Смешное о женщинах

Афоризмы о женщинах

Дайте детству созреть в детях.

Женщины для меня как слоны: смотреть на них удовольствие, но свой слон мне не нужен.

Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.

Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают.

Чем умнее женщина, тем больше она делает глупостей.

Мечта идиота чаще всего похожа на жену соседа.

Женщина говорит правду, только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь.

Семь раз об дверь, один о рельс.

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Обожаю женщин, но терпеть не могу их общества.

Женщина как дамская сумочка — в ней нельзя найти то, чего ищешь.

Порядочные девушки, обычно дорогие.

В сорок пять баба ягодка опять. Но не все любят сухофрукты.

Женщина — одновременно яблоко и змея.

Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.

Я не разбираюсь в женщинах и отличаю их от мужчин только по их полу.

Автоматизация — это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы ее могли делать женщины.

Женщина чувствует себя счастливой при условии, что у нее есть две вещи: дом, наполненный мебелью и муж, который ее переставляет.

Женщинам: как проведете 23 февраля, так и встретите 8 марта.

С возрастом красноречие женщин перемещается от ног к языку.

Женщина — что оконная занавеска. Узор миленький, но мира уже не увидишь.

Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал.

Можно найти женщин, которые никогда не изменяли своим мужьям, но трудно найти такую, что изменила бы всего один раз.

Я говорю вам свое окончательное и безповоротное ‘может быть’

Возраст женщины, когда она начинает всех критиковать, называется критическим.

О худых женщинах: сухие палки жарче горят. С другой стороны: тощая корова еще не газель.

Если женщина отдается мужчине за деньги — стало быть она — ‘не подарок’.

Посоветовавшись с народом, легче решить,

как сделать для него хуже

Самые горячие женщины водятся в саунах.

Если женщина говорит нет — значит она просто хочет поговорить.

Женщины бывают прелесть какие глупенькие, и ужас — какие дуры!

Женщина хочет многого от одного мужчины, мужчина одного, но от многих.

Попав в реку с пираньями, женщина обычно начинает жалеть, что всю жизнь стремилась выглядеть аппетитно.

Жениться — это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности

Источник:
Афоризмы о женщинах
ЯНДЕКС РЕКОМЕНДУЕТ: Афоризмы о женщинах , Афоризмы о женщинах
http://amaze.perm.ru/aforizmi-i-citati/citati/aforizmi-o-zhenshinah/

Смешное о женщинах

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый. Но когда мы встречаемся- мы пьём водку.

Три стадии опьянения женщины:

1. Ой, какая я пьяная.

2. Кто пьяная? Я пьяная?

3. На вопрос таксиста “Куда едем?” треснуть его по голове сумочкой и сказать: “Не твоё дело, скотина!”

Всё надоело. Устала. Уйду в монастырь. В мужской. На три дня. Ммммм, а может на четыре. Посмотрим, как встретят.

Была на выставке гадюк. вернулась с медалью и грамотой.

Есть три типа мужчин:

1. Обнять и плакать

2. Поймать и трахать

3. Поржать и убежать

Девушка пишет смс бывшему “На звонок не отвечай, я сегодня пью!”

СМС от жены любовнице: “Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним – ЗАЦЕНИ ;

СМС от любовницы жене: “Там в новых трусах, в кармашке, “рафаэло” – это тебе .

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

Поверьте я Ангел,просто на метле быстрее.

Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене. ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли. ОН (радостно так): АГА, попалась!!

— Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку? – Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!

Обычно девочки любят куколок, а мальчики – красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.

Женщина как мобильный телефон: то занята, то не доступна, то не достаточно средств на вашем счете.

“Одноклассники” – теперь ваши мужья и любовники знают друг друга в лицо!

Акция от Gucci – купи два платья из новой коллекции и получи. от мужа влобешник

Как всегда. Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон. а потом бац! Не сдержался и купил себе кока колу и сникерс

Если судьба подкинула тебе кислый лимон-подумай,где достать текилу и офигенно повеселиться.

Я понимаю, что дома должно быть убрано и было что покушать. Я только не понимаю, причём тут я.

Сегодня утром, пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты.

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо.

Вкус у водки один, а приключения всегда разные!

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

У женщин не бывает лишнего веса. Это дополнительные места для поцелуев.

Мне бы колечко. А то пальчики мерзнут.

Хотела стать самой лучшей – не дали. Хотела стать самой худшей – не смогла. Придется остаться – НЕПОВТОРИМОЙ.

Худею на трёх диетах – двумя не наедаюсь!

Он ест – я готовлю, он носит – я стираю, он разбрасывает – я убираю. И что бы я без него делала-то.

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать.

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят.

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина.

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

100 метров за хлебом – далеко, а километр за пивом-рукой подать!

У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!

Бабушка, ты сама пришла? – Сама, внучек, сама. – А папа сказал, что тебя черти принесли.

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!

Настоящая стерва – это не та девушка, которая кричит о своей стервозности, а та которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь.

Мужчины как почтовые марки – чем больше плюешь, тем лучше клеятся.

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья – чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нафиг !

Женщина как водка: когда заходит — чувствуешь возбуждение, когда выходит — чувствуешь облегчение.

— В чем разница между эротикой и извращенством? — Эротика — эта когда мужчина удовлетворяет женщину перышком, а извращенство — когда на перышке еще болтается петух.

Леха, смотри, какая девушка! Бедра — во, грудь — во!

— Саня, успокойся, нет у нее ничего подобного, просто у тебя очки +10!

Общеизвестная штучка длиной около 12-15 см приятна как для мужчин, так и для женщин.

— Обычно пребывает в висячем состоянии и всегда готова к действию. На одном конце у нее короткие, пушистые волосики, а на другом — дырочка.

— Когда в употреблении (почти всегда добровольном и с охотой) двигается иногда медленно, иногда быстро в теплой, сочной полости туда-сюда много раз. Движения ритмичные и пульсирующие, как и полагается в хорошо смазанных поверхностях.

— Когда в конце концов штучка вынимается из полости, она оставляет за собой сокоподобную, липкую субстанцию, которую надо смыть с полости и с тела штучки.

— После того, как все сделано, штучка возвращается в первоначальное висящее положение, готовая к новым действиям и с надеждой достичь еще одного кульминационного состояния два, а то и три раза в этот день. Но чаще намного меньше.

ЧТО ЭТО ТАКОЕ. Как вы уже все догадались, это ничто иное, как ЗУБНАЯ ЩЕТКА.

Один американец продавал свое большое ранчо. Нашелся покупатель, уже вроде бы сошлись в цене, и тут выясняется, что на ранчо есть пчелиная пасека. Покупатель начал говорить, что пчелы кусаются, и он не может купить такое ранчо, а хозяин ранчо убеждал его, что пчелы совершенно мирные. Чтобы доказать это хозяин предложил привязать покупателя без одежды к дереву рядом с пасекой. Если за день его укусит хотя бы одна пчела, то хозяин соглашался сбавить цену ранчо на четверть. Покупатель согласился. Хозяин ранчо привязал его голого к дереву рядом с пасекой и ушел на весь день.

Когда вечером хозяин ранчо вернулся к пасеке, он увидел измученного покупателя обессиленного покупателя, висевшего на веревках, при этом на нем не было не единого укуса.

— Что пчелы? Не кусаются? – спросил хозяин ранчо.

— Нет. Но скажите, что — у вашего теленка нет матери?

Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!

— Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?

— Я ему говорю — если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?

Я пишу к тебе с приветом рассказать что солнце встало и на 20 см приподняло одеяло.

— Странно, я в прошлый раз насчитала там 14 максимум.

Источник:
Смешное о женщинах
Строчки моей души.: Смешное … о женщинах: “Одноклассники” – теперь ваши мужья и любовники знают друг друга в лицо!. Блоги Дамского Клуба LADY.
http://lady.webnice.ru/blogs/?v=3651

Смешные истории о женщинах

Пол года назад взяли в бухгалтерию нового бухгалтера. Молодая затюканная женщина, приехала на заработки из Минска. На Родине муж с двумя детьми остался. Типа езжай жена зарабатывай деньги, а то есть нечего.

Ну она и зарабатывала у нас и еще в одной конторе, тоже бухгалтером. Мы ее очень жалели, ну типа тяжелая жизнь у человека. До вчерашнего дня.

Пришел отчет СБ о проверке. Оказывается, муж с двумя детьми в Минске есть. Но по выходным она ездит не к нему, а летает в Москву на элитные дискотеки.

Пытается там папика с деньгами найти. Но мужу при этом говорит, что работы много и вырваться домой невозможно.

О женской логике писали не раз. Вот одна история, случившаяся только что на моих глазах.

Моя любимая на вступительном экзамене получила оценку хуже, чем хотела, но все равно достаточно высокую!

Выходит вся в слезах, рыдает.. Ее подруги успокаивают как могут, говорят, что этот балл проходной, утешают тем, что преподы козлы, а она держалась молодцом.. Не помогает, слезы в три ручья..

Одна подруга спрашивает: "Что нам надо сделать, чтобы тебя успокоить?"

Любимая, не вытирая глаз, отвечает в своем же духе: "Ну хоть скажите, как вам моя кофточка".

Нездоровилось как-то жене, стала мазаться странной субстанцией. Запашок — смесь скип.д@ра и нашатыря, но терплю, надо, значит — надо. Однажды принялась втирать зелье поблизости от моего истерзанного носа и сообщает, со счастливой улыбкой: "Как мне этот запах нравится!" Спрашиваю: "Что за мерзопакостная дрянь?" Отвечает: "Сильнодействующая, вроде на змеином яде".

Тут все встало на свои места: родной запах всех женщин!

У меня знакомая, когда едет в ночной клуб, берет с собой кусок обоев, чтобы, когда с мужем по скайпу говорить, на фоне обоев была. А вы говорите, что бабы не изобретательны.

Вчера на форуме читали резюме девушки:

Как-то моя подруга, мы с ней работали в месте, пришла на работу, и я до обеда никак не могла понять, что это за пятно белоснежного цвета у нее на черных брюках на самом интересном месте. Весь офис за этим пол дня наблюдал.

Потом как оказалось, она, чтоб не пропадали остатки дезика антипреспиранта с тальком, решила побрызгаться ну прям уж везде.

"Наше радио", битва м/ж. Вопрос для девушки:

"Как называется величина характеризующая грузоподъемность судна? 1. Дедвейт; 2. Лайфвейт; 3. Кувейт."

Девочка: "Ну, не Кувейт точно. "

Ведущий: "А что такое Кувейт?"

Девочка (серьезно): "Ну, это когда машина попадает в аварию, она с дороги падает в Кувейт. "

Зря, ой как зря обвиняют многие девочки мальчиков в отсутствии романтизма. И они иногда надевают розовые очки, тупо отключая чувство юмора.

— Ну, пойдем домой, зайчик, — тянет муж Люську к двери.

Семидесятикилограммовый зайчик тем временем пьяно галопирует по квартире, задорно поблескивая очками, время от времени испуская победные пивные отрыжки. Я тихо сижу в углу, представляю Пельменя (Люськино прозвище с детского сада) в розовых ушах и с пушистым хвостом, и давлюсь от смеха. Зайчик из нее, безусловно, как из кочегара балерина. Борюсь с желанием рассказать нежному супругу, как однажды мы с его Зайчиком вылакали на двоих 10 литров пива, а потом по очереди блевали в единственный унитаз, в промежутках хватая друг друга зачем-то за с%ськи, и отчаянно матерясь.

Моя двоюродная сестра (совсем не сведующая в английском, и очень посредственно — в марках машин) едет с мужем в своем авто и вдруг спрашивает:

— А что это за марка машины такая, "Хрюслер"?

У мужа непередаваемые эмоции на лице и только один вопрос:

— Да вон, впереди нас едет!

Оказался, Крайслер (Chrysler).

Прочитано на одном форуме:

Меня так свекровь любила, что в подружки записала, приходила ко мне поговорить за жизнь.

И вот однажды завела песню о том, как не повезло ее сыну с женой. И только на следующий день до нее дошло, какой подружке пожалилась.

Звонила, извинялась, валила на свою старость.

Так случилось, что я аж почти 10 лет отработала в милиции. Должность исключительно бумажно-кабинетная, но тем не менее со званием и погонами. А раз ты со званием, то ходить обязан в форме.

И вот ЛЕТО! Жарко — песец как! Ни в сказке сказать, ни пером описать. В "конторе" еще ничего — здание старое, температуру держит, где кондиционер, где просто окна настежь открыты, где в углу вентилятор втыркнут. А вот на улице — духовка на максимуме.

Бежала я с суда, все дела сделала, бегу уже обратно, и чувствую, что у меня под формой не то, что нижнее белье уже насквозь мокрое, а пот просто по коленкам и локтям рекой течет, о как, аж в босоножках хлюпает.

Не доходя до конторы, заскочила в "Магнит" — даже не пожрать купить на обед, а просто охладится. И, — о наслаждение! Меня обдало божественной прохладой, а на глаза, ессесно, попался первым делом холодильник с напитками.

У меня есть очень хорошая подруга — блондинка. Нет, лучше так: БЛОНДИНКА!

Весь вечер дома звонил телефон. Опять звонок. В конец затр@х@нная постоянными звонками, хватаю трубку и кричу: "Смольный!"

В ответ очень испуганный голос: "А кто такой с-ц-с-мольный?"

Когда мы заканчивали школу, ей (подруге) папа купил автомобиль! Такую маленькую разп%zдяйку, Тоуота МR-2 называется. Кто не знает — относится к классу японских ж@по-рожцев, с мотором сзади, 2-мя сиденьями, и пердящим звуком.

Поехали кататься. Покатались, припарковались, решили выйти. Наш блондинистый водЯтел распахивает дверь машины не глядя. В этот-же момент, через дверь перелетает, с громким матом, велосипедист.

Она долго извинялась, а я корчилась у машины со смеху.

Президентские выборы. Говорю этому гению, что иду голосовать. Начинаются расспросы: что, почему, зачем.

Огромное здание ОБИ-АШАН-ИКЕА, стоянка автомобилей. Несчитанное количество оп0pных круглых колонн, выкрашенных в несколько основных цветов, пронумерованных крупными буквами, например, М4. Потеряться непросто. Однако же.

Около выхода из АШАНА стоит ярко выраженная блондинка (сами дорисуйте) и выговаривает кому-то, вероятно, мужского пола:

— . Ну, где ты там? Как это, не можешь найти? Я у желтого столба стою.

Вчера вечером я наконец поняла, откуда берутся анекдоты о блондинках 🙂

Реальная сцена, виденная в маршрутке. Среди других пассажиров садится парочка: симпатичная блондинка лет 25 со спутником. Маршрутка трогается, блондинка начинает приставать к спутнику (громко, на всю маршрутку):

— Вова, давай поиграем в города!

Вова: — Да ну, не будем.

Блондинка: — Ну Вов, ну пожалуйста, ну я тебя умоляю! Ну давай поиграем!

Вова: — Ну ладно, давай.

Блондинка (радостно): — Москва!

Блондинка (подумав!): — Антарктида!

Вова: — Это не город.

Блондинка: — Да? А что же тогда?

Вова терпеливо объясняет: — Это такой очень далекий и очень холодный край.

Блондинка: — Да? Ну ладно. Тогда Америка!

Продолжения я не слышала, потому как подъехала к дому, и, корчась от смеха, пришлось выходить :))

Источник:
Смешные истории о женщинах
Женщины и их удивительная логика в смешных историях из реальной жизни.
http://anekdotikov.net/stories/o_zhenschinah/

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Развитие ребенка 1 5 года комаровский Комаровский: дети до года Содержание: Доктор Комаровский уже стал своеобразным кумиром среди молодых родителей. К… (3)

Психология отношений между Мужская и женская психология отношений «Дорогая, где ты дела мои носки и мой галстук?». Мужчины… (3)

Конструктивные и деструктивные конфликты Обоснуйте деструктивные и конструктивные функции конфликтов, иллюстрируя ответ примерами Все конструктивные (как впрочем и отрицательные)… (3)

Как держать пальцы при медитации Как держать пальцы при медитации Наши руки являются инструментами, которыми мы можем не только действовать,… (2)

Формальное общение Формальное и неформальное общениеФормальное и неформальное общение. Мужской и женский стили общения Резвина Евгения ФЛ-882… (2)



COMMENTS