Психология влюбленности

Психология влюбленности

Когда мы влюбляемся, наша черно-белая жизнь расцвечивается радужными красками. Новая любовь изменяет наши мысли, чувства, восприятие мира Наши мысли пугаются, чувства обостряются, мы начинаем видеть все в розовом свете. Я всегда прошу моих клиентов рассказать о том, что они чувствовали, когда только-только влюбились. Это очень полезно потому, это заставляет вспомнить о том, что легко забывается в суете будней: они могут дарить друг
другу величайшую радость и удовольствие. Я люблю подробно разбирать период ухаживаний — он объясняет многие причины этой связи, а также часто раскрывает зачатки противоречий, возникших между ними впоследствии. В большинстве случаев признаки дисбаланса проявляются очень рано. Важно сразу распознать их, поэтому выражение «диагноз — половина лечения» весьма справедливо.

Я выбрал именно эти три пары, чтобы описать период их ухаживаний,
потому что они прекрасно иллюстрируют движущую силу привлекательности.

Пол и Лаура
Полу 35 лет, он юрист, специализирующийся на налогах. Говорит очень
четко, будто скрывая душевное волнение от воспоминаний о том, как он
влюбился в Лауру, женщину, принесшую ему и высочайшее счастье, и глубочайшее
отчаяние.

Я встретился с ней, когда она первый раз пришла в фирму. Она была
настолько привлекательна, что это помешало мне осознать, насколько серьезно
я заинтересовался ею. Я отчетливо вспоминаю момент, когда я впервые
задумался о романе. Она сидела подле меня на собрании, а я спорил о
дальнейшей политике нашей фирмы. Затем она подвинулась ко мне и прошептала:
«Держись, Бейкер». Ее взгляд, аромат ее духов, ее поддержка, ее чувство
юмора и естественное дружелюбие. все это сразило меня наповал. У меня не
было никого уже долгое время, а теперь показалось, что я преодолел барьер.

Лауре 28 лет, она высокая брюнетка, поражающая своей красотой с первого
взгляда. Вот как обстояли дела с ней: она «положила глаз» на Пола, потому
что ей нравились его авторитетность и манера держать себя.

Не хочу показаться тщеславной, но я устала от приставаний мужчин. А Пол
явно не собирался «лезть» ко мне. Это меня заинтриговало, а как бы он повел
себя, если бы был влюблен? Я выбрала его из-за его остроумия, находчивости,
уверенности в себе и уважения, каким он пользовался у персонала фирмы. Мне
даже понравилось, как он выглядит: человек высокого профессионализма,
проводящий много времени за рабочим столом, но в этом-то и было некое
очарование.

Как и большинство молодых пар, Пол и Лаура не слишком хорошо знали друг
друга, когда их взаимная приязнь переросла в роман. Но их представления друг
о друге были вполне определенными и романтичными.

Дебора и Джонатан
Деборе 33 года, она преподаватель школы искусств, с волосами цвета
песка, одевающаяся с художественным вкусом. Она встретила Джонатана на
вечеринке их общего друга. Имея за плечами несколько серьезных и не очень
серьезных романов, Дебора была недовольна собой, тем, что она «теряет» себя
в любви. Она зареклась не встречаться ни с кем целый год и вся отдалась
живописи, надеясь устроить выставку.
Джонатан — бригадир плотников, работал в нескольких местах, занимаясь
своим маленьким, но процветающим бизнесом. В свои сорок с небольшим он уже
один раз был женат.

Дебора вспоминает, как он ухаживал за ней:

Сначала он не произвел на меня впечатления. По конституции он мне не
подходил: слишком высокий и худощавый, и мне не нравятся бородачи. Но то,
что он был очень доброжелателен и искренен, привлекло меня. Я прямо заявила,
что не ищу свиданий, однако ему все же удалось убедить меня устроить
«дружеский ужин». Затем он рассказал мне о своем неудачном браке — его жена
ушла к другому — и о том, что я была первой женщиной, которая заинтересовала
его за последние несколько лет. Я была польщена, но он не слишком меня
увлекал. Все же он выглядел таким милым и надежным, что я согласилась
увидеться с ним еще раз.

Я попросил у Деборы разрешения поговорить с Джонатаном наедине, она
согласилась. Я спросил у Джонатана, что прежде всего привлекло его в Деборе.

Вообще-то я не люблю вечеринки и уже собирался уходить, когда увидел
Дебору. Мне понравился ее творческий подход к наряду, и я ощутил наше
духовное родство. Она была очень обеспокоена, но мне это было приятно. Мне
не нравятся женщины, которые «нападают» или своим поведением выражают
желание. После ужина я был в восторге, потому что мои первоначальные выводы
подтверждались. А когда она согласилась увидеться еще раз, я был на седьмом
небе, так как вначале она говорила, что не хочет свиданий.

Ситуации, когда изначально односторонний интерес, как у Джонатана,
порождает впоследствии романтические чувства другой стороны, как у Деборы,
не редкость. Это происходит потому, что перспектива эмоционального
осуществления через роман может быть необычайно привлекательна.

Бет и Майлс
В отличие от двух других пар Бет и Майлс были женаты, когда пришли ко
мне. Они познакомились четыре года назад, когда Майлс был нанят управляющим
шикарного, но утратившего популярность ресторана. Капитальная реконструкция
его интерьера и замена кухонного оборудования имели полный успех. Частично
он был обеспечен рекламной кампанией, тщательно спланированной Бет, которая
заведовала общественными связями.
Бет 36 лет. Годом раньше у нее закончился длительный роман, и теперь
время от времени она ходила на свидания. Майлсу 32 года. В городе он был
известным холостяком. Бет вспоминает их первую встречу в ее офисе:

Майлс сразу произвел на меня впечатление, Он вел себя немного нахально,
однако казалось, что он может делать десять дел одновременно. Мне
понравилось, как он выглядел — красиво, хотя немного необычно. Например, на
галстуке у него были изображены маленькие лодочки. Но главное, что больше
всего меня поразило, это то, что он выглядел очень основательно. Он настоял
на том, чтобы я зашла в ресторан после работы, чтобы обсудить дела компании,
а в конце вечера мы уже занимались любовью на тахте в его офисе. Заверяю
вас, что это нетипичное для меня поведение с клиентами.

Майлс сказал о Бет:

Влечение возникло сразу, взаимное, душевное я физическое. Сначала Бет
вела себя чисто по-деловому, но когда мы лучше узнали друг друга, у лее
проявилось чувство юмора. То, как это не вязалось с ее деловым костюмом,
пришлось мне по душе. В ее образе я находил множество мелких противоречий.
Ее мысли поразили меня, и когда я вышел из офиса, я все думал и думал о ней.

Когда клиенты впервые входят в мой кабинет, они могут быть в депрессии,
озабочены чем-то, озлоблены и даже переживать горе. Но когда они
рассказывают о первых порах их увлечения, в их голосе и глазах, кажется,
появляется новая надежда. И у них усиливается стремление разрешить свои
проблемы.

Когда влечение перерастает в страстную влюбленность, страсть быстро
захлестывает нас. В словаре слово «страсть» объясняется как «эмоции,
вышедшие из-под контроля». Страсть перерезает каналы, связывающие разум и
сердце, из-за чего мы легко можем перепутать слепое увлечение и настоящую
любовь. И то и другое мы будем переживать одинаково, а наше воспаленное
сознание не в состоянии различить их.
Вне зависимости от того, оборачиваются ваши чувства капризом, прихотью
или являются глубокими и длительными, первоначальные ощущения схожи, чувства
выходят из-под контроля и затягивают нас. Пол чувствовал себя все более
неуправляемым по мере того, как его влюбленность в Лауру росла.

Я думал только о Лауре, забыв обо всем остальном. Меня пугала степень
моей неуправляемости. От этого страдала работа. В конторе я стал объектом
шуток из-за того, что постоянно путал папки с судебными делами. Раньше я был
очень аккуратен. Почти всю энергию я тратил на то, чтобы изобрести повод,
позволяющий сбежать к Лауре, и репетировал то, что хотел ей сказать.

Когда наконец он пригласил Лауру поужинать вместе, она с готовностью
приняла приглашение, В следующий раз она настояла на том, чтобы готовить
самой. На десерт она испекла персиковый пирог. Затем у них была физическая
близость. Лаура рассказывала, что они

. отдались течению. Мы не выходили на работу два дня. Моя мать, с
которой я разговариваю по телефону почти каждый день, думала, что я попала в
аварию. Мне было интересно, вернусь ли я когда-нибудь к своему нормальному
состоянию.

В сущности все «новые» влюбленные находят, что их «нормальный» образ
мышления и поведения сменяется приятным, но поистине пугающим. Страх
возникает из-за осознания неуправляемости. Вы действительно теряете
контроль, когда влюбляетесь, потому что влюбленность влечет за собой
эмоциональную движущую силу, названную Фрейдом катексисом. Катексис
проявляется, когда ваши эмоции фокусируются на предмете вашей любви до такой
степени, что вы теряете над ними контроль.
Влюбиться — это то же, что произвести инвестиции в ценные бумага, Так
же, как вы временно теряете контроль над деньгами, вложив их в акции, вы
теряете контроль над своими чувствами, посвятив их своему любимому. И как вы
не знаете заранее результат, который принесут ваши инвестиции в ценные
бумага, точно гак же вы не можете предвидеть исход новых отношений. В этом
есть фактор риска, заставляющий влюбленною испытывать неуверенность и страх.

Как может что-то пугающее приносить такое наслаждение?

По мере того, как чувства Деборы по отношению и Джонатану углублялись,
она удивлялась происходящему и была немного напугана, но одновременно
находилась в состоянии эйфории.

Я не думала, что «влюблюсь без памяти», однако это произошло после
примерно пятого свидания. Он вел себя так, словно я явилась воплощением его
мечты, и одновременно не настаивал на сексе. Наши поцелуи при луне
становились все более долгими и страстными, но только и всего. Из-за этого я
не совсем понимала, что происходит, и одновременно заметила, что все больше
и больше обольщаюсь им. Я испытала в жизни многое и знаю, что человек,
которому причинили сильную боль, как Джонатану, может испытывать страх перед
близостью. Таким образом, с одной стороны, я была серьезно обеспокоена, а с
другой — влюблялась все сильнее и сильнее. Когда же, наконец, после нашего
шестого свидания я осталась на ночь, то чувствовала себя на седьмом небе.
Так закончился мой «обет безбрачия».

Боязнь быть отвергнутым — одна из главных причин, вызывающих чувство
опасности и любовную страсть. Как только мы влюбляемся, от чувства
уверенности не остается и следа. Мы боимся потерять любовь. Майлс так
выразил боязнь быть отвергнутым:

Когда мы познакомились. Бет встречалась с вице-президентом нашей
компании, и я боялся, что выгляжу слишком легковесным в сравнении с ним или
что я для нее буду лишь развлечением.

Боязнь Бет основывалась на разнице в 4 года между ней и Майлсом:

Внезапно я серьезно обеспокоилась моим возрастом, морщинками вокруг
глаз и т.п. Мне было трудно поверить, что это может быть ему безразлично,
особенно когда с ним заигрывали молодые девушки, что случалось довольно
часто.

Боязнь быть отвергнутым открывает в нас такие чувства, как ревность,
подверженность навязчивым идеям и неуверенность в себе. Невозможность
контроля над другим человеком, чувства незащищенности и уязвимости могут
быть чрезвычайно тревожны. Как утверждал Фрейд: «Мы никогда так не открыты
страданиям, как во время любви».
Ваш любимый может потерять к вам интерес или найти более желанного
партнера. От этого никто не застрахован. Большинство из нас знают по
собственному опыту, что оставленному причиняется боль, проникающая в самые
недра души и деморализующая, как ничто другое. До того, как мы не будем
глубоко уверены в любви партнера, возможность быть отвергнутым делает нас
бессильными и более страстными.

Любовь делает нас безумными. Однако она редко стирает инстинкт
самосохранения, который порождает в нас непреодолимое желание понимать
чувства партнера. Это желание заставляет нас развивать наши способности
понимания слов и действий партнера. Обычно мы не придаем им значения, мы не
обращаем внимания на ту информацию, которую получаем, однако я редко
встречал людей, бывших отвергнутыми, которые бы не видели признаков этого
заранее.

Во время ухаживания мы стараемся защититься путем постоянной оценки и
расшифровки поведения нашего возлюбленного. Дебора описала этот процесс,
когда она влюбилась в Джонатана:

Я запуталась в его неясных знаках и потратила много сил, пытаясь их
расшифровать. С одной стороны, он всегда дарил мне цветы при встречах, но с
другой — он торопился залезть ко мне в постель. Мы встречались три раза в
неделю. Сначала он горел энтузиазмом, и я полагала, что он будет стремиться
встречаться чаще. Однако когда мои надежды не оправдались, я поймала себя на
том, что постоянно взвешиваю его поведение, выражающее увлеченность или
отстраненность.

Влюбленные инстинктивно оценивают поведение друг друга. Они считают
время между последней встречей и следующим телефонным звонком, обращают
внимание на намеки о будущем, судят о том, проявляет ли партнер большее или
меньшее внимание. Когда мы любим, мы очень чутки к такого рода признакам,
показывающим, насколько близок или далек партнер. Однако мы настолько
концентрируемся на объекте нашей любви, что упускаем из виду некоторые
нюансы поведения. Мы постоянно получаем информацию и просчитываем, каковы
шансы быть отвергнутым. Это позволяет трепещущим влюбленным почувствовать
слабое, но обнадеживающее чувство контроля.

В нашей системе оценки и расшифровки существует один недостаток. Пока
мы не увязли слишком глубоко, она работает прекрасно. Если мы видим признаки
отдаления в поведении нашего партнера, по логике вещей мы должны отказаться
от отношений, чтобы избежать душевной травмы. Однако, вложив огромную часть
наших чувств в другого человека, мы внутренне протестуем против этого,
признаки отдаления порождают в нас еще большую страсть, а страсть имеет
особенность отфильтровывать плохие сигналы, концентрируясь только на
хороших.

Иногда бывает, что партнер напуган опасностью быть отвергнутым, когда
отношения только завязались, и из-за этого он может решить рано порвать
связь. Люди, решившиеся на это, обычно переживают период нестабильности или
все еще страдают от прежних отношений, закончившихся тем, что их оставили.
Приняв роль отвергающего, вы сразу обретаете силу и освобождаетесь от боязни
быть отвергнутым самому. Однако при этом вы упускаете возможность обрести
настоящую близость.

Обычно мы полагаем, что ухаживание — это набор «ритуальных действий»,
позволяющих искать и выражать любовь. Однако я полагаю, что ухаживание имеет
иную цель, которая связана с межличностными отношениями.
Я уже описывал, как потеря контроля над чувствами нового партнера
рождает как опасение, так и страсть. Теперь нам необходимо понять, что эти
чувства заставляют нас предпринимать, чтобы обрести душевный контроль над
партнером. Главное наше оружие в этой кампании — наша привлекательность,
или способность притягивать. Как сознательно, так и бессознательно мы
используем мириады приемов, чтобы казаться восхитительными в глазах
партнера. Разыгрывая представления, достойные Шекспира, мы демонстрируем
собственную блестящую версию.

Каждого в отдельности, Пола и Лауру, я спрашивал о том, сознавали ли
они, что пытались сделать себя более привлекательными друг для друга.
Лаура:

Когда я заинтересовалась Полом, я начала серьезно работать над своей
внешностью, Я оставляла на блузке три пуговицы незастегнутыми вместо двух,
добавляла лишнюю каплю духов, делала менее строгую прическу. На собраниях я
садилась рядом с ним или прямо напротив, Я очень внимательно слушала его
замечания, кивая время от времени и улыбаясь ему в подходящий момент. Прямо
стыд потеряла (Она засмеялась).

Когда я почувствовал, что интересен Лауре, я начал заботиться о том,
как я выгляжу. Обычно я не уделяю этому внимания. Моя негустая шевелюра
начала действовать мне на нервы. Я перепробовал кучу всяких причесок и даже
начал изучать в журналах способы выращивания волос. Я купил себе модный
итальянский костюм, который не шел ни в какое сравнение с моим старым «Брук
Бразерс».

Хорошо выглядеть или, точнее, выглядеть так, как, вы считаете, нравится
вашему партнеру, — основной ритуал ухаживания. Если бы, к примеру, Лауре
понравился рок-музыкант, она могла бы сменить обычную юбку на мини из кожи и
сделать себе панковскую прическу. Причина подражания состоит в том, что мы
хотим показать человеку, насколько мы совместимы.

Дебора практиковала еще один ритуал ухаживания:

Джонатан очень интересовался философией экзистенциализма, Я не хотела
показаться совершенно неграмотной в этой области. Поэтому я купила несколько
книг по экзистенциализму и принялась их изучать. Хотя я продвигалась с
трудом, я полагала, что это стоящее занятие. Однажды во время совместного
ужина Джонатан вдруг начал философствовать, и я время от времени вставляла
замечания о Сартре и Кьеркегоре, «подлинной жизни» и тому подобное. Он никак
этого не ожидал. Но факт в том, что именно той ночью мы впервые занимались
любовью.

Когда мы стремимся завладеть мыслями и сердцем нашего возлюбленного, мы
интересуемся его самыми серьезными увлечениями и заботами, а затем
показываем, что он может их с нами разделить. Это не обязательно должно быть
чем-то интеллектуальным. Демонстрация восхищения работой или хобби человека
в сущности является тем же самым. Любовь делает нас хамелеонами;
бессознательно мы пытаемся оказать помощь возлюбленному, чтобы показать ему,
что способны удовлетворить его конкретные желаний.

Таким же образом мы привлекаем и очаровываем партнеров, подавляя наши
вредные привычки и управляя негативными эмоциями. Майлс говорил о своих
усилиях бросить курить из-за того, что Бет не выносила табачного дыма:

Моя привычка оказалась крепким орешком, но сигареты вызывали у Бет
отвращение. Сначала я использовал много мяты и освежителей дыхания, но это
не помогало. Тогда после двенадцати лет курения я бросил. Думаю, причина
этого — любовь.

Если по своей природе мы неряшливы, то вдруг становимся аккуратными, у
нас дома никогда не бывает так чисто, как в момент первого прихода
возлюбленного, Мы никогда не выходим из себя, не показываем свой гнев или не
бываем мелочными с возлюбленными. Вместо этого мы «включаем» весь свой ум,
все наше обаяние, юмор, мы оказываем поддержку, помощь, выказываем симпатию
и одобрение при любой возможности.

Бет вспоминала, что больше всего ей нравилось в период ухаживания:

Мы с Майлсом затеяли игру с обменом подарками. Я дарила ему маленькие
пластиковые фрукты. какие бывают в витринах японских ресторанов, Он дарил
мне «полезные» и одновременно забавные вещицы. Так, например, он подарил мне
пресс-папье пятидесятых годов, на котором был изображен человек, сидящий за
столом. Особенно я дорожила коробкой для завтрака в виде единорога.

Начиная со скромной коробки конфет и кончая дорогим бриллиантовым
колье, подарки являются наиболее обычным ритуалом ухаживания. Чаще всего
подарок представляет собой что-то дорогое сердцу, романтичное,
сентиментальное или привлекательное. Подарки, которые влюбленные дарят друг
другу, редко бывают чем-то приземленным или практичным. как, например,
электрическая открывалка консервов. Делая подарки, влюбленные как бы
говорят: «Люби меня, и я всегда буду доставлять тебе особенное
удовольствие».
Ту же цель преследует совместное проведение свободного времени. Во
время ухаживания мы ведем себя, как миллионеры. Джонатан был удивлен своими
привычками проведения свободного времени на ранней стадии взаимоотношений с
Деборой:

Как правило, я очень бережлив. Я являюсь поклонником Торо и живу,
руководствуясь его девизом: «простота». Но когда я начал встречаться с
Деборой, деньги, как будто, потеряли для меня значение. Мы ужинали в дорогих
ресторанах, я всегда заказывал лучшие вина. Когда мы отправились в Биг Сур
на уикэнд, мы остановились в лучшем отеле, хотя, если бы я был один, я бы
жил в палатке. Я чувствовал, что, поскольку я так долго сдерживал себя,
теперь пора расслабиться.
Люди, обычно заботящиеся о деньгах, замечают, что страстная любовь
переворачивает их систему ценностей. Высшей целью становится удовольствие
возлюбленного, удовлетворение его желаний, и деньги превращаются лишь в
средство ее достижения.

Из книги Дин К.Делис и К.Филлипса «Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет»

Также предлогае посмотреть фрагмент лекции «Как влюбить»

Источник:
Психология влюбленности
Влюбленность. Из книги Дин К.Делис и К.Филлипса Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет
http://chto-takoe-lyubov.net/psikhologiya-otnosheniy/psikhologiya-lyubvi/212-vlyublennost

Психология влюбленности — любовный жар и жаркое из одуванчиков

Психология влюбленности — любовный жар и жаркое из одуванчиков

Сегодня нам не нужно метаться между такими внешне похожими, но на самом деле разными понятиями, и думать, как понять, любовь перед нами или влюблённость. С помощью системно-векторной психологии у каждого из нас есть возможность чётко дифференцировать свои чувства, узнавать и понимать механизмы их развития.

Любовь… Одна из немногих в мире она не подчиняется капризам погоды, финансовым кризисам, природным бедствиям. Любовь согревает нас в ненастье, делает серую повседневность яркой и радостной.

Тысячи лет подряд люди спорят о понимании человеческого счастья, о тайнах жизни и смерти, политике и деньгах. Но с любовью всё иначе: мы не представляем, о чём спорить! Мы не знаем, как отличить любовь от влюблённости, из-за чего возникает это чувство и когда ждать его «кончины».

Часто за любовь принимают влюблённость, силу взаимного притяжения — ту самую, которая «нечаянно нагрянет». В самом ярком проявлении это безумие, бездна, страсть. А в самом бледном — пятиминутное увлечение, мимолетное, как прозрачное облако в солнечный день.

Сегодня нам не нужно метаться между такими внешне похожими, но на самом деле разными понятиями, и думать, как понять, любовь перед нами или влюблённость. С помощью системно-векторной психологии у каждого из нас есть возможность чётко дифференцировать свои чувства, узнавать и понимать механизмы их развития.

Мы нередко путаем влюблённость и любовь. Точнее, подменяем одно понятие другим, не осознавая, что блуждаем по замкнутому кругу зрительного вектора. И то, и другое — только его характеристики, его свойства и способности — влюбляться и любить.

Мы испытываем чувство влюблённости при разных условиях: например, если ещё только учимся любить, если испытываем влечение и яркие, сводящие с ума чувства. Мы можем «застрять» в этом состоянии, не в силах сделать шаг дальше, если не можем любить в силу неразвитости вектора (находясь в состоянии любви к себе, а не к другим, и испытывая большую потребность в наполнении эмоциями).

Как определить влюблённость? Очень просто: мы очарованы, сбиты с ног, от всплеска эмоций у нас кружится голова, учащённо бьётся сердце. Конечно, не на ровном месте, не просто так — после некоего толчка, нажатия невидимой кнопки, после которого в кровь впрыскивается большая доза гормонов любви и счастья.

Таким толчком может быть реальная встреча, чьё-то прикосновение, какой-то жест, чья-то особенная интонация в разговоре — что угодно! В зрительном сердце чувство влюблённости может вспыхнуть даже после знакомства с романтическим литературным героем: в качестве механизма нажатия заветной кнопки срабатывает собственная фантазия, обычно очень богатая у представителей зрительного вектора.

Влюблённость всё же не распространяется на всех и каждого, не появляется к первому встречному — есть в ней какие-то внутренние регуляторы и закономерности. И хотя это чувство иррациональное, не поддающееся логике, в нём можно выделить некоторые частности.

Разбирая психологию влюблённости, нужно понимать особенности зрительного вектора. Склонность к романтизму, чему-то красивому и «кружевному» (степень красивости и романтичности зависит от развитости зрительного вектора в каждом конкретном случае): мы создаём эмоциональные связи со смазливыми актёрами, героями-хулиганами из параллельного класса, стильными однокурсниками, подтянутыми и активными сотрудниками. Мы выделяем из толпы своего избранника по каким-то только нам известным признакам, в которых смешиваются наши социокультурные проекции и природное сексуальное влечение.

Хотя, конечно, никто не отрицает того факта, что влюбиться можно и в тихоню из соседнего подъезда, который ничем не примечателен, кроме прекрасных синих глаз. Главное, что на спуск курка нажали, и из нас фонтаном брызжет чувство.

Впадая в любовную лихорадку, мы не можем трезво оценить своё состояние. У нас приподнятое настроение, нам не спится, привычные дела не делаются — так хочется к нему, к объекту наших чувств. Нашими первыми признаками влюблённости становятся страсть и огромное зрительное желание обладать другим человеком, поглотить его без остатка. Желание получать: «Я получаю наслаждение, когда ты рядом. Я наслаждаюсь, когда трогаю тебя, обнимаю, целую. Я наслаждаюсь, когда знаю, что ты отвечаешь мне взаимностью».

Романтические картины любви, которые рисует зрительное воображение, истерики и эмоциональный шантаж, направленные на желание добиться взаимности, любовные порывы и безрассудные поступки во имя своего чувства — всё это симптомы именно влюблённости, а не любви, причём влюблённости, обслуживающей только чувства влюблённого. Влюблённости, в которой другой нужен не для того, чтобы понимать, узнавать и чувствовать его, а чтобы получать от него порцию эмоций, поглощать, как не повзрослевший эмоциональный троглодит.

Все восторги и беспокойства, вся радость и боль, все страхи и надежды в таких отношениях — эти признаки влюблённости у женщин и мужчин указывают лишь на то, что их переживания направлены только на себя. Подольше побыть рядом, поменьше побыть порознь – и ни в коем случае не оказаться у разбитого корыта. Ведь куда тогда деть этот поток чувств? Что делать с этой жаждой получать?

Влюблённость длится не больше трёх лет (а иногда весь «цикл» проходит за несколько месяцев): буйство гормонов и либидо, удерживающих влюблённых рядом, постепенно утихает. Проходит эйфория первых чувств, и разум, длительное время пребывающий во власти зрительных эмоций и гормонов, начинает просыпаться ото сна.

Что происходит с признаками влюблённости девушек и парней? Если в своём отношении к партнёру мы ни на йоту не продвинулись, если за отведённое нам время мы не заложили ни одного кирпича в фундамент будущих отношений,они облетают, как пожухлая листва на деревьях: появляется понимание, что избранник сильно отличается от того идеала, что создала наша зрительная фантазия, и что больше удовлетворять наши потребности он не в силах.

Что случается после? Отчуждение, признание ошибочного выбора, расставание. Тусклая, безэмоциональная жизнь в ожидании следующей влюблённости с надеждой на то, что в этот раз так быстро чувства не угаснут.

Вот снова на горизонте замаячил «объект» любви. Тот, на кого можно выплеснуть скопившиеся эмоции истосковавшегося по ярким чувствам зрительного сердца, от кого можно получить очередную порцию удовольствия. Хотя бы на время.

И мы снова на пике эмоций. Неудачи? Разочарования? Плевать! Сегодня я одержим любовной эйфорией, сегодня я снова краснею, волнуюсь, трепещу и хочу видеть объект моей влюблённости рядом — хоть вечность!

Нет, конечно, именно так мы не рассуждаем, когда время от времени влюбляемся то в одного, то в другого — наша влюбленность нерациональна. Она зациклена на самоё себя, и мы бегаем по кругу, периодически испытывая приятные эмоции, которые так нужны людям со зрительным вектором.

Хочет ли такой человек понять, как побороть влюблённость и выйти на новый уровень отношений? Первое время он может хотеть снова и снова ощущать то опьяняющее состояние, которое дарит чувство влюблённости. Однако и к этому «наркотику» появляется привыкание, и с каждым разом вместо удовольствия приходит разочарование, опустошение, уныние.

Разумно ли тут вообще думать, как бороться с влюблённостью? Ведь бороться нужно не с ней, а с самим собой — тем, кто бегает по замкнутому кругу, истощая свои душевные ресурсы. С тем, кто привык думать, что любит, тогда как на самом деле просто потребляет и ищет легкого способа наполнить свою коробочку с желаниями.

Сегодня фраза «Любовь живёт три года» встречается в любом издании и светском разговоре о любви. Стало модно трактовать её в буквальном смысле: что отношения не могут существовать дольше трёх лет, так что каждые три года нужно искать новую влюблённость.

Мы живём в кожную эпоху, в эпоху перемен. Мы меняем одежду, машины, жилье — и делаем это всё чаще и чаще, без сожаления избавляясь от старого и ненужного. В последнее время наши отношения стали напоминать подержанную машину: вместо того чтобы решать проблемы, мы их избегаем, меняя не себя, а своих возлюбленных, как старые, ненужные вещи. В таком мире особенно думать над тем, как избавиться от влюблённости, не приходится: она проходит сама.

Однако пользоваться такой установкой — значит отрицать существование любви. Не влюблённости, а любви — той самой, которая обогащает, возвышает, по-настоящему наполняет зрительный вектор и делает человека счастливым. Счастливым, отдающим, а не использующим время от времени свой природный потенциал в куцых целях.

Что такое настоящая любовь? И чем она так сильно отличается от влюбленности? Читайте в следующей статье.

Источник:
Психология влюбленности — любовный жар и жаркое из одуванчиков
Любовь… Одна из немногих в мире она не подчиняется капризам погоды, финансовым кризисам, природным бедствиям. Любовь согревает нас в ненастье, делает серую повседневность яркой и радостной. Тысячи лет подряд люди спорят о понимании человеческого счастья, о тайнах жизни и смерти, политике и деньгах. Но с любовью всё иначе: мы не представляем, о чём спорить! Мы не знаем, как
http://www.yburlan.ru/biblioteka/psikhologiya-vlyublennosti

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

COMMENTS