Кризис в отношениях 3 года

Кризис 3-х лет в семейных отношениях

Причины кризиса в 3 года брака. Как его преодолеть и стать счастливой семьёй?

Возможно, трудно себе представить то, что кризис 3-х лет в семейных отношениях запрограммирован в нас. И кризис в 3 года брака – это не миф, это механизм, который выработался в человеке за миллионы лет эволюции. Почему же он появляется и для чего он необходим?

По мнению доктора биологических наук Сергея Савельева, в древности люди вынуждены были жить в парах, и для этого у них были веские причины. В те далёкие времена очень важной была задача выживания и продолжения рода. Поэтому, на романтику у наших предков времени почти не оставалось.

Рождались дети, и надо было кормить их, ухаживать за новорождёнными детьми, защищать их, при этом, надо было добывать пищу, шкуры и другие материалы, заменяющие людям одежду, приводить в порядок жилище. В одиночку, как мы понимаем, сделать это было невозможно. Именно поэтому людям нужно было объединяться в пары. Но этого было недостаточно, нужен был ещё какой-либо стимул, который бы заставил мужчину и женщину держаться вместе.

По мнению французского нейробиолога Л. Винсана, именно так в ходе эволюции и был запущен механизм, заставляющий людей влюбляться друг в друга. При этом, возникающее чувство было настолько сильным, что два человека приходили в восторг друг от друга, не замечали недостатков друг друга, сильно зависели эмоционально от объекта своей любви и желали жить вместе.

Именно это чувство и заставляло людей жить вместе ради выживания ребёнка. Когда ребёнок подрастал, спустя, примерно, три года, это чувство угасало. Ведь ребёнок третьего года жизни уже далеко не так беспомощен, как ребёнок в первый год жизни. Он многие элементарные вещи умел делать самостоятельно. И для ухода за ним хватало одного родителя. Зачем теперь жить вместе, когда задача продолжения рода выполнена? Таков механизм формирования кризиса 3-х лет отношений и, с точки зрения эволюции всё, вроде бы, логично.

В современном мире, как и в древние времена, поведением влюблённого человека управляет его мозг. Американский профессор Хелен Фишер более тридцати лет проводила исследования природы и гормонов любви. Выяснилось, что все стадии любви (и влюблённость, и длительная привязанность) сопровождаются повышенным гормональным фоном.

У влюблённого человека в большом количестве вырабатываются эстрогены и эндрогены, у людей с устойчивыми сексуальными отношениями – серотонин (ещё называемый гормоном радости), дофамин и норадреналин. Кроме того, секс в браке способствует выработке гормона окситоцина. Этот гормон способствует возникновению глубокой привязанности между людьми. Об этом мы писали в статье "Почему люди изменяют друг другу".

Интересно, что в период влюблённости в человеке пробуждаются механизмы аналогичные тем, которые приводит в действие употребление наркотиков. Такие данные получили двое учёных из Лондонского университета – А. Бартлз и С. Зеки. Более того, по мнению психофизиолога А. Черноризова, наркотическая зависимость формируется по схожим алгоритмам с любовной привязанностью. У влюблённых людей всегда отличное настроение, они не хотят есть, жертвуют своим сном ради своего объекта влюблённости и, при этом, не чувствуют усталости.

И так же, как и к наркотикам, люди могут попасть в зависимость и от влюблённости. Постоянная выработка гормонов способствует привыканию. И человек вновь и вновь будет стремиться испытать это волнующее и головокружительное чувство влюблённости и заводить новые и новые романы. К сожалению, у заядлых ловеласов очень быстро возникает "толерантность" к химии любви. Поэтому их романы так не постоянны, и они всегда стремятся к новым отношениям. Ведь физическое влечение, хоть и приводит к выработке эндорфинов, но если оно не подкрепляется эмоциональной привязанностью, то продолжается недолго.

После того, как уровень гормонов начинает падать, и мозг начинает работать в нормальном состоянии, преодолеть начинающийся кризис в 3 года брака позволяет гормон окситоцин. Он способствует возникновению привязанности по отношению к какому-либо человеку и помогает преодолеть сложный период. Повысить уровень гормона можно и во время интимных отношений в семье и во время обычных ласк и поглаживаний и, даже во время тёплого дружеского общения за ужином. Кроме того, окситоцин оказывает благотворное действие на организм, он укрепляет иммунную систему, нормализует работу сердца и успокаивает нас. Ведь не зря по статистике, продолжительность жизни людей, живущих в браке, в среднем, на 6 лет больше, чем у холостяков.

Чтобы преодолеть кризис 3-х лет в отношениях, не относитесь к нему, как к кризису

Возможно, поэтому супруги, прожившие более трёх лет в браке и продолжающие жить вместе, сохраняют тепло в отношениях на многие годы. И вполне вероятно, что именно с этого момента наступает истинная любовь. Если раньше, под влиянием гормонов, мы не обращали внимания на недостатки нашего партнёра, возвышали его в своих глазах, то сейчас, мы смотрим на него трезвыми глазами и любим его таким, какой он есть.

Гормоны и химические процессы в мозге, конечно, сильно влияют на поведение людей. Но, несмотря на это, любовь не является запрограммированной. Нельзя сказать, что причиной развода в семье стал кризис в 3 года брака. В реальной жизни на нас действует множество факторов, которые, в совокупности, влияют на наше поведение.

И сильно не правы те, кто считает, что любовь обречена. Просто под давлением популярной общественной установки о "кризисе трёх лет в семейных отношениях" мы начинаем излишне зацикливаться на этом. Т.е. мы даём убедить себя в том, что наш союз не спасти. А этого делать, как раз и не стоит. Кризис на то и кризис, чтобы просто его переждать. Если влюблённости больше нет и конфликтам в семье уже нет числа, то надо изменить себя и изменить свои отношения со своим мужем или женой.

Как только мы принимаем предательские мысли о том, что во втором браке у нас будет всё отлично, то у нас не будет стимула налаживать отношения в нашем настоящем брачном союзе. Зачем, если можно создать новую семью всё будет отлично? Не будет, второй брак ждёт такая же участь. А для тех, кто уже не представляет, как избежать развода в семье, можно посоветовать перестать относиться к конфликтам, как к причинам для разрыва. Ведь не конфликт становится причиной, а наше отношение к этому конфликту. Как только мы поймём, что все наши ссоры яйца выведенного не стоят, то отношение к ним изменится.

Даже в счастливых семьях бывают трудности и немало. Просто одних людей трудности и беды заставляют сплотиться и пересилить их, а других людей, более слабых, заставляют сдаться и отступить.

Рекомендуем также посмотреть статьи:

Источник:
Кризис 3-х лет в семейных отношениях
Как известно, после трёх лет в семеных отношениях наступает кризис. Каковы причины кризиса в 3 года брака и как можно его пережить?
http://mirvsemye.ru/krizis-3-let-v-otnosheniyah.php

Кризис в отношениях(3 года) и охлаждение, что делать?

скажу сразу,у нас за 3 года было все-и взлеты,и падения в отношениях.было 3 серьезных конфликта за это время(помимо мелких ссор и обид:)

с тех пор все более или менее спокойно.начиная с июня,он начинает часто говорить о будущем,о планах-о том как мои родители отнесутся к раннему замужеству,что хочет чтобы я всегда была рядом.я сначала не воспринимала это всерьез,но после того как его мама поговорила о планах,то я поняла что они правда уже думают об этом.рассчитываем на след.лето-осень.я понимаю,что по сегодняшним меркам,свадьба в 20-21 год-это рано и необдуманно.я спрашивала нагулялся ли он,готов ли он к такому ответственному шагу,это же все таки семья уже будет.он говорит что хочет и семью,и детей в ближайшем будущем,что я идеальная для него,что нравлюсь его семье(что для него в первую очередь!),он часто говорил что я на его маму похожа,своими понятиями,взглядами на жизнь.что уверен в том что мы нашли друг друга и не видит смысла ждать.

почти всегда я была инициатором,от него не дождешься каких-то там сюрпризов.иногда кажется что я мужик,а он девушка в отношениях.помогите пожалуйста разобраться во всем.я уверена что он любит меня,просто я не понимаю как себя вести.как вернуть прежние отношения?даже страшно подумать о том что возможно он устал от меня,и не знает как от меня отделаться.

мы очень привыкли друг к другу,мы дополняем друг друга,у нас разные характеры.в сексе-у нас все идеально.

меня убивает его равнодушие. складывается впечатление что он не ценит.может правда я ему надоела?((

ох,девочки,пожалуйста,помогите мне.уже замучилась с мыслями этими!:(

Источник:
Кризис в отношениях(3 года) и охлаждение, что делать?
скажу сразу,у нас за 3 года было все-и взлеты,и падения в отношениях.было 3 серьезных конфликта за это время(помимо мелких ссор и обид:) с тех пор все более или менее спокойно.начиная с июня,он
http://www.helpster.ru/page.php?id_n=51878

Кризис в отношениях 3 года

Кризис 3 лет отношений

У нас с мужем был кризис 3-х лет. Сначала я нервничала, пыталась как-то разобраться что с нами происходит, а потом решила не форсировать события и посмотреть на все с другой стороны. Иными словами я оставила все как есть. И где-то через месяц все образумилось

Я замужем всего то 4 месяца и мне далеко еще до кризиса 3-х лет,но подружки мои. одна замужем 4 года и у нее все так плохо.С мужем "нормально" не разговаривает уже пол года.Только привет и пока.Ну еще по поводу денег. Жалко дочечку их ей полтора годика.Конечно был у них разговор и по поводу развода.Но славо богу опомнились. А вторая подруга 3 года замужем и у них был кризис.Ужасно ругались,но как то само сабой все стало на место.Вот и думай,что возможно и у меня такое будет и все это надо пережить! Но я пока сильно не переживаю.Прийдет время разберемся. Вот так.

Мы вместе с мужем 10 лет, из них 4 года – женаты. Пока жили без регистрации, было всё нормально, как только поставили штамп в паспорте – то всё изменилось. И у нас был кризис – только во уже в зарегистрированном браке. Было тяжело, но что делать ребёнок подрастает. После кризиса как – то само – собой встало на место. Разводиться не вижу смысла пока, да и не выход это. Просто надо набраться терпения и подождать – всё наладиться само. Говорят, что есть ещё кризисы – 7 лет и 10 лет.

В первом браке кризиса «3 лет» не было, зато был такой "кризис 7 лет", который, в конечном итоге привел к разводу.

Второй брак пока более удачен, кризиса «3 лет» не было, расписывались уже после 30 лет, очень бережем свои отношения, пережили и семилетие брака. Все пока хорошо, но зарекаться, конечно, нельзя.

Как тут избежать? Если любовь уходит, то никак.

У нас тоже был кризис трех лет. Признаюсь честно, было очень тяжело. Еще все усугубилось трагическими событиями, которые еще более охладили наши отношеня. Но мы с мужем решили обсудить наши проблемы и пришли к выводу, что все не так уж и плохо. Теперь боюсь, что же будет, когда наступит очередной критический период. Ведь 7 лет вместе, это второй этап проверки на прочность.

А у нас не было кризиса трех лет. У нас был кризис в тот момент, когда мы начали вместе жить. Мы ругались часто, нервничали. Но это и понятно, мы же привыкали друг к другу.В принципе прошел он сам и быстро ( за пару месяцев).

Какой кризис трех лет? Кризис в отношениях начинается с ведением совместного быта. Понимаете, люди притираются друг к другу, а когда притрутся, то быт совсем затягивает, начинается раздражение на все. И тут главное понять, можете ли вы терпеть все это или нет. Я к примеру глазки на многое закрыла, мне так проще, я так свои нервы берегу. Нашему браку уже 7,5 лет. Со стороны все думают, что у нас идиллия, но ведь на самом деле это не так, просто нужно уметь прощать и на многое закрывать глазки, ведь мы все не идеальны.

Мы с мужем прошли через кризис, но не трех лет, а четырех. Было непросто. Помогли откровенные разговоры и желание понять друг друга и причину ссор. Продолжалось это около двух месяцев, а потом все стало на свои места. Мудрее, что ли, стали, терпимее.

Да, я тоже об этом кризисе что-то слышала. Помню, всё боялась, что у нас с мужем будет нечто подобное, но, к счастью, нас сия чаша миновала. Скажем так, наш совместный быт нас не сильно заел за эти три года, соответственно, из-за этого переживать не приходилось. Мы с ним оба люди увлекающиеся и умные, так что нам легко находить что-то новое в наших отношениях, когда не хватает старого – получается, что и с этим было всё порядке. Плюс на нашем общем горизонте были такие проблемы, с которыми нам было очень интересно справляться двоим, так что у нас просто не оставалось времени подумать, а как у нас-то самих с отношениями. А может просто и думать было не о чем.

Надо пожить отдельно, какое-то время, чтоб понять стоит ли дальше.

Источник:
Кризис в отношениях 3 года
О семейной жизни
http://nashajizn.ru/forum/o-semejnoj-zhizni/topic-26.html

COMMENTS