Пошлые истории читать

Анекдоты про Вовочку

Во дворе сидят дети, и каждый хвастается у кого, что дома есть. Доходит очередь до Вовочки:

— А вот у нас теперь все есть! Вчера приехал папа из командировки и привез какой-то триппер. Так мама сказала, что нам только этого и не хватало.

СССР, Ленинград, шестидесятые годы. С целью мониторинга знаний советских учеников во всех областях жизни, КГБ заслало в первую попавшуюся школу специального обученного проверяющего.

— Скажите дети, кто из вас знает, что такое баррель?

— А кто знает, что такое доллар?

— А кто знает, что такое диалектика?

Тут с задней парты встает Вовочка и говорит:

— Баррель – это бочка нефти, доллар – это валюта Соединенных Штатов, а диалектика. Ну, вот к примеру, если нефть стоит 20 долларов за баррель, то Россия является сырьевым придатком Запада. А если 120, то уже Запад является товаропроизводящим придатком России. Вот это — диалектика.

На уроке литературы учительница читает детям басни Крылова. Затем она говорит:

— Ребята, а кто-нибудь из вас может рассказать историю, в которой была бы мораль?

Вовочка тянет руку, и учительница его спрашивает. Вовочка:

— Я хочу рассказать историю про Зорро. Скачет он по прерии на своем коне Торнадо, и вдруг навстречу ему идет какой-то деревенский мужик.

Мужик говорит: "Привет, Зорро! Как дела?" В ответ Зорро вынимает свою шпагу и протыкает мужика насквозь.

— Вовочка, ты бы лучше не рассказывал такую кровавую историю. Ну да ладно, раз уж начал — продолжай.

— Скачет Зорро дальше и вдруг видит красивую девушку. Девушка, очень радуясь такой встрече, говорит ему: "Здравствуй, Зорро, я хочу, чтобы ты увез меня с собой на своем прекрасном коне". Зорро пришпоривает коня, тот встает на дыбы и обрушивает передние копыта прямо на голову девушки.

— Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?

— Конечно. И никогда не пропускал уроков.

— Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

— Вовочка, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что, больна?

— Нет, боится, что папа пропьет кровать.

— Вовочка, какие океаны ты знаешь?

— Тихий, Атлантический, Северный Ядовитый.

В школе на уроке зоологии учительница спрашивает:

— Почему вымерли динозавры?

Вовочка с задней парты:

— Когда динозавры съели всё живое на Земле, Мариванна, они начали копать ямы в поисках съестного. К сожалению, они провалились в эти ямы. Поэтому мы и находим их скелеты под землёй.

— Нда-а-а, Вовочка, Дарвин отдыхает.

Приносит Вовочка домой дневник с замечанием учительницы: "Прошу принять меры. Вовочка на уроках думает только о с#ксе и девушках. Марьванна."

Обратно в школу относит дневник с ответом: "Если что-нибудь придумаете — дайте знать. У меня с мужем те же проблемы. Мама Вовочки."

Учительница своим ученикам:

— Дети, ко дню Воина-интернационалиста каждый из Вас должен подготовить историю, рассказанную кем-нибудь из Ваших родственников о подвигах на войне во имя родины и братских стран, а так же рассказать о выводах, которые вы сделали.

Прошло время, все дети выступили с рассказами о героических поступках своих родных, настала очередь Вовочки:

— Как-то сидим со старшим братом на кухне за бутылочкой водки. У брата башню сорвало, он и рассказал, типа дело было в Афгане, брат в ночном наряде был. С ним бутылка водки, верный калаш, цинк патронов, да пара гранат. И тут духи в атаку поперли. Брателло мой водки махнул и в контратаку.

10 духов гранатами взорвал, 6-х из калаша положил, а еще 2-х штык-ножом заколол. Ну я и пошел спать.

— Вовочка, а какие же ты выводы сделал из истории брата?

— Мораль проста: когда брат нажрался, с ним лучше не связываться!

Источник:
Анекдоты про Вовочку
Самые смешные анекдоты про Вовочку и его пошлые выходки в школе. Лучшие истории о похождениях Вовочки и его друзей.
http://anekdotikov.net/anekdot/vovochka/

Пошлые истории читать

Новые анекдоты наши постоянные читатели публикуют в комментариях под данной страничкой. Мы периодически оставляем самые лучшие из них, а тупые удаляем. Так что читайте и не стесняйтесь своих слез.

А те, что на страничке, Мы постараемся оформить так, чтобы их было потом Вам легче найти. Ну и конечно же их также будем обновлять.

После долгих утех, ее нижние губы обмениваются впечатлениями: слушай, ну я всяких видала – больших и маленьких, горбатых и тонких. Даже хромые были, но чтобы заносили на носилках – это впервые!

— Что Я сейчас делаю?

— Да ничего не делаете!

Тут врач подзывает медсестру, расстегивает ей блузу и начинает переминать груди.

— А что Вы сейчас можете видеть? – спрашивает довольный врач.

— Ну какие то виляющее размытые контуры летают рядом с Вами.

Тут врач заявляет:

Дорогой мой! Может быть Ваше зрение и плохое, не отрицаю. Но вот Ваш Чleн мне явно показывает , что Вы готовы отправиться в казарму.

— Ну и где ты был? – спрашивает папаша.

— В школе, разумеется, задержался – ответил сынок.

И тут робот дал сынку подзатыльник.

— Ага! – сказал довольным тоном отец. – Теперь же говорит правду!

— Пап … я у друзей смотрел взрослое кино.

— Ну это уже лучше, отвесив еще одного подзатыльника, сказал отец.

— Ведь сынок, запомни, правда всегда лучше лжи. Я, например, никогда не лгал своим родителям! Тут Робот подъехал к папаше да как даст ему подсрачь, что тот еле на ногах удержался.

Мать, дико смеясь, заметила:

— Это же Твой сын и ты должен быть более мягким с ним!

Робот, без замешательства, тут же наносит ей удар в область челюсти.

Фразу: ‘Мама делает по-другому! ‘ не употребляю. Не кастрирован!

Самое большое заблуждение у мужчин — ‘Возьмём литр, должно хватить’.

— Хорошо, а кто катается?

– ЦСКА и Монреаль…

Идёт лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:

— Нормальными обитателями женского влагалища являются лакто-бактерии, бифидобактерии.

Голос студента с задних рядов:

— Ну ты посмотри, а! Не п**да, а прямо-таки баночка из-под йогурта!

— Да откуда же я знаю!?

— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.

— Твой папа без мозгов!

— Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела.

— И что, мне теперь ноги раздвинуть!

— А что у нас вазы нет?

Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру: ‘Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! ‘

Старик нахмурился. ‘Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как Вы здесь плаваете голыми’. Подняв ведро, он продолжил: ‘Я просто пришел сюда покормить крокодила. ‘

Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

Муж: Я тебе шубу подарил?

— Зимние сапоги подарил?

— Ну, вот и иди за сыном!

— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

— Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!

— Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного.

— Ну, дело твое, ты же царь.

Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз. Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним. Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ясно, Львицу взял по полной и был таков. Вскоре, Львице все таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:

— Что, к трубам водил?

— Висок косой будем делать?

— Нет уж, давайте машинкой!

— Слушай, да он гений!

5. Туалетная бумага.

Когда он пришёл из магазина, и я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.

Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок придётся начать с пива.

Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик ‘Малыш и Карлсон’.

— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:

Мужик извиняется и говорит:

— Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям.

Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:

— Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:

Женщина спрашивает попугая:

— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?

— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.

— А если я приду с двумя мужчинами?

— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.

— А если я приду с тремя мужчинами?

Попугай поворачивается к мужику и говорит:

— Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.

Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев — 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.

Ради ‘интереса’ они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (Внимание) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: ’32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям’. — ’32-ой е@ни по этому х@ю’!

Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!

Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:

— ‘Да это всем выдавали, просто я свои не использовал’.

Тесный воинский гарнизон целую неделю отмазывался: жены допрашивали мужей где презервативы?

— Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: ‘Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? ‘

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: ‘Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к Вам завтра? ‘

— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до чlенa!

— Не докуда, а дочь Лена.

— И что у вас, красавица?

— Да дёргается она. и глохнет. Семь автосервисов объездила — и везде отказывают почему-то! Что за беда-то.

— Не боись, красивая — щас всё починим вмиг!

Механик открывает капот — а под ним записка: ‘Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ’.

Там написано: ‘Прибыл на место. Пекло страшное’.

— когда буду моргать фарами тормози

водитель мэрса: Да хорошо

едут они и тут мэрса обгоняет вольво водила не смирился с этим и дал газу

пролители мимо ГАИшника, тот в шоке звонит другому и говорит

— тут только что мэрс с вольво пролители 200 км. а сзаде дед на запарожце фарами моргает ‘Уступи дорогу’

— Почему его не берут?

— Он до этого в публичном доме жил.

Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку. И попугай сходу кричит:

— Я смотрю у нас девочки новые!

На крик в комнату забегает жена.

— Ни х%я себе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец.

— Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Источник:
Пошлые истории читать
Анекдоты смешные очень до слез
http://smexota.net/all/07-2011/7e965a59f3.php

Про Олю и вантуз (история пошлая осторожно! )

– А водка у тебя есть?

Не сразу понял, кто это спросил..

– Водка, спрашиваю, есть у тебя? – повторяет Оля, пощелкивая ноготком по

– Держись! – сказала уходя Наташа.

Я улыбнулся.. Потому что еще не знал, насколько пригодится ее пожелание и не предвидел никаких трудностей. Опыт ухода за пьяными товарищами был у меня еще со школы. Я и сам становился неоднократно предметом подобного ухода – в старшем юношеском возрасте. Проводив Наташу до метро, я вернулся домой.

место я не стал – чистых мест осталось не так уж много, а еще мне где-то надо было спать. Поэтому новым местом Олиной дислокации я выбрал ванную. Пустил ей тепленькую водичку и..

агрегата приобрела угрожающий характер: мне казалось, она вгоняет его в себя почти целиком. Стало страшно, что девушка может травмироваться, поэтому вантус пришлось конфисковать. Тут она проявила первые признаки

разумной жизни: открыла глаза, зафиксировала взгляд на мне и промычала что-то, похожее на «Отдаааай.. «

– Х** тебе! – ответил я.

Мой ответ, а может быть – упомянутый в нем объект, вызвал живой отклик в тонкой Олиной натуре: она заулыбалась, забормотала что-то и стала раздвигать ноги, насколько позволяла ванная. Потом взяла меня за руку и стала тыкать ее в себя. И тут.

организацию, поэтому не стал сразу лезть в драку, а объяснил суть своих претензий. Со слов Оли, я коварно заманил ее к себе домой, потом напоил и жестоко изнасиловал. Причем, настолько жестоко, что боль в ее вла*****е до сих пор не позволяет им нормально заниматься смехом.

– Это не я, это – вантуз. – попытался объяснить я.

Источник:
Про Олю и вантуз (история пошлая осторожно! )
Про Олю и вантуз (история пошлая осторожно!)
http://www.porjati.ru/histories/28158-pro-olyu-i-vantuz.html

Смешные истории

История добавлена: 14.05.2018

Была у нас на кондитерской фабрике одна женщина, которая заворачивала конфеты в марлю и клала в трусы. А при досмотре говорила, что, мол, «эти дни» у неё, вот там и марля с ватой. Спалила её бабушка одна, которая записала даты, когда она с марлей ходила через пропускной.

История добавлена: 12.05.2018

Сегодня посещал одно гос. учреждение. Все серьзно: металлоискатель, толстые стекла, мониторы видеонаблюдения. Пока один охранник записывал данные паспорта, второй проверял меня ручным металлоискателем, попутно пробурчав стандартную фразу: «что-нибудь запрещенное, колюще-режущее оружие с собой имеется?».

Правильный ответ «нет», но что-то настроение было пошутить. Телеграм, говорю, на телефоне установлен. И улыбаюсь.

Охранник с серьезным лицом:

История добавлена: 10.05.2018

Застрял сегодня в лифте и понял, что не могу упустить такую прекрасную возможность. Я не стал паниковать, не стал никому звонить. Я просто улегся на пол, положил под голову рюкзак и спокойно подремал полтора часика, пока меня не «спасли». Впервые пришел на работу, хоть немного выспавшись.

История добавлена: 09.05.2018

Работал в ЦУМе продавцом-консультантом, в обувном салоне. Заходит семейная пар с ребенком лет 4-5. Жена с сынишкой в женский отдел, муж — в мужской. Консультирую мужика по туфлям, тут к нему подбегает мелкий и кричит на весь магазин:

— Папа, а мама тебя любит!

Отец нахмурился и добивает:

— Я знаю. Пусть берет.

История добавлена: 08.05.2018

Еду в автобусе, стою, свободных мест нет. На остановке заходит бабка с внучкой, они становятся напротив сиденья, на котором сидит дед. Дед тут же начинает вставать. Бабка говорит деду: «Сидите-сидите». Дед снова начинает вставать. Бабка опять ему: «Сидите-сидите». Дед встает в очередной раз, бабка собирается открыть рот, как дед говорит: «Я выхожу сейчас!». На что бабка после секундной паузы выдает: «Так что же вы сидите?!»

История добавлена: 07.05.2018

У мамы было плохое настроение, и она весь вечер пилила папу по поводу и без. Когда она сварила яйца для салата и поставила их в холодную воду, папа заменил их сырыми и закрылся у себя в комнате на замок. Папа говорит, что вопли было слышно на пару этажей вниз. Оба уже на пенсии, а развлекаться не перестали.

История добавлена: 05.05.2018

Работаю в такси. Клиентка села в машину.

Я: Пожалуйста пристегнитесь.

К: А что? Впереди ГАИ?

Я: При чём тут ГАИ? Это ради вашей безопасности.

К: А вы что плохой водитель?! Я с вами не поеду!

Вышла из машины и отменила заказ

История добавлена: 04.05.2018

Работали мы как-то с напарником грузчиками. Обычный заказ-вынести холодильник из квартиры, загрузить и отвезти. Несем холодильник, вдруг у напарника звонит телефон, а на том конце провода новый потенциальный клиент

Диалог: здравствуйте, да, это грузоперевозки, да перевозим, скажите, нужна ли вам помощь грузчиков?

навстречу поднимается парень с велосипедом в руках и на полном серьезе говорит : нет, пацаны, спасибо, сам занесу!

История добавлена: 02.05.2018

Как-то раз довелось мне ехать с весьма приятным таксистом, обладавшим богатым словарным запасом, культурной речью и собственным сдержанным мнением во всех аспектах общественной жизни. Происходило общение примерно так:

-Я не считаю, что должен наблюдать за жизнью медийных личностей, у меня своя жизнь интересная. Но существует множество индивидов, кои не могут похвастаться таким богатством, от того и лезут в чужую жизнь. А медиа только этого и.

Тут его резко подрезает дамочка на внедорожнике, не удосужившись даже включить поворотник.

-Да еб твою мать, с*ука, куда ж ты прёшь, до*бо*бина?! Ой, простите, порой дамы за рулем ведут себя сумбурно, чем меня изрядно пугают.

История добавлена: 29.04.2018

Рассказал знакомый. У него в квартире вай-фай назывался «anal_destroyer_666». Ну любит он такие, как ему кажется, забавные названия.

Соседка, весьма правильная и набожная женщина лет 45-ти, увидев его на лестничной клетке, попросила его сменить имя вай-фая, т.к., по её формулировке, «гадость видна на весь дом». То, что вай-фай принадлежал ему, она определила безошибочно, т.к. кроме него, одинокого говнаря-бухаря, вокруг жили лишь бабки и семьи с детьми.

История добавлена: 23.04.2018

Живём в Германии. Сын пришёл из школы и говорит:

Как только учитель задаёт на уроке первый вопрос — весь класс дружно поднимает руки. На кого учитель указал, тот и проиграл.

История добавлена: 21.04.2018

Живу в частном секторе.

Долго пыталась избавиться от мышей в доме, ближе к весне они пропали.

Оказывается их сожрали крысы.

История добавлена: 21.04.2018

У главбуха юбилей, проставляется тортиками. Коллегам угощение понравилось, одна девочка спрашивает:

— Наталья Ивановна, если не секрет, сколько стоит шоколадный торт?

Наталья Ивановна (слегка подшофе уже), устало смотрит на девочку:

— Не секрет. Склероз.(полезла в сумку за чеком)

История добавлена: 20.04.2018

У меня надо мной живёт соседка, такая деваха а-ля «гламурная кисо».

Ну стою я вчера на балконе, курю, слышу наверху кто-то выходит на балкон, лёгкое покашливание, и я понимаю, что это она. Прикуривает сигарету, ночь, тишина, спальный район как-никак.

И тут звук такого характерного пердежа, и снова тишина.

Я возьми да и скажи: «О, привет, не спится?»

Чую, гламура поубавится 🙂

История добавлена: 20.04.2018

Настраиваю спутниковую тарелку за городом. Стою перед ней, у уха телефон, на том конце человек, который в этом разбирается. Человек:

Там есть такая штучка белая, как крышечка. Она еще крутится.. (пауза)

Нашел какую-то белую штучку, проверил крутится, значит она.

. ты ее не крути. А то потом без специального оборудование уже ничего не сделаешь.

Источник:
Смешные истории
Сборник прикольных историй, смешные истории из реальной жизни.
http://www.shytok.net/anekdots/prikolnye-istorii.html

(Visited 30 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Любовь и отношения Любовь и отношения Любовь и отношения - разные вещи. Есть пары с пламенной и яркой… (10)

Проза любимой девушке Проза любимой девушке Я хочу сказать тебе, что ты необыкновенная и удивительная загадка! Мы схлестнулись… (10)

Если мужчина интересуется личной жизнью Как понять, что ты нравишься мужчинеЛюди не всегда общаются словами, иногда они предпочитают показывать свою… (10)

Если парень при встрече улыбается 21 признак, что вы нравитесь мужчине Мужчины не всегда говорят прямо о своих чувствах и… (9)

Как узнать изменяет ли парень на расстоянии Как понять что парень изменяет и что с этим делать? Независимо от того, в какой… (9)



COMMENTS