Стадия отвращения в отношениях

Королева Свиданий

Отношения — самый сложный пазл в нашей жизни, который нужно собрать. И самое тяжелое – сохранить, чтобы он постепенно не развалился на мелкие кусочки. Отношения можно условно разделить на семь стадий.

На первой стадии отношений происходит так называемая «Химия Любви», в среднем она длится около 18 месяцев, но у всех, конечно, по-разному. Это стадия цветов и конфет, милых смс на ночь, глупых поступков — то, что так берет за душу девушек, та стадия, которая даже самого черствого парня делает покорным котенком.

Мир окрашивается во все цвета радуги, поцелуй под дождем становится самым незабываемым, каждый его или ее подарок, пусть это даже был клочок бумаги с нарисованным медвежонком, становится самым дорогим подарком, греющим сердце. Пара находится под своеобразным наркотическим опьянением друг друга, любой недостаток партнера становится милой и забавной изюминкой. Она мило грызет ноготки, он как маленький вытирает руки об майку. И это не кажется чем-то раздражительным, а напротив, воспринимается, как что-то милое и невинное.

На второй стадии отношений, которая обязательно наступит, происходит умиротворение. Чувство спокойствия, словно Вы наши свое место в жизни, ощущение, что ты нужен кому-то. В жизни появляется гармония, спокойствие. Все хорошо и Вы просто счастливы.

Третья стадия отношений также неизбежна, как и первые две. Фаза отвращения. В любых долгих отношениях она наступает. Ваш партнер вдруг превращается в картинку с хорошо видными пикселями на ней. Вы видите каждый его недостаток и изъян, то, что казалась когда-то милым, становится противным и невыносимым.

И вы впадаете в ступор от того что ранее этого даже не замечали. Вся концентрация идет на недостатки друг друга. 91% пар предпочитают разойтись на данном этапе.

Вроде ничего плохого, но далее Вы снова войдете в стадию номер один с другим уже партнёром. Все бы ничего, но все также закончится на третьей стадии ваших отношений. Большая часть людей так и продолжают жить в круговороте этих трех стадий, ибо им не хватает сил, смелости и терпения перейти дальше. Эти отношения не считаются цивилизованными, так как, по сути, вы еще не вошли в настоящие отношения. Тут главное перетерпеть и не сорваться, ведь исправить ошибки гораздо проще в начале отношений .

На четвертой стадии отношений идет период терпения. Ссоры все не заканчиваются, но фатальной окраски уже не несут, как на предыдущем этапе.

Развивается терпение, все силы уже не уходят на разбор отношений, доказательств, кто прав, а кто виноват, силы уходят на терпение и понимание своей половины.

Если силы уходят в терпение, то отношения становятся прочнее. Это закон природы. На этой фазе мы приобретаем разум.

На пятой фазе, начинается первая стадия именно той самой любви. Партнеры уважают друг друга.

До этого любовь еще так таковая не существовала, в голове идут мысли о том как бы сделать хорошо не себе, не нам (зачастую это скрытый эгоизм, ведь прикрываясь фразой «для нас», в ранних фазах, человек делает для себя), а ему, либо ей.

В голове: « не он (она) должен мне, а я должен (должна) ему». Идет развитие сосредоточенности на своей роли, на своих обязанностях, а не на обязанностях партнера и того, что он делает так или этак.

На шестой стадии отношений наступает дружба. Это большой шаг перед той самой любовью. Партнеры воспринимают друг друга иначе, они понимают друг друга, помогают друг другу.

И на седьмой стадии отношений наступает любовь. Тогда оба уже знают друг друга настолько хорошо, что человек, находящийся рядом, становится не просто смыслом жизни, а воздухом, как пишут в пабликах.

Он становиться тобой, твоей частью.

Любовь — вещь, к которой идут годами, через тысячу преград. Твоя половинка должна стать для тебя не просто любовью, а семьей. Ведь родителей, братьев сестер мы не выбираем, мы не меняем их после ссоры. Мы продолжаем любить их именно той самой любовью, до которой необходимо дойти вместе с партнером.

Источник:
Королева Свиданий
Отношения — самый сложный пазл в нашей жизни, который нужно собрать. И самое тяжелое –сохранить, чтобы он постепенно не развалился на мелкие кусочки. Отношения можно условно разделить на семьстадий.
http://www.koroleva-svidaniy.ru/otnosheniya/stadii-otnoshenij-ot-lyubvi-do-nenavisti-i-obratno/

Отношения в паре

Если на консультацию обратился супруг- инициатор увеличения дистанции в паре, то достаточно часто говорится о переживании отвращения по отношению к партнеру. Оно обозначается при этом как пугающее чувство!

Что же происходит в паре?

Отвращение в партнерских отношениях может быть маркером пресыщения, перенасыщения одной потребности и необходимости удовлетворения другой. Партнер стал противен – пора увеличить дистанцию. Не разбежаться, не приблизиться еще больше, выясняя отношения. А заняться собой, своими делами – другими, не связанными с партнером и этими отношениями.

Отвращение – по-своему хорошее чувство. Очень знаковое, значимое, говорящее о том, что в конкретный момент мне что-то не нужно, не хочется, не уместно – «этому» нет у меня места.

Приведу простой пример. В детстве я переела ананасов. 30 лет назад они были редкостью. Вкусные, солнечные ананасы – сладкое диво. Я ела и ела. На следующий день болел язык – и ананасов совсем не хотелось. И не хотелось потом еще лет 20 примерно. Они не были плохими, но я ими пресытилась. Сейчас они снова стали для меня вкусными, но иногда и понемногу. Когда слишком много чего-то даже очень хорошего – может быть плохо.

Конструктивное проживание этого этапа переводит отношения на новый уровень.

В норме в любой паре есть периоды приближения и удаления. Возможность уходить и возвращаться, удаляться и приближаться делает отношения более свободными и более глубокими. Так бывает, сожалению, что люди проскакивают момент возникновения отвращения к партнеру, необходимости отдалиться, не заметить свой дискомфорт или потерпеть. А идея «отдохнуть друг от друга» возникает тогда, когда возвращаться уже некуда.

Что можно с этим сделать? Чем может помочь психолог?

Во-первых, важно замечать происходящее с собой и партнером. Не закрывать глаза на сложности, игнорируя первые признаки проблем, потому что чем менее затянута ситуация, тем легче с ней справиться.

Во-вторых, важно бывает признать, что проблема существует. И что это не проблема одного человека, а проблема пары и решать ее нужно вместе.

Одним из способов решения конкретно этой семейной сложности будет откровенный разговор о потребностях каждого в паре, о желании и возможности супругов идти навстречу друг другу. Понимание того, что вообще –то нормально хотеть быть вместе и хотеть уединения. Что можно не только просить о приближении, но и говорить о своем желании побыть наедине с собой, о времени для себя.

Если договориться самостоятельно не получается, если накопилось слишком много взаимных обид и претензий, которые мешают услышать и понять другого человека, стоит обратиться на парную консультацию к психологу.

Когда ко мне обращаются семейные пары, мы в процессе беседы проясняем, что происходит, как видит ситуацию каждый из супругов. С какими переживаниями сталкивается. Какие, порой пугающие предположения и фантазии относительно другого супруга могут появиться в ситуации с увеличением дистанции.

Как правило, прояснение позиций и откровенный разговор о чувствах уже приносит облегчение и избавляет от лишних предположений. Роль психолога в этом часто похожа на роль переводчика. Только перевожу я не фразы с одного языка на другой, а чувства, переживания одного человека на понятный другому язык.

Очень важно понимать, что потребность в совместном и раздельном времени у людей разная, признать это как реальность и, отталкиваясь от этого знания, искать вариант, удовлетворяющий обоих. Искать свой темп и ритм взаимодействия. Психологическая консультация в таком случае – возможность взглянуть шире, выйти за рамки привычных решений.

Кроме этого на консультации супругам обычно удается достичь договоренностей о том, как наиболее комфортно организовать раздельное времяпровождение, чтобы оно было максимально интересно и комфортно каждому. Возможно, для одного это будет время дома с книгой, музыкой и любимым котом. А для другого отличная возможность посетить те места, в которые вместе с супругом пойти невозможно.

Выход есть всегда! Стоит только приложить усилия, чтобы его найти.

Если вам необходима помощь в решении семейных проблем вы можете обратиться на очную семейную или индивидуальную консультацию в Перми или получить консультацию в скайпе.

Источник:
Отношения в паре
Если на консультацию обратился супруг- инициатор увеличения дистанции в паре, то достаточно часто говорится о переживании отвращения по отношению к партнеру. Оно обозначается при этом как
http://www.b17.ru/article/otnosheniya-v-pare-otvrashchenie/

Стадия отвращения в отношениях

Сайт для Той, которая хочет изменить свою жизнь.

Третья стадия Влюбленности — Отвращение.

разрушение воздушных замков

И вот… Настуает новое время. Ты начинаешь говорить то, что думаешь. Не то, что положительно воспримется твоим избранником, а то, что ты чувствуешь на самом деле. Тебе не нравится эта кафешка и никогда не нравилась, ты терпеть не можешь желтые розы, а он их тебе периодически дарит, и вообще, — его ковыряние в носу при просмотре футбола тебя просто бесит!

Некоторые вещи ты говоришь осторожно, чтобы сильно не обидеть, некоторые ты выплескиваешь ему в лицо.

Начинаются ссоры. Да, они возникают не только у женатых людей, но так же и у тех, кому повезло додружиться до этой одной из самых зыбких фаз.

В ответ ты, к своему изумлению, тоже начинаешь получать отпор. Закрадываются подлые мысли – но ведь полюбила я другого человека! Мой любимый обожал ходить со мной в оперу и восхищался моими стихами, а сейчас он водит меня на рок концерты и дарит книги о ремонте мотоцикла для чайников. У нас совершенно разные интересы. Он обманул меня!

Все эти обидные слова крутятся в твоей голове, ты полна недоумения и печали: опять тебя не понимают, опять ты ошиблась и все может вот-вот развалиться на множество зеркальных осколков.

«Мне жить, конечно, после ссоры

Не очень весело, видать.

Ушла куда-то благодать.

Похолодели твои взоры»

Хочу предупредить – этот этап является самым опасном на всем пути, именно здесь большинство сходят с дистанции, разочаровываются, обижаются и рвут отношения.

Именно этот этап, по-другому еще называется, притиркой. Переживете его — будет вам счастье, нет – придется начинать все с самого начала, но скорее всего уже с кем-то другим и другой, в надежде, что уж там точно повезет. Однако, все повторяется снова и снова.

Ты ведь не хочешь всю жизнь крутиться на этих трех фазах, как мышка в колесе: влюбляться-расставаться, влюбляться-расставаться? Так ты никогда не построишь семью, либо верной спутницей станет измена, а жизнь превратиться в калейдоскоп проблем, ссор, расставаний, мимолетных встреч и разбитых сердец.

Кстати, если тебе интересно — такой сценарий из этих трех этапов (влюбился-насладился-пресытился) – это самый распространенный сценарий большинства пар. Они даже не догадываются, что настоящих отношений у них еще и не было. Представляешь?

Но ты же не будешь совершать такую же ошибку?

И все-таки эту фазу необходимо достойно пройти, если ты, конечно, хочешь в итоге добраться и до самой Любви, понять и прочувствовать всеми фибрами, что это такое. Скорее всего, ты будешь удивлена, так как все, что пишут в книгах и показывают в кино — это влюбленность и желание, а то глубокое и всеохватывающее чувство, роднящее тебя с богом и всей вселенной, мало кому посчастливилось испытать.

Думаешь, все написанное тебя не касается? Вышла замуж и расслабилась? Не тут-то было!

Если ты считала, что вышла замуж на этапе Любви, то сильно ошибаешься — тебе предстоит все тоже, что и всем остальным: и жажда, и притирка, и возвращение. И никуда от этого не деться. Это как круговорот воды в природе — каждая фаза четко приходит на смену предыдущей, и нельзя прервать цепочку, и нельзя избавиться от жажды.

Но на данном этапе тебя подстерегает еще большая опасность, чем остальных – это развод. Не пережив периода притирки, множество пар разбегаются, думая, что ошиблись, что не подходят друг другу, а ведь на самом деле — это всего лишь этап, один из многих на вашем пути.

Есть и другая здесь западня — вы разругиваетесь в пух и прах, кто-то хлопает дверью, слезы, отчаянье, потом проходит время, и вы снова вместе. Снова романтика, нежность, ухаживания, новый медовый месяц, а потом снова ссоры, упреки и обиды. И так может длиться, пока вы не устанете от этого хаоса и не разведетесь окончательно.

Выход есть всегда. И если не через дверь, то, на худой конец, через окно.

В этой ситуации выход один – набраться мужества и шагнуть в третий этап – Терпение.

Я, конечно, понимаю, что когда ты раздражена и злишься, то это замусоленное слово «Т-Е-Р-П-Е-Н-И-Е» раздражает еще больше. Ну, разве можно терпеть его любовь к компьютерным играм или эти отвратительные концерты с непонятной музыкой? А в ответ — а ее бесконечные звонки подружкам и походы в магазин на целый день?

Остановитесь на мгновенье, прислушайтесь к себе. А пока прочитайте следующую статью о четвертой- последней фазе влюбленности. Дальше пойдут этапы Любви.

Тогда прочитай все статьи, чтобы хотя бы узнать, а что вас могло ожидать в конце. Стоит ли это всех тревог, волнений и слез?

Если нет, то просто удали ссылку на этот ресурс.

Читать далее: четвертая стадия влюбленности или последний чертог перед Любовью.

Если вам понравился данный материал, пожалуйста, нажмите на кнопку от facebook, vkontakte или tweeter (находятся ниже) – чтобы о нем узнали другие люди.

Источник:
Стадия отвращения в отношениях
влюбленность. третья стадия: отвращение
http://www.fortuna4lady.ru/vlyublennost-tretya-stadiya-otvrashhenie/

(Visited 15 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Письмо женатому любовнику о расставании Письмо женатому мужчинеПривет, любимый! Решила написать тебе письмо. Странно, конечно, но не могу признаться во… (4)

Как заставить мужчину скорпиона бегать за тобой 7 шагов навстречу к мужчине своей мечты Не всегда на чувства прекрасной половины мужчина отвечает… (4)

Личностная характеристика человека пример Личные качества в резюме - пример. Что написать в личных качествах в резюме для приема… (4)

Кастрация мужчин Кастрация мужчинКастрация — это удаление половых желез или подавление их функции оперативным путем или другими… (4)

Блог психология отношений Блог компании vision о психологии отношений, науке, культуре, юморе Большинство из нас любят думать, что… (4)

COMMENTS