Взаимоотношения детей и родителей

Взаимоотношения детей и родителей

Опубликовано: 12:17:10 26-02-2015

Исключительную роль в жизни ребенка играют родители, и на них ложится основная ответственность за его развитие. В большой мере особенности социального развития ребенка определяет первый и важнейший социально-педаго гический институт — семья. Воспитание ребенка складывается через систему отношений ребенка с близкими, особенности общения, способы и формы совместной деятельности, семейные ценности и ориентиры. Правильное воспитание детей в семье полностью зависит от родителей. Большое значение имеет и единство требований, предъявляемых взрослыми к ребенку. На характер взаимоотношений детей с родителями в семье оказывает стиль воспитания и семейные традиции.

Стиль (тип) семейного воспитания является своего рода реализацией личности, своеобразной характеристикой личности родителя.

В семье существует строгая иерархия: взрослые считаются всегда правыми, дети обязаны беспрекословно подчиняться всем их требованиям и приказам. Мнение ребенка не учитывается, его интересы и настроения игнорируются, желания и чувства не берутся в расчет.

При таком стиле детско-родительс ких отношений:

• ребенок «удобен», поскольку он послушен, исполнителен, нетребователен, им легко управлять, его легко подчинять родительской воле;

• у родителей есть иллюзорное ощущение полного контроля над воспитательной ситуацией и будущим ребенка;

• ребенок удовлетворяет не свои потребности, а потребности родителей, обеспечивая им более удобную жизнь.

В дальнейшем это может привести к тому, что ребенок:

• при достижении подросткового возраста может захотеть вырваться из слишком жесткой системы, где его интересы игнорируются, и обрести свободу, часто ценой потери отношений со своей прежней семьей;

• став взрослым, либо сам приобретет весьма авторитарный характер, либо станет послушным исполнителем чужой воли.

Ребенок является центром семьи, замыкая всех на своей персоне. Большинство его желаний удовлетворяются, часто даже до того, как они были осознаны и озвучены им самим. Ребенок ограждается от любых трудностей, забот, негативных эмоций и неприятностей. К нему не предъявляется никаких требований, обязанностей, просьб. Он живет в основном своими интересами и потребностям, не принимая во внимание чувства и желания остальных членов семьи.

При таком стиле детско-родительс ких отношений:

• у родителей возникает иллюзия контроля над жизнью и здоровьем ребенка, тем самым они пытаются снизить свою тревогу;

• они ощущают себя «сделавшими все для своих детей», чем снижают чувство вины, часто присущее родителям;

• до начала социализации (поступления в детский сад или школу) ребенок ощущает себя защищенным.

В дальнейшем это может привести к тому, что:

• ребенок будет мало адаптирован к взрослой жизни, ему будет трудно приспособиться к любой ситуации, отличающейся от той, что была в его семье;

• он станет инфантильно-потр ебительски относиться к миру;

• будет болезненно реагировать на любые требования и ограничения любых систем, в которые попадет,

• ему будет трудно, а иногда и невозможно, справиться со своими чувствами: горем, злостью, досадой, обидой, которые впоследствии все же настигнут его в реальной жизни.

Родители мало интересуются ребенком, до него попросту «не доходят руки». Потребности ребенка, и в частности в эмоциональном контакте, игнорируются. Ребенок испытывает недостаток внимания, заботы, тепла. Может наблюдаться как в семьях с невысоким достатком, где родители вынуждены много работать, так и в весьма благополучных в материальном плане семьях, где родители, занятые своей жизнью, прекрасно одевают и кормят малыша, снабжают игрушками, однако практически не имеют с ним контакта.

При таком стиле детско-родительс ких отношений:

• родители поначалу не тратят много сил и времени на воспитание ребенка;

• ребенок вынужден учиться решать свои проблемы самостоятельно.

Однако в дальнейшем:

• отсутствие контакта, близких эмоциональных отношений с родителями может привести к возникновению у ребенка личностных проблем, низкой самооценки, неумению понимать себя и других;

• отсутствие правил и требований, регламентирующих жизнь, приводит к тому, что у ребенка нет твердой опоры, чувства защищенности.

Родители в семье такого типа считаются главными, им принадлежит основная доля власти и ответственности. Но при решении важных семейных вопросов интересы и мнения детей учитываются. В семье принято уважительное отношение друг другу независимо от возраста. Семья характеризуется существованием определенных традиций, правил и ценностей, которые обсуждаются и поддерживаются всеми участниками. Ребенок хорошо знает свои ограничения, полномочия и зону своей ответственности. В семье преобладает теплый эмоциональный климат, конфликтные или сложные ситуации не замалчиваются, а обсуждаются и решаются конструктивно.

При таком стиле детско-родительс ких отношений:

• жизнь в семье требует от родителей внимания, душевной работы, творческого подхода к воспитательным задачам, постоянного «взросления» вместе с каждым своим ребенком;

• отсутствуют простые решения, иллюзия контроле над ситуацией, нет однозначности, нет родительского авторитета;

• родитель участвует во взрослении человека, отличающегося от него самого, ему придется осознавать и уважать эти различия, устанавливая и поддерживая непростой баланс между родительским участием и передачей ответственности ребенку за его собственную жизнь.

Однако в дальнейшем ребенок:

• вырастает дружелюбным, уважительно расположенным к себе самому и окружающим его людям;

• осознает свои потребности и понимает желания окружающих, способен устанавливать здоровые и гармоничные взаимоотношения;

• приобретает эмоциональную устойчивость, уверенность в своих силах, самостоятельност ь, ответственность, способность справляться со многими жизненными трудностями и конфликтами.

Статью подготовила педагог-психолог МБДОУ № 103.

Источник:
Взаимоотношения детей и родителей
Взаимоотношения детей и родителей.
http://a2b2.ru/methods/6473_vzaimootnosheniya_detey_i_roditeley

Взаимоотношения детей и родителей

25. Взаимоотношения детей и родителей

Родители и дети

Чаще всего самое большое влияние на человека оказывает семья. Не общество в целом, не школа, не работа, а именно семья. И в первую очередь личность ребенка формируют родители. Они помогают ребенку усваивать правила поведения в обществе, разбираться в происходящем, учат общению и взаимодействию с людьми, состраданию. От взаимоотношений ребенка с родителями во многом зависит, каким он вырастет, как будет строить свои отношения с окружающими.

Попробуем разобраться, как складываются в семье отношения родителей и детей.

В жизни ребенка отец и мать занимают очень большое место. В его глазах родители выступают как:
• источник поддержки, без которой ребенок чувствует себя беспомощным и одиноким;
• воплощение власти, поскольку они распоряжаются жизненными благами, могут наказывать и поощрять;
• образец и пример для подражания;
• старшие друзья и советчики, которым можно доверить свои проблемы и переживания.

Для большинства родителей дети являются важнейшей частью жизни. Детей любят, им посвящается свободное время, их содержат материально, о них заботятся, за них переживают. Любой родитель желает счастья и успеха в жизни для своего ребенка.

Но отношения между этими близкими людьми — родителями и их детьми — не всегда складываются просто.

Взаимоотношения детей и родителей

Родители воспитывают детей, достигших подросткового возраста, по-разному. Ученые-педагоги выделяют четыре основных метода воспитания.

Первый метод, когда все решения, касающиеся детей, принимаются исключительно родителями.

Второй метод, когда решения принимаются совместно родителями и детьми.

Третий метод, когда при принятии решений последнее слово остается за подростком.

И последний, четвертый, метод допускает, что решения принимаются то родителями, то детьми, а иногда совместно.

Рассмотрим, как они могут повлиять на отношения детей с родителями.

Если подростки всегда слушаются родителей и выполняют все их требования, не задавая вопросов и не высказывая своего отношения к принятым решениям, могут возникнуть не совсем откровенные отношения в семье. Если ребенку не нравится какое-то решение, ему лучше постараться объяснить взрослым свое отношение к нему. Возможно, родители сумеют убедить его изменить свое мнение, а они, в свою очередь, узнают, что думает их сын или дочь. Тогда дети не будут расти излишне робкими или зависимыми. Рассмотрим другой случай — когда подростки не считаются с родительскими запретами. Таким подросткам стоит задуматься о том, что их родители обладают гораздо большим жизненным опытом и лучше могут предвидеть последствия их поступков. Можно согласиться с народной мудростью: «Каждый учится на своих ошибках».

Но некоторые ошибки очень трудно исправить! Кроме того, во взрослой жизни люди, которые не привыкли считаться с интересами других, столкнутся со многими проблемами. Поэтому стоит учиться находить компромиссные решения прежде всего в семье, с собственными родителями.

Результаты опроса 272 мальчиков и девочек, учащихся 9-11 классов, посещавших школу в крупном городе, выявили очень высокий уровень согласия с родителями. Детей попросили указать, кто оказывает на них самое сильное влияние по ряду вопросов: родители, сверстники или лучший друг. Результаты опроса представлены в таблице (с. 170). Как видно из таблицы, родительское воздействие было минимальным только по четырем вопросам: выбор телепередач, выбор музыки, выбор материала для чтения и спортивные предпочтения. В этом возрасте родители в большей степени определяли даже выбор одежды и еды.

Бояться следует не конфликтов, а неумения и нежелания их решать. При общей атмосфере согласия и понимания в семье конфликты даже могут иметь положительные последствия, так как дадут возможность детям и родителям высказать свои позиции. Все члены семьи должны уметь уважать чувства и желания друг друга.

Соотношение влияния родителей и сверстников на подростков

Источник:
Взаимоотношения детей и родителей
25. Взаимоотношения детей и родителей Родители и дети Чаще всего самое большое влияние на человека оказывает семья. Не общество в целом, не школа, не работа, а именно семья. И в первую
http://edufuture.biz/index.php?title=%D0%92%D0%B7%D0%B0%D0%B8%D0%BC%D0%BE%D0%BE%D1%82%D0%BD%D0%BE%D1%88%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F_%D0%B4%D0%B5%D1%82%D0%B5%D0%B9_%D0%B8_%D1%80%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D1%82%D0%B5%D0%BB%D0%B5%D0%B9

Взаимоотношения детей и родителей

Психология отношений родителей и взрослых детей – это показательный пример, на котором можно отследить все минусы отношений в общем. Тренинги, видео, книги не устают говорить о том, что любые отношения надо строить на трех китах: любви, общении и общих интересах, — и только тогда будет полное взаимопонимание. Но! Природа человека так устроена, что очень часто он делает наоборот, тем самым создавая себе и другим трудности. Расхожая шутка: «Мы не ищем легких путей!» Но в каждой шутке есть доля правды… а в этом выражении – особенно!

Оказывается, человеку довольно трудно выбрать для себя хорошее. Парадокс? Отнюдь. Ведь он вложил уйму сил, внимания и энергии в свои страдания. И что теперь – вот так взять и просто расстаться с ними. Тот же подход в психологии отношений родителей со взрослыми детьми. Вроде и «счастье в детях», «мы хотим для наших детей только хорошего», а на поверку – отсутствие понимания друг друга, чуть ли не ежедневные конфликты и скандалы. Чтобы исправить отношения с детьми, родители настойчиво ищут для них психологов… забывая о себе. Причина ведь не только в ребенке. В отношениях ответственность всегда несут обе стороны – всегда! Если ты в обиде на кого-то, значит, просто не хочешь брать на себя свою долю ответственности, и перекладываешь ее на других. Вот и вся суть обиды!

Психология отношений родителей и взрослых детей может принимать разные формы, увы, весьма далекие от любви:

Конечно, это далеко не все варианты отношений с ребенком. Почему среди перечисленных нет любви. Да потому что проще копировать, навязывать себя, проявлять негатив, чем строить день за днем нормальные отношения. Вдобавок, речь о взрослых детях. А здесь есть свои особенности.

Дети – это те же взрослые, только временно в маленьком теле. Прочитай это предложение несколько раз… и подумай над ним. У каждого ребенка есть свое внутреннее «я», мечты, пристрастия, правила и цели, с которыми он пришел – и все это уже заложено в нем с первого года жизни! Но проявляются качества детей не сразу: из-за малой осознанности – раз, а во-вторых, его никто не спрашивает об этом. Привычная психология отношений родителей и взрослых детей сводится к тому, что он должен слушаться взрослых. Которые потом, глядя на своего подростка, поражаются «как он таким вырос?!» и «мы его такому не учили!»

Кто такие взрослые дети?

  • найти общие точки: привычки, увлечения, занятия, мечты. Если таковых нет, сделай их сам: узнай, чем твоему ребенку по душе заниматься, и устрой так, чтобы это стало общим: прогулки, походы, кино, мода, катание на коньках, любовь к животным, рисование, что угодно. Я не призываю идти с ним на рок-концерт его любимой группы (хотя и это возможно), но узнать, что за группа, найти в Интернете информацию о ней – да. Чтобы разговаривать со своим чадом на одном языке хотя бы в чем-то малом,
  • общайтесь чаще и больше. О чем угодно. Нормальная психология отношений родителей и взрослых детей – это общение! Не нравоучайте и не ставьте условия, а разговаривайте. Если в вашей семье так не заведено, поначалу ребенок будет продолжать закрываться. Но если он почувствует, что общаться с вами безопасно и без последствий (наказаний, запретов) – дело пойдет,
  • и третье. Родитель, ты не заметишь, как отношения со взрослым ребенком сами по себе станут теплее – благодаря (!) общим интересам, общению и твоему желанию по-прежнему быть ребенку другом, а не чужим человеком.

Если вы попробуете сделать хотя бы что-то из перечисленного, то между вами и ребенком возникнет ВЗАИМОпонимание. Не только вы поймете вашу дочь или сына, но и дети поймут вас!

И еще. Если что-то в психологии отношений между родителями и взрослыми детьми тебе еще не понятно, сделай простую вещь: поставь себя на место собственного ребенка. Закрой глаза и почувствуй себя твоей дочерью или сыном. И прислушайся к ощущениям и мыслям, которые тебе придут. Думаю, ты узнаешь много нового…

Как итог. Психология отношений родителей и взрослых детей – это школа. В которой надо читать нужные книги, получать уроки и делать из них верные выводы, а не поступать бездумно, руководствуясь эмоциями и собственными амбициями. Поэтому предлагаю учиться вместе: в комментариях к этой статьей и обсуждениях.:)

может, в какой-то родительской паре вы узнаете себя.:)

Источник:
Взаимоотношения детей и родителей
Жизненно важные секреты отношения со взрослыми детьми. Как понять своего ребенка и найти с ним общий язык? Почитайте и порекомендуйте своим знакомым…
http://www.sumasoyti.com/psihologiya-otnosheniy/deti-i-roditeli/roditeli-i-vzroslye-deti-2.html

Взаимоотношения детей и родителей

Задача родительского воспитания состоит в том, чтобы помочь ребенку стать автономной самостоятельной личностью. Но мысль о подобной будущей самостоятельности может быть пугающей не только для ребенка, но и для родителя. А как хочется иногда воспринимать своего ребенка, «кровинушку свою», как собственное продолжение, как хочется, чтобы он сделал то, что не удалось мне, чтобы он был «изданием вторым, дополненным и усовершенствованным». Например, сколько я сил и времени положил на то, чтобы уговорить ребенка избрать ту же профессию, что и у меня. Прошло несколько лет, прежде чем я примирился с его выбором. Как ни тяжело нам это осознать, но у ребенка своя жизненная задача, и родители должны помочь в ее осуществлении.

Взаимоотношения родителей и детей

Так же как и в супружеских отношениях, родители и дети далеко не всегда бывают приятны друг для друга, но зато всегда полезны, если, конечно, захотят понять, чему можно друг у друга научиться. Иногда это взаимное обучение сопровождается конфликтами, столкновениями мнений, несовпадением ценностей, однако, как нас учили на занятиях по философии, эти диалектические конфликты и противоречия все-таки служат нашему обоюдному развитию. Как сказал В.Л. Леви в книге «Новый нестандартный ребенок»: «Дети воспитывают родителей — иначе не может вверх подниматься род человеческий».

Воспитание — процесс сложный, обширный и, по-видимому, бесконечный, в этой статье мы обращаемся к теме качества родительского внимания, к теме взаимоотношения родителей и детей. Мы заняты работой большую часть дня, и детям посвящаем совсем немного времени, так давайте наполним это время смыслом.

Как гласит древняя индийская мудрость: «Ребенок — не ваша собственность, он — гость в вашем доме». Общаясь с ним, радуйся, потому что, ребенок — это праздник, который пока с тобой. Родителей можно метафорически представить как ракету-носитель, разгоняющую космический корабль для дальнейшего автономного полета.

Нам надо торопиться — ведь помимо того, что у нас просто не очень много времени, нас могут вытеснить из поля внимания ребенка фильмы, приятели, игры, музыка. Мы вынуждены конкурировать с ними за право влиять на наших детей. Но воспитание — это не столько одностороннее взаимоотношение, сколько встреча двух разных миров, взаимное узнавание, взаимный обмен. Позаботьтесь о том, чтобы ваш ребенок узнал вас как можно лучше, причем с самых разных сторон.

Почаще рассказывайте детям о своей работе

Не только о вашей профессии и ее достоинствах, но именно о работе со всеми вашими личными проблемами. Это, во-первых, будет способствовать подготовке ребенка и к будущему выбору и, вообще — к реальной жизни. Во-вторых, родители тем самым приоткроют для детей еще одну грань своей личности. Пусть знают, что мы не просто мамы и папы, но еще и начальники, подчиненные, коллеги. Пусть узнают, как их родители делают разные полезные вещи, как зарабатывают деньги.

Ну, и наконец, такого рода откровенность со стороны родителей будет способствовать ответной откровенности со стороны детей, что особенно важно, когда дети приближаются к подростковому возрасту.

Лично для меня до рождения нашего ребенка было далеко не очевидно, что детей надо учить играть. Я всегда считал, что дети играют потому, что это просто присуще их природе, как, например, играли у нас дома котята. Однако, теперь я знаю, что ребенка надо учить играть и с игрушками, и с другими детьми. С малышом в этом отношении отчасти проще. Он, как иногда говорят психологи, «раб зрительного поля» — новая игрушка привлекает его внимание и «заставляет» себя схватить, потащить в рот, постучать о спинку кроватки. Малыш еще не столько играет, сколько манипулирует первым попавшимся под руку предметом. Игрушкой для него является весь окружающий мир, включая собственное тело. Его надо не столько учить играть, сколько правильно и безопасно обращаться, взаимодействовать с окружающим миром.

Игра, как вид самостоятельной деятельности, появляется у детей приблизительно к трем годам. Мало купить ребенку машинку или куклу, мы должны еще показать ему, как с ними можно играть. Ничего сложного, надо только соблюдать при этом одно правило: обучая ребенка играть, вы должны играть сами. Не имитировать игру, не снисходить, а именно играть. Надо просто самому снова стать ребенком. Играйте с дочкой или с сыном на равных, радостно и увлеченно, без поддавков. Не старьтесь раньше времени. Дайте волю вашему Внутреннему Ребенку, и это поможет вам стать хорошим родителем. Не зря многие психологи отмечают, что способность взрослого человека играть в любые игры — один из главных признаков душевного здоровья. Помните слова из Нового Завета: «будьте как дети. «?

Рассказы о детстве

Часто ли вы водите своего ребенка на экскурсию в ваше собственное детство? Легко ли вам вспоминать его? Насколько оно было счастливым? Есть ли что-то общее между вашим детством и детством вашего ребенка?

Как сказал известный детский писатель Григорий Остер: «Взрослые произошли от детей. Если поскрести любого взрослого, там у него внутри ребенок».

Попробуйте подружить вашего ребенка с тем, кем вы были много лет назад. Очень часто на эмоциональном уровне ребенок воспринимает своих родителей как неизменную часть окружающего ландшафта, которая была, есть и будет. Осознать тот факт, что мама и папа тоже когда-то были такими, как он сейчас, испытывали похожие чувства, сталкивались с теми же проблемами, для ребенка совсем не просто. Знание помогает пониманию, понимание помогает прощению. У каждого родителя наступает в жизни такой момент во взаимоотношениях с ребенком (как правило, подросткового возраста и старше), когда это прощение крайне необходимо. Если для вас это пока не очень актуально, то подумайте о будущем.

Рассказы о ваших детских победах могут существенно повысить ваш авторитет в глазах ребенка. Если вашему сыну или дочери сейчас 3-5 лет, то этого самого авторитета у вас пока навалом, вы пока еще для ребенка «человек-гора». Но стоит ему достигнуть 15-17 лет, как родительский авторитет начнет стремительно таять, подобно капиталу, который предприниматель вложил в ненадежное дело. Как вы думаете, за что ваш сын будет больше уважать вас, за сданный на прошлой неделе отчет или за рассказ о том, что в детстве вы умели кататься на велосипеде без рук?

Знаете ли вы, чего боится ваш ребенок? Может ли он поделиться с вами своими страхами и тревогами? Доверяет ли он вам? Не будете ли вы над ним смеяться, если он признается вам, что боится, например, оставаться один в темной комнате?

Существует точка зрения, что если ребенок сильно боится чего-нибудь, значит он получает недостаточно родительской любви. Согласны ли вы с этим? Лично я — только отчасти. А, кстати, чего вы сами боялись в детстве? Я, например, стал прорабатывать свои детские страхи совсем недавно. Вспоминаю один, который возник из-за известной колыбельной: «Баю, баюшки-баю, не ложися на краю. Придет серенький волчок и ухватит за бочок». Я боялся его ужасно, прижимаясь как можно ближе к стене, я просил, чтобы мне подтыкали одеяло — мне казалось, что волк может укусить только за неукрытый бок. Я уговаривал кошку, чтобы она осталась со мной — я был уверен, что с кошкой меня никто не тронет.

Отход ко сну для маленького человека — одно из самых важных событий дня. Ему предстоит в одиночку отправиться в пугающую темноту ночи. Во многом от того, каким будет этот переход, зависит спокойный сон вашего ребенка. Вы имеете полное право полежать с ним немножко рядышком, поговорить вполголоса. Можете просто присесть на край кровати, сделать ребенку легкий успокаивающий массаж своими ласковыми руками.

Вы можете вместе придумать какой-нибудь ритуал, например, укладывание спать в коробку игрушечного медвежонка. Если ребенок старше 6-7 лет, то можно с ним вместе в полной темноте покрутить ручку настройки маленького карманного приемника — послушать голоса планеты или поискать на небе Большую Медведицу. В любом случае, ваша цель — покорить ребенка, плавно понизить уровень его возбуждения, показать ему, что вы рядом, что вы любите его, что все под контролем — под вашим родительским и под его детским тоже. С помощью этих совместных действий вы фактически обучаете ребенка управлять своей психикой, воздействовать на мир и на себя.

Хорошо бы учить ребенка не столько совсем не бояться, сколько бояться правильно, ведь далеко не каждый страх бесполезен. Есть вещи, к которым надо относиться с осторожностью, особенно, маленькому ребенку. Научите вашу дочь или сына (да и себя тоже) анализировать причины страхов и тем самым преодолевать их. Фактически вы будете заниматься с ребенком самой настоящей рациональной психотерапией. Но, чтобы между вами было полное доверие, начните с рассказа о собственных страхах. Поведайте ребенку о том, чего вы боялись в детстве и чего боитесь сейчас. Расскажите, как вы преодолевали свои старые страхи и что делаете, чтобы уменьшить нынешние. Страх — это, по сути, прогноз. Научите ребенка анализировать и прогнозировать события.

Похожий способ работы со страхами — нарисовать вместе пугающую ситуацию, включив в рисунок самого ребенка и, если надо, то и родителей. Рисовать можно не одну картинку, а несколько кадров: до события, во время и после него. Сюжет, конечно, должен быть с положительным исходом. При этом постарайтесь, чтобы фигура ребенка была ярче и крупнее пугающего объекта. Естественно, придумывать лучше не драму, а комедию. Все то же самое можно либо сыграть на куклах, либо самим, правильно и предусмотрительно распределив роли. Это и есть самая настоящая арт-терапия.

Многие мамы знают, что, если предстоит, например, визит с ребенком в поликлинику, то стресс и страх можно уменьшить, взяв с собой небольшую любимую игрушку, которая легко помещается в детском кармане. Этот прием прекрасно работает и с детьми более старшего возраста, которым предстоит, скажем, сложный экзамен, выступление на совещании в министерстве, переговоры с важным заказчиком.

Сколько песен вы сочинили за последний месяц? Если немного, то ваш совсем еще маленький ребенок может помочь вам в этом. Начните ему тихонько подпевать, когда он гулит во время игры или отдыха. Только оставьте за ним главную партию, и вы получите колоссальное удовольствие. Заниматься совместным пением вы можете регулярно всю последующую жизнь, постепенно включая в свой хор внуков и правнуков.

Сколько картин вы нарисовали в этом сезоне? Если ваш ребенок старше двух лет, то он вполне в состоянии позволить вам ассистировать ему. Вы имеете право выбрать любое направление в живописи, главное — это ваша общая творческая активность и техника безопасности. Возьмите акварельные краски и большой лист бумаги, сядьте подальше от обоев и ковров и начинайте вместе творить. В этом возрасте лучшим орудием для рисования будут ладони и пальчики ребенка. Следите не за сходством рисунка с моделью, а за тем, чтобы краска не оказалась во рту. Не забывайте подписывать дату и имя автора. Когда ребенку будет больше трех лет, то вы можете делать регулярные выставки картин или скульптур из пластилина или глины.

А сколько книг вы написали в этом году? Если не очень много, то ваш ребенок, которому больше пяти лет, вполне может взять вас в соавторы. Берете школьную тетрадку, делите каждую страницу на две неравные части. На большей части листа вы вместе рисуете картинку, внизу сочиняете текст. Со временем участие сына или дочери может пропорционально возрастать, а ваше участие понемногу уменьшаться, но не до нуля. Часто случается, что ребенок, научившись читать, не хочет этого делать, так как понимает, что, если он будет читать сам, то рискует этим уменьшить время общения с родителями. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок с удовольствием читал самостоятельно, то читайте ему вслух еще несколько лет после того, как он научится читать. А еще лучше — читайте вслух по очереди друг другу. Это очень сплачивает всех членов семьи.

Главное — не оставляйте ребенка в одиночестве, откупаясь от него красивой книгой, музыкальным синтезатором, фломастерами или компьютером. Как пелось в одной старой песне: «А без папы и без мамы — это что за выходной?!» Взаимоотношения родителей и детей на этом не заканчиваются, ведь семья — это, по сути, маленькая страна со своей историей и культурой. И чем больше будет ваших собственных, коллективно придуманных традиций, ритуалов, праздников, тем прочнее будет семья, тем интереснее будет жить гражданам вашей маленькой республики. Помните, что с латинского «республика» переводится как «общее дело»!
Игорь Татарский

Источник:
Взаимоотношения детей и родителей
Взаимоотношения родителей и детей
http://www.argumentbt.ru/index.php?Itemid=26&catid=57:frontpage&id=194:2010-06-05-15-14-34&option=com_content&view=article

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Астрологическая карта человека Астрологическая карта человекаА стрологическая карта рождения человека Как карта рождения человека определяет его дальнейшую судьбу… (9)

Ревнивы ли весы Гороскоп ревности. Как заставить ревновать Весы Знак зодиака Весы (23.09-23.10) Представители данного знака зодиака являются… (9)

Козерог мальчик Козерог мальчик Козерог отличается от других даже внешне. Козерог мальчик - ребенок, в котором с… (8)

Если не кормить грудью молоко пропадет само Если не кормить грудью молоко пропадет самоПерегорание грудного молока в народе имеет значение того, что… (8)

Как вести себя со скорпионом после ссоры Как вернуть мужчину Скорпиона после расставания?Разрыв с ним проходит весьма болезненно, так как он внезапно… (7)

COMMENTS