Как простить свекровь

Бывают решения, при принятии которых тараканы в голове аплодируют стоя”

“Бывают решения, при принятии которых тараканы в голове аплодируют стоя”

Здравствуйте! год назад меня обидела свекровь: мы лежали с сыном в больнице, а ей не понравилось, что в этой ситуации я не оказывала ей знаки внимания, даль ше больше дошло до того что её внуки — это наши дети и т. д много всего обидного пришлось выслушать. Хотя мы с мужем в браке уже 15 лет и все её выходки мне удавалось прощать и идти первой на примерение. В этот раз все изменилось, мне казалось, что я её простила, но как только вижу её на улице меня начинает трясти. Посоветуйте, как мне сбросить груз с души и простить обидчика.

У Вас назрел похожий вопрос? — Задайте его здесь! Задать свой вопрос!

Автор вопроса скрыл советы.

Прочитав совет другого человека очень важно сделать свой собственный вывод и принять новое решение, исходя из собственного воспитания и ценностей. А ещё лучше, обозначить несколько первых шагов по выходу из сложившейся ситуации. Для изменения жизни особенно важны новые действия! Результат невозможен без действий! Это, как план.

P . S . Обычно люди ограничиваются новым пониманием, хотя на самом деле понимание не меняет поведение, оно это делать не умеет. «Знать, понимать» и «делать» к сожалению не есть синонимы, между ними большое расстояние. К примеру, все люди всё понимают, но продолжают совершать некачественные действия, поступки. Причина – нет пошагового алгоритма простых, конкретных, отчётливых, комфортных ДЕЙСТВИЙ на ближайшее время. Главное требование к действиям – поведенческая определённость. «Полюблю себя» – это не действие. Это принятое решение. А «куплю себе новые туфли» или «сегодня вечером скажу мужу о своём пожелании» это действия и именно они изменят Вашу жизнь в лучшую сторону.

Гуру — это умудрённый опытом старенький монах из горного Тибетского монастыря , которому по-настоящему хорошо с самим собой.

Поскольку, этот Буддистский Мудрец — Просветлённый , его истолкования наших ситуаций бесценны по своей лёгкости, простоте, отчётливости и оптимизму.

Зная о нашей умственной привычке — искать везде проблемы , он согласился поучавствовать в нашем проекте.

Это согласуется с его Духовной Миссией — проповедовать лёгкость, беззаботность, умиротворённость и позитив.

Как простить свекровь

Живу с мужем и детьми отдельно от родителей. Но был период, когда мы жили у свекрови. Я была в положении. Она хозяйка в доме и навязывала свои правила. Оставаясь один на один с ней она всячески морально давила на меня. Да и к тому же она не очень мне нравится как человек, не нравится как она живет и как строит свои отношения с родными.

После очередной ссоры я высказала ей все, что о ней думаю. Она тоже наговорила мне всякого. В результате у меня была такая истерика, что я уговорила мужа переехать. Переехали на квартиру, которую раньше снимал брат мужа.

На этой квартире после брата мужа оставались детские игрушки. Дети выросли и не играли ими. Спустя время свекровь пришла на квартиру с целью забрать некоторые игрушки, мотивируя тем, что они понадобились детям брата мужа. Хотя детям подросткам они точно бы не подошли. Я была в шоке от этого, к тому же мои дети не хотели расставаться с этими игрушками и начали плакать (им было 2 и 3 года). Муж отреагировал спокойно, не стал препятствовать. Сказал, что купим такие же.

После этого я просто возненавидела свекровь!

Масло в огонь подливают дети, которые по своему малолетству и простоте душевной называют свекровь "тетей, которая у них забирала игрушки, когда они были маленькими"

Входе ссоры муж срывается на меня, на детей и на моих родителей. Ссора может длиться неделю. С каждым разом эти ссоры все хуже и серьезней. Я не понимаю почему он так себя ведет. Почему он не успокоится и не прекратит на этом заострять свое внимание. Я его прошу оставить меня в покое и не вспоминать о свекрови.

Как мне быть, если ни я ни муж не хотим идти на уступки друг другу? Оговорюсь сразу что по гороскопу я Козерог, а муж Телец, т.е. упрямства нам не занимать.

Как простить свекровь

Есть, конечно, на белом свете счастливицы, которые без всякого притворства заявляют: мы со свекровью – лучшие подруги! Таких, согласно опросу на нашем сайте, 7%. Если ты принадлежишь к их числу, то читать эту статью тебе не имеет никакого смысла: ты и без нашей помощи нашла общий язык с мамой своего мужа. Однако холодная война между свекровью и невесткой – явление более чем распространенное. Причем не только в нашей стране.Как наладить отношения со свекровью?

Отношения свекрови и невестки — один из классических литературных сюжетов, даже в мифах и легендах эта парочка отметилась! А уж сколько яоких реальных историй. Не счесть! Кто бы мог подумать, скажем, что премьер-министр Индии Индира Ганди устраивала своей невестке самый настоящий террор: и из дому ее выгоняла, и скандалы закатывала. Из этого можно сделать вывод: даже умнейшие женщины, примеряя на себя статус свекрови, могут вести себя, мягко говоря, неадекватно. Именно поэтому в Германии в конце прошлого века появился так называемый «Союз непримиримых невесток». То есть таких, для которых борьба с матерью мужа превращается в цель и смысл всей жизни. Но мы предлагем наладить отношения со свекровью и жить счастливо. Это возможно, поверь!

Может быть, им, как и тебе когда-то, их мамы твердили в сердцах: вот подожди, пойдешь жить к свекрови, она тебе покажет небо в алмазах! И где-то глубоко в подкорке мозг записал информацию: ага, значит, свекровь – это такой монстр, от которого ничего хорошего не жди!

На самом деле большинство из них – вполне разумные и милые женщины, больше всего на свете любящие свое ненаглядное чадо. Твоего мужа то есть. И неужели вы вдвоем, неравнодушные к одному и тому же мужчине, не сможете поладить? Да быть такого не может!

Признайся, что в глубине души ты ее боишься. Легенды о злых сварливых свекровях стары как мир, поэтому священный ужас или хотя бы легкая паника охватывает практически каждую потенциальную невестку. Да и будущая свекровь насторожена: это кто тут претендует на ее любимого сыночка, которого она холила и лелеяла столько лет? К ревности материнской частенько примешивается чисто женская: невестка и моложе, и красивее, чем она. И неважно, будете вы жить вместе или отдельно, легкой прохладцы между вами на первом этапе не избежать – будь к этому готова. Вот тут-то у тебя и появляется потрясающий шанс стать режиссером ваших отношений – чтобы в треугольнике «ты, муж и свекровь» не было лишних.

Что делать? Будь искренней, оставайся самой собой. Но всегда, во всех ситуациях, ставь себя на ее место. Только так ты сможешь понять мотивы ее поступков – и найти ключ к перемирию. Очень опасно заранее воспринимать свекровь как угрозу своему семейному счастью. Есть такое понятие, как самореализующееся пророчество: если ты придумала себе миф о злой свекрови, обязательно возникнет ситуация, которая подтвердит его. Свекровь в любом случае хочет добра своему сыну – твоему мужу.

Запомни! Твоя цель – сделать отношения со свекровью конструктивными, в первую очередь ради мужа. Для него очень важно, чтобы вы нашли общий язык – даже если он об этом ничего не говорит.

Совет. Не суди о ней с первого взгляда. Не воспринимай ее действия и суждения в штыки, даже если они тебя удивляют. Поскольку ты воспитывалась в другой семье, то вполне нормально, что во многом ваши взгляды расходятся. Расспроси мужа о ее жизни – чтобы глубже понять, почему она так себя ведет. А еще покажи, что ты действительно любишь ее сына. Согласись, он стал таким замечательным парнем прежде всего благодаря своей маме. Если свекровь увидит, что ты искренне хочешь сделать его счастливым, она простит тебе мелкие огрехи в ведении хозяйства или воспитании детей.

Тактика. При первой встрече с ней сядь рядом, но ни в коем случае не напротив – такое положение является наиболее конфликтным. Если вы присели на диване или за столом, старайся занять место немного ближе к ней, а не к своему жениху. Не стоит все время пристально смотреть его маме в глаза: прямой взгляд в упор свидетельствует об агрессии. Улыбнись ей и… поблагодари за то, что она воспитала такого потрясающего сына. Нет сомнений, что от этих слов ее материнское сердце растает.

Попав в чужую семью, ты на каждом шагу сталкиваешься со странными вещами. Свекровь сушит обувь на батарее, греет борщ в сковороде и стирает собачью подстилку в той же миске, что и свое белье. Она следует тысяче народных примет и смотрит нудные сериалы на такой громкости, что у тебя закладывает уши. Привыкнуть к новому укладу жизни проблематично. И тут важно уяснить: ты пришла на ее территорию, а не наоборот. И она вовсе не пытается тебя уколоть и унизить, давая советы на каждом шагу. Просто она ТАК привыкла и искренне хочет как лучше!

Что делать? Никто тебя не обязывал следовать всем ее советам. Где-то есть смысл кивнуть и сделать по-своему. Но, согласись, во многих вопросах она настоящий профи. Например, она отличная кулинарка, великолепно шьет или вяжет. Признай вслух ее авторитет в этой области, пусть она почувствует, что ты уважаешь ее опыт и знания. Тогда обсуждение других сторон быта не будет для вас таким конфликтным и острым.

Совет. Прояви уважение – хотя бы потому, что она тебя старше. «У меня есть золотое правило: я никогда не перебиваю свекровь, – рассказывает 30-летняя Иванна. – По-моему, для нее важен сам факт, что я слушаю ее, а не то, как я потом поступаю!» «А я придумала такую хитрость, – делится 27-летняя Ольга. – Когда чувствую, что свекровь чем-то недовольна, – прихожу к ней советоваться по самым разным поводам. То спрошу, как она борщ заправляет, то поинтересуюсь, что ее сын на ужин больше любит. Она всегда так радуется!»

Иногда хорошо срабатывает тактика разделения обязанностей: одна ходит по магазинам, покупает продукты, готовит еду, другая – убирает, стирает, утюжит белье и выбивает ковры. Но если ваши взгляды быт совершенно противоположны, единственный способ не разругаться вдрызг – разъехаться. Правда, бывает и так, что свекровь начинает устраивать инспекторские проверки и в вашем с мужем жилище. Относись к происходящему с юмором. Она, придя в гости, по-своему расставила вещи на комоде? Что ж, пускай сегодня они постоят так. После ее ухода ты вернешь их на прежнее место.

Запомни! Не стесняйся попросить прощения, если, сделав по-своему, обнаружишь, что свекровь была все-таки права.

Тактика. Когда возникают споры на бытовой почве, важно отсрочить свою реакцию, потому что в запале мы отвечаем сразу же, а потом частенько жалеем о своих словах. Попробуй сместить фокус внимания с внешнего на внутреннее. Например, измерь свой пульс. А успокоившись, подумай, как ответить.

Послушать только моих подруг! У одной свекровь в 8 утра по воскресеньям заходила в спальню молодых, садилась на краешек стула и тихонько вязала – одной ей было скучно. У другой планировала каждый уикенд подряды на дачу, не учитывая планов сына и невестки. У третьей пыталась контролировать семейный бюджет… Тебе это знакомо? Многие мамочки считают, что их первейший долг – руководить и направлять семейный корабль своих отпрысков. И они ну никак не согласны играть роль стороннего наблюдателя! А когда их помощь отвергается, начинаются слезы или упреки: я вам не нужна, вы меня больше не любите.

Что делать? Только проговорив конфликтную ситуацию, вы сможете достичь компромисса. Если забота свекрови кажется тебе назойливой, скажи ей о том, что какие-то решения вы будете принимать без ее участия. Но избегай ультиматумов или обвинений – покажи, что ты ее уважаешь, но в данном конкретном случае уверена в своей правоте. Такое заявление ее, конечно, расстроит, но еще хуже будет, если она не поймет причины твоей неприязни. Вот тогда свекровь уж точно ополчится на тебя, истолковав твое поведение по-своему.

Запомни! Никогда не стоит ставить мужа перед однозначным выбором – «или я, или твоя мама!»

Совет. Проанализируй поведение и поступки своей мамы – часто мы неосознанно копируем реакции своих родителей. Спроси себя: в каких ситуациях пример мамы тебе помог избежать конфликта, а в каких, наоборот, спровоцировал его. Постарайся избегать родительских сценариев, которые накаляют отношения между тобой и свекровью. Если ссора все же произошла, задай себе несколько простых вопросов: какого результата я хотела бы достичь в этом случае? Мои слова и поступки вели к этой цели?

Как я влияла на ситуацию? Если бы она повторилась, что бы я изменила в своем поведении? Что надо сказать и сделать, чтобы достичь единодушия? Конечно, ты не можешь быть уверенной, что твои благие намерения улучшат ваши отношения. Но почему бы не попробовать? Ведь помириться со свекровью и прийти к согласию — значит, наладить отношения в семье и расслабиться, наконец-то!

Тактика. Самое сложное – перевести разговор из области обвинений в конструктивное русло. Попробуй преобразовать ее возражения и упреки в вопрос – и ты получишь конкретную информацию, а не просто эмоции. Воспользуйся словом «важно»: правильно ли я поняла, что для вас важно, чтобы мы отправились в отпуск на дачу и сдали путевки на курорт? Даже если ссоры не избежать, ее ответ будет содержать информацию, над которой тебе можно и нужно задуматься.

Самые частые претензии, которые предъявляют невестки бабушкам-свекровям, звучат так: «Она достает меня своими советами» или «Она не считается с моим мнением – чем кормить, во что одевать». А бабушке просто кажется, что все происходящее затеяно с единственной целью – отстранить ее от ребенка. Вот тут-то и начинаются обиды и взаимные упреки!

Что делать? Самое лучшее – разобраться в своих чувствах и понять, что тебя действительно беспокоит: неправильное бабушкино воспитание или та бесцеремонность, с которой она отодвигает тебя на второй план. Если ты не хочешь, чтобы тебя измучили своей заботой о ребенке добровольные помощники из числа родственников, возьми за правило брать инициативу в свои руки. Например, пусть свекровь гуляет с малышом или забирает его из детсада. Формулируй свои просьбы четко, без лишних эмоций и не стесняйся контролировать: так ты дашь понять, что внимательно следишь за ситуацией. Однако бывают случаи, когда к словам свекрови все-таки стоит прислушаться: как ни крути, у нее больший опыт в воспитании детей и ее советы тебе могут очень пригодиться, особенно когда ребенок совсем мал.

Совет. Относись спокойно к тому, что ваши взгляды не всегда совпадают. Если бабушка в твое отсутствие сказала или сделала что-то не то, попроси ее больше так не поступать. Подкрепи свою позицию авторитетными источниками: не поленись распечатать статью из интернета о вреде сладостей, покажи книгу о воспитании детей, где черным по белому написано, как надо реагировать на детские капризы. Если твоя свекровь не слишком доверяет печатному слову, подключи своих домашних: возможно, свекор или золовка поддержат твою позицию. Но в любом случае надо договориться с родственниками. И если ребенку нельзя есть шоколад, никто из взрослых, ни родители, ни бабушка с дедушкой, не должен нарушать этот запрет.

Запомни! Никогда не говори о бабушке плохо в присутствии ребенка!

Тактика. Любые свои пожелания надо повторять много раз, не нервничая и не раздражаясь. Вспылишь – проиграешь. Если же ситуация зашла в тупик, сразу же ищи няню или разъезжайтесь по разным квартирам. Не надо думать, что такое вынужденное бегство вконец испортит отношения. Наоборот, когда страсти немного улягутся, они станут спокойнее.

Опрос на сайте показал, что 22% наших читательниц считают свекровь абсолютно чужим для себя человеком. Согласна с этим мнением? Тогда будь готова к неприятным неожиданностям! Во-первых, твой супруг, даже если он об этом молчит, не в восторге от твоей позиции полного «игнора»: невысказанные претензии еще опаснее, чем открытый спор. И когда-нибудь в пылу ссоры он может сказать тебе по этому поводу массу обидных слов. А во-вторых, ты тоже когда-нибудь станешь свекровью или тещей. Если ты хочешь, чтобы взаимоотношения с семьей взрослого ребенка сложились гармонично, подумай: а какие воспоминания останутся у него после вечных битв со свекровью? Ведь детские впечатления – самые яркие.

Иногда мы можем наладить отношения с близкими не только конкретными словами или поступками, но и… силой мысли.

Валерий Синельников, российский психолог «Новой волны», утверждает, что если человек с тобой конфликтует, стоит задуматься, чего ему не хватает – любви, внимания, самоуважения или энергии. Ведь именно это он неосознанно стремится у тебя забрать в пылу ссоры. Когда ты это поймешь, сделай своей свекрови мысленный подарок – попроси у высших сил именно то, чего ей не хватает. Ей нужна любовь сына? Представь себе, как он подходит к ней, нежно обнимает за плечи, дарит цветы. Она упрекает тебя в транжирстве? Вообрази, будто на нее хлынул дождь из денег. При этом ничего не надо говорить вслух, даже невысказанное, но искреннее пожелание добра поможет ей почувствовать себя комфортнее, и излишнюю агрессивность как рукой снимет!

Выбери правильный стиль поведения в конфликтной ситуации – и вы обе выиграете.

Если договориться не получилось

Несмотря на твои усилия, свекровь все равно считает тебя врагом номер один?

В этой ситуации самое главное – показать мужу, что агрессия исходит не от тебя, что ты готова с ней дружить, но вот не получается… Не допускай, чтобы проблемы со свекровью стали причиной раздоров в твоей семье. Ни в коем случае не ругай при супруге его маму: он взрослый человек, и сам все видит. Не запрещай ему ходить к ней в гости, более того – сама напоминай, что пора бы уже присмотреть для нее подарок к празднику или позвонить вечерком, поинтересоваться самочувствием. И еще: никогда не говори «никогда»! Если спустя время свекровь решит с тобой помириться, не отталкивай ее! Твое великодушие будет оценено и свекровью, и твоим любимым!

Если ты всерьез настроена на прекращение боевых действий со свекровью, тебе поможет эта простая психотехника. Попробуй – и ты не разочаруешься!

В ее основе лежит тактика главнокомандующих: хочешь победить противника, изучи его! Но! Свекровь тебе не противник, слово «победить» заменим на «полюбить», а «изучить» – на «понять».

Оставшись одна дома, сядь в кресло, расслабься, запусти свое воображение. Тебе предстоит перевоплотиться… в свою свекровь! Это не так сложно, главное условие – никакого раздражения. Проговори несколько раз: «Каждый человек прав. И Светлана Ивановна тоже (называть ее по имени обязательно). Просто у нее своя правда. И мне нужно ее понять». После этого мысленно нарисуй несколько бытовых сцен с вашим участием (ни в коем случае не из прошлого!). Вот вы выбираете холодильник, вот вы с мужем сообщаете ей о решении разъехаться…

Оцени ситуацию ее словами, задай ее вопросы, озвучь ее мнение. Получилось? Значит, ее образ жизни уже для тебя не загадка, а логика стала прозрачной. Возможно, ты поймешь, что твоя «ревнивица»-свекровь просто жутко боится одиночества, что «мещанка» в ней родом из безрадостного детства, что «жадину» в ней разбудил бывший муж, оставивший ее с сыном без всякой поддержки… Это вовсе не значит, что стоит все ей простить и наступить на свои интересы. Но понимание приведет тебя к равновесию и снисходительности. И к новой тактике точного попадания! Например, «ревнивицу» ты успокоишь, «мещанку» проигнорируешь, а «жадину» просто накормишь конфетами …

Ты получишь потрясающий дипломатический опыт! Поскольку взаимопонимание со свекровью для тебя гораздо важнее, чем для нее. Ведь твой муж – сильный и ответственный мужчина. Разве может он быть по-настоящему счастлив, когда две самые близкие ему женщины враждуют?

Соглашаюсь, но делаю по-своему

На своем опыте я убедилась, что от того, как к тебе относится мама твоего парня, во многом зависит, будет ли у вас гармоничный союз. С моим предыдущим – мы не были официально расписаны, но все к этому шло – мы расстались именно из-за того, что его мама меня не приняла. Было больно, но что поделаешь? Зато с мамой Димы сразу наладился контакт: я даже сама, по собственному желанию, стала называть ее мамой. И она очень этим гордится! Конечно, не все сначала было идеально, но еще на первой встрече я увидела, что для свекрови самое главное – чтобы у нас с мужем все было хорошо. И за это сердечное отношение я готова многое ей простить!

Мой совет: если у тебя возникает конфликт со свекровью, не надо «лезть на рожон», попытайся как-то сгладить ситуацию. Я всегда поступаю именно так!

Для себя я определила две тактики поведения в случае, если мы со свекровью не сходимся во взглядах. Первый вариант: если вопрос действительно важный и принципиальный. Например, она утверждает, что ребенка надо укладывать спать строго по режиму, а я иногда делаю моему Павлику послабления. В этом случае я «бью на логику»: объясняю, почему малыш не заснет сейчас, и не стоит себе нервы из-за этого портить! Только делаю это, конечно, спокойно и тактично. Второй вариант поведения мне подсказал мой муж – кому, как не ему, знать характер своей мамы! Он говорит: не надо сейчас настаивать на своем, подожди немного, мама остынет, и ситуация сама «рассосется». И он оказался прав!

С нынешними свекрами у меня с первого дня знакомства было дружески-деловое общение. Когда мы с их сыном стали встречаться, отношение ко мне изменилось. Я ощущала пристальный взгляд будущей свекрови и чувствовала нотки недоверия в том, как она говорила со мной. После помолвки она слегка изменила свой тон. Но у меня остался неприятный осадок в душе. Сближаться не было никакого желания. После свадьбы бабушка невзначай спросила: «Дашенька, а как ты обращаешься к его родителям?» Узнав, что я называю их по имени-отчеству, она была возмущена: «Пообещай мне, что будешь звать их «мама» и «папа». Пообещала. И все-таки еще довольно долго язык не поворачивался назвать ее так. Меня мучили гордость и старые обиды. Но однажды я силой выдавила из себя тихое «мама» – надеялась, что она не услышит. И с удивлением увидела глаза свекрови, полные слез. Теперь, рассказывая о своих детях, она всегда упоминает и меня.

Форум сайта

  • Нравится
  • Не нравится

Fasha 05 окт. 2010

Как простить свекровь и мужа?!

  • Нравится
  • Не нравится

Лиса Сергеевна 06 окт. 2010

ИМХО, Вы не обязаны их прощать. Думать нужно сейчас о себе и дочери. Пусть даёт деньги и мотает куда хочет, ИМХО.

  • Нравится
  • Не нравится

Fasha 07 окт. 2010

Вы мазохистка? Вам нужно дочь на ноги ставить. Он от алиментов не отказывается? Чего ради, простите, их прощать? Что бы они и дальше Вам жизнь портили? Вам мало потери молока на нервной почве?

ИМХО, Вы не обязаны их прощать. Думать нужно сейчас о себе и дочери. Пусть даёт деньги и мотает куда хочет, ИМХО.

не мазохистка, однако, всегда старалась всех прощать и отпускать. В данном случае муж хочет общаться с дочерью. (и мне придется) Если не прощу, то сложно будет построить какое-либо общение. А дочке отец нужен. Если бы не было ребенка, послала бы уже наверное давно, а потом спустя много времени и простила бы.

  • Нравится
  • Не нравится

Татуся 08 окт. 2010

Этот мужчина вам муж, или вы так просто его называете, чтоб спокойнее было?

Подумайте еще раз. Хотите простить-прощайте и забудьте про них.

  • Нравится
  • Не нравится

Лиса Сергеевна 08 окт. 2010

не мазохистка, однако, всегда старалась всех прощать и отпускать. В данном случае муж хочет общаться с дочерью. (и мне придется) Если не прощу, то сложно будет построить какое-либо общение. А дочке отец нужен. Если бы не было ребенка, послала бы уже наверное давно, а потом спустя много времени и простила бы.

а они Вам чем платили.

дочке отец нужен, да. Но не мужик, давший сперматозоид (простите великодушно), а наставник, образец мужчины, поддержка, советчик. Всё это он может ей дать? Чего ради им общаться? Ну смотрите сами. Я тоже против отлучения детей после развода родителей. НО. Я всегда ЗА интересы ребёнка.

И перестаньте уже топтать себя, никому это не нужно. А Вам вообще вредно, ИМХО.

  • Нравится
  • Не нравится

Irish_ 08 окт. 2010

Вы говорите, что "от дочки он не отказывается", но при этом "он бросает меня с 4-х месяной дочкой, без средств к существованию". Очень удобно ТАК не отказываться, на словах по сути. а на самом деле, если он считает возможным выставить Вас на улицу с малышом и ему все равно что ЕГО ребенок будет есть и в каких условиях жить, то по сути это ничто иное как отказ, ведь ему получается ВСЕ РАВНО.

Отпустите их, закройте за ними дверь, перелестните эту страницу Вашей жизни! А Прощение потом прийдет, со временем. когда радость общения с дочкой, ее первые шаги, ее улыбка, первые слова, ее успехи затмят собой весь негатив общения с папашей.

Подумайте, если с Вами и девочкой поступают так сейчас, когда Вы наиболее уязвимы и нуждаетесь в помощи, то что же ждет Вас потом? Вам это нужно? А дочке??

Вы еще будете счастливы! обязательно!! только без этих людей

  • Нравится
  • Не нравится

AnnaG 08 окт. 2010

Почему мужчина всегдапоступает так, как ему удобнее? Даже если это будет противоречить здравому смыслу, морали или его же собственному жизненному опыту, он все равно поступит так, как его левая нога захотела или как ему проще.

А женщина высасывает из пальца причины, которые зачастую и окружающим-то непонятны и взваливает себе на плечи ношу, и прет.

Вы должны их простить, потому что всегда всех прощаете? Да это в вас гордыня! Как приятно в собственных глазах быть выше и лучще окружающих. А ведь это грех не меньший. Вот и подумайте лучще об этом, чем создавать проблемы еще и своей дочке

  • Нравится
  • Не нравится

Ланана 08 окт. 2010

После многих раздумий, принимаю решение родить ребенка, предлагаю выступить ему биологическим донором. Соглашается.

Был двусторонний договор— он осуществлен.

Далее не понятно:

сообщаю, он принимает решение жить семьей и быть отцом (без моего нажима, я тоже долго думала).

А Вас тут спрашивали?

Свекровь отправить. в сад. пусть погуляет. С ней вообще договоров не было.

Есть некая женщина, которая родила и вырастила мужчину, который дал вам ребенка (по взаимному договору). Спасибо ей за это. За это ей и предложили стать бабушкой— она отказалась— ее право. Но и права голоса с этого момента она не имеет. Т.е. ее (как бабушки)))просто нет. А как можно обижаться на то, чего нет?

А как истеричная мать некоего мужчины, с которым был некий договор она Вас интересует? Сомневаюсь.

Лично я бы включила пункт, что я обязуюсь уважать свекровь на расстоянии, а он обязуется любить ее за Вас обоих)))

  • Нравится
  • Не нравится

Fasha 08 окт. 2010

P.S. Проблема в том, что он и сейчас звонит через день по телефону и по skype, плэьлму буря эмоций в моей душе мешает. Стараюсь общаться ровно, а саму грызет. Вот поэтому хочу простить, чтоб все ушло.

  • Нравится
  • Не нравится

Лиса Сергеевна 09 окт. 2010

Просто трудно жить со злостью в душе (гордыня ли это?) а тут еще и боль.

Время лечит, всё притупится Сил Вам и здоровья обеим, это самое главное, остальное жизнь расставит по местам

  • Нравится
  • Не нравится

Любава 09 окт. 2010

Вчера звонила родственница, ей 28 лет и сказала такую фразу " Я решила выйти замуж ХОТЬ ЗА КОГО".

  • Нравится
  • Не нравится

Лиса Сергеевна 09 окт. 2010

  • Нравится
  • Не нравится

NataLis 11 окт. 2010

Умом понимаю, что свекровь просто больна, он – просто глупый мужчина-подросток, не ведающий в своей жестокой эгоистичности, что творит.

Зачем вам хочется налаживать отношения с людьми, которых вы не уважаете и презираете? Я к тому, что неуважение и презрение чрезвычайно препятствуют пониманию.

А чтобы простить, надо сначала понять или хотя бы хотеть понять. Не в том смысле понять: он — глупый, она — больная. А по-другому, как если бы вы оказались на их месте.

Вот вы можете от лица свекрови (как вам это представляется) описать происходящие события?

  • Нравится
  • Не нравится

Fasha 11 окт. 2010

Умом понимаю, что свекровь просто больна, он – просто глупый мужчина-подросток, не ведающий в своей жестокой эгоистичности, что творит.

Зачем вам хочется налаживать отношения с людьми, которых вы не уважаете и презираете? Я к тому, что неуважение и презрение чрезвычайно препятствуют пониманию.

А чтобы простить, надо сначала понять или хотя бы хотеть понять. Не в том смысле понять: он — глупый, она — больная. А по-другому, как если бы вы оказались на их месте.

Вот вы можете от лица свекрови (как вам это представляется) описать происходящие события?

Могу сказать только одно, мотивы ее — мотивы черезчур "любящей" матери, и ей можно только поаплодировать, сынок вернулся к ней, она добилась чего хотела.

Источники:
Бывают решения, при принятии которых тараканы в голове аплодируют стоя”
Здравствуйте! год назад меня обидела свекровь: мы лежали с сыном в больнице, а ей не понравилось, что в этой ситуации я не оказывала ей знаки внимания
http://nevrotic.net/voprosu/6414/kakprostitobidchika
Как простить свекровь
Всем привет. Посоветуйте как быть и кто прав. Предисловие. Живу с мужем и детьми отдельно от родителей. Но был период, когда мы жили у свекрови. Я была
http://www.klymba.ru/t11325/
Как простить свекровь
Есть, конечно, на белом свете счастливицы, которые без всякого притворства заявляют: мы со свекровью – лучшие подруги! Таких, согласно опросу на нашем сайте, 7 %. Если ты принадлежишь к их числу, то читать эту статью тебе не имеет никакого смысла: ты и без нашей помощи нашла общий язык с мамой своего мужа. Однако холодная война между свекровью и невесткой – явление более чем распространенное. Причем не только в нашей стране. Кто бы мог подумать, скажем, что премьер-министр Индии Инд
http://edinstvennaya.ua/view/647
Форум сайта
Array
http://forum.nanya.ru/topic/85703-kak-prostit-svekrov-i-muzha/

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Как себя вести если муж не ночевал дома советы психолога Как себя вести если муж не пришел ночевать домой, советы психологаКак себя вести если муж… (5)

Если не можешь забыть человека значит он думает о тебе Если в мыслях, значит, он думает?Правда говорят ,что если человек постоянно сидит в твоих мыслях… (5)

Как ведет себя обиженный мужчина скорпион А вы знаете, как ведет себя влюбленный мужчина Скорпион?А вы знаете, как ведет себя влюбленный… (5)

Как найти подход к мужчине близнецу Близнецы (21 мая - 21 июня) Близнецы амбициозны, открыты, нервны и раздражительны. Типичные интеллектуалы и… (4)

Может ли мужчина забыть любимую женщину Любовь к двум женщинам одновременно - миф или реальность?Любовь к двум женщинам одновременно — миф… (4)

COMMENTS