Как справиться с обидой

Как справиться с обидой после расставания — часть 2

Как справиться с обидой после расставания – часть 2

В прошлой статье я писал о том, чего не нужно делать после расставания, чтобы преодолеть связанное с ним чувство обиды. Настоятельно рекомендую с ней ознакомиться, прежде, чем читать эту.

Вкратце, вспомним о, чем была речь. Неправильными решениями являются следующие:

  1. Давить в себе обиду
  2. Плакаться друзьям/родным
  3. Искать внешние решения

Теперь, отталкиваясь от понимания, чего делать нельзя и почему, можно начинать разговор о том, что делать дальше.

Как справиться с обидой после расставания правильно

Из того, что я написал в первой части статьи может сложиться противоречивая история. С одной стороны, держать в себе эмоции нельзя, а с другой – выливать этот негатив на других людей тоже не рекомендуется.

Соответственно, нам нужен подход, который позволил бы одновременно выплеснуть и осознать свои эмоции, и в то же время бы не задействовал других людей. Идеальным решением, которое советуют в том числе и многие психологи в статьях на эту тему, это выписать свои эмоции на бумагу. Это и есть первый шаг.

Необязательно брать бумагу и ручку – текстовый редактор тоже сгодится. В этой работе перед вами стоит несколько важных задач:

  1. Описать с максимальной подробностью свою обиду от расставания
  2. Описать возможные причины своих эмоций
  3. Описать все решения, которые вы приняли в связи с расставанием
  4. Выплеснуть любой негатив (ругань уместна)
  5. Выписать любые мысли по поводу расставания, которые возникли в процессе выписывания предыдущих пунктов

Обратите внимание, что именно этим вы и занимаетесь со своими друзьями-подругами, когда встречаетесь с ними с желанием утешиться их компанией. Вы точно так же описываете, что произошло, описываете свои эмоции, принимаете какие-то решения, выплескиваете любой негатив, выражаете любые мысли по этому поводу. Если вам трудно выписывать все эти вещи, представьте, что вы оказались в кругу друзей, готовых всячески вас поддержать и оправдать ваши эмоции. Что вы им поведаете о том, что чувствуете?

Плюсом выписывания своих эмоций, в сравнении с выливанием горьких слез друзьям, является то, что такая работа вынуждает вас проявлять больше осознанности. Когда вы переламываете косточки кому-то в компании друзей, вы – готов биться об заклад – никогда не задаетесь вопросом “А почему я испытываю эти эмоции”.

При этом, если обратите внимание на второй пункт – вам придется начать учиться разбираться в себе и выписывать не только, что у вас на уме, но и ваши догадки насчет причины возникновения ваших эмоций. Ничего страшного, если поначалу это трудно – если вы будете работать серьезно и систематически (об этом в конце статьи), то этот навык – распознавать свои эмоции и причины их возникновения – будет отрабатываться автоматически.

Хорошо, допустим, вы предприняли решение сесть за компьютер и как следует расписать свои эмоции “по полочкам” – пускай и коряво. Что делать дальше?

…вам придется начать учиться разбираться в себе и выписывать… причины возникновения ваших эмоций.

Тут должен был быть Шаг 2, но мы вынуждены сделать небольшую паузу. Прежде, чем переходить к дальнейшим действиям, я вынужден спросить у тебя, дорогой читатель, зачем ты вообще здесь?

Дальше стратегия преодоления обиды определяется твоими запросами. Статья пишет о том, как преодолеть обиду, но я до сих пор не спросил – а что ты называешь преодолением обиды?

Что для тебя значит избавиться от обиды? Это значит отбросить негатив и жить себе дальше, не мороча себе голову из-за недавнего расставания? Или же это означает устранить осевшую в подсознании обиду, чтобы подобных эпизодов впредь не возникало?

Если ты выбираешь первое – то тебе нужны советы по краткосрочному преодолению обиды. Тебе нужно просто что-то сделать сейчас, чтобы не страдать, а дальше жизнь наладится сама по себе. Если это про тебя, то вот он, Шаг 2:

Все, поздравляю! Вся необходимая работа проделана. Вы уже выписали свои негативные эмоции. Вы встретились с ними лицом к лицу, что уже чуточку помешало им осесть в подсознании. Вы, может быть, даже узнали что-то новое про себя. Мало того, вы умудрились никому не заморочить голову своим негативом, совсем здорово!

Почему больше ничего делать не надо? Потому что если вы психически здоровый человек, ваша боль от обиды не может ощущаться остро слишком долго. Ваш ум обезопасит сам себя, “засунув” вашу обиду поглубже в подсознание, чтобы вы могли жить дальше. Недаром же мудрость гласит “Время лечит”…

Со временем, страдания от обиды прекратятся, а боль от расставания уляжется. Вы сможете жить как жили раньше, а может и лучше. Вы, возможно, найдете себе нового партнера – а может быть и нет. Как бы то ни было, явно страдать от недавнего расставания вы не будете. В крайнем случае, если уж оно было настолько болезненным, что ввергло вас в пучину депрессии на полгода, то потом лет через 10 вы будете с уколом вспоминать об этом, но не более. Даже если так – как вспомнили, так и забыли. Жизнь предоставит вам массу возможностей отвлечься от своих негативных эмоций.

Поэтому еще раз – бумажку и ручку в руки, выписывайте негатив, и будет счастье.

Хорошо, а что если вдруг на эту статью наткнулся человек, который почему-то остался неудовлетворен советом выше? Что, если ему кажется, что все равно что-то здесь не так, и что решение неполноценное? Что, если есть ощущение, что даже если обида улеглась, она точно еще появится? Что, если уже осточертело испытывать одни и те же негативные эмоции из раза в раз, каждый раз утешаться чем-то, и потом опять попадать в такие ситуации, где эти эмоции возникают, опять страдать от них, опять утешаться и так далее?

Если ты такой человек, то я искренне рад, потому что на самом деле, именно на таких как ты рассчитан мой сайт. Как раз для тех, кто уже осознал, что от обиды никуда не уйдешь. Что она как гидра, которой если отрубишь одну голову, вырастет еще несколько – только дай повод. А жизнь уж поводов обидеться даст! Вопрос лишь в том – как вы отреагируете на них?

Обида…как гидра, которой если отрубишь одну голову, вырастет еще несколько – только дай повод.

Если ваша работа над своей обидой ограничивается выписыванием эмоций или утешением в кругу друзей, вы никогда не избавитесь от обиды. В долгосрочном периоде она обязательно вернется.

Но если вы осознаете это и видите необходимость в том, чтобы систематически устранять все свои обиды и причины ее возникновения, значит, вы готовы к тому, чтобы обеспечить избавление от обиды в долгосрочном периоде. А чтобы от нее избавиться, ее нужно прорабатывать. То есть попросту говоря что-то с ней делать – не просто выписывать ее причины на бумажку. И прорабатывать не только один эпизод обиды от одного расставания – это лишь начало.

Избавиться от гнета одного болезненного эпизода своей жизни еще недостаточно, чтобы освободиться от обиды навсегда. Допустим, эти строки читает сейчас мужчина. Вы что же, думаете, ваши отношения с матерью в детстве не определяют ваших отношений с женщинами сейчас? Еще как определяют. Вы думаете, что обида, которую вы возможно, ощутили от первых неразделенных чувств (ах, школа :), не определяет ваши реакции на поведение со стороны женщин сейчас? Еще как определяют. А что насчет всех ваших убеждений насчет женщин – ваши эмоциональные реакции могут быть обусловлены ими? Наверняка.

К чему я клоню? Долгосрочное избавление от обиды предполагает систематическую проработку всех своих обид, всех своих прошлых эмоциональных травм, всех причин их возникновения, всех негативных эмоций, которые вы испытываете, всех решений, которые вы приняли на фоне своих обид, всех отношений, что у вас были, всех убеждений насчет отношений, что вы имеете. В сущности, придется перелопатить все содержимое своего ума и массированно устранить из него все причины возникновения обиды. Только тогда вы по-настоящему освободитесь от нее.

Вы готовы к такой работе? Если нет, ничего страшного. Опять же, вы уже разобрались с обидой от расставания, и жизнь наладится сама, со временем.

Но если ваше решение перестать быть жертвой своих эмоций набрало достаточную силу, и вы готовы к систематической работе по устранению всех своих обид, и хотите, чтобы никакие расставания вам больше не приносили страдания, тогда следующий шаг – обзавестись системой проработки содержимого своего ума. Все те вещи двумя абзацами выше должны быть устранены из подсознания, и для этого нам понадобится соответствующая система работы над собой.

Таких систем много. Но наша должна обладать рядом параметров. Она должна быть как минимум:

  1. Мощной, то есть она должна работать со всем содержимым подсознания сразу. Какой толк нам юношескую обиду одну прорабатывать, если это лишь одна из тысяч, что у нас были за жизнь. Нет, нам нужно прорабатывать все и сразу.
  2. Быстрой, то есть нам же неохота годами копаться у себя в уме, выискивая причины обид. Надо бы, чтобы уже за несколько месяцев были осязаемые результаты.
  3. Простой, то есть она не должна требовать специальных знаний и умений. Чтобы ей могли пользоваться не только психологи.
  4. Эффективной, то есть результаты должны ощущаться. Должно быть смещение эмоционального фона в сторону положительных ощущений, должно быть меньше реагирования на людей, должно быть меньше ограничивающих убеждений, как-то негативно влияющих на поведение и так далее.

Раз уж мой сайт заточен на людей, готовых к систематической работе, то я и предоставляю все необходимые инструменты для работы над собой. Система внутренней проработки, о которой я говорю называется Турбо-Суслик, и ознакомиться вы с ней можете на Главной странице сайта, а также можете подписаться на рассылку по тонкостям ее применения по форме внизу этой страницы. Я попросту не хочу здесь повторяться, итак статья получилась немаленькая :).

Намерение устранить мусор из головы есть? Готовность работать есть? Все необходимые инструменты для работы есть? Тогда вперед и с песней. Лучшее время начать меняться – это настоящий момент :).

Итог такой, что вам следует задаться вопросом, чего вы хотите. Если вы хотите краткосрочное и быстрое, но при этом поверхностное решение, как справиться с обидой после расставания – рекомендую вам идти по Шагу 2. Если вы хотите решение долгосрочное и эффективное, но требующее от вас небольших систематических усилий, то советую идти по Шагу 2.0. Что бы вы ни выбрали, будет хорошо, я обещаю :).

Источник:
Как справиться с обидой после расставания — часть 2
Как справиться с обидой после расставания – часть 2 В прошлой статье я писал о том, чего не нужно делать после расставания, чтобы преодолеть связанное с ним чувство обиды. Настоятельно рекомендую
http://bezobid.org/spravitsa-ovidoy-posle-rasstavaniya-2/

Почему так трудно прощать или как справиться с обидой?

Почему так трудно прощать или как справиться с обидой ?

« Простите и прощены будете», учит нас притча о царе и должнике. Но для многих это становится непреодолимым препятствием. Как простить, если душа горит и болит? Что делать с непреходящим чувством обиды, от которого при всем желании избавиться не удается?

Современный человек, читая притчу о царе и должнике, легшую в основу сегодняшнего Евангельского чтения, вряд ли представляет себе, о долге какого масштаба идет речь. «Приведен был к нему некто, который должен был ему десять тысяч талантов…» В пересчете на наши деньги это порядка

четырехсот миллиардов рублей. Только вдумайтесь в эту огромную цифру! Примерно так же она звучала и для слушателей Христа, внимающих притче.

Должник же, судя по всему, не сразу понимает, о какой чудовищной сумме идет речь. И царь не сразу прощает ему долг, а сначала приказал продать его, и жену его, и детей, и все, что он имел, и заплатить Только это заставляет должника прочувствовать ужас и безвыходность своего положения, осознать, насколько он виноват перед царем. До этого момента он, закоснев в своем грехе, стоит перед государем, даже не думая ничего просить, но услышав такой страшный приказ – падает на колени, признавая свое бессилие, и умоляет о милости. На то и направлен с виду бесчеловечный приказ царя – чтобы раскрыть человеку глаза, ярко показать ему, до какой степени все безнадежно… если не царская милость.

Второй же долг, о котором идет речь в этой притче, долг товарища прощенному рабу, составляет сто динариев. Один динарий – это приблизительная дневная плата чернорабочего того времени. Если сравнивать долги между собой, то разница получится приблизительно в десять миллионов раз.

Такая чудовищная разница приведена для наглядности: вот так мы грешны перед Царем-Богом, и вот так – друг перед другом. Конечно, в притче от прощенного должника ожидалось, что и он простит того, кто должен ему. Поступит так же, как поступили с ним. Но прощенный должник поступает даже хуже, чем мог: он не просто требует долг с товарища, но требует немедленно, хотя тот его умоляет – мол, потерпи на мне, я все тебе отдам. А бывший должник, кому только что простили десять тысяч талантов, безжалостно сажает человека в тюрьму из-за ста динариев. Хоть бы сказал, мол, ну ладно, подожду еще неделю…

И у любого человека, читающего этот текст, невольно возникает мысль: ну я-то так не сделаю. Если мне простили такой огромный, невероятный долг – неужели я не прощу какие-то копейки тому, кто должен мне?

В тексте все легко и очевидно. Но в жизни не все так просто. Мы приходим в церковь на исповедь и получаем прощение всех своих грехов – нам списывают наш огромный долг. А сами мы порой оказываемся не в состоянии простить ближнему то, в чем он провинился перед нами. Трудно встретить людей, которые не обижаются на других. И порой получается, что не то, что сто динариев – мы и одного динария не можем простить.

Но выше по тексту Евангелия Иисус, беседуя с учениками о прощении, говорит апостолу Петру, что прощать согрешившему перед тобой нужно «до семижды семидесяти раз». Получается, что прощать мы должны постоянно и бесконечно. Господь не может требовать невозможного, поэтому надо разобраться, какой смысл вкладывается в христианское прощение. Чтобы не требовать от себя невозможного, но и не потакать своим обидам.

В первую очередь надо отметить, что прощать надо человека – а не грех. Речь не идет о попущении злу. Следует быть снисходительным к согрешившему, но ни в коем случае не смиряться с самим грехом. Существует замечательная формула: люби грешника и ненавидь грех. Сам грех не нуждается в оправдании, это даже опасно: если мы перестанем осуждать грех, то и сами можем в него впасть, ибо не будем видеть в нем ничего плохого, противного и страшно.

Простить – не значит безвольно позволять человеку и дальше совершать неприглядные поступки. Прощение не имеет ничего общего с подобным попустительством. Более того, в случае, если человек упорствует в своем грехе, с ним следует разорвать общение. Если же согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою и им одним; если послушает тебя, то приобрел ты брата твоего; если же не послушает, возьми с собою еще одного или двух, дабы устами двух или трех свидетелей подтвердилось всякое слово; если же не послушает их, скажи церкви; а если и церкви не послушает, то да будет он тебе, как язычник и мытарь.(Св. Евангелие от Матфея 18:15-17)

Заметим, что Христос вовсе не настаивает, чтобы мы продолжали отношения с без конца обижающим нас человеком. Не надо держать внутри себя зла и обиды против него – да, но тянуть лямку дружбы или иных близких отношений необязательно и даже вредно. Например, если муж без конца изменяет жене, то ей, внутренне простив изменника, позволяется оставить такого мужа, чтобы сохранить самое себя от разрушения. Нельзя попустительствовать греху еще и потому, что он все усугубляется и усугубляется, и привести это может к настоящей трагедии. Например, если жена без конца будет прощать мужу рукоприкладство и оставаться с ним, а он не станет менять свое поведение, то кончиться это может тем, что муж окажется в тюрьме, а жена – в могиле…

Поэтому нет необходимости натужно «дружить» с тем, кто нас без конца обижает. Прости – и отойди. Но как ощутить это внутреннее прощение? Надо мысленно предать обидчика в руки Божьи. Что такое наша обида, наша месть перед тем наказанием, которое может устроить Господь?

Но речь ни в коем случае не идет о злорадном ожидании человеческих мук. Ни в коем случае. Даже чувствуя, как все внутри кипит и болит, даже будучи не в состоянии лично простить, мы должны просить обидчику Божьего прощения. Это самое лучшее, самое высшее на пути прощения – когда мы искренне хотим, чтобы Господь был милосерд к обидевшему нас.

Наказание Господне – это не столько кара за грех, сколько вразумление человека, недаром само слово «наказание» происходит от слова «наказ». Видя, что мы сами бессильны вразумить грешника, мы вполне можем просить Божьего вразумления для него (не боли и не муки просто в отместку!), а уж Господь управит Сам, как лучше, полезнее и доходчивее для человека.

Можно привести и такое сравнение: поступать с обидчиком нужно любя, но жестко. Так, как мы поступаем с провинившимися детьми. Мы не перестаем их любить, но для их же блага наказываем их, чтобы они уяснили: так поступать нельзя. Дети, бывает, доводят своим поведением до вспышки гнева, но ни в коем случае нельзя ребенка наказывать, будучи в этой вспышке.

Раньше существовала такая замечательная воспитательная мера, как поставить ребенка в угол. Очень полезно для всех: провинившийся стоит и думает о своем нехорошем поведении, а родители тем временем успокаиваются и приходят в себя. Вот это временное разделение – очень полезно для обеих сторон. Родитель, придя в себя, не перегнет палку, не накричит, не ударит дитя. А ребенок очень хорошо чувствует разницу, когда ему сгоряча что-то наговорят – это он может пропустить мимо ушей, подумаешь, мама вспылила и забыла, — и когда ему скажут что-то спокойным тоном. Это он запомнит и прочувствует гораздо лучше.

Взрослого человека мы не можем поставить в угол. Но можем отстранить его от себя, чтобы пережить боль обиды, успокоиться – это и есть первая ступенька к прощению. Удалить от себя раздражающий и мучительный фактор, настоящую занозу.

На приходе бывают ситуации, когда кто-то из прохожан не ладит друг с другом, хотя оба – замечательные люди, но вот есть какое-то непонимание, недопонимание… Ну что поделать, не всегда получается во всеми быть в друзьях. Это было бы идеально, но люди не всегда дотягивают до идеала. Священники в таком случае советуют: не клеятся взаимоотношения – попросите друг у друга прощения ну и держитесь друг от друга подальше. И неважно, кто прав, кто виноват. Чем навязываться друг другу и искушаться – лучше заранее убежать от греха.

Хотя, конечно, наши счеты между собой выглядят на фоне нашего долга перед Богом, как споры в детском саду. Говоря языком сегодняшней притчи, мы все должны царю огромные суммы, сотни миллиардов рублей. А между собой ругаемся и ссоримся: ты мне пять рублей должен, а я тебе всего три. Не прощу!

Откровенно говоря, я думаю, что по-настоящему мы прощать не умеем. По словам святителя Игнатия Брянчанинова, все мы в прелести. Всерьез, искренне простить, дотянуться в этом смысле до идеала, не получается. Надо признать в себе это и перестать мучить и насиловать свою душу, требуя от нее непосильного. И не надо выискивать всюду своих старых недругов, чтобы «испытать» себя – мол, простил я или нет. Во-первых, это может воспламенить старую обиду. А во вторых, это может привести еще к худшему греху: к гордости. Мол, вот я такой хороший и замечательный, прощаю всех своих обидчиков. Чтобы уберечь нас от этого, Господь может и не дать нам этого сладкого чувства прощения. Но следует сделать тот максимум, на который мы способны: не желать зла, искренне пожелать нашему недругу Божьего прощения. Достаточно сказать – вслух или мысленно – «Бог простит».

Конечно, в идеале к обидевшему нас надо испытывать любовь. Но здесь можно привести такое сравнение: представьте, что вы мчитесь в машине по прямой гладкой дороге. И вдруг решаете резко поехать назад. Если вы просто на полном ходу переключитесь на заднюю передачу – то не только не поедете назад, вы машину угробите. Сначала надо затормозить, остановиться, и только потом трогаться задним ходом в обратном направлении. Вот этот тормозной путь и остановка – и есть этапы от гнева и ненависти к прощению и обретению любви. Нам обязательно нужно успокоиться и даже пройти некий этап равнодушия, спокойствия по отношению к обидчику.

Вернемся к притче, которая так неоптимистично заканчивается для немилосердного экс-должника. Его все-таки отдали истязателям «пока не отдаст всего долга». Значит ли это, что он будет мучиться вечно – ведь покрыть свой огромный долг он не может? Здесь мы можем задуматься о милосердии царя-Господа. Может быть, Господь, видя в будущем его раскаяние, вновь сжалится и простит ему. Ведь дверь покаяния не закрыта ни для кого: даже Иуда, если бы пошел не вешаться, а просить прощения, был бы прощен. Если бы он хоть на гроб Христов пришел с покаянием, то Господь простил бы его.

Может быть, и этого немилосердного должника дожидается Божье прощение – но уже не сразу, а через вразумление.

Источник:
Почему так трудно прощать или как справиться с обидой?
Как простить, если душа болит? Как избавиться от обиды? Узнай об этом на "Дышу православием". Миссионерский православный портал Анатолия Баданова
http://dishupravoslaviem.ru/pochemu-tak-trudno-proshhat-ili-kak-spravitsya-s-chuvstvom-obidy/

Психология обиды: как справиться

Чтобы понять, как справиться с обидой, прежде всего вам нужно понимать разницу между гневом и обидой. Гнев – это эмоция, которую использует разум, чтобы мотивировать вас бороться за свои права и оберегать ваше эго, когда это необходимо. То есть гнев – это послание, которое отправляет вам разум, чтобы мотивировать вас на определённое действие.

А если вы продолжаете игнорировать подобное послание и не предпринимаете необходимые действия? Что если вас каждый день дразнят в школе или оскорбляют на работе, а вы ничего с этим не делаете?

В таких случаях ненависть к обидчикам нарастает, развивается ощущение беспомощности и приходит отчаяние. Это сочетание отчаяния, беспомощности и ненависти и есть то, что мы называем чувством обиды.

Школа «Принятия» является одним из наиболее неправильно понимаемых аспектов сферы личного развития. Принятие работает только тогда, когда у вас есть силы отвоёвывать свои права, а не когда вы чувствуете себя беспомощными.

Ваш разум использует принятие в качестве решения конфликта, только когда есть другие варианты выбора. А если вам ничего не остаётся, кроме как принимать, это точно не сработает. Представьте, что каждое утро ваш громила-сосед отвешивает вам тумаки. Сможете ли вы уговорить себя принимать это?

Это точно не сработает, так как в этом случае ваш разум понимает, что вы пытаетесь принять это, так как чувствуете себя беспомощным и не находите других решений.

Да, принятие может сработать в качестве метода борьбы с обидой, но только когда есть другие варианты решения и когда вы не чувствуете себя беспомощным.

Решили ли вы принять то, что случилось, или бороться за свои права (цивилизованными методами, конечно же), чтобы справиться с обидой, вы должны сначала убедить свой разум, что вы не беспомощны и у вас есть варианты решений.

Например, если ваш начальник поднимает на вас голос каждое утро, вам следует однажды пойти к нему и поговорить с ним в уверенной и профессиональной манере о том, что вас беспокоит. Вы должны сказать что-то типа:

«Я понимаю, что вы хотите, чтобы работа была выполнена хорошо, но я считаю себя вправе попросить Вас не поднимать на меня голос или не говорить со мной так, что у меня портится настроение, ведь это негативным образом влияет на мою работу».

Такое простое утверждение поможет вам осознать, что вы контролируете ситуацию и можете сделать с ней что-то ещё, кроме как вынашивать в себе гнев. И этого будет достаточно для того, чтобы побороть обиду.

С точки зрения психологии обида зачастую является одной из форм беспомощности, и из-за своей беспомощности некоторые люди пытаются мстить или отвоёвывать свои права за счёт сплетен. Сплетничают обычно те, у кого есть незавершённые вопросы, которые они не могут решить лично с теми, кто их обидел, и они не могут найти другого решения, кроме как завершать эти вопросы за их спиной.

Если вы много сплетничаете, имея обиды, знайте, что вы помогаете вашим негативным эмоциям разрастаться, тогда как открытая конфронтация является лучшим методом для избавления от обиды.

Некоторые люди, которые не сумели добиться своих целей, реализовать свои мечты и у которых развиты ложные убеждения о жизни, типа «жизнь несправедлива», могут дойти до того, что будут испытывать обиду ко всем и ко всему.

Они время от времени выражают разочарование, которые они носят в своём сердце, в форме гнева. Если вы принадлежите к такому типу людей, вы должны научиться определять главную причину вашей обиды, а затем направлять все свои усилия на изменение этой причины или на её принятие, вместо того чтобы тратить свою энергию на невинных людей.

Хватит быть беспомощными, хватить хранить обиды.

Фарух Радван, магистр естественных наук

Источник:
Психология обиды: как справиться
Чувство обиды с точки зрения психологии: что это такое и как побороть
http://vadimkurkin.com/blog/biblioteka-psikhologii/psikhologiya-obidy-kak-spravitsya/

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Женщина козерог крыса Женщина козерог крыса Трудно уловимая, строгая крыса. Восточный гороскоп: год крысы Зодиакальный гороскоп: знак козерог… (3)

Лечение от наркомании Лечение наркомании в Беларуси, или как бросить наркотики и перестать пить Лечение наркомании – достаточно… (2)

Если парень злится после расставания Как мужчины переживают расставание. Переживают ли мужчины расставание Расставание для любого человека – неприятное событие,… (2)

Красивые письма мужчине иностранцу Войти на сайтВсем привет! Хотела сделать выпуск в воскресенье или в понедельник, но поленилась, если… (2)

Письмо парню в армию на новый год Письмо солдатуМы с тобой редко говорим по телефону, но мне все равно это очень важно… (2)

COMMENTS