Почему не получается построить крепкие и длительные отношения?
Почему не получается построить крепкие и длительные отношения?
Почему не получается построить крепкие и длительные отношения?
Сегодняшняя статья на сайте Vashe-Soznanie.ru расскажет Вам, почему не получается завязать и удержать отношения с человеком, который Вам нравится. Эта статья может показаться Вам несколько жесткой, но на этот раз мы не будем давать мягких рецептов, как построить любовь. Правда она хоть и горькая, но зато заряжает энергией и желание доказать обратное!
Знаете, очень многие отношения не ладятся только потому, что оба партнера не имеют зрелой личности. А зрелость личности определяется:
- способностью регулировать личные отношения и регулировать себя в них (свои эмоции и желания);
- способностью к саморефлексии (к анализу происходящего и произошедшего);
- способностью воспринимать своего партнера реалистично и не по частям (я вижу в нем только плохое), а как целое (мой партнер разный);
- способностью налаживать и поддерживать отношения с родителями и друзьями;
- способностью общаться эмоционально и доверять себе, партнеру и другим людям;
- способностью не бояться привязанности;наличие внутренних ресурсов (положительного опыта или внутренних установок), с помощью которых можно регулировать свою жизнь и отношения;
- способностью отпускать партнера на определенный срок или расставаться.
То, что представлено перед Вами выше является личностной структурой, когда в человеке отсутствует одна или две структурные способности, то и отношения будут соответствовать той или иной «поломке» и будут содержать в себе конфликты если не страдания. Эти «поломки» идут из детства опять же. Вы понимаете это? А если нет, то тогда мы дадим вам более широкое понятие структурной дезорганизации, которое не позволяет построить успешные и счастливые отношения. Это личностный инфантилизм.
Инфант — это взрослый по паспорту человек, но с детскими ценностями и установками, которые были некогда приняты от родителей еще много лет назад и безусловно не могут обеспечить реального или хотя бы приближенного к реальности восприятия себя и других. Личностный инфантилизм страшен еще и тем, что не позволяет человеку дорасти до Личности.
О любви в отношениях и почему ее нет.
Дело в том, что понятие о любви у людей с личностным инфантилизмом близко пониманию любви как нечто неуловимого «любовь или есть или ее нет», «любовь-чудо». Поэтому многие женщины от мужчины хотят, чтобы с ним было легко, тепло, весело и приятно. Чтобы обеспечивал, заботился и оберегал. Чтобы он был умный, красивый, душевно тонкий, щедрый, с чувством юмора и, конечно, богатый… А за это она обещает посвятить ему лучшие годы, отдавать ласку, любовь и стимулировать к еще большим достижениям. Но все это весьма и весьма иллюзорное представление об отношениях!
Нет и никогда не было идеальных отношений, даже если были, то в них тоже присутствовали обиды, ссоры, не удовлетворенные потребности и несправедливость. Но подобное понятие об отношениях между мужчиной и женщиной может свидетельствовать лишь об увлечении. Где чувства словно бенгальский огонь, который быстро вспыхивает, ярко горит и так же стремительно гаснет. Глядя на обуглившуюся палочку, инфант решает, что ему опять не повезло. Возможно, поэтому инфанты ни с кем не могут быть долго в серьезных отношениях. Они сваливают это на разницу вкусов, темпераментов, на обстоятельства… А дело совсем в другом.
Инфант слишком поглощен своими внутренними старыми, родительскими установками ( или примера друзей, рассказов из книг или кино). Из-за такого внутреннего видения такой человек не способен по-настоящему глубоко и тонко чувствовать другого человека, а видит только то, что хочет видеть. Его главной ценностью остается удовлетворение собственных потребностей — в защите, тепле, насыщении. И здесь необходима серьезная, длительная психологическая работа с психологом, которую может предоставить вам сайт психологической помощи Vashe-Soznanie.ru.
Когда понятие об ответственности остается лишь понятием.
Люди обычно спорят, как же все таки притягиваются люди: противоположности притягиваются или подобное притягивается к подобному. На самом деле и то и другое. Но если капнуть глубже, то несчастный человек (даже если и претворяется счастливым) притягивает к себе такого же несчастного, так и тут инфантильная личность притягивает к себе инфантильную. Потому что никто из них не может скрыть внутренней правды и ценностей, просто потому что они есть. А раз так, все признаки инфантильной личности совершенно не формируют умение быть ответственным за отношения. Виноват либо он, либо она!
А теперь мы, к сожалению, огорчим всех тех девушек, у кого есть неудачи в личной жизни. Настоящие мужчины есть, но скажите, зачем живому человеку запрограммированный старыми установками или вообще чужими установками «робот»? Это Вам пища для размышлений?
На самом деле, большинству людей нужен партнер для совместного проживания. В этом нет ничего плохого. Так 100 лет назад женились и дворяне, и крестьяне. Но чтобы так жениться, нужна трезвость мысли и элементарная честность, на которую инфант не способен. Я помню, как совсем простая женщина описывала мне свой брак: «Муж меня уважает — я хозяйственная. И я его уважаю — пьет редко, руки золотые, а что не поговорит со мной никогда, так это я к соседке схожу». Цинично? Нет, честно.Так, наверное, совершается большинство браков. Тем не менее, самое часто упоминаемое слово в письмах — «любовь». И все ждут любви! Готовы к ней! Им просто пока не повезло…
Но любовь есть, но она не для инфантов. Это взрослое чувство. Его не купишь, не достанешь по блату, не украдешь, не отберешь, не выпросишь. До него можно только дозреть. Дорасти! И есть одно проверенное средство, о котором в гламурной литературе, дабы не пугать читателя, никогда не упоминают: только боль может заставить человека измениться, начать личностный рост или хотя бы начать заниматься вместе с личным наставником. Так, боль от собственной глупости заставляет умнеть, боль от своей холодности — теплеть. Инфант же, как черт ладана, боится страданий.
Но если Вы хотите оставаться в том, в чем есть, то и отношения будут все такими же. Или работайте, меняйтесь и совершенствуйтесь, вкладывайтесь в себя и это будет не бесплатно!
Источник:
Почему не получается построить крепкие и длительные отношения?
Сегодняшняя статья на сайте Vashe-Soznanie.ru расскажет Вам, почему не получается завязать и удержать отношения с человеком, который Вам нравится. Эта статья может показаться Вам несколько жесткой, но на этот раз мы не будем давать мягких рецептов, как построить любовь. Правда она хоть и горькая, но зато заряжает энергией и желание доказать обратное!
http://vashe-soznanie.ru/vnutrennie-problemy/pochemu-ne-poluchaetsya-postroit-krepkie-i-dlitelnye-otnosheniya.html
Почему не получаются постоянные отношения?
Психолог Алматы Был на сайте: 13 дней назад
Ответов на сайте: 2703 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 2
Вы выбираете “правильных” мужчин. Ориентированных на семью. Только получается так, что семьи они заводят почему-то не с Вами.
Вы многое правильно понимаете про себя.
Они словно чувствовали себя обязанными какими-то, обремененными излишней ответственностью
я, обрадовавшись, обрушивала все свои чувства, видимо, черезчур.
я вообще быстро привязываюсь и хочу долгих отношений, а мужчин это пугает?
моя главная проблема – это некая тотальная зависимость от любимого.
Но когда Вы это про себя понимаете, Вы тут же начинаете сама с собой спорить: “Нет, это не про меня! Да и вообще нельзя ведь иначе!”
И это говорит о том, что у Вас сформирован некий устойчивый стереотип отношения к миру и проявления себя в нем, за рамки которого Вам заглянуть трудно. А тем временем Вы под руководством этого стереотипа все наступаете и наступаете “на те же грабли” с упорством, достойным лучшего применения.
Ваша проблема, безусловно, “родом из детства”. Похоже, что Вы неосознанно пытаетесь найти в мужчине не только партнера, но и заместителя отца, который бы удовлетворил Ваши детские потребности в безусловной любви, заботе и защите.
И про зависимость – Вы тоже правы. Именно зависимые люди начинают так “душить” партнера своей любовью, что партнеры, несмотря на все нежное отношение и искреннюю привязанность, начинают “отодвигаться подальше”.
Выбирайте психолога, и работайте. Вам важно не просто изменить поведение – а по-другому посмотреть на себя, на мужчин, на взаимоотношения, на мир. Раздвинуть те рамки, которые мешают Вам создать семью и быть счастливой.
Ответов на сайте: 1451 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 4
Когда женщина пишет, что в 3 года осталась без отца, у меня сразу возникает предположение о том, что ее психологическая травма в связи с потерей отца перерастет в проблему, когда она неосознанно будет не доверять мужчинам: она как будто не считает себя достойной любви достойного мужчины, у нее может быть заниженная самооценка, ведь дети винят себя за то, что происходит в их родительских семьях.
В любом случае, нужно исследовать именно это через Ваши предыдущие отношения с мужчинами. Проблема несомненно внутри Вас. Это не внешние обстоятельства, когда Вы думаете о том, что Вы не так сделали или не то сказали, или он уехал.
Понятно и ваше увлечение психологией. Люди, у которых что-то не складывается в жизни стремятся читать психологическую литературу, но, к сожалению, проанализировать себя трудно, нужен другой человек со стороны. Все психологи имеют своих психотерапевтов, которые помогают им разобраться в собственных проблемах. Мой совет посещайте психолога.
Психолог Алматы Был на сайте: 20 дней назад
Ответов на сайте: 3414 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 11
Здравствуйте, Ольга!В принципе, в Вашем письме есть ответы на Ваш вопрос. Для меня, в первую очередь, это Ваши страхи. Ваш отец покинул Вас, когда Вы были очень маленькой и Вам его сильно не хватало. Страх, что покинут – с детства. Чего боимся, то и притягиваем. Отсюда и сильная удушающая привязанность к мужчине, зависимость от отношений. Пока не проработаете страхи, так и будете идти по своему сценарию – встреча – быстрая привязанность – зависимость от отношений + страх быть покинутой – соответствующее поведение – расставание. Вы пишете, что делать с чувствами, конечно, не стоит их скрывать и давить, ведь они есть, просто уровень их заряженности может быть высок и неосознанно отталкивать мужчин. Их нужно отслеживать, осознавать и регулировать, например, направлять избыток чувств на какие-нибудь дела. Желательно обратиться к психологу очно. Удачи Вам!
Психолог Алматы Был на сайте: 4 дня назад
Ответов на сайте: 6631 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 14
Из письма слышно, что Вы пытаетесь понять, отчего ТАК складываются Ваши отношения с мужчинами (и с жизнью).
Ответы пока не найдены. А те, которые найдены, не помогают – быть счастливой и иметь то, что хотите.
Было бы самонадеянно с моей стороны сейчас говорить что-то такое, что чудесным образом помогло Вам увидеть-понять-пережить и действовать так, чтобы все изменилось.
Скорее – не те вопросы Вы ставите перед собой и жизнью своей.
Вопросы – не “продуктивные”, не помогающие находить ответы.
Вопросы – “почему. ” и “как. “, а не вопросы – “зачем. “.
Да и в письме, кроме заголовка, вопросы не звучат.
“Запуталась. ” – и это слово очень точно описывает Ваше настоящее.
Ну так и приходите на прием – для того, чтобы “распутаться” нужен – другой.
Источник:
Почему не получаются постоянные отношения?
На вопрос: Почему не получаются постоянные отношения?, отвечают психологи с высшим психологическим образованием
http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/93501/
COMMENTS