Как спасти отношения

Как не надо спасать отношения

Когда напряжение достигло предела, а злость или обида не оставляют возможности посмотреть в глаза партнеру, нам кажется, что настало время принять радикальные меры. Стоит ли спасать отношения? «Не рубите сплеча», – предостерегает психотерапевт Эндрю Маршалл. Попробуйте сначала более простые и «мелкие», на первый взгляд, шаги навстречу друг другу.

Переживать разрушение отношений, а уж тем более избавляться от отношений, мучительно. Каждому, кто прошел через этот период, знаком переполняющий страх, и тошнота, и приступы паники от осознания того, что на кону сейчас вся совместная жизнь, которая может рассыпаться в любой момент. В такой ситуации кажется, что только кардинальные меры могут спасти отношения. Однако стратегия резких, «судьбоносных решений» в большинстве случаев только усугубляет и без того сложную ситуацию в паре.

«90% клиентов приходят ко мне именно после таких активных спасательных мер, – рассказывает специалист по отношениям, психотерапевт Эндрю Маршалл. – Почему же категоричные действия, вроде решения пожить отдельно или выяснить отношения начистоту, приводят к худшим последствиям? Вместо того, чтобы попытаться понять причину наших страданий, мы спешим сделать какой-то резкий шаг, нам кажется, что он принесет быстрый результат, но это заблуждение. Большинство отношений деградирует от любви до ненависти не по причине чьего-то ужасного поведения, а из-за накопившихся дурных привычек и неспособности договариваться друг с другом. Для решения этой проблемы требуется время.

Такие красивые жесты, как ужин при свечах или другие способы вновь разжечь в партнере романтические чувства, сработают лишь ненадолго. Необходимо менять свою повседневную жизнь, свои привычки, иначе проблемы нарастут по новой. А поскольку больших перемен бывает очень трудно добиться, партнеры быстро теряют терпение, силу духа, подозревая, что трещина в отношениях уже не зарастет никогда. Однако у тяжелой работы есть простая альтернатива. Я предлагаю своим клиентам искать вроде бы незаметные, но умные решения».

Эндрю Маршалл выделяет пять типичных «судьбоносных» стратегий, которыми лучше не пользоваться в кризисных ситуациях.

Часто мы думаем: выложим друг другу все, что накопилось на душе, нам полегчает, и мы начнем все заново. Такое убеждение может даже заставить кого-то из партнеров сознательно спровоцировать скандал, чтобы «разрядить обстановку». «Когда я пыталась поговорить с ним, Майк сразу уходил к себе в комнату, – цитирует Эндрю Маршалл свою клиентку Марию, 40 лет. – Как будто меня не существовало! Только явная ссора смогла привлечь его внимание, и я высказала ему все. Правда, это ничего не изменило».

К сожалению, хорошая коммуникация не может вырасти из плохой коммуникации. В пылу ссоры партнеры способны наговорить друг другу много оскорбительных вещей и вытащить из прошлого все свои старые обиды. Даже если вы начнете с фразы «Нам надо поговорить о наших отношениях», которая звучит вполне корректно, ваш партнер сразу подумает: «Что я опять такого сделал?» и настроится защищаться, вместо того, чтобы непредвзято вас слушать. Разговор поможет только в том случае, если оба партнера понимают: у них кризис, случилось что-то серьезное, например измена. В ситуации, которую оба воспринимают как критическую, выяснение отношений выглядит естественным и в какой-то мере неизбежным.

Что же делать, если вы по-настоящему мучаетесь, а партнер воспринимает происходящее как очередной трудный период? Сообщите о своих чувствах нейтральным тоном, просто констатируя факт, в следующей трехчастной форме: «Я чувствую (не «ты заставляешь меня чувствовать», это звучит агрессивно)… когда ты (указываем на данную ситуацию, а не на поведение в целом) … потому что…» (чтобы предотвратить его худшие выводы). Например, Мария в итоге сказала Майку: «Я чувствую раздражение, когда ты продолжаешь молча читать газету, потому что я не уверена, что ты меня услышал и вовремя заберешь дочь из детского сада». Правильная коммуникация позволила Марии и Майку начать разговор об их отношениях и избежать скандала.

Нам кажется, что на каникулах, вдали от повседневной рутины у нас будет время все спокойно обсудить и восстановить утерянный контакт. Однако ситуация вынужденного совместного времяпрепровождения может обернуться катастрофой для отдалившихся партнеров. «Муж позвал меня на романтический уик-энд в Венецию, – рассказывает Марианна, 36 лет. – Я очень люблю этот город, но сейчас предпочла бы оказаться там с одной из моих подруг. Я не чувствовала никакой романтики, только тоску и сожаление, и отказывалась от секса. Где-то через две недели после нашего возвращения муж подал на развод». Некоторые люди думают, что чем больше они потратят на поездку, тем романтичнее она будет, и ждут быстрого результата. Им кажется, что их весомый вклад (оплата поездки) дает им фору, и теперь они ждут от партнера встречных шагов. Разочарование неизбежно.

Романтический уик-энд может сработать, но только если вы еще дома начали принимать меры, чтобы наладить отношения и снять напряжение. Как это можно сделать? Каждое утро рассказывайте партнеру о каком-то событии предстоящего дня, а вечером делитесь чем-то, что с вами случилось. Когда мы пренебрегаем этими элементарными жестами ежедневного внимания и интереса друг к другу, отношения становятся хуже. Исследования показывают: для того, чтобы нейтрализовать одно негативное сообщение (критическое замечание, жалобу или игнорирование), требуется пять (!) позитивных сообщений – комплиментов, благодарностей, маленьких одолжений. Вы увеличите число положительных посланий – и партнер ответит тем же. Только на фоне такой совместной работы можно планировать короткие поездки. В обратном случае вы построите замок на песке.

Мы надеемся, что, пожив отдельно, начнем скучать друг по другу. К сожалению, разъезд выводит частный конфликт в пространство публичное, в ситуацию оказываются вовлечены дети, родственники, друзья, их мнения и реакции вносят лишь дополнительное напряжение в отношения пары. Хуже того, партнеры начинают больше общаться с третьими лицами, чем друг с другом. Эндрю Маршалл уверен: супругам все-таки стоит жить под одной крышей, потому что самые важные решения принимаются именно в повседневных обсуждениях незначительных размолвок, а не на искусственно организованных «свиданиях».

Впрочем, иногда расставание все-таки может оказаться полезным. Мы бываем несчастны из-за того, что в нашей собственной жизни что-то идет не так – проблемы на работе или с друзьями. А поскольку партнер всегда рядом, мы ошибочно делаем вывод, что именно личная жизнь – причина наших неприятностей. В этом случае разъезд расставит все на свои места. Даже много времени не потребуется – выходных, проведенных по отдельности, бывает вполне достаточно.

Есть еще одни простой способ посмотреть на отношения по-новому – упражнение «Представьте, что…» Один пример: клиентка психолога Ирина сердилась на своего молодого человека Марка за то, что он не демонстрировал ей свою любовь, а Марк жаловался, что ему трудно любить того, кто на него все время кричит. У Ирины было непростое детство, и она действительно нуждалась в сильной эмоциональной связи с партнером. И вот терапевт попросил ее представить: «а что, если» Марк прав? В конце концов, она ведь уважает Марка, и если он так на чем-то настаивает, возможно, это имеет для него какое-то значение? В следующий раз, когда Ирина почувствовала себя одинокой и нелюбимой, она постаралась сказать об этом спокойно, и Марк молча обнял ее, напряжение исчезло.

Сюда же можно отнести и такие радикальные меры, как переезд за границу или капитальный ремонт дома, – словом, событие, которое требует долгих совместных усилий. Ставка делается на то, что общий проект сблизит, да чего уж там – сцементирует пару совместными обязательствами. Рождение ребенка меняет статус ваших отношений от партнерских к семейным, явно затрудняя уход одного из партнеров. Проблема таких предприятий в том, что они просто увеличивают нагрузку на и без того слабые отношения. Какое-то время вы испытаете радость от появления ребенка или от реставрации дома, но каждодневные проблемы, которые вы поставили на паузу, вернутся снова, отягченные еще и новыми разочарованиями.

Конечно, сотрудничество сближает партнеров, но почему бы вам не выбрать для начала что-то менее основательное, чем рождение ребенка? Такой, например, краткосрочный, но полный трудностей и приключений проект, как путешествие с палатками, или поездку на большой музыкальный фестиваль, или курсы управления яхтой. Все это поможет вам стать ближе без чрезмерных усилий – эмоциональных, физических или финансовых.

Эндрю Дж. Маршалл (Andrew G. Marshall) – семейный психотерапевт, автор книги «Я люблю тебя, но я в тебя не влюблен» ( «I Love You But I’m Not in Love With You», Bloomsbury, 2007).

«Ты слышишь, я с тобой разговариваю?!» «Ты никогда не хочешь меня понять!» «Да что ты мне можешь предложить?» Пары, у которых есть проблемы в отношениях, невольно придерживаются тупикового стиля взаимодействия. Как выбраться из этой ловушки?

Окончание любовных отношений может обернуться самой сильной душевной болью, которую партнеры когда-либо испытывали. Как справиться с потерей смысла и склеить разбитую жизнь по кусочкам, как восстановиться для новых отношений?

Измена – это всегда плохо? В каких ситуациях слова «бес попутал» могут оправдать его или ее? Мнения экспертов разделились.

Порой мы сами провоцируем разрыв отношений, которыми очень дорожим. Каких ошибок стоит избегать, чтобы сохранить любовь?

Источник:
Как не надо спасать отношения
Когда напряжение достигло предела, а злость или обида переполняет так, что вы не можете смотреть в глаза партнеру, вам кажется,
http://www.psychologies.ru/couple/krizis-otnoshenij/kak-ne-nado-spasat-otnosheniya/

Как сохранить семью и спасти брак на грани развода

Как сохранить семью и спасти брак на грани развода

Любая семья рано или поздно может столкнуться с кризисом. К сожалению, большое количество супружеских пар не в состоянии справиться с ним, что приводит к распаду. Но есть и те, кто успешно борется за семейное счастье. Дело это непростое, оно требует участия каждой из сторон. Человек, создающий семью, должен понимать, что для счастливого брака придется перестать быть эгоистом и ставить свои желания на первое место. Теперь нужно быть готовым понимать потребности супруга и идти на компромиссы.

Чтобы брак был успешным, нужно учиться строить семейные отношения и быть честными с любимыми, но прежде всего — с собой. Иногда сохранять семью не самый правильный выход, если от неё осталась одна видимость, и чувства ушли. Как сохранить семью на грани развода или просто наладить отношения?

Причин у внезапно закончившейся любви может быть много. Основные из них:

  • быт, который перетекает в рутину;
  • обиды и разочарования вследствие неоправданных ожиданий;
  • неуважение к интересам, мнению партнёра и к нему самому в целом;
  • проблемы интимного характера, заставляющие искать удовлетворения на стороне;
  • разные взгляды на важные вещи, касающиеся обоих;
  • недостаток денежных средств, который становится постоянным предметом ссор;
  • неподходящие характеры, усложняющие совместную жизнь;
  • измена одного из супругов, приводящая к утрате доверия;
  • испытания, оказавшиеся сильнее любви супругов.

С такими проблемами рано или поздно может столкнуться каждая семья. Но одни пары с честью преодолевают трудности, а другие бегут от проблем и расстаются. Если вы не хотите попасть в число последних, прислушайтесь к советам психологов.

Когда люди знакомятся и начинают влюбляться, они изо всех сил стараются показать только свои положительные качества. Они заботятся друг о друге, проявляют понимание и не позволяют себе лишних упрёков и уж тем более ругани. Но проходит время, и пара начинает всё больше привыкать к тому, что они вместе.

Когда женщина с мужчиной вступают в брак или просто начинают жить вместе, кажется, что всё, любимый завоёван, теперь можно и расслабиться. Но это не так. Именно теперь начинается главная работа по выстраиванию правильных отношений. Нужно научиться не только быть счастливым в браке, но и сделать таким своего партнёра. Психологи по этому поводу дают следующие советы.

Ваш мужчина не сможет всю жизнь приходить домой в одно и то же время. Когда-то он задержится на работе, а когда-то захочет встретиться с друзьями. Иногда он просидит весь день дома, но не помоет за собой посуду. А ещё может забыть про дату вашу первого поцелуя.

Жена может не приготовить ужин или забыть погладить рубашку. Когда-нибудь она устанет на работе и сорвёт на супруге плохое настроение. А ещё она может обижаться на всякую ерунду.

Но неужели это поводы злиться? Разве нельзя одну ситуацию обернуть в шутку, а в другой просто проявить терпение и понимание? На самом деле это очень просто. Главное, не кипеть от злости, а поставить себя на место другого. Даже если вам кажется, что такого вы бы никогда не сделали, наверняка и у вас есть какие-то свойства, которые раздражают вторую половинку. Просто поймите и примите это.

Другая ситуация. Муж решил подарить жене огромный букет, или супруга вдруг приготовила шикарный романтический ужин без особого повода. Не воспринимайте это как должное! Искренне поблагодарите. Даже если вам кажется, что это лишняя трата семейного бюджета или по другим причинам неуместно. Человек старался ради вас, чтобы не отбить у него такое желание в дальнейшем, оцените этот жест.

Быть признательными нужно не только за что-то глобальное. За помытую чашку или заботливо поглаженную рубашку тоже нужно благодарить. А ещё хотя бы иногда быть ласковыми друг с другом и говорить о положительных качествах любимых. Даже если этого не видно, такие слова радуют партнёра и заставляют его проникаться аналогичными чувствами. Да и вам самим мысли о положительных качествах любимых принесут радость. Вы вспомните, за что полюбили супруга и почему он достоин уважения. Чаще думайте об этом, а не о том, как вас недооценили или обидели. Взаимное уважение и хорошее настроение — залог крепких отношений.

Порой мы сами себя понять не можем, как же можно требовать этого от других? Если вас что-то не устраивает или расстраивает, вы чего-то хотите получить от партнёра, просто скажите об этом! Только не в ультимативной форме.

Но ещё нужно учиться не только говорить, но и слушать. Если вам была высказана претензия, не нужно принимать всё в штыки. Или домысливать то, что сказано не было. Не надо тут же выливать на человека ответные претензии, это наверняка поссорит вас. Постарайтесь понять, чего от вас хочет супруг, и спросите себя, сможете ли вы помочь ему в этом. Даже если вы не согласны с его претензией, объясняйте своё мнение спокойно.

Для семейного благополучия вы вовсе не обязаны всегда соглашаться с супругом. Даже если вы живёте душа в душу, наверняка есть вопросы, в которых у вас диаметрально противоположные мнения. Спорить и отстаивать свою точку зрения можно и нужно. Но старайтесь делать это цивилизованным путём — без скандала. Представьте, что выражаете своё мнение на работе перед начальством. Вы же не будете там истерить и топать ногами? Ведите себя сдержанно и дома. Не переходите на личности и не критикуйте дорогого вам человека в целом. Необдуманные слова могут принести большую обиду и разочарование.

Результатом спора должен стать компромисс и разрешение проблемы, а не её обострение. Следите за тем, чтобы эмоции не брали верх над разумом. Если чувствуете, что начинаете терять над собой контроль, или горячая дискуссия длится уже больше 15 минут и никто не собирается уступать, сделайте перерыв.

Выражайте своё мнение вежливо, примирительным тоном. Прежде всего говорите о своих чувствах, а не обвиняйте во всём партнёра. Мягко укажите на то, что вас расстраивает. Старайтесь понимать, что он вам отвечает или возражает, встаньте на его место. Прежде чем нападать на супруга, дайте оценку своим претензиям. Обоснованы ли они?

Уважение к партнёру — это прежде всего уважение к собственному выбору. Вас же никто не заставлял связывать с ним жизнь. Поэтому вам придётся проявлять заботу, помогать и хранить верность своей второй половинке, а также советоваться, прежде чем принимать какие-либо решения. Придётся вникать во все проблемы супруга и пытаться вместе решить их или, по крайней мере, проявлять сочувствие. В таком случае и к вам будет соответствующее отношение, что позволит сделать ваш брак ещё крепче.

Здорово, если ваша семья никогда не столкнётся с этой бедой, но от измены никто не застрахован. Это может быть новая любовь или минутный порыв, в зависимости от обстоятельств и принимается решение, примириться с проблемой или закончить на этом семейные отношения.

Если вам регулярно изменяли, от семьи осталась одна видимость, сохранять тут, скорее всего, нечего. Если это была случайная ошибка, можно попробовать найти в себе силы, чтобы простить. Но в последнем случае вам нельзя будет напоминать о том, как партнёр оступился. Нельзя сказать человеку, что он прощён, и каждый день взваливать на него всё больший груз вины. Вы уверены, что сможете забыть о проступке или хотя бы сделать такой вид? Если нет, то такие натянутые отношения только отсрочат разрыв, но не помогут избежать его.

Одни прощают измену достаточно легко, другие — считают предательством. Это внутренние ценности человека, которые не зависят от силы испытываемой к изменщику любви. Не переступайте через себя, если не сможете понять, лучше оставить человека и продолжать идти вперёд, чем остаться и возненавидеть его за это.

Но даже если вы хотите спасти семью, готовьтесь к тому, что это не будет легко сделать. Помимо того, что вам нельзя будет напоминать об измене, вам же ещё придётся предпринимать шаги к улучшению семейной жизни. Да-да, и вам тоже.

Конечно, кажется, что раз уж вы прощаете такую обиду, так уж виновный должен из кожи вон лезть, чтобы загладить свою вину. Но это не совсем так. Раз уж вы решили простить, то дальше бороться за семейное счастье вам придётся вместе. Если слабость была не минутной и супруг испытал сильные чувства к новой женщине, значит, вам снова нужно влюбиться друг в друга, а для этого вам пригодятся следующие советы.

Проходит время, и чувства успокаиваются. Это может выглядеть так, будто они угасают. Люди перестают стараться друг для друга и радоваться встречам, ведь они видятся каждый вечер после работы. Все разговоры постепенно сводятся к семейным проблемам и быту. Что же делать в таком случае?

Советы психолога: стоит ли семья сохранения ради ребёнка

Конечно, лучше всего детям расти в полной семье, с любящими мамой и папой. Но что, если родители больше не любят, а только терпят друг друга? Не лучше ли в таком случае не трепать нервы себе и ребёнку, а отпустить? Если ни у одного из супругов не осталось желания быть вместе, сохранять семью ради ребёнка не стоит. И вот почему.

  • Ребёнку нужны мама и папа, а не их штамп в паспорте. Если каждый из родителей после развода будет продолжать уделять внимание детям, тот факт, что они не живут вместе, мало что изменит.
  • Постоянная ругань родителей портит психику ребёнку. А ещё хуже, если супруги игнорируют друг друга, накалённая обстановка давит на всю семью в целом.
  • Нет достоверных исследований, подтверждающих, что в неполных семьях дети менее счастливы или подвержены депрессиям.
  • Отсрочка развода до тех пор, пока дети не вырастут — неправильное решение. С течением времени вам всё сложнее будет наладить новую личную жизнь. Тем временем ребёнок вряд ли обрадуется, узнав, что явился причиной несчастливой жизни родителей.

В любом случае решение, уберечь ли отношения или расстаться, каждый должен принимать самостоятельно. Разрушить можно даже самый счастливый брак, но и восстановить счастье можно даже в самой безнадёжной семье. Главное, определить, нужно ли вам это. Будет ли это сохранение ради детей, нежелания выйти из зоны комфорта или из-за любви друг к другу? Если ответ последний, боритесь за своё счастье и цените его, ведь так легко потерять любимых и потом жалеть об этом.

Источник:
Как сохранить семью и спасти брак на грани развода
Как сохранить семью. Почему распадаются браки. Что по этому поводу говорят психологи. Как пережить измену и стоит ли жить вместе ради детей.
http://fortuna.today/otnosheniya-i-lyubov/kak-sohranit-semyu

Один шаг до расставания: как спасти отношения на грани?

Еще недавно они любили и наслаждались обществом друг друга. Но однажды произошла одна ссора, потом вторая, и вот уже образовался целый ком недоговорок и обид. И неожиданно для самих себя пара очутилась на пороге разрыва отношений. Почему так произошло? Почему некогда прочные и счастливые отношения трещат по швам? Можно ли наладить отношения со своей второй половинкой, если они уже находятся на грани разрыва?

Для начала необходимо понять, в чем состоит причина разлада и почему пара оказалась на грани разрыва. Наиболее часто мужчины и женщины ссорятся из-за того, что:

один партнер просто перестает слышать другого;

их что-то не устраивает друг в друге;

один из них стал меньше уделять внимания другому;

мужчина и женщина не считаются с мнением друг друга.

Не стоит винить свою вторую половинку во всех бедах и несчастьях. Ведь в ссоре всегда виноваты оба. Поэтому для того, чтобы спасти от краха свои отношения, часть ответственности нужно взять на себя. Важно честно ответить самому себе на вопрос, а что с моей стороны было неправильно? Как я способствовала тому, что отношения разладились? И что я сделала для того, чтобы их сохранить? Для того чтобы ответить на эти и другие вопросы, можно некоторое время побыть в одиночестве. Возможно, все обдумав, один из партнеров поймет, где совершил ошибку, и сможет начать поиски правильного решения.

Необходимо помнить, что конфликтная ситуация между мужчиной и женщиной – это проблема их взаимоотношений. И решить ее можно лишь в том случае, когда остались хоть какие-то взаимные чувства и совместное желание сохранить семью. Поэтому для спасения отношений, находящихся на грани, следует приложить максимальные усилия и использовать все методы.

Обязательно нужно сесть и спокойно поговорить обо всем, что накипело. Чтобы прояснить ситуацию, желательно попробовать встать на место своей второй половинки. Если поговорить нормально не удается, но желание все выяснить и понять своего партнера остается – можно прибегнуть к помощи психолога.

Кроме того, вернуть былые чувства могут и различные совместные мероприятия – романтический ужин, поездка на отдых или на курорт, поход в театр или парк развлечений. Если пара когда-то мечтала прыгнуть вместе с парашютом или полетать на воздушном шаре – то сейчас как раз тот случай, когда это можно осуществить. Мужчине и женщине важно прожить эти моменты совместно, прочувствовать одни и те же положительные эмоции. Они станут тем необходимым зарядом, который даст толчок к их сближению. Восстановить былые отношения также помогут любовь, уважение и терпение друг к другу.

Есть несколько полезных советов, которые помогут наладить взаимоотношения.

Необходимо быть откровенным со своей второй половинкой. Это не означает, что нужно сразу же рассказать все тайны, скрываемые до этого времени. Но определенная откровенность поможет лучше понять друг друга.

Следует четко представить свои взаимоотношения с партнером, какими они должны быть, и сказать об этом своей второй половинке.

Нужно быть единым целым! Ведь цель у пары в данном случае одинаковая – сохранить взаимоотношения.

Важно принимать свою вторую половинку такой, какая она есть, уважать мнение друг друга.

Научиться решать проблемы мирным путем, чаще идти на компромиссы.

Решать проблемы по мере их возникновения. Не нужно провоцировать их появление или откладывать их решение.

Слушать своего спутника и слышать его!

Необходимо научиться просить прощение за свои ошибки и прощать их своему партнеру.

Не стоит беспричинно отказывать своей второй половинке в сексе, ведь секс – одна из важных составляющих в жизни любой пары.

Обязательно стоит планировать свою дальнейшую жизнь вместе. Ведь вера в то, что у пары есть совместное будущее, как нельзя лучше сблизит двух людей и укрепит их взаимоотношения.

Итак, отношения на грани разрыва – это не приговор. Еще можно все исправить и вернуть былое. Главное – вера и желание двоих.

Источник:
Один шаг до расставания: как спасти отношения на грани?
Еще недавно они любили и наслаждались обществом друг друга. Но однажды произошла одна ссора, потом вторая, и вот уже образовался целый ком недоговорок и обид.
http://www.wmj.ru/otnosheniya/lyubov-i-seks/odin-shag-do-rasstavaniya-kak-spasti-otnosheniya-na-grani.htm

Проблемы в отношениях

На своем жизненном пути мы встречаем много людей. Как получается, что мы выбираем определенных из них, в спутники жизни? Чем продиктовано желание двух людей жить вместе? Ответов на этот вопрос масса:

  • Любовь
  • Страсть
  • Дружба
  • Взаимопонимание
  • Общие взгляды на жизнь и интересы.

По отдельности каждый из этих факторов может стать причиной брачного союза. В идеале, если все они присутствуют вместе. Предмет внезапно вспыхнувшей страсти, забыть легко. Но как расстаться с человеком, интересы которого вы разделяете в полной мере, доверяете ему и чувствуете поддержку?

Однако подобные отношения в современном мире крайне редки. Рано или поздно, страсть утихает, наплывают волны бытовых проблем, и отношения в паре охладевают. Сначала возникает период затишья, который вскоре сменяется взаимными упреками, скандалами и непониманием с обеих сторон. Чем обусловлены такие негативные эмоции, и как избежать критических ситуаций?
Разлад в паре – 6 причин
Существует несколько основных причин, которые способствуют кризису в отношениях супругов:
1. Женщина, загруженная бытом и детьми, отстраняется от супруга. Его проблемы и заботы для нее теперь такое же рутинное дело, как глажка или мытье посуды. Она не вникает в его переживания и хлопоты, потому что своих много. Обделенный заботой и вниманием мужчина начинает нервничать и выходить из себя по любому поводу. Может быть, это обычный мужской эгоизм, но скандалы разгораются все чаще и чаще.

Вы вспомните о том, как хорошо вам было вместе тогда , и поймете, как горько заблуждаетесь в том, что сможете жить друг без друга.

Запишитесь вместе в бассейн, сплавляйтесь по реке на байдарках, идите на восхождение в горы.

Стремитесь везде и всегда поддерживать интересы супруга. Контролируйте свои эмоции и выплескивайте негатив в спорте или хобби

Например, рыбалка помогает успокоиться и получить массу удовольствие. Попробуйте вместе с мужем отправиться на подледную рыбалку. Вы поймете, что это совсем не скучно. Азарт захлестывает с головой, появляется много общих тем для обсуждения и соревнований друг с другом.

Ничего не помогает? Совет остается только один – обратитесь к профессиональному семейному психологу.

Эти люди точно знают, как устранить проблемы в отношениях. Доктор выяснит истинную причину разногласий в семье, он поймет истоки ее появления. Этот человек сможет дать рекомендации, которые спасут пару от разрыва. Подготовьтесь к тому, что ваш совместный визит не будет единичным. Раскол, разрывающий пополам пару, склеить сложно. Для этого нужно запастись терпением, временем, и, в точности, исполнять рекомендации специалиста.

Источник:
Проблемы в отношениях
Проблемы в отношениях возникают в каждой семье. Как спасти пару от распада, если оба супруга этого хотят? Нужно найти причину назревающего раскола.
http://sunmag.me/sovety/08-02-2014-problemy-v-otnosheniyakh-kak-spasti-paru-ot-raspada.html

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Как ведет себя мужчина козерог когда ему нравится девушка Как ведет себя мужчина козерог когда влюблен?Составить характеристику представителей мужского пола, родившихся под знаком Козерога… (1)

Как управлять мужчиной Как управлять мужчиной Многим женщинам хочется видеть своего мужчину управляемым, послушным, щедрым, любящим и выполняющим… (1)

Сочетание зеленого в одежде Сочетание зелёного и оранжевого цвета в одежде О ранжевый цвет чаще используют в восточных странах,… (1)

Секс-игрушки: необходимость или каприз? Часто люди предвзято относятся к сексуальным игрушкам, считая их уделом извращенцев. Стоит сразу отметить, что… (1)

Красивое письмо девушке после расставания Красивое письмо девушке после расставания Комментарии Вконтакте / Facebook | Вставить в блог Написал 'Человек',… (1)

COMMENTS