Отношения с родителями

Взаимоотношения родителей и детей

Everyone says that youth is probably the best time of our life — that being young means love, friendship and romance, new discoveries and so on. But it is also the most difficult time for making some very important decisions which will have influence on all our life. Our time is not the easiest even for adults, but for teenagers who are to find own place in the society, is very difficult, that`s why parents must help their children solve youth problems and children should be a good and positive example for them showing how it is important to treat other people with respect. I think that all these can really help construct good relationship between parents and children.

But in our modern life there is often a lack of communication between parents and their children. Lack of the love and attention to children can make them unhappy. One can simply open the daily newspaper to find teenagers committing suicide or various crimes due to stress derived from family issues. These incidents reveal the importance of parents` communication with their children. Love for their children is within every parent, which is frequently revealed through the concern they show. But superfluous control can not in the best way influence on child. Often children at school or in the street begin mock at this child. Call him nondependent. In result of this pressure child lose his temper and starts be rude, closed. I think parents should not all the time control their children. Sometimes they have to allow freedom.

As for me, I get on very well with my parents. Whenever I have problems with my friends or with or with my schoolwork, I know they are always there to listen and give advice. They have taught me a lot. They have got a lot of experience and they have always happy to share their knowledge with me. But sometimes my Mum and Dad seem to think I`m still a kid. When I go out with friends, I always have to be back home by ten o`clock and they call me on my mobile to check where I am. I have to ask permission for almost everything I do. It doesn`t seem fair sometimes but I anyway love my parents very much and I think they are the kindest in the whole world.

In conclusion, the ability to solve or avoid family problems depends on children and parents. If the relationship between parents and children is based on love, mutual respect, and kindness, the family will be happy.


Перевод:

Все говорят, что молодость, вероятно, самое лучшее время нашей жизни. Молодость — это любовь, дружба, романтика, новые открытия и т.д. Но это также самое трудное время для принятия очень важныхрешений, которые повлияют на всю нашу жизнь. Наше время не простое даже для взрослых, не говоря уже и о подростках, которые должны найти свое место в обществе, (а это очень сложно). Именно поэтому родители должны помогать своим детям решать трудные вопросы, а дети должны быть хорошим и положительным примером для них, показывая, как важно относиться к другим людям с уважением. Я думаю, что все это может действительно помочь построить хорошие отношения между родителями и детьми.

Что касается меня, у меня хорошие взаимоотношения с родителями. Всякий раз, когда у меня случаются проблемы с друзьями или с уроками, я знаю, что они всегда выслушают и дадут совет. Они научили меня многому. Мои родители имеют большой жизненный опыт, и всегда рады поделиться своими знаниями со мной. Но иногда мои родители думают, что я еще ребенок. Когда я иду гулять друзьями, я всегда должна возвращаться домой к десяти часам. Они обычно звонят мне на мобильный телефон, чтобы проверить, где я нахожусь. Я должна спрашивать разрешения на почти все, что я делаю. Иногда мне кажется это несправедливым, но я все равно очень люблю своих родителей, и думаю, что они самые добрые во всем мире!

В заключение хотелось бы сказать, что способность решать или избегать проблемы в семье зависит как от родителей, так и от детей. Если отношения между родителями и детьми, основаны на любви, взаимном уважении, и доброте, семья будет счастлива.

Источник:
Взаимоотношения родителей и детей
Рассказ "Взаимоотношения родителей и детей" на английском. Посмотреть сочинение по теме "Взаимоотношения / Relationship" на iLoveEnglish.
http://iloveenglish.ru/topics/vzaimootnosheniya/vzaimootnosheniya_roditelej_i_detej

Взаимоотношения с родителями

Отношения с родителями — самые важные отношения для каждого человека. Именно через родителей человек получает свою базовую картину мира, и именно через родителей приходят наиболее важные уроки. Разобраться в своих отношениях с папой и мамой, пожалуй, даже важнее, чем найти свою половинку и наладить с ней гармонию.

Предлагаю взять в качестве опоры к дальнейшим рассуждениям такую модель. Каждый человек состоит из двух половинок — мужской и женской. Каждый несет в себе две программы: мужскую от папы, и женскую — от мамы. Эти программы связаны даже не с личными уроками, а с родовыми.

По большому счету, один из смыслов объединения людей в пары и создания семьи состоит в том, чтобы Род мужа и Род жены через своих воплощенных на Земле представителей сумели обменяться знаниями и навыками, и, главное, сумели бы их объединить в гармоничном сотрудничестве.

В современном социуме гармоничное сотрудничество мужа и жены — редкое явление. Гораздо чаще можно встретить противостояние, неприятие друг друга, которое на бытовом уровне проявляется, как конфликты, ссоры, разлад в семье и страдания всех ее членов.

Такая ситуация означает, что мужу и жене не удалось примирить и соединить свои родовые программы. Если у такой пары есть дети — то задача объединения родовых программ переходит на них — ведь каждый человек, как было сказано выше, несет программы обоих родителей. В этом смысле наши отношения с родителями отражают взаимоотношения между нашими внутренними половинками: мужской и женской.

Если и дети не вполне справились с объединением программ внутри себя — задача переходит на следующее поколение и так далее, пока не будет отработана Родовая карма и пока не будут пройдены уроки, запланированные Родом.

Теперь понятно, почему так важно проработать свои взаимоотношения с родителями. Это — самый быстрый путь к тому, чтобы соединить внутри себя папину и мамину программы. Пока они не соединены, человек не сможет осознать, что значит быть женщиной или мужчиной, не сможет начать исследовать тайну полов, будет вечно раздираем на части внутренними противоречиями. Он не сможет создать гармоничную семью, поскольку в нем самом нет баланса мужского и женского, и через сложные, трудные отношения со своим супругом он будет проходить недопройденные уроки.

На самом деле, всё не так мрачно. Мы сами выбрали этот путь и эти уроки перед воплощением. Мы сами выбрали именно тех родителей, которые нам идеальным образом подходят. Если суметь ответственно и честно пройти эти уроки — то мы получаем взамен безценный дар: умение любить без условий.

Многие говорят о Силе Рода, что за нашими плечами стоит Род и т. д. Да, всё это верно. Но, нужно помнить, что ближайшие представители Рода здесь — это наши родители. Если мы не умеем их принимать и безусловно любить — то ни о какой связи с Родом не может быть и речи. Зато восстановление этой связи через проработку своих взаимоотношений с родителями дает ключи к тайне полов и безусловной любви.

Вот такая модель. Надеюсь, она показала важность рассматриваемого вопроса, а также его место в общей картине мира и карте развития каждого человека. Перейдем к более практическим аспектам.

Очень мощная техника проработки отношений с родителями — это написать им письмо. Далее предлагается некая схема, общий шаблон написания таких писем.

Собственно, сама форма письма не важна. Важно, чтобы в этом письме мы с максимальной честностью и смелостью прописали все те моменты в наших отношениях с тем человеком, кому письмо адресовано. Все скрытые обиды, в которых стыдно признаться. Всё накопленное чувство вины. Все те моменты, за которые хочется попросить прощения. Словом, вытащить на поверхность все те негативные энергии, которые стоят между нами и человеком, и мешают проходить потоку безусловной любви.

Хотя письмо и адресовано другому человеку, необходимо все время помнить, что письмо мы пишем для себя. Конечно, в идеале после этого еще и прочитать письмо этому человеку, чтобы проделанная работа обрела качество завершенности. Если человек уже ушел из жизни — то можно поставить фотографию, вспомнить его образ и прочитать просто вслух.

Письмо — это технология, к ней можно возвращаться столько раз, сколько потребуется. Доверяйте своим ощущениям. Даже одно письмо написать непросто, если делать это действительно честно и искренне. Приходится переписывать его как минимум три раза. В первый раз мы подспудно обвиняем другого человека, второй раз обвиняем себя, и только на третий раз начинаем видеть события и поступки в их истинном свете. То есть, начинаем видеть именно суть жизненных уроков, которые пришли через этого человека.

Я сам долгое время не мог заставить себя сесть за письма родителям, хотя умом понимал важность этой техники. У меня был скрытый страх — а вдруг в результате этой работы окажется, что я не любил своих родителей, что я — плохой сын? И когда я дошел до состояния, что готов был лицом к лицу встретить любой ответ, каким бы он не оказался, дело сдвинулось с мертвой точки.

Внешне у меня почти идеальные отношения с мамой и папой, но эта внешность обманчива. Не стоит думать, что если у вас с родителями нету ссор, то все уроки успешно пройдены. На самом деле, мы, повинуясь давлению социума (ты должен любить своих родителей!), привыкли подавлять и прятать даже от самих себя возникающие в отношениях проблемы, создавать внешнюю видимость благополучия. И таким, как я, сложно решиться начать расковыривать такие отношения, рискуя потерять вот этот годами создаваемый фальшивый фасад.

Как это ни парадоксально, я считаю, что тем, у кого с родителями открытая война и ругань, повезло — в том смысле, что проработать такие отношения легче. Открытый конфликт как раз указывает на острое противоречие между программами родителей, его (противоречие) не нужно долго искать. Не нужно заботиться о создании внешней иллюзии благополучия — в общем, терять уже нечего.
Итак, когда я вытащил на поверхность большую часть своих затаенных обид, раздражений на родителей, чувство вины, чувство превосходства и прочий негатив — именно тогда я осознал, какие уроки через них приходили. Я понял, что люблю родителей не потому, что так принято, не за то, что они меня вырастили и воспитали — а просто, без условий.

Маленький ребенок, когда рождается, он любит родителей безусловно. Но потом, он подрастает, начинает соображать и попадает в ловушку поступков. То есть он воспринимает родителей уже не как Божественные Души, а через их поступки, зачастую нелицеприятные. А родители не объясняют ребенку происходящее: «Малыш, мы с мамой сегодня кричали друг на друга не потому, что друг друга не любим, а потому, что не умеем пока выражать свои мысли и чувства. Прости нас.» В определенный критический момент внутри ребенка происходит раскол между мужской и женской частью. А если в семье нет любви (родители не умеют любить друг друга безусловно), то этот раскол и не залечивается.

Поэтому (возвращаясь к нашей технике) — письма важно написать обоим: и папе, и маме. И важно еще смотреть не только на свои отношения с каждым из родителей, но и на отношения между родителями. Короче, прорабатывать нужно все стороны семейного треугольника «я — папа — мама».

Между моими родителями были не самые лучшие отношения, были и ссоры, и скандалы. Но сейчас, после проделанной работы, когда я мысленно представляю их образ — они вместе, они держатся за руки. Я начинаю осознавать, почему у нас с ними были именно такие отношения, почему между ними были именно такие отношения. Я принимаю их такими, какие они есть — без условий, без желания переделать. И сейчас я испытываю к ним чувство огромной любви и благодарности.

Очень сложно давать советы, не зная подробностей Вашей ситуации. Я попробую что-то предположить, а Вы уж сами смотрите/чувствуйте, откликается ли это в Вас или нет.

Первое, что хотелось бы сказать: да, работа над собой требуется. То состояние, в котором Ваши отношения с родителями сейчас — это «не правильное» состояние. И возникший сейчас перерыв в общении — это не решение проблемы и не повод от неё убежать. Спокойствие на сердце может объясняться тем, что просто накопилась усталость от постоянных конфликтов, а не тем, что это «правильный выход».

Второе — нужно посмотреть на родителей как на зеркала. Что они показывают Вам? Судя по тому, что они постоянно дают Вам понять, что не ценят Ваше мнение, Ваши чувства — они показывают Вашу же заниженную самооценку. Возможно, Вы сами себя не цените, и не уверены в правильности своих решений, а родители просто отражают это. Или, наоборот, это зеркало отражает Ваше упрямство и гордыню — это обратная сторона низкой самооценки. Это — только мои предположения, работать Вам придется самостоятельно.

Какие уроки идут Вам через родителей, какой главный урок идет через них? Чему Вы научились за годы общения с ними, или чему, на Ваш взгляд, должны были научиться? Запишите эти ответы, через некоторое время проверьте, изменились ли они. Ведение дневника — очень хорошая вещь, если Вы планируете серьезную глубокую работу над отношениями.

Третье, ответьте себе честно, кто у Вас на первом месте: Вы или родители? По Вашему письму складывается ощущение, что сначала Вы пытались угождать родителям, а потом вышли замуж наперекор родителям. Но одно другого не лучше, так как в обоих вариантах поведения родители и их желания на первом месте. А Вы только выбираете, угождать им или же противостоять. Вместо того, чтобы поставить на первое место себя, и свои потребности.

Кстати, вот еще один вопрос, требующий максимально честного ответа: Вы вышли замуж для себя, или же чтобы доказать родителям свою самостоятельность? Смотрите, всё в нашей жизни взаимосвязано. Если Вы разрешите с родителями вопрос их отношения к Вашему супругу, одновременно разрешится и некая скрытая проблема внутри Вашей собственной семьи. Ведь если они уже 11 лет «долбят» Вас требованием развестись, это указывает на то, что такому их поведению есть, за что зацепиться в Вас. Да, можно сказать, что родители в данной ситуации ведут себя нехорошо по отношению к Вам. Но постарайтесь посмотреть на это с другой стороны: они таким вот образом помогают Вам лучше понять Ваши собственные отношения в семье и увидеть скрытые проблемы. Превращайте минус в плюс.

И четвертый совет — нужно постараться обнаружить, а затем «расшатать» и «сломать» Ваши укоренившиеся убеждения о том, какими должны быть отношения родителей и детей. Подставьте их все под сомнения! Вы сами видите, к чему они привели — практически к разрушению отношений. Значит, нужно их менять. Перестаньте думать, что я-должна-быть-хорошей-дочерью или что родителей-нужно-любить-просто-так.

Хорошая техника для этого — написать письмо самой себе, на тему: «Какая я дочь».

И, конечно, письма родителям. Пробуйте, экспериментируйте, меняйте Ваши представления. Ну, к примеру, если Вы всегда старались быть вежливой с родителями, то попробуйте написать грубое ругательное матерное письмо. Выскажете в нём всё, что не разрешали себе говорить вслух. Не сдерживайте себя — это поможет докопаться до подавленных эмоций, если они есть. (Понимаю, что письмо получится некрасивым, а то и мерзким. Но потом его можно будет уничтожить. Рассматривайте его просто как технику освобождения сознания). Написав письмо, посмотрите, изменилось/не изменилось Ваше восприятие отношений и своей роли в них. Потом попробуйте другой подход к написанию письма и т.д. Перечитывайте написанные письма через некоторое время, обращайте вниманине на проявления стереотипов, скрытых жалоб, самоуничижения и т.д.

При написании писем ставьте себя на первое место. Не в эгоистическом плане, а просто помните: здесь и сейчас Вы работаете над своими отношениями, и меняете своё восприятие с помощью этих писем. Не думайте о том, например, что дадите их после прочитать родителям. Учитесь давать себе свободу с помощью писем.

Источник:
Взаимоотношения с родителями
Наши взаимоотношения с родителями отражают отношения между нашими внутренними половинками: мужской и женской. Поэтому, очень важно наладить взаимоотношения с папой и мамой.
http://www.olley.ru/statyi/muzhskoe_i_zhenskoe/vzaimootnoshenia_s_roditelyami

Отношения с родителями

— Устойчивость дома определяется фундаментом. Традиционно родители давали фундамент мировоззрению будущей семьи. Кстати говоря, давали и благословение, без благословения только в исключительных случаях создавалась семья. Это был и фундамент мудрости, и фундамент воспитания и духовности. Всё это человек получал, естественно, от своих родителей.

Уважение, конечно, было к родителям ну не то, что сейчас. Сейчас, опять же, к сожалению, мы видим довольно печальную картину, когда некоторые родители считают, что до 18 лет вырастил — и можно для себя пожить. Дети считают, что они вообще никому ничего не должны, в том числе и родителям. Терпеть никто никого не терпит, жалеть не жалеет, благодарности нет. Т.е. мы видим вырождение, искажение самой природы человека и его семейных отношений.

Если говорить на клеточном уровне, то каждая клетка рождает себе подобную клетку, потом сама отмирает и т.д. Если четко происходит репликация ДНК, верные рождаются копии — организм здоров. Как только начинается искажение в ДНК — какое-то время клетки могут сами себя поправлять, потом это всё развивается, к сожалению, в злокачественные клетки. Все, собственно, из-за неправильного по сути копирования клеток, ну не то передали как бы, пошла ошибка дальше. Вот, примерно то же самое можно наблюдать в современном обществе.

Т.е. важность фундамента абсолютна. Мы не говорим о том, что в прежние времена не было никаких ссор со свёкром, тёщей. Понятно, что были какие-то трения, но в целом всё строилось на самопожертвовании, т.е. как дети жертвовали для родителей — самопожертвование, так и родители «самопожертвовали» для детей. То есть была любовь. А сейчас оскудела любовь. Люди пытаются стоить отношения на эгоизме, как в паре, так и между парой и родителями. Естественно, из этого не выходит ничего хорошего.

Сравним семью с кулаком. Кулак составлен из пяти пальцев. Если пальцы вместе — кулак крепкий, если порознь — пальцы легко поломать. Если любовь не скрепляет семью, то семья становится слабой, её начинают терзать какие-то раздоры, какие-то амбиции, какие-то там разборки и т.д.

В современной семье созидания нет. А ведь семья — это созидание! Созидание — это общее дело, но каждый член семьи сам по себе: один валяется, ничего не созидая, и только с другими ругается, другая тоже… Постоянные между поколениями конфликты. Жена иной раз больше поддерживает мужа, а иной раз старается и мать защитить.

— А если видимые отношения хорошие, но конфликт глубокий все равно происходит, т.е. встречаются они только по праздникам, друг друга поздравляют по телефону, а в то же время они не общаются друг с другом.

— Это не конфликт. Это нет любви. Нет потребности.

— Т.е. несмотря на то, что они не общаются, молодая семья как бы абстрагировалась от стариков, она от них отошла, то всё равно это влияет на молодую семью? Она все равно будет страдать от этого?

— Конечно, они будут страдать от этого потому, что они недополучают ни мудрости (если мудрость есть в семье родителей, потому что иной раз часто бывает, что и мудрости у стариков нет). Я недавно такую историю слышал: пригласили одного молодого человека в гости, он хотел познакомиться с родителями невесты. Папа грибы кушает галлюциногенные, мама тоже, да и дочка такая же. И вот они его накормили грибами, да так, что мама не горюй! Вот такая мудрость. Хорошо, что он понял, что там ему не место. Бывает и другое: «Ты пришел в нашу семью — садись, выпьем». Вот он сел выпил… Потом это перешло от тестя к зятю и пошло-поехало. Отсюда разрушенные семьи…

— Бывают такие семьи, где девочка до пенсии остается маминой дочкой, а муж видит, что такое общение не идет на пользу. Вот как в таком случае выходить из положения молодой семье?

— Мать не знает, куда себя деть, когда дочь взрослеет и создает свою семью.

— Тут вопрос в другом: бывают ли оправданные случаи, когда молодые могут перестать общаться с родителями для сохранения своей семьи?

— Бывают такие случаи. Когда родители пьют беспробудно, в это втягивают еще и других, постоянно пытаются влезть в семью и устанавливать свои порядки или свои методы.

Вопрос в первую очередь стоит об ответственности. Если два человека создали семью, то они несут за этот шаг ответственность, т.к. это взрослые люди, которым уже по 18 лет есть, при условии, что они не больны ни психически, ни физически. Они являются капитанами своего судна-семьи, и если кто-то вмешивается, мол, отойди, я порулю, то как они могут оставить свое судно? Естественно «посторонние» удаляются с капитанского мостика.

Или если посторонние уселись на мостике пьянствовать, а я отвечаю за это «судно», я отвечаю за «пассажиров», за «груз», который там находится. Я не могу вам такого позволить, извините дорогие! Вы подвергаете всех опасности.

К сожалению, сейчас мальчики милейшие такие, инфантильные, ответственность им никакая не нужна даже даром, поэтому они с удовольствием ее иной раз передадут и теще и тестю, и кому угодно, лишь бы только на себя ничего не брать и самому ни за что не отвечать, сидеть в компьютер, например, играть. Вот это трагедия! Вот поэтому, собственно говоря, возникают трудности очень часто, когда на «мостике» никого нет и туда бросается свекровь или теща, а «капитан» хоть и сидит там «сигару курит», но ему почему-то обидно, что на его «мостик» претендует. И начинается драка у «мостика» за право, кому взяться за штурвал. Обычно заканчивается трагично, что-то случается непосредственно с «кораблем».

— Насколько зависят хорошие отношения от того, живут ли два поколения под одной крышей? В одном доме, под одной крышей, ведут ли одно хозяйство, или разное хозяйство ведут, но под одной крышей живут?

— По-разному. У кого есть смирение, желание получать какую-то мудрость у родителей, работать над отношениями — тем стоит жить с родителями. Очень часто бывает, что стали жить отдельно и случилось горе, а бывает и наоборот: стали жить с родителями и вот тут стало счастье.

Вот из собственного опыта: две жены было, и сколько девушек было. И у меня всегда были распрекраснейшие отношения со всеми мамами и папами. Просто потому, что «свой парень», а если бы пришел со своими правилами и начал бы свои порядки устанавливать, то реакция, наверное, была бы отрицательная.

В целом, при нынешней эгоистичности (мы же терпеть не можем никого), конечно, легче терпеть одного мужа, чем еще в придачу свекровь и свёкра. Конечно, тяжелее четверых терпеть, чем одного. С одним еще можно как-то договориться, а с этими ты уже не договоришься.

— Претензии отцов и детей — в чем подлинная суть этих претензий? Претензий отцов и претензий детей…

— По-разному бывает, но в основном это амбиции. Иной раз уж вообще никто не помнит, что там произошло, из-за чего всё началось. Одна обида за одной, обиды не прощаются. Никто вообще не считает нужным прощать: нашла коса на камень и прогибаться никто не будет. Когда обида одна, потом другая интерпретируется на эту, и пошло-поехало!

Опять же, всё это наше несовершенство, наше нежелание потерпеть близкого, наше нежелание слушать, разбираться, идти навстречу, просить прощения, сострадать, искать недостатки в себе, потому что, когда ты на человека, например, обижаешься за неблагодарность. Вот у меня такое было недавно, я всех считал неблагодарными, мне казалось, что все от меня изолируются в какой-то острой ситуации, некоторые дистанцию установили. А потом я думаю: а я-то благодарный, сам-то? И вот стал вспоминать. Господи помилуй, что я только не вспомнил… После чего как-то упрекать уже не захотелось никого.

— Всегда ли за претензией стоит вот тот именно повод, который на поверхности?

— Нет, конечно. Обычно за этим стоят старые непрощенные обиды, амбиции. А это ж всё накапливается. Одна трещина в доме, вторая пошла, третья… если их не заделаешь, то постепенно-постепенно это все углубляется, расширяется и в итоге дом рушится. А там уже думай, от какой трещины разрушилось. Да от всех вместе, потому что уже их столько допустили….

Надо изначально, когда люди уже начинают какие-то отношения, (это не важно семейные это отношения с родителями или между собой, или дружеские, или какие-либо еще) уже беречь эти отношения, потому что каждый понимает, что если чашку разбить или, если она треснет хотя бы, то ее можно потом склеить, но она не будет уже целой. Она не будет уже такой устойчивой: то там выпадет, то там трещина опять пойдет, надо опять заклеивать. Т.е. надо изначально эти отношения сохранять.

— А что могут сделать дети для построения здоровых отношений с родителями?

— Уважать, ценить, почитать. Прощать недостатки — это наш долг. Потому что родители очень много уже сделали, да и по немощи им можно многое прощать, даже нужно.

Мне попадались люди, которые терпимы ко всему подряд: к ювенальной юстиции, к геям, к каким-то там негодяям-политикам… Ко всему они толерантны, но к родителям нет. Тут война идёт не на шутку.

— Почему?

— По-разному бывает. Бывает, родители неправильно себя ведут. Но в основном из-за эгоизма, никому не хочется тратить силы, чтобы выстраивать отношения.

Потому что любой конфликт может быть урегулирован только на основе компромисса, а компромисс должен быть желанным у человека, и он должен быть к нему готовым, он должен стараться идти на уступки. Но даже на малейшие уступки люди не хотят идти! Поэтому конфликт постоянно находится в разгаре.

— Что могут сделать родители, как им правильно строить отношения с молодой семьей?

— Универсально: им надо любить своих детей!

Когда человек любит, он жертвует. Причем жертвует безвозмездно, ничего не требуя взамен. И когда он жертвует вот таким образом, то дети потом тоже жертвуют. И любовь умножается. Кто-то должен делать первый шаг, кто-то должен учить этой любви. И, конечно в первую очередь, это должны делать родители, потому что они должны учить всему.

— Если взрослые дети не обращаются к тебе за помощью, что правильно: не лезть, не вмешиваться или наоборот постараться указать что-то своим детям, как им лучше себя вести? Чтобы потом себя не укорить, что что-то не указал, что-то не сделал?

— Чувство такта. В первую очередь надо иметь доверие к своим детям. Без доверия ничего невозможно будет построить. Если нет доверия, то можно даже и не пытаться, потому что все уже не будет восприниматься. Доверие формируется долго. Когда с дочерью или с сыном есть доверие, то необходимо формирование доверия со вторым членом их семей. Вот когда доверие сформировано, тогда здесь возможно и всё остальное.

Для любого, кто выходит замуж или женится, это стресс: рушится определенная семейная структура, все не та, как было. Это совершенно новый уровень, всем страшно, все не знают, что будет. Приходится всем между собой приспосабливаться. Но чуткие люди, всем желая добра, стараются, чтобы не стать камнем преткновения. Стараются, где можно, смягчить что-то, не дать разгореться конфликту в семье. А есть, к сожалению, такие, которые хотят настоять на своем. Вот эта гордость приводит к печальным последствиям.

Всем членам семьи нужно стараться понимать друг друга, сострадать друг другу, но и конечно, иметь правильные одинаковые ориентиры, а это всё формируется нравственностью. Если молодые считают, что им вообще никто не указ и можно музыку, например, слушать до трех часов ночи на балконе, а пожилые воспитаны на других представлениях, то взаимопонимания достичь трудно, потому что нет общих ценностей.

В семье должны быть общие ценности. Причем, начиная от духовных, нравственных до поведенческих. Вот когда есть общие ценности, тогда есть та база, на которой может функционировать и не одно поколение, и два, и три поколения. А если нет общих ценностей, один считает можно делать так, другой считает можно делать так, то возникают конфликты.

— Интересно, когда из сторон понимает, в чем она не права и признает свою неправоту, то конфликт, наверное, удачно разрешается?

— Не всегда. Одна сторона не бывает виновата. Всегда бывают виноваты две стороны. И надо анализировать, что лежит в основе этого всего. Это не всегда очень просто, потому что эмоции, чувства искажают очень восприятие

— А вы как психолог можете помочь в таких ситуациях?

— Когда стороны хотят, то я могу.

— Ну да, если стороны пришли в конфликте, и они хотят его разрешить?

— В первую очередь надо избавить от лишних эмоций. Когда люди просто пишут друг другу какие-то претензии и письменно на них отвечают, то хотя бы они могут сформулировать, чем они недовольны. Потом и психолог может посмотреть, в чем там собственно конфликт. А обычно люди и сформулировать не могут, чем они недовольны. А просто крик, какие-то претензии одно цепляется за другое, начинали обсуждать одно, а заканчивают вообще чем-то другим. Вот такие конфликтные ситуации разобрать нельзя. А после анализа письменных претензий (их обоснованности, причины) можно в принципе выстроить отношения, если эти люди хотят выстраивать отношения, если они приходят ко мне не как к арбитру (рассудите, кто тут у нас виноват, а кто прав), ведь обычно нет правых и виноватых, все проигравшие. Если они хотят какую-то базу, на которой можно выстроить что-то, вот это уже совсем другое дело!

Источник:
Отношения с родителями
Легко ли семье жить с родителями мужа или жены? Как наладить отношения? Советы психолога
http://www.realove.ru/main/svekrov/legko_li_seme_jit_s_roditelyami_kak_naladit_otnosheniya.htm

Что делать, если отношения с родителями мужа не ладятся?

Что делать, если отношения с родителями мужа не ладятся?

Спрашивает: Марина

Категория вопроса: Семья

Психолог Оренбург Был на сайте: 1 день назад

Ответов на сайте: 666 Проводит тренингов: 9 Публикаций: 33

Марина, добрый вечер!

Марина, в письме слышится переживание и прежде чем отвечать хочу вас поддержать и пожелать гармонии в отношениях.

Марина, если я правильно слышу, хочется чувствовать себя защищенной. Как если бы какая-то часть внутри вас в этом сильно нуждается: в поддержке, защите. Возможно это связано с тем, что у вас нет родителей. Или возможно их не хватает где-то в глубине души. А еще, я только предполагаю, есть часть вас, которая чувствует себя «чужой», как буд-то у мужа есть семья и он «свой».

Марина, по -хорошему, для молодых лучше, если они живут отдельно, тогда позиции равные. Тогда не вы живете в чужой для вас семье и подстраиваетесь, а создаете вместе свое пространство и свою семью. Где хозяйка вы, а хозяин ваш супруг. Я так понимаю, что пока возможности нет и вам приходится не просто. Марина, еще в письме речь о том, что есть недовольство со стороны родителей мужа, которое они носят в себе и проговаривают только тогда, когда складываются определенные обстоятельства.

Марина, быть может вам в подходящий момент спросить у свекра или у мужа, как они видят образ хорошего отношения к мужчине. Наверное у них он есть, а вы как буд-то об этом ничего не знаете.

Марина, по поводу того, что некому постоять за вас: спросите себя, чему учит вас эта ситуация? Возможно вам пора учиться стоять за себя самой? А может чему -то еще. Поразмышляйте. Родители, даже если их нет рядом или уже нет в этом мире, могут помогать нам и давать силы. Другое дело, берет это человек или нет у своего рода. Марина, я не знаю, что было с вами в детстве и где ваши родители, поэтому делать какие то выводы или говорить что это так или иначе, было бы превосходством. Я могу только размышлять о том, что мне понятно из письма.

Марина, по чувствам, тема незащищенности может быть связана с событиями прошлого детского опыта и тогда маленькая девочка, внутри вас хочет чувствовать себя в безопасности и комфорте, быть нужной. С этим лучше разбираться индивидуально. Если действительно захочется получить поддержку или разобраться с тем, отчего все именно так, приходите очно. Буду рада вам помочь!

С уважением к вашей истории, Татьяна Кушниренко, г. Оренбург

Источник:
Что делать, если отношения с родителями мужа не ладятся?
На вопрос: Что делать, если отношения с родителями мужа не ладятся?, отвечают психологи с высшим психологическим образованием
http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/203959/

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Как ведет себя мужчина козерог когда ему нравится девушка Как ведет себя мужчина козерог когда влюблен?Составить характеристику представителей мужского пола, родившихся под знаком Козерога… (1)

Как управлять мужчиной Как управлять мужчиной Многим женщинам хочется видеть своего мужчину управляемым, послушным, щедрым, любящим и выполняющим… (1)

Сочетание зеленого в одежде Сочетание зелёного и оранжевого цвета в одежде О ранжевый цвет чаще используют в восточных странах,… (1)

Секс-игрушки: необходимость или каприз? Часто люди предвзято относятся к сексуальным игрушкам, считая их уделом извращенцев. Стоит сразу отметить, что… (1)

Красивое письмо девушке после расставания Красивое письмо девушке после расставания Комментарии Вконтакте / Facebook | Вставить в блог Написал 'Человек',… (1)

COMMENTS