Не о чем говорить с мужем

Моя семья

Немало браков рушится из-за того, что после нескольких лет семейной жизни супругам в буквальном смысле не о чем говорить. Но ведь люди поженились — значит, им было интересно вдвоем. Случается, интерес к партнеру пропадает уже через несколько месяцев совместной жизни. Что же происходит в отношениях? Об этом рассказывает психолог Марина Возчикова.

Кризис отношений затрагивает далеко не все пары, немало примеров супружеских союзов, где муж и жена живут вместе по 30-40 лет и более, и им незнакома такая проблема, но немало и таких пар, где интерес друг к другу утрачивается после нескольких лет, а то и месяцев совместной жизни. Причины этого могут быть абсолютно разными, полагает психолог. Рассмотрим самые типичные случаи.

Сергей, 27 лет: «Моя бывшая жена Яна сначала показалась мне очень привлекательной. Она умела одеваться, хорошо танцевала, и с ней было здорово в постели. Но через три месяца после свадьбы я уже смотреть на нее не мог, так как Яна оказалась попросту глупа! Я не мог обсудить с ней свои дела, вообще поговорить о жизни – через полминуты она меня перебивала и начинала что-то трещать о своих подружках или очередном развлекательном телешоу… Я продержался полгода, потом мы расстались…».

«Нас часто привлекает в человеке внешность, или мы испытываем к нему сексуальное влечение, но по остальным параметрам человек может оказаться вовсе не наш. Через какое-то время после начала совместной жизни партнер по браку начинает нас раздражать, мы осознаем, что у нас с ним нет ничего общего, что мы совершили ошибку…Вторая причина может заключаться в том, что со временем супруги узнают друг друга настолько хорошо, что поведение каждого из них становится для другого полностью предсказуемым. В результате их одолевает скука».

Наталья, 35 лет: «Я заранее знаю, что скажет муж в той или иной ситуации, как себя поведет… Мы с ним уже давно все о себе рассказали друг другу, и для нас нет друг в друге ничего нового. Подозреваю, что и ему так же неинтересно со мной, как и мне с ним. Дома занимаемся каждый своими делами, едим молча, только изредка перебрасываясь короткими, ничего не значащими репликами… Такое ощущение, что мы не муж и жена, а просто сосуществуем под одной крышей. Я уже думала о том, чтобы завести себе любовника – хоть какая-то встряска…».

«Когда люди только знакомятся, они обычно стараются сообщить о себе как можно больше информации. Если, конечно, заинтересованы в отношениях. Но время идет, а мы не узнаем о партнере ничего нового. Напротив, мы обнаруживаем, что изучили его так хорошо, что он больше нам не интересен. Постепенно отношения сходят на нет…Третья причина состоит в том, что супруги попросту не умеют общаться друг с другом».

Люба, 33 года: «Мы с мужем обсуждаем между собой одни только бытовые вопросы: что надо купить из вещей в дом, на какой кружок записать ребенка и т.д. А ведь когда-то говорили и о книгах, и о кино, и об искусстве! Честно говоря, такое общение, как сейчас, меня не очень устраивает. Но как сказать об этом мужу, не знаю. По-моему, он считает, что у нас все хорошо».

«После свадьбы отношения переходят на другой уровень. Теперь молодые должны думать о быте, а если появляется ребенок, то большая часть внимания уделяется ему… Порой супругам и в голову не приходит, что можно говорить друг с другом о чем-то, кроме бытовых вопросов. А ведь можно найти «отвлеченные» темы, интересные для обоих!»

Рекомендации психолога Марины Возчиковой :

Не о чем говорить с мужем

Привет, с вами Яна Катаева, вы смотрите «7yana.tv» и это «Женская среда», где раскрывается ваша женская мудрость на благо вашей семьи.

Мы сегодня поговорим о том, что… говорить не о чем. «Мне не о чем говорить с мужем, кроме бытовых дел» – очень часто женщины пишут об этом с большой горечью.

Вы знаете, я люблю смотреть в кафе за парами, за семьями. И вот что я заметила: очень часто разговор между мужем и женой очень сухой и такой обрывочный. Очень часто общение за столом происходит вокруг ребенка, чтобы он хорошо поел, при этом не облился, не запачкался и вёл себя прилично, и вот эту вот штучку не трогал, и стаканы не разбил…всё вокруг ребенка. И крайне редко встречаются семейные пары, которые оживлённо беседуют между собой. Кстати, интересно, что бы я заметила о вашей семейной паре, если бы я увидела вас в кафе?

Горькая ирония семейной жизни заключается в том, что мы женимся для того, чтобы быть рядом, для того, чтобы беречь друг друга и любить, для того, чтобы снова и снова открывать этот уникальный мир нашего возлюбленного. Наш возлюбленный кажется нам удивительным миром, целой вселенной, которую так интересно раскрывать.

Но вот проходят годы, появляются дети, и наш муж из возлюбленного, из интересной и уникальной личности превращается в «исполняющего обязанности мужа», со всеми нашими ожиданиями от этой роли, и разочарованиями от наших ожиданий. А мы, соответственно, становимся «исполняющей обязанности жены». И тогда нам становится не о чем говорить, кроме пресловутого непочиненного крана, оформления каких-нибудь документов и прочих семейных дел. Это очень грустно.

Для того, чтобы вернуть оживлённые разговоры между вами, для того, чтобы заменить ими вот эту звенящую тишину, нужно, в первую очередь, снова увидеть в вашем муже не исполняющего обязанности такие-то такие-то, а вашего возлюбленного и интересную личность.

Я хочу, как обычно, предложить вам несколько конкретных советов, способов.

Итак, первое: о чём вы разговаривали, когда ваши отношения начинались? Ведь наверняка вы могли разговаривать друг с другом часами. Пожалуйста, вспомните и запишите пять тем. Просто вспомните и запишите. Больше ничего делать не нужно.

Второе: возьмите у вашего мужа интервью. Мне очень нравится брать интервью у родных и близких. Во-первых, это забавно. Во-вторых, всегда обнаруживаются какие-то открытия интересные. И также хороши всякие игры на угадывание, когда вы угадываете ответы друг друга на вопросы, любые, всевозможные, от шутливых до глубоких, экзистенциальных. Если ваш муж согласится на такую игру, то это будет здорово, и наверняка вы здорово проведёте время и много друг о друге узнаете интересного.

Следующее: фильмы. Находите время, чтобы смотреть качественные фильмы с мужем, которые наводят на размышления, которые интересно будет потом обсудить.

Следующее: книги. О чём читает ваш муж? Читает ли он какие-то книги? Если да, то какая книга его впечатлила за последний год? Прочитайте ее тоже. И наверняка вы её потом очень интересно обсудите друг с другом.

Следующее: обнимите вашего мужа, прижмитесь к нему и долго не отпускайте. Это стоит делать почаще.

Следующее: что интересно вашему мужу? В чём его интерес? Предположим, он интересуется политикой, или историей и этнографией, как вот мой, или спортом, или чем-то ещё…рыбалкой? Узнайте об этом побольше. Даже если вы что-то об этом знаете, всё равно есть что-то, чего вы не знаете. Поспрашивайте его, постарайтесь поточнее разобраться.

Следующее: рассказывайте вашему мужу не только о ваших делах на работе, или о семейных делах, или о детях, рассказывайте ему также о вашей внутренней жизни, о той её части, о которой вы готовы ему рассказать.

И, наконец, просто и эффективно: спрашивайте вашего мужа. Задавайте ему вопросы: как у тебя настроение? Ты всё время думаешь о новом проекте? Ты устал? Тебе сейчас грустно? На самом деле, мужчины часто сами не понимают, что они чувствуют, не много знают про своё настроение. Помогайте ему это понять.

И каждый день старайтесь коснуться вашей душой души вашего мужа. Ведь, правда же, это гораздо важнее и ценнее исполнения обязанностей.

Я, как обычно, жду ваших комментариев внизу на эту тему. И мне очень интересно, что вы попробуете из того, что я перечислила, и что у вас получится. Станут ли ваши разговоры оживленнее и теплее.

С вами была Яна Катаева, до встречи в следующей «Женской среде», буду ждать ваших комментариев, пока.

Не о чем поговорить с мужем

Психолог Иваново Был на сайте: 13 дней назад

Ответов на сайте: 315 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 0

Здравствуйте, Анастасия! Вы просите помочь Вам сохранить семью. Никому, кроме Вас это не под силу. Могу только показать некоторые моменты, исходящие из Вашего письма, которые смогут Вас настроить на этот путь.

Вы пишите, что вместе с молодым человеком Вы уже 7 лет. Довольно критический срок для семьи вообще, а без ребенка тем более. Семья живет и развивается по своим законам. Сначала знакомство со всем тем хорошим , что есть в двоих людях, которые начали жить вместе. Затем поворот на 180 градусов и волей неволей приходится принимать и вторую сторону медали, ведь человек не может состоять из одних только достоинств. Дальше идет фаза привыкания и накопления опыта совместной жизни. Как правило , где-то на этих начальных стадиях в семье происходит пополнение, что естественным образом способствует расширению восприятия и отвлечению от неизбежной скуки .

Насколько мне видится из Вашего описания, в Вашем тандеме присутствуют некоторые вопросы, которые запаздывают с решением. Например, отсутствие официальности, неуверенный взгляд на возможность деторождения и связанные с ним трудности, долгие разлуки. Похоже, что нить , связавшая вас когда-то, становится тонка. У супругов просто должны быть точки соприкосновения. И не просто точки , а связующие звенья, общие интересы, общие проблемы, которых не следует бояться, наоборот, к которым необходимо стремиться.

Пока Вы находите оправдания своим страхам, ситуация сама собой может сойти на нет. Посмотрите на свои опасения . Ребенок , по-вашему не может быть темой для общения. Внешний вид Вы собрались реализовать не радужный похоже и впрямь для того, чтобы у мужа припал интерес.

Все в Ваших руках. И Ваше желание быть с ним и родить ребенка никто , кроме Вас не претворит в жизнь. Слушайте себя и ничего не бойтесь.

О чем разговаривать с мужем? Проблема решается просто!

О чем разговаривать с мужем? Проблема решается просто!

Вот уж действительно вопрос не в бровь, а в глаз. Сколько жен ежедневно пытаются разговаривать со своим благоверным, но в ответ нередко слышат от мужа какое-то невнятное бурчание, междометия (ага, угу и пр.), непонятные насмешки, или вообще глухое молчание. А если эти попытки начать разговор своевременно не прекратить, то вполне можно дождаться рекомендаций немедленно отправиться в путешествие по одному из общеизвестных эротических маршрутов.

Так в чем же все-таки дело, неужели после свадьбы разговаривать с мужем вообще не о чем? Неужели все разговоры были уже переговорены в добрачный период, раз и навсегда? К счастью, это совсем не так, а как раз наоборот — чем больше у супругов семейный стаж, тем больше у них становится общих тем как для деловых, так и для праздных бесед. Цель данной статьи — показать это на конкретных примерах, а также попытаться дать несколько конкретных советов тем женщинам, которые испытывают определенные затруднения в общении с супругом.

Кстати, на страничке Фамилия после замужества. Стоит ли менять? вас ждет дополнительная полезная информация на эту тему.

Учимся разговаривать с мужем . по шпаргалке. Реальная история

Эта во многом невероятная история произошла почти 20 лет тому назад, но я прекрасно помню ее вплоть до мельчайших деталей. Почему? Сейчас сами все поймете. А дело было так — в те годы мы с женой работали на одном предприятии, расположенном буквально в нескольких минутах ходьбы от нашего дома, и поэтому частенько следовали этим маршрутом (туда, или обратно) вместе. Естественно, наши совместные "путешествия" происходили на глазах коллег и сослуживцев.

И вот однажды одна из моих коллег, с которой мы уже давненько вместе работали и находились в хороших, отчасти даже приятельских отношениях (давайте условно обозначим ее как Марию Васильевну) обратилась ко мне с вопросом — а о чем, собственно, если не секрет, мы с женой в это время постоянно разговариваем, да еще при этом улыбаемся, оживленно жестикулируем и пр., как будто несколько лет не виделись. Мне это показалось немного странным, и я ответил в том смысле, что ничего особенного, разговоры на "текущие" темы, все как у всех.

После этого пришлось удивиться, поскольку Мария Васильевна с сожалением сообщила о том,что их разговоры с мужем сводятся в основном к следующему: "Когда придешь с работы?" — "Не знаю" (это утром) и "Ужинать будешь?" — "Угу." (это, соответственно, вечером). Слегка обсудив этот вопрос на шутливой волне, мы с Марией Васильевной пришли к обоюдному заключению — такое положение нужно попытаться как-то изменить. Шутки шутками, а систематическое взаимное молчание супругов отнюдь не способствует тому, что принято называть счастливой семейной жизнью.

Одним словом, я, ничтоже сумняшеся, решил "протянуть руку помощи" этой женщине, для чего мной был разработан и согласован с Марией Васильевной простенький, но эффективный план ее действий на предстоящий вечер. Естественно, для этого пришлось уточнить, чем ее муж занимался после ужина вчера и чем он (предположительно) будет заниматься после ужина сегодняшнего. Выяснилось, что вчера супруг Марии Васильевны весь вечер с упоением наматывал трансформатор для своей очередной радиолюбительской конструкции, но не закончил, поэтому сегодня, скорее всего, будет продолжать этот увлекательный для него процесс.

В чем же заключался план для Марии Васильевны? Все очень просто — после традиционного вечернего "угу" нужно накормить мужа, вымыть посуду, определить занятия для детей, а затем подойти к мужу и как бы невзначай задать ему вопрос: "Слушай, а сколько витков на вольт ты наматываешь?" Естественно, муж очень удивится такому компетентному вопросу и что-нибудь ответит, причем совершенно неважно, что именно он скажет (например, 5 или 7). А вот после этого необходимо с мягкой улыбкой нанести супругу завершающий интеллектуальный удар, задав с невинной и доброжелательной улыбкой вопрос № 2: "А не маловато ли будет?". После чего, по моим расчетам, муж посмотрит на жену потрясенно и с огромным интересом, а для Марии Васильевны гарантируются минимум 2 часа разговоров с супругом и, если уж совсем повезет, то и внеочередные процедуры романтического характера :).

Отсмеявшись, Мария Васильевна записала эти вопросы на листочек бумаги, чтобы случайно не забыть до вечера (вот она, шпаргалка!), и положила эту "инструкцию" в свою сумочку. Хотите верьте, хотите нет, но именно так все и было! Понятное дело, что мне как автору плана, все это было весьма лестно, хотя присутствовали и некоторые опасения — ведь если все это не сработает, то прощай моя безупречная репутация и относительно неплохой авторитет.

Утром, на следующий день, я пришел на службу чуть пораньше, а через несколько минут в коридоре возник энергичный перестук каблуков Марии Васильевны, и вот уже она сама влетает в наш общий кабинет — улыбающаяся, раскрасневшаяся, а в глазах — радость и счастье! Немного отпыхнув, садится и сообщает — все произошло именно так, как ей было обещано, и разговаривать с мужем ей пришлось даже не 2, а целых 3 часа. К сожалению, на мой уточняющий вопрос про романтические процедуры, со смехом был дан суровый ответ в том смысле, что на работе вредно обсуждать такие темы. Но глаза Марии Васильевны при этом были такими счастливыми, что ответ по существу был, разумеется, очевиден.

Вот такая невероятная, но полностью реальная история, драгоценные дамы и барышни. Это вам в качестве примера, а также как некоторая отправная точка для размышлений. Но, конечно, с ними, с размышлениями, можно слегка и повременить, ничего страшного, поскольку далее вас ждет еще более интересная и полезная информация. Обращаем внимание — разговор между супругами начался с темы, интересной для мужа, а далее плавно перешел к темам ВЗАИМНОинтересным и ВЗАИМНОполезным.

Источники:
Моя семья
Немало браков рушится из-за того, что после нескольких лет семейной жизни супругам в буквальном смысле не о чем говорить. Но ведь люди поженились — значит, им было интересно вдвоем. Случается, интерес к партнеру пропадает уже через несколько месяцев совместной жизни. Что же происходит в отношениях? Об этом рассказывает психолог Марина Возчикова.
http://www.missus.ru/articles/family/29-10-2010/nothingtotalkabout/5578
Не о чем говорить с мужем
"О чем нам разговаривать? Все давно переговорено. Я заранее знаю, что он скажет. И устаем оба, как зюзи. Сил хватает только на то, чтобы домашние дела обсудить
http://7yana.tv/2014/07/nam-ne-o-chem-bolshe-govorit/2/
Не о чем поговорить с мужем
На вопрос: Не о чем поговорить с мужем, отвечают психологи с высшим психологическим образованием
http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/72091/
О чем разговаривать с мужем? Проблема решается просто!
Авторская статья на тему семьи: размышляем, о чем вам разговаривать с вашим мужем. Учимся разговаривать на примерах из жизни, о чем другие женщины беседуют со своим мужем. Как начать разговор и другие женские секреты от Филимона Нежного.
http://zhenskie-sekrety.ru/pages/razgovarivat-s-muzhem.htm

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Как заставить мужчину скорпиона бегать за тобой 7 шагов навстречу к мужчине своей мечты Не всегда на чувства прекрасной половины мужчина отвечает… (4)

Как уйти от мужчины скорпиона Как уйти от мужчины скорпиона Скорпионы невозмутимы лишь внешне – на самом деле это эмоциональные… (4)

Может ли скорпион простить обиду Может ли скорпион простить обидуСкорпион – вечная метаморфоза жизни: яркая бабочка, вылетающая из невзрачного кокона.… (4)

Отношения с мужчиной старше Если мужчина старше Большая разница в возрасте супругов - плюсы и минусы. Почему ж ты… (4)

Если мужчина близнец молчит Все краски жизни для тебяУ каждого знака зодиака есть свои отличительные черты, однако одним из… (3)

COMMENTS