Смешное читать

Самые смешные анекдоты

— Добрый вечер, почтенный господин. Не будет ли вам угодно передать мне все имеющиеся у вас в наличии денежные средства?
— Это что, ограбление?
— О, нет-нет, ни в коем разе. Я лишь предлагаю выгодное капиталовложение в сохранение вашего здоровья. Что-то вроде страхования – вы платите немного сейчас, чтобы не платить потом за лечение, которое может статься гораздо дороже.

Приходит сосед в 10 часов вечера к мужику и говорит: «Дай дрель, утром верну».

Путин, по Крымскому мосту и не пристегнутый ехал.
из обьяснений ФСО – это стройплощадка, не надо соблюдать ПДД.
все ок, но я не понял – на стройплощадке и без каски?
это же еще более грубое нарушение 🙂

Настоящая патриотка Украины раз в год должна сидеть в тюрьме и на диете.

На вопрос мужа «Где ты была?» жена должна отвечать, а не пить воду из-под крана.

За зиму я набрала лишние 14 кг. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?

Трудовик хотел заняться сексом, но у него всё равно получилась табуретка.

Серена Уильямс заявила, что ненавидит играть против своей сестры, поскольку её оксикодон (имеется справка WADA) и гидроморфон (имеется справка WADA) не всегда могут перебороть триамцинолон (имеется справка WADA) и формотерол (имеется справка WADA) Винус Уильямс.

Российские дальнобойщики стали игнорировать украинских проституток. Эту бесчеловечную акцию украинские радикалы назвали «Блядомором».

Ты говоришь, что Первое мая – идиотский праздник и пережиток Советского Союза, но мы-то знаем, что тебя просто никто не пригласил на шашлыки.

Урок математики в школе.
Вовочка тянет руку:
— Марьиванна, если я Вам докажу, что в сложении 2+2 после знака равенства необязательно должна быть 4 , то вы мне обещаете, что за год автоматом поставите оценку «5»?
— Хорошо, Вовочка, тогда моим условием будет, что если ты мне этого не докажешь, а я как заслуженный учитель по математике знаю, что ты этого не докажешь, то тогда ты весь год будешь вести себя послушно.
— Договорились, Мариванна, – сказал Вовочка и радостный направился к доске.
Вовочка подходит к доске и пишет: 2+2=3+1.

— Дорогой, а ты мусорное ведро выбросил?
— Сделал, как ты сказала, а куда теперь мусор складывать?

Первоклассные руководители выбирают себе первоклассных сотрудников.
Руководители второго сорта любят, чтобы их окружали люди третьего сорта.

— Вот если бы вы распоряжались деньгами, кому бы их отдали? Тем, кто их проест-пропьет или тем, кто их вложит в недвижимость, образование детей, на красивых женщин в конце концов?
— Конечно вторым!
— Все. Голосование по применению средств Пенсионного Фонда считаю закрытым.

1981:
1. Английский принц женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
3. В Папу Римского стреляли
2005:
1. Английский принц женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
3. Папа Римский умер
2018:
1. Английский принц женится
2. Ливерпуль в финале Лиги Чемпионов
3. Кто-то должен предупредить Папу

— Изя, ты слышал, что шейха Абдуллу осудили за двоежёнство: у него таки обнаружили два гарема!

— Вот пока у меня была ипотека, из банка стабильно звонили раз в месяц, а то и чаще: «Вам одобрена золотая карта на охулиард рублей». Как выплатил долг досрочно, так и звонки прекратились. Вообще! Уже почти год. Чувствую себя неполноценным…
– Ну, а ты такой и есть. Жлоб! Именно так тебя в банке в базе данных и пометили. Выплатил он…

— Я – патриот!
— А у вас есть дом в Майами?
— Нет.
— А «Майбах»?
— Нет.
— В Монте-Карло в отпуск летаете?
— Нет.
— Тогда какой же вы патриот? Вы – ватник!

Если человеку дать все, что он хочет, бесплатно, 15 минут он будет счастлив, а потом устроит скандал, что ему за это не доплатили.

Трамп:
— Готовься, Россия, они прилетят. Они будут хорошие, новые и «умные»!
Путин:
— Охуеть! Дайте две!

Противоречивость женской натуры выражается хотя бы в том факте, что женщины терпеть не могут ложь, но в то же время обожают комплименты!

От спора с дураком рождается не истина, а головная боль.

Смотрел одно кулинарное шоу, там ведущая готовила картофель. Говорит, посолите воду и картошка возьмет себе соли столько, сколько ей надо. Потом мариновали огурцы. Та же история – положите соль в рассол и огурцы возьмут себе соли столько, сколько им надо.
Б@ять, откуда такая уверенность в порядочности овощей?!

Спросили у мудреца, как мне узнать мои недостатки? Он ответил, скажи жене про один ее недостаток и она расскажет тебе о всех твоих недостатках, и о недостатках твоей семьи и твоих друзей и соседей, и некоторых недостатках жителей соседних государств.

А можно меня тоже с дипломатами вышлют? Я согласен хоть в Испанию, хоть в Германию…

— Ура, товарищи, Христос воскрес.
— Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.

— Скажите, Холмс, почему Вы считаете Терезу Мэй причастной к преступлению в Солсбери?
— Элементарно, Ватсон. По делу несколько потерпевших. Знать, что объектом покушения был именно Сергей Скрипаль, может только настоящий убийца.

В России есть традиция. Перед каждым саммитом НАТО, где собираются обсуждать увеличение затрат на защиту от русской угрозы, русские обязательно устраивают какую-нибудь особо циничную и офигенно резонансную провокацию. То Боинг собьют, то перебежчика полонием угандошат, то бывшего шпиона ядовитым газком траванут. Ну а как же иначе? Надо помочь партнерам с ассигнованиями…

— Россия не оказала никакого влияния на наши выборы, – заявил Трамп, подписывая закон об антироссийских санкций за вмешательство в выборы США.

Сара жалуется подруге Розе:
– Все мужики – сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы.
– Ой, Сарочка, и не говори.
– Но попадаются таки и приличные. Угощают лимонадом и никуда потом не лезут.
– Вот сволочи!

В мире только два актёра, которые никогда не пользуются услугами дублеров: Джеки Чан, когда дерется и Михаил Ефремов, когда пьёт.

Самой надёжной системой ПВО США и Европы против российских ракет являются виллы наших чиновников, «развёрнутые» на их территориях.
Ни одна наша ракета никогда туда не долетит.

Лайфхак для жен:
По дороге с работы, заходите в супермаркет возле дома, набираете продуктов, ставите сумки с продуктами в секцию хранения вещей, идете домой и вручаете ключ с номерком мужу.

Часто бывает так: что у умного на уме, то у дурака в твиттере.

Из записи в «Книге жалоб и предложений» супермаркета:
— Товары расположены не очень удобно. Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном.

Помните! Всё что вы считаете супружескими правами завтра может оказаться обязанностями.

Я думал, женщин злит, когда тебе от них нужен секс. А оказалось, что когда секс от них тебе не нужен – их злит еще больше.

В советское время учеба юношей на непрестижном для мужчины филологическом факультете компенсировалась, в виду редкости самцов, отменным питанием и разнообразием половой жизни.

Надпись на лючке бензобака: «Дура, у нас дизель!»

Россия и Англия сошлись в неравной борьбе. Англия заморозила на банковских счетах россиян 100 миллиардов фунтов. Россия в ответ сочинила про Англию 100 матерных частушек.

Ecли oбpaщeниe к жeнщинaм нaчинaть co cлoвa «дeвoчки», тo им мoжнo будет впapить любyю xpeнь.

Сорок два года – это возраст, когда вы как бы начинаете свой второй жизненный марафон и, если в первом марафоне детство было в начале, то во втором марафоне детство будет – в конце.

Жена утверждает, что по обычаю перед Пасхой надо вынести елку.
Врет наверно, всегда на майские выносил.

Вот так бывает, что знаешь человека, общаешься с ним, обсуждаешь с ним произведения Рюноскэ Акутагавы, состояние металлургической промышленности России, проблему вырубки лесов в Амазонии, историю изменения границ государств Европы в ХIХ-ХХ вв., проблемы науки РФ и её вклад в мировую науку, различие синтетических и аналитических языков, различие и сходство норм проектирования по еврокодам и СНиПам, всплеск мировой литературы в 60-х годах прошлого века, экономическое чудо Китая, в конце концов произведения Оруэла и Войновича, а потом он просыпается в одно из воскресений марта и идет голосовать за Путина.

— Знаете, с каким звуком пожирается оперативная память?
– Хром, хром, хром, хром…

Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.

Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод.

2000г – удвоим ВВП, догоним Испанию!
2003г – снизим цену ЖКХ, каждому россиянину долю от недр!
2008г – инвестиции, инфраструктура, инновации!
2014г – русский мир на всю Евразию от Германии до Таиланда!
2018г – х*й с вами, собирайте валежник бесплатно.

Психиатр: Обобщите одним словом – рыба, сосиски, пельмени.
Пациент: Водоплавающие!

Путин призвал региональные власти усиленно следить за качеством и состоянием дорог.
— Вам по ним, если что, по этапу ездить, – пошутил Президент. Или не пошутил.

— Иванов, ты опять на работу опоздал! Что на этот раз?
— Будильник сломался.
— Опять будильник. Ты новое что-то можешь придумать?
— За такую зарплату и будильник сойдёт.

Новости из Германии. Многие немцы просят лишить их гражданства, а потом приравнять к эмигрантам. Таким простым способом можно легко поднять уровень жизни и при этом не работать.

— Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
– Вы пьяный?
– Да, так совпало.

Дорогая Жанночка! Поздравляю тебя с днем рождения!
Желаю тебе в новом году твоей жизни наконец-то найти тонкую грань между неординарностью и долбанутостью!

— Яша, почему ты бежишь?
– Чтобы помешать драке.
– А кто дерётся?
– Мой приятель Додик и я.

А ведь когда-то у меня была семья, а потом бац… забыл закрыть страницу в Одноклассниках…

Поздравляю подругу с днем рождения:
— … детей – послушных, мужа – любящего, родителей – здоровых…
— Спасибо! А этих куда девать?

Начинающий кинорежиссёр спит с женщинами, которых снимает в своих фильмах.
Известный кинорежиссёр снимает в своих фильмах женщин, с которыми спит.

Лондон, полдень. Из неприметного, смутно исторического здания один за другим выходят граждане еврейского вида в плащах с капюшонами и гуськом направляются к остановке общественного транспорта. Естественно, тут же прибегает молодой, полный энтузиазма журналист.
— Хелло! Вы кто?
— Мы жидомасоны.
— Вау! А куда идете?
— По домам. Мы самораспустились.
— Почему?!
— В нас больше никто не верит. Теперь во всем Путин виноват.

Предвыборное обещалово сменяется послевыборным кидаловом.

— Теперь у меня безлимит!
– Поздравляю!
– Сломался счётчик воды. Пришёл сантехник и снял его на неделю, в ремонт.
– Скачаешь мне два ведра горячей воды, пока халява?

Утром декабрь, вечером март, и всё это называется апрель.

Грудинин – первый кандидат, которому удалось нарушить предвыборное обещание, даже не став президентом.

Женщина не думает, она замышляет.

Прибалтийских президентов американские президенты всегда принимают пачками – чтобы три раза не вставать.

Счастье – это когда не ты гоняешься за ним, а оно за тобой.

— Ушла в магазин и забыла звуковую книгу на паузу поставить.
– Эх, вот в моё время книга на паузу ставилась автоматически: положил закладку, убрал в рюкзак – всё, книга на паузе.

— Уве-ли-чим вам пен-сию
— Бабушка, не пенсию, а пенис, и вообще, не читай всякий спам!

Когда я говорю, что ничего не хочу, это значит: «То, что я хочу, вы не в состоянии мне предоставить, а то, что вы можете мне предложить, мне нах*й не нужно, поэтому отъе*итесь». Но я культурный человек, и вслух произношу только «Ничего не хочу».

В одесской семье:
— Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!

Очаровательная девушка ищет элегантного спутника жизни. Рост у девушки маленький: 145, вес и того меньше: 130.

Путин показал мультфильм о том, как может нанести ракетный удар по любой точке земного шара. А о том, как может победить бедность и коррупцию в России, даже мультфильм не показал.

Владимир Путин дал Великобритании 24 часа для объяснения смерти Стивена Хокинга.

Когда у нас не было секса, с рождаемостью было все нормально, а с тех пор как он появился, мы, почему-то, начали вымирать.

Самая актуальная книга в послепасхальную неделю – «100 блюд из отварных яиц.»

[Банк спермы]
— Вот, возьмите журналы…
(через 25 минут)
— Извините, у меня вопрос: «Древнегреческий философ, 6 букв, вторая – «О»?

— Фима, доволен ли ты своей женой?
– Конечно. Единственное, что я могу себе пожелать, чтобы следующая была не хуже.

— Исаак, ты слышал заявление Серебрякова о хамстве и наглости, как о части русской национальной идеи?
— Это не идея, Абрам, это результат запрета на ношение оружия.

— Здравствуй, внученька! Как там поживает вагина?
— Бабушка, ну сколько раз можно говорить! Он не вагина, он веган.

— Наша страна возвращает себе былое величие. Даже Генерал Мороз, котороый помогал нам побеждать во многих войнах снова с нами!
— Передайте ему – сейчас он по своим %башит!

— А что это там вдалеке?
– Это радужные возможности, которые мы просрали.
– Блин, как красиво!

Федеральная антимонопольная служба предлагает удалить из всех смартфонов продукты Google и Apple и заменить их российскими разработками. Горячо поддерживаю ФАС, так же следует удалить у всех чиновников Mercedes и заменить их российскими разработками, Lada Kalina например.

Даже однократное употребление путешествия вызывает у большинства пациентов пожизненную зависимость…

Реформа образования – это замена Пифагоровых штанов на квадратные штаны губки Боба.

В знак протеста российские олигархи решили перевести свои счета и детей из Англии в Швейцарию.

Все диалоги – по правительственной связи.
ДТ: – Володя, привет. Ну можно мне хоть что-нибудь разбомбить в Сирии? Выручай репутацию, друг.
ВВП: – Доня, а кто тебя за язык тянул?
ДТ: – Ну, Володя, извини, черт попутал. Помоги выкрутиться.
ВВП: – Ну ладно, повиси на связи.
ВВП: – Алле, Башар, есть у вас что ненужное дать Доне разбомбить? Так надо.
БА: – Володя, да как же так? Я спать хочу. Ну если надо, то есть три штуки. Хотели сносить для реконструкции, да денег на демонтаж нет. Координаты вышлю СМС-кой.
ВВП: – Спасибо, Баш, заодно и ПВО свои потренируете. Отгони всех от целей километра на два. Завтра заявишь об агрессии и можете начинать вывозить мусор.
ВВП: – Доня, все решил. Координаты вышлю СМС-кой. Не дай бог вам промазать. Можешь заявлять своим о начале атаки.
ДТ: – Спасибо, Володя, буду должен.

В Роскосмосе много лет сокрушались, что у них ракеты летят куда попало, а теперь поняли, что они с непредсказуемой траекторией полёта.

А вы тоже, читая в газете «власти озаботились…», представляете себе тупые рожи имитирующие выражение глубокой задумчивости о судьбе народа?

У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!

Все, кто пропустил церемонию инаугурации президента России Владимира Путина, не расстраивайтесь. Посмотрите в следующий раз.

Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа – смотреть на часы не самая лучшая идея.

— Государство вам ничего не должно! Выживайте, как можете! – разъясняют нам люди, находящиеся на полном гособеспечении.

И эгоисты любят людей. Просто у них узкая специализация.

Один мужик устал уже намёки подавать одной неуговариваемой девушке. Не выдержал и пишет ей СМС: «Давай хоть за деньги переспим»
Она ему: «у меня нет денег»
Он ей: «я плачу»
Она ему: «не плачь, всё будет хорошо.»

— Вы слышали, что Медведева ушла от своего тренера?
— Да, а вот Медведев у своего остался.

— При лишении девственности девушка сохраняет часть генного кода первого мужчины. И все ее дети будут нести гены того, кто был первым. Поэтому для девушки важно сохранять девственность до свадьбы.
— А если первый секс у девушки был с использованием презерватива — то она сохраняет в себе генный код презерватива! Так, кстати, появляются на свет гаишники.

Если на нашу страну нападут враги, то солдатам на передовую начнут приходить платежки на капремонт окопов, траншей и блиндажей, а на бронетехнику установят систему «Платон».

Тайная вечеря. Все апостолы за столом.
Иисус:
— Ешьте хлеб, он – плоть моя. (Все преломили хлеб)
— Пейте вино, оно – кровь моя. (Все выпили вина)
— Берите майонез…
Иуда:
— Таак, нахрен, я сваливаю!

Источник:
Самые смешные анекдоты
Ежедневная подборка очень смешных анекдотов
http://bestanekdots.ru/

Смешное читать

Анекдоты – короткие смешные истории, байки, небылицы и имеют, в большинстве случаев, необычную концовку, чем концовка необычней, тем анекдот смешней. Имена авторов анекдотов, как правило, неизвестны, но они все же есть. На моем сайте, в основном, указаны имена рассказчиков анекдотов, либо источник, где я этот анекдот впервые увидел.

Собирать анекдоты я начал довольно давно, понравившиеся мне анекдоты я сохранял на компьютере, и скопилось у меня этих анекдотов приличное количество. В один прекрасный день я решил сделать свой сайт и поделиться своим сборником с другими людьми. Сказано-сделано – перед Вами сайт с лучшими анекдотами из моей коллекции.

Так как мое собирательство началось довольно давно, а читать сплошь бородатые анекдоты может быть не интересно, в подборки включаются свежие анекдоты, которые, я и по сей день нахожу в Интернете, либо кто-то мне их рассказывает, и я считаю их смешными.

Подборки анекдотов будут публиковаться каждый день. Если Вам понравилась или не понравилась подборка, Вы можете оценить ее – звездочки в самом конце списка. В рейтинге анекдотов, отображаются самые популярные подборки, которые получали оценки в последний месяц.

Если вы хотите рассказать смешной анекдот другим посетителям сайта, разместите его в комментариях, возможно, он мне понравится, и я его в последствии включу в основную публикацию. В дополнение хочу сказать, что на сайте bestanekdots.ru только самые смешные анекдоты и комментарии к ним, а также веселая и теплая компания.

Разговаривают 3 сперматазоида:
— Я хочу стать космонафтом.
— А я боксёром.
— А я военным.
Подплывает четвёртый и говорит:
— Хорош мечтать нам этот онанист все планы обломит.

ЛУЧШИЙ САЙТ АНЕКДОТОВ ЧТО Я ВИДЕЛ!
сам веду блог с анекдотами вконтакте) часто беру туда что то с вашего сайта, за что вам очень благодарен!)

не ну прикольный сайт откуда вы их столько берёте??

Какие счастливые люди работают на полиэтиленовой фабрике, где делают полиэтилен с пупырышками!

Спасибо за сайт! Практически глас народа

Спасибо за Ваш труд!! Читаем каждый день с удовольствием.

Очень странно то, что после входа в Славянск Украинская армия не обнаружила там химическое оружие массового поражения и десятки ядерных боеголовок оставленных ополченцами.

Все мы за чертой бедности, но только по разные ее стороны.

В России на туалетной бумаге нужно изображать Барака Обаму.

Что случилось? уже который день нет обновлений? не уж то сайт который я читаю много лет перестанет существовать?

Здравствуйте, были проблемы, связанные с переездом на новый хостинг, теперь публикации должны быть более регулярными.

хороший сайт, поднимающий утреннее настроение

Источник:
Смешное читать
Анекдоты – короткие смешные истории, байки, небылицы и имеют, в большинстве случаев, необычную концовку, чем концовка необычней, тем анекдот смешней. Имена авторов анекдотов, как правило,
http://bestanekdots.ru/about

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Как свести с ума мужчину стрельца Как влюбить в себя мужчину СтрельцаБлагодаря своей восторженности Стрелец влюбляется очень легко. И часто. А… (5)

Слабости скорпиона Как можно использовать слабости Скорпиона? Слабости скорпиона имеют прикрытие очень надежной броней, которая создает внешнее… (5)

Таро три вопроса о любви Гадание Таро: расклад «Три Вопроса о Любви» - 1 карта Отношения и вопросы про них… (5)

Как быстро собраться на свидание Примите контрастный душ. Сначала согрейтесь под теплой водой, потом включите холодную. И так повторите 4-5… (5)

Личностная характеристика человека пример Личные качества в резюме - пример. Что написать в личных качествах в резюме для приема… (4)

COMMENTS