Мама пишет письмо сыну в тюрьму

Анекдоты на отвлеченные темы

-Моисей, ты просил дать тебе священные заповеди.

-Да, Господи! Я уже записываю.

-Слушай меня внимательно! Тебе не нужны заповеди!

-Все, что тебе нужно, я дал тебе с самого рождения.

-Да, Моисей. Совесть это твой ориентир. Совесть – это МОЙ голос, который звучит в тебе. Слушай глас совести своей, и жизнь твоя будет в гармонии с.

-Моисей, предоставь судить мне!

-Ну вот Шмулик. Ну ты знаешь Шмулика, Господи. Так вот, Шмулик на днях убил своего двоюродного дядю Абрама. Напились вина, поспорили, не поделили чего-то. Нет, ты не подумай, дядя Абрам был ещё тот поц! По-совести на месте Шмулика я бы поступил точно также, но по-закону.

-Или вот Мойша украл у меня мешок овечьей шерсти и не признаётся. Как тебе это нравится?! Менору ему в штаны! Так вот у меня вопрос, Господи. Могу ли я за это переспать с его женой Сарочкой? Я у неё уже спросил, она согласна.

-Поступай так, как тебе говорит твоя совесть.

-Моя совесть и остальные органы очень даже "за", Господи. Но вот Мойша, скорее всего, будет против. Или вот ещё такое.

-Какая же ты, все-таки, зануда, Моисей! Бери скрижали, записывай:

– Моя жена не хочет, я хочу.

– Понятно, сейчас таблетку пpопишем.

Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает, дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет.

Оба воpочаются в кpовати:

– Доpогой, вставь мне!

– Кто бы мне вставил.

– Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.

– Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь

Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.

– Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.

– Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,

да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,

человека выручить не можешь?

Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит

во двор в полной темноте. Кричит:

– Здесь я! Иди сюда!

– Да здесь я, на качелях!

– Ксения, вам надо начать много курить!

– Зачем?! – удивляется Собчак.

– Как же? Вам надо убить в себе лошадь.

– Короче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый – короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана, чтоб все как положено: черный костюм, белая рубашка и типа того.

Бросают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз – прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:

– Мальчишки, тут наш Мишель от передозировки оттопырился прямо на фотосессии. Ужас! И еще одет бедняжка по случаю как-то не комильфо. Какой-то противный черный костюм, белая рубашка, черный галстук – в тусовке не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его. Ну пиджачок там помоднее, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все гламурненько.

Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и тоже сваливают. Один санитар другому:

– Ну и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то – головы перешить!

Источник:
Анекдоты на отвлеченные темы
Мама пишет письмо сыну в тюрьму: "Сынок, как тебя посадили, не знаю, что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не по
http://www.touran-club.ru/f/umor/5699-anekdoty-na-otvlechennye-temy/p7

Анекдоты про Армию

Предложение сводилось к тому, что бы вскопать его огород, он жил в частном доме, и посадить картошку.

Был среди нас один хохол, сам из деревни. Он то нам-городским и подсказал, что нужно сделать.

Короче, два дня мы коллекционировали пустые консервные банки. После чего, вскопали его огород и картошку посадили в этих банках.

Уже дома переписывались с сослуживцами помоложе, они писали, что картофельная ботва перла на удивление очень высоко, старшина потирал руки в предчувствии небывалого урожая. А когда он выкопал вместо картошки консервные банки в его речи приличными были только предлоги. Сослуживцы писали, что офицеры части дали ему кликуху "старшина картофель".

Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:

– У меня старшина, ну, прямо зверь.

– Это что, вот у меня старшина, как баба.

– Одни наряды на уме.

unforgiven48: Знакомый рассказывал. Работал на севере, строили многоэтажку. После работы вечером собирались в квартире на первом этаже, выпивали, после нескольких бутылок все выходили с балкона и шли домой. Так продолжалось около недели. Однажды вечерком все опять собрасись, только уже на 3 этаже. Выпили, один мужичек собрался домой, попрощался, и ушел. Через пару минут другой мужичек спрашивает – а в какую сторону он пошел-то? Все показали в сторону балкона, так, говорит, мы на 3 этаже-то, подбежали к балкону, смотрят вниз, видят картину – примятый снег и следы, На утро приходит этот мужичек живой и невредимый, у него спрашивают – ты как, нормально? он говорит – все нормально, а что такое то? ему – да ты вчера с 3 этажа рухнулся, когда домой уходил, мужичек – да ладно вам хрень нести, не было такого.

gktuning: Был похожий вариант в армии. По весне, при попытке открыть одно из намертво закрашенных окон стекло вывалилось и вставлять его не стали. Онным же окном в ночное время большинство пользовалось, как дверью в целях сокращения пути до нужника. По приближении осени старшина стекло вставил, только ночью через него кто-то вышел. Старшина еще два раза вставлял стекло с тем-же результатом, пока на утреннем построении не объявили об установке стекла и не наклеили на него крест на крест изоленту для напоминания.

И что интересно – все без травм, старшина по этому поводу целое расследование учинил – даже царапин не нашол.

Был в нашей роте старшина, сказать про него г@ндон-это ничего не сказать. И вот перед дембелем, в качестве аккорда он сделал нам предложение, от которого мы, по понятным причинам, не могли отказаться(поехать домой последними).

Предложение сводилось к тому, что бы вскопать его огород, он жил в частном доме, и посадить картошку.

Был среди нас один хохол, сам из деревни. Он то нам-городским и подсказал, что нужно сделать.

Короче, два дня мы коллекционировали пустые консервные банки. После чего, вскопали его огород и картошку посадили в этих банках.

Уже дома переписывались с сослуживцами помоложе, они писали, что картофельная ботва перла на удивление очень высоко, старшина потирал руки в предчувствии небывалого урожая. А когда он выкопал вместо картошки консервные банки в его речи приличными были только предлоги. Сослуживцы писали, что офицеры части дали ему кликуху "старшина картофель".

Источник:
Анекдоты про Армию
Был в нашей роте старшина, сказать про него г@ндон-это ничего не сказать. И вот перед дембелем, в качестве аккорда он сделал нам предложение, от которого мы, по понятным причинам, не могли о
http://bibo.kz/anekdoti/armia/1080370-byl-v-nashey-rote-starshina-skazat-pro-nego-gndon-eto-nichego-ne-sk.html

Анекдоты про сына

Читайте самые смешные анекдоты про сына. Мы собрали все анекдоты про сына которые только есть в сети. Анекдоты.ру – сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

• про суши23
• про существ14
• про сценарии4
• про сцену12
• про счастливчика10
• про счастливых49
• про счастье239
• про счета85
• про США127

• про сына 2026
• про сынка34
• про сыр107
• про сюжеты4
• про сюрпризы8
• про табак2
• про таблетки106
• про табличку65
• про табор6

Мать говорит сыну: — Ты сегодня наказан. Ляжешь спать без ужина. Немного погодя отец говорит: — Куда более строгое наказание было бы, если бы ты заставила его съесть этот суп.

Родители, ожидающие сына в отпуск, получают телеграмму: — Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время. — Вот олух, — замечает отец, — если он завтра выедет в это же время, он опоздает снова.

— О, сосед, да ты, я смотрю, веселый! По какому случаю праздник? — Ну так. Того. Сыну велосипед купил! Спрыснуть надо. — Так ты ж этот велосипед три месяца назад купил! — Сосед, ты не поверишь — там столько деталей!

— Папа, а кто лечит людей? — Врач, сынок. — Папа, а кто лечит животных? — Ветеринар, сынок. — Папа, а кто лечит Windоws? — Форматцевт, сынок. — Почему? — Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws — это FОRМАТ С.

Женился папа Вовочки 2й раз и спрашивает у сына: — Ну как тебе твоя новая мама? Вовочка отвечает: — Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.

Чукотская семья: отец — 1м 20см, мать — 1м, сын — 80см. Приходит сын к отцу и говорит: — Папа, однако, мне пора жениться. — Хорошо, однако. Приводи свою невесту, устроим смотрины. Приводит сын невесту — 50 см. — Однако, не даю свое согласие на свадьбу! — Почему, папа? Я, однако, люблю ее. — Эдак, сынок, мы с тобой до мышей доебемся!

Сын жалуется отцу: — Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами. — Как? — Она сказал: — А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым хоккеем!

Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти. — И в чем же это выразилось? — Они подарили нашему сыну книжку “Юный столяр” и набор инструментов.

— Папа а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО— это синонимы? — Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО — это уже утром.

— Чувиха, привет! Давай знакомиться, я — Вадик! — Вадик, сынок, когда же ты пить—то бросишь?

Мужик, сильно датый, возвращается домой под утро. Жена молча, с укоризной, показывает на настенные часы — дескать, который час, сукин ты сын. Мужик, заплетающимся языком: — Чего ты мне эти часы тычешь? Да если хочешь знать, когда отец домой возвращался, так мать ему на календарь показывала!

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел? — У нас есть проблема и похуже, сынок. — Какая? — НА КУХНЕ ДРАКОН!!

Родился в семье мальчик. Немой. Год молчит, два, пять, десять молчит. В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа. Сидит, смотрит как сын ест. Вдруг сын кладет ложку и говорит: — Суп несоленый! — Господи, заговорил, заговорил. — Да я всегда говорил. — А что же ты молчал все эти годы? — Да просто все нормально было.

У сына выпускной в детском саду, уже идем с ним домой. Вдруг вопрос: — Пап, а почему у нас детсад овец?! — Какой еще детсад овец? — Вот здесь написано — смотри! Протягивает медаль, которую ему вручили на выпускном, а там действительно написано “Почетный детСАДовец”

— Пап, а как змея шипит? Отец – тёще: — Зинаида Петровна, скажите что—нибудь, сыну с уроками помочь надо.

Источник:
Анекдоты про сына
Читайте самые смешные анекдоты про сына. Мы собрали все анекдоты про сына которые только есть в сети. Анекдоты.ру – сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.
http://anekdoty.ru/pro-syna/page/42/

Мама пишет письмо сыну в тюрьму

Лучшие рецепты на любой вкус!

Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас “жареная картошка”, с одной “н”, порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается “жаренная с грибами картошка”, с двумя “н”, но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков. Получается “жареная картошка с грибами”, и тут опять одна “н”. Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.

Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай! — Он звонит в милицию:

— У меня тут какие-то козлы всю картошку сп”здить хотят!

— Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания.

Звонит через 5 минут:

— Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял!

Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:

— Ты же сказал, что всех перестрелял!

— Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:

— Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне все тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.

— Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.

— Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.

— Чем смог — помог. Картошку сами посадите.

Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23: 02, стоит, прихорашивается.

— Коля, а ты куда это собрался?

Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:

— На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть!

Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами.

Охреневший муж спрашивает:

— Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде?

Жена невозмутимо отвечает:

— К маме в село. картошку сажать!

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:

– Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе “Национальность”

– Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?

– Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети

Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит

– Папа, папа, а я сегодня в графе “Национальность” в школе написал

– Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?

– Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети

Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:

– Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе “Национальность” написал шо

– Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?

– Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети

Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят

курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама

– Ну шо сынок, как тебе быть русским?

– Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу.

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:

— Есть ли на борту пилоты?

— Ну, хотя бы прокуроры?

Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:

— У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

– Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу!

– У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки.

– Папа, я второй раз на эту фишку не куплюсь! Копайте картошку сами!

Источник:
Мама пишет письмо сыну в тюрьму
Четыре вкуса
http://4vkusa.mirtesen.ru/blog/43029423931/Anekdotyi-pro-kartoshku?provider=Vkontakte&error=exauth_exception_unspecified