:

— быть настроенным на поиск компромисса, на взаимные уступки
— выбирать для обсуждения такие вопросы, по которым сравнительно легко прийти к согласию
— изначально быть настроенным на то, что, если по другим вопросам не удается добиться взаимопонимания, то довольствоваться тем, что согласие уже достигнуто хотя бы по некоторым вопросам.

Кроме того, если все же будет необходимо добиться взаимопонимания по всем вопросам, то их вначале нужно будет распределить по степени трудности и затем начинать обсуждение последовательно с самых легких вопросов, завершая его наиболее трудными вопросами.
Следует помнить о том, что доброжелательный тон, уважительное и внимательное отношение к собеседнику способствуют установлению согласия, а неуважительный тон и недоброжелательное отношение препятствует этому.

В человеческих взаимоотношениях действует принцип «добро за добро». Из него следует, что, если кто-то желает добиться уступок со стороны другого человека, ему самому следует идти на уступки. Если кто-то рассчитывает на уважительное отношение к его мнению, то он сам должен уважать мнение других людей. Мера нашей собственной готовности идти на компромисс определяет в большинстве случаев жизни степень готовности к компромиссу другого человека, с которым мы общаемся.

Если причина отсутствия взаимопонимания между вами и супругом состоит в разнице уровней интеллектуального развития, то преодолеть это препятствие можно только одним путем: вести общение на доступном и понятном друг другу уровне. Следует говорить со своим супругом на том языке, который привычен для него, и отказаться от бесплодных попыток изменить уровень интеллектуального развития своего супруга.

Предлагая клиенту конкретные практические рекомендации, касающиеся психологической совместимости характеров супругов, необходимо иметь в виду следующее:

1. Характеры людей складываются, стабилизируясь, уже в детстве, поэтому радикально их изменить у взрослых людей не представляется возможным. С психологической точки зрения супругам в семье разумнее приспособиться к особенностям характеров друг друга, чем пытаться их изменить.

2. Почти каждая черта характера человека имеет и положительную и отрицательную стороны, поэтому ее полное уничтожение обычно не приносит человеку и окружающим его людям только пользу. В этой связи важно понять положительные и отрицательные черты характера партнера, но не брать на себя задачу полной переделки характера супруга. Если же вы беретесь за коррекцию характера другого человека, то необходимо быть психологически готовым принять то отрицательное, что неизбежно появиться в результате этого в семейных взаимоотношениях.

3. Надо также ясно понимать, что черты характера человека не существуют независимо друг от друга и представляют сложную, взаимосвязанную систему черт. Это означает, что, изменяя одну черту характера человека, мы неизбежно оказываем влияние и на другие черты характера. Поэтому необходимо отдавать себе отчет в том, какие последствия в целом для характера человека будет иметь изменение одной или нескольких черт. Если эти последствия достаточно серьезные и по преимуществу отрицательные, то лучше вообще не браться за коррекцию характера другого человека.

4. Изменение черт характера психологически всегда означает изменение личности человека, а оно неизбежно ведет к изменению его поведения.

Это может породить много неожиданных проблем, потребует адаптации не только самого человека, но и окружающих его других людей к изменившейся личности и новому поведению.
Не приведет ли это к неожиданному результату — еще большему ухудшению взаимоотношений супругов? На данный вопрос также заранее должен быть получен вполне определенный ответ.

Психолог-консультант должен поставить все сформулированные выше вопросы в начале психологической консультации перед клиентом, чтобы далее вместе с ним попытаться найти на них такие ответы, которые устроили бы клиента.

Если после обсуждения этих вопросов клиент не откажется от своей затеи изменить характер своего супруга, то ему следует рекомендовать действовать в определенной последовательности.
Во-первых, надо дать понять супругу, что тот действительно обладает такими чертами характера, которые не устраивают другого супруга и которые тот собирается у него изменить.
Во-вторых, следует добиться того, чтобы у этого супруга возникло собственное желание избавиться от одних — отрицательных — и приобрести другие — положительные — черты характера.

В-третьих, необходимо пообещать и практически оказать супругу помощь в его усилиях изменить свой характер. Ему очень поможет, если супруг будет стараться не замечать, не реагировать на невольные проявления супругом тех отрицательных черт характера, от которых он сам бы хотел избавиться. Необходимо будет внимательно наблюдать за действиями супруга, подмечать и активно поддерживать в его поведении желание избавиться от отрицательных черт характера и помочь ему сформировать новые, положительные черты характера.

Несовместимость привычек, поступков и действий — проблема более простая, чем проблема несовместимости характеров людей. Однако и для ее практического решения требуются немалые усилия, так как поведения человека самым тесным образом связано с его характером.
Если удается как-то изменить характер человека, то, как правило, меняется и его поведение в целом, в том числе привычки, действия и поступки. Но неудачи в изменении характера человека вовсе не означают невозможность изменить его поведение.

Прежде всего человек сам должен увидеть себя как бы со стороны и осознать, что у него действительно есть дурные привычки. Затем этому же человеку необходимо предложить достаточно эффективный способ избавления от его дурных привычек. Желательно настроить клиента на длительную и кропотливую работу над собой, так как формы поведения, даже ставшие для него привычными, быстро изменяются.

При расхождении супругов во взглядах следует, во-первых, выяснить, в чем конкретно у них имеются расхождения во взглядах. Дело в том, что находясь под влиянием отрицательного опыта взаимодействия друг с другом и связанных с ним эмоций, супруги иногда преувеличивают степень и серьезность своих расхождений во мнениях. Спокойный, объективный анализ реальности, как правило, уменьшает значимость имеющейся проблемы и успокаивает их.
Во-вторых, необходимо разобраться в том, почему возникли соответствующие расхождения. Для этого каждый из супругов должен получить возможность в благоприятной обстановке изложить, объяснить свою точку зрения другому супругу и в свою очередь внимательно выслушать его мнение.
В-третьих, обязательно должна быть проведена работа, направленная на сближение позиций обоих супругов.

Арбитром между супругами в данном случае может стать психолог-консультант или кто-либо из близких для супругов людей, например, тот человек, чье мнение для супругов является достаточно авторитетным, и кто лично заинтересован в сближении их позиций, в ул учшении их взаимоотношений.

Наконец, в-четвертых, для предупреждения повторных конфликтов в семье необходимо предложить обоим супругам решать их совместно, руководствуясь следующими правилами, значительно уменьшающими степень расхождения мнений и предупреждающими возникновение конфликтов:

Правило 1. Выслушивать собеседника до конца, не перебивая и не критикуя его.

Правило 2. Излагая свою точку зрения, не противопоставлять ее точке зрения супруга. Признавать его право иметь свою собственную позицию по любому вопросу внутрисемейной жизни, не обязательно полностью совпадающую с позицией другого супруга.

Правило 3. Настраиваться на поиск компромисса в любом вопросе, и в первую очередь искать то общее, что есть в позициях обоих супругов. Пытаться сблизить их точки зрения по разным вопросам, а если это не удается сделать, то отложить разговор по спорным вопросам не будущее.

Правило 4. Самостоятельно не предпринимать никаких действий, предварительно не согласовав их с другим супругом, не поставив его об этом в известность.

Правило 5. Исключить из своих высказываний и действий все, что вызывает раздражение у собеседника, или то, что может быть им воспринято и истолковано не так, как надо.

Источник:
Взаимоотношения между супругами в сложившейся семье
В то время когда семья еще только начинает складываться (начало процесса психологической адаптации членов семьи к условиям своей семейной жизни и друг к другу), в психологии и в поведении членов молодой семьи наблюдаются заметные и неизбежные в этом случае изменения. Они происходят, как правило, довольно медленно и с определенными трудностями, так как каждый из членов семьи к тому времени, когда он решается вступить в брак, является уже сформировавшейся, устойчивой личностью, со своими, более или менее стабильными чертами характера, привычками и взглядами.
http://www.semya-rastet.ru/razd/vzaimootnoshenija_mezhdu_suprugami_v_slozhivshejjsja_seme/

Семья: взаимоотношения супругов

Ниже будут кратко рассмотрены вопросы: что есть семья, и основные проблемы в семье между супругами, мужем и женой, с какими сталкивается практикующий психолог. Следует сразу заметить, что в абсолютном большинстве случаев многие вопросы не взаимопонимания между супругами так или иначе основаны на дисбалансе в сексуальных отношениях, либо же приводят к таковым. Практикующему психологу этот отягощающий супружеские отношения аспект надо учитывать всегда. Однако, сексуальные дисгармонии – компетенция врачей-сексопатологов, и потому в данном руководстве подробно не рассматриваются.

В общем виде семья — это социальный институт единения наиболее близких друг другу людей; семью образует малая группа или относительно небольшой круг лиц. Семья создается в рамках юридически-правовых отношений, определенных законов, принятых в культуре того слоя общества, в котором она создана. Кроме того, в отношениях между членами семьи всегда задействованы гласные и негласные межличностные договоренности. Внешними признаками фактической семьи являются: ведение общего хозяйства, общность интересов, взаимопомощь и моральные обязательства друг перед другом, наконец, кровность родства.

Возникновению, равно как и дальнейшему существованию семьи, способствуют (либо, напротив, препятствуют) внешние и внутренние обстоятельства; последние включают желания и волю каждой личности — члена семьи. Именно поэтому в семье периодически возникают конфликты, психологически вызванные «притиркой» личностей друг к другу. Ссоры возникают по разным поводам. Наиболее частая их внешняя причина в молодых семьях — несогласие в бытовых вопросах; за этим, однако, как правило, скрываются гораздо более важные внутренние психологические противоречия между партнерами.

Пониманию многих проблем в супружеских отношениях, исключая тему сексуальной дисгармонии (она подлежит отдельному обсуждению с участием врача-сексопатолога), способствует заполнение каждым из супругов удобной анкеты «семейные отношения» для семейной пары. Естественно, ответы сопоставляются, а возникающие несоответствия обсуждаются, анализируются и приводятся «к общему знаменателю».

Вступление в брак есть союз двух личностей. Любой союз подразумевает (гласно и негласно) заключение некоего соглашения с союзником (которое, увы, в последующем на практике обычно всегда оказывается в какой-то части невыполнимым!). В первую очередь следует рассмотреть вопрос о соглашениях, заключенных внутренне каждым участником. Совершенно очевидно: чем обстоятельнее и честнее будут выяснены и осознаны индивидуальные взгляды на ту или иную проблему в настоящем, тем выше надежность выполнения соглашения в будущем. Верность своим обязательствам перед партнером определяется не только врожденной характеристикой личности, но и воспитанной системой моральных ценностей. В лживом обществе велика вероятность следованию так называемым двойным стандартам, когда к себе, любимому, предъявляются куда менее суровые требования, чем к партнеру.

Наиболее чувствительными изменами в жизни оказываются физические измены любимого человека. В браке измена всегда считалась не столько слабостью личности партнера перед обстоятельствами, сколько пороком, и приравнивалась к осознанному предательству. Внешних причин подобных измен в браке может быть множество. По сути же их можно свести к нескольким категориям.

Случайная связь. Чаще нарушают брачный обет мужчины, особенно молодого возраста, которых переполняет сексуальная энергия. Как правило, измена спровоцирована чередой внешне случайных событий, а точнее их переплетением; характеризуется частичной утратой контроля над собой и обстоятельствами жизни («голову потерял»). Ссылка на утрату контроля объяснима, но ничуть не отменяет понятия ответственности за свои действия.

Новая любовь. Такая причина всегда характерна для браков, где изначально с одной или обеих сторон любви не было, а была симпатия, необходимость или кратковременная пылающая страсть, никакого отношения к истинной любви не имеющая, однако по незнанию (недомыслию) принимаемая за чистую монету настоящей любви. Это значит, личность вступала в брак, будучи незрело-инфантильной, с гипертрофированным «эго», с восторженно-романтическим либо безответственным восприятием и отношением к данному аспекту жизни. Брак принес разочарование, и личность подсознательно (либо вполне осознанно) начинает поиск нового партнера, нового (очередного) увлечения.

Поиск новых любовных переживаний. Эта причина фигурирует в ситуациях вполне благополучных браков, когда теряется первоначальная яркость эмоций, возникает дефицит былых эмоциональных ощущений жизни. Лица, идущие на измену в этих случаях, также имеют черты духовной незрелости. На такой путь очень влияет окружающий социум: пропаганда свободной жизни, секса, запретных соблазнов и т.п.; возникает естественное желание «попробовать», испытать то, чем хвастаются другие.

Физическая необходимость (компенсация, восполнение недостатка). Речь идет о физической компенсации отсутствия нормальной половой жизни, например, при длительной разлуке супругов либо вследствие объективно вызванной необходимости воздержания.

Месть. Измена с целью мести есть акт извращенного восстановления чувства собственного достоинства (извращенного — поскольку, как правило, никакой влюбленности к третьему человеку мститель не испытывает; он испытывает лишь чувство негодования к истинному партнеру). На такой путь измен чаще вступают обманутые жены. К данной категории можно отнести также поруганную любовь, форму компенсации невзаимности любви, тотального распада семьи (по сути, все это те же акты мести).

Восприятие факта измены у разных лиц и в разных семьях весьма вариабельно: от нецензурных эпитетов и пожелания «катись к черту!» до: «бывает… », «что случилось, то случилось, надо жить дальше… » или «этого не было, потому что не могло быть». Все зависит от мировоззрения личности, сложившейся социальной ситуации, культурных традиций общества и, конечно, разнится у мужчин и женщин. В современной европейской культуре измены не приветствуются. Однако, сталкиваясь с фактом измены, рекомендуется не становиться в позу, занимая жесткую позицию отрицания партнера. Более полезно попытаться разобраться в случившемся, понимая, что факторы, приведшие спутника (спутницу) к измене, явно не были вовремя увидены, услышаны и осознаны пострадавшей стороной. Вполне очевидно, такая позиция гораздо конструктивнее и оставляет больше шансов сохранить семью в случае, если таковые имеются.

1) никакой прогноз никогда не может гарантировать от следования иным жизненным коллизиям, развития иных, неожиданных сюжетных линий; последнее слово всегда принадлежит человеку, зависит от его (ее) свободы выбора; на гамлетовский вопрос «Быть или не быть?» отвечает (и несет персональную кармическую ответственность) единственно сама личность;
2) появление в семье новых участников (родителей, детей, любовниц и любовников) приводит к изменению устоявшегося баланса между супругами с малопредсказуемыми последствиями;
3) в проблемных ситуациях сохранение брака, особенно при наличии детей, всегда желательно, но никогда не должно стать догмой, самодостаточной целью; в ущербной семье счастливых участников не бывает;
4) крепость брачных отношений основана на чувстве любви, врожденном такте (эти факторы неуправляемы!) и научении глубокого уважения личности партнера и его мнения.

Источник:
Семья: взаимоотношения супругов
Ниже будут кратко рассмотрены вопросы: что есть семья, и основные проблемы в семье между супругами, мужем и женой, с какими сталкивается практикующий психолог. Следует сразу заметить, что в
http://mir-znaniy.com/semya-vzaimootnosheniya-suprugov/

(Visited 9 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Женатый козерог любовник Как увести женатого мужчину и его удержать? Он женат! Так сложилось, что вы просто раньше… (3)

Ревнивы ли весы Гороскоп ревности. Как заставить ревновать Весы Знак зодиака Весы (23.09-23.10) Представители данного знака зодиака являются… (3)

Красивые слова о жизни в прозе Красивые статусы про жизнь со смыслом Красивые статусы про жизнь со смыслом - Никогда не… (3)

Как заставить мужчину скорпиона бегать за тобой 7 шагов навстречу к мужчине своей мечты Не всегда на чувства прекрасной половины мужчина отвечает… (3)

Пошлое письмо любимому Пошлое письмо любимомуЯ ВАМ ПИШУ О ТОМ ЧТО ВСКОРЕ Я ДАМ ВОЗМОЖНОСТЬ ВАШЕЙ ВОЛЕ МЕНЯ… (2)

COMMENTS