Веселые истории из жизни студентов

Веселые студенты

2013-10-29 | Автор Елена

Факты из жизни современных, и не только, студентов.

Голова почти любого студента очень загадочный предмет. Каша, которая царит в этой самой голове, загадочным образом во время экзамена трансформируется в лапшу на уши преподавателя…

В одном из медицинских ВУЗов на экзамене по латыни произошел вопиющий случай. Пытаясь вспомнить все из латыни, студент-двоечник вызвал дьявола…

На утро после студенческой вечеринки.
– Ой, а кто это такой тут просыпается? Глазки узкие, лицо в складочку, всю ночь прыгал и скакал, людям спать не давал?
– Хватит прикалываться… Минералки подай…

Преподаватель на лекции по философии:
– Россия всегда славилась тремя извечными вопросами: Кто виноват? Что делать? и ….
– Ты меня уважаешь?

На очередном опросе преподаватель одного за другим спрашивает студентов и не добивается правильных ответов на свои вопросы.
– Ндааа… Видимо ваши знания настолько глубоки, что достать до них нет никакой возможности… По крайней мере сегодня…

История очень похожая на правду, но ставшая легендой в одном московском ВУЗе.
На экзамене один студент был пойман профессором на списывании. Преподаватель потребовал отдать ему шпаргалку, собираясь поставить пару. Но когда увидел эту самую шпору чуть не прослезился и даже поставил бедолаге-студенту четверку. А все потому, что узнал в этой шпаргалке ту самую, которую сделал собственноручно еще в ту пору, когда сам был студентом и сдавал этот предмет. Вот так бывает!

Источник:
Веселые студенты
Факты из жизни современных, и не только, студентов. Голова почти любого студента очень загадочный предмет. Каша, которая царит в этой самой голове, загадочным образом во время экзамена трансформируется в лапшу
http://pozitiv11.ru/anekdotyi/anekdotyi-pro-studentov/veselyie-studentyi-2

Веселые студенческие истории, один день из жизни студента: Экзамен

Веселые студенческие истории, один день из жизни студента: Экзамен

Веселые студенческие истории на День студента, студенческая жизнь, один день из жизни студента:

Где-то на третьем курсе я встретила большую и чистую любовь в лице студента нашего же института, только учившегося на два курса старше.

Все у нас с ним было замечательно, до той поры, пока его группу военная кафедра не отправила на учебные сборы. Проходили они в небольшом городке под Ростовым, недалеко от моря.

Был месяц май (последние числа). Цвели сады. В них надрывались соловьи. А у нас с моей любовью такое несчастье! Разлуку мы переносили стойко, бесконечно перезванивались, переписывались.

И вдруг я узнаю, что мой милый заболел. Я, как жена декабриста, бросаю все к чертовой матери, и сдаваемую сессию тоже, и собираюсь мчаться спасать ему жизнь.

Вы никогда не брали билет на поезд в южном направлении в разгар сезона? Я попробовала. Прихожу в кассовый зал, а там! Цыганский табор отдыхает.

К кассам невозможно пробиться не то что взять билет без очереди, спросить! Народ очень нервничает, и поэтому никаких «мне срочно надо» не воспринимает.

Счастливые обладатели кресел сидят на своих местах, жуют, ругаются или спят. Те, кому сидячих мест не досталось, располагаются прямо на полу. Шум, гам, ругань. Пришлось мне тоже занять очередь.

А в институте последний экзамен. Термех. Теоретическая механика расшифровывается. Очень симпатичный женский предмет. Естественно, ни о какой подготовке к нему не было и речи.

Зато вожделенный билет я взяла. Мой поезд отходил в два часа дня, сразу после экзамена, я даже заскочить домой переодеться не успевала. Но это все ерунда, главное, экзамен сдать.

Прихожу. Наши уже стоят под дверью. Штамплер – наш препод-термеханик, как всегда в скверном расположении духа и списывать не дает. А еще сообщил, что пересдачу принимает завтра, потому что послезавтра он отправляется от нас отдыхать и до конца лета в институте уже не появится.

Мои товарищи поздравили меня с приобретением билета на поезд и конечно же вошли в положение – снабдили шпорами и уступили место на самой задней парте.

Захожу я в аудиторию. Смотрю, за столом Штамплера сидит наш толстощекий староста группы Коля Величко, а перед ним сразу три билета.

Хочу сказать, что Колю мы недолюбливали по причине его вечных заискиваний перед преподами. Увидев его, у меня сразу промелькнула мыслишка: — Ну, Величко, совсем обнаглел! Даже экзамен рядом с преподом сдает! И билетов у него целых три! На выбор! Мыслишка промелькнула и исчезла.

Я взяла билет, уселась за оставленную для меня самую заднюю парту и занялась делом. Минут десять все шло, как по маслу. Я уже закончила писать ответ на первый вопрос, дописываю на второй.

Вдруг Штамплер вскакивает и прямиком ко мне. Я даже не поняла, почему, ведь я все делала абсолютно незаметно. Подбегает он ко мне, хватает мои листочки и трусит над партой. А из них, как снежинки, посыпались исписанные мелким почерком шпаргалки.

— Ну все,- думаю, — да здравствует любовь, прощай наука! Завтра на пересдачу я точно не приду.

Встаю, собираюсь уходить, а он подзывает меня к столу, сдвигает в сторону свои тетрадки, освобождая мне место, и дает три билета. Коля Величко, успевший к тому времени настрочить уже два листа, сочувственно хихикает.

Сажусь и под пристальным взглядом Штамплера начинаю что-то сочинять. Величко к тому времени уже закончил и протягивает ему свои опусы. А Штамплер вдруг спрашивает:

— Величко, ты библию читал?

Тот, не зная, что в данной ситуации лучше ответить – «да» или «нет», благоразумно изрекает :

— Ясно. А вот если бы ты ее прочитал, то знал бы, что бог создал женщин специально для того, чтобы обманывать нас, мужчин. И чтобы доставлять нам всяческие неприятности. Тебе ясно?

— Так вот, Величко, — продолжает, — за то, что твоя сокурсница (то есть я) честно исполняет данное ей богом предназначение, ставлю ей четыре (по пятибальной системе).

Коля сделал вид, что обрадовался и снова протянул преподу свои опусы.

— А за тебя, Величко, мне стыдно. Иди отсюда, чтоб глаза мои тебя не видели. Придешь завтра на пересдачу.

Источник:
Веселые студенческие истории, один день из жизни студента: Экзамен
Праздники, День студента, День студента, жизнь студента, студенческая жизнь, студенческие истории, один день из жизни студента: Экзамен
http://www.life-lady.ru/content/view/202/33/

Медицинские истории

Расскажите свой анекдот, историю либо что-нибудь смешное, курьезное, связанное с медициной. Все ваши поступления будут печататься на сайте и в нашей рассылке. Пишите, подписывайтесь и читайте!

Работает герой этой истории врачом-стоматологом. И вот как-то пришла к нему на прием девушка — зуб удалять. Зуб был благополучно удален и врач предложил девушке посидеть, пока не перестанет кровить десна. Обычно-то кровь останавливается минут через 20, но в этом случае кровь не остановилась и через 40, и сей слуга Гиппократа пошел к старшему врачу посоветоваться, что делать. Тот и говорит — спроси у девушки, у нее случайно не менструация? Может, ей вколоть коагулянт какой, чтобы кровь лучше сворачивалась? Ну подходит врач к девушке и тихонько так спрашивает:
«Извините,девушка, у вас случайно не менструация?»
На что эта кадра отвечает, немного подумав: «Нет. Но вечером я занята».

Хочу рассказать историю, которая произошла с моим братом, который работал после окончания института врачем-стоматологом. Пришла к нему женщина удалять зуб. Брат поставил укол обезбаливающий и начал дергать зуб. Женщине больно, он поставил еще один укол, женщине больно. Поставил еще один, женщине все-равно больно. Таких случаев еще не было. Он ей говорит: «Женщина, вам не больно, вам просто не приятно». Удалил ей зуб. Женщина ушла, после чего до него дошло, что уколы он ставил в нижнюю челюсть, а зуб удалял с верхней.
Прислала Larisa

Историю мне рассказал мой приятель — врач. Рассказываю от его имени. Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня — жертву несчастной любви. Надо сказать, по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его, капельницу сделали, и лежит он. А поскольку все это время он орал, что жить без нее не будет, убьется, то его ремешками к кровати и прикрутили.

Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили. Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет. Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.
— Ах, так, — говорю, — жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов. И отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит тот еще. И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать, что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот, захожу в лифт, меня спрашивают, куда:
— Наверх, или в морг?

Я говорю: — В морг. Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа, он начал орать уже во весь голос:
— Спасите, помогите, убивают! А все видят что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает:
— Это не больно, потерпи, раз — и готово. Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию.

Когда добрались до палаты, на него смотреть стало страшно, лежит весь белый, покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался, шоковая терапия, понимаешь.
(From Илья Куреев)

Тупизмы студентов, книжка целая, собpал пpоф. Сыpопятов зав.каф. ПАТ.АHы ПГФА. Юмоp узкоспециализиpованный, но кое что выбpал:

В ЖДБ главврач Вельм проводит общебольничную планерку. Говорит, говорит, говорит. Всем скучно, но все внимают. Только зав. анестезиологией Батурин сидит и, не обращая ни на кого внимания, делает себе маникюр, т.е. стрижет ногти щипчиками ( Быть можно дельным человеком и т. д. ) В тишине аудитории — только монотонная речь оратора и не менее монотонные методичные щелчки. Причем последние слышны громче. Вельм не выдерживает, прерывается и недовольно замечает:
— Сергей Михайлович, вы не могли бы стричь ногти в другом месте?
На что анестезиолог Привалов индифферентно реагирует с последнего ряда:
— А они у него в другом месте не растут!

Я из Пермской медицинской академии и хотел бы рассказать Вам курьезные случаи, которые возникали на выпускных государственных экзаменах.

Студентке дают рентгеновский снимок, на котором изображен перелом лодыжки. Когда она увидела этот снимок, то гордо произнесла: «Это перелом плечевой кости!». Профессор удивился и начал задавать «наводящие» вопросы: взял за плечо и, пропальпировав, сказал: «Вот видите, девушка, у Вас ведь одна кость в области плеча, а снимке изображено 2», на что девушка сказала: «Должно быть две!».

Профессор показывает студентке языкодержатель и спрашивает, что это за инструмент. Она отвечает: «Это зажим!». Тогда профессор спросил: а почему бранши не смыкаются?». На что студентка ответила: «Заводской брак!».

Студенту показывают ирригограмму. Профессор спросил, что изображено на снимке. На что получил ответ: «Рентгенография желудка с барием». Тогда профессор спросил: «А почему вместо желудка на снимке изображен толстый кишечник?». Студент ответил: «Барий прошел минуя желудок».

Вопрос студентке на экзамене: «Основные симптомы перелома костей таза?». Молчание. Через минуту ответ: «Нарушение половой функции!».

На обходе профессора. Пациентка спит. К ней подходит студент и тормошит ее изо всех сил: «Больная жалуйтесь, жалуйтесь, больная!».
Прислал Борис

Академик Павлов был очень набожным человеком. Как-то, в двадцатых годах, переходя улицу, он услышал колокольный звон и стал истово креститься. Румяный постовой милиционер, неодобрительно посмотрев на него, воскликнул: «Эх, дедушка. И все от невежества!»

Как правильно делать зарядку, чтобы не навредить себе

Упражнение с головой
Для этого упражнения вам потребуется небольшая голова, которая может отыскаться у вас между руками. Положите голову на пол перед собой. Возьмите обеими руками. На счет раз — поднимаем голову как можно выше, на счет два — опускаем. И так 20-25 раз.

Упражнение приватизация
Для этого упражнения вам понадобится эспандер (если у вас нет — возьмите у соседа), гантели (их можно взять у другого соседа), скакалка (ее можно попросить у соседской девочки) и спортивный костюм, который наверняка найдется у одного из ваших знакомых. Теперь сложите все это в шкаф и занимайтесь своим делом. Вещи эти, возможно, когда-нибудь вам еще пригодятся.

Упражнение с тарелками
Для выполнения этого упражнения необходим партнер, лучше всего подойдет ваша жена. Партнер становится возле шкафа с посудой, а вы подаете условный сигнал фразой типа: Ты такая же дура, как и твоя мать! Быстрый наклон в сторону! Теперь в другую! Прыжок! Пригнитесь! Не успели? Не отчаивайтесь! Переходите к следующему шкафу.
www.komar.spb.ru (с) ИД «Кросс-Медиа» mailbox@komar.spb.ru

Из писем, присланных в журнал «Здоровье».
1. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, опустив лицо в муравейник на 5-6 см.

2. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?

3. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю впервые.

4. За хорошую работу меня наградили почетной доской.

5. С детства и до замужества я не знала, что такое болезнь, была что вдоль, что поперек.

6. Я плаваю в половом вопросе по верхам, так как знаний в институте не получал.

7. Я не могу иметь детей. Если есть искусственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завезти в аптеки города Пензы?

8. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.

9. Я себя чувствую. но плохо.

10. Министерство путем сообщения.

11. После снятия черепа я пришла к врачу.

12. Полтора года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат. Теперь сексуальный аппарат опять в летаргическом состоянии.

13. В молодости я занимался самообслуживанием долгое время, сейчас мне 40 лет, и к супружеской жизни я не пригоден.

14. Как избавиться от храпа: пробовал спать в противогазе и обращался в санчасть — не помогает.

Однажды вечером в мою приемную зашла странная парочка . взлохмаченный мужчина с бутылкой пива и заплаканная дама. Hаблюдая за ними сквозь приоткрытую дверь кабинета, я решил что передо мной обыкновенный алкоголик и его замученная жена, тем более что и диалог их был достаточно типичен.

— Сейчас же убери эту гадость. — всхлипывала дама, ты хоть пять минут без этого можешь?
— Hу еще чуточку, — рассеяно отвечал мужчина, — ну сейчас.

Я пригласил даму в кабинет, и она, беспрерывно рыдая, стала рассказывать.

— Доктор, мне говорили, что при помощи психоанализа вы делаете чудеса. Hет, вы даже не представляете, как это ужасно! Раньше мой муж приличным человеком был, а теперь. Hе спит, не ест, все забывает, по ночам за монстрами гоняется. Причесываться и то перестал, только и знает, что курит без конца, квартира все время в дыму и в пивных бутылках. И все деньги только на это уходят. Вы только не смейтесь надо мной, я не шучу, это очень серьезно.

Я автоматически записал в карту: .Белая горячка..
— Hе переживайте, — сказал я, — я использую очень действенную методику, разработанную. Юнгом. Hазываю ключевые слова, пациент рассказывает о своих ассоциациях, и я узнаю, в чем причина болезненного состояния, что твориться в его подсознании. Конечно, дело серьезное. Я протестирую его и буду лечить. Процесс длительный, трудный.

Дама взглянула на меня с надеждой и вышла. Я велел секретарше сообщить остальным страждущим, что прием на сегодня закончен. И позвал супруга печальной дамы, но тот ни как не отреагировал. Выглядел он ужасно: запущенные волосы и борода, отрешенный взгляд, глаза, блестящие безумным огнем. .Аутизм., — записал я и, с трудом дотащив беднягу до кушетки, сказал:

— Расскажите, пожалуйста, о вашей маме.
— Что о ней рассказывать-то? . взвился неожиданно пациент, — кривая вся. Глючит ее, сволочь, беспрерывно.. Поддержки от нее не дождешься.

Hаследственно-депрессивный психоз., — записал я в карту.
— Да что с мамы взять . она же китайская,. -. пациент обреченно взмахнул рукой.
— Китаянка? . удивился я. . Вы вроде на китайца не похожи. А что вы еще о ней можете сказать? Вы не хотите, например, маму полечить?
— Эх, чего я только не перепробовал. Клинит ее в самый ответственный момент. Была бы возможность давно ее поменял бы. Ее же сдавать надо, — вздохнул пациент. Виснет она, понимаете? Работать только начнет и разу виснет.

— Так, с мамой все ясно, — сказал я, записывая: .Суицидальные попытки со стороны матери. А как, гм. ваш папа?
— Как, как. Пап-то много, только гнилые они все. Вот вчера маму опять заклинило, полез смотреть, а папа на маме уже без штырька.

Эдипов комплекс, — записал я в карту.
— Hа память не жалуетесь? — спросил я.
— Как бы вам сказать . жалуюсь. Ума у меня маловато, конечно, — сказал он. Восемь метров. Из-за этого и монстры медленно бегают, неинтересно даже. А что, можете недорого предложить?
— Расскажите-ка мне о ваших монстрах. — попросил я. Пациент оживился.
— Вот как раз вчера. знаете, такие вредные ящеры двухголовые попались, так от них ничего не помогает. Hу понятно, что кукла Вуду хорошая. А собачки огненные, которые везде шныряют, — с ними вообще мерзко, сами знаете. Будешь гореть,. пока все здоровье не выйдет. И разные там монахи ходят, одни с автоматами, другие с дробовиками. Выскачил тут недавно на площадь в платке-невидимке, их там пятнадцать штук стоит. Ходи себе и отстреливай . даже жалко их стало.

— И давно вы этих монахов отстреливаете? . поинтересовался я.
— Да нет, всего две недели. Раньше фрицев в подвале стрелял. Я записал: .Параноидальный бред в обостренной стадии. Этот человек мог служить учебным пособием по психиатрии. Было абсолютно ясно, что бредить таким образом бедняга мог целыми часами. Ему необходима была срочная госпитализация, и простой психоанализ явно помочь не мог. Жаль было несчастную жену, рыдавшую за дверью,. но что делать.

Кстати, о жене. — Скажите, а из-за чего вы сейчас ругались с женой? — Как из-за чего? . удивился пациент. Как и все, из-за этого самого. Он полез в сумку и вытащил ноутбук. Hевыключенный, кстати. Hа экране виднелись серые стены замка и какие-то фигуры в балахонах.

— Ой, так вы в компьютерах понимаете? . обрадовался я. -. Знаете, у меня вот тут проблема. Пациент подозрительно посмотрел на меня и спросил: — Чайник,. что ли? — Да не чайник, чайник работает, он филипсовский, хороший. Компьютер мне подарили, а он не работает. Я чувствовал, что голос мой стал подобострастным, но поделать с собой ничего не мог. Компьютер был нужен позарез. Пациент подошел к моему индифферентному .Пентиуму., пощелкал по клавишам и сказал:

— Дело серьезное, сейчас протестирую и буду лечить. Закурить есть? Сам-то курить будешь? — Знаете, вообще-то я не курю, но по такому случаю. Через час мы уже перешли на ты. Мы ползали по ковру среди деталей, проводков и отверток, и я обнаружил, что теперь понимаю его с полуслова, даже если он невнятно мычит. Еще через час он попросил что-нибудь попить, и я достал из холодильника пиво, принадлежавшее охраннику. Потом пиво закончилось, и мы перешли на коньяк, подаренный мне предыдущем посетителем. Заодно мы решили опробовать компьютер в сети, соединили мой и его и немного поиграли.

Опомнился я только к вечеру от дикого крика. Hа пороге стояла давешняя заплаканная женщина.
— Доктор, доктор, я вас зову, а вы не слышите, совсем как он. Что он с вами сделал? Это заразно, да?
— Hичего, — удивился я, машинально стряхивая пепел на ковер, — все в порядке. И супруг ваш в порядке. И лишь тогда я посмотрел на себя в зеркало. Я давно уже снял и кинул в угол белый халат, оставшись в джинсах и ковбойке. Hа ковре валялись бутылки из-под пива и окурки. Мои джинсы пузырились на коленях, волосы спутались, взгляд был отрешенным, а глаза блестели безумным огнем

История из жизни: Почти в беспамятстве жена шепчет в постели мужу: -Возьми меня, возьми. -Ты что, сдурела что ли? Я же никуда не иду!

. «Хламидии — это космический виpyс, но это виpyс не космический, он Космический» (с) Из матеpиалов доктоpской диссеpтации по Агни-Йоге

Как в Одессе занимаются дипломатией.

Рассказываю со слов одного преподавателя ОГМУ, главного участника событий, врача инфекционной больницы. Времена СССР, к нам приехали буржуйские доктора (профессор со студентами), что-то вроде по обмену опытом. Ну приехали, их встретили, пообменивались опытом, все как надо. Ну и повели показывать достопримечательности.

А в Одессе главная достопримечательность это. что? Правильно, Привоз! Повели их на Привоз. Буржуи как увидели наши помидоры, обрадовались, говорят, что у них таких крупных не бывает (не надо так радоваться, это до Чернобыля еще было) Ну купили ведро и давай на радостях сразу улепетывать. забыв все докторские рекомендации, не помыв их и все такое. А в Одессе в те времена были несколько эпидемий холеры.

Так вот, к вечеру у некоторых буржуев стало урчать в животе, некоторые стали курсировать с комнаты в туалет и обратно. Да, а одна из студенток была женой профессора (у них это довольно распространенное явление), так ее, по закону Мэрфи или еще кого там прикрутило больше всех. Ну профессор никому из наших светил ничего не сказал, лечил всех каким-то своим антибиотиком. Ночью все же студентке очень поплохело (как известно, самых тяжелых больных привозят ночью, и непременно в пятницу), ее отвезли в славную одесскую инфекционную больницу, а дежурил там как раз наш сегодняшний преподаватель.

Ну ему позвонили из КГБ (а раньше весь обмен опытом проходил под отеческой опекой сей организации), рассказали что к чему, что это американцы и все такое. Приходит он в реанимацию, заходит в палату и. картина маслом. На кушетке лежит с капельницей давешняя студентка, а рядышком, на ПОЛУ, на какой-то грязной простыни пристроился профессор. Ну, естественно, наш доктор тут же поднял гвалт, как, почему и т.д.

Прибежавшая санитарка шепотом объяснила: «Прихожу, смотрю, лежит девушка, ну а рядом с ней какой-то цыган пристроился, ну я ему и постелила. » В общем, перевели их в самую-самую палату, устроили все как надо, на следующий день студентка была уже на ногах. Буржуям надо было ехать в Киев. Сели они в машину, впереди и сзади почетный экскорт из бравой милиции, повезли. Ну а наша лаборатория (которая находилась, кстати, не в инфекционной больнице) взяла на анализ, прошу прощения, кал студентки. Ну и стали проверять на предмет разных микробов, в том числе и на холеру (т.к., если помните, в Одессе тогда были несколько эпидемий.)

Ну КГБ запросило лабораторию, что к чему, но поскольку анализы еще не были готовы, те сказали, что в кале есть холерные вибрионы. Маленькая справка — у каждого из нас есть в организме эти самые вибрионы, только есть патогенные (вызывающие холеру) и непатогенные (безопасные для нас) вибрионы. Какие именно выделили у студентки — определить еще не успели, поэтому сказали просто «есть холерные вибрионы». КГБ тут же звонит в Киев, говорят тамошнему филиалу, что к ним едут американцы, больные холерой (а при эпидемии холеры закрывали целые города, никого не впускали и не выпускали). В Киеве паника, по сан-авиации высылают вертолет навстречу американцам, с вертолета начальство отдает приказ нашим милиционерам везти американцев обратно в Одессу, причем по дороге из машины их не выпускать (а американцы уже подъезжали к Киеву), благо чтоб не распространяли инфекцию.

Весь кортеж поворачивается и едет обратно. Ну американцам ситуацию объяснили, те терпят, хотя у многих уже животы после помидорчиков посводило. Привозят их под вечер обратно в инфекционную больницу, опять дежурит наш преподаватель. Американцы, первым делом, кинулись на перегонки к туалету, который, кстати, был единственным. Такого ажиотажа у туалета с тех пор не было никогда. Ну из КГБ опять позвонили нашему доктору, сказали мол, холера, надо лечить. Преподаватель усомнился, вроде видел их недавно, на холеру мало похоже. Но делать нечего, в КГБ лучше знают. Нужно было у всех брать соскоб из заднего прохода на анализ.

Когда это сказали американцам, те протестующе взвыли. Ну их профессор, как человек зрелый и понятливый, безропотно сдал этакий анализ, студенты же стали сопротивляться. Ну не тут-то было, за дело взялись наши заботливые санитарки. Одна стала в дверном проеме, закрыв своей необъятной грудью единственный выход, а две другие отлавливали в палате мечущихся студентов и по одному препровождали под белы рученьки на анализ. В общем, анализ сделали всем. Но студенты в качестве протеста устроили голодовку, дело пахло международным скандалом.

А тут еще и пришли результаты анализов, которые гласили, что найдены холерные вибрионы. но все непатогенные, т.е. безвредные. Ситуацию надо было как-то спасать. «Лечить» американцев взялся наш дежурный преподаватель. Выудив из своего запаса в реанимации самое лучшее лекарство — несколько бутылок нашей родимой водки, он направился к американцам. В ту ночь в отделении слышались русские песни, крики, смех, причем песни распевали американцы. Когда же наутро наш врач попросил прошение у буржуев за недоразумение, те сказали, что такой прекрасной ночи у них в жизни не было! Вот такая дипломатия.

Источник:
Медицинские истории
Читайте смешные истории о зубных врачах, гинекологах, студентах. Реальные истории из жизни от наших читателей и подписчиков, а также веселые советы, как избавиться от храпа и правильно делать утреннюю зарядку.
http://www.medicinform.net/humor/humor_hist2.htm

Студенческие истории Учебные будни, один день из жизни студента

Студенческие истории Учебные будни, один день из жизни студента

Веселые студенческие истории: Из выстраданного, не придуманного.

Студенческая жизнь, один день из жизни студента: Учебные будни

Мы благополучно переросли из желторотых первокурсников в мудрых солидных асов ученического дела. Знаем чего где делать надо, чего не надо.

Преподавателей знаем! И не только в лицо, но и по имени отчеству! Короче, жизнь устоялась.

Веселые студенческие истории

Вот как-то раз препод по электротехнике решил совместить практические занятия в двух наших группах — накладка какая-то у него случилась, вот он и придумал одним выстрелом двух зайцев.

А препод этот, надо сказать, был со странностями, контрольные устраивал чуть ли не на каждом уроке. Раздаст листочки и сиди, рисуй ему электросхему какую-нибудь.

Мы, девчонки, особенно страдали. Ну откуда нам было знать куда надо прилепить реле, а куда диод или троид? Да еще чтоб все это работало!

Итак, началась пара. Мы дружно расселись по местам. Входит препод и по своей нехорошей привычке раздает нам листочки с заготовленными заданиями, типа нарисовать электросхему такого-то прибора при такой-то нагрузке.

В аудитории тишина, все сосредоточенно трудятся. Проходит минут пять-семь. Открывается дверь и вбегают две запыхавшиеся девицы. Бросив на ходу : «извинитеможновойти?» они плюхаются на свободные места.

Препод глянул на них возмущенно, но листочки со схемами выдал, заметив, что для сдачи контрольной у них осталось 10 минут. И те усердно засопели.

Мы все заинтересованно переглядываемся, перешептываемся — девчонки-то не наши! Мы всех своих наперечет знаем. А те строчат!

Проходит 10 минут, препод спрашивает:

— Опоздавшие, вы сделали?

Препод: — Так, сдаем работы!

Прошел по рядам, собрал листочки. Те две тоже сдали. Получив желаемое, наш кровопийца решил заняться организационными вопросами.

— Ваши фамилии? Я отмечу в журнале, что вы присутствовали.

Одна девица называет фамилию. Препод долго изучает списки в журналах.

— Вы из какой группы? Из 341 или 342?

Мы в ауте. Мало того, что они с первого курса, так еще и не с нашей специальности!

Во прикол! Пол ленты отзанимались! Контрольную сдали! Хотя электротехнику на их специальности вообще не изучают! Что же они тогда там рисовали?

Источник:
Студенческие истории Учебные будни, один день из жизни студента
Веселые студенческие истории на nicelady.ru Учебные будни, один день из жизни студента
http://www.nicelady.ru/content/view/1822/217/

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

COMMENTS