Парно рассказы

Парно рассказы

Здравствуй, благородный незнакомец. Ты выглядишь странно, словно родом не из наших мест. Не пришелец ли ты из далеких северных стран? Меня зовут Акико. А как твое славное имя? Введи его и нажми enter, тогда Акико отопрет.

Мы очень рады, ЙЦУКЕН, что ты заглянул на наш сайт, затерянный в горах древней Японии. Мы это Акико и обезьянка Мао. Если ты посмотришь в левый нижний угол экрана, ты увидишь два маленьких желтых пятнышка. Это ее глазки. Обезьянка Мао прячется не потому, что ты ей противен, ЙЦУКЕН. Она хорошо знает, как важен для нас твой визит, просто ей требуется время, чтобы привыкнуть к новому человеку. Она очень скрытное существо, но у нее удивительно смелая и любознательная душа. Тебе может показаться смешным, что Акико говорит так об обезьянке, но, кроме Мао, у нее здесь нет друзей.

Может быть, моим другом станешь ты, ЙЦУКЕН? Как только эта надежда зажглась в сердце Акико, мир вокруг преобразился он засиял всеми красками, словно начался праздник. Акико заметила, как ты смотришь на ее хрупкую фигурку в шелковом кимоно цвета осенней листвы. Твои нескромные взгляды вызывают на щеках Акико жаркий румянец.

Нет, нет, ЙЦУКЕН, даже не подводи туда курсор. Пока ты можешь смотреть только на лицо Акико, покрытое краской стыда. Акико — девушка строгих правил. Если ты хочешь увидеть все остальное, подпишись на наш сайт. Видишь дверь со словом members? Когда ты станешь членом, ЙЦУКЕН, ты будешь входить через нее прямо в тайные покои Акико. А пока тебе нужна вот эта калитка с табличкой instant access.

Спасибо, что ты решил воспользоваться услугой instant access, ЙЦУКЕН. Мы принимаем все ведущие кредитные карточки. Ты можешь стать временным членом на один месяц всего за 9.99 $. А всего за 24.99 $ ты на целый год станешь полным членом. Акико видит, ЙЦУКЕН, что ты опытный самурай. Ты открыл сундучок с надписью terms and conditions, который стоит между статуэткой Канон и пучком камышовых стрел. Так поступает далеко не каждый, кто приходит сюда с визитом. Да, это правда. Для твоего удобства временное членство будет автоматически возобновляться после истечения срока, и 9.99 $ будут каждый месяц сниматься с твоего счета.

Что? А что можно назвать постоянным в мире, где все подобно росе и облакам? Полное членство конечно лучше, ЙЦУКЕН. Но потому и дороже. Помни, что предоставление неверной информации о кредитной карточке преследуется. Нет, нет, просто полагается напомнить. Мы тебе верим. А ты можешь верить нам. Не бойся, что твои враги и завистники узнают о нашей связи. Мы с обезьянкой Мао умеем хранить секреты. Менялы из твоего банка, получив счет от ninpoop.cоm, ничего даже не заподозрят.

Спасибо, что ты остановил свой выбор на полном членстве за 24.99 $, которое не будет автоматически возобновляться для твоего удобства, ЙЦУКЕН. Как только твоя кредитная информация будет проверена, ты получишь от нас весточку по журавлиной почте. Да, ЙЦУКЕН, это и есть instant access. А? Нормальное название. Вся жизнь земная лишь мгновение, лишь летний сон луны в пруду под песню птицы касиваги.

Здравствуй, ЙЦУКЕН. Мы с Мао хорошо помним тебя и твой IP-адрес 211.56.67.4. Ты вошел через дверь со словом members это значит, что белый журавль уже принес тебе письмо с тайным словом. Теперь ты здесь полноправный член какое, должно быть, волнующее, сильное и свежее чувство! Да, пять дней это большой срок, но ведь тебе было сказано, ЙЦУКЕН, что журавлиная почта может прийти с опозданием, если ты оставишь адрес бесплатного сервера вроде Yahoo! или Hotmail. Именно там вьют гнезда разбойники, дающие ложную информацию о кредитных картах. Если уж на то пошло, скажи спасибо, что ты вообще получил письмо с тайным словом.

Почему, предупреждали. Раз ты лазил в сундучок terms and conditions, ЙЦУКЕН, надо было внимательно прочесть, что написано мелким шрифтом на странице 12. Но стоит ли спорить об этом сейчас, когда минута радости так близко? Отбрось эти мысли, ЙЦУКЕН, и вслушайся в саунд вечерней природы. Разве мир не прекрасен? Тонкие ленты облаков плывут по бледному небу, шелестит ветер в листьях, и грустно поют сверчки в траве. Трогает ли это твое сердце?

Ты щелкаешь мышью по тайному месту Акико, самоуверенный ЙЦУКЕН. Похоже, ты из тех людей, которые точно знают, что им нужно. Ты уверен в себе. Еще бы. Такой изысканно утонченный кавалер, наверное, не встречал отпора ни на одном порно-сайте. Взволнованная Акико опускает глаза и идет в дальние покои.

Акико в таком смущении, что забывает задвинуть за собой перегородку. Она чуть вздрагивает, когда курсор проезжает по ее хрупкой фигурке. Ты заметил, ЙЦУКЕН, что стрелка курсора превращается в кисть руки, когда прикасается к поясу шелкового кимоно цвета осенних листьев? В загадочных глазах Акико отражается пламя светильника. Сейчас Акико расскажет тебе свою историю, ЙЦУКЕН.

В давние времена у могущественного правителя провинции Исэ было три дочери. Старшая. Что? Можно. Вон в верхнем правом углу кнопочка Skip story. Кнопочка с рюмкой? А это если ты захочешь купить вишневой наливки для обезьянки Мао.

Ах. Ну что ты делаешь, ЙЦУКЕН. Теперь Акико в одном нижнем платье. Чтобы раздеть ее совсем, тебе остался всего один щелчок мыши. От волнения у Акико кружится голова она, с твоего позволения, ляжет на татами. Ай. Ой! Ты не оставил на Акико даже тряпочки, ЙЦУКЕН. Тебе нравится ее юное, еще не до конца сформировавшееся тело? Нет, ЙЦУКЕН. Раздвинуть их шире ты не можешь. Не надо щелкать зря. В этой версии ты не увидишь тайного места. Акико стесняется.

Ты спрашиваешь у Акико, как надо ласкать ее хрупкое тело? Это должно подсказать тебе влюбленное сердце. Можешь выбрать любой предмет из тех, что видишь в комнате. Любой, на котором курсор превращается в руку. Чтобы взять его, надо щелкнуть по нему мышью. Важнее всего для тебя вот эти бусы на стене. Поглядывай на них время от времени. Когда ты начнешь играть с Акико, бусины по одной станут менять цвет. Чем больше зеленых бусин, тем желаннее Акико твои ласки. А чем больше красных, тем хуже ты понимаешь ее тайные помыслы.

Чего тебе непонятно? Ты бизнес-ньюз когда-нибудь видел? Акции падают красная стрелка вниз, акции поднимаются зеленая стрелка вверх. Здесь все точно так же. Запомни, зайчик Акико ждет от тебя маленького экономического чуда. Если ты будешь ласкать ее правильно, она будет делать тебе О-о-ой! А если Акико будет делать Хи-хи-хи!, значит, ты ласкаешь ее неправильно. Когда все бусины позеленеют, ЙЦУКЕН, ты услышишь полный сладостной неги крик Оох-ауу!, который Акико издаст на бонус.

Ага, ты взял веер летучая мышь память о прошлом лете. Хочешь потеребить им маленькие коричневые соски Акико, похожие на стрелы любви? Хи-хи-хи! Ты на бусы-то посматривай.

Три бусины уже красные. Хи-хи-хи! Уже шесть. Подумай. Зачем нормальным людям веер? Правильно! Чтобы обмахиваться. Или обмахивать. А везде. О-о-ой! О-о-ой! О-о-ой! Хи-хи-хи!

Нет, ЙЦУКЕН, если Акико делает Хи-хи-хи! после нескольких О-о-ой!, значит, тебе надо придумать что-то новое, а то ты можешь надоесть. И не спи. Тебе надо очки набирать, а когда Акико делает Хи-хи-хи!, ты их теряешь. Попробуй обмахнуть где-нибудь еще. Хи-хи-хи! Хи-хи-хи! О-о-ой! О-о-ой! О-о-ой! Хи-хи-хи! Хи-хи-хи!

Да брось ты этот веер. Надоело. Хватит. Давай что-нибудь другое. Шпилька для волос? Не знаю, ЙЦУКЕН, попробуй. Хочешь провести ей по темным впадинам подмышек? Хи-хи-хи! Слегка уколоть смуглую кожу живота? Хи-хи-хи! Прикоснуться к тайному месту, скрытому изящно приподнятым бедром? Хи-хи-хи! Пощекотать пятку цвета спелого персика? О-о-ой! О-о-ой! О-о-ой! Хи-хи-хи! Кисточка для туши? Ты, наверно, хочешь написать стихотворение для Акико? А, понятно. О-о-ой! О-о-ой! О-о-ой! Ты смотри, получилось. Один совет, ЙЦУКЕН. Если ты обмакнешь кисточку в бутыль саке, то за один мазок получишь в два раза больше очков. Только не урони кисть в бутыль, потом придется все куда-то переливать, а ведра здесь нет.

Что? Медленно грузится? Это обезьянка Мао села на провода, есть у нее такая привычка. Хочешь купить ей вишневой наливки, ЙЦУКЕН? Мао! Слезай. Иди сюда, сейчас тебе. Что? Нет, саке из бутыли она не будет. Мао, иди поиграй веером летучая мышь. На чем мы остановились? Кисть для туши? О-о-ой! О-о-ой! О-о-ой! Хи-хи-хи! Старое письмо от того, кто когда-то был тебе дорог? Хи-хи-хи! Длинное корневище аира? О-о-ой! О-о-ой! О-о-ой! Хи-хи-хи! Целебные шары-кусудама, украшенные кистями из разноцветных нитей? О-о-ой! О-о-ой! О-о-ой! Хи-хи-хи! Чучело соловья? Хи-хи-хи! Шапочка-эбоси? О-о-ой! О-о-ой! О-о-ой! Хи-хи-хи! Сверток в зеленой бумаге, привязанный к ветке сосны? О-о-ой! О-о-ой! О-о-ой! ЙЦУКЕН, ты точно не хочешь заказать наливки для обезьянки Мао? Понятно. О-о-ой! О-о-ой!! О-о-ой. Оох-ауу.

Как счастлива была бы Акико, если б утро никогда не настало! Но луна уже подернута дымкой предрассветного тумана, и близится час разлуки. Как мучительно долог будет день без тебя, ЙЦУКЕН!

Все. А чего ты хотел? Нет, тайное место только на золотом уровне. С этого дня, ЙЦУКЕН, весенний ветер будет время от времени раскрывать у тебя на десктопе окно с текстом АКИКО hardcore! Хоть иконки выноси!. Фотография тайного места, которую ты там увидишь реальный скрин-шот из hardcore-версии. Если окно будет мешать, ты его просто закрывай и работай себе дальше. Нет, сейчас посмотреть не можешь. Для этого нужно золотое членство, а у тебя простое. Что? Все было сказано в свитке из сундучка terms and conditions, мелкий шрифт, страница 17.

Здравствуй, ЙЦУКЕН. Мы с обезьянкой Мао хорошо тебя помним. IP-адрес 211.56.67.4, Master Card 5101 2486 0000 4051, cvc2-910, собственность «Альфа-банка», улица Маши Порываевой, дом 11. Ты не знаешь, ЙЦУКЕН, кто такая Маша Порываева? Раз у девушки целая улица, она, наверно, сумела порадовать самого сегуна, не иначе. Или, может быть, она древнего благородного рода? Даже немного завидно, ЙЦУКЕН. Как говорится, отчего же ей одной моря щедрые дары?

К делу, так к делу. В давние времена у могущественного правителя обширной провинции. Что, опять пропускаем? ЙЦУКЕН, почему ты меня никогда не слушаешь? Ладно, как скажешь. Акико очень рада, что ты стал золотым членом нашего сайта, затерянного в горах древней Японии. Твой визит большая честь для бедной девушки. Редко бывает, чтобы подобный муж появился в здешней глуши. Может быть, ты закажешь вишневой наливки для обезьянки Мао? Понятно, едем дальше. Акико взволнована, ЙЦУКЕН. Хотя стыдливая застенчивость юной девушки и не позволит ей признаться в этом, она рада, что останется с тобой наедине. Поэтому идем скорее в грот наслаждений, где ты дашь волю своим необузданным желаниям. Если бы даже Акико захотела, она бы не смогла воспротивиться твоей воле, могучий ЙЦУКЕН. Но она хорошо помнит, как сладостны твои ласки.

Да, такой вот грот наслаждений. Как то же самое? Там татами было, а здесь обломок мачты. Там стены зеленые, а здесь желтые. Там портрет Тоетоми Хидэеси, а здесь портрет Токугавы Иэясу. Что? Слушай, ЙЦУКЕН, у тебя ведь тоже поза та же самая, что и в прошлый раз. А разве я тебе что-нибудь говорю?

Как ты стал недоверчив, ЙЦУКЕН. Тебя никто не обманывает.

Тайное место будет, просто сейчас перед тобой вид А. Перейди на вид Б. Очень просто. Щелкни мышью по худеньким полудетским бедрам Акико, и увидишь то, что тебя так интересует. Вот. Ну как тебе? Что?

Тебя не поймешь, ЙЦУКЕН. То тебе мало, то тебе много. Да, тот же вид, что и в рекламе. Вот именно для того, чтобы всякие зануды не говорили, что им не показали того, что обещали. Если хочешь увидеть лицо, вернись на общий вид. Вот так. А чтобы увидеть тайное место, снова щелкни по худеньким полудетским бедрам Акико. Ну подожди немножко, пока загрузится, что делать. Кто ж виноват, что у вас провода такие. Нет, одновременно нельзя. Хи-хи-хи! Нет, Акико над тобой не смеется. Акико тебе Хи-хи-хи делает. Послушай, ЙЦУКЕН, где в жизни ты одновременно видел и то и это? А? Что значит чья угодно? Чья же еще она может быть, глупыш, если здесь только ты и Акико?

Чего? Все по-прежнему. Видишь на стене бусы? Напоминать не надо? А? Какой отбойный молоток. Это наш культовый мультискоростной вибратор. Хи-хи-хи! Акико же сказала: хи-хи-хи!! Вибратор работает только на видах Б и С. Правильно, там его не видно, но зато он работает. А здесь он не работает, зато его видно. Что? Розовое сердце переключает скорости. Да не обманули тебя, ЙЦУКЕН. Будет второй вид на тайное место. Чтобы перейти на вид С, щелкни мышью по худеньким полудетским бедрам Акико с другой стороны. Вот. Что? Опять не нравится? Что значит та же фотка вверх ногами? Послушай, ЙЦУКЕН, а когда ты переворачиваешь свою Машу Порываеву со спины на живот, у нее что, вырастает там что-то новое? Может, тебе просто не нравится, как мир устроен, ЙЦУКЕН?

Хи-хи-хи! Да, хи-хи-хи! Не знаю, думай. Попробуй переключить скорость. Почему, все три скорости работают. Акико тебе точно говорит, что работают. Естественно, ничего не видно. А что ты собирался увидеть, ЙЦУКЕН? Ты что, на глаз можешь отличить частоту в сто герц от частоты в триста? Включи первую скорость. Слышишь тыг-дык-тыг-дык-тыг-дык? Слышишь.

Теперь включи вторую. Слышишь ты-ды-ды-ды-ды?

Теперь третью. Есть т-р-р-р-р-р? Все работает. Хватит ворчать. Лучше сделай приятно своей Акико. Хи-хи-хи! Хи-хи-хи! Хи-хи-хи! Да, на всех трех скоростях хи-хи-хи! Не знаю. Может, ты не там долбишь. Оох-ауу! Оох-ауу! Оох-ауу! А? Ты что, не слышал Оох-ауу? А чего тогда спрашиваешь нравится, не нравится? Я для того тебе и делаю Оох-ауу!, чтоб у тебя вопросов не возникало.

Нет, пусть торчит. Не выпадет, не бойся. Думай, ЙЦУКЕН, думай.

У тебя нет чувства, что не хватает самого важного? Вернись на главный вид, там много разных штучек. Щипцы для волос? Хи-хи-хи! Овальная жаровня с углями? Какой ты сегодня пламенный.

Рисовая лепешка? Хи-хи-хи! Портрет Токугавы Иэясу? Ты чего, совсем того? Оох-ауу! Оох-ауу! Оох-ауу! Ах, прекрасный ЙЦУКЕН. Оох-ауу! Оох-ауу! Оох-ауу! Хи-хи-хи! Вот видишь, ЙЦУКЕН, Акико сама не знала. Не бойся экспериментировать. То, что тебе нужно, должно быть где-то рядом. Доспехи самурая? Хи-хи-хи! Бутыль сакэ? Хмм. Ты знаешь, можно попробовать. Не движется? Опять, наверно, обезьянка Мао присела на провода. Сейчас слезет.

Опять уснул. Что ты сказал? Как? Так это и есть киберсекс когда ты мануально стимулируешь мою мышку. Ты считаешь, что это твоя мышка? Пожалуйста, милый. Я и хочу, чтобы моя мышка как можно чаще была твоей. А ты все бурчишь и бурчишь. Все бурчишь и бурчишь. Чего ты вообще ждешь от жизни? У Акико такое чувство, ЙЦУКЕН, что тебе просто этот мир не нравится, вот ты ко всему и придираешься. Чего? Что? Что? Слушай, вот только этого не начинай, ладно? Как? Что? Как ты сказал, ЙЦУКЕН? Ну-ка перейди на вид А и погляди мне в глаза. Вот так.

Убого ему. Мышь ему надоело дрочить. Если ты такой требовательный, ЙЦУКЕН, добейся чего-нибудь в жизни и купи себе киберочки за пятнадцать тысяч долларов. Вот тогда будешь глядеть на мышь, а видеть вместо нее свой хи-хи-хи. А еще за пятнадцать тысяч можешь надеть на свой хи-хи-хи синхронный вибростимулятор с подогревом. Вот после этого начнешь водить мышью по столу, и будет полная иллюзия, что держишь себя за хи-хи-хи в реальном времени. Но для этого надо, чтобы черный Франклин сделал тебе хотя бы маленькое О-о-ой! А он тебе его не делает. И вряд ли будет. Потому что, если совсем честно, ЙЦУКЕН, не там ты родился. Так что скажи спасибо, что у тебя хоть фотка на экране есть и мышь в руке. А чего ты еще хотел за свои сто баксов?

Так, за сто. Чего? Ну давай посчитаем. 24.99 $ за простое членство, 14.99 $ за апгрейд до золотого. А за 59.99 $ мы тебя льготно подписали на сайт Принц Гэндзи и шалунишки. Как почему? Это мы автоматом делаем для удобства всех, у кого золотое членство. Но учти, что льготный доступ у тебя будет только до первого автоматического возобновления твоего золотого членства. А дальше. Что? Нет, ты не понял, ЙЦУКЕН. Это простое членство не возобновляется. А золотое автоматически возобновляется. Вот платиновое опять не возобновляется.

Чего? Ну судись. Жалуйся. Все было написано в terms and conditions, страница 21, второй абзац сверху. Золотые члены имеют пятидесятипроцентную скидку при подписке на тематические сайты в соответствии с личными предпочтениями по текущим расценкам. Что? Ой. Как ты мог такое сказать, ЙЦУКЕН, после того, что между нами было. Ой. Пусть тебе все объяснит обезьянка Мао, а Акико будет плакать.

Источник:
Парно рассказы
Здравствуй, благородный незнакомец. Ты выглядишь странно, словно родом не из наших мест. Не пришелец ли ты из далеких северных стран? Меня зовут Акико. А как твое славное имя? Введи его и нажми
http://pelevin.nov.ru/rass/pe-akiko/1.html

Парно рассказы

Опубликовано: 22.01.2010 в 14:49:46 Рубрика: Люди говорят

На новогодние праздники он съездил к своей родне в Чечню и теперь долго рассказывал об этой поездке. Что-то подобное я слышал от него уже и раньше, но сейчас рассказ был очень подробный и поразил меня до глубины души. Записал по памяти, далеко не все, конечно, но суть ясна. Понимаю, что не все может быть правдой — что-то есть его субъективное восприятие, что-то просто вымысел, но даже если часть из рассказа соответствует истине, мы имеем некий феномен, о котором даже не знаем.

Рассказ о Чечне

Когда-то начав заниматься бизнесом, я был самым богатым в своем селе. При Масхадове все жили впроголодь, а я в Москве даже не знал, куда мне девать деньги – так их было много. Помогал всем родственникам и знакомым – у нас это вообще принято – богатые всегда помогают бедным. Сейчас я прилетел в Чечню и те, кто раньше ходил за коровами и просил у меня деньги на хлеб, сидят в VIP-зале аэропорта, в золоте и бриллиантах, а я с двумя грудными детьми – в очереди на посадку в экономкласс.

Сейчас ситуация изменилась. Чечня пострадала из-за России, а сейчас благодаря России процветает. На улицах – ни соринки. Чистота и порядок идеальные. И все благодаря Рамзану (Кадырову – Президенту Чечни, прим. мое). У него даже министры метут тротуары, если он увидит валяющийся бычок. В этом смысле чеченцы стали сильно похожи на русских. Раньше за оскорбление была кровная месть. Сейчас Рамзан при всех кричит министру: «Я твою маму е…л». Несколько лет назад чеченец за такое сразу убил бы любого – хоть Президента, хоть кого, а если у самого не получилось, вся родня мстила бы до конца жизни. Теперь чеченец отвечает: «Да, Рамзан, ты мою маму е…л», берет в руки метлу и идет подметать бычок, хоть сам даже не курит.

Но дисциплина – железная. А Рамзан – бог для чеченцев. У него такая резиденция, какой ни у одного арабского шейха, наверно, нет. Потому что вся республика, все чиновники ему несут. На все есть прайс, каждый чиновник должен ежемесячно отдать на верх конкретную сумму. Не отдашь – сразу же вылетишь, еще и уголовное дело заведут, а платишь – живешь богато и спокойно – никто тебя не тронет.

Рассказывают, однажды Рамзан ехал куда-то по республике, увидел огромный, красивый дом, остановился, спросил у подчиненных: чей дом? Ему ответили: начальника ВТЭК (комиссия, выдающая инвалидности). Все знают, у нас в республике придешь на комиссию без ноги, без руки – инвалидность не получишь. А здоровые получают инвалидность, а соответственно, льготы и пенсии от государства. Ну вот, посмотрел Рамзан на дом и говорит: хороший детский сад получится из этого дома.

— Ну и что, сделали детский сад?

— Нет, конечно, просто ставку ему повысили ежемесячную. Раньше он платил, положим, 30 миллионов в месяц, а теперь платит 60, вот и все дела.

Вообще, этот выпендреж у нас в крови. Знает же, что опасно строить такой большой дом, но строит, потому что все должны видеть – он большой человек. А то, что его проклинают те же инвалиды – ему плевать. Вот такие мы чеченцы, дураки.

К русским в Чечне сейчас отношение особое. Путин сказал Рамзану: смотри, чтоб русских не трогали! Рамзан вызвал министров: если хоть один волосок с головы русского упадет – каждого из вас расстреляю. Если какая жалоба от русского поступает, Рамзан лично приезжает разбираться. Поэтому если русский приходит к чиновнику, ему подписывают бумаги без взятки. Захожу я с тем же вопросом, мне говорят: это будет стоить 120 тысяч.

Но живут все богато. Поэтому соседние республики смотрят с завистью. Уже не раз поступало предложение сделать Рамзана президентом Северного Кавказа. Все хотят так же хорошо жить.

— А как же законы шариата?

— Я тебя умаляю, какой шариат! Живем по-европейски. Проституция появилась, да что там проституция – голубые! Еще несколько лет назад я бы дорого заплатил, чтобы посмотреть на чеченца-голубого. А теперь есть! Рамзан сильно чеченцев изменил. Вековые традиции забыли за несколько лет. С одной стороны это хорошо. Кровная месть, например. В городах уже и не знают, что это такое. А с другой …

Мне в лицо родственники говорят: что ты там в Москве этой делаешь? До 40 лет дожил и денег не имеешь, как нормальный человек. Приезжай, мы тебя на хорошую должность устроим. Будешь отстегивать на верх по прайсу – никакого беспредела, все четко – и будешь жить хорошо. А меня ломает это. Не хочу я так жить.

Но вся эта жизнь благодаря Путину, конечно. Пока он у власти – у власти в Чечне Рамзан. Говорят, Медведев обиделся за что-то на Рамзана, отстранил его временно от должности – тот Путину звонить. Путин Медведеву – не трогай Рамзана. И на следующий день из Грозного полетел Путину вертолет с деньгами. Я так понимаю, не взятка, а благодарность. Очень Рамзан Путина любит и уважает, не раз предлагал Путину пожизненное президенство сделать.

Ведь если Путина уберут от власти – переворот какой или еще что, ему одного слова будет достаточно Рамзану сказать – такой беспредел начнется в стране! У того сейчас 300 тысяч хорошо обученных, опытных бойцов, которые и две чеченские войны прошли, и Южную Осетию и другие горячие точки. Им только команду дай!

А так всем хорошо. Путин Россию держит, Рамзан – Чечню. Нам сильные руководители нужны. Слабые доводят ситуацию до беспредела. Мне лично это все не сильно нравится, но если оценивать объективно, другого пути ни у России, ни у Чечни пока нет.

Источник:
Парно рассказы
заметка блога Евгения Андросова о ситуации в Чечне
http://www.androssov.ru/blog/post.php?id=39

Производная и ее применениек исследованию функций

к исследованию функций

Функции и пределы

§ 2. Предел функции

§ 3. Понятие о непрерывности функции

§ 4. Краткие исторические сведения

§ 2. Упражнения на определение скорости изменения переменных величии

§ 4. Геометрический смысл производной, касательная к кривой линии

§ 5. Производные функций

§ 6. Производная произведения двух функций

§ 7. Производная степени с натуральным показателем. Производная степени с любым показателем. Производная многочлена

§ 8. Производная частного двух функций

§ 9. Упражнения на нахождение производной

§ 10. Предел отношения, когда х стремится к нулю

§ 11. Производные тригонометрических функций

§ 12. Понятие о второй производной. Ускорение

Применение производной к исследованию функций

§ 2. Нахождение максимума и минимума функции с помощью производной

§ 3. Примеры исследования хода изменения функций

§ 4. Задачи на нахождение максимума или минимума функций

§ 5. Графическое решение уравнений

§ 6. Формула бинома Ньютона

§ 7. Краткие исторические сведения

В настоящем пособии предлагается один из возможных вариантов изложения темы; изложение сопровождается, там где в этом есть необходимость, методическими указаниями. При этом тема разбивается на две части: I) производная (глава II), 2) применение производной к исследованию функций (глава III). Этим двум частям предпосылается в главе I краткое изложение следующих вопросов: общее понятие функции (§1), предел функции (§ 2), понятие о непрерывности функции (§ 3).

Изучение производной и ее применений следует сопровождать сообщением учащимся соответствующих исторических сведений.

На изучение в школе темы «Производная и ее применение к исследованию функций» отводится 38 часов, которые можно распределить примерно следующим образом.

Считаю своим приятным долгом выразить искреннюю благодарность доценту Кишиневского университета Волкову И. Ф., старшему преподавателю Бельцкого пединститута Мейлихэону А. С., старшему научному сотруднику АН МССР доценту Сибирскому К* С., инспектору Министерства народного образования МССР Спатару К. Г., научному сотруднику НИИШ МССР Спатару Н. X. и др. за сделанные ими при чтении настоящего пособия в рукописи замечания и предложения, способствовавшие его улучшению.

Рукопись была прочитана также проф. Н. Я. Виленкиным и методистом Ждановского района Москвы Г. Н. Бухановым. Весьма признателен им за замечания и предложения, сделанные в связи с подготовкой книги ко второму изданию.

Источник:
Производная и ее применениек исследованию функций
Пособие для учителей. Парно И. К. — 1968 г. Скачать бесплатно и по прямой ссылке советский учебник в оригинале, с иллюстрациями.
http://sheba.spb.ru/shkola/matematika-parno-1968.htm

Рассказы о Родине

Рассказы о Родине [1]  — реалистично-аналитический сборник рассказов Дмитрия Глуховского, описывающий современную ситуацию в России.

Книга состоит из рассказов, частично связанных между собой сюжетом и героями.

Ученый-геолог обнаруживает на глубине 3 км под землей Преисподнюю.

Под прикрытием строительной компании бизнесмены пускают таджиков на донорские органы.

Про любовь на орбите.

Новое политическое ток-шоу «Мордобой», бои в грязи в прямом эфире.

Про одинокого борца с коррупцией. С неожиданной концовкой.

Про потерявшего смысл жизни министра и гуру-лесопила.

Прилетевшие на Землю инопланетяне хотят обратиться с посланием к человечеству.

Про тандем на отдыхе.

Мечты братка о Париже.

Гос.заказ на ребрендинг Родины.

Про непорочное зачатие.

Про паленую водку (во всем виноват Чубакка).

Система ГАС «Выборы». Восстание машин.

Эвакуация с гибнущей планеты.

В книге описываются истории, произошедшие в России. Автор описывает в саркастическом стиле жизнь и людей.

  1. ^«Рассказы о Родине» — Официальный сайт. (недоступная ссылка — история)
  2. ^Дмитрий Глуховский: «Рассказы о Родине» — это волк в овечьей шкуре. РИА Новости (4 мая 2010). Архивировано из первоисточника 1 мая 2012.Проверено 14 августа 2010.
  3. ^ Несмотря на схожесть, рассказ «До и после» не является приквелом книги Метро 2033.

Wikimedia Foundation . 2010 .

Смотреть что такое «Рассказы о Родине» в других словарях:

Колымские рассказы — Жанр: рассказ Автор: Варлам Шаламов Язык оригинала: русский Год написания: 1954 1962 Публикация … Википедия

Глуховский, Дмитрий Алексеевич — В этой статье не хватает ссылок на источники информации. Информация должна быть проверяема, иначе она может быть поставлена под сомнение и удалена. Вы можете … Википедия

Платонов, Андрей Платонович — В Википедии есть статьи о других людях с такой фамилией, см. Платонов. Андрей Платонов Имя при рождении: Андрей Платонович Климентов Псевдонимы: Плат … Википедия

Платонов Анд. Платонович — ПЛАТОНОВ (наст. фам. Климентов) Анд. Платонович (1899 1951) прозаик, драматург. Род. на окраине Воронежа (слобода Ямская), в многодетной семье машиниста, слесаря ж. д. мастерских, учился в церковноприходской школе, Воронежском гор. уч ще, к рое… … Российский гуманитарный энциклопедический словарь

ПЛАТОНОВ Андрей Платонович — (наст. фам. Климентов; 1899—1951), русский советский писатель. Пов. «Эфирный тракт» (1926—27, опубл. 1968), «Епифанские шлюзы», «Ямская слобода» (обе — 1927), «Город Градов», «Сокровенный человек» (обе — 1928), «Происхождение… … Литературный энциклопедический словарь

Платонов — Андрей Платонович (настоящая фамилия Климентов; 1899, Воронеж – 1951, Москва), русский прозаик, драматург, публицист. А. П. Платонов Родился в семье слесаря железнодорожных мастерских Платона Фирсовича Климентова, от имени которого и образовал… … Литературная энциклопедия

Соколов-Микитов — (настоящая фамилия Соколов) Иван Сергеевич (1892, урочище Осеки Калужской губ. – 1975, Москва), русский писатель. Родился в семье приказчика по лесному делу. Учился в Смоленском реальном училище, не закончив обучения, служил моряком, что описал в … Литературная энциклопедия

Дмитрий Алексеевич Глуховский — Дмитрий Глуховский Дмитрий Глуховский на презентации «Метро 2033» 22 июня 2007 года Имя при рождении: Дмитрий Алексеевич Глуховский Род деятельности … Википедия

Дмитрий Глуховский — на презентации «Метро 2033» 22 июня 2007 года Имя при рождении: Дмитрий Алексеевич Глуховский Род деятельности … Википедия

Источник:
Рассказы о Родине
Рассказы о Родине [1]  — реалистично-аналитический сборник рассказов Дмитрия Глуховского, описывающий современную ситуацию в России. Книга состоит из рассказов, частично связанных между
http://dic.academic.ru/dic.nsf/ruwiki/1610809

(Visited 11 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Как узнать изменяет ли парень на расстоянии Как понять что парень изменяет и что с этим делать? Независимо от того, в какой… (8)

Поздравления с 30 летием дочери от мамы в прозе Поздравления с 30 летием дочери от мамы в прозе Главная > Поздравление с днем рождения… (8)

Мужчина заинтересован признаки 8 признаков того, что мужчина заинтересован вами Вы когда-нибудь задумывались, как это, читать мысли других,… (8)

Измена жены рассказы Грех - в чистый четверг Эта романтическая история случилась нежданно и была самой невероятной. Тогда… (8)

Как узнать скучает ли по тебе человек Пять способов понять, скучает ли парень по вам Если вы дама с характером и не… (7)



COMMENTS