Любовные отношения

Идеальные любовные отношения

Почему мы привлекаем к себе людей одного и того же типа, и совершаем одни и те же ошибки в отношениях с ними? Во многом это зависит от стиля нашего общения с этими людьми.

Когда ваш стиль общения совпадает со стилем общения вашего партнера, то, скорее всего, у вас будут с ним хорошие отношения. А если нет, то может быть, время от времени у вас будут возникать проблемы, а вы будете чувствовать, что вас не понимают.

Существует пять наиболее распространенных типов общения в любовных отношениях. Читая о них, постарайтесь задать себе следующие вопросы:

Какой стиль общения присущ вам, и какой вам наиболее удобен?

Какой стиль общения присутствует в ваших отношениях с партнером?

Какой стиль общения был бы наиболее удобен для вашего партнера?

1. Молчаливая пара. В таких отношениях партнеры могут разговаривать о погоде, происходящих событиях и на другие поверхностные темы, но они редко говорят о личном и интимном. Как правило, они не делятся друг с другом своими переживаниями, мыслями, надеждами или желаниями. Они лишь догадываются, что думает или чувствует другой партнер. Им нравится, что рядом с ними кто-то есть, но иногда они могут чувствовать, что живут параллельными, непересекающимися жизнями.

Эмоциональный фон в такой семье нельзя назвать достаточно теплым, что чревато возникновением проблем. Супруги практически не имеют общих интересов и целей, кроме быта и детей . Им может быть просто не интересно в обществе друг друга, каждый занят своей карьерой , они встречаются только в постели и на детских утренниках . В этом случае супругам необходимо наладить друг с другом более тесную эмоциональную связь, больше интересоваться делами и переживаниями друг друга. Если этого не получается, то обычно люди расстаются.

2. Пара, избегающая ссор. При таких отношениях партнеры стараются избегать конфликтов. При возникающих проблемах партнеры физически и эмоционально отдаляются друг от друга, и могут даже не разговаривать друг с другом довольно длительный период времени. Это тип отношений, при котором один партнер может соглашаться с другим или говорит то, что партнеру хочется слышать, только для того, чтобы не возникла ссора.

Хотя такой тип семьи достаточно стабилен, эмоциональная связь между супругами бывает недостаточно глубока. В таком случае супругам нужно пересмотреть свои ценности, расширить круг интересов и искать больше точек соприкосновения, какую-то творческую деятельность, увлечения, по поводу которых они могли бы общаться.

3. Сражающаяся пара. Общение в этой паре происходит в основном вокруг того, что не так сделал партнер, и какие у него недостатки. Все попытки просто поговорить обычно сводятся к ссорам. Причем партнеры изначально этого не хотят, и может быть даже пытаются изменить свои отношения. Но это получается у них плохо. Супруги практически не имеют общих интересов и целей, и даже общие дети зачастую не могут спасти ситуацию. В таких семьях обычно высокий процент измен. В общем-то, это типичные кризисные отношения, которые, если продолжаются довольно длительное время, почти всегда заканчиваются расставанием.

4. Пара с дружескими/партнерскими отношениями. При таком типе отношений пара общается свободно и честно на любые темы. Такая пара легко уживается и ладит друг с другом как в домашней обстановке, так и в обстановке семейного бизнеса. Партнеры являются друзьями и очень любят и уважают друг друга. С другой стороны, один или оба партнера могут избегать глубокой эмоциональной или физической близости, вплоть до отказа от сексуальных отношений . Если такая пара создает семью, то как правило сохраняет брачные отношения очень долгое время, даже всю жизнь.

5. Интимная пара. В этой паре практически не существует секретов друг от друга, партнеры делятся буквально всем – от воспоминаний о детстве до рассказов о прошлых любовных отношениях. Партнеры не боятся полной эмоциональной и физической близости. Многие люди не хотят такого рода отношений, или чувствуют себя в них некомфортно. И действительно, такие отношения поддерживать очень нелегко, слишком много усилий для этого надо прикладывать.

Таким партнерам необходимо дифференцироваться друг от друга, понять, что они отдельные личности, каждая со своим характером и интересами. Только очень немногие пары могут поддерживать такие отношения долгое время. Обычно, скоро одному из партнеров такие отношения надоедают, и если обоим партнерам не удается перейти на более разобщенный стиль общения, то пара распадается.

Определите для себя наиболее удобный для вас стиль общения, с таким уровнем эмоциональной и духовной близости, который больше всего вам подходит. Постепенно старайтесь перевести вашего партнера на ваш стиль общения. Если же вы одиноки, то старайтесь встречаться с людьми, которым присущ тот же стиль общения, что и вам.

Время от времени пары могут переходить от одного типа общения к другому. И это совершенно нормально, при условии, что пара каждый раз возвращается на уровень общения, удобный для обоих партнеров.

Некоторые люди недостаточно гибки, и не могут перейти от одного типа общения к другому. Это то, чего следует остерегаться при построении отношений. Если тип общения такого партнера не совпадает с вашим, у вас могут возникнуть серьезные проблемы в семейных отношениях. Поэтому решите, сможете ли вы сами постоянно общаться на уровне вашего партнера.

В любых любовных отношениях кто-то из партнеров становится лидером, а кто-то «ведомым»; кто-то любит, а кто-то позволяет себя любить; кто-то жертвует чем-то ради другого, а кто-то принимает эту жертву. Эти всем известные суждения описывают формы любых отношений, которые устанавливаются между людьми. Основой формирования того или иного типа отношений, служит власть, в большинстве случаев которой один из партнеров имеет над другим за счет привязанности и зависимости другого.

Итак, какие же типы отношений бывают?

«Романтическая любовь» — это самый первый и самый распространенный тип любовных отношений. Оба партнера очень сильно привязаны друг к другу и в одинаковой степени зависимы друг от друга. В такой паре оба влюбленных способны влиять на поведение друг друга и также обоюдно бояться потерять отношения.

«Любовь – дружба» — этот тип отношений основывается на романтической любви, а также и на взаимной высокой. При таком отношении присутствует глубокое уважение партнеров друг к другу. Никогда ни один из них не заставит вторую половину делать то, чего она не хочет. Взаимные уступки совершаются в результате обсуждения. В большинстве случаев, такие пары переходят на стабильные семейные отношения. Ни в коем случае не будут использовать любовь для манипуляций друг другом.

«Харизматическая любовь» — это система отношений, при которой один из партнеров намного сильнее привязан к другому. Влюбленный партнер идет на уступки, готов исполнить любой каприз и желание. Таким образом, он добивается близких отношений. По сути это неравные и зависимые отношения, которые требуют от обоих партнеров постоянного соблюдения установившихся правил.

«Свободная любовь»
, чем-то похожа на харизматическую. Характерна тем, что один из партнеров наиболее заинтересован в другом. Однако, при этом другой партнер поддерживает отношения в силу сложившихся условий. Чаще всего, если отношения сохранены и переходят на семейный этап – происходят супружеские измены.

«Любовь – подчинение» это система взаимоотношений, в которых один из партнеров использует любовь другого только для того, чтобы иметь над ним власть. При этом оба преследуют только свои цели. Например: если один стремится к близости, то другой добивается контроля и подчинения.

«Любовь – расчет»— это отношения людей, которые абсолютно несвязанны эмоциональными чувствами. Чаще всего, такой союз основывается по определенным причинам (вынужденный брак, материальная помощь, страх одиночества). Но при этом оба партнера заинтересованы в таких отношениях. Любовной близости при этом не допускается.

Начать взаимоотношения — легко, а вот удержать тонкую, но прочную нить, связывающую вас — непросто. Нужно учиться бороться за любовь, преодолевать неизбежные сложности и сохранять то хорошее, что когда-то свело вас вместе. Есть ли универсальный рецепт счастья? Как удержать любовь и страсть, как научиться обходить острые углы?

Пары со временем вырабатывают стандартную линию поведения, своеобразную реакцию на действия друг друга. Если сломать стереотип поведения и повести себя не так, как ожидает партнер (в положительном смысле), можно расцветить отношения новыми красками.

К примеру, если обычно вы злитесь на то, что мужчина вашей мечты забывает вымыть посуду, постарайтесь в следующий раз не раздражаться, а повести себя как-то иначе: например, пошутить. Это сработает.

Конечно, вы с любимым обнимаете и целуете друг друга утром и вечером, нежно держите друг друга в объятиях после секса. Но этого мало! Простые действия — поглаживание его руки во время совместного просмотра телевизора, прогулка рука об руку по улице, незаметная ласка в гостях, кино, клубе — все это создает совершенно особую связь между вами. Прикосновения к партнеру в течение дня приводят в действие гормоны счастья, и вы чувствуете себя ближе друг другу на инстинктивном уровне.

В теории, быть не только любимой женщиной, но и другом для своего мужчины — неплохо. На практике такого рода связь убивает на корню все сексуальное влечение. Если вы потеряете ту особую связь и влечение, которое может возникнуть только между испытывающими страсть мужчиной и женщиной (но никак не друзьями), ваши отношения из остро-сексуальных превратятся в приятельские. Дружеские разговоры оставьте подругам.

Принимая решения вместе, старайтесь учитывать интересы друг друга. Даже если ваши интересы диаметрально противоположны, разумный компромисс можно найти всегда. Мечтаете потратить отпуск на шоппинг в Европе, а милый грезит о египетских песках и пальмах? Остановите свой выбор на Турции: и песок на месте, и цены на одежду существенно ниже.

Больше позитива, меньше негатива

Есть более эффективный способ проявить недовольство, чем злиться и устраивать сцены. Спрячьте свой негатив между двумя позитивными комментариями: «Дорогой, мне нравится, как ты моешь посуду. Единственно, что меня огорчает — ты делаешь это так редко. Но я уверена, что тебе не сложно будет доставить мне удовольствие в следующий раз».

Когда вы затеваете серьезный разговор, касающийся ваших взаимоотношений, часто вы так озабочены тем, как ответить партнеру, что не всегда слышите, что он вам говорит. Поэтому при любом выяснении отношений очень важно повторять сказанное друг другом — так вы будете уверены в том, что слышите и услышаны.

Никто из нас не совершенен, и наши «тараканы» никуда не денутся. Вместо того, чтобы тратить нервы на недостатки друг друга, постарайтесь искать в них положительные стороны, даже если поначалу они не очевидны. Если, к примеру, он слишком бурно реагирует на футбольный матч, не злитесь — напомните себе о том, что он бывает таким же страстным любовником, как и болельщиком.

Возможно, вы не всегда согласны со своим мужчиной: не одобряете его ссоры с лучшим другом или считаете, что его босс ведет себя несправедливо по отношению к нему. Но как бы вы не относились ко всему этому, не забывайте самого главного — вы всегда должны быть на его стороне. «Быть на его стороне» не означает, что нужно занять позицию «дорогой, ты всегда прав». Не нужно одобрять ссоры с другом, но следует поддерживать и выслушивать его аргументы. Не следует одобрять поведение босса, но не надо закатывать истерики с криками «Почему ты всегда крайний?» Пусть он чувствует вашу незримую поддержку всегда и во всем.

Не нужно ждать праздника, чтобы вручить любимому подарок. Подарки имеют гораздо больше смысла, когда их дарят неожиданно. Заведите милую привычку одаривать друг друга не обязательно дорогими, но приятными мелочами. Пусть он по дороге с работы свернет на рынок и купит вам корзиночку клубники, а вы в продуктовом магазине не забудете выбрать ему мармелад. Такие мелочи покажут, что вы действительно думаете и заботитесь друг о друге.

Новизна отношений со временем сглаживается, и на смену страсти порой приходит скука. Не надо думать, что любовь прошла — вы просто привыкли друг к другу и потеряли очарование первых месяцев отношений. Исправить это несложно: устраивайте друг другу необычные свидания, и ощущение новизны и свежести отношений вернется! Конечно, обычный поход в ресторан или в кино не решит проблемы. Тут скорее подойдет что-то неожиданное — билеты на необычный концерт, уроки сноуборда, катание на лодке — все, что сложно предугадать заранее.

Источник:
Идеальные любовные отношения
Типы любовных отношений. Простые рецепты идеальных отношений. В чем секрет? Любовные отношения бывают: Молчаливая пара. Пара, избегающая ссор. Сражающаяся пара.
http://www.oloveza.ru/loves-3

Любовные отношения

Практически все любовные отношения начинаются с взаимного влечения. В основном, женщины выбирают партнера на интуитивном уровне, а дальше все происходит по ускоренному сценарию современного мира. Сегодня намного проще сказать возлюбленному «Прощай», чем бороться за улучшение и сохранение отношений. По мнению психологов, такие чувства длятся не больше 3-х лет, рано или поздно действие феромонов заканчивается и в отношениях наступает кризис.

  1. Насыщение. Именно в этот период совершаются все подвиги во имя любви, сочиняются стихи и песни. Такое состояние еще называют «химическая любовь» и сравнивают его с ощущением эйфории. В это время возлюбленные проводят вместе огромное количество времени и упиваются чувствами друг друга.
  2. Перенасыщение. Следующий этап в развитии любовных отношений возникает, когда сосуд чувств переполняется. Это может наступить через год или даже через неделю, все зависит от человека. Еще этот период для многих пар является тем самым шагом «от любви до ненависти».
  3. Отвержение. Это состояние можно сравнить с пробуждением, после бурной алкогольной ночи. Кризис любовных отношений характеризуется серьезными разочарованиями в партнере, и даже депрессиями. Именно в этот период многие пары расходятся. В основном, это происходит очень часто из-за эгоистичного принципа: сегодня мне хорошо, поэтому мы вместе, а завтра, мне плохо и мы расходимся.
  4. Терпение. К этому этапу любовных отношений доходят мужчины и женщины, которые все же ценят друг друга и готовы работать над собой. Главное условие, которое поможет справиться с проблемами и достичь терпения – наличие жизненных ценностей. Партнеры должны отчетливо понимать ради чего они вместе и хотят ли сохранить отношения.
  5. Долг. Именно соединение терпения и чувства долга помогут справиться с кризисом в отношениях и перейти на следующий этап. Многие могут сказать, что любовь и долг, это совершенно разные понятия, но только те отношения, за которые борются, существуют длительное время. Как ни странно, но принцип – «Стерпится — слюбится» достаточно часто работает. Не зря наши бабушки так жили, и процент разводов в то время был практически нулевым.
  6. Уважение. Отношения, которые пережили все предыдущие этапы, становятся крепкими и в них начинает проявляться благодарность и любовь. Только духовно богатый человек способен на то, чтобы терпеть и делать что-то из чувства долга.

Понимание психологии любовных отношений поможет сохранить теплые отношения и пронести их в своем сердце много лет.

Источник:
Любовные отношения
Практически все любовные отношения начинаются с взаимного влечения. В основном, женщины выбирают партнера на интуитивном уровне, а дальше все происходит по ускоренному сценарию современного
http://womanadvice.ru/lyubovnye-otnosheniya

Любовные отношения в паре

Гармоничные взаимоотношения в паре — мечта многих современных людей. Имея бытовой комфорт, высшее образование и подчас приличную работу мы часто не успешны в отношениях с теми, кто претендует на роль самых близких и любимых людей в нашей жизни. Или же в принципе не способны создать долгосрочные любовные отношения.

Человек, который идет рядом в качестве партнера и является главным для нас после себя самих, не должен быть ребенком, иначе ему и его будущей семье остается только посочувствовать — его так и не отпустят в собственную жизнь. И не мама или папа после того, как мы вырастаем. Обратная ситуация — скорее всего показатель того, что наши родители так и не отпустили нас. Или мы сами в душе предпочитаем оставаться маленькими, а, возможно, даже от своих партнеров требуем материнского или отцовского отношения и безусловной любви. Ведь на маленьком ребенке нет никакой ответственности.

Другая крайность — самим занять роль родителя для своих родителей или супруга. Это очень самонадеянно. Так происходит по незнанию, а не злому умыслу: нас со школы учат математике, литературе, дисциплине и так далее, но не тому, как элементарно строить отношения с другими людьми, понимать противоположный пол, а в первую очередь себя. Положение усугубляет то, что культура психологического здоровья в нашей стране долгий период времени была фактически запрещена, хотя для полноценной жизни она не менее важна здоровья физического.

Можно выделить три основные категории причин, которые создают проблемы в отношениях с противоположным полом:

  1. Причины в себе самом (создать и поддерживать гармоничные отношения способна целостная гармоничная личность: чем больше внутренних конфликтов решено, тем больше понимания приходит вовне).
  2. Причины в несовместимости партнеров (слишком разные ценности; ориентиры; расходящиеся цели союза; сексуальная несовместимость)
  3. Отсутствие необходимых знаний (базовые знания своей природы и противоположного пола, предпочтений партнера; навыки общения, ведения хозяйства или обеспечения финансовой стороны, расслабления и снятия стресса и т.п. — все эти инструменты подобно «ящику мастера», которые способны чинить и улучшать качество жизни там, где одна любовь не справится).

Тем не менее, главным критерием личного счастья остается первый, так как осознанный человек вряд ли проигнорирует все признаки несовместимости, уйдя в отношения. Следуя духовной мудрости человечества: «Любовь — способность любить человека вместе с его недостатками», мы имеем в этом случае дело с влюбленностью, а не любовью. Недостатки несовместимого партнера нельзя принять, при этом глубоко не страдая душевно, поскольку они противоречат собственным главным жизненным ценностям. Влюбленность — это период скорее «гормональной» тяги к партнеру, который характеризируется идеализацией его образа и желанием делать все ради него, поскольку от этого мы сами получаем удовольствие благодаря выработке в организме допамина, фенилтиламина, окситоцина и прочих гормонов. Влюбленность может как перерасти, так и не перерасти в любовь как духовное и осознанное чувство со временем.

Что же до необходимых навыков успешной взаимной жизни — они приобретаются опытным путем в процессе познания и развития самого себя. Современные фильмы и культура в целом скорее направлены на «мифологизацию» любовных отношений в сознании человека при всей их откровенности. Поэтому результатами столкновения ожидаемого образа и реальности бывают разочарования, цинизм и боль.

Если нет приятия и любви к себе, нужно быть готовым к тому, что любовные отношения не станут панацеей от реальных проблем жизни, а скорее будут увеличительным стеклом для моментов, где над собой стоит работать (тоже совсем неплохо). Или за такую «панацею» придется дорого платить зависимостью от партнера, что не легче зависимости от алкоголя, наркотиков или азартных игр. Поэтому вместо обвинения другого человека и ожидания чудес, давайте начнем с себя, ухаживая за своим умением любить подобно тому, как ухаживают за садом! Красивый сад всегда привлекает к себе больше.

Чем больше любви, мудрости, красоты, доброты вы откроете в самом себе, тем больше вы заметите их в окружающем мире. (с) Мать Тереза

Итак, что важно понимать?

1. Личное и общее пространство. Зависимость. Свобода. Под пространством понимается не только жилплощадь, но и круг общения, интересы, время, проведенное вместе и порознь; чувства направленные друг на друга и на других людей. Как правило, ситуация такова, что мужчина чересчур дорожит личной свободой, а женщина эмоционально вся сконцентрирована на нем и детях. Каждому человеку для хорошего самочувствия необходимо и личное пространство даже в самых тесных взаимоотношениях, и общее — что сопровождает близость, доверие, совместные интересы, ту неотделимую связь, что делает парой. Противоречия здесь нет — это и есть целостная личность. Главное всему найти правильное место в жизни.

«Ничто так не привязывает как не привязанность»

Что же делать? Набраться смелости и позволить себе переживать боль, страх самостоятельно — и потихоньку «отклеиваться» от партнера в самопознание, новые хобби, работу, проект, друзей… Главное, как можно больше вовлекаться эмоционально в свою отдельную часть жизни, находить время на развитие. Нужно стать центром своего мира, и важно — центром счастливым! Легко сказать, но долго и непросто делать, и все-таки это — путь радости. Тогда будет выбор и как вести себя в отношениях, и возможность трезво оценить партнера, его и свое поведения. Взрослого несчастного человека сделать надолго счастливым не сможет никто, а вот радостного и душевно живого сделать гораздо более счастливым — вполне реально.

У мужчин ситуация подчас обратная: все сосредоточено на логике, удовлетворении своих желаний и активной деятельности с игнорированием чувств. Желание впечатлений и полной свободы может оказаться бегством от себя. Поскольку мальчикам с детства запрещают плакать, пугаться, стыдят за слабость, дают непосильную для ребенка ответственность за состояние мамы, сестры и т.д., собственная чувствительность вытесняется, мужчина становится жестким и закрытым от себя самого.

2. Баланс «брать-давать». Свести дебит с кредитом. Берт Хеллингер, немецкий философ и создатель психотерапевтического метода «семейных расстановок», в качестве миссионера изучал зулусские племена в Африке. Примечательно, что в племени были удивительно здоровые взаимоотношения в семьях и группе, в отличии от большинства развитых и не очень обществ. Б.Хеллингер вывел несколько закономерностей такого взаимоотношения, среди которых «баланс брать-давать» и «закон иерархии». Баланс «брать-давать» подразумевает, что в отношения важно вкладывать примерно столько, сколько партнер подарил вам и даже немного больше — для развития (иначе оба свободны и связь как бы завершена). Тогда он вернет еще немного больше, вы почувствуете себя должным — и что-то опять ему дадите, и так связь укрепляется.

Это не значит буквальный бартер, но мы интуитивно всегда ощущаем в отношениях, когда глобально «задолжали», а когда «должны нам», и подходит ли то, чем отдают (деньги, забота, нежность, раскаянье). Поэтому, если любит сильно только один партнер, нельзя делать «все ради другого», концентрировать всю энергию и мысли на нем, это породит ожидания, которые у второго нет возможности оправдать. Человек, которому «дали» слишком много уходит из семьи из-за чувства вины и находит того, кому теперь уже он может служить. В плохом баланс тоже лучше восполнять (поскольку не все можно чистосердечно простить и забыть), но меньшим — тогда это с любовью, и плохая связь завершается.

3. Закон иерархии. В семье важно, чтобы каждый был на своем месте: родители на месте родителей, партнеры — партнеров, дети — детей, но бывает, что роли путаются, и вот уже мама ищет эмоциональную поддержку после скандала или развода у ребенка. То есть ставит его на роль своей мамы/папы или партнера вместо того, чтобы искать поддержку у настоящей матери, подруги, психолога, опору в себе… С детьми это просто легче всего делать, поскольку часто даже взрослые, они любят безусловно, чувствуют себя должными и согласны на многое, чтобы помочь родителю. Но психологически ребенку всегда очень тяжело нести бремя родительских проблем и это плохо отражается уже в его судьбе. Внешняя агрессия детей — скорее способ самозащиты и отстаивания себя, чем симптом нелюбви.

Если в отношениях пары важен баланс «брать-давать», то смотря на несколько поколений семьи, мы понимаем что жизнь течет дальше… И то, что дали нам наши родители, мы никогда не будем способны вернуть им в полной мере, даже если это только жизнь, поэтому мы возвращаем своим детям… Наши дети — в первую очередь будут обязаны перед своей жизнью и детьми, и только потом в старости перед нами. Наша судьба — это наша судьба. Такое понимание иерархии непривычно для нашего человека, но очень улучшает внутрисемейные отношения.

Партнер же — это тот, кто на одном уровне иерархии с нами, «равный нам», поэтому он ничего не должен как мама (безусловно любить, заботиться, прощать, угадывать желания) или как папа (содержать, опекать, решать все проблемы). В любовных отношениях люди, как правило, хотят получить то, чего не дополучили от родителей. И здесь самое главное понимание — что это свободно выбранный союз. Все обязательства, взятые друг перед другом, все обещания и все, что мы желаем дать друг другу — добровольный выбор, поэтому изначально нужно ценить это и быть благодарным партнеру, а не принимать как должное.

«Компромисс — решение, не удовлетворяющее ни одного участника спора»

4. Мера жесткости и прощения. Чтобы уметь договариваться в совместной жизни, в первую очередь нужно отделять важное от неважного. Интересы все равно периодически сталкиваются, но если вопрос принципиален, важен (например, настолько, что возможна потеря отношений), то его конечно нужно отстаивать. Если нет — вполне можно уступить партнеру, а если ему уже причинена боль — извиниться. Этой стратегии лучше быть взаимной: наперегонки кто первый уступит. В мелочах прощать сразу.

Так, у одной пары было прекрасное правило: не ложиться спать, пока не помирятся. Полезно держать в голове приоритеты обоим: что ценнее — отношения, человек, принцип, скандал, новая шляпка? Тем не менее, и компромиссы уместны не всегда: если результат не нравится никому, то лучше уж сделать так, чтобы доволен был хоть один. Отстаивать важные вещи стоит, когда не переполняют эмоции, иначе это перейдет в обвинения, обиды, упреки, разозлит и спровоцирует второго. Как только партнер пошел на уступку и согласился в споре, пора остановится. Иногда человека так заносит, что жесткость перерастает жестокость, и на что бы уже не соглашался партнер — все бесполезно.

Еще умению договариваться помогает точное формулирование своих чувств, пожеланий, мнений в словах. Мы очень часто понимаем друг друга неверно, полагая, что у партнера есть «машинка для чтения мыслей», поэтому он все и так понял, потом обижаемся. Каждый человек воспринимает реальность иначе.

И все-таки любовь способна объединять людей в большее. Завершить хочется цитатой Тит Нат Хана из «Сада любви»: «У каждого из вас есть свой сад для полива. Но эти два сада связаны между собой. У нас две руки, со своими названиями — правая и левая. Вы когда-нибудь видели, чтобы две руки боролись друг с другом? Я никогда не видел. Если болит палец на одной руке, то другая моментально приходит на помощь. Иногда они действуют вместе, иногда по отдельности, но никогда не воюют друг с другом. Когда вы видите, что ваш партнер неотделим от вас, то у вас появляется мудрость неразделенности. Вы видите, что счастье другого — ваше счастье. Страдания — ваши страдания».

© К. Валько, 2013 г.
© Публикуется с любезного разрешения автора

Источник:
Любовные отношения в паре
Имея бытовой комфорт, высшее образование и подчас приличную работу мы часто в принципе не способны создать долгосрочные любовные отношения.
http://psyfactor.org/lib/romance2.htm

Любовные отношения для взрослых, Женщина бальзаковского возраста

Любовные отношения для взрослых, Женщина бальзаковского возраста

Вы знаете, какой возраст называют бальзаковским? Одна моя знакомая определила его так: это возраст, когда замуж поздно, а умереть рано. Во времена Бальзака все было ясно: это был возраст женщины от 25 до 30 лет.

Сегодня над этим определением можно только посмеяться. В Германии, например, до сего года выплачивали деньги на детей до 27 лет, их называли «детскими деньгами».

Сейчас женщина и в пятьдесят не утратила своей сексуальной привлекательности.

Она выглядит молодо и хочет быть любима, как и тридцать лет назад. Что же произошло за столь короткий срок? Что изменилось в женщине? Иногда стоит перед тобою женщина, и ты просто теряешься в догадках — сколько ей лет. Она выглядит молодо, сексуально, а рядом крутится ребенок и называет женщину «бабушка».

Сегодня женщина и в пятьдесят не хочет сдавать свои позиции. Она хочет любви и ласки, хочет того, что не смогла получить раньше. Многим удается решить эту проблему без особого труда. Главное, считает большая часть женщин, нужно как можно реже заглядывать в паспорт и верить, что в сорок пять и в пятьдесят жизнь только начинается.

Нужно брать от жизни все то, что тебе дает судьба, и ничего не откладывать на неделю и на месяц. На сегодняшний день 45-50-летняя женщина имеет работу, она сделала себе карьеру, дети уже взрослые. Её окружают такие же, как она, разведенные женщины или вдовы.

Но, к великому сожалению, рядом нет человека, мужчины, при виде которого трепетало бы сердце, который бы мог подарить женщине фантастическую ночь, по которой она так соскучилась. Нет…

На сегодняшний день она не хочет приключений, она хочет стабильности в любви. Но где найти ту половинку, которая предназначена тебе? Это ведь не вещь, и в магазине её не купишь. Как–то показывали по немецкому телевидению, как группа женщин бальзаковского возраста поехала в Африку. Меня поразило то, что многие возвратились не одни.

Их спутниками стали африканские мужчины на много лет моложе. Женщины были довольны мужчинами. Хвалили их и говорили, что сейчас их жизнь наполнилась совершенно другими красками, и что для женщины возраст не играет практически никакой роли, главное, чтобы душа была молодой.

Молодым женщинам может показаться смешным тот факт, что 50 или 60-летняя женщина ищет спутника жизни. Да и многие женщины в России считают, что в таком возрасте жизнь уже закончилась, что их святая обязанность — помогать детям растить внуков.

К великому сожалению, очень мало фильмов про дам бальзаковского возраста. Главная героиня сегодняшних сериалов или романов – красивая, сексуальная, молодая женщина. Но авторы и сценаристы забыли об том, что молодость очень быстро проходит, и наступает у женщины этот самый бальзаковский возраст, границу которого определить очень трудно.

Да и на обложках журналов мы видим только молодые и красивые лица. Это реклама… А реклама, как известно, двигатель торговли. Естественно, не у каждой пятидесятилетней женщины фигура фотомодели и упругие груди. Но у неё есть другое положительное качество – жизненный опыт.

Кто скажет, что Софи Лорен, Катрин Денев или Элизабет Тейлор — старухи?

Возраст никак не может повлиять на ЖЕНЩИНУ. Есть много молодых, совсем неухоженных женщин, и есть молодые женщины, у которых душа старухи.

В шестидесятых годах прошлого века женщины стали бороться за свои мечты. Они пытались доказать, что сорокалетняя женщина – это не старуха, что она тоже может выглядеть на все сто. И они добились этого.

Женщины боролись за свою любовь, любили рок и носили мини-юбки. Они смогли доказать мужчинам, что могут то же, что и они. Они стали заваливать рынок рабочей силой и взвалили на свои плечи то, что раньше, казалось, им не под силу. Сегодня редко увидишь пятидесятилетнюю женщину, которая имела бы вид матрены с вязальным крючком в руке.

Сейчас никого не удивляет тот факт, что более зрелые женщины желают видеть рядом молодого мужчину. Мужчину, который бы вскружил ей голову. И совершенно не важно, сколько лет она с ним будет счастлива.

Главное, что это счастье постучалось в ее двери. А где гарантия, что занудный, лысый мужчина-ровесник не бросит её и не уйдет к соседке этажом ниже?

И совершено не нужно быть Аллой Пугачевой, Ларисой Долиной, Деми Мур или Мадонной, чтобы молодые мужчины были рядом с тобою. Девушки и молодые женщины могут быть более бурными и горячими, но опытная женщина бальзаковского возраста имеет искру, из которой может возгореться жаркое пламя.

Ирина Хакамада в одном из интервью «Новой газете» на вопрос о женских комплексах по поводу возрасту ответила: — Мне это незнакомо, потому что я всегда была в форме и выглядела значительно моложе.

Это связано и с генетикой, и с тем, что я много работала. Но вообще, чтобы не стареть, надо, во-первых, не истерить, не предъявлять мужчине счёт того, что он вам обязан. Как только женщина произносит: «Я тебе всю жизнь отдала. Ты мне всю жизнь погубил», всё — ей конец.

Потом надо смотреть в зеркало по утрам и говорить самой себе: «А я лучшая». Нужно следить за собой, создавать свой стиль, заниматься спортом, творчеством. В любом возрасте можно начинать всё заново.

Главное, чтобы был источник энергии. У энергичной женщины отсутствует возраст. Потому что у неё вся энергия в глазах. А женщина, замученная средой и мужчинами, и в 18 лет уже выглядит, как старуха. А потом, понимаете, в мужской психологии есть такая вещь — они влюбляются в образ.

И потом с годами, если он продолжает любить женщину, этот образ остаётся у него в голове. И не имеет никакого отношения к тому, что происходит с любимой потом. Если только женщина, конечно, не распускается. То есть, лишние морщины на лице любимой мужчина не заметит. А вот если есть лишние 15 килограмм — непременно.

То есть, если женщина, созданный ею образ, в дальнейшем хоть кое-как поддерживает, то никуда мужчина не денется. А вот если распустится, будет ходить в грязном халате и каждый день говорить себе «я старуха», тогда муж сбежит точно. Мы сами создаём собственную реальность.

Источник:
Любовные отношения для взрослых, Женщина бальзаковского возраста
Любовные отношения для взрослых, или Женщина бальзаковского возраста, Нужно следить за собой, создавать свой стиль, заниматься спортом, творчеством. В любом возрасте можно начинать всё заново.
http://nicelady.ru/content/view/180/63/

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Как влюбить в себя мужа Как влюбить в себя мужа? Муж остыл, устал от жены Что же делать, если муж… (3)

Изменила по пьяни Алкоголь в голову, голова - в - левую - сторону - Что делать, если изменила… (3)

Как избавиться от ревности к девушке Как перестать ревновать девушку Многим парням знаком тот случай, когда у его девушки просто выключен… (3)

Как ведет себя обиженный мужчина скорпион А вы знаете, как ведет себя влюбленный мужчина Скорпион?А вы знаете, как ведет себя влюбленный… (3)

Как вести себя со скорпионом после ссоры Как вернуть мужчину Скорпиона после расставания?Разрыв с ним проходит весьма болезненно, так как он внезапно… (3)

COMMENTS