Возможно ли простить измену

В прощении измены – мир и любовь

– Что можно считать изменой, на ваш взгляд? Обычно изменой считают измену в браке. А бывает же так, что в добрачных отношениях люди думают, что будут вместе, и вдруг один из них проявляет интерес к другому человеку. Это можно назвать изменой, предательством?

– Мне кажется, что в этом случае нет предательства. Добрачный период – это экспериментальная площадка, это поиск. Если мы не будем встречаться с разными молодыми людьми, девушками, мы не будем знать типологию, характер другого пола. Если мы встречаемся со множеством сверстников, то мы целомудренно общаемся, присматриваемся, сравниваем их, тогда появляется понимание, каким должен быть муж (жена). Мы понимаем, вот эти качества мне не нравятся, а эти важны. Начинаем более трезво оценивать, начинаем понимать мужчин или женщин. Если мы не пройдем этой тренировки, то потом получится, что уже есть семья, дети, а для нас это все еще «терра инкогнита»: «а вообще я ничего не понимаю в этих женщинах (мужчинах)».

– Но бывают такие ситуации, когда, к примеру, девушка общается с молодым человеком. Очень серьезно воспринимает эти отношения. Он ее приглашает на прогулки каждый день, они видятся, возможно, он пару раз спросил ее о ее планах насчет семьи, продолжается так, к примеру, месяца три-четыре, т.е. по сути, молодой человек, видя, что это за девушка, может, как-то негласно взял на себя определенные обязательства. Как вы считаете, если он в один прекрасный момент передумает или у него возникнет интерес к другой девушке, будет ли это считаться предательством или нет? Или вот эта девушка, которая так думала, что ей что-то обещают, обманула сама себя?

– Обычно психологи рекомендуют в таких отношениях стремиться быть искренними, открытыми. Откровенно проговаривать ситуацию: «Вот, ты знаешь, сейчас я в поиске, я ищу половинку». При таком подходе мы не попадем в ловушку, когда мы думаем, что уже все решено, выбор сделан, а человек на самом деле просто присматривается. В любом случае, я не думаю, что это предательство, потому что мы просто встречаемся и ничего друг другу не обещаем.

Мы знаем, как это было раньше – происходила помолвка, и все знали, что они жених и невеста. Но сейчас нет таких традиций. Пройдет, может быть, еще какое-то время, и они будут говорить о свадьбе, о совместном будущем, появятся взаимные ожидания… Тогда уже может возникнуть вопрос о предательстве. А если этого пока еще нет, чего ж я буду укорять его? Если никто никому ничего не обещал, то, извините меня.

– Вернемся к семье, к браку. Если вскрылся факт супружеской измены, в каких случаях стоит прощать измену, а когда ее не стоит прощать?

– Простить предательство очень трудно. Часто людям задают вопросы на телевидении, в СМИ, в интервью: «Что бы вы могли простить, а что бы вы вообще не смогли простить?» И практически всегда те отвечают: «Предательство бы не простил». Это тема такая острая, по больному режет так, что рана может очень долго не затягиваться.

И, тем не менее, мне кажется, что прощать нужно все. Прощение – это великая исцеляющая сила. В первую очередь для себя самого. Но и другому человеку она может помочь исцелиться.

В таких ситуациях женщинам, которые ко мне приходят, я обычно задаю вопрос: «Вы хотите еще кого-то искать, создавать новую семью или вы готовы бороться за любовь и простить этого человека?». Если женщина говорит, «Я не зарекаюсь от создания новой семьи, но я хотела бы восстановить эти отношения. Я буду пытаться изменить себя, может, он увидит, что со мной что-то произошло, а там видно будет». Чаще всего, в таких случаях семья сохраняется. А варианты, когда не простил человек партнера, однозначно – это развод. И такой человек, вероятнее всего, опять будет наступать на те же грабли.

Вот сегодня мне звонила женщина. Она приходила с мужем на консультацию полгода назад. Ситуация очень не простая, потому что они в научной сфере вместе работали, и он воспринимал ее как друга. Со временем она захотела детей, а ему не очень хотелось, поскольку его удовлетворяло то, что она сконцентрирована только на нем. Но она хотела детей, и родила двоих, одного за другим. А он нашел другую женщину. Жена была в декрете, на ее место пришла работать женщина, и он с ней завел роман. Но она на мой вопрос, «любите или нет, склонны вы простить его или нет, готовы ли на что-то надеяться?», ответила: «Я буду бороться за него».

Она оказалась готова примириться даже с тем, что он ушел, живет отдельно, приходит к детям, хотя носит обручальное кольцо и показывает всем, что он женат. Он показывает той женщине, что не свободен. То есть он, что называется, «хорошо устроился». А жена говорит о том, что любит его и ей никто другой не нужен. Она ему сказала, что это твой выбор, я тебя понимаю, ты ушел, мне, конечно, больно, что ты себя так повел, но двери моего дома открыты для тебя всегда. И это не может не убедить другого человека.

Ирина Анатольевна, такая вера в силу прощения – не каждый человек на нее способен.

– Конечно не каждый, и большое количество людей на это практически неспособно, к сожалению. Но сколько я таких ситуаций видела, там, где женщина или мужчина последовательны, когда выбирают для себя стезю прощения измены, это приносит победу. Победу любви.

Неверность супруга — это очень больно. Часто вспоминаю такую историю. 20 лет жили супруги вместе, за последние семь лет он дважды ее предал. Дважды предать за семь лет! Она едва оправилась от удара, через семь лет он опять ей «двинул». Однако же она опять встала на эту дорогу. Она сказала, «я хочу, чтобы мы были вместе, я люблю этого человека». И, слава Богу, они вместе. Очень больно ей было, она ломала свое самолюбие…

Если нас предали, обычно нам есть что в себе исправить. Своим предательством человек, который тебя предал, как бы корректирует тебя. Вместо того чтобы обсуждать проблемы, языком этого удара он тебе говорит, что в тебе его что-то не устраивает, подумай. А может быть, он что-то тебе не раз говорил, сообщал, а ты «не чешешься». Мы иногда бываем просто глухи к тому, какими люди хотели бы нас видеть.

– Если мы говорим о некоем личностном кризисе, который приводит к росту человека, тогда, возможно, измена и прощение измены – это путь даже к какой-то новой ступени отношений, которая выше, чем то, что было до предательства?

– Да. Я как раз об этом говорила с той семьей: «если вы сейчас это преодолеете, вы дорастете до новой ступенечки ваших отношений». И, на самом деле, они потом подтвердили, что стали друг другу ближе.

Почему? Потому что, оказывается, она все время была не удовлетворена тем, что он не развивается духовно. Он интересный мужчина внешне, и статус у него социальный неплохой, и собеседник приятный, но, с точки зрения общего развития, нет глубины. Он не читал никакой литературы. И она уже не знала, как на него воздействовать.

А как может семья, в которой нет взаимных интересов, быть динамичной, как? Она начинает бродить, эти отношения начинают киснуть. Процесс брожения приводит к взрыву. После того как мы с ним поговорили об этой его проблеме, она мне звонит и рассказывает: «представляете, мы с ним едем в электричке, и он мне говорит, ты знаешь, я теперь тебя понял, я совершенно неинтересный человек, я ничего не читаю, а ты хотела, чтоб я с тобой это все обсуждал». Для нее это было такое неожиданное чудо.

– Это после того, как она простила его предательство?

– Какие качества помогают простить измену?

– Любовь, великодушие и жертвенность. Жертвенность – это свойство настоящей любви.

– А что значит простить измену? Это не просто сделать вид, что ты простил, ведь можно принять человека обратно, но внутри себя не простить, не забыть, продолжать себя есть, и может даже в чем-то мстить ему? Что значит простить по-настоящему?

– Простить – это изгладить из памяти.

– Простить и забыть?

– Нет, забыть – это не простить, забыть – это вытеснить, и так или иначе это может потом всплыть. А простить – это значит, просто вообще ничего не помнить об этом, не возвращаться к этому. Не помнить, как будто этого не было. Знаете, это как на магнитной пленке, стираешь, и этой информации нет. И это возможно.

– Возможно? А как к этому прийти?

– Дело в том, что простить всегда проще, когда ты встаешь на место другого. Ведь если мы осуждаем кого-то за предательство, то можем заглянуть в себя и там под лупой увидеть, что когда-то ты кого-то в чем-то предал. Не может быть такого, чтобы мы настолько были безупречны, что нам нечего вспомнить — невозможно. Если по максимуму, то даже если ты подумал о другом человеке что-то не то, ты уже его предал. И в будущем ты можешь так же оступиться, как он. Не зарекайся, ты также можешь поставить подножку своему супругу.

Вот этот мужчина сказал мне, что, «я проанализировал этот свой проступок, и вспомнил, что своего друга осуждал, я возмущался: «как ты можешь идти налево, когда ты в браке уже столько лет? И буквально совсем немного времени прошло, и я вляпался в такую же историю». Он не хотел изменять: «вы знаете, я просто не был внимателен к себе, поддался воле чувств, мне эта женщина даже не была интересна, просто какой-то подъем был эмоциональный, и я вот ушел в сторону. Дальше-больше, и все, и зашел в тупик». Но причина была не только в том, что он осудил, там еще было много сопутствующих факторов, как обычно, когда происходит какой-то конфликт, там целая цепочка начинает раскручиваться.

– То есть он осудил, вместо того, чтобы тогда поставить себя на место друга, подумать, что он так же может поступить? А он не обратил на это внимания, и из-за этой невнимательности повторил ту же ошибку?

– Да. Он считает, что это одна из возможных причин его измены.

Ирина Анатольевна, а сможет ли любовь остаться настолько же сильной и целостной после измены и предательства, как это было до?

– Она будет просто другой. Любовь может вырасти. Любовь зреет и бывает, что зреет через боль.

Это не значит, что нужно друг друга так «шандарахать» и «шандарахать», мы «сходили на сторону», и от этого еще больше и больше любовь у нас растет друг к другу. Нет, но если мы не умеем любить, то мы учимся любви. Это очень болезненный процесс. Мы растем через катаклизмы, и в зависимости от того, как мы решаем эти проблемы, мы регрессируем или, наоборот, развиваемся.

Мне понравился образ. Я где-то прочитала, биологи обратили внимание, что когда деревце растет слышно через специальную аппаратуру, как хрустят веточки. И через этот хруст, эту ломку, деревце становится взрослым, красивым.

– Мы с вами снова приходим к тому, что зачастую измена – это шанс, возможность вырасти.

– Да, есть некие типичные искушения, с которыми семьи, сталкиваются на протяжении своей жизни. Это практически всегда в первые годы совместной жизни какие-то материальные неурядицы и, может быть, проблемы экономические, это измены, это болезнь членов семьи, алкоголизм у кого-нибудь из членов семьи. Вот основные ямы, которые должна объезжать семейная система на пути к своей цели.

– А цель какая?

– А цель – это взаимная любовь, обретение целостности семейной, где все члены семьи едины.

– Прощение – это труд. Нужно ли как-то работать над собой после прощения измены?

– Думаю, да. Можно расслабиться: я простил и все. В той ситуации, о которой я рассказывала, семь лет прошло, и он ей опять изменил – она расслабилась. И во второй измене для нее открылись новые горизонты. Оказалось, что проблема не ограничивалась только их отношениями. Потому что та женщина, которую он себе нашел в последний раз, была похожа на его мать. А у его жены был конфликт с его матерью. Через эти грабли они вышли на решение более глубинной проблемы, которая тянулась на протяжении многих лет. Она никак не хотела принимать, что, пока она не решит проблему отношений с его матерью, он не успокоится. Измена дала повод к размышлению, к преодолению своих негативных эмоций, связанных со свекровью.

– А если ты говоришь человеку – «я тебя простил», а на самом-то деле не простил и не чувствуешь такой любви, как раньше, как работать над собой? Какие шаги?

– Это уже, на самом деле, не мало, если ты повернулся в сторону человека, который тебе «двинул» по больному месту. Это уже шаг, что ты хотя бы постарался простить. Дальше – больше, нужна постоянная внутренняя работа.

Мы знаем, что Господь заботится о каждом из нас. И те ситуации, в которые мы попадаем, даже очень сложные, они тоже не случайны, они являются нам для того, чтобы нас чему-то научить.

А если люди мыслят категориями максималистскими – «он меня предал, я никогда не прощу предательства!», на самом деле, это проблема человека, который так считает. Мы понимаем, что жизнь сопряжена с разными сложностями, искушениями, и мы должны быть к этому готовы. Для нас не должно быть неожиданностью, что нас кто-то предаст, уязвит наше самолюбие. Это нормально, нормативный конфликт, есть такое понятие в психологии. Это все естественные законы человеческого развития, законы жизни.

Господь все делает для нашей пользы. Вопрос только в том, что Он хочет в нас исцелить, что Он хочет в нас изменить, в чем Он хочет помочь нам быть лучше? Есть некий недостаток, который во мне есть. Если я считаю, что меня предали, значит, я обижен. Значит, в этой ситуации мне показывают, что я очень обидчивый, самолюбивый человек. Значит, сейчас я должен направить все свое внимание на эту свою личностную проблему. И что я делаю? Маленькими шагами начинаю бороться. Я сделал попытку к примирению, как мне это ни трудно, говорю, ну ладно, это не смертельно, давай попробуем дальше жить с этим. Нужно хотеть научиться прощать, хотеть научиться любить, понимаете?

В первую очередь нужно обращать внимание на самого себя. Когда мы думаем только, «как он меня предал», как он виноват, гнев заслоняет наше сознание. Мы и себя-то в такой момент уже плохо воспринимаем, и как идти вперед – не видим. За этим горем, за унынием мы плохо видим ориентиры. А когда мы прощаем и хотим простить, Господь нам помогает, включается уже духовная сила.

И тогда ты уже не циклишься, что там с ним, и он уже чувствует себя более спокойно, потому что его не дергают, не упрекают, не укоряют.

Если он оценил свое поведение, как неадекватное, то, конечно, он сейчас как на иголках, он ждет, что его сейчас опять будут унижать. И он понимает, что низко себя повел. Нормальный человек не может не понимать, что он вляпался в грязь. И мы, если будем в себе муссировать осуждение его поступка, будем непроизвольно отыгрываться на нем. Это к хорошему не приведет, потому что усилит вектор к разрыву.

Ведь в конфликте всегда виноваты оба. Может, один в большей степени, а другой в меньшей. Лучше будем этот конфликт использовать с выгодой для себя. А выгода в том, что это отправная точка возвращения к себе, любви к себе. Когда я обижаюсь, я не люблю себя, потому что обида – это зло. Поэтому надо отделить себя, как образ Божий от обиды и стараться ее не пускать в сердце. Любить свою душу – это, значит, не позволять монстрам злобы овладевать нашим сердцем.

И тогда человек, который рядом, он тебе доверится. Нужно помочь ему обрести самого себя, потому что он потерял себя. Когда ты себя начинаешь опять узнавать, ищешь любви к себе, этот человек тоже не боится тебя и может тебе открыться и может даже сказать: «Как я себя вел безобразно, спасибо тебе, что ты мне помог!».

– Если человек не прощает, какие для него могут быть внутренние последствия, помимо развода?

– Непрощение – разрушительно. Человек, который не простил измену, не может быть спокоен. Он возвращается к каким-то эпизодам жизни, связанным с обидчиком, он вспоминает об этом при случае, без случая, то есть он с этим человеком практически не расстается. Он негодует, он недоволен или печалится. Непрощение подтачивает душу.

Зачем нам надо губить свою душу? Мы держимся за свои страсти, как Гобсек, который сидит на своем добре, которое гниет уже, и никому не нужно — рухлядь какая-то.

– А какие следствия прощения?

– Последствия прощения – личностный рост, любовь к себе, спокойствие души.

Источник:
В прощении измены – мир и любовь
Как простить измену любимого человека? Можно ли простить и забыть? Советы семейного психолога о том, в каких случаях можно прощать, в каких нет, и что сделать, чтобы простить измену и укрепить любовь.
http://www.perejit.ru/main/prostit_izmenu?id=205

Возможно ли простить измену

Сегодня мы обсуждаем тему «ИЗМЕНА».

Что делать, если изменил любимый? Как пережить? Как жить после измены дальше? Стоит ли измену прощать? Можно ли простить измену мужу (жене)?

Наши психологи и психотерапевты отвечают для Вас на эти вопросы.

Екатерина Мануковская, психолог, журналист, писатель, автор проекта «ЗАЧЕМ?», г. Воронеж.

Для меня очевидно, что измена не происходит на пустом месте. Измены ВДРУГ не бывает. Бывает, что люди живут, и у них идут незаметные процессы. То мелкие или крупные обиды остаются без объяснений, «проглатываются», то непонимание, невнимание подтачивают нужность, важность двух человек друг для друга.

И вот в один прекрасный — хотя вряд ли его можно назвать прекрасным — момент у одного из партнеров возникает мысль, что на свете есть и другие мужчины. Или другие женщины. Что они весьма привлекательны (до этого почти все мысли были сфокусированы на партнере). И что если. то, собственно говоря, это и изменой-то не назовешь, ведь. Ведь этот человек (про мужа или про жену) меня совсем не уважает, не ценит, не желает понимать, да и не любит, скорее всего.

Измена — это попытка решить наболевшие в паре проблемы внешним способом. Да, она болезненна, очень похожа на предательство и приносит много страданий, как правило, обоим сторонам. Так оно и есть. При этом измена продолжает оставаться одним из способов достучаться до партнера — несколько замысловатым способом — показать ему свою значимость, незаменимость, нужность.

Простить измену можно. Но дело не только в прощении. Важно сделать выводы о том, что на самом деле привело к тому, что партнер стал искать отдушину (другую душу, правда?) на стороне. Что привело к измене? Хотят ли два человека жить вместе? Если да, то чему важно научиться, что узнать о характере друг друга? Как научиться лучше слышать и понимать друг друга? Разговаривать на самые интимные темы так, чтобы не обижать и не обижаться?

Измена — своего рода кризис в отношениях. Она может разрушить семью, а может сделать ее крепкой и надежной.

Если измена происходит в самом начале отношений, то, скорее всего, это связано со страхом перед возможными длительными отношениями, со страхом ответственности, неких обязательств, которые человек перед собой представляет и которых страшится. То есть это способ сбежать, скрыться.

Что делать, чтобы предотвратить измену? Учиться слышать друг друга, уважать, понимать причины поступков. Вообще принять за истину, что без причины не бывает поступка. Прислушиваться к партнеру, стараться его понять. Обязательно — очень важно — стараться понять себя и причины собственных поступков. Говорить открыто о своих желаниях. Особенно это касается женщин, предпочитающих дожидаться, когда мужчина проявит свои телепатические способности.

И конечно же, почаще отвечать на вопрос: почему для вас так важно быть вместе? Чем именно для меня ценен этот человек? Какие его и свои качества характера я хотел (хотела бы) развить, поддержать, похвалить?

Удачного плавания на корабле счастливых отношений!

PS. И помните: измена — не крах корабля. Это шанс сделать его крепче!

Дина Васильченко, практический психолог, гештальт-терапевт, арт-терапевт, г. Киев.

Счастливый и гармоничный брак — это не всегда идиллия двух влюбленных, он развивается, меняется, проходит через кризисы. Одним из возможных кризисов есть измена одного из партнеров. Слов и чувств, сопутствующих этом периоду, не счесть: шок, трагедия, травма, кошмар, перемены, развод, гнев, агрессия, обида и прочее.

Это психотравма не только того, кого предали, а всей семьи. Пара, переживающая кризис, понимает, что они уже другие, и так, как было раньше, уже не будет никогда. Готовность сохранить семью в равной степени зависит как от женщины, так и от мужчины. Такой «совместный проект» предусматривает огромную работу: придется узнать друг друга «по-новому», пересмотреть собственные привычки и ценности, учиться восстанавливать отношения, взаимодействовать и видеть себя и друг друга по-новому. Как бы ни сложились отношения этой пары, такой опыт влияет на психологическую ткань их дальнейшей жизни.

Если изменил муж, то женщине важно не игнорировать свои чувства и переживания, важно их прожить, поговорить о них. Много зависит от того, как ведет себя муж, какую тактику поведения выбрал. Что говорит вам — но главное верите ли ему, себе? Конечно, хорошо бы понять его мотивы; что хотел он вам донести своим поступком? Что для себя вы поняли и вынесли? Чтобы разобраться с этими вопросами и понять себя, принять собственное правильное для себя решение, стоит посетить психолога. Еще лучше, если пара готова, пообщаться с семейным психологом, психотерапевтом. Женщинам советую почитать Андре Моруа «Письма к незнакомке»!

Светлана Хучуа, психолог-консультант, сертифицированный гештальт-терапевт, преподаватель по психологическому консультированию, г. Пятигорск.

Как ни странно, но у меня очень короткий ответ на этот вопрос. Вот мнение, которое я разделяю.

Если вы отнесетесь к измене своего мужа (любимого) как к ЗАБЛУЖДЕНИЮ (от слова заблудиться), то скорее всего, вы сумеете найти ту плату, с помощью которой он смог бы искупить свою вину перед вами, а вы — простить его.

Однако, если к измене вы относитесь как к ПРЕДАТЕЛЬСТВУ, то вряд ли вы найдете в себе силы и возможности простить: предательство не прощается, и даже если вы сделаете вид, что простили, яд измены будет отравлять ваши дальнейшие отношения. Имеет ли смысл их в таком случае сохранять?

Алексей Зданович, психотерапевт-сексолог, к.м.н., доцент МО КПО, г. Москва.

Измена. Горькое слово. Ранящее событие. Тяжелые чувства: униженности, брошенности, горечи, одиночества. Неважно кто изменил — супруг, друг, родитель, ребенок. Внезапное открытие и осознание, что ты не единственный и не самый-самый, могут надолго выбить из колеи, тем более, если мы делали большую «ставку» на этого человека.

Понятно, что мы не можем жить без других людей, человек существо социальное, и все мы зависим от других. Но степень зависимости весьма различна, и качество её тоже. Чем здоровее и сознательнее человек, тем более зрелая у него зависимость. Это значит, что он ценит других людей и отношениями с ними дорожит и бережет, но не в ущерб своим интересам. Такой человек соблюдает границы и свои и чужие. Если человек менее зрел и менее сознателен (действует импульсивно, его жизнь наполнена «неожиданностями», с ним вечно что-то «случается») — то и отношения с другими людьми будут неровными — обжигающими то «кипятком», то холодом. И у такого человека зачастую проблема с определением границ и, соответственно, прав своих и чужих.

Естественно, что для человека более тонкого и зрелого вряд ли пройдут незамеченными признаки неудовлетворенности его партнера в какой-либо сфере их жизни, и обратное верно для человека с ограниченными способностями к рефлексии. Более зрелый человек, имея адекватную самооценку, способен опираться на себя и свои силы; менее зрелый нуждается во внешней опоре порой катастрофически — именно такие люди совершают убийства и самоубийства в ситуациях угрожающих их стабильности. Следует заметить, что эта стабильность и нестабильность являются следствиями надежных или ненадежных отношений с родителями в детские годы. Для ребенка не имеющего надежных отношений любые перемены воспринимаются угрожающими, вызывающими панику и страх.

Перемена. Измена. Изменения. Самое постоянное в жизни это перемены. И так важно иметь надежную опору в самом себе. И иметь возможность укрепить ее при здоровой зависимости от помощи профессионала, способного компенсировать тот недостаток надежности, который когда то был в детстве и могущий сохраняться пожизненно без своевременной психотерапии.

Можно ли простить измену? Конечно, ведь часто это сигнал о необходимости перемен и неспособности партнеров о них договориться. Если измена имеет тотально негативный оттенок, то изменения значительно более позитивный и внушающий надежду.

* Слова в мужском роде пишутся для удобства, имеются ввиду люди обоих полов.

Екатерина Анкина, психолог, мастер-практик НЛП, г. Екатеринбург.

Давайте посмотрим со стороны, без эмоций, на эту ситуацию.

Можно заметить, что измены обычно не происходят в тех парах, где каждый получает максимально, что он хочет и умеет давать то, что необходимо другому. Но нередко бывает, что человек стабильно не получает в отношениях заботу, поддержку, одобрение или что-то еще. Он начинает думать, что партнер не тот, не подходящий или хочется чего-то большего. И тогда начинается «путешествие». То, чего не хватает в отношениях, начинаем искать в другом человеке или других людях.

Но говоря об измене — можно понять, что процесс не окончен. И когда это не находится в новом партнере (партнерах) или оказывается не совсем тем, возникает соблазн вернуться к предыдущим отношениям, особенно если они были долговременные и стабильные, а тем более, если там присутствовали еще и дети.

Вот тогда перед партнерами встает вопрос — а возможно ли простить измену, ради чего и как это сделать?

Семейные психологи говорят, что возможно. Но не так-то просто. Обида, боль может уйти с поверхности, и затаиться где-то глубоко и изнутри разрушать отношения. Например, проявляясь в какой-нибудь болезни или страхе и недоверии. Один человек становится хорошим, страдающим, а другой — берет на себя вину за происшедшее. Роли распределились. И тогда необходим ритуал, и лучше, чтобы он был максимально суровым по отношению к виновному. А меру наказания должен определить тот, кому изменили и кому больнее всего. Например, супруги или партнеры едут далеко за город, и тот, кто провинился, начинает копать яму. Лопата полная земли, еще. и до тех пор можно продолжать, пока другой человек (женщина в этом случае) не скажет, что достаточно и не простит окончательно. Для полной надежности можно даже символически в каком-то предмете выразить свою обиду, боль и захоронить ее в этой же яме.

Или это может быть не столь тяжелый ритуал. Некоторым бывает достаточно мысленно отпустить обиду и понять что произошло, почему дело дошло до измены. И тогда осознав, можно начать вести себя по-новому и соответственно улучшить отношения.

Когда мы говорим о любых отношениях — важно помнить, что это двусторонний процесс: действия одного влияют прямо на действия другого.

Кирпичик за кирпичиком мы постепенно складываем то здание, в котором живем. Можно построить красивый дворец, а можно периодически ломать дом или начинать параллельно строить другие.

И только когда мы сознательно подходим к отношениям, мы получаем то, что нам необходимо и можем дарить это партнеру.

Людмила Жукова, практикующий психолог, г. Киев.

Вы могли бы простить измену? Ведь это уязвленное самолюбие, свидетельство того, что Вами пренебрегли? Такой поступок противоположного пола по отношению к Вам может говорить о том, что Вы недостаточно хороши, раз Вам изменяют. Нашелся кто-то и получше, посексуальнее, чем Вы. Кто-то другой теперь волнует воображение Вашего любимого человека! Вы любите, а Вам вот такой вот сюрприз! Что Вы делаете в случае измены? Бросаете? Прощаете?

В каком случае все-таки можно простить измену?

А в каком случае простить нельзя ни при каких обстоятельствах?

Есть ли жизнь после измены?

Эти и другие вопросы, связанные с изменой, подбрасывает нам сама жизнь. Когда мы говорим об изменах, то касаемся теневой стороны личности, и многие стараются об этом умалчивать, так как общественная мораль далеко не на стороне «изменников». Почему не на стороне? Да потому, хотя бы, что измена — это тот же обман, который приравнивается к предательству, и который вносит в нашу жизнь массу неприятностей. Верность в противовес измене — это скрепляющий узел, это стабильность, и это обязательство перед партнером по браку.

В практике консультирования каждый 5-6 случай — это ситуация измены.

А причины, по которым люди изменяют, кажутся просто банальными. Вот некоторые из них:

1) Новая любовь или возврат к старой любви.
2) Мщение за измену с целью восстановить чувство собственного достоинства.
3) Попранная любовь. Ты любишь, а тобой пренебрегли.
4) Поиск новизны ощущений и новых переживаний. Характерен для пар со стажем.
5) Замещение и восполнение сексуальных переживаний, как компенсация (болезни, беременность).
6) Случайные связи.
7) Вынужденная измена (угроза увольнения с работы).

Вот реальный пример переживаний женщины Алины, 28 лет, пережившей измену:

«Думалось всегда, что физическую измену, то есть секс, мне легко будет простить. Не тут то было. Когда мне изменил мой любимый, я пребывала в смятении. И дело не в том, что себя любить перестаёшь и не в том, что кто-то там оказался лучше. Нет, если с самолюбием всё хорошо, то факт измены на мою самооценку не сильно влияет. Страшнее другое. Теряется доверие к человеку. Когда доверия нет, когда он тебя обнимает, а тебя передёргивает от мысли, что месяц назад также он обнимал кого-то, и слова приятные он точно так же произносил. А гарантий, что сейчас он искренен — нет. Не переживать нельзя в такой ситуации. Не изводить себя и его, хоть он может и раскаивается 1000 раз, невозможно. Я думала, что я простила. Но если простить, то значит — забыть. А я не могу забыть, вот в чем проблема. Получается, что не я простила».

Действительно, самое большое, на что покушается измена — это доверие. Мир возлюбленных — это конгломерат двух миров, а элементами притяжения этих двух миров есть любовь и доверие. Если доверие уничтожается, то слабеет притяжение. И еще важная деталь в ситуации измены: когда подорвано доверие, также страдает и искренность отношений. Ведь мир возлюбленных предполагает борьбу за предельную искренность? Таким образом, измена рушит фундамент, на котором держатся отношения и любовь в целом — фундамент доверия и искренности. И еще один фактор невозможно упустить — нашу память о том, что нами пренебрегли. Пожалуй, повергнутое доверие, отсутствие искренности и память о происшедшем будут теми составляющими, которые могут сыграть не последнюю роль в расставании людей, которые еще любят друг друга.

Итак, любовь, доверие и искренность — фундамент, на котором строятся взаимоотношения возлюбленных. Если из этого ряда убрать доверие и искренность, то фундамент, основанный только на любви, будет зыбок. Хотя, иногда только любовь может спасти отношения от разрушения вследствие измены. Но память может быть помехой в этом. Люди прощают, но ничего не забывают. Казалось бы любовь должна быть гарантом любви? Ан. нет. Жизнь показывает, что любовь не гарантия от измен. Потому что измена может быть:

— случайной;
— вынужденной (угроза увольнения);
— в пьяном, неконтролируемом состоянии.

Если бы люди не прощали друг друга, то, наверное, на земле не было бы и двух друзей, и человечество потихоньку вымирало бы. А люди все-таки прощают друг другу. Дают еще один шанс там, где чувства еще не угасли. Так в каком же случае можно и нужно прощать измену ?

Большинство людей склонны к позиции, что прощать можно и нужно измену, произошедшую случайно. Плохо прощаются измены, которые стали систематическими.

Оксана Балахонцева, семейный психолог-консультант, г. Москва.

А почему вообще люди сталкиваются с изменой? А потому что существует четкое определение психологического состояния человека. Наша психика трехмерна. С учетом наличия у человека двух полушарий головного мозга, мы информацию воспринимаем интуитивно (правое полушарие). Интуиция — это часть неосознанного психического. Она проявляется как сверхсознание, образное мышление, неосознанная связь с закономерным началом природы, общим духом, совместным знанием, а также — как способность распознавания ситуации в целом без анализа деталей, способность распознавания качества окружающего мира без дифференцированного анализа, через себя (связь с интроверсией). Интуиция определяет выживаемость человека в духовной среде, поэтому ее условно можно назвать духом.

Но наша с вами психика зависит от согласованности колебательных процессов в полушариях. То есть если у человека взаимосвязь между правым и левым полушарием стабильна, то и психические процессы стабильны, или психика наша стабильна. Если же нет стабильной связи между полушариями, то и психика наша не стабильна (импульсивна).

Рассмотрим таблицу психологических типов.

Полагаю, что измена относится к определению «ложь», «обман» и «ревность». Так вот теперь, исходя из такой типологии, на это способны люди, которые находятся в нижней части схемы «Дестабильные» (импульсивные). Находясь в состоянии импульсивности, люди по другому себя вести не могут.

Хотя есть еще одно «но», если один из них находится в верхней части схемы (стабильность), а другой в нижней части (импульсивность), и стабильный человек не осознает противоположного состояния второго, то ставит его в невыносимую психологическую ситуацию, при которой обязательно произойдет измена, как форма предательства.

Что значит в невыносимую психологическую ситуацию: стабильность психики дает реальную картину восприятия мира, и стабильный человек постоянно творчески трудится (по Ануашвили) и эволюционирует. А импульсивное состояние дает иллюзорную картину мира. Стабильный человек обязательно будет пытаться вытащить на свой уровень импульсивного человека, причем за счет своих сил и без желания с противоположной стороны. А в ответ импульсивный человек, живущий в иллюзиях, воспринимает это как унижение, оскорбление, что приведет к появлению у импульсивного человека зависти, лжи, а затем обмана и измены. И один из способов неосознанного доказательства своей значимости перед стабильным выбирает измену.

А вот ответить на вопрос «Можно ли простить измену?» — стабильный человек сразу поймет: либо воспринимать свою половинку такой, какая он /она есть и не ставить больше в ситуацию, при которой ему будет «невыносимо», и помочь своему партнеру при помощи специалиста-психолога повысить психологический уровень своей половинки.

А вот реакция импульсивного человека может быть разной:

  • Впадет в депрессию из-за обиды нанесенной ему.
  • Отомстит, возможно, таким же способом.
  • Возможно, находясь в иллюзии, будет оправдывать эту ситуацию, пытаясь выгородить себя.
  • Останется «жертвой», а значит докажет, что он/она лучше и чище.
  • Может обидеться да и покинет свою половину.

Одно хочется сказать — во взаимоотношениях двух стабильных людей понятие «Измена» исключено!

И состояние стабильности психики — это не сказка. Мы на протяжении жизни, переживая разные периоды, оказываемся в разных точках схемы. Мы люди, и это нормально. Как и то, что знать про свое состояние на данный момент жизни. Принятие проблемы — это самый главный шаг к выходу из сложившейся ситуации. И в большинстве случаях без специалиста-психолога разобраться в ситуации невозможно.

Юрий Щербатых, профессор психологии МГЭИ, автор книги «Психология любви и секса» , г. Воронеж.

Вопрос, вынесенный в заголовок дискуссии, я считаю риторическим, а потому не очень продуктивным. Каждый человек по-своему ответит на него, исходя из своих убеждений, религиозных установок или темперамента. Гораздо более интересным мне представляется вопрос «Что делать с изменой?», который настраивает на конструктивный лад человека, оказавшегося в сложной жизненной ситуации. Так как существует мнение, что мужчины изменяют чаще, рассмотрим ситуацию с женской стороны.

Обычно, когда женщина узнает (или догадывается), что у мужа появился кто-то «на стороне», то она, как правило, включает типичный арсенал ревнивых жен: слезы, упреки, скандалы, угрозы и т.п. Только вот результаты такой тактики почему-то обратно пропорциональны затраченным усилиям: чем больше плачет жена по ночам, чем больше кричит на мужа, тем более чужим он становится. Эти меры годятся только для слабых мужчин, как огня боящихся скандалов и женских слез. Но такие и изменяют редко, и еще реже уходят из дома к любовнице. А что же делать с остальными загулявшими мужиками, которые отвернули свой лик от поднадоевшей жены, обратив свой вожделенный взор на другую женщину?

Никаких слез, только легкое, с презрительным оттенком, удивление по отношению к существу, не сумевшему по достоинству оценить по чистой случайности попавшее в его руки сокровище. Неплохим средством являются букеты цветов, приносимых домой от «коллег по работе» или уклончивые ответы о происхождении присланного по почте подарка (неважно, что его придется отправить самой себе). И вообще, ничто так не способствует возвращению мужа к жене, как ощущение, что у супруги вдруг появляются поклонники, шансы которых предпочтительнее. Единственное уточнение: желательно, чтобы для зарождающейся ревности мужа не было однозначного подтверждения. Только догадки. Вы можете сходить в кино или кафе с другом, оставшимся со студенческих времен или сослуживцем, чтобы потом между делом сообщить об этом мужу.

Опыт показывает, что даже, если мужа не удается вернуть, то измененная внутри и снаружи женщина получает мощный заряд уверенности в себе, большой потенциал самоутверждения, который помогает ей удачно устраивать свою личную жизнь.

СПАСИБО ВСЕМ СПЕЦИАЛИСТАМ – УЧАСТНИКАМ ОБСУЖДЕНИЯ!


Рекомендуем к прочтению:

Темы предыдущих обсуждений:

Источник:
Возможно ли простить измену
Как пережить измену? Стоит ли ее прощать? Как жить после измены дальше?
http://www.planetapsy.ru/obsuzhdeniya-psihologov/mozhno-li-prostit-izmenu

Возможно ли простить измену

Измена. Возможно ли простить измену любимому человеку?

Измена. Возможно ли простить измену любимому человеку?

Если влюбленным задать вопрос – чего бы вы никогда не смогли простить любимому, то чаще всего мы услышим два ответа — насилия и предательства. И если с насилием все достаточно ясно – все его виды действительно крайне опасны и являются причиной для незамедлительного расторжения отношений, то с предательством не все так просто. Чаще всего под предательством подразумевается измена….

Об этой проблеме написано множество книг статей и художественных произведений.
Люди, которые испытали на себе измену, ощущают острейшую душевную (почти физическую) боль. Они задаются вопросами «Почему? За что?». Ищут причины, обращаются за помощью к психологу на сайт Vashe-Soznanie.ru, находят различные «объяснения». И эти объяснения вроде бы соответствуют логике, но на сердце нет успокоения. Но истина как всегда где то рядом. Завесу этой истины попробуют показать Вам психологи сайта Vashe-Soznanie.ru.

Для начала стоит попробовать провести грань между изменой ( в данном контексте именно сексуальной) и собственно предательством. Как правило, мы склонны зацикливаться именно на том, что нас предали. Но зачастую дело вовсе не в этом. Дело в психологии отношений.

Если исключить ситуацию с утратой любви в отношениях и новой любовью ( в данной статье речь не об этом случае), то измена – это в первую очередь сигнал. Сигнал, оповещающий о кризисе семейных отношений.

Понятие «кризис» происходит от др.-греч. ?????? «решение, исход». Следовательно, измена есть отчаянная попытка найти решение возникшим проблемам. Важно понимать, что переживая измену, мы теряем не партнера и его любовь, а рушится наша идея идеальных отношений, то есть, наши собственные иллюзии.

Круглосуточный чат с психологом онлайн — бесплатно и без регистрации

Однако, измена может стать той ситуацией, из которой извлекают выгоды обе стороны — и мужчина, и женщина. Измена может даже укрепить брак если сможет послужить поводом для откровенного разговора, для прояснения (а не выяснения) отношений.

Если супруги найдут в себе силы и желание слушать и слышать друг друга, искать компромиссы в тех вопросах, которые были причиной раздора. В этом случае отношения волшебным образом могут получить новый шанс. Да, это трудно!

Прежде, чем принимать решение о расставании, подумайте, стоит ли ломать то, что в целом вас вполне устраивало? В конечном счете, именно вам решать, как воспринимать измену. Но пусть это останется просто фактом. Не стоит думать, что вы хуже кого-то. Не значит, это и что изменник распутник и негодяй. Измена всего лишь факт вашей совместной жизни, а что последует после, зависит от вас.

Источник:
Возможно ли простить измену
Получить консультацию по семейной психологии онлайн в центре "Ваше Сознание Ру". Люди, которые испытали на себе измену, ощущают острейшую душевную (почти физическую) боль. Они задаются вопросами «Почему? За что?». Ищут причины, обращаются за помощью к психологу на сайт Vashe-Soznanie.ru, находят различные «объяснения».
http://vashe-soznanie.ru/otnosheniya-v-pare/izmena-vozmozhno-li-prostit-izmenu-lyubimomu-cheloveku.html

Измена: простить или нет?

Пережить измену любимого человека очень тяжело. Многие пары сталкиваются с этим неприятным явлением. Некоторые из них закаляются, другие сразу распадаются. Измена несет массу негативных эмоций для человека, которому изменили: боль, обиду, шок, бессилие, чувство унижения и предательства. После шокового состояния наступает момент, когда каждый, кто с этим столкнулся, должен определить для себя, что делать дальше и можно ли простить измену партнера.

Причины измены

Первое, что приходит в голову – почему это случилось со мной? Что я сделал(а) не так?

Причин, почему люди решаются на связь с другим партнером, может быть несколько:

  • Новая любовь. Искренняя увлеченность другим человеком многих с легкостью толкает на измену;
  • Старая любовь. Вспыхнувшие былые чувства могут стать причиной романа;
  • Непонимание, неуважение, ссоры, конфликты в семье могут заставить искать положительные эмоции на стороне;
  • Сексуальная неудовлетворенность. Вообще или в связи с обстоятельствами (например, беременность жены) нередко приводит к изменам;
  • Рутина, быт, недостаток внимания и жажда новых ощущений в парах со стажем;
  • Боязнь серьезных отношений в парах, которые пока еще не узаконили свои отношения;
  • Неуверенность в самом себе часто является внутренней причиной половых контактов с разными партнерами;
  • Случайные связи;
  • Месть изменившему или охладевшему партнеру.

Существует мнение, что измена мужчины зачастую связана просто с физической разрядкой. Свою вторую половину он от этого меньше любить не станет. А вот женская измена – это измена «душой». Мол, женщина осознанно идет на этот предательский шаг и искренне испытывает чувства к тому, с кем изменяет. На мой взгляд, это вопрос философский. Многие мужчины настроены категорично в этом вопросе и готовы сразу же вычеркнуть изменившую им женщину из своей жизни. Женщины же, напротив, более гибкие и часто готовы простить, чтобы сохранить семью.

Узнайте про средство, которого нет в аптеках, но которым пользуются все звезды! Чтобы укрепить нервную систему, достаточно просто.

Крики, истерики, шантаж, скандалы и угрозы, а тем более месть – не лучший выход из данной ситуации. Все эти действия не принесут должного спокойствия и уж точно не решат проблему.

Столкнувшись с таким явлением, как измена, дайте себе время подумать. Не спешите говорить сразу о разводе или прощении. Сделав паузу в отношениях, проанализируйте всю ситуацию, поставьте себя на место партнера, дайте выход своим негативным эмоциям, обратитесь к психологу, если потребуется.

Прощать или нет измену – это, безусловно, выбор каждого. Люди склонны обвинять партнера во лжи, непорядочности, предательстве, не задумываясь о том, что они сами делали не так. Или обвиняют только себя в случившемся. Но следует понимать, что в походе на сторону, как правило, виноваты оба. Измена не случается «вдруг». Спросите себя, что могло партнеру не хватать в ваших отношениях? Часто измена – это кризис в отношениях. Это крик о том, что нужно что-то менять. Измена нередко является переломным моментом в жизни пары, за которым при правильном подходе и, если есть взаимные чувства, следует анализ проблем и их устранение.

Простите любимого человека и себя. Позвольте себе не хранить внутри обиду и боль, которые будут разрушать вас день за днем. Когда вы простите, негативные эмоции больше не будут отравлять вам жизнь.

Если вы не найдете в себе сил быть дальше с этим человеком, не стоит себя заставлять. Но даже в этом случае нужно его простить и отпустить. Если же вы и партнер любите друг друга и хотите сохранить отношения, то следует поговорить по душам, обсудить причины вместе и скорректировать дальнейшее поведение.

Разрушить всегда проще, чем сберечь и приумножить. Самое главное — не упрекать в последующем любимого каждый раз, а сохранить доверие и уважение, изменить себя к лучшему, привнести новизну в отношения. Если измену воспринимать как заблуждение и ошибку родного человека, можно говорить о прощении. Но если видеть в этом только предательство и оскорбление – шансов практически нет.

При ответе на этот непростой вопрос – прощать или нет, психологи советуют прислушиваться к себе и попытаться посмотреть на ситуацию со стороны. Прощать или нет измену – это личное дело каждого. Здесь нет универсальных советов, все сугубо индивидуально. Каждому придется самому дать себе ответ. Главное, поступать в соответствии со своими ощущениями и чувствами, а не во вред себе.

Прощать можно, если партнер действительно раскаялся в содеянном, дорожит отношениями и поклялся более не повторять такой ошибки. Если же измены стали систематическими, сохранять такой союз, построенный на лжи и откровенном неуважении, больше не имеет смысла. В любом случае измена знаменует не конец, а начало новой жизни. А какой она будет, зависит только от вас.

Можно ли простить измену своего партнера? Давайте разбираться. Супружеская измена – это сильнейшая психологическая травма, пережить которую, как справедливо отметил автор статьи, очень тяжело. Такое событие ранит обоих партнеров, но большие страдания, безусловно, выпадают на долю «жертвы измены».

И прежде, чем отвечать на вопрос «Можно ли простить?», пострадавшему супругу приходится справляться с теми мучительными переживаниями, которые при этом возникают: боль отвержения, унижение, гнев, стыд, беспомощность, утрата доверия, страх одиночества, т.д.

Первостепенными и жизненно важными для него/нее будут вопросы: «Что мне делать с моими чувствами?», «Как такое могло произойти?», «Как мне жить дальше?» и т. д. Нередко ситуация измены активирует более ранний травматический опыт, например, детские травмы или травмы более ранних отношений. Очень важно, чтобы в данной ситуации человек получил качественную поддержку для совладания со своими негативными чувствами, укрепил свою самооценку, чувство собственного достоинства. В ресурсном состоянии ему будет легче обсуждать случившееся со своей супругой, говорить о своих и ее чувствах, о мотивах поступка, искать выход из ситуации.

Говоря о мотивах измен, важно понимать, что зачастую уход в дополнительные отношения являются попыткой решить проблему, стоящую перед одним из супругов, преодолеть кризисный период в его жизни (личностный, профессиональный или семейный). Иногда даже это происходит с целью «сохранения семьи», как бы парадоксально это не звучало. Семейные психологи называют следующие 5 типов супружеских измен:

  1. Отношения вне брака как способ стабилизации брака (измена для избегания конфликта, для сохранения устоявшегося, но возможно изжившего себя способа отношений).
  2. Измена как послание партнеру (такая измена часто не скрывается, от любовника/цы, выполнившей свою задачу быстро избавляются).
  3. Измена как следствие сексуальной зависимости (измена как типичный способ совладания человека со своей тревогой, стремление самоутвердиться, почувствовать себя привлекательным, востребованным).
  4. Измена как способ бегства от близости/избегание интимности (например, измена как реакция на «пустое гнездо» — стадию семейных отношений, в которой повзрослевшие дети покидают родительскую семью и оставляют пустоту в отношениях на месте заботы о них).
  5. Измена на пути выхода из брака (не компенсация отношений в браке, а поиск нового партнера).

Можно заметить, что в 4 из 5 приведенных выше случаях решившийся на измену супруг/а не планирует разрушать семью. Однако сам факт измены является очень токсичным для всей семьи в целом, ставит ее счастливое существование под угрозу.

Какова бы не была причина, послужившая отправной точкой к связи на стороне, она должна прозвучать в обсуждении. И не только как оправдание, извинение, но и как то обстоятельство, которое важно учитывать при выстраивании дальнейших супружеских отношений.

Обсуждать случившееся крайне сложно. Разговор может сворачиваться так и не начавшись, либо перерастать в череду взаимных обвинений, упреков, и этим еще больше травмировать участников, заводить отношения в тупик. Замалчивание проблемы также не приведет к ее успешному решению. Только в атмосфере открытого предъявление своих истинных чувств и желаний может возникнуть взаимное понимание, принятие, прощение.

Если супруги оказываются не в состоянии справиться с этой задачей самостоятельно, имеет смысл обратиться к семейному психологу, который поможет создать условия для открытого диалога между мужем и женой. А результатом такого негативно окрашенного события, как измена, может стать создание более зрелых и более глубоких супружеских отношений.

Психолог-консультант Анна Орлянская

Источник:
Измена: простить или нет?
Почему человек изменяет своему партнеру? Что делать и прощать ли его? Советы практикующего психолога.
http://psysovet24.ru/54-mozhno-li-prostit-izmenu/

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Как управлять мужчиной овном Как понять мужчину-Овна?Общение с властным, впечатлительным и ревнивым мужчиной-Овном далеко не всегда дарит положительные эмоции.… (1)

Как написать письмо девушке которая нравится Как и что написать девушке, которая нравится?Жизнь современной молодежи тесно связанна с интернетом, а в… (1)

Как управлять своей жизнью и судьбой Алексей Ситников, легенда мирового консалтинга и коучинга, доктор психологических и экономических наук, профессор, мастер делового… (1)

Поздравления с днем рождения племяннику 30 лет Поздравления племяннику с 30 летием30 лет, племянник – дата Достижений и мечты. Ты у нас… (1)

Что написать парню после первого свидания Primary MenuЯ думаю, всё будет зависеть от: как прошло это свидание; заинтерисована ли девушка в… (1)

COMMENTS