Обида на родителей

Воспитание детей без наказаний

Когда отношения с ребенком — счастье, а ты воспитываешь прежде всего себя самого

Ребенок растет, часто шалит, не слышит родительских просьб. Родители не понимают, не чувствуют ребенка. Хотят подчинить его себе, уверенные в том, что они лучше знают. Ребенок не слышит, находится на своей волне. Кстати, он делает тоже самое, что и его родители. Они ведь тоже находятся на своей волне, не чувствуют ситуацию, потому не находят новых слов, раздражаются. А что такое родительское раздражение? Это обида на ребенка. Обидевшись, они наказывают своего ребенка. Или лишают чего-то, или кричат, или бьют. Ребенок в ответ обижается на них.

Таким образом, ситуация начинает свой ход по спирали, закручиваясь на взаимной обиде все больше и больше. В итоге, ребенок вырастает. Конечно, он в жизни видел не только наказания и крики. Было много хорошего, но плохое ранит быстро и надолго, а хорошее легко перекрывается обидами. Также и родители сталкивались не только с непослушанием ребенка, но и его достижениями, минутами близости, периодами крепкой дружбы с ребенком.

Наш ребенок уже стал взрослым человеком. У него еще нет своей семьи, но он уже свободен и независим от родителей, их мнения. Детство, его детское рабство (или скажем мягче, чтобы никого не пугать — детская зависимость) закончились. Но насколько это так, покажут простые жизненные ситуации, в которые этот молодой человек попадает каждый день — общение на работе, в институте, среди друзей, с теми же родителями. Обидчив ли он? Насколько легко и быстро прощает других? Терпим ли к чужим слабостям? Имеет ли претензии к людям? Умеет ли сам заботиться о других? Насколько зависим от чужого мнения — уверен ли в себе?

Когда ребенок вырастает, он в свою взрослую жизнь может взять только тот багаж, какой успел к этому моменту накопить. Это несомненно его личный опыт, а также то, что он видел каждый день в своей семье. Можно предположить, что человек, израненный обидами, вряд ли будет широким, щедрым и великодушным. На практике все еще сложнее.

Каждое непонимание, общение может наносить такому человеку новую боль, расширяя рану его обиды. Наступит момент, когда сам человек будет понимать это и начнет бороться с этим, стараясь меняться в своем обычном бытовом дне. Что-то будет успешно, что-то нет. Возможно, даже наладятся отношения с родителями, с друзьями. Появится близкий человек, сложится личная семья.

Трагедия может наступить тогда, когда он сам впервые поднимет голос на своего непослушного ребенка. Раздражение на него будет идти в сопровождении с самобичеванием, с желанием измениться самому, но и тут же с желанием подчинить своей воле своего ребенка. Вот тогда боль и попытка найти корень этой внутренней беды будут еще больше жечь изнутри.

А корень здесь один. Недолюбленный ребенок, герой нашей истории, вместо безусловной любви и свободы в своей семье, познал обиду, боль от самых близких своих людей — родителей. Они не были ему защитниками от внешних невзгод, но были самыми исправными карателями в его судьбе, развив в ребенке вместо любви к людям жалость к себе — будущий эгоизм и прекрасную основу для накапливания всех последующих моментов связанных с обидой, жадностью, завистью и проч.

Также целый ряд стереотипов о непослушных детях, о сложностях воспитания детей, о наказании, о кнуте и прянике, которые нужно чередовать, о том, что ребенок должен хорошо себя вести и быть благодарным, и прочие страшные глупости, внушенные почти всем нам в нашем детстве, создали в молодом человеке дополнительный заслон от проявления любви, которая, конечно, живет в нем, как и в каждом из нас, но сидит очень глубоко и очень тихо.

Получается, что при всей свободе внешней этот человек является по-прежнему заложником своих родителей, своих детских обид, своей детской боли и всех предрассудков, воспринятых еще в детстве.

Слава Богу, мы все — люди разумные, обладающие пониманием и способные соединять свои внутренние ощущения со знанием, тем самым приходя к осознанности. Именно через осознанность такой человек сможет искренне от души простить своих родителей, остановить этот порочный круг обид на себе, подарив своему ребенку любовь и ласку вместо правильного воспитания и кучи комплексов. А уже его дети смогут со своими детьми и со всеми людьми вокруг общаться интуитивно, бережно и ласково. Если наш герой победит себя самого — своего маленького обиженного ребенка — он освободится от оков и будет по-настоящему счастлив. Но стоит ли тратить силы, время, совершать ошибки, освобождаясь от оков, когда их можно просто не одевать?

Дорогие родители, каждый ребенок — это бесценное сокровище, доверенное нам на время. Пока наши дети не выросли, пока еще есть возможность перекрыть собственные глупости безусловной любовью к ним, давайте честно посмотрим правде в глаза и скажем себе самим: то, что раздражает нас в наших детях, имеет хоть какое-то значение в жизни или является лишь отголоском каких-то никому ненужным норм? Давайте вырываться из собственного рабства, а не загонять в него своих малышей. Ведь обижая своих детей, мы раним их на всю жизнь, даже если они потом не помнят этого.

Обида на родителей

За всю мою практику мне почти не попадалось людей , которые бы не обижались на своих родителей. Наверное, это одна из самых сложных тем нашего времени, в 20, 40 и даже 60 мы вспоминаем слова и поступки наших мам и пап, которые нас ранили.

«Меня недостаточно любили, а теперь и я не люблю себя. Меня не принимали таким, какой я есть. А я не только не принимаю себя, но, что еще хуже, веду себя так же по отношению к своим родным и близким.»

У каждого есть свои причины быть таким, какой он есть. Любовь — это энергия, которая идет по роду, она передается от одного поколения к другому, от бабушек и дедушек к родителям, а от родителей — к детям. Если родители не получили достаточно любви, они просто не умеют и не и могут дать ее своим детям. Расспросите родителей об их детстве.

Глубокое материнское чувство формируется в женщине в первые три года жизни ребенка, она учится понимать и принимать его разным — капризным, болеющим, не послушным, а самое главное учится получать удовольствие от своего материнства. А теперь вспомним, сколько поколений мам и бабушек, отдавали детей в ясли, выходили на строительство светлого будущего. Глубинная, принимающая, материнская любовь не всегда успевала раскрыться в полной мере.

Как правило, каждое последующее поколение старается быть как можно лучше по отношению к своим детям, лучше, чем были их родители. Проблема заключается в том, что мамы и папы стараются дать своим детям то, чего они сами были лишены в детстве, и не допустить того, что причинило им боль. Именно поэтому бабушки пережившие голод стараются в первую очередь накормить ребенка. Так, покупается больше игрушек и больше вещей, чем чаду на самом деле нужно. В психологии это называется компенсацией. Т.е. мы покупаем это не только нашим детям, но и себе, вернее нашему внутреннему ребенку. Конфликт и непонимание зачастую связан с тем, что по мнению родителей, ребенок имеет все, чего были лишены они, а значит, должен быть абсолютно счастлив и доволен жизнью. А он, вырастая не только не доволен, но и чувствует еще и глубокую обиду на своих родителей.

Так что же ребенку (сколько бы лет ему не было) нужно на самом деле?

«Плохие» чувства Многие люди уверены в том, что испытывать негативные чувства плохо, вредно и разрушительно. Что если ты испытываешь этот негатив, то он остается в твоей жизни, отравляет ее.

Если мы насилуем себя — насилуют нас Она и лошадь, она и бык, она и баба и мужик! Зарабатывает, покупки сама приносит, сама готовит, сама убирает, сама стирает, сама рожает.

  1. Любовь безусловная, т.е. без условий и требований! «Я сержусь, когда ты плохо себя ведешь, но продолжаю любить тебя».
  2. Внимание, время — проведенное вместе, совместная деятельность, в которой ребенок сможет разделить эмоции и чувства с родителями.
  3. Принятие. «Я не одобряю (не могу понять) твоего выбора, но продолжаю любить тебя вне зависимости от того какой путь ты выбрал (профессия, религоисповедание, сексуальная ориентация, и т.д)» Если бы нас не любили совсем мы бы не смогли любить своих детей, не смогли бы жить, влюбляться, наслаждаться красотой этого мира. И все же если даже у ваших родителей не хватило для вас достаточно любви, внимания или абсолютного принятия, вы можете собрать по крупицам любовь в себе.

Помните, вы можете дать себе это сами. Они, может быть, не смогли, но вы подойдя утором к зеркалу загляните в свои глаза и скажите : «Я тебя очень люблю! Ты у меня самая лучшая. Я знаю, что у тебя все получится!»

Каким бы не было наше детство, оно не может служить оправданием всех наших проблем, понять и принять своих родителей, чтобы однажды сказать себе: «Я взрослая женщина, я сама творю свой мир!»

Источники:
Воспитание детей без наказаний
Ребенок растет, часто шалит, не слышит родительских просьб. Родители не понимают, не
http://www.nebej.ru/archives/263
Обида на родителей
За всю мою практику мне почти не попадалось людей , которые бы не обижались на своих родителей. Наверное, это одна из самых сложных тем нашего времени, в 20, 40 и даже 60 мы вспоминаем слова и
https://upsihologa.com.ua/Obida_na_roditeley-breslavets.html

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Как удовлетворить женщину скорпиона в постели Как удовлетворить женщину в постели? Секс-марафон: за и…против?Как удовлетворить женщину в постели? Секс-марафон: за и…против?… (5)

Письмо извинение любимому Извиниться перед любимым парнем в прозеЛюбимый, жизнь - это ошибки, на ошибках мы учимся! Ведь… (5)

Психическое развитие детей раннего возраста Особенности психического развития в раннем возрастеОсобенности психического развития в раннем возрасте Раннее детство - возраст… (4)

Корпоратив на новый год Игры и конкурсы с приколами на корпоратив. Веселимся на Новый год с коллегами Смешные, забавные… (4)

Измена жены рассказы Грех - в чистый четверг Эта романтическая история случилась нежданно и была самой невероятной. Тогда… (4)

COMMENTS