Почему мне плохо

Почему мне плохо, когда всё хорошо?

У меня нет нормальной семьи. Чем дольше я живу, тем больше меня это волнует. Мама моя живет далеко и мы часто общаемся, она хорошая, но между нами нет настоящей близости. Я чувствую что я сильнее и умнее ее, и у меня нет по-настоящему заботливой мамы. Я никогда не прошу ее совета, она меня в 16 лет оставила одну поступать и уехала жить в другой город. Короче я всегда была самостоятельная и целустремлённая.

При этом я понимаю, что это мой иррационал, что я в этот момент маленькая я, которую оставили в очередной раз и малейшие проявления невнимания включают во мне защиту — ну и пусть, я все сделаю сама!

Если бы мне кто-то сказал пару лет назад, что я буду несчастна в моей ситуации, я бы посмеялась им в лицо. А вот ведь. Как принять действительность и что с ней делать.

Ваши желания совершенно понятны и естественны. Тем не менее как я понимаю учиться вам ещё не так долго.

Спасибо, я стараюсь

я пока читала ваш пост тоже не понимала — вроде все ок, почему же все плохо?

читала пока не увидела слово «зависть»

Вам не хватает самодостаточности.

Вот эта самодостаточность — она такая относительная.

В некоторые моменты я чувствую себя цельным человеком, абсолютно безо всяких заморочек.

Но вот когда случаются ситуации, например, мужчина говорит, что идет к дочкам — я становлюсь маленькой и капризной девчонкой.

Хотя понимаю, что это всего лишь поход к дочкам, это естественно, и не угрожает мне никак, внутри меня все переворачивается и кажется что он меня бросает и предает.

Из Вашего поста я замечаю, что в Ваших отношениях с мужчиной Вы отвечаете не только за свои но и за его переживания (я выношу ему мозг, ему с таким челвоеком тяжело) и это трудно.

И еще: Вы пишете, что не можете справиться со своей завистью. А что вам хочется сделать из этого чувства (это не значит, что нужно делать)?

я хочу выкинуть это чувство в окно и пусть оно улетит куда-нибудь, никогда его не испытывать, оно мне мешает.

при том, что я чувствую зависть я еще чувствую жалость к этим девочкам что их папа ушел из семьи, что у них травма была и я их понимаю.

иногда я чувствую, что с их стороны ко мне не очень хорошее отношение, xотя фактами подтвердить это не могу, скорее это моя личная проекция:

когда-то давно у мамы был мужчина, он жил с нами 4 года, он был на 12 лет младше мамы и я его просто не выносила.

Почему-то я думаю, что девочки испытывают что-то подобное ко мне.

Добрый день! Мы с вами чем-то похожи. У меня было аналогичное детство, разница лишь в том достаток в нашей семьи был, просто моя мама вела себя неадекватно. Я также как и вы, рано уехала из дома. Сейчас у меня хорошая работа, почти два высших образования (второе заканчиваю).

Раньше меня тоже беспокоило отсутствие семьи. Ну такие чувства, вроде: «я никому не нужна, в случае чего мне не к кому обратиться за помощью, я одна-одинешенька, нет моральной поддержки и т.п.». Мне кажется, что самое главное — принять такое положение дел как данность и простить маму. Простить — значит не держать зла. Лично я для себя решила это так. Я не хочу общаться с мамой и строить отношения, прожив столько лет фактически без нее. Я не брошу своих родителей в беде или болезни, но я не хочу вкладываться в эти отношения морально. Кроме того, я поняла и приняла тот факт, что мама не хотела мне зла. Все, что она сделала мне плохого, было сделано не по злому умыслу, а от того, что она не умела по другому. И была больным психологически человеком.

Возможно, вам стоит обсудить ваше детство с мамой. Если это возможно. Пусть она объяснит, почему поступала определенным образом по отношению к вам. Вам хотя бы будет понятно, почему ваша жизнь сложилась так. Если у вас есть желания строить отношения с мамой, возможно после разговора это начнет получаться.

«и на вопрос к мужчине моему, как он считает, есть ли у наших отношенй будущее, получила ответ, что скорее всего нет, что мы на разных этапах жизни и что нам надо быть вместе сейчас и наслаждаться моментом и не думать о будущем. Но как не думать, если мне 26, я очень-очень хочу свою семью и детей» — это вполне нормальные и закономерные вопросы в вашем возрасте. И логично, что мужчина в 51 год не хочет начинать все сначала: заводить семью, слушать плач маленьких детей и т.п. В его жизни это все уже было, в вашей нет. Мне кажется, что вам просто нужно для себя решить через сколько вы хотите семью, и сколько вы еще хотите провести в этих отношениях. А потом наверное стоит искать своего ровесника. чтобы создать семью.

И еще, мне кажется, что в наших с вами судьбах есть несомненный плюс. Это бесценный опыт самостоятельной жизни. Ведь многие люди сейчас сидят на шее у родителей чуть ли не до пенсии:) Удачи вам! И мне тоже:)

Да «я никому не нужна, в случае чего мне не к кому обратиться за помощью, я одна-одинешенька, нет моральной поддержки и т.п.»особенно на фоне счастливых семей которые я вижу, это не самые продуктивные чувства.

Она мне начнет говорить надуманные фразы как она гордится мной, и какая я молодец, и что я самостоятельная и это для нее лучший подарок. И это все благодаря тому, что она никогда на меня не давила, и давала мне свободу.

Это правда, но вместе со свободой также я получала безразличие.

У нас нормальные отношения, она очень хороший, но не очень умный человек, и я знаю почему — бабушка с дедушкой тоже не идеально жили и неправильно воспитывали детей.

Но мне кажется я могу исправить это в своей жизни. Я ее простила уже и отпустила.

И я очень устала начинать с нуля, и мне страшно что ничего не получится.

вот эти Ваши фразы насторожили:

или считаете, что Ваши собственные дети Вам непременно это дадут.

не совсем поняла, что мне с этим делать.

вы думаете с моей установкой не получится дать любовь моим детям? Это неправильно — хотеть семью и детей чтобы был тыл и надежное место, где любят и принимают?

Умом я понимаю, что мужчина вправе любить дочек а на каком-то другом уровне меня это задевает..

В последнее время в сообществе много постов от женщин, вышедших замуж за границу, и ваш — один из них.

Вы выбрали для отношений двух мужчин — и оба они иностранцы. Как вы думаете, это просто совпадение? Мой опыт показывает, что крайне важно выделить общие черты в наших выборах и попытаться проследить причинно-следственные связи. Я думаю, если женщина выбирает в мужья иностранца, да еще и дважды, у нее на это есть причины.

Многим из нас кажется, что если мы уедем далеко-далеко, то оторвемся от наших плохих матерей, победим их и забудем их. Но это не так. На родине у вас остались не завершенные отношения, нерешенные вопросы, и речь идет об отношениях с мамой, которые, в общем-то, определяют всю вашу дальнейшую жизнь.

Ваше «плохо, когда все хорошо» — это плохо, которое у вас внутри. Оно просто есть в вас, смотрите вы на него или нет. Сейчас вы не желаете смотреть на это плохое, вы говорите, что больше не пойдете к психологу. Но чтобы решить проблему, ее надо видеть. Невозможно ничего сделать с тем, чего не видишь. Человек-Невидимка знал это и пользовался этим. Такой Невидимка живет у вас внутри, и ему плохо. Чтобы помочь ему, с ним надо познакомиться.

Спасибо большое за ответ. Не задумывалась до этого о том, почему оба иностранцы, мне это казалось совпадением и к тому же между этим и другим иностранцами я недолго встречалась с русским.

По крайней мере на сознательном уровне я не делю мужчин на наших и их, но возможно где-то подсознательно для меня важно убежать и начать где-то далеко далеко.

Сейчас пришла в голову мысль, что мне было бы стыдно своих мужчин знакомить с мамой, а находясь далеко есть прекрасная отговорка — расстояние.

но по себе знаю что первые два три года после того как добиваешься по своим мерка определенных высот и жизнь стабилизируется, кажется что не жизнь а болото.

за годы борьбы привыкаешь к ней и без нее уже ну совсем никак. не хватает адреналина.

ко всему прочему вас походу пьесы добивает еще и вше ревность. а ревность это по сути ваша неуверенность в себе.

в чем-то вы не уверены в части отношений между вами и вашим мужчиной.

да, я сейчас вообще неуверенна в наших отношениях.

особенно после того, как он сказал, что будущего у нас не будет вместе, но он здесь и сейчас любит меня и не хочет расставаться вот прям сейчас.

И для меня все малейшие признаки что что-то не так, какие-то бытовые мелочи, вырастают до размеров трагедии. Буквально хочется собрать вещи и уйти, и только усилием воли заставляю себя сесть и осознать, что это лишь мое больное воображение и что ничего собственно не произошло.

Правильный вопрос звучал бы так: Почему мне плохо, когда мне хорошо.

Это симптом? Не подскажете, что мне делать с этим вопросом?

Вы очень необыкновенная личность в свои 26 лет, вы столького достигли, о многом из этого другие люди даже не мечтают.

Я обычный человек, не психолог. просто мне тоже 26 и у меня похожая проблема — я все могла и всего достигала и когда наступил вопрос «создать семью». я растерялась

Возможно, Вам плохо, потому что в каких-то самых важных вещах Вам действительно плохо! Во второстепенных хорошо, а в главном — плохо! Нужно признать эту правду и что-то с ней делать, потому что важно и нужно сделать все, чтобы чувствовать себя счастливым. Насколько это возможно.

спасибо. мне кажется я где-то на пути к признанию этой правды. даже этот пост в сообществе для меня некий символический шаг.

Не обижайтесь на маму, я многое простила маме когда у меня появились свои дети. И я встала по другую сторону баррикад. Если честно, то мне кажется что в вашем случае — горе от ума. У вас есть многое, но вам не хватает ощущения полноты жизни. А это могут дать только семья и дети, причем дети во множественном числе:))))

Мама — это мама, она обеспечила жизнь, но чувство уверенности в себе и через это — защищенности действительно чаще исходит от отцовской фигуры, которая обучает жизни в социуме, которая помогает пройти сепарацию от матери не принудительно и травматично, как в вашем случае (интернат), а естественно, через его поддержку во всем, что касается выбора целей и путей их достижения.

Ваши мужчины — это то, что вы не добрали в отношениях со своим реальным отцом. это его заместители для вас, оттого и ревность ваша к дочкам последнего, которые почти ваши ровесницы. Проработайте тему отца — даже если вы его не знали совершенно, он в ваших генах на 50%, и вы с ним связаны гораздо теснее, чем можете себе представить.

Не совсем понимаю, что Вы имеете в виду под этим выражением. И не вижу, что у Вас «всё хорошо». Есть несколько сфер жизни, и в социальной жизни Вы вполне успешны. Но, похоже,это не наполняет той пропасти, которая у Вас на месте любви. ПО образу отношений с мамой, Вы выбираете людей, которые Вас не любят,- возможно, думаете, что не заслуживаете любви? Это — неправда. Вы заслуживаете любви, но Вам сложно её получить, пока Вы самоидентифицируетесь с «брошенными».

Оставьте надежду на мамину любовь: скорее всего, она просто этого не умеет. Если Вы полюбите себя — извините за банальность — Вас будут любить так, что пропасть заполнится. Вам надо научиться жить одной, и чувствовать себя комфортно в собственной компании.

Вы пишете, что не можете пойти к психологу. Например, в Америке в университетах есть студенческие центры здоровья, где очень недорого или бесплатно студентам помогают студенты-терапевты, под супервидением лицензированных специалистов.Может быть, в Вашем колледже это тоже есть? По-моему, Вам нужен терапевт.

Re: Дифференцированная личность?

Спасибо) Я посмотрю, что в моем колледже есть по этому поводу, хороший совет. да, терапия мне кажется нужна многим, и мне в том числе, но дело даже не в «нелюбящих» меня людях, потому что объективно я любима своим мужчиной, а наверное в том, как вы заметили, что внутри меня какое-то отрицание любви.

Хочется вам помочь.

Вам хочется, чтобы вас любили.Это естественно и замечательно.

Но каждый человек способен дать только лишь то, что у него есть.

Ваш мужчина. У него есть своя личная боль — он ушел из семьи, с ними жить не может, и без них, видимо, тоже. Вам это надо? В ваши 26(всего лишь!)лет? Вы не готовы делить его ни с кем, и это нормально.Для вас. А ему, возможно, нужна женщина, которая бы делила. И это тоже нормально, но с его точки зрения, понимаете?

Я бы посоветовала вам перестать искать, ждать каких-то компенсаций за недолюбленного внутреннего ребенка. Замечательно, что вы разобрались в себе. Нужно «проехать» это. Тем более, что все не так уж плохо, если посмотреть со стороны, правда ведь. Оставьте в прошлом весь этот негативный опыт, постарайтесь его учесть при воспитании собственных детей.

Зачастую в таких вот ситуациях человеку приходит на помощь забота и любовь к другому, возможно даже вашему маленькому будущему человечку))Это не означает, что вам нужно срочно рожать ребенка. Но осмотреться вокруг стоило бы. Ваш перфекционизм направлен на постоянное доказательство чего-то кому-то. Такое впечатление у меня сложилось из поста.

Я бы советовала пересмотреть свое отношение к жизни, тем более и повод такой замечательный — Новый год, новая вы. Удачи вам!

Каждый раз когда я решаю «оставить в прошлом» весь негативный опыт, он каким-то неизвестным мне способом возвращается в новом обличье. Мне кажется это временное решение, ведь эти все паттерны повторяются снова и снова если их не доработать, нет?

Мне кажется, нужно не заставлять себя думать, что все «хорошо», а наоборот: более прагматично и трезво посмотреть на то, как ведут себя с Вами люди – небрежны ли они и безразличны в отношениях с Вами, или наоборот – Вы представляете для них большую ценность и они тщательно охраняют Ваше расположение к ним и готовы предоставить Вам всю возможную помощь и защиту в «плавании» по жизни.

Мама… это просто мама. Также, как и другие члены семьи — они могли просто случайно оказаться рядом. Перестать ждать от нее того, чего Вы недополучили, сложно, но нужно – она просто не умеет по-другому. Может быть, у нее гораздо меньше энергии, понимания, ума, такта, терпения, чем у Вас, да и возраст. Поэтому нужно заполнить «резервуар», предназначенный для любви к Вам по-другому. Путем личностного роста и профессиональных достижений. Увеличить свой «вес» в собственных глазах и в глазах других людей! Искать цели и реализовывать их. И ощущение РЕЗУЛЬТАТА, которым Вы можете гордиться, будет постепенно заполнять Вас несравненным удовольствием. Это я знаю по себе. А удовольствие (особенно от себя) – это путь к ощущению счастья. Это путь любви к себе – причем, с полным для этого основанием! А когда Вы начнете любить и УВАЖАТЬ себя, Вы поймете, кто может любить Вас и КАК он это должен делать.

Вы достаточно многого уже добились – это очевидно! Значит, Вы можете еще больше, и Вы, безусловно, должны добиваться выполнения своих желаний. Ведь Вы лучше всех знаете, что именно Вам нужно! Берите «инициативу по достижению счастья» в свои руки:)По крайней мере — найдите эту дорогу и идите по ней. Может быть, именно на этой дороге Вам встретятся все люди, которые нужны Вам. Успеха и удачи!

Спасибо!:) Я с вами абсолютно согласна. И я правда-правда стараюсь разрешить проблемы в первую очередь внутри себя, разобраться со своими противоречивыми чувствами, поэтому и написала сюда. По поводу самореализации, мне хочется найти баланс между успехом в социальной и личной жизнях, пока вроде не очень получается совместить — одно выбивает меня из второго.

Мне кажется, что мой мужчина очень старается быть любящим, это просто сложно дается на всех угодить, но подарками и вниманием я не обделена, просто вопрос в качестве. например, вечер вместе дома. Ему кажется нормальным заниматься каждому своими делами всегда, а мне хочется каких-то общих занятий. Я очень люблю обниматься и валяться вместе, болтать о том о сем, а он предпочитает читать по соседству рядышком. Я не претендую на все его свободное время, но часто, очень часто я чувствую, что мы вместе и не вместе. Но спасибо, надеюсь, у вас тоже все будет хорошо.

когда сталкиваешься с настоящими проблемами, а не надуманными все сметает рукой в раз

вам такого опыта не желаю

перестаньте жаловаться, ваши проблемы подвластно решить только вам и никакому другому

счастья и несчастья в жизни одинаково

и лишь от вас зависит какую сторону принять

Спасибо, и вам тоже поменьше проблем.

Мужчина ваш, скорее всего, семью заводить не собирается, а ваша самооценка и метания, это не причина, а предлог для него и вас. Расставьте приоритеты, будет легче сделать свой выбор. Вы сильная личность, способная идти своим путем, а не разменеваться на отношения, которые вам не принесут ничего кроме разочарований в будущем. Что будет через 10-15 лет? Вы способны родить о него детей и понять, что ваш муж собирает чемоданы в дом престарелых?

кстати, о принятии — меня приняли такую как я есть, такую же растрепанную внутри, с метаниями и прыжками самооценки. Гладят по шерстке, успокаивают и помогают распрямиться. Так что есть мужчины, которые понимают.

живу в Го, так что если вдруг соседи, пишите в личку))

почему через 10-15 лет он должен собирать чемоданы в дом престарелых? Для меня возраст вообще не имеет значения, если мы можем быть счастливы. Я знаю очень много разных примеров семей с большой разницей в возрасте. Возможно, это не мой случай, да, но теоретически я бы вышла за него замуж и родила бы детей с ним. И здесь, где он родился и всю жизнь жил, при условии что человек ведет здоровый образ жизни, живут очень долго.

Я очень рада за вас, что вам удалось найти мужчину, который понимает. Это редкость. Я думаю, что меня тоже принимают со всеми метаниями и заскоками, мне главное самой себя принять как-то и «довесок» в виде еще кучи людей которые идут в подарок с ним:)

очень напоминает мне мою ситуацию лет 5 назад. Просто точь в точь! И чувства ваши я очень хорошо понимаю. всё так же переживала, думала, мучалась. Сейчас, оценивая свои прошлые ошибки и поведение, я прихожу к выводу, что нужно было разрывать этот узел как можно раньше. Так будет всегда и ему так удобно! он ничего не хочет менять, конечно, зачем думать ему о будущем, если его всё устраивает? А мне хотелось стабильности, нормальной семьи, уверенности в собственном будущем.

Он вас не пытался удерживать? Остались ли вы друзьями после расставания?

мне очень сложно что-то сказать про вашу ситуацию в целом,

н про самодостаточность есть кое-что

меня однажды достало то, что я от всех зависима — от родителей (и морально и материально), и от друзей, и от своих, часто невзаимных, чувств.

И я просто вычеркнула эти зависимости. Нашла интересную работу, занялась хобби, спортом, стала накапливать в себе то, что МНЕ интересно, а не за компанию с кем-то. Если я не хочу с кем-то общаться, я не общаюсь. Если я не хочу смотреть Этот фильм — не смотрю.

Постепенно накопился мой личный опыт, мои собственные привычки, мои собственные знания. Я поставила перед собой цель и иду к ней не оглядываясь ни на кого. Я знаю, какой я хочу себя видеть через 5-10 лет и делаю все для этого.

И складывается так, что я теперь выбираю, а не меня.

Потому что, когда ты дышишь кому-то в рот, то тобой манипулируют. А когда ты сам по себе, то под тебя начинают подстраиваться.

не знаю, понятно ли я выразилась. Надеюсь, что основная мысль понятна.

я теперь могу понять лень, когда не охота идти в спортзал.

Источник:
Почему мне плохо, когда всё хорошо?
У меня нет нормальной семьи. Чем дольше я живу, тем больше меня это волнует. Мама моя живет далеко и мы часто общаемся, она хорошая, но между нами нет настоящей близости. Я чувствую что я сильнее и
http://www.ljpoisk.ru/archive/8613289.html

Я хорошая, но мне плохо? Почему так происходит и что делать?

Я хорошая, но мне плохо? Почему так происходит и что делать?

Это вопрос, который я получил сегодня на почту. Вопрос был на пол страницы, поэтому я позволил себе его сократить. Сокращённый вопрос в контексте звучит примерно так – “я же такая хорошая вся из себя, всё правильно делаю, а мне почему-то так плохо, и на душе плохо и физически скрючило. И друзья мои оказались такими сволочами, но я то знаю что я права, а вот они не правы…” и всё в таком духе. И в конце стандартная приписка “…что же мне делать?”

Очень, знаете ли, распространённая в нашем мире ситуация. Когда у человека неприятности, а виноваты кто угодно, все вокруг и все подряд, только не сам человек.

Сколько я слышал подобных фраз – “я такой хороший, а мне почему-то так плохо…” или “ну я же прав…, за что же мне такие страдания…”. И люди думая так, потом делают ещё более “гениальный” вывод: “наверное я слишком добрый, слишком хороший, наверное нужно быть злым, жёстким…” или что-то в таком духе. Совершенно не понимая, что пока он обвиняет во всех своих бедах других, никогда и ничего у него в жизни хорошо не будет. Пока он обижается – он целиком и полностью отдаёт ответственность за себя, своё самочувствие, свою судьбу всем подряд окружающим его людям, а себе оставляет обиду, которая его и добьёт. Ибо ничего и никогда на обиде хорошего создано не было!

“Если тебе плохо, если тебя скрючило, а ты продолжаешь говорить, что та прав – ты полный глупец!”, “Если тебе плохо, значит ты где-то, в чём-то не прав и бесполезно кому-то пытаться рассказывать, какой ты замечательный, лучше попытайся найти причину, почему тебе плохо и в чём ты не прав. Тогда у тебя появиться шанс изменить ситуацию к лучшему и убрать проблему, неприятность, боль”.

Когда человек не хочет видеть свои ошибки, признавать свою неправоту, диагноз очевиден – это Гордыня! А гордыня – это самый опасный смертный грех, который уже сгубил миллионы, а может быть и миллиарды супер талантливый и умнейших людей.

Так что если вдруг вам показалось, что жизнь и люди, по отношению к вам, к такому всему из себя хорошему и талантливому, регулярно несправедливы, скорее всего вы больны самым коварным из пороков и самым древним из грехов – гордыней!

Так что в первую очередь перечитайте внимательно предлагаемые ниже статьи:

А если вы сейчас сидите и говорите про себя примерно следующее: да нет, у меня нет гордыни, я наоборот всегда себя занижала (или занижал), особо не любила и т.д., то я вам опять скажу, что у вас гордыня! Потому что, заниженная самооценка, нелюбовь к себе и чувство собственного “ничтожества” – всегда и везде ходят на пару с гордыней и высокомерием! И одно без другого просто не существует! Если внешне проявляется гордыня, то внутри где-то сидит и возмущается ничтожество. И наоборот.

Подробнее читайте следующие статьи:

Запомните! Всегда есть причина, почему с вами в жизни происходят те или иные, приятные или не приятные события! Всегда есть причина! И эта причина всегда внутри вас! Поняв и убрав эту причину – вы сможете быстро и безболезненно изменить ситуацию к лучшему, а значит изменить к лучшему себя и свою жизнь.

Если человек думает, говорит и делает всё действительно правильно (достойно, по совести, по божески) – он будет чувствовать себя хорошо и в душе и физически и по жизни в целом.

А если человеку не хорошо, если у него болит и кричит душа, если болит и умирает его тело – то он в чём-то очень сильно не прав, и пока он не поймёт в чём именно не прав – он будет испытывать боль, болеть и умирать!

Если тебе плохо – ты не прав, ты в чём-то ошибаешься! Ты где-то ошибаешься в своих устремлениях, мыслях, словах или действиях и, как следствие, ты получаешь негативный результат и в душе и в жизни! И если ты уберёшь ошибку, как правило тебе незамедлительно начнёт легчать!

Это принципы Духовного Целительства, основанные на Духовных Законах! И если человек научиться видеть и причину и следствие – он будет быстро развиваться, подниматься вверх по ступеням силы, станет неуязвимым, счастливым и успешным!

Если вы действительно захотите разобраться почему вам плохо, каковы истинные причины этого – напишите мне! Я смогу вам рекомендовать хорошего Духовного Целителя для индивидуальной работы.

Так же, вы можете попробовать индивидуально поработать со мной, как с наставником) Пишите мне ваши вопросы и пожелания в форму обратной связи.

Источник:
Я хорошая, но мне плохо? Почему так происходит и что делать?
Я хорошая, но мне плохо? Почему так происходит и что делать? Сокращённый вопрос в контексте звучит примерно так — "я же такая хорошая вся из себя, всё правильно делаю, а мне почему-то так плохо, и на душе плохо и физически скрючило
http://www.psychology-faq.com/ya-horoshaya-no-mne-ploho-pochemu-tak-proishodit-i-chto-delat/

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

К чему снится свой ребенок которого еще нет К чему снится ребенок - видеть детей во сне Ребенок - символ надежды, будущего. Поэтому,… (2)

Красивое письмо парню на расстоянии ЖС ->Среда, 16.05.2018, 09:02 Любовь дарит нам крылья. Бывает ли любовь на расстоянии? Многие ответят,… (2)

Если думаешь о человеке перед сном О чем думать перед сном?Хочу сразу предупредить читателя, что информация, которую ты прочтешь ниже, может… (2)

Поздравления с 30 летием дочери от мамы в прозе Поздравления с 30 летием дочери от мамы в прозе Главная > Поздравление с днем рождения… (2)

Развитие ребенка 2 года 7 месяцев Навыки малыша в 2 года и 7 месяцев: на что он способенНавыки малыша в 2… (2)



COMMENTS