Нет чувств в отношениях

Исчезает, уходит любовь — нет чувства или отношения?

Исчезает, уходит любовь — нет чувства или такие отношения

Все мы, хоть когда-то, хоть как-то испытывали любовь – это жгучие чувство. Все мы, испытывали чувство, когда исчезает, уходит любовь к нам, — когда «всё пропало», «когда жить не хочется». Или чувство, когда у нас ушла, пропала любовь, — когда просто, «да, что я в ней, в нём, нашёл, нашла».

То есть, дамы и господа, вопрос: Почему и как так получилось, что я любил, любила, но «вот теперь»? — стоит или стоял перед всеми.

Так же, как вопрос: Почему меня перестали любить? Перед всеми, кто хоть когда-то любил и кого любили, а разве есть другие, среди адекватных, и даже не очень, людей?

Проблема-то в чём? Если мы любим и нас любят, то мы поднимаемся на вершины своей жизни – мы живём, ощущая всю полноту жизни – чувства, страсти, ощущение – «это жизнь».

Если мы чувствуем и видим, понимаем, что исчезает, уходит любовь, мы ввергаемся в бездну: от «она, он, меня не любит», до, извините, «нет в жизни счастья». Вопрос: Почему исчезает, уходит любовь?

Исчезает, уходит любовь – это чувства или отношения? – лично мне, видится философским вопросом.

Но, дамы и господа, давайте согласимся, что, даже не обладая способом мышления «философская диалектика», исходя из чисто своего житейского и жизненного опыта, мы все можем задуматься: А что такое любовь? Чувства или отношения?

И не только задуматься, но и, при желании, ответить. Ну, типа, вот так:

1. Что было вначале, любовь — чувство или отношения? А в жизни как бывает? И чувства и любовные отношения, вдруг, всё сразу, приходят. Так и есть, разве не так? НО, вот далее.

2. Исчезает, уходит любовь. Почему!? – ведь, если, даже, не было ощущения счастья, то, «было всё так здорово!».

3. Моё чувство любви исчезло, и я перестала (я перестал) относиться к нему, к ней, как любимому.

Стоп! – потому что, вот именно здесь, мы приближаемся к истине: Почему исчезает, уходит любовь?

4. Исчезло моё чувство любви к данному человеку: мужу, жене, любовнику, любовнице, или изменилось моё отношение к мужу, к жене, любовнице, любовнику?

То есть: я перестал, перестала их любить? Или: я, больше, не отношусь к ним С ЛЮБОВЬЮ, как к жене, мужу, любовнику, любовнице?

Давайте, дамы и господа, женщины и мужчины, мыслить реальностями, а не тем, что нам впихнули в сознание в виде стадного пропагандируемого мышления и что мы сами вообразили, в силу своего тупизма и ограниченности знаний.

Что есть любовь? Это чувство, однозначно. Что есть любовь? Это отношение к любимому человеку, однозначно. Что есть ситуация, когда исчезает, уходит любовь? – это исчезли или чувства или отношения. Вот и всё: от этого и надо танцевать. То есть:

Не важно, в связи с чем: гормоны перестали играть или вы обнаружили, что «любовь была ошибкой». Главное, что чувства любви больше нет.

Нет любви, не чувствуете её больше, значит, отношения с этим человеком будут хоть какие: от ненависти до безразличия, но не любовные.

Не важно, что вы там себе воображаете относительно вашего чувства любви: любите или ненавидите, или что-то близкое к этому.

Важно то, что ваши отношения изменились: Я больше не люблю его, её! – и, самое главное, больше не веду себя как любящий и любимый.

3. Вы чувствуете, что исчезает, уходит любовь. Что исчезло чувство или отношения?

4. Если вы в своём уме, то любые ваши чувства адекватны – соответствуют вашему отношению к объекту чувствования.

То есть, если вы чувствуете свою любовь или любовь к себе, то это соответствует вашему любовному отношению или любовному отношению к вам.

5. Но, бытийная реальность отношений мужчины и женщины такова, чаще всего, что они не могут, не в состоянии, или не хотят проявлять свои любовные отношения. Вот в чём суть вопроса: Куда и почему исчезает, уходит любовь?

6. Всё оказывается просто до безобразия: Муж, жена, любовник, любовница НЕ МОГУТ вести себя как любимые и любящие, в бытийной своей ипостаси.

7. А раз, они себя так не ведут – не показывают, не проявляют свою любовь в отношениях, то и любовь исчезает, уходит.

8. Ведь чувство – это реакция на действительность.

Нет любовного отношения – не видно любви в поступках, в словах – в жизни: исчезает, уходит любовь как чувство, и заменяется каким-то другим чувством к этому человеку.

Например: безразличием, ненавистью, презрением, и тому подобное. И уже это новое чувство будет формировать новые отношения между бывшими любящими и любимыми мужчинами и женщинами.

Исчезает, уходит любовь, потому что её убивают отношения

Любовь – сильное чувство. Почему? Потому что она устанавливает близкие и интимные, личностные и гендерные – половые, отношения между мужчинами и женщинами.

Поэтому, кстати, она и сильна в своих антагонизмах: ненависти, презрении, безразличии, если чувство любви перешло в свою противоположность.

И вот она, истина — трагичная, злободневная, актуальная для большинства мужчин и женщин: Исчезает, уходит любовь, потому что исчезают любовные отношения – отношения любви.

То есть, тупо и примитивно, муж, жена, любовник, любовница, перестают относиться к мужу, жене, любовнику, любовнице, как к ЛЮБИМЫМ И ЛЮБЯЩИМ.

А начинают относиться, под напором быта и собственной тупости и бездумности, как к хозяйке, как к источнику денег, как к сексуальному партнёру, как отцу своих детей, и так далее, и тому подобное.

И всё: исчезает, уходит любовь, как чувство не соответствующее реальным отношениям: не любят ни жену, как таковую, ни мужа, как такового, если они проявляют себя в отношениях всеми чем угодно, только не любимыми и любящими людьми.

Любовь не живёт ни в каких отношениях, кроме как любовных, – вот и вся суть проблемы, куда исчезает, уходит любовь. То есть: или вы любите – чувствуете любовь и, соответственно, строите отношения любви, или вы не любите, и не строите отношения любви. Другого не дано.

Ещё статьи по данной теме:

Источник:
Исчезает, уходит любовь — нет чувства или отношения?
Почему исчезает, уходит любовь? Любовь не живёт ни в каких отношениях, кроме как любовных, – вот и вся суть проблемы, куда исчезает, уходит любовь.
http://love-family-life.info/ischezaet-uhodit-lyubov/

Нет чувств в отношениях

НЕВРОТИЧЕСКОЙ ПОТРЕБНОСТИ В ЛЮБВИ

Большинству из нас хотелось бы, чтобы нас любили. Мы с благодарностью принимаем чувство любви и испытываем огорчение, когда это не происходит. Для ребенка чувство того, что он является желанным, как мы ранее сказали, имеет жизненно важное значение для гармонического развития. Но каковы особенности такой потребности в любви, которая может считаться невротической?

По моему мнению, произвольное наименование этой потребности инфантильной не только несправедливо по отношению к детям, но упускает из виду, что существенно важные факторы, составляющие невротическую потребность в любви, не имеют ничего общего с инфантилизмом. У инфантильной и невротической потребностей есть лишь один общий элемент – их беспомощность, хотя она также имеет разные основания в этих двух случаях. Помимо этого, невротические потребности формируются при наличии совершенно иных предпосылок. Повторим, это тревожность, чувство, что тебя никто не любит, неспособность поверить в чью-то любовь и привязанность и враждебное отношение ко всем людям.

Первой отличительной чертой, которая поражает нас в невротической потребности в любви, является ее навязчивый характер. Всегда, когда человеком движет сильная тревожность, неизбежный результат этого – потеря непосредственности и гибкости. Проще говоря, это означает, что для невротика получение любви – не роскошь, не источник в первую очередь добавочной силы или удовольствия, а жизненная необходимость. Здесь заключена такая же разница, как в различии между «я хочу быть любимым и наслаждаюсь любовью» и «необходимо, чтобы меня полюбили, чего бы это ни стоило». Образно говоря, различие между тем, кто имеет возможность быть разборчивым в еде и испытывает удовольствие благодаря хорошему аппетиту, и голодающим человеком, который должен без разбору принимать любую пищу, так как не имеет возможности потворствовать своим прихотям.

Такое отношение неизменно ведет к чрезмерной переоценке действительного значения того, чтобы нас любили. На самом деле не столь уж важно, чтобы все люди нас любили. В действительности может быть важно, чтобы нас любили определенные лица – те, о которых мы заботимся, те, с которыми нам приходится жить и работать, или те, на кого желательно произвести хорошее впечатление. Помимо этих людей, практически не имеет значения, любят или нет нас другие. Однако невротики чувствуют и ведут себя так, как если бы само их существование и безопасность зависели от любви к ним других людей.

Аналогичное явление свойственно и некоторым мужчинам. Они могут испытывать навязчивое желание быть любимыми всеми женщинами и будут чувствовать неловкость и беспокойство в компании мужчин.

Если потребность в любви сосредоточена на представителях своего пола, она может служить одним из определяющих факторов в скрытой или явной гомосексуальности. Такая потребность в любви лиц своего пола может быть связана с тем, что путь к другому полу затруднен слишком сильной тревожностью, которая может и не проявляться явно, а прятаться за чувством отвращения или отсутствием интереса к противоположному полу.

Родственна этой позиции подчинения и неразрывно переплетена с ней та эмоциональная зависимость, которая возникает в результате невротической потребности человека уцепиться за кого-то, дающего надежду на защиту. Такая зависимость не только может причинять бесконечные страдания, но даже быть исключительно пагубной. Например, встречаются отношения, в которых человек становится беспомощно зависимым от другого, несмотря на то что он полностью осознает, что данное отношение является несостоятельным. У него такое чувство, словно весь мир разлетится на куски, если он не получит доброго слова или улыбки. Его может охватить тревога во время ожидания телефонного звонка или чувство покинутости, если человек, в котором он так нуждается, не может увидеться с ним. Но он не в состоянии порвать эту зависимость.

Иногда такая позиция зависимости может претерпевать изменения у одного и того же человека. Пройдя через одно или несколько болезненных испытаний такого типа, он может отчаянно бороться против всего, что несет в себе даже отдаленное сходство с зависимостью. Например, девушка, прошедшая через несколько любовных историй, каждая из которых заканчивалась ее полнейшей зависимостью от очередного партнера, выработала независимое отношение ко всем мужчинам, стремясь лишь к удержанию своей власти над ними, не испытывая никаких чувств.

Именно это явление обычно имеется в виду людьми, когда они говорят о «перенесении». Однако сам этот термин не является вполне корректным, потому что перенесение должно относиться ко всей совокупности иррациональных реакций пациента по отношению к аналитику, а не только к эмоциональной зависимости. Проблема здесь не столько в том, почему такая зависимость имеет место в анализе, поскольку люди, нуждающиеся в такой защите, будут цепляться за любого врача, работника социальной сферы, приятеля, друга, члена семьи, а в том, почему она особенно сильна и почему она встречается так часто. Ответ достаточно прост: среди прочего анализ означает проработку защит, воздвигаемых от тревожности, и, таким образом, возбуждает тревожность, скрывающуюся за стенами этих защит. Именно такое возрастание тревожности заставляет пациента тем или иным образом цепко держаться за аналитика.

Здесь мы опять находим отличие от детской потребности в любви и привязанности: ребенок нуждается в большей любви или помощи, чем взрослый, потому что он более беспомощен, но это отношение не имеет характера навязчивости. Лишь тот ребенок, который уже испытывает тревогу, будет цепляться за фартук матери.

Второй характерной особенностью невротической потребности в любви, также совершенно отличающейся от потребности ребенка, является ее ненасытность. Конечно, ребенок может капризничать, требовать к себе чрезмерного внимания и бесконечных доказательств любви, но в этом случае он будет невротичным ребенком. Здоровый ребенок, выросший в теплой и надежной атмосфере, чувствует уверенность в том, что является желанным, не требует постоянного доказательства этого и удовлетворен, когда получает помощь, в которой нуждается в данное время.

Невротическая ненасытность может проявляться в жадности как общей черте характера, обнаруживаясь в еде, покупках, нетерпении. Большую часть времени жадность может вытесняться, прорываясь внезапно, например когда скромный человек в состоянии тревоги покупает четыре новых пальто, В смягченной форме она может проявляться в стремлении жить за чужой счет либо в более агрессивной форме поведения человека-спрута.

Жадность, со всеми ее вариациями и сопряженными с ней внутренними запретами, называется «оральным» типом отношений и как таковая была подробно описана в психоаналитической литературе. Оно основано на достоверном наблюдении того, что жадность часто находит свое выражение в потребности в еде и в манере еды, а также в сновидениях, которые могут обнаруживать эти же наклонности более примитивным образом, как, например, в сновидениях с мотивами каннибализма. Однако эти явления не доказывают того, что нам приходится здесь иметь дело с желаниями, по своему происхождению и по своей сути оральными. Поэтому более логично, по-видимому, предположить, что еда – как правило, всего лишь наиболее доступный способ удовлетворения чувства жадности, каким бы ни был его источник, так же как в сновидениях еда является наиболее конкретным и примитивным символом для выражения ненасытных желаний.

Стремление к обладанию, как мы увидим позднее, является одной из фундаментальных форм защиты от тревожности. Но опыт также показывает, что в определенных случаях потребность в любви, хотя она является преобладающим способом защиты, может быть вытеснена столь глубоко, что не проявится на поверхности. Жадность в отношении материальных вещей может затем длительно или временно занимать ее место.

В связи с вопросом о роли любви и привязанности можно условно выделить три типа невротиков. Относительно лиц первой группы нет никакого сомнения в том, что эти люди стремятся к любви, в какой бы форме она ни проявлялась и какие бы методы ни применялись ради ее достижения.

Третья группа невротиков была травмирована столь сильно и в столь раннем возрасте, что их сознательное отношение стало позицией глубокого неверия в какую-либо любовь и привязанность. Их тревожность столь глубока, что они довольствуются малым – лишь бы им не причиняли какого-либо явного вреда. Они могут приобрести циничное, глумливое отношение к любви и будут предпочитать удовлетворение своих реальных потребностей в материальной помощи, совете, половой сфере. Лишь после избавления от большей части своей тревожности они оказываются в состоянии желать любви и ценить ее.

Различные отношения, свойственные этим трем группам, могут быть суммированы следующим образом: ненасытность в любви; потребность в любви, чередующаяся с жадностью вообще; отсутствие явно выраженной потребности в любви в сочетании с общей жадностью. Каждая группа обнаруживает возрастание как тревожности, так и враждебности.

Возвращаясь к главному направлению нашего обсуждения, нам следует теперь рассмотреть вопрос о тех особых формах, в которых проявляет себя ненасытность в любви. Основными формами ее выражения являются ревность и требование абсолютной, безусловной любви.

Выражением ненасытной потребности в любви, возможно еще более сильным, чем ревность, является поиск абсолютной любви. Форма, в которой наиболее часто предстает данное требование в сознании, такова: «Я хочу, чтобы меня любили за то, что я есть, а не за то, что я делаю. В таком желании мы пока не можем усмотреть ничего необычного. Конечно, желание, чтобы нас любили ради нас самих, не чуждо каждому из нас. Однако невротическое желание абсолютной любви является намного более требовательным, чем нормальное желание, и в своей крайней форме это желание неосуществимо. Это – требование любви, в буквальном смысле не допускающей никаких условий или оговорок.

Невротическое требование абсолютной любви включает в себя, во-вторых, желание быть любимым, не давая ничего взамен. Это желание обязательно, потому что невротик чувствует, что он неспособен испытывать какую-либо теплоту или проявлять любовь, и не желает делать этого.

Поиск абсолютной любви, с присущим ей безжалостным и беспощадным игнорированием всех других людей, яснее, чем что-либо иное, показывает враждебность, скрывающуюся за невротическим требованием любви.

Общим для всех характеристик невротической потребности в любви является то, что собственные противоположно направленные стремления невротика преграждают ему дорогу к любви, в которой он нуждается. Каковы же тогда его реакции на частичное осуществление его требований или на их полное неприятие?

<<< ОГЛАВЛЕHИЕ >>> Библиотека Фонда содействия развитию психической культуры (Киев)

Мне стало страшно. Стал терпеть её работу. Язва слава богу зарубцевалась. Но жена меня разлюбила. Она говорит, что я сам убил в ней чувства ко мне. И теперь она другими глазами посмотрела на всю нашу жизнь и утверждает, что она зря слушала меня, что она умнее меня и я испортил её жизнь. Жена убила своими словами не только будущее , но и прошлое. Я всегда хотел, чтобы у нас была крепкая и счастливая семья.

Теперь жена признает, что изменилась и стала стервой. И мне тяжело рядом с ней. Я стал очень ревнив. Она не стала носить обручальное кольцо, прячет свой сотовый, не говорит где задерживается. Никогда не приласкается. Против поцелуев. Я очень хочу вернуть наши добрые отношения. Но сам меняюсь только в худшую сторону. Как нам быть.

Может ли наш брак держаться дальше только на уважении друг к другу? Так говорит жена, что теперь нет любви есть только уважение.

Похоже, что вы оба меняетесь. Возможно, что было бы полезно попытаться сесть и поговорить без упреков и обвинений: в чем вы меняетесь? Чего каждому из вас не хватает в ваших отношениях? что вы вместе можете попытаться сделать, чтобы достигнуть понимания и согласия?

Если не справляетесь — можете обратиться за консультацией.

Остается надеяться на лучшие перемены.

Иногда слышу за своей спиной. И как это понимать.

и вообще мне кажется я поторопилась..

Подскажите,что мне с собой делать?!

книга карра как похудеть

журнал худеем без проблем 136

как худеет пугачева

диета для диабетиков 2 типа

Прошу помочь мне марально потому что очень плохо Работал в клубе Туда ходила девушка и 4-5 месяцев смотрела на меня Проходила постоянно мимо как только видела меня Ревела просто так и неразу мы с ней неговорили Случилось так что она взяла мой номер у знакомого и написала после того как я ей улыбнулся и сказал привет Мы начали просто общаться Общение длилось 2 месяца и потом мы начали встречаться Все было хорошо и даже очень Я непонимал как сильно она мне нужно и общался с друзьями больше чем с ней а когда понял что люблю она начала тоже общаться с друзьями Мы ссорились из ревности и злости к тому что она много гуляет а со мной видиться очень мало времени

Сейчас мы расстались и я немогу ее вернуть Прошло две недели но я добился только общения как друзья Она всегда говорила что любит меня Я ее спрашивал если любишь то говори люблю — а если нравлюсь то нравлюсь Сейчас она говори что небыло любви а просто влюбленность но видно по глазам что это неправда Когда я говорю как было раньше она опускает глаза В ответ на то что я хочу ее вернуть она говорит что нет чувств Нехочет быть со мной Хочеть гулять отдыхать и быть свободной Тем более сейчас лето а мы хотели в августе пожить вместе попробовать Никого у нее нет но может и нравиться Пытался игнорить но она делала тоже самое Пытался пробить ревностью но она сказала что будет рада если у меня будет девушка и я ее забуду Люблю очень сильно и немогу отпустить

Меня зовут Вячеслав .Мне 42 г.Коротко о ситуации.

13 лет назад я познакомился с девушкой.Стали жить вместе.Совместно вырастили ребёнка который был у неё.Отношения складывались по разному.Было всё,в принципе как у всех.И хорошее и не очень .Всегда кто-то кому-то уступал и шёл на компромис.Супруга хотела в город,говорила будет своё жильё рожу.В прошлом году купили небольшой домик и переехали из посёлка в город.Но с недавнего времени всё пошло наперекосяк.Отношения становятся всё напряжённее и напряжённее.Становится всё труднее и труднее урегулировать те или инные конфликты.Детей она уже не хочет,настроена на то что бы разорвать отношения.(хочется верить что мне это кажется)Я же хочу сохранить нашу семью. Хочу детей и нормальных полноценных отношений. Можно ли как-то решить эту проблему?Есть ли какие-то способы?Помогите пожалуйста .

Спасибо огромное за ранее всем кто ответит.

<<< ОГЛАВЛЕHИЕ >>> НЕВРОТИЧЕСКОЙ ПОТРЕБНОСТИ В ЛЮБВИ Большинству из нас хотелось бы, чтобы нас любили. Мы с благодарностью принимаем чувство любви и испытываем

Мне стало страшно. Стал терпеть её работу. Язва слава богу зарубцевалась. Но жена меня разлюбила. Она говорит, что я сам убил в ней чувства ко мне. И теперь она другими глазами посмотрела на всю

Источник:
Нет чувств в отношениях
Нет чувств в отношениях. Форум психология.
http://psiholog4you.ru/net-chuvstv-v-otnosheniyah/

Нет чувств или эмоций в отношениях

Он вам и так показывает свои чувства, что еще надо? Что бы он балаболил с утра до ночи, а сам даже чаю вам не налил? Что за глупости такие, самый надежный мужчина тот, который свою любовь доказывает делами, а не пустым писдабольством. Если вас его молчание так парит, по скажите ему, что вы нуждаетесь в словах, похвалах, восхищении. И не придумывайте всякие глупости, цените вашего МЧ. Или вам нужен такой, который ночью вам в ухо даст, а утром будет рыдать и в любви клясться?

Он не обязан кричать о своих чувствах через два месяца отношений. Кто-то и через полгода не созреет. Мужчины в этом плане дольше зреют. Получайте удовольствие от того, что есть, дарите свою любовь. Он почувствует и ответит, когда сам захочет. А не конда заставят

выводи его на эмоции, в чем проблема?

Это особенность темперамента и характера, примите как данность. ". Вместо лжи красивых фраз это облако из роз.."-просто он не птица-говорун,а человек действия.Любите и цените друг друга такими,какие вы есть.

Радуйтесь, что парень хороший и заботливый, это главное. О чувствах трепятся пустозвоны, а хорошему, серьезному человеку трудно об этом говорить, он делами отношение проявляет. Попробуйте первая заговорить, раз вам это легче. Может тогда он вам ответит.

Спасибо, помогли посмотреть на эту проблему с другой стороны. Я действительно в чем то не права. Мои прошлые отношения были ужасными, возможно это повлияло на мое восприятие по отношению к действительно хорошим отношениям

Спасибо, помогли посмотреть на эту проблему с другой стороны. Я действительно в чем то не права. Мои прошлые отношения были ужасными, возможно это повлияло на мое восприятие по отношению к действительно хорошим отношениям[/qуоте]

Обратитесь к женщине одной, очень хорошо видит ситуацию и если надо помочь поможет, очень сильная в этих делах. Раиса Павловна 89183420838

Автор, он нормально себя ведет, так, как принято у мужчин. Говорите сами о своих эмоциях! переступите, особенно если Вам не хватает общения на этом уровне. Постепенно он тоже втянется) А вообще я понимаю, о чем Вы говорите — сама такая. Удачи!

Источник:
Нет чувств или эмоций в отношениях
Девушки, помогите советом. У меня такая проблема. Я живу со своим молодым человеком два месяца, получилось так, что сразу как начались отношения мы стали вместе жить. Все вроде бы хорошо, он хороший парень, недостатков нет, я вроде тоже не плохая
http://www.woman.ru/relations/medley4/thread/4669611/

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Женатый козерог любовник Как увести женатого мужчину и его удержать? Он женат! Так сложилось, что вы просто раньше… (3)

Человек который не любит людей Если человек не любит животныхКак вы относитесь к людям, которые не любят животных? У вас… (3)

Красивое письмо парню в армию Красивое письмо любимому в армиюЛюбимый человек не может быть рядом по долгу службы, а вы… (3)

Жена муж и друг Друг помог удовлетворить женуПонятия об идеальной семейной жизни, в том числе и сексуальной, уже давно… (3)

Через какое время после развода можно жениться Когда можно выходить замуж после развода?Девочки,наконец-то развелись с бывшим мужем,несколько лет уже не живём вместе,у… (3)

COMMENTS