Рассказы про эротику

Журнальный зал

толстый журнал как эстетический феномен

  • Новые поступления
  • Журналы
    • ЖУРНАЛЬНЫЙ ЗАЛ
    • Арион
    • Вестник Европы
    • Волга
    • Дружба Народов
    • Звезда
    • Знамя
    • Иностранная литература
    • Нева
    • Новая Юность
    • Новый Журнал
    • Новый Мир
    • Октябрь
    • Урал
    • НОН-ФИКШН
    • Вопросы литературы
    • НЛО
    • Неприкосновенный запас
    • НОВОЕ В ЖЗ
    • Homo Legens
    • Prosodia
    • ©оюз Писателей
    • День и ночь
    • Дети Ра
    • Зеркало
    • Иерусалимский журнал
    • Интерпоэзия
    • Крещатик
    • Новый Берег
    • АРХИВ
    • ВОЛГА-ХХI век
    • Зарубежные записки
    • Континент
    • Критическая Масса
    • Логос
    • Новая Русская Книга
    • Новый ЛИК
    • Отечественные записки
    • Сибирские огни
    • Слово\Word
    • Старое литературное обозрение
    • Студия
    • Уральская новь
  • Проекты
    • Вечера в Клубе ЖЗ
    • Египетские ночи
    • Премия «Поэт»
    • Премия Алданова
    • Премия журнала «Интерпоэзия»
    • Поэтическая премия «Anthologia»
    • Страница Литературной премии И.П.Белкина
    • Страница Литературной премии им. Ю.Казакова
    • Академия русской современной словесности
    • Страница Карабчиевского
    • Страница Татьяны Тихоновой
  • Авторы
  • Выбор читателя
  • О проекте
  • Архив
  • Контакты

«Морская болезнь» Куприна и «Солнечный удар» Бунина как прототипы «Четвертого сна» Веры Павловой и «Похорон кузнечика» Николая Кононова

В обществе, из которого все мы вышли, сложно было с эротикой. С эстетикой было попроще. Что же касается соотношения эротики и эстетики, то тут наступали и вовсе кафкианские сюжеты. Набоков признавался: “Мне трудно представить себе режим, либеральный или тоталитарный, в чопорной моей отчизне, при котором цензура пропустила бы LЛолиту””. Во всяком случае, когда в 60-е годы была сделана попытка нелегальным путем провезти в СССР “Тропик Рака” в переводе Джорджа Егорова, все изъятые книги были тут же сожжены.

Тем более было бы интересно взглянуть на прорывы эротики в советское насквозь процензуренное пространство. Я буду говорить о “Морской болезни” и “Солнечном ударе”. “Солнечный удар” писался Буниным в явной и очевидной полемике с рассказом Куприна. Полемика настолько очевидна, что она (по-моему) и не замечалась никем. Я — не об этом. Я о восприятии двух этих рассказов во взорванной ныне эстетике. Сначала мне казался забавным тот факт, что многие и многие из нынешних литературных сексуальных революционеров вспоминают свои первые эротико-эстетические впечатления от подстольной порнографии, “Луки Мудищева”, “Морской болезни”, но никто ни разу не вспомнил ни (вообще) “Темные аллеи”, ни (в частности) “Солнечный удар”. Ни то, ни другое не воспринималось — эротически.

Отчего так? Уж Бунин ли не эротичен? Нет, в нашем эстетическом пространстве он таковым не воспринимался. “Морская болезнь” — другое дело. Секс здесь мрачен, бессолнечен, тошнотворен. “То, что вы сделали, — хуже, чем убийство”, — говорит изнасилованная интеллектуалка изнасиловавшему ее жлобу — и получает “допуск” в нашу эстетику. Эротика, секс воспринимаются в этом пространстве как “хуже, чем убийство”. Хуже! Плотская половая любовь в этой эстетике — только изнасилование, нечто враждебное, неодолимое и потому подлежащее изъятию, запрещению, наказанию.

Два счастливых человека — мужчина и женщина — после соития? Ни в коем случае! Post coitum omnia creatur opressus est! Это — по-нашему. Униженная, плачущая, содрогающаяся от омерзения женщина и мужчина, воровато, как после преступления, выскальзывающий за дверь, — это в самый раз.

Но — и это “но” самое интересное, самое то “но”, что связывает “Морскую болезнь” с “Похоронами кузнечика” и лирику Павловой с “Солнечным ударом”.

“Морская болезнь” — подросткова. Общество, в котором она воспринимается как эротическое, чувственное произведение изящной словесности, есть общество подростков. Юнга, заглядывающий в каютSу помощника капитана после того, как женщина побеждена, раздета, распластана, и есть гипотетический читатель “Морской болезни”. И — читатель благодарный. И то сказать, кому из прыщавых, вонючих подростков не хотелось бы, чтобы вон та красавица, презрительно скользнувшая по нему взглядом, не залепетала бы, покуда бы он умелым жестом “раскрывал на ней кофточку”: “Что вы делаете? Ко мне никто не смел прикасаться так!”

Куприн тщательно подчеркивает недосягаемую высоту женщины. Она и умнее, и образованнее, и порядочнее, да и красивее насильника, но чем тщательнее подчеркивает все это Куприн, тем больше подросток идентифицирует себя с насильником, тем больше ему хочется оказаться на месте насильника. Разумеется, стыд за это липкое, омерзительное желание входит составной частью в восприятие “Морской болезни”. И стыд этот Куприн умудрился описать в том же рассказе. Тошнотворное состояние женщины, интеллектуалки после того, как ее изнасиловал жлоб, — это ощущение все того же прыщавого подростка, воспитанного в эстетических традициях, напрочь отвергающего эротику, после того, как он прочел “Морскую болезнь” и захотел оказаться или на месте помощника капитана, или на месте юнги. Уточним прежде данное определение: “Морская болезнь” онанистична в той же степени, в какой она подросткова.

Перед нами все то же российское различение явления и сущности, когда сущность не манифестируется явлением, а скрывается, маскируется им. На поверхности “Морская болезнь” — проклятие насильнику и изнасилованию; на поверхности — жалость к такой умной, такой красивой, такой интеллигентной женщине, с которой так нехорошо обошлись.

В сущности же, “Морская болезнь” едва ли не гимн изнасилованию как единственно возможной форме половой любви; в сущности — у читателя не жалость рождается к изнасилованной народолюбивой интеллектуалке, а стыдное желание оказаться на месте насильника.

На поверхности “Солнечный удар” — гимн плотской половой любви, оправдание случайных половых связей. На деле “Солнечный удар” — печальный рассказ о недостижимости счастья. Вполне, надо признаться, метафизический рассказ.

В “Морской болезни” победитель — мужчина, в “Солнечном ударе” — жещина. Здесь кроется еще одно объяснение того, почему “Морская болезнь” вошла в состав эстетической крови наших сексуальных революционеров, а “Солнечный удар” остался невостребованным.

Источник:
Журнальный зал
Журнальный зал Русского Журнала: Новый Мир, 2002 №4 — НИКИТА ЕЛИСЕЕВ — «Морская болезнь» Куприна и «Солнечный удар» Бунина как прототипы «Четвертого сна» Веры Павловой и «Похорон кузнечика» Николая Кононова
http://magazines.russ.ru/novyi_mi/2002/4/elis.html

Какие мужики идиоты! Верят всему, что насочиняют жёны

Какие мужики идиоты! Верят всему, что насочиняют жёны.

Первая жена сделала меня философом, вторая счастливым человеком.

Последнему мужу первой жены. Художник Александр Полунин.

Художник Александр Полунин.

Буше, Франсуа. Портрет мадам Помпадур. Около 1750. 36 x 44 см. Холст, масло. Рококо. Франция

Веласкес, Диего. Венера с зеркалом (Венера Рокебю). Около 1644-1648. 122,5 x 177 см. Холст, масло. Барокко. Испания.

Пицунда. Абхазия. Море.

чтоб не уметь ни писать, ни читать,

чтобы валяться круглые сутки.

чтобы смеяться на глупые шутки.

чтобы переться от розовой шмотки,

чтобы подруги — одни идиотки,

чтоб в ридикюле духи и жвачка,

чтоб петросян насмешил до ус . ки.

чтобы компьютер — большой калькулятор,

чтобы с ошибкой писать "гиниратор",

чтобы дом2 — "зашибись передача",

кучу любовников и побогаче.

чтобы в наушниках — "шпильки" с биланом,

чтобы трусы — только "дольче габбана",

чтоб "кибернетика" — страшное слово,

чтобы "политика — это не клёво".

в общем, хочу быть набитою дурой,

брать не умом, а лицом и фигурой,

всё достигать, обнажая коленки.

стать бы такой. и убиться об стенку!

станешь такой — офигеешь от скуки!

будут вокруг не подруги, а *уки.

все мужики будут гады и жмоты,

отдых достанет ну просто до рвоты.

будут в квартире не стены — застенки.

будут скучать друг по другу коленки.

так что ресницами глупо не хлопай.

взгляд в монитор и работай-работай

Какие мужики идиоты! Верят всему, что насочиняют жёны.

Мой личный опыт даёт право так говорить, да и мои подруги подтвердят это. Каждая нормальная баба имеет желание обзавестись мужем. Одним он необходим для того, чтобы её не называли блядью, как ни как, замужем, а кто не погуливает? Другим, чтобы у ребёнка был официальный отец и всё такое прочее. Да и к чему эти рассуждения, зачем и почему? Просто так принято.

Главное в этом процессе пользоваться проверенными кадрами, желательно женатыми — меньше проблем. Лучше всего друзья мужа, лучший друг мужа всегда готов помочь его жене в данном вопросе, а заодно, по дружбе, расскажет о приключениях законного супруга.

Про советы "умных" сексопатологов об общих интересах и знакомых могу сказать – ни каких знакомств своих "лучших" подруг с собственным мужем! Реальная угроза, при чём, эту угрозу представляют и близкие родственницы, как в плане соблазнения, так и ненужной ему информации о себе, любимой.

Каким бы не был здравомыслящим мужчина, любая, даже недалёкая женщина, с помощью своей хитрости, всегда обведёт вокруг пальца любого умника, а он даже не поймет, что и как случилось и что произошло.

Для создания отрицательного имиджа мужа, надо использовать все возможные способы.

Все приключения на стороне добавляют адреналин и всегда дают что-то новое, порой там, где меньше всего ожидала. Продолжение. >>

Ван Гог. Несколько историй о написании автопортрета с отрезанным ухом. посмотреть

Способность человека отображать окружающую действительность на плоскости, связано с появлением у него абстрактного мышления. Необходимость этого отображения возникла, как часть интеллектуальной жизни. Первые наскальные рисунки являлись попыткой познания окружающего мира.

В жизни всё закономерно – кирпич падает на голову именно тогда, когда надо, и тому, кому должен упасть.

Поскольку мы живём в стране, бывшей раньше страной Советов, то, сразу опустим баранов и перейдём к советам.

Источник:
Какие мужики идиоты! Верят всему, что насочиняют жёны
В сексе мужики думают,что они имеют женщину.Глубокое заблуждение!Поиметь женщину можно лишь тогда,когда она этого хочет.
http://www.artap.ru/novel2.htm

Рассказы про эротику

PURE — новый сервис поиска сексуальных партнеров с фокусом на реальную встречу

Вы когда-нибудь пользовались сервисами по поиску сексуальных партнеров? Ну все эти Мамбы, Баду, Grindr и прочие. Они на самом деле очень хороши, но только лишь для своих создателей, которые высасывают из вас бабло на всякие, не имеющие к сексу никакого отношения, виртуальные финтифлюшки и отметки повышающие ваш статус среди виртуальных «овечек» и «барашков», которые может и не заслуживают вашего внимания. Но за неимением лучшей альтернативы вы этим пользуетесь, тратя часы в интенете с мобильным телефоном вместо реальных отношений, реальных разговоров, реального секса. Да-да, только не вы, мы поняли… 😉

Сервис PURE, доступный пока только на мобильной платформе iOS, решает такие проблемы поиска сексуальных партнеров, которые есть во всех остальных приложениях:

  • вам не нужно писать 100,500 раз «привет»;
  • вам не нужно ждать ответ, которого никогда не будет;
  • вам не нужно скролить сотни анкет;
  • вы находите только тех, кто явно сказал, что и когда он хочет!

Заинтересовал? Тогда смотрите как это все работает v

Основой сервиса PURE являются заявки. Вы явно говорите свой пол и пол партнера, которого вы разыскиваете для встречи. Решать вам кто вы и с кем сегодня 😉

Итак, вы выбираете свой пол и пол своего визави:

Выбор половых предпочтений в PURE

Потом загружаете ваши самые лучшие фотографии и можете добавить поле о себе. Я верю, что вы не зануда в сексе и вам есть что рассказать пусть и в формате короткого твитта. Если нечего, то почитайте умные сайты и книги. Вам ТОЧНО есть что рассказать о себе!

При первом запуске PURE выдаст вам пять билетов на публикацию пяти заявок. Действительны они семь дней. Заявка живет ОДИН час. Это означает следующее: поиск вашей пары производится только в течении часа и только на приемлемом расстоянии от вас. Это означает, что никаких мертвых заявок тут нет и нет людей, которые просто «разместили анкетку». Более того, вас невозможно отыскать в PURE, когда вы этого сами не хотите. Ваша анкета хранится на вашем телефоне и публикуется только на ОДИН час в момент поиска. И да, никаких аккаунтов создавать не нужно, никакой аккаунт facebook или e-mail тут не нужен! Круто?

Если бы Лайфхакер создавал дейтинговый сервис, то им был бы PURE.

И вот ваша анкета в системе и начинается поиск! Как только будет найдена пара по вашим запросам, вы увидите ее фотографию. Но нет никакой возможности грузить ее своим потоком сознания и никто грузить вас не будет. Вы пришли сюда трепаться или … В общем, как только вы нашли милашку или красавчика себе по вкусу, можете показать свою симпатию или, если не все понятно, запросить еще фото. Это не чат это продуманный интерфейс, который просто отлично делает свою работу.

Источник:
Рассказы про эротику
PURE — новый сервис поиска сексуальных партнеров с фокусом на реальную встречу Вы когда-нибудь пользовались сервисами по поиску сексуальных партнеров? Ну все эти Мамбы, Баду, Grindr и прочие. Они
https://lifehacker.ru/2013/10/25/pure/

Рассказы про эротику

/ Анекдоты / На тему Зять и Теща

— Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом — тромбон? Так вот, завтра мы купим и то, и другое.

— Вечно они опаздывают! — раздосадовано говорит зять.

— Заберите меня, иначе я убью свою тещу.

— Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.

Тот плюнул и побежал к прокурору.

— Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.

— Убей и мою, помогу меньше сидеть.

Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционера и прокурора.

— За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.

Судья оборачивается и тихонько говорит:

— А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

— Ты, разумеется, дал им что-нибудь?

— Нет! Вы ошиблись!

— А-а-а! Извините, пожалуйста!

— Да ничего! Бывает!

— Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь.

— Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?

— Это? Тефлоновое покрытие.

— Дорогой, на следующей неделе к нам приедет моя мамочка, почему бы тебе не повезти ее куда-нибудь?

— Да возил уже, но она всегда возвращается.

— Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу.

— Да, действительно, очень страшно.

— Да Вы погодите, я же Вам еще про крокодила не рассказал.

— Саня, а почему у тебя теща в каске?

— А что я каждый раз должен к забору бегать, чтобы лопату почистить!

— У меня теща заболела, сходи к ней и узнай, как она себя чувствует.

Слуга убегает и приходит через час.

— Узнал? — спрашивает граф.

— Узнал, — отвечает слуга.

— Знаешь, зятек, есть у меня мечта — чтоб после смерти похоронили меня у кремлевской стены. Как хочешь крутись-вертись, а исполни мою мечту.

Через два дня. Зять теще:

— Знаете, мама, как хочешь крутись-вертись, а через два дня похороны.

— Каждый день вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: «Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой. «?

Мужик поднимает голову:

— В чем дело, зятек? — интересуется теща.

Она взялась растолковать. Рассказывает, рассказывает, а потом спрашивает:

— Hет, — отвечает зять, — не понял.

Hаконец, когда дочь ушла, теща показывает все в натуре. Зять, на удивление, хорошо и квалифицированно ее обработал.

— Что же ты голову морочил?!

— А я с ребятами поспорил, что пока тещу не трахну, жену не трону.

— А почему гроб боком держите?

— А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает.

— Моя теща — замечательная женщина. С каждым днем я люблю ее все больше и больше. Завтра уже 40 дней.

— Что же вы делаете! Мы же его едим.

Теща, поднимаясь и натягивая трусы:

— Злые вы! Уйду я от вас.

— Два: один — чтобы открывать зятю пиво, другой — чтоб просто болел.

На обратном пути идут опять мимо этой же аптеки. Жена опять:

«Гиви, ну что это такое?!».

Муж: «Ээээ, вот ти меня достала! Что это?! Что это?! Это твоя мама чай пьет!»

— Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!

— Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене.

На следующее утро зять приходит к теще.

— Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.

— Зятeк, не отрежете ли мне кусочек колбаски?

— Я так тонко отрезать не смогу.

— Мою маму сбил автобус.

— Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.

— Господа! Наш самолет перегружен и плохо слушается руля. Для того, чтобы не погибли все, кто-то один должен выпрыгнуть. Добровольцы есть?

— Вот так всегда, когда теща не нужна, так она тут как тут, а когда нужна, так её нету.

Бежит домой с (ж)еной радостью поделиться, а та сидит и горько плачет.

М: — В чем дело, дорогая?

Ж: — У нас горе в доме — моя мамочка. она умерла.

Мужик идет в ванну, сует голову под холодную воду:

— ВО ПОПЕРЛО! ВО ПОПЕРЛО!

Никто не пострадал и только теща отделалась тремя ударами прикладом в спину.

— Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе.

— А я куплю ей «Феррари», испорчу тормозную систему, она поедет и разобьется.

— А я куплю 10 пачек анальгина.

— Ну, как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость выпью, и у меня получится одна большая таблетка анальгина!

— Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет — Ой, какая большая таблетка анальгина! — а я ее в этот момент сзади топором, топором.

Муж: — Сегодня днем ходили по квартирам представители Дома престарелых и просили помочь кто чем может.

Жена: — Ты им что-нибудь дал?

Муж: — Да, твою маму.

— На меня ведро воды!

Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какое-то время выскочил. Проходит минут 15, мужик опять:

— На меня ведро воды!

Снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще минут 15, у дома крыша уже обваливается, мужик опять:

— На меня 10 ведер!

Ему говорят, мол, куда ты полезешь, и вещей не спасешь, и сам погибнешь.

— Какие вещи! Там моя теща, а я ее переворачиваю.

— Мой-мой. я сейчас туда срать буду!

— Вот тебе 1000 рублей, похорони меня роскошно, с памятником!

Мужик задумался. Встречает друга: так и так.

— Не дрейфь. Я свою в прошлом месяце похоронил, в 15р уложился!

— Да закопал по пояс и покрасил!

— Не отвлекайся, сынок, раскручивай рельсы дальше.

— Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.

Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:

— Плачу 500 долларов, только быстрее.

Ну, мужик решает «Была не была», ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:

Ну, мужик думает «все, конец пришел» и лишь головой кивает.

Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:

— Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?

— Ты моей теще язык вырвал.

— Мама, Вы подметать будете или летите куда-то?

Источник:
Рассказы про эротику
Смешное инФО — Огромный сборник веселых историй, анекдотов и приколов. На любой вкус и цвет — каждый найдет над чем посмейться.
http://www.smeshnoe.info/story00687.html

(Visited 1 times, 1 visits today)

COMMENTS