Пошлые истории читать

Анекдоты про Вовочку

Во дворе сидят дети, и каждый хвастается у кого, что дома есть. Доходит очередь до Вовочки:

— А вот у нас теперь все есть! Вчера приехал папа из командировки и привез какой-то триппер. Так мама сказала, что нам только этого и не хватало.

СССР, Ленинград, шестидесятые годы. С целью мониторинга знаний советских учеников во всех областях жизни, КГБ заслало в первую попавшуюся школу специального обученного проверяющего.

— Скажите дети, кто из вас знает, что такое баррель?

— А кто знает, что такое доллар?

— А кто знает, что такое диалектика?

Тут с задней парты встает Вовочка и говорит:

— Баррель – это бочка нефти, доллар – это валюта Соединенных Штатов, а диалектика. Ну, вот к примеру, если нефть стоит 20 долларов за баррель, то Россия является сырьевым придатком Запада. А если 120, то уже Запад является товаропроизводящим придатком России. Вот это — диалектика.

На уроке литературы учительница читает детям басни Крылова. Затем она говорит:

— Ребята, а кто-нибудь из вас может рассказать историю, в которой была бы мораль?

Вовочка тянет руку, и учительница его спрашивает. Вовочка:

— Я хочу рассказать историю про Зорро. Скачет он по прерии на своем коне Торнадо, и вдруг навстречу ему идет какой-то деревенский мужик.

Мужик говорит: "Привет, Зорро! Как дела?" В ответ Зорро вынимает свою шпагу и протыкает мужика насквозь.

— Вовочка, ты бы лучше не рассказывал такую кровавую историю. Ну да ладно, раз уж начал — продолжай.

— Скачет Зорро дальше и вдруг видит красивую девушку. Девушка, очень радуясь такой встрече, говорит ему: "Здравствуй, Зорро, я хочу, чтобы ты увез меня с собой на своем прекрасном коне". Зорро пришпоривает коня, тот встает на дыбы и обрушивает передние копыта прямо на голову девушки.

— Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?

— Конечно. И никогда не пропускал уроков.

— Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

— Вовочка, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что, больна?

— Нет, боится, что папа пропьет кровать.

— Вовочка, какие океаны ты знаешь?

— Тихий, Атлантический, Северный Ядовитый.

В школе на уроке зоологии учительница спрашивает:

— Почему вымерли динозавры?

Вовочка с задней парты:

— Когда динозавры съели всё живое на Земле, Мариванна, они начали копать ямы в поисках съестного. К сожалению, они провалились в эти ямы. Поэтому мы и находим их скелеты под землёй.

— Нда-а-а, Вовочка, Дарвин отдыхает.

Приносит Вовочка домой дневник с замечанием учительницы: "Прошу принять меры. Вовочка на уроках думает только о с#ксе и девушках. Марьванна."

Обратно в школу относит дневник с ответом: "Если что-нибудь придумаете — дайте знать. У меня с мужем те же проблемы. Мама Вовочки."

Учительница своим ученикам:

— Дети, ко дню Воина-интернационалиста каждый из Вас должен подготовить историю, рассказанную кем-нибудь из Ваших родственников о подвигах на войне во имя родины и братских стран, а так же рассказать о выводах, которые вы сделали.

Прошло время, все дети выступили с рассказами о героических поступках своих родных, настала очередь Вовочки:

— Как-то сидим со старшим братом на кухне за бутылочкой водки. У брата башню сорвало, он и рассказал, типа дело было в Афгане, брат в ночном наряде был. С ним бутылка водки, верный калаш, цинк патронов, да пара гранат. И тут духи в атаку поперли. Брателло мой водки махнул и в контратаку.

10 духов гранатами взорвал, 6-х из калаша положил, а еще 2-х штык-ножом заколол. Ну я и пошел спать.

— Вовочка, а какие же ты выводы сделал из истории брата?

— Мораль проста: когда брат нажрался, с ним лучше не связываться!

Источник:
Анекдоты про Вовочку
Самые смешные анекдоты про Вовочку и его пошлые выходки в школе. Лучшие истории о похождениях Вовочки и его друзей.
http://anekdotikov.net/anekdot/vovochka/

Пошлые истории читать

Новые анекдоты наши постоянные читатели публикуют в комментариях под данной страничкой. Мы периодически оставляем самые лучшие из них, а тупые удаляем. Так что читайте и не стесняйтесь своих слез.

А те, что на страничке, Мы постараемся оформить так, чтобы их было потом Вам легче найти. Ну и конечно же их также будем обновлять.

После долгих утех, ее нижние губы обмениваются впечатлениями: слушай, ну я всяких видала – больших и маленьких, горбатых и тонких. Даже хромые были, но чтобы заносили на носилках – это впервые!

— Что Я сейчас делаю?

— Да ничего не делаете!

Тут врач подзывает медсестру, расстегивает ей блузу и начинает переминать груди.

— А что Вы сейчас можете видеть? – спрашивает довольный врач.

— Ну какие то виляющее размытые контуры летают рядом с Вами.

Тут врач заявляет:

Дорогой мой! Может быть Ваше зрение и плохое, не отрицаю. Но вот Ваш Чleн мне явно показывает , что Вы готовы отправиться в казарму.

— Ну и где ты был? – спрашивает папаша.

— В школе, разумеется, задержался – ответил сынок.

И тут робот дал сынку подзатыльник.

— Ага! – сказал довольным тоном отец. – Теперь же говорит правду!

— Пап … я у друзей смотрел взрослое кино.

— Ну это уже лучше, отвесив еще одного подзатыльника, сказал отец.

— Ведь сынок, запомни, правда всегда лучше лжи. Я, например, никогда не лгал своим родителям! Тут Робот подъехал к папаше да как даст ему подсрачь, что тот еле на ногах удержался.

Мать, дико смеясь, заметила:

— Это же Твой сын и ты должен быть более мягким с ним!

Робот, без замешательства, тут же наносит ей удар в область челюсти.

Фразу: ‘Мама делает по-другому! ‘ не употребляю. Не кастрирован!

Самое большое заблуждение у мужчин — ‘Возьмём литр, должно хватить’.

— Хорошо, а кто катается?

– ЦСКА и Монреаль…

Идёт лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:

— Нормальными обитателями женского влагалища являются лакто-бактерии, бифидобактерии.

Голос студента с задних рядов:

— Ну ты посмотри, а! Не п**да, а прямо-таки баночка из-под йогурта!

— Да откуда же я знаю!?

— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.

— Твой папа без мозгов!

— Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела.

— И что, мне теперь ноги раздвинуть!

— А что у нас вазы нет?

Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру: ‘Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! ‘

Старик нахмурился. ‘Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как Вы здесь плаваете голыми’. Подняв ведро, он продолжил: ‘Я просто пришел сюда покормить крокодила. ‘

Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

Муж: Я тебе шубу подарил?

— Зимние сапоги подарил?

— Ну, вот и иди за сыном!

— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

— Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!

— Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного.

— Ну, дело твое, ты же царь.

Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз. Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним. Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ясно, Львицу взял по полной и был таков. Вскоре, Львице все таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:

— Что, к трубам водил?

— Висок косой будем делать?

— Нет уж, давайте машинкой!

— Слушай, да он гений!

5. Туалетная бумага.

Когда он пришёл из магазина, и я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.

Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок придётся начать с пива.

Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик ‘Малыш и Карлсон’.

— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:

Мужик извиняется и говорит:

— Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям.

Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:

— Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:

Женщина спрашивает попугая:

— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?

— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.

— А если я приду с двумя мужчинами?

— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.

— А если я приду с тремя мужчинами?

Попугай поворачивается к мужику и говорит:

— Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.

Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев — 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.

Ради ‘интереса’ они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (Внимание) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: ’32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям’. — ’32-ой е@ни по этому х@ю’!

Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!

Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:

— ‘Да это всем выдавали, просто я свои не использовал’.

Тесный воинский гарнизон целую неделю отмазывался: жены допрашивали мужей где презервативы?

— Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: ‘Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? ‘

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: ‘Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к Вам завтра? ‘

— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до чlенa!

— Не докуда, а дочь Лена.

— И что у вас, красавица?

— Да дёргается она. и глохнет. Семь автосервисов объездила — и везде отказывают почему-то! Что за беда-то.

— Не боись, красивая — щас всё починим вмиг!

Механик открывает капот — а под ним записка: ‘Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ’.

Там написано: ‘Прибыл на место. Пекло страшное’.

— когда буду моргать фарами тормози

водитель мэрса: Да хорошо

едут они и тут мэрса обгоняет вольво водила не смирился с этим и дал газу

пролители мимо ГАИшника, тот в шоке звонит другому и говорит

— тут только что мэрс с вольво пролители 200 км. а сзаде дед на запарожце фарами моргает ‘Уступи дорогу’

— Почему его не берут?

— Он до этого в публичном доме жил.

Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку. И попугай сходу кричит:

— Я смотрю у нас девочки новые!

На крик в комнату забегает жена.

— Ни х%я себе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец.

— Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Источник:
Пошлые истории читать
Анекдоты смешные очень до слез
http://smexota.net/all/07-2011/7e965a59f3.php

Про Олю и вантуз (история пошлая осторожно! )

– А водка у тебя есть?

Не сразу понял, кто это спросил..

– Водка, спрашиваю, есть у тебя? – повторяет Оля, пощелкивая ноготком по

– Держись! – сказала уходя Наташа.

Я улыбнулся.. Потому что еще не знал, насколько пригодится ее пожелание и не предвидел никаких трудностей. Опыт ухода за пьяными товарищами был у меня еще со школы. Я и сам становился неоднократно предметом подобного ухода – в старшем юношеском возрасте. Проводив Наташу до метро, я вернулся домой.

место я не стал – чистых мест осталось не так уж много, а еще мне где-то надо было спать. Поэтому новым местом Олиной дислокации я выбрал ванную. Пустил ей тепленькую водичку и..

агрегата приобрела угрожающий характер: мне казалось, она вгоняет его в себя почти целиком. Стало страшно, что девушка может травмироваться, поэтому вантус пришлось конфисковать. Тут она проявила первые признаки

разумной жизни: открыла глаза, зафиксировала взгляд на мне и промычала что-то, похожее на «Отдаааай.. «

– Х** тебе! – ответил я.

Мой ответ, а может быть – упомянутый в нем объект, вызвал живой отклик в тонкой Олиной натуре: она заулыбалась, забормотала что-то и стала раздвигать ноги, насколько позволяла ванная. Потом взяла меня за руку и стала тыкать ее в себя. И тут.

организацию, поэтому не стал сразу лезть в драку, а объяснил суть своих претензий. Со слов Оли, я коварно заманил ее к себе домой, потом напоил и жестоко изнасиловал. Причем, настолько жестоко, что боль в ее вла*****е до сих пор не позволяет им нормально заниматься смехом.

– Это не я, это – вантуз. – попытался объяснить я.

Источник:
Про Олю и вантуз (история пошлая осторожно! )
Про Олю и вантуз (история пошлая осторожно!)
http://www.porjati.ru/histories/28158-pro-olyu-i-vantuz.html

Смешные истории

История добавлена: 14.05.2018

Была у нас на кондитерской фабрике одна женщина, которая заворачивала конфеты в марлю и клала в трусы. А при досмотре говорила, что, мол, «эти дни» у неё, вот там и марля с ватой. Спалила её бабушка одна, которая записала даты, когда она с марлей ходила через пропускной.

История добавлена: 12.05.2018

Сегодня посещал одно гос. учреждение. Все серьзно: металлоискатель, толстые стекла, мониторы видеонаблюдения. Пока один охранник записывал данные паспорта, второй проверял меня ручным металлоискателем, попутно пробурчав стандартную фразу: «что-нибудь запрещенное, колюще-режущее оружие с собой имеется?».

Правильный ответ «нет», но что-то настроение было пошутить. Телеграм, говорю, на телефоне установлен. И улыбаюсь.

Охранник с серьезным лицом:

История добавлена: 10.05.2018

Застрял сегодня в лифте и понял, что не могу упустить такую прекрасную возможность. Я не стал паниковать, не стал никому звонить. Я просто улегся на пол, положил под голову рюкзак и спокойно подремал полтора часика, пока меня не «спасли». Впервые пришел на работу, хоть немного выспавшись.

История добавлена: 09.05.2018

Работал в ЦУМе продавцом-консультантом, в обувном салоне. Заходит семейная пар с ребенком лет 4-5. Жена с сынишкой в женский отдел, муж — в мужской. Консультирую мужика по туфлям, тут к нему подбегает мелкий и кричит на весь магазин:

— Папа, а мама тебя любит!

Отец нахмурился и добивает:

— Я знаю. Пусть берет.

История добавлена: 08.05.2018

Еду в автобусе, стою, свободных мест нет. На остановке заходит бабка с внучкой, они становятся напротив сиденья, на котором сидит дед. Дед тут же начинает вставать. Бабка говорит деду: «Сидите-сидите». Дед снова начинает вставать. Бабка опять ему: «Сидите-сидите». Дед встает в очередной раз, бабка собирается открыть рот, как дед говорит: «Я выхожу сейчас!». На что бабка после секундной паузы выдает: «Так что же вы сидите?!»

История добавлена: 07.05.2018

У мамы было плохое настроение, и она весь вечер пилила папу по поводу и без. Когда она сварила яйца для салата и поставила их в холодную воду, папа заменил их сырыми и закрылся у себя в комнате на замок. Папа говорит, что вопли было слышно на пару этажей вниз. Оба уже на пенсии, а развлекаться не перестали.

История добавлена: 05.05.2018

Работаю в такси. Клиентка села в машину.

Я: Пожалуйста пристегнитесь.

К: А что? Впереди ГАИ?

Я: При чём тут ГАИ? Это ради вашей безопасности.

К: А вы что плохой водитель?! Я с вами не поеду!

Вышла из машины и отменила заказ

История добавлена: 04.05.2018

Работали мы как-то с напарником грузчиками. Обычный заказ-вынести холодильник из квартиры, загрузить и отвезти. Несем холодильник, вдруг у напарника звонит телефон, а на том конце провода новый потенциальный клиент

Диалог: здравствуйте, да, это грузоперевозки, да перевозим, скажите, нужна ли вам помощь грузчиков?

навстречу поднимается парень с велосипедом в руках и на полном серьезе говорит : нет, пацаны, спасибо, сам занесу!

История добавлена: 02.05.2018

Как-то раз довелось мне ехать с весьма приятным таксистом, обладавшим богатым словарным запасом, культурной речью и собственным сдержанным мнением во всех аспектах общественной жизни. Происходило общение примерно так:

-Я не считаю, что должен наблюдать за жизнью медийных личностей, у меня своя жизнь интересная. Но существует множество индивидов, кои не могут похвастаться таким богатством, от того и лезут в чужую жизнь. А медиа только этого и.

Тут его резко подрезает дамочка на внедорожнике, не удосужившись даже включить поворотник.

-Да еб твою мать, с*ука, куда ж ты прёшь, до*бо*бина?! Ой, простите, порой дамы за рулем ведут себя сумбурно, чем меня изрядно пугают.

История добавлена: 29.04.2018

Рассказал знакомый. У него в квартире вай-фай назывался «anal_destroyer_666». Ну любит он такие, как ему кажется, забавные названия.

Соседка, весьма правильная и набожная женщина лет 45-ти, увидев его на лестничной клетке, попросила его сменить имя вай-фая, т.к., по её формулировке, «гадость видна на весь дом». То, что вай-фай принадлежал ему, она определила безошибочно, т.к. кроме него, одинокого говнаря-бухаря, вокруг жили лишь бабки и семьи с детьми.

История добавлена: 23.04.2018

Живём в Германии. Сын пришёл из школы и говорит:

Как только учитель задаёт на уроке первый вопрос — весь класс дружно поднимает руки. На кого учитель указал, тот и проиграл.

История добавлена: 21.04.2018

Живу в частном секторе.

Долго пыталась избавиться от мышей в доме, ближе к весне они пропали.

Оказывается их сожрали крысы.

История добавлена: 21.04.2018

У главбуха юбилей, проставляется тортиками. Коллегам угощение понравилось, одна девочка спрашивает:

— Наталья Ивановна, если не секрет, сколько стоит шоколадный торт?

Наталья Ивановна (слегка подшофе уже), устало смотрит на девочку:

— Не секрет. Склероз.(полезла в сумку за чеком)

История добавлена: 20.04.2018

У меня надо мной живёт соседка, такая деваха а-ля «гламурная кисо».

Ну стою я вчера на балконе, курю, слышу наверху кто-то выходит на балкон, лёгкое покашливание, и я понимаю, что это она. Прикуривает сигарету, ночь, тишина, спальный район как-никак.

И тут звук такого характерного пердежа, и снова тишина.

Я возьми да и скажи: «О, привет, не спится?»

Чую, гламура поубавится 🙂

История добавлена: 20.04.2018

Настраиваю спутниковую тарелку за городом. Стою перед ней, у уха телефон, на том конце человек, который в этом разбирается. Человек:

Там есть такая штучка белая, как крышечка. Она еще крутится.. (пауза)

Нашел какую-то белую штучку, проверил крутится, значит она.

. ты ее не крути. А то потом без специального оборудование уже ничего не сделаешь.

Источник:
Смешные истории
Сборник прикольных историй, смешные истории из реальной жизни.
http://www.shytok.net/anekdots/prikolnye-istorii.html

(Visited 42 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Анально звуковой вектор Анально звуковой вектор Я вам скажу, что это ужасное сочетание векторов, так как полная противоположность… (2)

Женщина скорпион в постели отзывы Женщина скорпион в постели отзывы Мужчиной-Скорпионом управляют две планеты — Плутон и Марс. Поэтому в… (2)

Нет желания жить Вопрос психотерапевту: Нет желания житьЗдравствуйте. Мне 14 лет,и кажется,у меня апатия. Мне абсолютно все безразлично,нет… (1)

Чем отличается этика от этикета Глава 2Этика[58] – система норм нравственного поведения и обязанностей людей по отношению друг к другу… (1)

Изопринозин детям комаровский Изопринозин детям комаровскийТаблетки белого или почти белого цвета, продолговатые, двояковыпуклой формы, с легким аминовым запахом,… (1)

COMMENTS