Как справиться с обидой на мужа

Как справиться с обидой на мужчину

Как мы обижаемся и почему это делаем – вопрос неоднозначный, о котором кто-то размышлял. А вот КАК справиться с обидой?

Как справиться с обидой на мужа, парня, мужчину? – об этом девушки задумываются и разумные ищут решение.

К сожалению, в силу того, что многие люди вообще не замечают, что они кого-то обидели, — этому вопросу не уделяется много внимания в процессе воспитания личности в детском саду и школе, и ответы приходится искать уже, будучи весьма зрелыми по паспорту.

Есть еще одна сторона вопроса: когда вас кто-то оскорбил, унизил, задел, даже если не нарочно, — ураганная сила эмоций накрывает с головой, как я иногда, смеясь, говорю — «планка падает». Вы попадаете внутрь вихря, из которого не видно действительности, и не можете самостоятельно вынырнуть из него, пока не успокоится стихия.

От чего зависит сила накрывшего урагана?

В первую очередь, — от величины нашего эго. Взращенное вами за долгие годы «Я» начинает бунтовать. И думать, искать маршрут — как справиться с обидой в этот момент крайне не хочется, даже если вы понимаете (где-то в глубине души, что не правы). А почему?

Всех нас в детстве родители бескорыстно, безраздельно любят, но любовь может незаметно перерасти в обожание. Чаще такое случается с единственными детьми в семье, которых родители возводят на пьедестал как их святыню и у молодых бабушек и дедушек, которым в пору было бы своих еще рожать. В таких условиях девочка вырастает эгоцентриком и не способна понять другую точку зрения, встать на чужое место, ведь она привыкла, что все стремятся исполнять ее желания, мир крутиться вокруг нее и близкие подчеркивают, что она самая-самая, и счастливчик тот, кто будет рядом с ней. Во взрослой жизни и отношениях с партнером на уровне поведения это выражается в эгоизме — все действия определены собственной выгодой, личные интересы ставятся выше других, думая, что во Вселенной под названием наше общество, она все еще остается центром (как раньше дома).

Во-вторых, сила обиды зависит от общего состояния человека (это может быть стресс, проблемы в семье, на работе или со здоровьем, застарелая эмоциональная боль).

Как справиться с обидой или почему мы должны прощать? Да потому, что тот человек, который нас обидел, действовал на уровне интуиции. Сейчас я вам предлагаю нетипичный взгляд на этот вопрос. Откройте сознание и ощутите глубину смысла. Есть язык, с помощью которого мы общаемся — речь, а есть невербальный, скрытый. И хотя мы про него забываем, наше сознание считывает его и реагирует, произнося именно те слова, которые должны указать на вопрос, не решенный собеседником.

Вы когда-то обидели партнера, даже этого не заметив. Но ваша совесть все это помнит и дает о себе знать скрытой внутри обидой на саму себя за некрасивый поступок, — в итоге в вашу жизнь рано или поздно притягивается ситуация, которая из внешнего мира отражает состояние вашей души — вас непреднамеренно обижают. И болезнь вскрывается молниеносно.

Еще есть тип ситуаций, в которых вас обижают преднамеренно, может даже изо дня в день. Эти ситуации чаще происходят с близкими родственниками в семье, с мужем или парнем. Здесь, чтобы быстрее понять, как справиться с обидой, необходимо задуматься, что хочет донести сознание собеседника до вашей души.

Может быть, вы уже не один месяц игнорируете его просьбы помочь, обратить внимание на его проблемы, быть более внимательной, то есть вы заняты лишь своими личными вопросами, забывая, что любимый человек – это ответственность за двоих, а семья – это когда вместе, когда каждый заботиться о другом, а не только о себе.

Игнорировать причины своих обид — значит мстить самой себе, оставаясь неосознанной, не развивающейся личностью. Вряд ли такая перспектива вам по душе?!

Но не забывайте, решившие сразу, что вы все поняли – как справиться с обидой. Ведь обида – это еще прекрасный способ манипулировать человеком, особенно любимым. Некоторые женщины подсаживаются на такой способ выстраивания взаимоотношений в семье, но сами страдают, потому что тогда нет и не может быть любви.

Остановите вовремя такого маленького эгоиста, живущего во взрослом человеке рядом с вами твердо и спокойно, но и загляните в себя – не сидит ли там такой же манипулятор?

Вы спросите меня, может, есть универсальный способ для того, чтобы понять, как справиться с обидой?

Да, конечно, и он подходит для всех:

1) меньше смотрите телевизор (особенно новости, скандалы, интриги, расследования),

2) больше ищите себя настоящую (контактируйте с природой, настраивайтесь на стихии, научайтесь чувствовать свое тело и управлять им, слышать голос своих желаний, не бояться находится в тишине наедине с собой, без музыки и сорной болтовни),

3) начните помогать другим просто так (даже чужим людям, развивайте сострадание, милосердие, искреннее сочувствие, благодарность), тем самым вы будете воспитывать свое эго.

Тогда ваши проблемы и обиды уйдут сами по себе, поняв, что здесь им кормиться нечем. И вам не придется думать, как справиться с обидой, она просто перестанет у вас возникать!

Обида и вина – те деструктивные состояния, которые мешают пережить развод

Обида и вина – те деструктивные состояния, которые мешают пережить развод

Когда в отношениях мужа и жены возникают трудности, влюбленность проходит, разные пары ведут себя по-разному. Одни просто терпят. Другие находят «подпорки» – заводят любовниц, хобби. Третьи отдаются воспитанию детей, и это для них «подпорка», они сплачиваются вокруг ребенка. А есть люди, которые пытаются что-то сделать с собой. Одни из них пытаются изменить себя, чтобы сохранить семью. Другие единственное решение находят в разводе.

Как бы ни были свободны нравы сейчас, после развода люди ощущают себя неполноценными, ущербными. Развод осуждается обществом. И я столкнулась в своей личной жизни с ситуацией, когда женщина, дорожившая своим браком, но при этом много лет изменявшая мужу, меня не считала за человека только потому, что я пережила развод. Эта двойная мораль поразила меня. Многие считают, что человек, переживший развод – неполноценный, неадекватный. Люди, находящиеся в разводе, сами к себе часто применяют эту норму. У них снижается самооценка.

На мой взгляд, первое, что необходимо – отделить свою собственную неповторимую жизнь от навязываемого окружающими стандарта неполноценного человека. Один православный психолог очень помогла мне в свое время посмотреть на мою проблему по-другому. После развода я тоже начала очень низко себя оценивать. Она сказала мне простую вещь: «Остаться одной с маленьким ребенком на руках достаточно страшно. У тебя не было дома, у тебя не было средств к существованию. Однако, когда ты не могла изменить ситуацию в семье, ты предпочла выйти из этих отношений. Не каждому дано такое мужество». Мне когда-то эти слова помогли, помогли пережить развод и остаться женщиной, стремящейся к созданию семьи. Иногда люди разводятся от безысходности, но мужество для этого тоже нужно.

Для многих женщин (да и мужчин тоже) самым страшным в разводе является то, что супруг их отверг. Из-за этого отвержения такие женщины перестают заниматься собой, живут только детьми и работой. Они живут после развода с ощущением, что они не имеют права быть любимыми.

– Некоторые супруги сознательно подрывают самооценку мужа (жены) фразами типа: «кому ты нужна такая плохая, кроме меня?» Как восстановить самооценку?

– Существует множество сфер жизни, в которых человек может реализовываться. Для того, чтобы восстановить свою самооценку, нужно обратить внимание на другие виды деятельности, которые важны для вас. Это ваши близкие, работа, друзья, увлечения, помощь другим людям. Пока ты отражаешься только в одном человеке, который хочет видеть тебя с искажениями, ты так и будешь считать себя таким, каким он тебя видит или видел до того, как вы расстались. Если ты отражаешься и в других тоже, то выясняется, что существуют разные точки зрения на тебя.

– Порой супруги стараются сохранить семью, потому что их удерживают вместе бытовые мотивы. Женщина боится не справиться с бытовыми трудностями…

– Почему мы все время говорим о женщинах? Для мужчин это тоже важно. Многие мужчины тоже не разводятся со своими женами, потому что боятся почувствовать себя одинокими, не нужными, слабыми. И они не представляют, как это – жить без женщины, ходить по магазинам, заботиться о доме…

Действительно, есть инфантильные люди, которые одни не смогли бы жить. Люди часто закрываются браком от своей невзрослости. Современное общество, современная семья растят инфантильных людей. Современные юноши и девушки могут плохо представлять себе, что такое человеческие отношения. Не все знают, что кроме тусовок, есть ежедневный труд понимания другого человека, заботы о другом. Не то, что они не научены заботиться о другом, – они даже не знают о существовании этой сферы отношений.

Выход – взрослеть, трудиться над собой. Может быть, этот труд поможет сохранить отношения, которые еще не разрушены до конца. А если потом окажется, что это не было любовью, то, по крайней мере, вы сможете расстаться без ненависти, быть если не друзьями, то и не чужими.

– Бывает так, что люди расстались, но даже после развода что-то в прежних отношениях их держит. Человек хочет создать новую семью, но не может. Какая-то часть его осталась в прошлом, и он никак не может созреть к новым отношениям.

– Есть два основных состояния, которые мешают человеку пережить развод, – обида и вина. Чувство обиды и чувство вины – это две стороны одного состояния, в котором человек не может другого человека воспринимать позитивно и отдельным от себя. Это связь, но связь разрушительная.

Если ты обижаешься на другого человека, ты не принимаешь на себя ответственность за свою собственную жизнь. Если ты только себя считаешь виноватым, то ты берешь на себя ответственность за чужие поступки. Эти чувства часто не замечаются нами. Они как бы врастают в нас с течением лет, мы перестаем замечать их, и продолжаем жить с ними.

И обида, и вина – это позиция жертвы в жизни, позиция слабости, которая отравляет человеку жизнь. И начинать исцеление себя нужно с познания себя. С простого признания того, что в тебе это есть, – то ли обида, то ли вина, то ли страх. В тот момент как вы, трезво глядя на себя, признаете это, вы начинаете становиться самостоятельным, сильным человеком, и у вас появляется выбор. Вы можете либо дальше плыть по течению и продолжать лгать себе, теперь уже зная правду. Либо вы можете сделать усилие над собой и пробовать жить другим способом.

– Как уменьшить психологический ущерб для ребенка от развода? И как тому супругу, который остался с детьми, растить их по возможности гармоничными людьми, при отсутствии одного из родителей?

– Исследования показывают, что если у родителя, оставшегося с детьми, гармоничные отношения с ними, он грамотно содействует их правильной полоролевой идентификации и обладает достаточным количеством социальных связей, дети часто вырастают совершенно изумительными, полноценными людьми. Став взрослыми, эти люди с болью говорили о том, что им некому было сказать слово «мама» или «папа», но они сохранились как люди и имели большое стремление создать хорошую семью, в которой трагедия развода не повторилась бы.

Вместе с тем, для этого необходим совершенно сознательный труд родителей. Ребенок должен видеть перед собой два эталона – мужчины и женщины. И если после развода нет отца или мамы, эталоном должны стать бабушки, дедушки, сестры, дяди, близкие друзья. Общение с этими людьми должно быть полным, глубоким, частым, для того, чтобы ребенок мог идентифицировать с этим человеком свой или противоположный пол.

Не могу сказать, что неполная семья – это всегда безусловное зло, потому что, к сожалению, знаю множество патологичных полных семей, которые для детей оказываются еще большим злом. Здесь нет однозначного ответа. У меня было двое родителей, и мне пришлось долгие годы сдирать с себя тяжелый семейный скрипт (сценарий), который препятствовал моему собственному семейному счастью. А кто-то прошел путь без одного из родителей и сумел любить, быть любимым и создать духовно благополучную семью.

– Как объяснить ребенку происходящее в процессе развода?

– Я придерживаюсь позиции, что детям нужно говорить правду. Просто взрослым либо самим больно об этом говорить, либо они вообще не считают, что с детьми нужно разговаривать адекватным человеческим языком. Я полагаю, что слова о том, что двое людей не смогли жить вместе, что они не справились, вполне понятны ребенку. У ребенка возникнут разные вопросы, и должны быть созданы такие отношения, чтобы ребенок мог эти вопросы задавать.

У детей бывают после развода очень разные вопросы. Часто дети полагают, что расставание произошло из-за них, что они виноваты или кто-то из родителей их не любит. Очень важно это видеть, слышать, обсуждать с детьми.

Есть такой термин – «детское решение». Очень часто жизнь человека определяется этим «детским решением». Например, у ребенка умирает мать, и ребенок решает, что он больше не имеет права на любовь. И человек живет с этим, но на уровень сознания это решение не выходит. Просто у человека раз за разом разрушаются отношения. И только работа с психотерапевтом может помочь понять, какое именно «детское решение» лежит в основе раз за разом воспроизводящихся жизненных сценариев.

И вот, чтобы у детей не появилось таких негативных «детских решений», нужно с ними просто разговаривать.

Обязательно говорите детям о том, что Вы их любите. И не обвиняйте друг друга: за отношения всегда ответственны оба человека, муж и жена.

Скажите, как справиться с обидой на?

Надо научаться справляться с обидой. Научаться справляться с обидой на мужа… на соседей, на маму, на ребенка, на правительство, на погоду… надо, действительно, НАУЧАТЬСЯ.

В этом обучении у каждого свои темы, свои жизненные уроки и свои индивидуальные сроки. Для многих в изучении этих уроков проходит вся жизнь, а они так и не сдают экзамены, не научаются. У тех, кто хочет справиться — получится всегда.

Однозначно можно сказать, что речь идет о взрослении в жизни, о приобретении жизненного опыта, о приобретении жизненной мудрости и силы.

Есть выражение: ЧТОБЫ ПРОСТИТЬ, НУЖНО БЫТЬ МУДРЫМ. А мудрость складывается из знаний, понимания мира и опыта проживания жизненных ситуаций.

ОБИДА – это детское чувство. Это чувство зарождается в детстве.

Ребенок еще мало знает о мире. Ребенок не может себя самостоятельно обеспечить едой, одеждой, теплом. Ребенок нуждается в любящем, обучающем жизни, понимающем, направляющем его родителе. Он полностью зависит от взрослых.

Когда родителям, маме и папе, этим двум, самым важным и значимым в жизни ребенка людям, нет времени, нет возможности понять его, понять , что он хочет, в чем нуждается, принять его в проступке, в неверном действии, ПОНЯТЬ, ПРИНЯТЬ и НАУЧИТЬ, как лучше поступать, он всегда чувствует себя беспомощным и незащищенным.

К сожалению, слишком часто в детстве вместо ПОНИМАНИЯ, ПРИНЯТИЯ ребенок получает осуждение за свершенный проступок, обвинение, непонимание и игнорирование его интересов. Ребенок вынужден сам защищать себя, вынужден хоть как-то обозначить себя, чтобы почувствовать себя значимым, нужным, любимым. И он делает это доступным ему способом – он обижается. Эта обида может и защитить его, и дать возможность получить желаемые результаты, и дать даже какие- то выгоды, в виде родительской вины и возможности управлять ими в своих интересах. Еще он научается складировать агрессию в виде обиды в себя, не веря в безопасность и справедливость мира, а главное — не веря в свои возможности, в себя.

ОБИДА – детский способ выживания, детский способ удовлетворения своих потребностей в безопасности, в понимании и принятии его как личности.

И человек продолжает вести себя так, будучи уже взрослым. Он использует ОБИДУ как СПОСОБ ВЫЖИВАНИЯ, как способ решать жизненные вопросы, способ управлять, способ контролировать жизнь.

Однако, в жизни перед каждым встает необходимость уметь по-взрослому решать задачи: будь то выстраивание своей финансовой стабильности, ответственности за свою жизнь и жизнь своих детей, будь то умение выстраивать взаимопонимание в отношениях друг с другом, будь то ответственное отношение к своим родительским функциям, к супружеским обязательствам, будь то ответственное отношение к своему физическому и эмоциональному здоровью.

Жить — это значит взрослеть, взрослеть не только физически, взрослеть эмоционально. Для этого у нас у каждого есть свой путь настоящего взросления, всегда есть выбор как жить:

ОБИЖАТЬСЯ (ПО-ДЕТСКИ) или БРАТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ПО-ВЗРОСЛОМУ.

ПО-ВЗРОСЛОМУ – это значит научаться разбираться, проживать и справляться с ситуациями как взрослый, становясь при этом сильнее, умнее, добрее, мудрее.

Вопрос поставлен достаточно просто: «Как справиться с обидой на мужа?»… Простым будет и ответ: НАУЧАТЬСЯ СПРАВЛЯТЬСЯ.

И начинать надо постепенно, шаг за шагом, НАУЧАТЬСЯ ПОМОГАТЬ СЕБЕ!

Шаг 1: Отвлечься и научиться успокаиваться.

Для этого можно:сделать 1, 2, 3 глубоких вдоха и выдоха; если сложно быть в контакте, выйти из него – уйти в другую комнату, на улицу, в магазин, погулять с собакой и т.п; сменить деятельность – заняться уборкой, просмотреть отвлекающий фильм, принять душ, приготовить блюдо, выпить чашку чая, включить музыку, начать делать действия, приводящие к успокоению эмоций.

Шаг 2: Научившись успокаиваться, можно начинать осмысливать ситуацию и искать ответ «Как же мне справиться с обидой на…». Для этого нужно задать себе вопрос и постараться ответить на него: «Когда я обижаюсь, когда я чувствую эту обиду, именно в этот момент… Я – взрослый(ая). Я чувствую себя как будто мне сколько лет. Столько, сколько фактически. Или 15. Или 12. Или 7. 3 года? Мне в этот момент обидно? Мне хочется плакать? Я чувствую,что не могу ничего изменить, я не могу получить то, что хочу, я беспомощный (ая)…, беззащитный (ая). я в отчаянии, я в раздражении – я обижен (а) до глубины души…

Не в состоянии ли я сейчас ребенка.

Шаг 3:Научившись понимать себя, надо научаться применять понимание. Другими словами, необходимо подготовить себя в будущем быть способным к тому, что в такой ситуации, именно в момент, когда захлестнет обида, суметь остановиться, сказать себе «стоп» и попытаться понять себя, свое желание.

Шаг 4: И когда это получится, когда получиться остановиться в обиде, получится понять себя, нужно от всего сердца, с любовью и нежностью, с позиции взрослого человека – поддержать себя:

Сделать это можно так, как будто это происходит наяву: вслух или про себя, сказать себе: «Да ты мой, моя, хороший, хорошая! Ты у меня — сильный, сильная! У тебя все получиться, у тебя всегда получится выстроить взаимопонимание и с женой, мужем, и с тещей, свекровью, и с начальником, и с природой, и с погодой! У тебя все получится, я верю в тебя!»

И так ШАГ за ШАГОМ…

Становитесь для себя в этот момент, момент обиды, заботливым, понимающим и любящим родителем.

И тогда станет ослабевать необходимость зависеть от понимания и проявления любви со стороны. Не надо, как в детстве, ждать поддержки и зависеть от других.

Возможно, тогда может случаться и так: Когда Вы научитесь поддерживать себя, Вы перестанете ожидать и надеяться на других. Так Вы можете получить свой опыт как быть свободным от мнений, поступков и желаний других.

ШАГ за ШАГОМ, от случая к случаю, Вы научитесь все лучше и легче справляться с чувством обиды.

Тогда в вашей жизни начнут происходить изменения. Вы станете замечать, что эти, другие, кто вокруг и рядом: муж, соседи, мама, начальник, правительство, погода — кроме неприятностей вдруг начинают давать Вам и внимание, и заботу, и понимание. Что, однозначно, всегда, для Вас будет ощущаться не обидой, как раньше, а приятным сюрпризом, подарком. От этого Вы наполнитесь чувством благодарности и будете испытывать только радость и удовлетворение от жизни и от себя. Вы будете транслировать и делиться этим чувством с теми, кто рядом и вокруг Вас.

В жизни всегда можно давать и получать. Мы всегда получаем то, что транслируем. Мы всегда можем и давать, и получать и помощь, и поддержку: из книг, передач, интернета, от общения с близкими, с друзьями, с природой.

Профессиональную помощь можно получить у специалистов в виде консультаций, групп поддержки, тренингов, обучающих семинаров. В арсенале специалистов есть множество техник избавления от обид, способов более быстрого получения навыков высвобождения от зависимости во взаимоотношениях. Ищите свой путь!

Кто ищет, тот всегда найдет. Кто спрашивает, тот услышан будет. Кто делает, тот всегда получает результаты.

Счастья и успехов Вам в приобретении жизненной мудрости и силы.

Источники:
Как справиться с обидой на мужчину
Как мы обижаемся и почему
http://alipatova.ru/stati/kak-spravitsia-s-obidoi-na-muzhchinu
Обида и вина – те деструктивные состояния, которые мешают пережить развод
Ушла жена. Ушёл муж. Для того, чтобы восстановить свою самооценку после развода, нужно обратить внимание на другие виды деятельности, которые важны для вас. Работа, друзья, какие-то хобби, помощь другим людям помогут пережить развод.
http://www.perejit.ru/main/razvod?id=67
Скажите, как справиться с обидой на?
Надо научаться справляться с обидой. Научаться справляться с обидой на мужа… на соседей, на маму, на ребенка, на правительство, на погоду… надо, действительно, НАУЧАТЬСЯ. В
http://www.b17.ru/blog/8783/

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Отношения с мужчиной старше Если мужчина старше Большая разница в возрасте супругов - плюсы и минусы. Почему ж ты… (4)

Как заставить мужчину скорпиона бегать за тобой 7 шагов навстречу к мужчине своей мечты Не всегда на чувства прекрасной половины мужчина отвечает… (4)

Как ведет себя мужчина рак если не любит Знак зодиака рак мужчина как ведет себя если хочет расстатьсяЗнак зодиака рак мужчина как ведет… (4)

Если женщина овен разлюбила Женщина Овен в семейной жизниЧтобы определить, какова же женщина-овен в семейной жизни, вначале нужно разобраться… (4)

Может ли скорпион простить обиду Может ли скорпион простить обидуСкорпион – вечная метаморфоза жизни: яркая бабочка, вылетающая из невзрачного кокона.… (4)

COMMENTS