Конструктивное общение

Конструктивное общение

Способы конструктивного общения

Вся наша жизнь построена на ежедневном общении с другими людьми. Мы учимся любить, созидать, принимать решения в общении с родителями, братьями и сестрами, родственниками, учителями, друзьями, мужьями или женами, детьми и т.д. Умение общаться в этом смысле имеет большое значение для достижения в личной и общественной жизни стабильности, комфорта и счастья.

Конструктивное общение – это способность выразить свои мысли без оценок, не приписывая личной точки зрения к поведению другого человека. Это умение слушать и слышать, смотреть и видеть. Это умение управлять своими эмоциями и работать со своей реакцией на сказанное или увиденное.

Если вы заметили в своих отношениях с людьми недостатки, если постоянно сталкиваетесь с конфликтными ситуациями в общении, то вам просто необходимо обучиться конструктивному общению. Это не просто овладение навыками. В первую очередь, вам придется пересмотреть целый комплекс своих нравственно-этических ценностей, определить, что для вас имеет первостепенную важность: вы сами или ваши отношения с людьми. Подумайте, вокруг чего вращается ваш мир, где его ось? Попробуйте пройти следующий тест и проанализировать затем его результаты (инструмент оценки вы найдете в конце статьи).

Вам предлагается завершить письменно десять незавершенных предложений:

1. Несколько лет назад .
2. В действительности .
3. По сравнению .
4. Чем дальше .
5. Легче всего .
6. В ситуации .
7. Это неверно, что .
8. Будет время, когда .
9. Основная проблема .
10. Самая большая .

Метод позитивных утверждений
В нашей жизни сложился язык негативных утверждений. Нам намного легче начать критиковать другого человека, обвинять, навешивать ярлыки или жаловаться, чем сказать доброе слово, похвалить, поощрить. А ведь слово – самая мощная энергия. Язык человека не является чем-то случайным, это его выбор (сознательный или бессознательный), отражающий состояние души. И каков человек, таковы и его слова. По речи человека можно определить систему его ценностей и угадать образ жизни. Если мысли, слова и поступки человека направлены на добро, то сам человек считается добрым. Если мысли, слова и поступки человека направлены на зло, то и сам человек – зол. Слова, как проявление мыслей, играют роль катализатора души.

В конце двадцатого века сотрудник Института проблем управления РАН, основатель «Института квантовой генетики», биолог Петр Гаряев взялся за исследования, которые позволили создать аппарат, переводящие человеческие слова в электромагнитные колебания, а затем прослеживал, как эти колебания влияют на молекулы наследственности — ДНК. С помощью этой современной технологии стало возможным проверить, как отражаются на живом организме злые и добрые слова.
Выяснилось, что некоторые слова могут оказаться страшнее мин: они «взрываются» в генетическом аппарате человека, искажая его наследственные программы, вызывая мутации, в конце концов, приводящие к вырождению. Негативные высказывания корежат и рвут хромосомы, вызывают мутации, аналогичные воздействию радиации. Негативными словами можно не только расшатать здоровье, вызвать болезнь, но и убить человека.

Не даром существуют народные пословицы: «Не говори человеку, что он свинья, а то он захрюкает». «Доброе слово и кошке приятно».

К примеру, когда мы говорим детям в группе: «Закройте рот …», то и нечего удивляться, что они перестают нам членораздельно отвечать. Если бабушка говорит периодически внуку, какой он «недотепа», то он таким и вырастает. Слова обладают силой программировать нашу жизнь.

Важно научиться думать и говорить о хорошем (наши слова материализуются, а помыслы реализуются). Используйте в своей речи как можно больше позитивных высказываний (похвалу, поощрения, высказывание добрых позитивных чувств и мыслей). Метод позитивных утверждений – это способность признать не только свою ценность и значимость, но и ценность другого человека, не зависимо от его взглядов, убеждений и действий. Способность позитивно общаться — это работа над собой, своими ценностями. Здесь на первый план выдвигаются позитивные слова и мысли, что помогает другому человеку ощутить его ценность. Владимир Леви по этому поводу сказал: «Унижающий Другого признает тем самым и свою низость. Забота о самооценке Другого, — лучший способ заботы о своей собственной…»

Как можно больше ежедневно говорите людям следующее:
— Мне с вами очень хорошо работать вместе
— Мне с тобой хорошо
— Я благодарна, что именно вы преподаете этот предмет
— Мне так понравилось, как ты отвечал на уроке

И вы сразу увидите, как меняется ваше мироощущение. Вы почувствуете себя комфортнее, счастливее, увереннее. Отношения с людьми больше не будут носить характер подводных рифов. Вы сами будете выстраивать отношения позитивно, разрешая конфликты и позволяя людям расслабиться и не переходить на повышенный тон в разговоре с вами.

Обратите внимание на тон, с которым вы общаетесь с людьми. Бывает, что незаметно для нас самих, мы выстраиваем барьеры, которые автоматически закрывают двери души другого человека. К барьерам в общении относятся следующие тональности:

1. Приказ, указание, команда («Повтори еще раз …», «Говори медленнее …», «Не говори со мной таким тоном …»).

2. Предупреждение, угроза, обещание («Успокойся и я тебя охотно выслушаю», «Ты пожалеешь, если этот сделаешь …»).

3. Осуждение, критика, не согласие, оценка («Ты поступил глупо…», «Я ведь тебя предупреждала …», «А вот теперь ты на правильном пути»).

4. Брань, «ярлыки», обобщения («вы все такие …»).

Несомненно, попадая в обстоятельства, в которых эмоции разрывают душу, и промолчать просто не представляется возможным, управлять своими эмоциями и помнить о «позитивных утверждениях» трудно. Но человек – существо обучаемое. Всему можно научиться, стоит только захотеть. Практикуйтесь каждый день. Сделать это можно следующим образом.

Сядьте, вспомните все ситуации, в которых вы ОБЫЧНО впадаете в сильные эмоции. Путь это будет мусор, который не убрал кто-то из ваших родных; вас обсчитывают в магазине; вам делают замечание; вас явно кто-то не любит на работе; соседская машина стоит под окнами; дети в соседней квартире слишком шумные и т.д. и т.п. Затем составьте список всех этих ситуаций, а под каждой напишите, что вы скажете и сделаете в следующий раз, когда ситуация повторится. Путь ваша предполагаемая реакция будет отличаться от прежней. Путь она будет позитивной с учетом следующих пожеланий:

— Уважение к чувствам других людей.

— Умение перетерпеть, когда кто-то переживает эмоциональную бурную реакцию.

— Помощь человеку в восстановлении позитивного самоотношения без попытки его побороть. Например, похвала (действительных достоинств), поощрение.

— Избежание соблазна отомстить, обвинить, упрекнуть другого.

Проиграйте в уме каждую ситуацию и повторите вслух слова, которыми вы хотели бы отреагировать в следующих раз. Делайте упражнение каждый день, пока не почувствуете, что в реальном времени у вас все получается. Если все в порядке, можно считать, что вы научились управлять своими эмоциями. Одним из признаков успеха будет улучшенное самочувствие.

Метод безоценочного суждения
Каждый неосознанно склонен оценивать, одобрять или осуждать то, о чем говорит он сам или что слышит от других. Вы не раз, скорее всего, замечали, что как только вас начинают оценивать, поправлять и корректировать, вы занимаете оборонительную позицию, что становится барьером в общении. Представьте, что то же самое чувствуют и ваши собеседники. Измените стиль суждений, и вы заметите, как и отношение к вам изменится. Попробуйте прямо сейчас, например, без оценок, ярлыков, личного мнения и критики описать трех людей:

O Торговец неславянского происхождения на рынке

O Молодой человек весь в черном

В процессе описания не стоит выражать личного мнения («нравится» — «не нравится», «хороший» — «плохой», «наш» — «не наш» и т.д.), потому что все это – не факты. Факты – лишь то, что вы видите: цвет волос и глаз, качество одежды, род занятий, возраст и т.д. Опять же, если вы ежедневно будете учиться выражать суждение без оценок, ваши отношения с людьми изменятся в лучшую сторону.

Не переходите с роли или проблемы на личность
Человеку легче принять замечание по делу, а не по личности. Услышав замечание, обращенное к нашей роли или функции, мы будем стараться изменить свое поведение. Но негативная оценка личности в целом вызывает агрессию, обиду или чувство безнадежности.

Вот некоторые примеры замечаний по роли и по личности:
— Вы сегодня опять не сделали того, что пообещали (оценка роли)
— Вы ленивый и безответственный человек (оценка личности)
— В этой ситуации вы допустил ошибку (оценка роли)
— У вас никогда ничего не получается (оценка личности)
— Вы не сдали отчет о результатах работы на прошлой неделе (оценка роли)
— Вы несерьезно относитесь к системе отчетности в нашей организации (оценка личности).

Оценка роли без перехода на личности со временем воспитает человека, заставит его выполнять свои функции правильно, безошибочно. Но, согласитесь, вы ведь тоже иногда даете сбой?

Ты- и Я-высказывания
«Ты — высказывание» — это критика другого в форме оценки, раздачи ярлыков («ты лентяй») или приписывания мотивов («тебе не интересно»). Ты-высказывание направленно на обвинение другого. Подобное отношение вряд ли облегчает общение или помогает достигнуть нужных результатов.

«Я – выказывание» — это описание своих чувств, ожиданий и состояния в ситуации конфликта. Я должен начинать говорить о себе, о своих чувствах, переживаниях («я потрясен …», «мне больно …», «я расстроен …»). Я должен точно назвать поведение другого, которое эти чувства вызвало («когда ты сказал это …», «ответил так …»). Не указав, что именно в поведении человека меня расстроило, я рискую быть непонятым. Я, кроме того, должен обозначить желательные изменение в поведении («мне хотелось бы, чтобы ты …»).

При описании своего негативного эмоционального состояния необходимо избегать осуждения собеседника, как причины этой реакции.

Вот некоторые примеры ты- и я-высказываний:
Ты–высказывание: «Ты постоянно опаздываешь», «Ты меня не любишь».
Я-высказывание: «Мне сложно, когда ты приходишь поздно», «Мне показалось, что в наших отношениях не хватает внимания».

Повторю, что требуется сознательная тренировка для применения всех выше перечисленных способов конструктивного общения в пылу ссоры или в ежедневных отношениях с людьми. Со стопроцентной гарантией эта практика изменит вашу жизнь и принесет долговременное счастье и успех. Удачи!

Обработка результатов тестирования состоит в подсчете количества использований во всех десяти предложениях имен собственных-производных от «я» (включая и само «я»): «мне»,»мое»,»мои» и т.д. Норма составляет 1-3 упоминаний. При количестве упоминаний больше 6 можно говорить о ярко выраженном эгоцентризме — такая трактовка в давние советские времена внедрялась в головы повсеместно, что думать о себе, говорить о себе, заботиться о себе — это плохо, это эгоизм. В настоящее время, и в системе МЕ Литвака умение думать о себе, заботиться о себе, развивать себя — никак не связано с понятие «эгоизм», и являлестя основой ответственного, счатсливого существования человека. См. работы Э.Фромма, в т.ч. «Человек для себя». (комментарий — Г. Китаева)

Однако когда всё в жизни для вас выглядит в «черном свете», то над результатами теста стоит подумать — может в них есть зерно истины?! Может вы действительно весь фокус вашего внимания сосредоточили на вас самих? Как говорится — «сними фокус с себя», начни видеть и других людей, и не только негативное. Легко сказать, трудно сделать. И тут действительно вскрывается сложная проблема, которая человеку может показаться неразрешимой. Однако опыт говорит что эмоциональное состояние, и то как человек видит мир — можно изменить, но только при его желании. Обо все этом — читайте в других наших материалах. (комментарий — Г. Китаева)

Источник:
Конструктивное общение
Способы конструктивного общения Вся наша жизнь построена на ежедневном общении с другими людьми. Мы учимся любить, созидать, принимать решения в общении с родителями, братьями и сестрами,
http://www.mlitvak-ural.ru/blog/konstruktivnoe_obshhenie/2010-07-03-38

Конструктивное общение

Для того чтобы общение в браке было конструктивным, не нужно:
-обвинять;
-требовать;
-насмехаться;
-господствовать;
-выражать обиду;
-быть педантичными и повторять одно и то же.

В общении нужно быть открытыми, идти друг другу навстречу, быть готовыми изменить свое мнение; оно должно стать средством для лучшего понимания каждым супругом того мира, в котором живет партнер, — мира, столь отличного и далекого от его собственного.
Следовательно, общение должно быть всегда новым, подлинным, никогда не повторяющимся и не избыточным.
В общении лучше не жаловаться и не делать из себя жертву; оно должно позволять супругам узнавать глубокую внутреннюю сущность друг друга.
Оно должно помогать взять на себя собственные обязанности и тому, кто предлагает решения проблем, и также тому, кто лишь пассивно подчиняется (последнему потом нужно быть готовым принять критику).

Никогда нельзя ни выдвигать обвинений против партнера, ни занимать защитную позицию, но идти на риск предстать такими, какие мы есть, и услышать критику, быть наказанными, осмеянными, оскорбленными.
Ни в коем случае нельзя, чтобы общение приводило к мести или наказанию; оно должно ободрять, способствовать взаимному принятию и изменению, преобразованию на пути к психологическому и духовному росту обоих супругов.
В общении недопустимы вероломство и фальшь; оно должно быть смелым, всегда активным и позволять каждому из супругов лучше познавать самого себя.

Покой в браке достигается посредством долгой работы
Только вы способны придать всему, что с вами происходит, такой смысл, как вы хотите

Источник:
Конструктивное общение
В общении недопустимы вероломство и фальшь; оно должно быть смелым и всегда активным
http://www.avisena.ru/kompromissy/konstruktivnoe_obschenie.php

Приемы конструктивного общения

В процессе общения сознательно или несознательно стремитесь удовлетворить свои потребности любви, защищённости, ощущения своей значимости а иногда и власти над другим человеком .

Конструктивному общению могут мешать

1. Оценочное суждение
2. Слова должники
3. Выспрашивание или допрос
4. Убеждение логикой
5. Смена темы разговора который незакончен

Техника конструктивного общения

Общение — часто эмоциональный процесс и сильные эмоции, могут мешать правильному восприятию собеседника, затруднять понимание его мотивов ,и как следствие приводить к конфликтам и недоразумениям.

1. Незащищайтесь и не нападайте в ответ .
2. Отреагируйте сначала на эмоции. Люди иногда возмущены тем ,что их не слышат и не ценят их усилия.
3. Проговорите чувства партнёра .Покажите что вы услышали и поняли точку зрения человека ,подтверждайте это до тех пор ,пока он не успокоится и не сможет объяснить в чём дело.

Правила управления своими эмоциями и чувствами.

1. Если вы испытываете стресс, рекомендую: Медленно выпить стакан воды; Найти место, где ты можешь побыть один и там смочить лицо и запястье холодной водой; Найти мелкий предмет и разглядывать его в течение 2-х минут, затем закрыть глаза и представить во всех подробностях его.

2. Уважайте чувства других людей. Поскольку далеко не всегда именно вы являетесь причиной эмоционального взрыва.

3. Наберитесь терпения, когда кто-то переживает бурную эмоциональную реакцию. Умение предоставить другим выражать свои эмоции.

4. Отойди от негативной борьбы за власть. Бывают ситуации, когда человек для поднятия своей низкой самооценки втягивает вас в эмоциональный спор, целью которого является не поиск истины, а самоутверждение за ваш счёт. Ваша конфронтация или сдача позиции будет подкреплять это поведение. Помогите этим людям восстановить их позитивное само отношение другими способами, например: похвалить их действительные достоинства.

5. Избегайте соблазна наказать, отомстить, обвинить в ответ, избегать упреков и критики. Поскольку это вряд ли даст желаемый эффект, это вызывает обиду и агрессию.

6. Выплеск негативных эмоций недолжен, приносить вреда окружающим.

Схема “ Я-высказывание ” (эта техника конструктивного выражения собственных негативных эмоций)

1. Событие (Описание не желательной ситуации). Пример: “Когда ты кричишь на меня в компании, делаешь мне замечание при всех….”

2. Ваша реакция (описание ваших чувств). Пример: “ …я очень злюсь, мне обидно…”

3. Предпочтительный исход (описание желательного варианта). Пример: “…мне хотелось бы чтобы….”

При описании своего эмоционального состояния необходимо избежать элементы осуждения своего собеседника,как причина этой реакции.

Источник:
Приемы конструктивного общения
В процессе общения сознательно или несознательно стремитесь удовлетворить свои потребности любви, защищённости, ощущения своей значимости а иногда и власти над другим человеком . Конструктивному
http://biofile.ru/psy/11475.html

Принципы конструктивного диалога, которые сэкономят время в решении важных вопросов

Принципы конструктивного диалога, которые сэкономят время в решении важных вопросов

Здравствуйте, дорогие дамы и господа! Человек существо социальное. Мы постоянно взаимодействуем с другими людьми: дома, на работе, в магазине и так далее. Часто общение сводится к простой болтовне, вопросам «как дела», «что нового». Но порой нам необходимо решить важную задачу и здесь нет места для пустых разговоров. Здесь нам необходим конструктивный диалог. Не всегда получается разговаривать грамотно, не все люди умеют слышать друг друга, а зачастую два человека говорят совершенно о разных вещах. Сегодня я предлагаю вам необходимые условия конструктивного общения.

Чаще всего мы просто хотим поболтать со знакомым, приятно провести время и увлечь себя непринужденной беседой. Но что делать, когда перед нами стоит сложная задача, требующая решения? Тогда мы прибегаем к конструктивному разговору, который помогает найти решение, приводит к итоговому выбору и подсказывает направление для успешного выполнения задачи.

На работе мы чаще прибегаем к конструктивному общению, нежели в семье. Но и дома мы должны уметь прибегать к правильному диалогу при необходимости. Согласитесь, деструктивное общение со своим ребенком не приведет к прогрессу. К такому взаимодействию относятся крики и ссоры, несвоевременные и несправедливые наказания.

Грамотное общение направлено на поиск решения той задачи, которая перед нами встала. Выбор садика для ребенка, покупка машины, выбор обоев для спальни.

Любой бытовой разговор можно вести двумя способами: простым разглагольствованием и здравым диалогом.

В первом случае партнеры не слышат друг друга, просто высказывают свое мнение, говорят ради разговора. Здесь редко можно прийти к совместному решению, проблема чаще всего не решается и пускается на самотек.

Второй вариант позволяет родителям вместе решить будущее своего ребенка и найти самый подходящий детский садик. Обои будут радовать и мужа и жену долгие года, а машина будет служить верой и правдой всей семье.

Если вы с партнером часто не можете прийти к общему решению, часто ругаетесь и постоянно спорите, то я предлагаю вам прочитать статью «Что делать, если нет уважения между супругами». Там вы сможете найти много практических советов по решению данной проблемы.

Кто и когда должен научить ребенка грамотному диалогу

Как родитель могу вас заверить — эту обязанность вы должны взять на себя. Обществознание в школе не научит ребенка грамотно выстраивать свою речь, приводить необходимые аргументы, слушать собеседника. Только если очень повезет с учителем, который отдается своему делу на все сто, а это очень редкий случай в наше время.

Разговор детей и взрослых чаще всего происходит по определенному сценарию. Мама или папа старшие, они правы, их надо слушаться, их мнение непоколебимо. Ребенок выступает в роли маленького, ничего не умеющего. Это абсолютно деструктивный подход в общении с ребенком.

Вы, как родитель, должны уметь слышать что вам говорит малыш, как он объясняет свою позицию. Именно вы должны научить его подбирать слова. Грамотно строить свою речь и правильно преподносить информацию.

Первый этап — ваша собственная речь. Помните, что дети постоянно берут пример с мамы и папы.

Второй этап — разговаривайте с малышом, как со взрослым собеседником. Говорите простыми и понятными словами, но не сюсюкайтесь. Учите его правильно выстраивать аргументы, использовать необходимые факты, предлагать свои варианты.

Никогда не отпугивайте инициативу ребенка. Словами «что за дурацкая идея» вы убьете все желание ребенка думать. Объясните почему сейчас его идея не сработает, когда ее будет лучше применить.

Я вам рекомендую начинать общаться подобным образом уже с дошкольниками. Возраст здесь не имеет значения. Чем раньше вы начнете учить своего малыша грамотно общаться, тем больше плодов пожнете.

Предлагаю вашему вниманию статьи, которые могут вас заинтересовать: «Обида на родителей взрослых детей», «Можно ли ругать ребенка в два года».

Давайте вместе рассмотрим обязательные принципы конструктивного диалога, которые помогут вам прийти к нужному решению, позволят не тратить время впустую, научать слышать партнера и приведут к успеху.


Временные рамки. Самое важное в решение проблемы — это ее своевременность. Часто люди прибегают к разговорам о прошлом: ты вчера не сделал уроки; почему ты на прошлой неделе не позвонил мне; это должно было быть готово еще позавчера. Такие запросы не ведут к решению проблемы, они призывают человека к оправданиям, заставляют врать и выкручиваться.

Запомните — прошлое изменить нельзя. Совершенный поступок вчера навсегда там и останется. Вы можете влиять на настоящее и будущее. Поэтому и запросы должны относиться к этим временам.

Разговор о прошлом будет актуален в том случае, если вы разбираете ошибки для их устранения в будущем. Чтобы ваш ребенок делал уроки вовремя, необходимо понять с какой он столкнулся проблемой. Он не понимает задание, у него не осталось времени из-за других занятий, он просто забыл про задание. И здесь вы вместе решаете, как помочь чаду избежать подобной истории на будущее.

Неправильный выбор собеседника. Жена жалуется мужу, что их ребенок опять разбил горшок с цветком. Муж молча слушает, но не предлагает никаких вариантов, потому что его, мягко говоря, этот вопрос вообще не волнует. В таком случае женщина поступает деструктивно.

Ей следовало бы обратиться к самому ребенку, который является непосредственным участником ее жалобы. Именно с ребенком она может найти решение для проблемы.

Подчиненные постоянно обсуждают между собой решения руководства. Нет кухонного уголка, чтобы пообедать; зарплату могли бы поделить на две части; неудобные кресла в офисе и так далее. С такими вопросами более конструктивно будет обратиться именно к руководству, с конкретным предложением.

Если у вас частенько возникают проблемы на работе, то вам очень поможет статья «Как избежать конфликта с коллегами».


Использование фактов. Как часто в разговоре мы слышим подобные фразы: потому что я так сказала; так будет правильно; ты ничего не смыслишь в этом вопросе. Это лишь пустые фразы, не несущие под собой никакой аргументации. Человек не всегда умеет правильно использовать имеющиеся факты.

Почему лучше ребенка отдать в этот садик, а не в эту группу? Потому что я так считаю, отвечает жена. А что она под этим подразумевает совершенно непонятно. Садик находится ближе к дому и мы не будет тратить много времени на дорогу? В этом учреждение более квалифицированные воспитатели? Лучшее питание?

Решаем проблему, а не меняем собеседника. В психологии существует такой феномен, как попытка изменить окружающих под себя. От этого необходимо стараться избавиться как можно раньше. Если вы однажды поймете, что изменить другого человека вам не под силу, то вы моментально избавитесь от огромного количества проблем.

Перед вами стоит конкретная задача. Ребенок не выполняет домашнюю работу. Вам надо не ребенка ломать и перевоспитывать, а добиться решения проблемы. Если ему самому тяжело, значит, надо помочь. Если у него не хватает времени, значит, переделать его расписание дополнительных занятий. Решайте проблему, а не меняйте собеседника.

Предлагаю вам список современных книг , которые отлично помогут расширить ваши познания в области конструктивного общения.

Как часто вы сталкиваетесь с деструктивным поведением собеседника? Почему люди не слышать друг друга? Как этого можно избежать? К каким способам прибегаете вы, чтобы перевести разговор в конструктивное русло?

Источник:
Принципы конструктивного диалога, которые сэкономят время в решении важных вопросов
необходимые условия конструктивного общения, которые помогут вам прийти к нужному решению, позволят не тратить время впустую, научать слышать партнера и
http://ezy-life.ru/otnosheniya/konstruktivnoe-obshenie.html

(Visited 7 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Борьба девушек с парнями Виды ЕдиноборствСмешанный борцовский поединок в Венгрии, 2015 Смешанный поединок по армрестлингу. Турнир Золотая Рука в… (1)

Характеристика на неблагополучную семью Социальная характеристика семьи образец Сегодня впервые столкнулась с необходимостью написать характеристику на семью учащегося. Образцы… (1)

Модели общения Модели общенияПомимо владения функциями общения каждому человеку для эффективного взаимодействия необходимо оперировать всем многообразием существующих… (1)

Любовь скорпиона мужчины Мужчина скорпион в любвиЗнак Скорпион-мужчина – это «лед и пламень», абсолютный внешний самоконтроль и пылающая… (1)

Благодарность мужу в прозе Благодарность мужу в прозеСПАСИБО дедам и отцам за ПОБЕДУ! Низкий ВАМ поклон! Живу для тех,… (1)

COMMENTS