Проблемы в отношениях с мужем

Если есть проблемы в отношениях с мужем

увидела эту статью в одном из блогов. не скопировать себе не смогла.
в свое время (после выкидыша) пришлось пообщаться с психологом. и многое из того, что тут написано я уже знаю и использую. но иногда хорошие советы забываются. а тут такая мощная напоминалка. Спасибо, Юлия-С.

Нередко причина развода трудный характер второго супруга. «Он тиран, невыносимый человек» или «она все время всем недовольна» вот распространенные жалобы тех, кто страдает от сложных отношений в семье. Но психолог Александр КОЛМАНОВСКИЙ убежден: невыносимое поведение супруга связано не с тем, что он плохой, а с тем, что ему плохо. И при понимании этого и правильном поведении второй половины даже муж-тиран или жена-язва со временем могут стать уравновешенными и доброжелательными людьми.

«Милая, ты услышь меня!»

— Ссоры и разногласия между супругами нередко заканчиваются скандалами и сетованиями с этим человеком жить невозможно! Что стоит за такими претензиями?

— Бессознательное ожидание, что «мною будут заниматься, на мне сосредоточатся». Конечно, отношения двоих состоят не только из этого ожидания. Есть и сексуальное влечение, и человеческий интерес, и готовность помочь. Но если мы говорим о претензии, то она вытекает именно из ожидания, которое не оправдалось.

— Вы знаете случаи, когда проблемный человек изменялся именно благодаря тому, что вторая половина, как вы говорите, «сосредотачивалась» на нем?

Я говорил о трудном муже, но ровно симметрична ситуация, когда жена всем недовольна и постоянно скандалит, муж может, относясь к ней деятельно-сочувственно, помочь изменить ситуацию.

— Но ведь у человека на себя нередко еле сил хватает, а тут еще психотерапией с супругом заниматься. Не слишком ли трудная задача?

— Мы говорим не о том, что легко, а о том, что правильно. Из двух супругов обычно один бывает более устойчив, чем другой, и, если уж ему досталась «тяжелая» вторая половина, нужно понимать, что ситуация сама по себе не изменится, с проблемным супругом нельзя поладить легко. И даже просто терпение далеко не всегда здесь имеет положительный эффект.

И еще: как правило, после нескольких лет брака уже есть дети. И для них жизненно важно видеть, что мама вот так относится к папиным проблемам, что она на него за них не обижается, не клянет его, что она ему в них сочувствует, но сочувствует не виртуально, не просто сидя и что-то про него хорошее думая, а сочувствует деятельно. Это единственная спасительная позиция для детей проблемного родителя. Иначе они будут неизбежно против одного из родителей восстановлены. А ребенок, который осуждает родителя, обречен на то, чтобы быть неблагополучным человеком. Поэтому максимум, что мама может сделать для того, чтобы из детей выросли полноценные люди, это деятельно-сочувственно относиться к их отцу.

Драчуны и подкаблучники

— Как-то так получается, что мы больше говорим о трудных мужьях и терпеливых женах, но бывает и вариант женской агрессии в семье когда жена постоянно пилит мужа, и про него говорят подкаблучник. Как быть мужу в такой ситуации?

— Когда жена пилит мужа, это, как правило, означает, что она не чувствует, что муж ею по-настоящему занимается. Сама себе она нередко не может это точно сформулировать и цепляется за внешние причины. Правда, иногда она так жестко требует от мужа, чтобы он ей занимался, что у него, конечно, душа к этому не лежит. Но все же, если муж хочет нормальных отношений в семье, выход у него только один: заниматься своей женой по-настоящему. Возможно, опять же по своему детскому опыту, она привыкла, что если жестко не требовать, то с ней и не посчитаются. И тогда ее надо приучать к тому, что «нет, посчитаются». Сказать: «Ты почему кричишь? Боишься, что если спокойно попросишь, то я не пойду тебе навстречу? Конечно, Машенька, пойду, и буду счастлив».

Нередко симптом «муж-подкаблучник» говорит и о том, что у мужчины нет собственного прочного жизненного фундамента. И чтобы улучшить отношения с женой, ему надо сосредоточиться на своей собственной жизни, понять а тем ли он в ней занимается? Насколько его работа, его деятельность неслучайна, неконъюнктурна? Это оказывается очень важным для нормальных отношений в семье.

— Обратный пример агрессии в семье когда муж бьет жену. Есть мнение, что если поднял один раз руку то все, будет поднимать все время. Так ли это?

— У меня нет такого наблюдения, что если один раз руку поднял, то это будет неизбежно повторяться. Бывает по-разному. Тут показательна реакция мужа. Если он назавтра начинает с досадой оправдываться а не надо меня доводить! это плохо. Если он говорит: «Слушай, я не понимаю, как это могло со мной случиться, какой ужас», тогда это обнадеживает. Если раскаяние кажется жене искренним это можно принять. Если инцидент повторяется, так оставлять нельзя. Надо сказать: «Вася, ты это уже говорил, это нас не спасает. Можешь отдать себе отчет в том, что реально происходит? Как я могу чувствовать себя в безопасности?» Если он скажет: «Знаешь, я действительно человек небезопасный, может, мне надо лечиться, что-то изменить в жизни», тогда, опять же, есть надежда. Если он повторяет, что жена сама виновата, тогда с таким человеком жить небезопасно.

Уйти, чтобы вернуться

— Нам недавно пришло письмо от женщины. Муж ее регулярно оскорбляет, в том числе и при ребенке, чуть что говорит пошла вон из моего дома, но она терпит: «Я стараюсь делать ему только добро, а он вытирает об меня ноги!», думая, что таким образом спасает семью.

— Есть один очень важный момент проблемного человека нельзя правильно корректировать, находясь от него в эмоциональной, материальной или организационной зависимости. Нельзя лечить человека, который тебя бьет или унижает.

Когда муж говорит: пошла вон из моего дома, надо молча, в этот же вечер, собрать вещи и уйти. То есть выйти из этой ситуации. Но выйти не для того, чтобы выкинуть мужа из своей жизни и зажить с облегчением. Ее муж, хоть и бывший, навсегда родственник, хочет она того или нет, и он в беде, а в беде своих не бросают. Можно расстаться с ним как с мужем, прекратить супружеские отношения, но нельзя прекращать отношений человеческих, родственных. И поэтому выйти из этой ситуации нужно для того, чтобы, не испытывая гнетущей зависимости, установить с ним нормальные человеческие отношения. Пытаться это же делать у него дома, выслушивая оскорбления, это значит давать ему ложный жизненный урок: вот, я так себя веду, и ничего страшного, все меня терпят, а это главный урок, который он в такой ситуации усваивает. Первое условие коррекции сложных супругов отсутствие какой бы то ни было зависимости.

— Но многие женщины часто не могут порвать эту зависимость страдают, ненавидят, но ничего не меняют.

— Зависимость от другого человека возникает вследствие собственной недостаточности, когда своя жизнь не наполнена, нет уверенности в себе. Поэтому начинать надо с себя. Честная и глубокая работа над собой поможет женщине перестать ощущать себя жертвой, и только тогда, став сильнее, она искренне сможет показать своему супругу, что вот с ним, таким кошмарным, она тем не менее готова общаться дружелюбно и тепло. Ведь многие женщины живут с «тяжелыми» мужьями, и те не вытирают о них ноги но это, как правило, женщины, у которых наполненные отношения с близкими и друзьями, которые занимаются правильной для них деятельностью.

Также очень важно не давать мужу вести себя агрессивно по отношению к другим людям, его родственникам, подчиненным, исходя из заботы о нем. Можно говорить: «Саш, ну ты так подставляешься о тебе будут ложно думать, что ты недоброжелательный человек, а ты-то ведь не такой на самом деле!»

Что еще можно посоветовать женщинам, подобным авторам письма, или мужчинам-подкаблучникам? Заняться собственными детско-родительскими отношениями, потому что когда человек оказывается неуверенным в себе за этим почти всегда стоит какое-то неблагополучие в отношениях с собственными родителями.

— А если супруг старается, занимается своей сложной второй половиной, а потом срывается человек ведь не робот! все старания насмарку?

— Когда жена (или муж) терпит-терпит, а потом взрывается, это бывает в двух разных случаях: либо она/он неправильно терпит не занимается ни собой, ни супругом по-настоящему, так, как мы сейчас это обсуждали, то есть просто терпит, но ничего не делает. Другой случай когда супруг правильно занимается своей трудной половиной, правильно отвечает ей и правильно молчит, когда это необходимо, но в какой-то момент у него душа не выдерживает и он взрывается. Иногда это имеет парадоксальный эффект второй супруг вдруг все понимает, «наводит на резкость» и становится шелковым. Но это имеет эффект, если человек перед этим искренне и правильно старался, а взрыв был самопроизвольным. Если же взрыв был нарочитым терпел-терпел, а потом решил ему «устроить», это моментально чувствуется и вызывает только одну реакцию протест.

Поэтому если человек сорвался это не страшно, среди живых людей нет ни ангелов, ни роботов. Успешность отношений связана не с какой-то абсолютной последовательностью, она связана только с вектором, с внутренним направлением прилагаемых усилий.

Это не приходит сразу. Но если понимать, в какую сторону прикладывать усилия, то будет получаться все лучше и лучше.

Александр Эдуардович КОЛМАНОВСКИЙ родился в 1956 году в Москве. Окончил МГУ им. М. В. Ломоносова: биологический и психологический факультеты. Специалист по семейным и детско-родительским отношениям. Руководит центром социально-психологической реабилитации «Наша жизнь», где вместе с женой Натальей оказывает помощь пострадавшим в различных горячих точках. Сын известного композитора Эдуарда Колмановского.

Доброжелательность залог семейного здоровья

Источник:
Если есть проблемы в отношениях с мужем
увидела эту статью в одном из блогов. не скопировать себе не смогла. в свое время (после выкидыша) пришлось пообщаться с психологом. и многое из того, что тут написано я уже знаю и использую. но
http://www.mamium.ru/blog/1265/esli-est-problemy-v-otnosheniyakh-s-muzhem

Проблемы в отношениях с мужем

Женское искусство просьбы

Чтобы обеспечить себе мужскую поддержку, женщина должна научиться просить. Если она не просит, значит, и не получит. Женщины полагают, что если они будут продолжать преподносить мужчинам все больше подарков, то их партнеры станут щедрее и будут больше дарить им в ответ. Понятно, что если вы дарите себя близкому человеку, то ваши шансы что-либо получить от ваших взаимоотношений повышаются. Но, что более важно, вы должны обучиться искусству просить, но не требовать, и притом говорить о своих потребностях не косвенно и хитро, а прямо и откровенно.

Женщины боятся обращаться к мужчинам с вопросами и просьбами. Мужское недовольство пугает их. Женщина боится не получить поддержки, но еще больше она боится ухудшить ситуацию тем, что, предоставив ей эту поддержку, мужчина станет еще больше сердиться на нее. Когда мужчина ворчит в ответ на ее просьбу о помощи, женщина не ведает того, что вскоре он оправится от недовольства и его ворчание ни за что не перейдет в нечто худшее для нее.

Принявшись за выполнение новой задачи (вынести мусор), Билл начинает чувствовать себя лучше. Если, когда он вернется домой, она встретит его благодарностью, от его дурного настроения не останется и следа, и он, вероятно, почувствует себя еще лучше, чем прежде.

Мысль об этом чужда женщине, поскольку если бы была чем-то раздражена она и при этом ей пришлось бы выполнить чью-либо просьбу, то после этого она бы чувствовала себя еще более обиженной и утомленной. Поэтому о поступках мужчин она судит так, как свойственно ее женской натуре. Она боится просить о поддержке, поскольку полагает, что после этого мужчина будет чувствовать себя еще хуже и еще сильнее обрушится на нее со своими упреками.

Чтобы преодолеть этот страх, женщине нужно научиться просить о помощи таким образом, чтобы предоставить своему партнеру право отказаться от исполнения ее просьбы. Дать человеку возможность сказать «нет» — это важнейший из навыков в искусстве обращения с просьбой.

Без такого примирения и без такой откровенности просьба превратится в приказ; она превратится в принудительную обязанность или настоятельную рекомендацию, которую обычно начинают словами «тебе нужно. «. Просить о помощи и не быть при этом откровенным — значит заведомо обострять ситуацию.

Если он скажет «нет» и она его не осудит, это не останется незамеченным. Возможно, он с большим желанием отнесется к ее следующей просьбе. Откровенная просьба о помощи по крайней мере подскажет мужчине о том, что счет между ним и его подругой постепенно становится неравным. По этой просьбе он поймет, что в нем нуждаются, но при этом его не критикуют и не осуждают. Он поймет, что она изящно откладывает исполнение своих потребностей, выдвигая на первый план его нужды, но при этом по-прежнему нуждается в его поддержке. Это даст ему больше возможностей помочь ей и в целом облегчить ее жизнь.

Такое поведение противоположно тому, как нередко ведут себя многие женщины. Они не просят о помощи, но втайне обижаются на мужчин за то, что те им не помогают. А потом, когда счет становится 20:0, они наконец-то просят о поддержке и, если мужчина противится, негодуют в ответ: «Как смеет он возражать, когда я столько делаю для него, а он только и знает, что сиднем сидеть». Даже попросив о помощи, они в ожидании его недовольства внутренне напрягаются, и от этого их просьба превращается в требование. Мужчины тяжело реагируют на приказ, требование или выговор. Им хочется проявлять щедрость не по приказу, а по доброй воле.

Подобный анализ помогает женщинам понять, почему мужчины в семейных отношениях кажутся ленивыми. Часто мужчина полагает, что счет между ним и его подругой равный, поскольку она остается по-прежнему щедрой, даже если ничего не получает взамен. Он просто не представляет, что при счете 20:0 она может продолжать трудиться с неизменной улыбкой на лице. И это понятно: стоит мужчине подумать, что он отдает больше, чем получает, как он тут же прекращает отдавать, пока счет опять не сравняется.

И еще один совет женщинам: если вы хотите избежать пререканий с мужчиной, то, попросив его о помощи, просто умолкните. Храните молчание. Не пытайтесь оправдать свою просьбу всевозможными причинами и не объясняйте, что именно он «должен» это сделать, поскольку теперь пришла его очередь или потому что сами вы уже делали это двадцать раз подряд. Просто попросите его помочь и замолчите. Это и есть знаменитая многозначительная пауза. Она таит в себе массу возможностей.

Пусть, одеваясь, он поворчит, и пускай хлопнет за собой дверью. А когда он выйдет из дома, мысленно поблагодарите его за любовь и заботу! Когда же он вернется, покажите ему, что для вас он — прекрасный рыцарь в блистающих доспехах, который спас вас от необходимости идти куда-либо из дому на ночь глядя. В следующий раз он будет ворчать поменьше, и так до тех пор, пока наконец он сам не станет искать случая, чтобы оказать вам любезность, которую вы всегда так высоко цените. Столь нежным своим отношением вы сможете излечить его от сварливости.

Мужская реакция на стресс №3: он «отключается»

Если Билл ощущает слишком сильный стресс, он может полностью «отключиться». В этот момент может казаться, словно все чувства покинули его. Он делается бесчувственным и холодным.

«Отключение» — это автоматическая мужская реакция. Женщины не могут правильно понять ее, потому что они «отключаются» только умышленно. Женщине кажется, что, когда мужчина уходит в себя, он старается несправедливо ее наказать. Она воображает, что он способен это как-то контролировать. На самом же деле, когда его сознание переполняют болезненные эмоции, мужчина «отключается» автоматически. Это срабатывает защитный механизм, действие которого мужчина не в силах контролировать. Когда он «отключается», это значит, что ему просто необходимо свободное пространство , однако женщина воспринимает это как признак полного к ней пренебрежения.

У американских индейцев существовала традиция, когда воин, если он был расстроен, удалялся в пещеру, причем никто не смел следовать за ним. Индейцы понимали, что, переживая стресс, мужчина должен побыть один. Этому воину было необходимо отправиться в пещеру, чтобы там поразмыслить над проблемой, которая его волновала. Его жена знала, что если она бросится за ним вдогонку, то ее испепелит живущий в пещере дракон. Наконец, все обдумав, воин выходил из пещеры.

«Отключаясь», мужчина словно подает окружающим предупреждающий сигнал, прося никоим образом не пытаться помочь ему. Просто предоставьте ему пространство, где он мог бы побыть один, и постарайтесь понять, что там, в тишине одиночества, он хочет разобраться с тем, что у него наболело и чем он недоволен. Поймите: он настолько заботится о вас, что хочет сам разрешить свою проблему. Поверьте, что у него хватит сил справиться с тем, с чем ему необходимо справиться. Не тревожьте его. Индейцы не зря говорили о драконе: если мы спровоцируем ушедшего в себя мужчину и выманим его из «пещеры», он перейдет на свою «темную сторону».

Почему мужчины «отключаются»

Большинство мужчин реагируют на стресс, «отключая» свои чувства и стараясь объективно оценить ситуацию. Даже если во многих жизненных аспектах у мужчины преобладает женское начало, он, находясь под воздействием стресса, скорее всего отреагирует на него тем, что уйдет в себя, мысленно возвратится к минувшим событиям и попробует выяснить, что же произошло. Иначе это еще называется «обмозговать ситуацию». Все его сознание при этом сжимается и становится сфокусированным. В это время он старается выйти из состояния стресса, отстраняясь от своих эмоциональных реакций. Становясь таким образом объективным, он начинает постепенно возвращаться в свое нормальное состояние.

Поскольку основой природы мужчины является его мужское начало, ему, чтобы одолеть свой стресс, необходимо уйти в себя и какое-то время побыть в одиночестве. Этот период позволяет ему преумножить свою мужскую силу. Он не подходит для того, чтобы разбираться в своих эмоциональных реакциях. Стресс выводит мужчину из равновесия, не позволяя ему осмыслить свои субъективные чувственные реакции. Сталкиваясь со стрессом, большинство мужчин прежде всего реагируют на него, отстранившись от собственных чувств, чтобы подвергнуть объективному пересмотру происшедшие события.

Женщины же видят угрозу в том, что мужчины отдаляются от них, ибо, если «отключается» женщина, значит, она настолько расстроена, что готова отвергнуть кого-то. Мужчины — совсем другое дело. В то время как мужчины «отключаются» автоматически, проявляя таким образом свою реакцию на стресс, женщины «отключаются» вследствие своего сознательного решения. Женщина «отключается» только в том случае, если намерена порвать отношения. Если кто-то неоднократно причинял ей боль, после чего она утратила доверие и расположение к этому человеку, только в этом случае она принимает сознательное решение «отключить» свои чувства. Женщины не сознают, что мужчина отстраняется от всех только для того, чтобы восстановить свое душевное равновесие и избежать сокрушительной атаки негативных эмоций.

Мужчина способен полностью «отключиться» мгновенно. Женщина, наоборот, «отключается» постепенно, с течением времени. При этом она словно строит стену, кирпич за кирпичом возводя ее из накопившихся в ней обид. В конце концов, когда стена готова, женщина решает «отключиться», чтобы защитить себя от дальнейших оскорблений.

В одно мгновение «закрывшись» от окружающих, мужчина может тут же «открыться». Женщины обычно не доверяют мужчине, когда он «открывается» с такой поспешностью. Им кажется, будто он только притворяется, что ему стало лучше. С точки зрения женщины, невозможно так быстро «закрыться» и тут же «открыться». Если женщина «закрылась», ее нужно долго уговаривать и исцелять, чтобы она «открылась» опять. Когда «закрывается» мужчина, ему обычно нужно много пространства, и тогда он может быстро «открыться» снова.

Если женщина пытается вывести мужчину из этого «отключенного» состояния, тем самым она пробуждает в нем «темную сторону». Спрашивать его о том, как он себя чувствует, в момент, когда все его чувства «закрыты», — однозначно нарваться на неприятность. Когда мужчина расстроен, он будет естественно стремиться уйти в свою «пещеру», чтобы остыть и поразмыслить о своих делах.

Обжегшись на этом пару раз, женщина еще больше начинает бояться, когда мужчина вдруг «отключается». Она не осознает, что «дракон выползает из пещеры» только в том случае, если его пытаются выманить наружу, когда он еще не готов.

Мужчине нужно понять, что, поскольку женщина не может «закрыться» быстро, она инстинктивно не понимает, как это удается ему, и поэтому предполагает для себя серьезную опасность. Проблема представляется ей гораздо большей, чем она есть на самом деле. Если у женщины возникает такое предчувствие, мужчина может исправить ситуацию, просто убедив женщину в том, что, когда он «закроется», а затем выйдет из этого состояния, они смогут поговорить об этом.

Я предложил бы, чтобы мужчины, перед тем как «закрыться», предупреждали своих подруг: «Мне нужно какое-то время подумать. Пожалуйста, не мешай мне. Когда я выйду из своих раздумий, мы сможем поговорить». Возможно, на ранних стадиях применения этой практики мужчина сможет сказать лишь следующее: «Мне нужно немного времени, чтобы подумать, но я вернусь». На начальной стадии мужчине трудно даются слова «и потом мы поговорим» — для него это слишком ответственный шаг, который очень сильно противоречит его мужской природе. Когда мужчины обретают большее душевное равновесие, им становится легче говорить о том, что их беспокоит.

Порой, когда мужчина возвращается из «закрытого» состояния, ему бывает нечего сказать, поскольку он осознает, что его огорчения были напрасны. Он сознает, что просто слишком резко отреагировал на ситуацию или представил ее в искаженном виде, но теперь уже все в порядке. В большинстве случаев, если мужчина, возвращаясь из «закрытого» состояния, утверждает, что все в порядке, женщине нужно поверить ему и расслабиться.

Источник: Джон Грэй «Мужчины, женщины и отношения»

Другие публикации по теме данной статьи:

Источник:
Проблемы в отношениях с мужем
Семейные отношения. Как сохранить любовь в браке. Об особенностях мужской психологии.
http://adalin.mospsy.ru/r_03_00/r_03_04f.shtml

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Как узнать изменяет ли парень на расстоянии Как понять что парень изменяет и что с этим делать? Независимо от того, в какой… (3)

Поздравить девушку сына с днем рождения Красивые позравления с днем рожденияПоздравления « С днем рождения »,Замирает душа на мгновение.Стихи и проза… (2)

Потребности и цели Потребности, желания, цели Потребности, желания, цели - это довольно похожие понятия. Эта статья ставит целью… (2)

Как вести себя с мужчиной азербайджанцем Национальный характер азербайджанцев и народов Южной Европы: сходства и различияНациональный характер азербайджанцев и народов Южной… (2)

Эстетические нормы примеры Нормы организационной культурыНормы организационной культуры — общепринятые стандарты индивидуального и группового поведения, признаваемые приемлемыми в… (2)

COMMENTS