Неразделенная любовь

Коллекция изображений

Огромная бесплатная коллекция фотографий

Для поиска по каталогу выберите букву

Просмотр изображений по теме: картинки о несчастной любви со словами

Со смыслом значит вот.

Categories картинки с гру.

Цитаты и афоризмы о любви.

Картинки: картинки про лю.

Любовь должна воспарять.

да уж!когда идёшь и сияеш.

Жаль, что любовь приносит.

Демотиваторы – все – демо.

Картинки со стихами.

Не стоит пытаться справит.

Фотография 1 на тему.

Картинки со стихами.

Стихи о несчастной любви .

Оччень красивые картинки .

Фиброз печени стеатоз и t.

Красивые стихи про любовь.

Я любил тебя но нет,видим.

Демотиваторы про несчастн.

Стихи про любовь дружбу с.

Ничто так не экономит вре.

Стихи о грустной любви, р.

Грустные картинки со слов.

Картинки со стихами о нес.

Покажите красивые картинк.

Стихи про одиночество – а.

Архив создан в 2014 году. Постоянно пополняется. В настоящий момент сайт насчитывает около миллиона изображений.

Вы можете оставить нам сообщение

(с) © 2014 – Все права защищены – gk170.ru

Источник:
Коллекция изображений
просмотр изображений по теме: Картинки о несчастной любви со словами
http://gk170.ru/48/kartinki-o-neshastnoi-lubvi-so-slovami-16267.html

Неразделенная Любовь

Бесконечные цитаты в литературе («Любовь – это желание дать человеку то, что ему не нужно») и статусы в соц.сетях, песни о неразделенной любви, мелодрамы… Безответные чувства бывали у всех, а многих они вдохновляют на творчество.

Что это такое — неразделенная любовь и почему она возникает?

Казалось бы, все просто: у объекта ваших чувств есть половинка, у вас разные цели, ему не симпатичен круг ваших интересов, просто вы не его человек, не возникло химической реакции и еще чего-то, нам не совсем понятного. На самом деле, все тяжелее.

Нередко с безответными чувствами мы путаем ущемленный инстинкт собственника: ребенку не купили игрушку, вот он и хочет её все больше и больше, устраивает истерики, накручивает сам себя. А о том, что эта игрушка, по сути, неинтересна, может сломаться и просто «не его», ребенок даже не задумывается. Желание обладать и быть собственником чего-то прекрасного – это не любовь, но комплексов и убеждений, что «я не достоин хорошего человека и любви» может наделать море. В итоге мы имеем негативный сценарий, и безответные чувства будут возникать часто.

Негативный сценарий у девочек формирует и всеобщее поклонение этой беде: песни о неразделенной любви, цитаты и статусы, фильмы и сериалы. Со временем девушка понимает, что это лишь искусство, порой прикладное, и безответная любовь больше не возникает.

Повторяться с завидной регулярностью неразделенная любовь может и по другой причине. Жила-была девочка, некрасивая, забитая и попросту гонимая в детском коллективе: непопулярная, немодная, в учебе тоже не блистала, в самодеятельности не участвовала, дружить с ней никто не хотел… А в подростковом возрасте случилась первая любовь. Естественно, безответная: главный хулиган школы, красавчик, музыкант или просто активист на такую даже не посмотрит. А в подсознании у девушки отложилось: любви я не достойна. Но и это частности. Психология считает совсем иначе.

Одной из главных причин безответного чувства является нелюбовь к себе. С виду-то мы все себя любим: в салоны красоты ходим, модные наряды покупаем. А внутри? Если вас недолюбили в детстве, то точно не научили любить себя и ближних. Если сосуд не наполнили, то отдавать нечего, а это перманентный любовный голод. Ища любовь снаружи, мы надеемся, что кто-то наполнит этот сосуд, утолит этот голод. Наполнить себя любовью можно только самому.

Низкая самооценка. Да мало ли, что мы из себя строим, но если внутри живет внутреннее «Я плохой», то это всегда будет заметно. Вас постоянно критиковали учителя и родители, унижали ровесники? Теперь и вы сами себя критикуете и унижаете. Отсюда и наши установки относительно того, что любовь нужно завоевать. А значит, и чувства к тому, кто заведомо на них не ответит. Позиция жертвы выражается и в безответных чувствах тоже.

Нелюбовь родителей. На самом деле, родители вряд ли могут не любить. Но ведь иногда папа или мама просто не очень эмоциональны от природы и не могут наполнить нас своими чувствами. Или любовь выражают постоянным тюканьем, критикой, а порой криками и наказаниями, постоянно внушая, что ребенок плохой. Из лучших побуждений. Лучше ли от этого кому-то – это другой вопрос. Просто раньше считалось, что надо постоянно на ребенка кричать, критиковать, сравнивать с другими детьми, и это любовь.( Как тут не вспомнить цитату Андрея Вознесенского: «Нелюбовь в наших сводах законных».) Родители не виноваты, вы тоже, поэтому наполнять себя любовью нужно самому. Нет, не страдать звездной болезнью, а просто понимать, что все люди чего-то стоят, и вы тоже.

Вам предстоит долгая работа над своими установками, и единого алгоритма нет, но нужно продолжать жизнь, иначе неразделенная любовь превратится в зависимость и манию. Как действовать?

Взгляните трезвым взглядом.

Посмотрите на объект чувств со стороны. Какой он человек? Действительно ли ваш, и с ним будет хорошо? Сможете ли вы смириться с его недостатками? Была в жизни такая история. Две сестры влюбились в одного юношу, он предпочел младшую, обсмеяв параллельно чувства старшей. Младшая от него натерпелась серьезно и долго была в депрессии: с виду принц оказался чудовищем. И можно было бы это заметить еще тогда, когда он высмеял влюбленную девушку.

Не жалейте себя.

Не зацикливайтесь на нем тоже. Трудно, да, но иногда спасает новое хобби или хотя бы помощь тому, кому сейчас хуже. Если не хочется ничего, то есть работа или заброшенная учеба. Нужно наверстать!

Безответные чувства не только бывают трагическими, но и порой превращаются в комедию.

«История Адели Г.». У Виктора Гюго была дочь Адель: талантливая писательница и музыкант, красавица. Казалось бы! А девушку использовал безжалостный офицер, и она сошла с ума на почве безответных чувств. Много лет она преследовала его и путешествовала за ним на острова, в Канаду и по Европе, каждый день писала письма и даже нанимала гипнотизера, пытаясь женить на себе…

«Свадьба лучшего друга». У них был роман, потом они стали лучшими друзьями, но когда главная героиня узнала, что её закадычный друг женится, она вдруг решила, что любит его, и должна помешать этой свадьбе.

Легендарная мелодрама. Загвоздка в том, что Скарлетт Охара из-за своей зацикленности потеряла и друзей, и репутацию, и «своего» человека, а потом поняла, что не любила Эшли никогда, и вообще, он не её пара.

«Нецелованная». Тихоня Джози никогда не ходила на свидания и не была яркой. Став журналисткой, девушка получила задание написать статью про местную школу, прикинулась школьницей и… влюбилась в учителя.

«Безответная любовь» (2010). Выйдя из приюта, Бен встречает свою подругу детства и осознает, что влюблен в нее. А она не ответила и встречается с другим. Отчаявшийся парень похитил возлюбленную и держит её в заложниках. Выкуп – взаимные чувства.

Источник:
Неразделенная Любовь
Это случалось почти с каждым, и сценарии безответной любви во многом похожи: боль и отчаяние делают равными всех. Важнее всего переболеть и перегореть, оставив это позади.
http://rusachka.ru/lyubov/obo-vsem-lyubov/nerazdelennaya-lyubov.html

Неразделенная любовь

Несчастная и неразделенная любовь к другому человеку случается у некоторых раз в жизни, а у кого-то длится всю жизнь. Да! Да! Можно потратить “всю жизнь”, свое драгоценное время на переживания, грусть, тоску и, как кажется, “неразделенную любовь”.

Если тебе не 13-18 лет, и может даже уже не 20, а сценарий неудачных отношений повторяется, то давай поговорим о “неразделенной любви” по-взрослому! Если хочешь что-то менять и искать причину проблемы, то стоит почитать и подумать…

В данной ситуации под понятием «неразделенной любви» мы понимаем очень стойкую эмоциональную зависимость или привязанность к другому человеку. Внимание, хочу подчеркнуть, что речь идет не о Любви, а о “зависимости”!

Берегите себя от безрассудной и исключительной привязанности к другому человеку; она не является, даже если так кажется, абсолютным примером любви.

Понятное дело, неразделенная любовь приносит много проблем людям. Даже если в ней есть какой-то смысл, то разве что тот, что на своих ошибках учатся все же качественнее, чем на чужих. Да и отрицательный опыт в целом может быть очень полезным. Многие поколения проверили на себе – время прекрасно лечит все душевные раны, даже те, которые поначалу кажутся незаживающими. Каждому человеку, как гласит народная мудрость, вместе со скорбью придаются силы её перенести.

В данной статье мы собрали разные моменты, почерпнутые из опыта психологов, которые пытались поддерживать людей во время распада их отношений, а также во время безответной или несчастной любви. Некоторые ситуации будут будто бы про вас лично, а некоторые не будут иметь к вам никакого отношения, они написаны про совершенно других людей. Безусловно, такое разделение условно, ведь в реальной жизни всё находится в тесной взаимосвязи и вытекает одно из другого, может просто показаться, что одни причины просто называются и обозначаются разными словами. Получается, что психологи с разных сторон пытаются ухватиться за факторы, мешающие человеку жить нормальной полноценной жизнью, любя и испытывая радость просто от самого факта своего существования.

Корень несчастной любви к другому человеку – несчастная любовь к себе.

В конечном итоге любовь к другому существу заменяется притязаниями на его любовь, это просто попытка обязать другого человека заполнить свою пустую до краев душу. То, что другой человек способен сделать вас счастливым, нужно всего лишь заполучить этого человека, не что иное как распространенное заблуждение. Каждый партнер должен находить решения собственных проблем, в первую очередь, внутри себя, а не в окружающих, заставляя своего партнера меняться.

Интересно: чем отношения становятся хуже, тем труднее несчастному влюбленному с ними покончить из-за острой потребности быть любимым. Здесь нужно понимать, что все ваши действия, вся ваша энергия, вся сила будут тратиться впустую, выливаться в бездонный колодец. Давайте рассмотрим некоторые причины возникновения неразделенной или несчастной любви.

Очень часто получается так, что как у мужчин, так и у женщин возникает ощущение неполноценности, если у них в жизни нет партнера противоположного пола. Приходит ощущение своей неблагополучность, неудачливости в отношениях. Результат – страх одиночества. Такие люди бросаются в омут с головой чуть ли не с первым подвернувшимся партнером. Конечно, правильно направлять свои усилия на подбор пары и на построение отношений, просто нужно изначально признаться себе – желание отношений продиктовано вашими внутренними порывами или давлением общества. Помните: сексуальные, социальные и материальные причины для построения отношений далеко не всегда приводят к душевному благополучию.

Конечно, эти интересы и потребности присутствуют всегда, но ищите специально причин для серьезных отношений. Зачастую человек не может полностью разобраться, что им движет. Поэтому не стоит обманывать себя в самом начале отношений – просто развивайте их, в случае чего прекращайте. Так будет проще потом разобраться в ситуации.

Помимо своей воли мы часто ищем и находим тех людей, чье общество позволяет нам играть те же роли, что мы играли в детстве. В вашем окружении не было примеров полноценных здоровых отношений между женщиной и мужчиной? Значит, вам будет непросто их построить. Но все же возможно.

Часто любовь повторяется по определенному сценарию, довольно большое количество людей болеет несчастной любовью – своего рода хронической душевной болезнью. Если вы никогда не знали жизни, основанной на понятиях, чуждых страданию, отчуждению, а близких к поддержке и взаимным обязательствам, если вы не испытывали близости, которая непременно возникает при таких взаимоотношениях, вам будет нелегко их вообще нащупать – наверняка придется пройти через множество разочарований как в себе, так и в других людях.

Если навыки вашего общения были изначально приспособлены к напряженным взаимоотношениям, к войне полов, радоваться обществу близкого человека, комфортно и раскованно чувствовать себя будет тяжело. Тем не менее, ничего невозможного нет. Нужно просто начать прислушиваться к своим желаниям, уважать их – и все наладится. Часто получается так, что удовлетворить свои потребности можно только не обращая внимания на мнение других людей.

Влюбленность и любовь – это две совершенно разные вещи

Остерегайтесь безрассудной и исключительной привязанности к другому человеку; она не является примером абсолютной любви. Замкнутая любовь, которая питается собой и не нуждается в других, обречена на самоуничтожение. Любовь – это ведь не просто страсть, которая вспыхивает между двумя людьми. Именно поэтому влюбленность очень далека от настоящей любви. Любовь – форма существования, а не влечение, это самоотдача, отношение к миру в целом, а не к какому-либо человеку в отдельности (Ирвин Ялом). Фишер написал: “Страстное увлечение – это стадия, на которой другой человек не выходит у вас из головы, а вы сами не можете избавиться от нее. Ваш мозг сосредотачивается исключительно на положительных качествах любимого, игнорируя все отрицательные”.

На стадии страстной увлеченности происходит выделение нескольких мощных химических веществ, которые вызывают чувство приподнятости и подъема. Допамин придает чувство благополучия, серотонин – эмоциональной стабильности, фенилэтиламин повышает уровень возбужденности, норадреналин дает ощущение небывалой уверенности в своих силах. Синдромом Дон Жуана как раз и страдают те люди, которые не могут жить без восхитительного гормонального коктейля и хотят быть в таком состоянии практически все время.

Проблема состоит в том, что стадия активного страстного влечения продолжается от 3 до 12 месяцев. Страсть – фундамент очень непрочный. Куда важнее понимание, доверие, общие ценности – на этих вещах и строятся семейные отношения. Одна влюбленность не станет основой длительных отношений. Нужно совпадение представлений о жизни и о целях в ней. Прежде чем вступать в брак, подумайте, что вас объединяет кроме страстного влечения друг к другу.

Жертвенность или фанатизм

В таком случае вы изо всех сил пытаетесь удовлетворить страсть к самоотречению, отказаться или убежать от себя. Ради чего это можно сделать вы обязательно найдете – вождь, секта, гуру, невероятно обожаемый возлюбленный, влиятельный авторитет или известный певец. Это называется фанатизм. Важный совет во время повторяющейся ситуации с несчастной любовью – библейская заповедь, которая звучит как «Не сотвори себе кумира». Идолопоклонничество к хорошему еще никогда никого не приводило.

Склонность делать идола из своего возлюбленного – одна из опасных сторон влюбленности. Тебя ослепляет любовь, а значит, исчезают недостатки. Пока человек не научится нормально общаться с людьми, которые ценят его интересы так же высоко, как и собственные, надежды завязать здоровые нормальные взаимоотношения нет по определению.

Мы пользуемся одержимостью любимым, чтобы избежать страданий, гнева, страха, пустоты. Мы пользуемся взаимоотношениями как наркотиками, избегаем тех чувств, которые непременно испытали бы в одиночестве. Чем мучительнее становится общение с партнером, тем сильнее оно отвлекает от действительности. Даже самые ужасные взаимоотношения играют роль своеобразного сильного наркотика. Часто даже наблюдаются физические и эмоциональные симптомы, которые характерны для воздержания от наркотиков: потливость, тошнота, переохлаждение, хаотичные мысли, судороги, депрессии, бессонницы, паника, приступы тревоги. В попытках подавления этих симптомов мы либо возвращаемся к старому партнеру, либо отчаянно ищем нового.

В жизни всегда можно найти повод, чтобы почувствовать себя несчастным. Но люди отличаются по своему отношению к происходящему. Кто-то способен впасть в депрессию даже из-за прыщика на лице. Причины несчастья нужно искать внутри человека – некоторые способны вырабатывать несчастье из абсолютно любого материала. Что можно посоветовать в такой ситуации? Учиться обращать свое внимание на хорошие вещи и находить радость даже в несовершенном мире. Другая сторона болезни под названием безупречность – ожидание от другого человека соответствия вашему идеалу. Мы все живые, и у каждого есть свои достоинства и недостатки. Расставляйте разумные приоритеты.

Возникает эмоциональная сверхзависимость еще и тогда, когда обычный человек полностью совпадает с созданным в бессознательном образом идеального партнера. В зависимость впадают люди, у которых бессознательный образ идеала строго очерчен, он очень четок и обладает высокой энергетической мощностью, способной “притянуть” к себе партнера – такое бывает не часто.

У подавляющего большинства образ идеал весьма гибок, но если это не про вас, то имеет смысл обратить внимание на четко выверенный идеал партнера, возможно при помощи психолога, который поможет разобраться. Более благополучные в данном плане люди поддерживают отношения с постоянным партнером не из-за того, что только с ним можно быть счастливой, но и по другим причинам. Есть ли другие причины?

Здесь мы рассмотрим все причины, не объясненные в данной статье. Быть может, они вообще неизвестны, а, может, не попали в поле нашего зрения. Вероятно, из-за того, что в жизни вечно остаются вопросы, на которые трудно найти ответы. А любовь как раз и является тайной, не поддающейся разумному объяснению. Тогда можно только пожелать, чтобы повезло в следующий раз.

В заключение мы хотим сказать, что требовать рафинированную любовь без недостатков и зависимостей никто не имеет права, да это и просто даже невозможно. Абсолютно так же, как невозможно жить без страха. Проблемы начинаются тогда, когда страх мешает жить. Безнадежная и “беспросветная” любовь – это зависимость, если она мешает жить, нужно с ней что-то делать.

Кому же везет – и он сможет познать настоящую любовь, сможет уцелеть в ее обжигающих лучах, с достоинством переживет все разочарования и трудности?

В основном, гармоничным личностям, уравновешенным, обладающим хорошим самоконтролем, выраженным чувством меры, адекватной жизненной реальностью. Такие люди умеют соблюдать гармонию чувств, умеют доверять и открываться другому, умеют учиться у жизни, становиться мудрее – а это и есть залог счастливой любви.

Обратите внимание, что консультация психолога ни к чему вас не обязывает, но может сыграть неоценимую роль при решении большей части проблем и сложностей нашего непростого внутреннего мира.

Записаться на консультацию и задать вопросы можно по телефону +7(495)2112387

Источник:
Неразделенная любовь
Несчастная и неразделенная любовь к другому человеку случается у некоторых раз в жизни, а у кого-то длится всю жизнь. Да! Да! Можно потратить “всю жизнь”, свое драгоценное время на
http://lpconsult.ru/articles/love/

Неразделенная любовь что делать? – классический случай неразделенной любви

Неразделенная любовь что делать? – классический случай неразделенной любви

Взаимная ответная любовь – самое прекрасное чувство, которое могут испытывать люди. И встречается это чувство довольно часто. Но бывают такие случаи, при которых девушка сталкивается с ситуацией, когда ее любовь безответна, а объект ее любви попросту не замечает обращенные к нему чувства. Здесь встает вопрос: что делать, если я его люблю, а он меня нет?

В этой довольно сложной и непростой ситуации сразу необходимо отметить, что многие считают любовь, в полном понимании этого слова, только разделенной и взаимной, а все другие состояния человека, в том числе и неразделенная любовь – не относится к любви в ее истинном значении слова. Только взаимная любовь несет в себе истинное счастье. Потому что само понятие любовь подразумевает именно взаимное влечение, притяжение, желание любить и быть любимым.

Неразделенная любовь доставляет человеку только лишь страдания, так как большего она дать не может – ответа на чувства же нет. При такой любви нет никаких эмоций со стороны одного из ее участников, а, следовательно, нет взаимности. Когда же нет ответа – то нет и самой любви. Поэтому-то она и дает только одно чувство – чувство страдания. А страдание и любовь попросту несовместимы.

Причины возникновения неразделенной любви проявляются в следующем:

  • Желание самоутвердится, завоевав сердце выбранного объекта. Это проявляется так: девушка выбрала для себя объект воздыхания и, соответственно, влюбилась в него. Только чаще всего объекты любви либо не знают о ее существовании, либо не испытывают ответные чувства. И вот тогда ставится цель – во что бы то ни стало завоевать сердце понравившегося парня.

    Методы при этом совершенно не важны. Важен только результат. Добившись его, девушка утверждается в мысли, что она красива, умна и интересна. Таким образом, она самоутверждается.

  • Эгоистическое стремление добиться объекта любви (как ребенок хочет игрушку). Это самое правильное и близкое сравнение. Дети не могут объяснить, почему именно они хотят ту или иную игрушку. Им важно только то, чтобы игрушка была их. Не важно, что через некоторое время эта игрушка ребенку надоест, и он ее просто выбросит.

    Так и девушка, поставив себе цель добиться молодого человека, не задумывается, истинная ли это любовь и что с ней будет через месяц. Так же она не думает о чувствах парня, которого она может в себя влюбить, а затем бросить.

  • Жалость к себе, к своему несчастью испытывать неразделенную любовь. Это самое распространенное состояние подростков, которые эмоционально еще не сложились и испытывают потребность каких либо эмоций. Даже если эмоции будут негативные, а сама девушка – несчастна, здесь важен факт любви. Она любит, ее – нет. Она страдает и тем самым постоянно себя жалеет.

    Тем более этим можно объяснить все свои неудачи, получается такая цепочка: он меня не полюбил – я некрасивая/неинтересная – у меня ничего не получается – я неудачница. Цепочку можно продолжать до бесконечности. Но суть здесь одна – только слабый и неуверенный человек может долгое время утешать и жалеть себя. Если нет чувства истинной ответной любви, то самой глупой ошибкой является попытка создать ее искусственно.

    В данной ситуации первый и, скорее всего, единственный выход – это оставить объекта своей любви в покое и, следовательно, и себя оставить в покое. Необходимо попытаться забыть его. Конечно, это звучит глупо и жестоко, когда чувства внутри бушуют, но забыть – самое правильное и верное решение. Для достижения этой задачи необходимо:

    Во-первых, перестать контактировать с любимым человеком: не звони, не появляйся в местах его времяпрепровождения, не общайся с его друзьями. Этим самым можно обеспечить себе хоть временное, но спокойствие и облегчение. В этой ситуации можно даже сменить место жительства, переехать в другой город. Как говориться «с глаз долой, из сердца вон». Потому что, перестав его видеть, возможно, девушка поймет, что это вовсе была не любовь и поэтому не стоит больше страдать.

    Во-вторых, необходимо о нем не думать и не мечтать о возможных ваших отношениях. Для этого, нужно максимально занять себя и свои мысли. Варианты здесь разнообразны. Среди них: углубиться в учебу, работу; найти новое хобби, начать заниматься спортом, больше времени общаться с друзьями. Словом, вести активную познавательную жизнь, чтобы не было ни минуты для мыслей о своей неразделенной любви, для самобичевания и жалости.

    Тем самым выиграешь только ты. Потому что такая активная жизнь поможет тебе не только избавиться от своего неразделенного чувства, но и найти много новых друзей, открыть для себя новые горизонты и понять, что жизнь все-таки прекрасна.

    В-третьих, полюби себя. Естественная реакция на безответную любовь – это неуверенность в себе. Ведь почему-то меня не полюбили, не ответили на мои чувства. Отсюда и вытекает неуверенность в своей привлекательности. А это порождает более глубокие последствия, ведущие к унынию и депрессии. Нужно осознать, что не всегда наши желания исполняются, и тем более не всегда мы можем навязать окружающим любовь. Здесь нет взаимосвязи между любовью и красотой. И если девушку не полюбил объект ее воздыхания, это не значит, что она не красива. Просто это не ее человек. Своего она встретит и будет счастлива.

    Поэтому чтобы предотвратить состояние неуверенности в себе, нужно полюбить себя и осознать, что любовь характеризуется не внешним, а внутренним содержанием человека. Для этого очень важно самосовершенствоваться, открывать новые стороны своего ума, искать новые возможности для собственного духовного роста.

    Каждому человеку нужно развиваться и самосовершенствоваться, тогда со временем начинаешь понимать, что безответная любовь – это лишь ступень в жизни, пройдя которую можно перейти на новый уровень, а, следовательно, и найти настоящую любовь.

    Источник:
    Неразделенная любовь что делать? – классический случай неразделенной любви
    Содержание: Причины возникновения неразделенной любви Что делать с неразделенной любовью Взаимная ответная любовь самое прекрасное чувство, которое могут испытывать люд, как пережить неразделенную любовь
    http://inv4you.com/989-nerazdelennaja-ljubov-chto-delat-klassicheskij.html

  • COMMENTS