Пьяные истории из жизни

Пьяные истории

Есть у меня знакомый. Зовут его Миша, следует заметить, что он «с приветом», впрочем как и вся его семья.
Когда нам было лет по 15, выпили мы компанией водовки и около 12 ночи разошлись по домам.
На следующий день Миша рассказывает про продолжение своего вечера:
«Ключей от квартиры у меня не было, поэтому, позвонив в дверь, я решил подшутить над своей матерью, которая открывала дверь. На ее вопрос «Кто там», я ответил «милиция». На что она ответила, не узнав меня, «Уходите, хватит баловаться, иначе милицию вызову». И сколько я ее не уговаривал, что это твой сын Миша, она ни в какую.»
Той ночью ему пришлось ночевать у кого-то из друзей.

Еще одна история про того же Мишу.
Проснувшись дома утром после конкретной попойки, он обнаружил себя на кровати в шубе без брюк и трусов. Как домой вернулся не помнит. После свои брюки и трусы обнаружил в коридоре, а шарф и шапку на лестничной площадке.

Итак. Время 7-40. Утро. Понедельник. Начало новой рабочей недели.
По улице два мужика лет по 35-40. Нормально одетые. Идут достаточно шустро, без лишних разговоров, целеустремленно.
Вид у них следующий: Первый несет в одной руке две бутылки пива «Жигулевское», в другой небольшую сушеную рыбу. У второго в одной руке бутылка водки, во второй 1.5-литровая бутылка лимонада «Колокольчик».
И тут один из них останавливается и говорит:
— Вован! У меня тост!
— Да ладно. Какой тост? Пошли хоть до дома дойдем.
— Да нет! Ты послушай!
— Ну.
— ДА ШТОБ У НАС ТАК КАЖДЫЙ ДЕНЬ НАЧИНАЛСЯ.
. Останавливаются. Открывают водку. Пьют быстро по 50 и двигают дальше.

Два кореша, случайно встретившись после многолетней разлуки, решили отметить встречу на природе и, уболтав таксиста за нехилый гонорар, поехали на тёплые озёра, что на эннадцатом километре столичного тракта города Чугуевска.
Пьянка слегка затянулась, а места, надо сказать, знатные и облюбованы практически всеми, включая доблестных блюстителей правопорядка. Таксист оказался человеком своим и изрядно нажрался с новыми приятелями, да так, что к окончанию хмельного «топлива» был мертвецки пьян, т. е. перебрал и отрубился.
Из показаний мл.сержанта Седорчука:
Мы отъехали от охраняемого объекта на 15 минут на обед.
.
Неопознанный гражданин с высоким голосом выразил своё недовольство в нецензурной форме фактом заблуждения в лесу, потерей машины и тяжёлым весом несомого им тела трупа, и бросил что-то тяжелое на землю.
Читать дальше

Переехал недавно в новый район и делал обход окрестных магазинов на предмет ассортимента, ну и цен.
В одном уютном магазинчике наблюдал следующую картину.
В магазин заковылял мужичок со следами хорошего вчерашнего вечера и плохого утра.
Не глядя никуда пошел на кассу и выдает: «Танечка, дай мне три половинки».
Меня сей заказ заинтересовал, что же это такое?
Танечка не говоря ни слова выставляет на прилавок половинку черного хлеб@, пол килограмма пельменей и пол литра водочки!
Однако ужин.

История старая, рассказана моим однокурсником из Братска.
Еще советские времена.
Молодежь пошла на пикник на берег Байкала на майские праздники. Поскольку все были умные, то предварительно посчитались.
Утром с больными головами начали считаться по новой. Что такое! Одного не хватает.
Обнаружен был плавающим на бревне. По той-то погоде, но вроде как выжил.

Однажды стоял в очереди около ларька. И тут из подворотни вывернул один гражданин в нетрезвом состоянии. Направлясь нетвердой походкой к ларьку, он запнулся и упал в лужу. Поднявшись изрек следующее:
— Бл*, совсем зае*** эти магнитные бури!

Мой друг, в сущности человек очень деликатного склада. Природа, однако, наделила его огромным ростом и атлетическим сложением, а в это лето он, поддавшись веяниям моды, побрился наголо и даже трезвым был воистину страшен.
В этот же день мы с ним, по поводу встречи старых друзей, употребляли в парке алкогольные напитки в широком ассортименте, а потом было решено ехать к нему курить. Мы залезли в троллейбус и поехали.
Чуть поотдаль от нас, в проходе я наблюдаю небесное создание лет 18-19-ти, в летнем платьице в цветочек, с дивной шапкой каштановых волос, окаймляющей самое прекрасное личико на свете, которое я когда либо видел. Два пьяных долбо#ба вперились глазами в это чудо, которое уже начало проявлять признаки беспокойства, без тени кокетства.
Вдруг я замечаю, что лицо моего друга покинуло выражение коровьего умиления, сменившись выражением решимости.
Читать дальше

День, когда Кирилле Степанычу Птаху, председателю колхоза «Большие П%сдецы» стукнуло 50 лет, начался рано.
Стремаясь, как бы не разбудить 180 кг мощно храпящей человечьей рульки, Степаныч прошел на кухню, #бнул кваску, оделся и пошtл заводить свой «ЛуАЗ» — выс#р западно-украинского автопрома, тюнингованный жестью в районе прогнившего капота и крыльев. Жестко заваренный в арматурную клетку и залитый по краям бетоном, мотор от трактора «Беларусь» взревел из тесной утробы мелкоколёсого горбуна и #банул с места полным приводом со звуком, от которого деревенские псы попрятались в норы.

«Птах проснулся, шоб ему ж@па заросла», — сельчане не любили председателя. Раздражительный и грубый по-трезвяку, пьяный он был, что чума. Его «ЛуАЗ», выпучив круглые фары, озверело месил в грязь кроликов и уток, неосторожно выбежавших на дорогу.
Читать дальше

Случилось это на Байкальском заливе «Малое море». Это такой большой залив около о.Ольхон. Так как зима там долгая, то Байкал почти весь во льду и до сих пор. Ездить туда рыбачить лучше всего на машине.
Один мой знакомый, назову его Алекс, поехал туда вместе с компанией на своей старенькой двухдверной «хонде». Кроме рыбалки, было еще развлечение — выехать на лед, разогнаться и, рванув ручник, крутиться на льду. Развлечение так себе, но вместе со спиртным — затягивает. Ну, а так как продавцов полосатых палочек на льду (да и в окрестностях) не наблюдается особо, то пить можно было просто всегда.
Алекса послали на машине проверить рыбаков, которых завезли еще раньше куда-то далеко на лед. Так как залив огромный, несколько километров — катайся не хочу — лед — до горизонта, да и теплота салона предрасполагает, так сказать, после принятого к легкой дреме, то за рулем Алекс и задремал.
Читать дальше

Отмечали как-то днюху товарища. Посидели в кафешке — все как обычно. Вышли на улицу — решили прогуляться. Взяли еще водочки, кто-то (в том числе и я) перешел на пиво. По мере прогулки спиртное и закусь неоднократно докупались 🙂
Дошли до скверика. Народ расположился на скамейки и вокруг нее. Поставили бутылку водки, колбаску порезанную — ну все как обычно.
Дело был в середине марта и к 9 вечера уже было часа 3 как темно. Неожиданно материализовался милиционер и указав на бутылку вопросил — «Чья водка?». Этот вопрос поставил нас в тупик — тем, кто пил пиво, водка была уже не нужна, а остальным тоже не хотелось брать на себя ответственность 🙂
Ну все дружно пошли в отказ. Не наша типа водка, мы пришли — а она стоит.
Милиционер решил прибегнуть к психологии — «Ну-ка быстро признавайтесь чья водка — иначе вылью!».
Шок у нас уже прошел, и стало интересно — выльет или нет 🙂 Ладно, говорим, выливай.
Читать дальше

Пятница. Поздний вечер. Одна из окраинных станций Московского метро. На платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в дупель. Один из них уже кемарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю:
— Колян, ты хто по гороскопу?
— Я? Ну этот, как его. Во, телец!
— Во, м^я, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение.
— Да п%Zдит твой гороскоп.
Тут из-за колонны выходит сержант милиции — «два на два», лыба до ушей.
— Нет, граждане, не п%Zдит.

Слабонервным лучше не читать.
Эту историю мне поведал очень деликатный и начитанный человек. по профессии — сварщик (какого-то высокого разряда). Я постараюсь пересказать ее слово в слово.
Сама история.
Однажды, с группой товарищей, состоящей из трех конкретных мужиков, я отправился в командировку. На строительство объекта. Был обычный рабочий день. Пришло время обеда. Спустились со строительных лесов, постелили газетку, разложили натуральные продукты питания: яйца, сало, хлеб, огурчики. Протерли стаканы для кефира и, вдруг, один из мужиков бутылку водки достает.
Мы: «Ты что? В рабочее-то время?»
Он: «Так повод имеется — день рождения у меня. Мы по чуть-чуть. После смены продолжим».
«Ааа!! Так это — святое дело!» — обрадовались мы и поставили стаканы в ряд.
Поздравили, выпили, пообедали и засобирались.
Виновник торжества заглянул в бутылку — там осталось немного.
Читать дальше

День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях. Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками «Сволочь, нажрался опять. Скотина. Нажрался, сволочь. » начинает лупить мужчину.
На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками: «Валентина! Совсем осатанела — ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ. «

Случай был с моим другом, дальше от его лица.
Пришла к нам в гости подруга жены, молодая, разведенная, симпатичная, и т.д. Сидели ели, пили, в общем, она у нас оставалась.
Так получилось, по пьянке мы все трое уснули в одной комнате. Проснулся ночью, захотелось с#кса, смотрю рядом жена, ну все, дело сделано, уснул.
Утром жена недовольная, а подруга наоборот, такая счастливая.
После того как она ушла.
Жена:
— Ты кого ночью тр@х@л?
— Тебя, а кого еще?
— Ты скотина тр@х@л мою подругу, я не спала, все наблюдала!
— А че тогда молчала?
— Да не хотела вам кайф ломать.

Эту историю рассказал мой знакомый.
В бытность свою студентом попал он на практику на стройку. То ли элеватор строили, то ли завод какой. теперь уже неважно. Занимались ребята тем, что плавили битум для заливки крыши. А так как рабочие были мужики выпивающие, времени у студентов было полно.
Короче, от скуки ребята притащили на крышу старый велик, и гоняли там на нем, пока работяги принимали на грудь.
Как-то раз один из мушшын дозу не рассчитал, и уснул прямо на рабочем месте. Ну уснул как говорится, и слава богу )))))
Пробудился он среди ночи. посмотрел по сторонам, фонари вдалеке, рядом велик валяется. решил что не дотянул. Сел на него и. ПОЕХАЛ )))))
Очнулся в реанимации через неделю. Первый вопрос был, цел ли велосипед, чужой всё-таки.

80-е годы. В цехе основной технологический процесс — пайка. Паяют припоем ПОС-61, в качестве флюса — канифоль, разведенная в спирте техническом вкусном ГОСТ 17299-78, наносимая на место пайки кисточкой. Чтоб народ желудки не промывал, каждый работник толчет канифоль (янтарного цвета хрупкие кусочки) в своей баночке, а затем подходит к суровому раздатчику. Тот наливает ему черпаком спирт в баночку, и все — продукт испорчен. Глотается слюна, смахивается скупая слеза.
Но тут народ обращает внимание, один мужичок уж очень часто за свежим спиртом бегает. На вопросы раздатчика отвечает: «Рукавом зацепил, разлилась», «Израсходовал», «После смены не закрыл, испарилась». При этом искорки в глазах и характерный запах говорили о том, что мужичок нашел-таки способ. Но — все как обычно: толчет канифоль, раздатчик наливает, все — пить нельзя. А после обеда — опять за новой порцией.
Изобличили его далеко не сразу.
Читать дальше

Позор приключился. Хоть и стыдно до ужаса, все равно расскажу, ржите на здоровье! Смех, грят, продолжительность жизни увеличивает! А 10 минут смеха заменяют стакан сметаны. Жр. кхм. Кушайте.
. Командировка трам-пам-пам! Причем не просто в какую-то там деревню, а в село, где немцы живут. Надо было для сельхозжурнала статью про одного фермера приготовить. Душевненько так, с огоньком (напутствовал шеф, на что мною было дано нерушимое обещание!) и чтобы хорошенько его прорекламировать.
В день икс встала около шести утра и в семь мы с фотокором уже гнали проч из города, оседлав служебную машину.
Немцы (они, местные немцы, которые здесь и родились, и выросли) встречали нас с помпой. Фермер накрыл поляну в сельском клубе, где собралось пол села. Но зная о своих возможностях, мы в начале все же (соблазн забить на работу при виде угощения был необычайно велик.
Читать дальше

Источник:
Пьяные истории
Смешные истории из реальной жизни людей в подвыпившем состоянии.
http://anekdotikov.net/stories/pyanye/

Пьяные истории из жизни

Здравствуйте, меня зовут Александра, и я – выздоравливающая алкоголичка.

Мне сейчас 29 лет, и я остаюсь трезвой 1,5 года. Мне очень трудно было прийти к убеждению, что я бессильна перед алкоголем и моя жизнь стала полностью неуправляема.

Родилась я в Москве в полной семье, но я не могу назвать её счастливой.Мои родители могли себе позволить часто ходить в бары и рестораны, к нам приходили постоянно гости или мы были у кого-то в гостях, все это сопровождалось большим количеством разного алкоголя, я всегда видела много пьяных взрослых, в их числе всегда были мои папа и мама. Пьяные глаза родителей – это ужасно, чем я старше становилась, тем больше у меня росло отвращение к алкоголю. Я видела ругань, драки, похмелье отца и матери, мною они занимались не много, а когда мне было 7 лет, вовсе развелись. В 11 лет я ушла жить в интернат от матери, т.к. с ней стало невозможно, она часто была в запоях, била меня, водила в дом мужчин. В 12 лет папе пришлось меня забрать жить к себе, он работал, и тоже пил, но только регулярно по вечерам после работы.

Я понимала, что алкоголь разрушил мою семью, мою маму, мою психику. Я НЕНАВИДЕЛА АЛКОГОЛЬ!

До 11 класса я не пила, помню только, как пару раз пробовала, и мне жутко не нравилось мое состояние. В 17 лет я узнала, что жду ребенка от человека, который когда узнал об этом, был совершенно не рад, а уж мой отец, который женился во второй раз и ждал рождения второго ребенка, был в шоке, нашли выход -меня отправили на аборт.

После всего этого я мало, что помню.Я не могла находиться в трезвом состоянии, мне было очень больно внутри, я жила одна, не зная, что делать дальше. В этот момент я и начала пить. Иногда были моменты, что в 18 лет я не могла встать с постели, не выпив бутылки вина. Многие мои друзья видели, что со мной происходит, но никто ничего не говорил, что меня удивляло, это было мне на руку. Мне стало наплевать на себя.

Я часто водила автомобиль в пьяном состоянии, я просыпала часто работу, или вообще приходила на нее еще нетрезвой,я стала жестокой, безразличной к чувствам других людей, мне было все равно, что думают об этом окружающие.

В 1999 году я впервые попала в реабилитационный центр в городе Казани, я уехала туда к бабушке, как раз мои родственники узнали о моем образе жизни и силой определили туда. Через 28 дней меня выгнали из центра за «не сотрудничество».Я нарушала все правила, ни один психолог не вызвал у меня доверия, я не хотела принимать того, что я зависима.

Приехав из Казани, я ходила на группы Анонимных Алкоголиков, познакомилась с людьми из сообщества, с некоторыми из них я дружу, и по сей день.Через 2 месяца я сорвалась, анонимные уговорили меня лечь снова в центр реабилитации на 2 недели по срыву.

В 2000 году уже в Московском центре реабилитации я встретилась впервые со своим психологом, который сыграл важную роль в моей жизни. Это был первый человек за много лет, которому я поверила. Он сам член сообщества АА, у него на тот момент было более 10 лет трезвости. Я начала с ним честно говорить о себе. Что меня удивило, он сразу же спросил меня о детстве, об отце и матери, я старалась ни с кем никогда не обсуждать этих тем. После центра я ходила постоянно на группы АА, соблюдала все границы, нашла спонсора, работала по шагам.И оставалась трезвой.

Около 2 лет я оставалась трезвой, подумав, что могу себе позволить жить «как все», я устроилась на работу администратором в ресторан, где я нарушала почти все границы, я брала алкоголь в руки, разливала его, сидела с пьяными за столом, результат всего этого – снова срыв. Болезнь умеет ждать, я почти сразу начала пить ежедневно, иногда я не помнила, как я попала с работы домой. Я начала уходить в запои, мне стало безразлично, что происходит на работе.Моя личная жизнь была похожа на бред, моему молодому человеку не нравилось, что я постоянно пью, были скандалы. Я обещала, что больше не буду, а потом снова уезжала куда-нибудь пить на несколько дней, когда возвращалась, он меня бил. Я понимала, что я заслужила это, но не могла ничего с собой поделать.

В 2002 году я устала от своего безумия, я не могла больше пить, взяла отпуск на работе, поехала и закрыла себя снова в реабилитационный центр, уже третий по счету. Я боялась выходить оттуда, я понимала, что нужно сменить работу, снова начать ходить на группы и работать по программе, другого выхода не было.

Я оставалась трезвой до 2005 года, снова стала нарушать рекомендации, стала общаться с людьми, которые употребляют алкоголь регулярно, влезла в ситуацию, после чего появился панический страх за свою жизнь, которая стала неуправляемой. Один и тот же сценарий – один и тот же результат. Стала выпивать, сначала редко, потом чаще. Однажды пьяная упала с лестницы, когда протрезвела, не могла понять, почему болит так голова, мне рассказали, что произошло, я не поверила. Оказалось, сотрясение мозга средней степени. Я все равно пила, стали появляться провалы в памяти, агрессивное поведение.

Родила в 2006 году сына, пила вино во время беременности, не скажу, что постоянно, но часто. Вышла замуж, друзья у мужа все пили, было удобно. Вышла на работу, там принято было пить в коллективе, пили почти каждый день.

Я часто себя успокаивала – все пьют, а я как все. Стала часто извиняться за то, что было вчера, многие перестали со мной общаться, т.к. будучи пьяной, я наговорила кучу гадостей, влезла не в свое дело или вела себя неприлично. Я старалась бросить пить, но не получалось.

В 2008 я решила разводиться с мужем, и почти сразу познакомилась случайно с мужчиной своей мечты. Я влюбилась по-настоящему, я была счастлива. Я сразу забеременела вторым ребенком, и в этот момент мой нынешний муж понял, что у меня большие проблемы с алкоголем, сам он очень редко может выпить и не переносит пьяных людей. Я снова позволяла себя вино во время беременности. А когда родила, как будто сорвалась с цепи.Муж не давил на меня, но давал понять, что ему не нравится, то, что я часто и много пью. Его друзья и родственники начали замечать мою проблему, мне было стыдно, но я все равно снова и снова пила. Я укладывала детей спать, садилась и пока не выпивала все, что есть дома, спать не ложилась. Муж приходил и видел меня опять пьяную, он злился, я злилась на себя.

11 сентября 2009 я поехала к своей подружке на новоселье, я так напилась, что не помню, как меня забирал муж и вез домой. Когда мы приехали, оказалось, что мой ребенок, которому было несколько месяцев, тяжело заболел. А я валялась пьяная в кровати, не могла не то что встать, а говорить не могла даже! Мой муж не мог найти градусник, спрашивал меня, но я только мычала в ответ. Видимо, это было последней каплей его терпения, он меня жутко избил, я орала, плакала. Все это слышали мои дети.

Приехала «скорая помощь», они были в шоке от поведения и состояния мамы малыша, которого срочно забрали ночью в больницу вместе с няней, а не со мной! Муж уехал сопровождать их в больницу, домой он не вернулся.

С утра я проснулась вся в синяках, зареванная, с головной болью и в ужасе, во что превратилась моя жизнь! В соседней комнате лежал запуганный вчерашним скандалом мой старший трехлетний сын, я посмотрела на него и вспомнила себя в детстве. И только тут я поняла, что я точная копия своих родителей, я не чем не лучше своей матери.

Я поняла, что я потеряю своего любимого человека, я потеряю детей, я потеряю все, что у меня есть, если не брошу пить. Я приняла, что не могу контролировать употребление алкоголя, и никогда не научусь пить, как я всегда надеялась.

Я самая настоящая алкоголичка! Это и было, видимо, моё дно. Я долго не могла отделаться от чувства вины перед детьми, я поговорила с мужем, он обещал меня во всем поддержать, что касается трезвости.

Я хожу на группы, стараюсь не общаться с пьющими людьми, не держу дома алкоголь, строго отслеживаю свое состояние, я остаюсь трезвой, во что бы то ни стало!

Я считаю, что это самое главное для меня и моей семьи.

Источник:
Пьяные истории из жизни
Жизнь вне зависимости. Антинаркотический сайт.
http://www.life-nv.ru/nepridumannye-istorii/70-istoriya-iz-zhizni.html

Смешные стихи

ілка светит огоньками,
Гости пьяные не спят,
Между женскими ногами
Большенство из них лежат.

Дед Мороз хозяйку лупит.
Под тулупом им тепло.
Новый Год сейчас наступит
Время быстро протекло.

Бой курантов, все кончают.
Праздник, водка, огурцы.
Сексом дружно отмечают
Праздник наши молодцы.

— Ну и где ты был?
— Пил с друзьями.
— А почему женскими духами пахнет?
— От тебя вообще 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?

Какая разница между мужскими и женскими ногами?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — всё время разные

Пьяные и уснувшие люди

В первую брачную ночь сексом занимаются обычно пьяные гости, а не смертельно уставшие молодые.

Ну только наши студенты-медики так могли!
Пришла к двум таким в гости. А у них работа на дому — градусники проверяют, которые под язык. Оба пьяные, хотя алкоголя радом не было.
Оказалось, что эти умы проверили ну очень много градусников.
Протирая каждый спиртом.

Зима. Мороз градусов пять. Возвращаюсь с работы домой. На газоне между подъездами лежат на спине два бомжа и совершают какие-то странные телодвижения. Шагах в десяти стоит толпа любопытных и хихикает. Поднимаю голову: на третьем этаже разбито окно. Замечаю, что с подоконника что-то капает. Присоединяюсь к толпе, что бы выяснить подробности.
Оказалось: у запойного алкоголика на третьем этаже нет холодильника, и он охлаждает водку так: кладет бутылку в пакет, открывает окно, мешок с бутылкой размещает на подоконнике, закрывает окно зажав ручки пакета окном (что бы не упало).
Эти два товарища кидали камнями в мешок, пытаясь его сбить. Сбить не удалось, но удалось разбить окно и бутылку в мешке. И теперь водка капает из дырок. А они, значит, ртами ловят.

2 сентября в России отмечается профессиональный праздник — День
предпринимателя: пьяные бизнесмены традиционно купаются в фонтанах и
бьют морды налоговикам.

Дмитрий: 12 июня в гости не желаешь заехать?
Мария: а что будет 12го июня? праздник вроде помню какой то.
Дмитрий: не важно что за праздник. в конце концов праздник того, что меня посетят гости. )))
Мария: может и приеду))) что за гости?
Дмитрий: о боже. ты! )))

теперь я понимаю разницу между мужскими и женскими трусами
женских веровечек можно на батарею пару десятков сушить повесить, а мужских труселей только пару штук и батарея уже полная (

смс другу в 7 утра: Привет, позвони мне и сбрось, а то гости спят, заебали, будить нехорошо, а так вроде сами проснутся)))

Новый год, новый год.
Самый лучший праздник!
Дед мороз с мешком в руках,
Дарит всем подарки!

Скажешь слово поперек,
Даже глазом не моргнет.
Даже имени не спросит.
Он подарком стукнет (уеб**)!

Де мороз, дед мороз.
Борода из ваты,
Ты не стукай в красный нос.
Добрый дедушка мороз!

Праздник, гости и все такое. Решил немного отвлечься, заскочил в инет
поползать по сайтам. Попался на глаза баннер 100х100 с моськами «Тату».
А там «татушки» такие страшные, потные, на 256 или 128 цветов. Я на всю
комнату:
— Ой, народ, гляньте, какие «Тату» уродины.
Человек пять подошло посмотреть. Среди подошедших была знакомая, уже
немолодая женщина, блондинка со стажем. Она-то и выдала:
— Да, точно страхолюдия. А которая из них Тату?

Хороший праздник Новый Год!
Шампанское — стволами!
Шумит и кружит хоровод
Неровными шагами.

Веселый праздник Новый Год!
Фонтаны искр из глаз!
От всех напастей, всех невзгод-
Удар — двенадцать раз!

Счастливый праздник Новый Год!
Сполохи над снегами!
Нас не страшит Переворот —
Мы все тут — вверх ногами!

Про детишку: Пришли мы с женой к нашим знакомым в гости (то ли праздник,
то ли просто в гости), а у этих знакомых имеется парочка очаровательных
детишек: мальчику лет 6, Андреем зовут, и девчушка 2,5 года. И случилось
небольшое совпадение, в этот же день к ним в гости зашел брат жены,
мужчина достаточного круглого телосложения, и с прикольными шутками. Ну
так вот, сидим мы, чай пьем с тортиком «Медовик» (такой квадратненький,
из коробки), и тут Андрюша, глядя на своего дядю, задает всем загадку:
«Что нужно съесть квадратное, чтобы стать круглым?» У дяди после этих
слов торт застрял во рту, а мы не могли успокоиться, и держась за животы
пытались продолжить чаепитие.

Наши ребята-шахтеры отмечают праздник на природе.
После огромной дозы все уже очень теплые.
Один отполз в кусты и блюет.
Собутыльники продолжают разливать и с подколкой спрашивают его:
— Вась! Тебе наливать?
В ответ — звуки рвоты и фраза:
— Только не полную!

Новогодняя ночь. Улица. Дед Мороз и Снегурочка. Снегурочка:
— Я так устала. У всех праздник, а мы.
Дед Мороз:
— Но это же действительно праздник! Вон, смотри (показывая на
проезжающую милицейскую машину с мигалками)- даже милицию в праздник
заставляют с гирляндами ездить.

В казарме после отбоя лежат солдаты, не спят.
Думают о гражданке.
Каждый — о своей.

В чем разница между мужскими и женскими журналами?
Разница в количестве одежды на девушках с обложек.

В России новый праздник. Ровно посередине между 23-им февраля и 1-ым июня. Как раз сопадает с началов весеннего призыва и называется «День защиты детей от Красной Армии».

Источник:
Смешные стихи
ілка светит огоньками,Гости пьяные не спят, Между женскими ногамиБольшенство из них лежат. Дед Мороз хозяйку лупит. Под тулупом им тепло. Новый Год сейчас наступитВремя быстро протекло. Бой
http://bibo.kz/stishki/152489-ilka-svetit-ogonkami-gosti-pjanye-ne-spjat-mezhdu.html

(Visited 44 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Выглядеть стильно после 40 Израильский потребительDress for success – девиз ведущего в Израиле бренда элитной одежды для успешных женщин… (1)

Виферон или полиоксидоний Полиоксидоний»: отзывы пациентов и врачей «Полиоксидоний» (свечи) – это иммуномодулирующий препарат, входящий в ТОП 200… (1)

Красивые свадебные платья 18 самых красивых свадебных платьев звезд В разгар летнего свадебного сезона 2015 мы выбрали самые… (1)

Конфуций о женщинах Конфуций о женщинахПеред тем как мстить, вырой две могилы. Если тебе плюют в спину, значит… (1)

Неотправленное письмо любимому человеку Неотправленное письмо любимому человеку Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском… (1)

COMMENTS