Страдаю от любви

Для всех кто страдает от любви

Те, кто действительно страдает, прочтите, это стоит того. Возможно это кому то поможет взглянуть на жизнь заново.

Передо мной сидит красивая, ухоженная, обеспеченная, оптимистичная 30-летняя женщина. Последние пять лет

Надежда безумно влюблена в своего ровесника, влюблена без взаимности. Он прост, не богат и не красавец, не

женат, и доступен для любой женщины, кроме нее. Сколько раз за эти пять лет Надежда встретилась с Андреем, она

может пересчитать по пальцам: после двух страстных ночей влюбилась, потом встретились еще раз пять, причем два

из них мельком, случайно на улице (эти встречи Надежда подстроила сама… в надежде).

Какие только методы не предпринимала Надежда, чтобы заманить любимого в свои сети: соблазняла, искушала,

подкупала, пыталась вызвать ревность, следила за ним, подстраивала встречи, устраивала истерики и отталкивала,

привораживала, угрожала, в конце концов… Пыталась влюбиться в другого – все бесполезно. Другие мужчины (богаче,

красивее, умнее Андрея, да и еще с серьезными намерениями) не могли отвлечь ее от Объекта хотя бы на неделю,

после чего она их без сожаления бросала.

“Я хочу быть только с ним! Я люблю его. Но я не знаю, нужна я ему или нет. Он мне этого не говорит. И у меня

еще есть надежда. Годы идут, столько времени уже зря потрачено! А я не могу найти другого, к кому бы я

испытывала хоть какое-то, похожее чувство. Если мы не будем вместе, то я хочу хотя бы родить от него ребенка!

Уже год, как он уехал в другой город, но я узнала его адрес. Я хочу съездить туда. Научите, как мне его в себя

влюбить?” – заявила Надежда, будучи в здравом уме при здравой памяти. – Чем я хуже других? У меня все есть! И я

готова все ему отдать, но ему ничего не надо. Я готова все от него терпеть, я могу быть ему очень удобной,

верной женой, и никогда его не упрекну ни в изменах, ни в отсутствии денег. У меня в первый раз возникло такое

сильное чувство, хотя я и влюблялась до этого. И я боюсь, что я больше никого никогда не полюблю, я буду любить

всегда только Его!”

Вы думаете, что Надежда одна такая в мире? Как бы не так! Каждая третья женщина, приходящая на консультацию к

психологу, страдает от безумной любви. Мужчины тоже часто попадают в любовную ловушку. И, несмотря на разные

жизненные ситуации, проблема у них одна.

Это называют любовью

Дело в том, что это чувство, называемое такими пойманными в ловушку людьми “любовью”, на самом деле не любовь,

а зависимость. Оно не имеет ничего общего с тем высоким, жизнеутверждающим чувством – настоящей любовью.

Любовная зависимость – аналогия наркомании, и потому так и называется – “наркоманическая любовь”. Это чувство

может быть взаимным и невзаимным, но в любом случае оно дурманит, как наркотик, как алкоголь, а любящий похож на

наркомана или алкоголика. Он также не может без “любимого”, как алкоголик без рюмки. И это – уже болезнь,

которая не приносит НИЧЕГО, кроме боли и страданий, которую надо лечить.

Да простят нас влюбленные, приведем не совсем эстетичное сравнение. Наркоманическая любовь – словно чесотка:

все время чешется, и удовлетворение может принести только почесывание, но если разодрать свои язвы во время

чесотки, то становится больно. А “наркоман от любви” выставляет на показ свои “душевные коросты”, гордится ими:

“Зато я люблю! Зато я знаю, что такое любовь!” Он думает, что это красиво.

Однако вспомните свою подругу, которая, звоня вам по телефону, уже по десятому разу смакует один эпизод,

имевший место полгода назад (вы его знаете наизусть) и при этом тяжко вздыхает, вопрошая: “Ну как мне жить,

Не гордиться этим надо, не воспевать такую “любовь”, а лечить. К сожалению, такая любовная зависимость

встречается очень часто, и люди принимают ее за настоящую любовь.

Вполне понятно, почему именно такое болезненное чувство люди принимают за настоящую любовь. Ведь именно такая

“наркоманическая любовь” описана и, к сожалению, воспета в литературе и кино. К сожалению, так как эта любовь

ведет к боли, трагедии и разрушению. Чего стоят только строки Цветаевой, Ахматовой, Шекспира, Блока, Бунина,

В любви узнав одни страданья,

Она утратила желанья

И вновь не просится любить…

Литература часто программирует читателя на любовь-страдание, любовь-зависимость, на принесение себя в жертву во

имя прекрасного чувства – Любви. Ей культивируется мысль, что именно в такой любви возможны самые яркие чувства.

Вспомните Ромео и Джульетту, Анну Каренину, “бедную” Лизу. Такая литература, особенно поэзия, романтизирует

негативные переживания, трагедию, горе. И тем, кто, зачитывается подобными стихами и романами (а зачитываемся

ими мы, обычно, в юном возрасте), кажется, что именно это и есть высокие чувства, это и есть любовь, что любви

без страданий и боли не бывает.

Любви познает сердце горе,

И горе сердца не пройдет…

И они начинают чувствовать, думать и действовать, как литературные герои. Особенно такие негативные программы

опасны для впечатлительных, романтичных, эмоциональных юных людей, подростков. Они и так разочарованы в

реальной, кажущейся им пошлой, действительности. У них нет в жизни других идеалов, кроме этих страдающих,

несчастных героев, и им сознательно или неосознанно так хочется на них походить. “Я страдаю, как героиня, и

горжусь этим!” Кроме этого, подобная литература помогает создать не только собственный идеал, но и идеал

возлюбленного (возлюбленной), которого в реальной жизни просто и быть не может. А к чему приводит несовпадение

реальности с идеалом, мы уже знаем. К переживаниям, и очень сильным.

Что же в таких случаях делать со своим чадом? Не отбирать же книжки! Тем более, что вся классика держится на

такой литературе. Просто юному читателю надо объяснить, что все, что написано в литературе, бесспорно романтично

и возвышенно, но это – крайность, это – болезнь. И такая любовь ведет к трагедии, саморазрушению, смерти. И это

не является примером для подражания, а как раз наоборот, показывает, что может случиться из-за такой любви, и

что в жизни есть крайности, которые необходимо осознать.

Энергия несчастной любви сублимируется в энергию творчества, в высокий творческий потенциал. Поэту, писателю

некуда было девать переполняющие его чувства, некому высказать их, и они направляли их в поэтические строки,

наполненные страстью и страданием, что, впрочем, облегчало их душу. Кстати, прописывание страданий, негативных

мыслей, чувств – один из психотерапевтических приемов. Да и стихи легче пишутся, когда душа страдает, слова сами

“ложатся” на бумагу. Когда душа радуется, как-то не до стихов становится, хочется “ловить” настоящий момент,

жить им, наслаждаться жизнью.

Иногда творческие люди умышленно (кто-то осознанно, кто-то по наитию) заражаются таким состоянием, выискивают

такие объекты для любви, настраиваются на наркоманическую любовь, чтобы творить. Для них наркоманическая любовь

– искусственно вызванное состояние, источник творчества. Ведь о том, что хорошо и радостно, читать неинтересно.

Читателю нужна романтика, страдания, испытания и преграды, которые преодолевают герои, горе, кровь, смерть.

Конечно, далеко не все люди страдают от любви, повторяя судьбу книжных героев…

Кто-то, боясь любовных страданий, вообще отказывается от любви, запрещает себе любить, оправдывая свой отказ от

любви тем, что любви нет вообще, что ее придумали поэты-романтики. Другие, испытав подобные муки один раз,

разочаровываются в любви и тоже отказываются от нее навсегда. Как правило, это мужчины. Они очень болезненно

реагируют, испытывая такую “любовь”, и стараются не повторять такой опыт, если когда-то обожглись. И потом, как

правило, мстят другим женщинам: бросают, уходят, играют со своей жертвой. Они знают, что если внезапно, в разгар

романтических отношений, вдруг исчезнуть, то женщина “сядет на эту иглу”, станет зависимой, так как объяснить

его исчезновение никак не сможет, а надежда на его возвращение останется. Потом можно снова появится,

попользоваться и вновь пропасть. Такое поведение постепенно становится привычным для них, и они начинают

осознанно манипулировать женщинами. Таким образом, мужчины спасаются от возможной зависимости. И такое поведение

присуще именно мужчинам, женщины чаще живут в надеждах и иллюзиях и продолжают попадать в зависимости. Все

мужчины, которые имеют много партнерш, или мужчины, которые постоянно “перебирают” партнерш, находящиеся в

поиске – это мужчины, пережившие эту трагедию.

Все это звучит, конечно, грустно. Поэтому многие люди начинают сомневаться: есть ли другая, счастливая любовь?

А где же счастливая любовь?

Конечно, есть, и встречается не реже, чем наркоманическая. Просто не каждый умеет любить, не каждый может

распознать настоящее чувство.

Любовь – это ОБЩНОСТЬ и СВОБОДА. Любовь – это АКТИВНАЯ ЗАИНТЕРЕСОВАННОСТЬ в жизни и развитии объекта любви. НЕ

стоит забывать, что мы сами для себя тоже являемся объектом любви, если мы себя любим, конечно.

Кстати, люди, наркоманы от любви, не любят себя, иначе они никогда не позволили бы себе так страдать. Объектом

любви может стать и Родина, и мама, и цветок, и любимое дело. Главный критерий такой любви: нам хорошо вместе, и

нам хорошо отдельно. Она несет позитивные эмоции, это чувство конструктивно и ведет к счастью, успеху, она

делает каждого сильнее, удачливее. Наркоманическая любовь разрушительна, а истинная – созидательна.

Как же тогда отличить любовную зависимость от настоящей любви?

Очень просто. При истинной любви не важно присутствие любимого человека, ты не страдаешь без него, даже если он

умер. Так как ты не испытываешь в нем нужды. Так как истинная любовь больше жизни.

Признак наркоманической любви – “я без него не могу жить”, “он один может сделать меня счастливой”. Никто и

ничто в этом мире не может сделать вас счастливым или несчастным. Если вы надеетесь, что кто-то или что-то вас

осчастливит, вы заблуждаетесь. Такого объекта, таких обстоятельств нет. Счастье и несчастье – это только ваша

реакция на то или иное событие, на того или иного человека. Сами факты тут не причем.

И мы, психологи, занимаемся не тем, что создаем обстоятельства, ситуации, помогаем притягивать любимого, а мы

меняем сами мысли по поводу того или иного человека или обстоятельств. Мы убираем негативные программы,

переживания и помогаем создать высокочастотные энергии.

Наркоманической любви, как правило, предшествует период взаимных бурных чувств. Потом, со стороны одного из

них, наступает изменение поведения. Оно становится более прохладным или появляется тенденция избегать партнера.

И у зависимого начинает работать “словомешалка” в попытках дать объяснение этому поведению. “Любимый” причину не

объясняет или объясняет не так, как это бы устроило зависимого.

Первый сигнал возможности наркоманической любви для женщины – это внезапное изменение в поведении мужчины на

прямопротивоположное, внезапное охлаждение или исчезновение мужчины, “вчера еще в глаза глядел – а нынче все

косится в сторону”. Допустим, он говорит “позвоню” и не звонит, обещает прийти и не приходит, при этом ничего

толком не объясняет. И у зависимой начинает работать “словомешалка” в попытках дать объяснение этому поведению.

“Любимый” причину не объясняет или объясняет не так, как это бы устроило зависимого.

Такое поведение со стороны мужчины опасно, так как в дальнейшем он, скорее всего, начнет манипулировать. В этом

случае женщине нужно сделать вывод, паузу и “скушать твикс”: необходимо прекращать такие отношения.

Других вариантов нет, дальше будет хуже. Как только мужчина неожиданно в самый разгар бурного романа

охладевает, становится непредсказуемым, женщина старается как-то объяснить его поведение, а объяснений не

находит, поэтому она надеется, что он вернется к ней. И… попадает от него в зависимость, становится подчиненной,

ее настроение, состояние зависит отныне от того, как складываются отношения. Она становится активной и

навязчивой: сама звонит, даже следит за ним, и еще больше надоедает ему. В результате он начинает ее избегать, а

она еще сильнее сходит с ума. И самое интересное, что если он к ней вернется, полюбит ее, то она бросит его

через два дня. Он ей нужен только до тех пор, пока он не доступен. Так как она влюблена не в реального человека,

а в идеал. А как только отношения начнут складываться, устаканиваться, она увидит реального человека, и ее

любовь пройдет. Это признаки болезни и не существующих, иллюзорных чувств.

При наркоманической любви сразу после нескольких встреч наступает эйфория, такая же, как у алкоголика после

нескольких рюмок. Буквально, “сносит голову”, “едет крыша”, и с этого времени ты начинаешь жить только этим

человеком (Ей, Им), ты думаешь только о Нем, о Ней, ты живешь только Им, Ей. Симптомы первого этапа этой любви

следующие: тебе с ним (с ней) так хорошо, что вырастают крылья, а без него (без нее) так плохо, что ты

“умираешь”. И ты живешь с одним желанием: “Дайте его (ее) мне!”

Второй этап знаменуется тем, что желаемое с действительным не совпадает. Не дотягивает “любимый” до идеала. Его

(или ее) тебе все время мало. Как и при наркомании, возникает потребность все время увеличивать дозу, но дозу

любви. Того, что так радовало еще вчера, сегодня уже тебе не хватает. В результате тебе и без него (без нее)

плохо, и с ним (с ней) плохо.

Самый хороший, счастливый период в таком состоянии – это предвкушение встречи (на короткое время возвращается

эйфория), впрочем, и у алкоголика эйфория наступает в предвкушении выпивки. И чем больше необходимая, желанная

для тебя доза любви, тем больше объект любви не совпадает с идеалом, тем сильнее во время и после встречи

разочарование, ведущее к страданию, горю. Ведь, когда мне не додают дозу (то, чего я, на свой взгляд, достойна),

я страдаю. Как вы догадываетесь, с “любимым” плохо, так как он не соответствует идеалу, разрушает ожидания.

Тебе хочется увеличить дозу любви, а объект любви не хочет ее увеличивать, его это пугает, ему кажется, что его

втягивает в “омут” неведомая сила, и он начинает “отползать”, тем усиливая страдания зависимого.

У “больного” появляется потребность улучшить, изменить “горячо любимую” (“любимого”). Ему кажется, что если

“любимая” изменится, то и ему, “больному”, станет легче. Образуется порочный круг: чем больше мы пытаемся

изменить “любимого” (“любимую”) и переживаем по этому поводу, тем он больше сопротивляется и меньше отвечает нам

взаимностью, и чем он (она) больше сопротивляется, тем мы сильнее переживаем и стараемся его (ее) изменить, тем

больше страдаем. Потому что есть насилие, но нет свободы и общности. Любое желание кого-нибудь изменить (даже

если ты просто плачешь, умоляешь о чем-то) – это насилие над этим человеком. И от любого насилия человек

стремится, уйти, убежать, сорваться с цепи.

На этом этапе проявляются все негативные эмоции: страх утраты, чувство вины, ревность, злоба, желание

отомстить, отчаяние, разочарование, – нет ни одной негативной эмоции, которой не возникает в этот период.

Как избавиться от такой зависимости? Ведь не зря говорят: “Сердцу не прикажешь”. К сожалению, это такая

“болезнь”, которую самому вылечить трудно. Нужно идти к врачу, то есть к психологу. Существуют специальные

энергетические и дыхательные упражнения, которые помогают легко и корректно прожить это чувство до конца и

проститься с ним навсегда. Но иногда бывает достаточно просто осознать, что это чувство – не любовь, а болезнь.

Что ваши страдания – не красивы, не полезны. И тогда все встает обратно с головы на ноги, начинаешь приходить в

себя. Ведь очень многое зависит от того, что мы думаем. Наше мышление определяет наши чувства и поступки. Если

мы думаем, что это – любовь, что любви без страданий не бывает, то мы и продолжаем страдать, приносить себя в

жертву этому болезненному чувству. Если мы думаем, знаем, что это – НЕ любовь, а зависимость, болезнь, то мы и

будем чувствовать, поступать в соответствии со своими мыслями.

Кто этим болеет?

Как правило, в такие любовные зависимости попадают те люди, у кого низкая самооценка, негативные программы,

заложенные родителями. Очень негативна программа, что мы все – всего лишь половинки, которым нужна вторая

половинка для полного счастья, и ее надо непременно найти, то есть, что мы неполноценные, не целые. На самом

деле мы все – полноценные и вполне самодостаточные. Зацепка (эмоциональная реакция) возникает только на том

человеке, кто вызывает напряжение, страдание, кто начинает себя вести непредсказуемо, неожидаемо.

Почему-то мы считаем, что если я люблю, то и меня должны любить. Моей страсти, моего состояния достаточно для

того, чтобы партнер продолжал отвечать взаимностью, мы его мучаем: “А ты обещал, а мы договаривались”. Любой

человек может разлюбить и утратить чувства в любой момент в разгар даже самого бурного романа. И вы тоже можете

Можно ли как-то предотвратить появление такого чувства, защитить себя, по сути, от своей слабости? Что делать

тем, кто уже прошел любовные страдания, удостоверился на личном опыте, что “любовь зла”, и теперь боится

влюбиться в недостойного себя человека, боится новых любовных страданий, боли, нового разочарования, снова

потерять свое время? “Я не хочу выходить замуж без любви, я знаю, что не смогу прожить с нелюбимым мужчиной даже

месяца, – пишет одна девушка в редакцию. – Но уже долгое время никого не люблю. Я поняла, что боюсь влюбляться.

Я уже потратила несколько лет на одного мужчину, который измучил меня, пил, гулял и просто пользовался мной,

моим чувством. Я больше не хочу такой любви!”

Дело в том, что в результате всех этих страданий во имя несуществующей любви у человека утрачивается жизненная

энергия. Он становится опустошенным. А такому человеку сложно привлечь новое чувство, тем более, истинную

любовь, сложно привлечь в свою жизнь партнера, не опустошенного в результате подобной же трагедии. Мы всегда

притягиваем к себе равных по энергетике, по эмоциональному плану людей.

Дело в том, что чем больше негатива мы испытываем (а он никуда не девается, даже если прошло два, три, пять лет

после наркоманической любви), тем меньше у нас жизненной энергии. А люди общаются энергией, а не телами.

Переживания, как поршень, выталкивают жизненную силу. При наличии жизненной энергии, любой человек (красив он,

не красив, богат или нет, молод или стар, толстый или худой) привлекателен. А если жизненной силы нет, то и

привлекательности нет. Внешность, финансы, молодость, ухоженность, красивые вещи здесь не при чем. Человек сам

себя опустошает негативными эмоциями, и к нему утрачивается интерес. Поэтому нужно заниматься собой, нужно

лечиться, выстраивать, создавать себя, наполнять позитивной энергией. И подобной проблемы тогда не будет.

Человек будет психологически развитый, выросший, осознанный, центрированный. Гармоничный человек в свою жизнь

впускает гармоничных людей, и у него всегда есть выбор. Он просто не попадет в зависимую ситуацию, не впустит в

свою жизнь проблему, он ее будет видеть, наблюдать, осознавать и… обходить за километр.

Важны слова, которые говорятся в период “охмурежа”. Например, если мужчина говорит: “Я никогда не встречал

такой женщины, как ты”, – то он – будущий бабник. Если он говорит: “Ты одна меня можешь спасти, ты одна можешь

составить мне счастье”, – то он – будущий алкоголик. Все это становится прозрачным, когда понимаешь, где идет

манипуляция, а где нет. Это мудрость, знание законов отношений. Психология – это наука, в которой результат

Но самое плохое, что, испытав раз такую наркоманическую любовь, другой любви, спокойной и счастливой, мы уже не

признаем. В радостном, спокойном чувстве нам не хватает страданий, острых ощущений, напряжения. И когда мы

встречаем Настоящую Любовь, мы проходим мимо, так ее и не заметив.

Зная, как решить эту проблему, справиться с этим можно легко и быстро. Но решать ее надо, так как если не

заняться этим сейчас, то придется это сделать через два – три года. А это – потраченная попусту энергия, время,

это депрессии вплоть до самоубийства. Любовные трагедии очень опасны для жизни, как наркотик и алкоголь. Сам по

себе алкоголь, как и наркотик – не зло, так же и сам по себе объект наркоманической любви – не зло, они вообще

здесь не причем. Все это становится опасным, когда ты не правильно этим пользуешься.

Более того, не впадая в эту зависимость, ты становишься очень интересным этому же “любимому” человеку (по

которому страдал), и ты можешь выстроить с ним гармоничные отношения.

Источник:
Для всех кто страдает от любви
Первый портал Для Блондинок! Заходите и вы!
http://blondie.ru/node/64770

Мысли психотерапевта о любви, семье и отношениях

Мысли психотерапевта о любви, семье и отношениях. Почему любовь, иногда, столь мучительна?

В кабинет к психологу достаточно часто приходят люди, страдающие от любви. Несмотря на тенденцию нашей культуры облагораживать любовное чувство, в обычной жизни любовь может оказаться переживанием весьма мучительным и деструктивным. Муки ревности, страх потери, отчаяние неразделенной любви, боль предательства – часть невыносимых переживаний влюбленных.

Недавно, ко мне на прием пришла достаточно успешная в социальном плане женщина, которая находилась в продолжительной любовной связи с мужчиной, и который, к тому же, был ее начальником. Она многим пожертвовала ради этой связи: переехала вслед за ним в другой город, бросила привычное окружение и любимую работу и даже, со временем, развелась с мужем.

Спустя некоторое время, после ссоры с этим мужчиной, ночью, у нее неожиданно пошла горлом кровь; ее госпитализируют и ставят страшный диагноз – туберкулез. Диагноз шокирующий – поскольку, по ее собственному признанию, она даже гриппом никогда не болела. Женщина интенсивно лечится, и лечение дает эффект – она выздоравливает, но требуется время на реабилитацию. Ее друг раздражен и испуган, правда, кажется не за нее, а скорее за себя. Он грубо запрещает появляться ей на работе и не хочет ни встречаться, ни разговаривать. Требует официального свидетельства ее выздоровления, обвиняет в фальсификации результатов лечения. Его реакции травмируют ее, они выглядят дикими и непонятными на фоне предшествующих «хороших» отношений. Что же на самом деле происходило?

Кажется, я тоже сбит с толку, однако, пытаясь прояснить их отношения, я обращаю внимание на одну единственную фразу, которую эта женщина обронила невзначай. Она сказала буквально следующее: «Он меня гнобил». Мой слух цепляется к этой фразе, я требую объяснений, и постепенно вырисовывается подлинная картина их отношений, отношений наполненных жестокостью и обманом, от которых бессознательно страдала моя клиентка, что, по-видимому, прямо или косвенно привело ее к туберкулезу. Такая вот «любовь».

Анализируя этот случай, я задавался вопросом: что же заставляло эту женщину отрицать очевидный полюс ее отношений с этим человеком — полюс жестокости и отвержения?

Ответ на этот вопрос для профессионального психолога очевиден: речь идет о психологической защите. Отрицание — и есть такая защита. Конечно, человеку свойственно пытаться оберегать себя от душевной боли. Особо «преуспевающие» в этом люди иногда доводят способ защиты до абсурда, до циничной фразы о том, что «влюбляются только дураки».

Если мы не хотим защищаться столь радикальным способом, способом, по сути, проклинающем любовь, мы неизбежно должны попытаться ответить на другой вопрос: какая внутренняя сила делает любовь столь разрушительной? То есть, какова природа психологического процесса, который обеспечивает подобное отрицание.

Для того чтобы ответить на этот вопрос, вспомним одну из благородных истин: человек страдает и у страдания есть причина. Эта причина — нарушение контакта с реальностью, если говорить, в общем.

Применительно к нашему случаю, мы скажем так: влюбленный страдает оттого, что теряет контакт с реальностью Другого, объекта его любви. Что это означает? Речь идет о некоем внутрипсихическом процессе, отдаляющем одного человека от другого, хотя, по всей видимости, это то, что хочет выглядеть как истинное проявление любовного отношения. Я назвал бы этот процесс воображаемой любовью.

Что такое воображаемая любовь? Это, по сути, зависимость от некоего придуманного образа другого человека, который всегда, в большей или меньшей степени, отличается от человека реального. В психоанализе такой образ называют «имаго».

Так вот, имаго другого человека, объекта моей «любви» (с этого момента я беру слово «любовь» в кавычки), создано мной для моего собственного наслаждения. Имаго идентично моему желанию, но не желанию моего любовного партнера. Имаго обслуживает исключительно мои эгоистические потребности, даже если я страдаю…

Пусть страдание не вводит вас в заблуждение. В любом осознаваемом психологическом страдании есть тайное, бессознательное и искаженное наслаждение. Я предъявляю своему партнеру любовное требование, руководствуясь своим наслаждением, своим имаго…

С этого момента мы попадаем в круги мучений: ад приближается. Мы требуем любви, но не получаем желаемого отклика. Мы хотим, но не хотят нас. Мы сближаемся, но нас отталкивают. Мы любим, но нас ненавидят. Существует только один способ разорвать эти круги ада – отказаться от своих иллюзий, от своих нереалистичных представлений о другом. Правда, это чревато потерей «любви», но возможно такую «любовь» стоит потерять…

Обретение реальности другого человека — чрезвычайно трудная задача, настолько трудная, что к совету Сократа: «Познай самого себя», стоило бы добавить — «Познай другого».

Люди страдают от своих придуманных представлений о себе самих, о других людях и об отношениях между людьми. В результате мир человеческих отношений становится зеркальным: люди пытаются увидеть в других отражениях самих себя и, не находя, страдают. Эти страдания неизбежны в мире кривых зеркал и искаженных отражений.

Поэтому любовная боль — это своего рода симптом, симптом потери контакта с реальностью. И одновременно — это и зов, призыв Реальности, шанс услышать нечто большее по ту сторону себя.

Если любовное отношение становится симптомом душевного страдания — самое время задуматься о лечении.

Как же помочь человеку, страдающему от «любви»?

Как показывает мой опыт психотерапевта, здесь возможны несколько вариантов развития патологического любовного сценария.

Вариант первый: «Пациент скорее мертв, чем жив». Это не просто злая ирония. Есть люди, чье влечение к разрушительному и к саморазрушительному поведению настолько неумолимо, что подчиняет себе любовное чувство без остатка. Садизм и враждебность с одной стороны, мазохизм и патологическая уступчивость с другой, проникают в любовные переживания, спрятавшись в воображаемом «хорошем» отношении к партнеру, как когда-то легионеры, укрывшиеся в чреве троянского коня. Помочь таким людям практически невозможно, прежде всего, потому, что они сами не готовы эту помощь принять.

Другой вариант — так называемая «терапия действием». Речь идет о склонности людей к спонтанному отыгрыванию в действии, в поведении внутренних переживаний и мыслей. Никакой душевной работы при этом, как правило, не происходит. Человек не извлекает уроков из предшествующей ситуации. Он просто повторяет некий бессознательный алгоритм. «Если меня постигла неудача в любви, я должен попробовать снова, только уже с другим человеком». И пробуют, и наступают на те же грабли… Так может продолжаться достаточно долго, пока в один прекрасный день человек не остановится и не задумается над своей жизнью, обнаруживая в ней унылую повторяемость.

Вариант последний, оптимистический. Это, безусловно, путь самопознания. Необходимо заглянуть в себя и, желательно, заглянуть поглубже. Нужно побороться за обретение достоверного знания – понимания текущей ситуации в любовных отношениях и причин ее возникновения, своего психологического вклада и вклада другого человека. Если вы склонны к рефлексии и самопознанию, возможно, вы справитесь с этой работой самостоятельно; если же вы не можете похвастаться навыками самопознания, воспользуйтесь услугами профессионала в понимании человеческих отношений – психолога или психотерапевта.

Как бы то ни было, мне кажется, всегда нужно помнить об одной очень важной вещи: если вы психологически страдаете, не нужно во что бы то ни стало пытаться быстрее избавиться от эмоциональной боли. Ведь боль эта имеет свое значение, свой смысл. К.Г. Юнг очень хорошо выразил эту мысль, сказав, что «невроз (читай – душевное страдание) скрывает душу человека».

Если мы страдаем от любви, значит, мы потеряли свою душу. И наша первоочередная задача — предпринять адекватные усилия, чтобы поняв значение своих симптомов, вернуть себе потерянное душевное благополучие, как залог способности по-настоящему любить и быть любимыми.

Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. Истина, известная всем. А вот то, что существуют общие, типичные рифы на пути к семейному счастью, знают уже не все. Наши исследования семейных отношений убеждают: есть общие законы несчастья →

Тема, которую мы хотим здесь обсудить это невротическая потребность в любви. Речь идет о хорошо знакомой каждому психотерапевту преувеличенной потребности некоторых пациентов в эмоциональной привязанности, позитивной оценке со стороны окружающих, их советах и поддержке, также как и в преувеличенном страдании, если эта потребность не удовлетворяется →

Один пациент рассказал мне следующее сновидение: «Я нахожусь в постели со своей женой, а между нами лежит мой бухгалтер. Он собирается совершить с ней половой акт. Происходящее вызывает у меня смешанные чувства — только почему-то все это кажется мне вполне уместным» →

Из древних литературных источников можно проследить, что люди обращали внимание на то, что одни любят пылко с надрывом, другие спокойно, надежно до самой смерти. Эти наблюдения даже нашли свое отражение в греческом языке, происходящем из наиболее древней, культурной цивилизации. В нем есть несколько терминов, которыми обозначают разные оттенки, особенности любви →

В рамках психологии юнгианского направления психологическая реальность описывается не только понятиями, но и образами, например, Василиска, сказочного чудовища, символизирующего сладострастие и похоть →

Объяснить, что такое ревность, кажется, никому не составит труда. Одни вспомнят народную мудрость «Ревнует- значит, любит», другие приведут несколько цитат из Зигмунда Фрейда. Наверное, нет женщины, которая могла бы сказать: «Ревность? Мне это незнакомо!» Ни красавицы, ни миллионерши не застрахованы от этого чувства.

Говорят, и в фонарном столбе можно увидеть соперницу →

Ревность — одна из наиболее сильных, разрушительных и болезненных эмоций. Зачастую она рассматривается как мера любви одного человека к другому. Oтсутствие ревности, наоборот, часто трактуется как признак безраличия, так что в случае сомнений один человек даже может испытывать силу любви другого, пытаясь вызвать в нем ревность →

Патологическая ревность — болезнь, приводящая к жутким последствиям. И от нее в равной степени страдают оба пола. Правда, есть свои особенности у мужской и женской ревности. Если женщина готова вынашивать свою годами, превращая существование «подозреваемого» в сущий ад, то мужская ревность спонтанна. Она мгновенно возникает и столь же внезапно может погаснуть. Но последствия такой «огневой» ревности, как говорится, могут стать «классическими» →

Мне кажется, что мой муж меня разлюбил. Когда мы познакомились, все было так ярко и красочно! Он за мной ухаживал, оказывал многочисленные знаки внимания, дарил цветы. А теперь все стало обыденно. Мы встречаемся вечером дома, едим, разговариваем, потом ложимся спать. Все просто и без всякой страсти. Порой мне кажется я для него просто как один из предметов мебели, нечто вроде мягкого уютного кресла, к которому привык, но особенно не замечаешь…«→

Секс ради секса – большинство молодежи отдает именно такой любви большее предпочтение. Именно такие отношения ни к чему не обязывают, да уж тем более не требуют подвигов. В сущности, one night stand — мечта любого командировочного, курортника и не вполне сексуально удовлетворенного жителя мегаполиса →

Пожалуйста, скопируйте приведенный ниже код и вставьте его на свою страницу — как HTML.

Источник:
Мысли психотерапевта о любви, семье и отношениях
Страдаете от несчастной любви? Помощь психолога.
http://www.psystatus.ru/article.php?id=76

Почему люди от любви страдают?

находящихся в состоянии влюбленности, изменения обмена нейромедиаторов (химических «передатчиков») в нервной системе оказались аналогичны наблюдаемым у больных, находящихся в маниакальном (или гипоманиакальном) состоянии.

Вот почему влюбленность сопровождается такими, в полном смысле слова, болезненными симптомами, как зависимость от другого человека — объекта любви (слияние с ним, вплоть до степени «одержимости», когда навязчивые мысли о предмете любви не оставляют жертву болезни в покое ни днем, ни ночью) . И снижение критики — в отношении предмета обожания, который в представлении влюбленного идеализируется. Не случайно в этот «острый» период болезни мы не замечаем недостатков любимого человека, ибо видим его исключительно в романтическом свете (через «розовые очки»).

По сути, видим не реального человека, а идеальный образ, существующий только в нашем воображении — нами же любовно

а) переход в хроническую форму (редко)

б) спонтанное выздоровление (чаще)

в) перемежающиеся обострения с конечным излечением от иллюзий в

результате столкновения с прозой жизни

г) реинфицирование — повторное заражение от других носителей

д) переход в скрытую форму — тихое ожидание.. .

Источник:
Почему люди от любви страдают?
Пользователь Zhanna задал вопрос в категории Любовь и получил на него 12 ответов
http://otvet.mail.ru/question/26737756

Я страдаю от безответной любви но ничего не делаю

а что у вас с внешностью не так?

У меня было то же самое. абсолютно! только я красивая. но ему было пох, ибо я младше его, а он любит повзрослей.

Вы бы о нем разузнали , поаккуратнее. Обычно Ваше желание будет исполнено — Вы встретитесь, но. он будет не тем, кого Вы себе сейчас придумали, и Вам будет горько.

Любите, и изучайте мир взрослых людей: он довольно однообразен, у всех свои причуды, и Вас обязательно принесут в жертву этим причудам. Вы . " не знаете жизни", поэтому позволяете себе иметь розовые очки, ну что ж, носите, пока они Вам не надоели. Мужчины идеальные растут медленно, выковываются кем-то, где-то, и уж во всяком случае не для Ваших желаний, а для великих дел, а остальные зачем ВАм? ИЛи не так?

1, Строение тела и черты лица — все некрасиво. Хотя я не хочу жаловаться, просто написала как есть.

гость х, Я никого не придумывала, мы учились в одном классе, я знаю(ну,в общих чертах) какой он человек. Конечно, никто не идеален, но мне он очень нравится и я люблю его. Просто хотела бы быть его женщиной, женой и другом. Мы дружили раньше. Но мои комплексы все испортили, я изменилась в худшую сторону. Не знаю что со всем этим делать, я не чувствую себя живым человеком, тем более девушкой.

что у вас не так со внешностью? не некрасивых женщин есть ленивые..все недостатки (если они конечно и правда есть и это не ваши заморочки)можно умело скрыть,если захотеть..все в ваших руках..у вас наверняка есть общие знакомые раз живете неподалеку,можно чтобы вас представили,может он тебе и не понравится в жизни. главное не сидеть и не ныть а действовать раз уж так пригляделся..займись внешностью и т.д по плану

как он вас полюбит если вы сами себя не любите?

6, Я бы так не сказала, нормально отношусь к себе. Жалко что внешность подкачала, я мечтаю о пл.операции. Хоть что-то улучшить. Всю себя не переделать, конечно, но мне хватит и этого.

Это наверно нереально что он обо мне думает. как больно

покажите ваше фото

сходите к психологу вам срочно нужно поднимать самооценку

Не знаю что со всем этим делать, я не чувствую себя живым человеком, тем более девушкой.

Тогда проблемы не с тем, что Вы не знаете как с ним заговорить, а проблемы в том, что Вы не знаете , что с собой делать. Внешность надо наработать — здоровый блеск глаз, румяные щеки, всегда жизнерадостность — вот и преимущества. Можно заняться спортом, стремиться и достигать чего-то , выбрать примеры — живых людей. .

Мы встретились с мужем ( одноклассники) через 11лет, хотя жили в остановке друг от друга, я его не узнала, мне такие вообще не нравились, и оказалось, что жизнь проявила в нас общие интересы. Поэтому мы вместе, навсегда, мы знаем, для чего , почему вместе. А у Вас еще не сформировались жизненные ценности, у него тоже. Не спешите, успеет жениться и развестись ( ради Вас), если Вы друг другу предназначены. Мой, кстати, был уже к тому времени разведен ( его жена стала изменять, детей не было, сейчас у нее 2-е, а муж теперешний пьет).

Спасибо всем что советуете мне что-то.

гость х, я вот собираюсь пойти в фитнес клуб, надеюсь это придаст мне сил, совсем нет энергии. Все время думаю что раньше он видел меня и помнил о моих чувствах(он знает что я люблю его), а сейчас может быть.. я забыта. хожу как тень. Я вот привыкла себя знать как любящая его девушка, очень давно его полюбила, а сейчас я не знаю кто я и нет ни сил ни желания. но нужно что-то с собой делать, да.

Не надо никаких пластических операций ни в коем случае!

Лучше следить за здоровьем просто.

Питаться правильно, зарядку делать.

Я сам правда не делаю, потому что лень :)))

Так вот, боритесь с ленью.

И выбросьте его из головы. Подумайте, почему именно он?

Что, других мужчин нет что ли?

Да, полно всяких козлов, алкашей, наркоманов, но есть и хороших много.

Хотя. какой смысл говорить тому кто слушать не будет.

Я кстати работаю и собираюсь поступать в след году на заочное, но не знаю на кого

13, спасибо, Коля, но очень грустно от таких слов, что нужно выбросить его из головы. если не получится быть его девушкой, я была бы рада быть его другом. мы похожи характерами, но я не могу быть самой собой на людях. это убивает.

Девушка, судя потому, что вы даже ночью сидите на форуме в 2.30, Вам нравится себя мучить. Вот это и рассматривайте как начинающуюся "наркоманию" Скоро ВЫ полюбите свои страдания сильнее мальчика, и это потянется с Вами всю жизнь.

Пока в Ваших ответах не вижу реальных мыслей о том, как собой заняться, Вы все таки продолжаете смаковать свою безответную любовь. Смотрите, не застряньте. Мир уходит вперед. Когда пойдете на фитнесс, занимайтесь не формально, а искренне, заведите тетрадь, записывайте советы инструкторов, придерживайтесь правильного питания, водной диеты, учитывайте Ваше пребывание на воздухе. Ставьте цели — еще легко пока заняться растяжкой, гибкостью, можно даже взять уроки акробатики, все это сгармонизирует Вашу фигуру, особенно занятия типа Айкидо. Хорошо бы добавить бассейн, освоить дайвинг, поучиться прыжкам в воду — все то строит Вауш фигуру и выравнивает все перекосы в Вас.

Как у Вас с иностранными языками? Как с культурой — художники, композиторы, писатели: кого читаете, что слушаете, куда выбираетесь по выходным?

Жить — это труд, все трудятся, и у Вас все получится, стать лебедем, только лебеди то эти в каждой области сфере по-разному выглядят. Пишите.

Я год ждала встречи с одним мужчиной. Думала, может он обратит на меня внимание. Моя мечта сбылась, он теперь хочет, чтобы мы были вместе. Вот только я узнала его поближе и мне эта любовь теперь совсем не нужна.

Вы ведь как и я идеализируете его. Поверьте, он совсем не такой, каким вы его себе представляете.

Источник:
Я страдаю от безответной любви но ничего не делаю
Я ничего не делаю чтобы как-то сблизиться с объектом любви, боюсь отказа… Мы вообще не видимся, но я о нем думаю. Не знаю думает ли обо мне он, наверно глупо на это надеяться… Вокруг него столько хороших девушек. А я мало с кем общаюсь, наверно
http://www.woman.ru/relations/men/thread/3926333/

(Visited 4 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Если мужчина телец пропал FAQ - почему мужчина пропалНа этой странице вы найдете ответы на вопросы женщин по поводу… (2)

Развитие ребенка 2 года 10 месяцев Развитие ребёнка в 2 года и 8 месяцевЧто должен уметь ребёнок в два года и… (2)

Как определить измену мужа по трусам Как узнать про измену мужа: главные признаки и где искать улики Мужчины по своей природе… (2)

Иранские мужчины в постели Где наша не пропадала или когда дама едет на ВостокГде наша не пропадала или когда… (2)

Оттенки зеленого в одежде Макияж для зеленых глаз (фото) В рубрике Модные тенденции: сумка клатч 2010 Такие зеленые, такие… (2)

COMMENTS