Как пережить обиду

Как пережить обиду и дать отпор критикам

Периодически нас всех обижают. Слова близких и друзей иногда ранят, а про интернет так и говорить нечего — каждый хоть раз столкнулся с обидными словами.

Кому-то выдают непрошенную критику, кому-то говорят по существу, но очень жёсткими словами.

В душе нам всегда больно. После таких происшествий мозг и память постоянно проигрывает ситуацию, повторяя слова как заезженную пластинку.

Иногда совершенно невозможно переключить внимание и реагировать как – «да просто не обращай внимание».

Когда внутри болит, то оно болит, и не реагировать просто невозможно.

Так что же можно сделать,чтобы снова стать продуктивным человеком, делать дела и решать проблемы по мере появления, и перестать зацикливаться на этой болезной ситуации?

Способ №1

Дать себе время – «выстрадать» и остыть.

Мысленно выделить себе время — 10 минут, час, день . Чтобы «выстрадать» все моменты этой ситуации и пережить всю боль.

Лучше всего в это время записывать все свои эмоции и чувства. Записать на отдельной бумаге, описать все слова, все моменты ситуации, рассказать почему вам было обидно, что, по-вашему мнению, обидчик сказал и/или сделал неправильно.

После того как прошло отведенное на эти «страдания» время — перечитайте все записи. Скорей всего вы сможете видеть ситуацию более адекватно, как бы со стороны. Возможно, вы поймете, что слишком остро отреагировали на слова.

Ну а если вы и после этого времени считаете, что ваша реакция была правильной, то скомкайте этот лист бумаги и разорвите на мелкие кусочки, мысленно разрывая эту боль внутри себя (не отношения с человеком, а именно ваши негативные эмоции).

Такой способ «написать, чем недоволен, и скомкать лист» помогает очень часто. Попробуйте.

Способ №2

Нарисовать, изобразить критика.

Можно нарисовать портрет критика. Это задание особенно полезно, когда мы «лечимся» от далекого прошлого.

Если вас 20 лет назад обижали в первом классе школы, можно сделать сборный портрет, коллаж, рисунок. Нарисовать рожки, подрисовать бороду. Мысленно вложить в рисунок все отрицательные эмоции, мысли, все что до сих пор вас гложет.

Этот способ борьбы с критиками и их влиянием Джулия Камерон описывает в своей книге «Путь художника».

Способ №3

Продолжать в том же духе, но в два раза громче.

Вместо того, чтобы разочароваться в себе и перестать делать то, за что вас незаслуженно критикуют — можно (и нужно) начать работать в три раза больше в этом направлении.

Вас упрекают в слишком большом пиаре — сделайте еще больше, говорить еще чаще и громче.

Вам говорят, что в ваших украшениях (которые вы делаете) застежки слишком громоздкие — сделайте их еще больше, и сделайте фото этих застежек крупным планом.

В основном этот способ применяется для того, чтобы обозначить свою изюминку. Потому что в том деле, где нас критикуют сильней всего, нас и хвалят чаще всего.

Это дело и является вашим важным моментом, чертой, работой, целью.

Поэтому — делайте, творите, рассказывайте миру и всем вокруг. Если это желание идет от сердца, то рано или поздно вас услышат.

Источник:
Как пережить обиду и дать отпор критикам
Периодически нас всех обижают. Кому-то выдают непрошеную критику, а кому-то говорят по существу. И не реагировать на это просто невозможно. Так что же можно сделать, чтобы снова стать продуктивным человеком и перестать зацикливаться на болезной ситуации? Как пережить обиду и дать отпор критикам
http://www.vmestemir.ru/articles/soveti-psixologov/kak-perezhit-krizis/kak-perezhit-obidui-dat-otpor-kritikam.html

Как пережить унижение и обиду?

Спрашивает: Инна

Категория вопроса: Семья

Психолог Москва Был на сайте: 11 дней назад

Ответов на сайте: 219 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 28

Я искренне сочувствую вашим переживаниям в связи с этим тяжелым инцидентом, и тем, что вся эта неприятная ситуация продолжает тянуться. Нужно иметь очень крепкие личные границы, устойчивую самооценку и коммуникативные навыки, чтобы противостоять такому натиску. Для вас было полной неожиданностью то, что произошло в тот вечер, понятно, что вы растерялись и попытались сделать хоть что-то (попросить прощения), чтобы это все прекратить. Не ругайте себя за это, в тот момент это было наилучшее решение, которое было вам доступно. И вы большая молодец, что сейчас ищете способы и помощь в том, чтобы защитить себя и изменить ситуацию.

Сейчас, спустя год, вы продолжаете чувствовать боль и вспоминать о том эмоциональном нападении, и у этого есть несколько причин.

Во-первых, о нем постоянно напоминает сильный когнитивный диссонанс: ваши чувства говорят об одном, а окружение (муж, свекровь) навязывают вам положительную оценку произошедшего («это было для твоего блага») и, скорее всего, отчасти вы бессознательно верите им, что создает внутренне напряженное и противоречивое восприятие той ситуации.

Вы находитесь в твердом уме и здравой памяти и никто кроме вас самой не знает наверняка, что вы чувствуете, что для вас хорошо, а что плохо. Свекровь и муж же транслируют сообщение: «Мы лучше знаем, что с тобой происходит и что тебе нужно. Твое восприятие реальности неадекватно. Ты неадекватна». Например: «Ты погибала от домашнего была, деградировала». Или слова секрови: «Буду продолжать это делать из любви к вам» (подтекст: «вы-то сами ничего не понимаете, не знаете что для вас хорошо»).

Это называется газлайтинг — вид психологического насилия, заключающийся в отрицании адекватности восприятия партнера по общению. Наверное, крайняя форма газлайтинга, это когда муж, накануне вечером избивший жену, утром говорит: «Ты спятила? Я тебя и пальцем не тронул».

Чтобы помочь себе пережить ту ситуацию, важно, чтобы вы для самой себя дали четкое определение случившемуся: это было эмоциональное насилие, на совершение которого никто не имеет право и которое не может быть оправдано ничем, даже иллюзией, что якобы совершается «доброе» дело.

Во-вторых, есть еще одно противоречие: в отношениях с мужем. Невозможно быть близким с человеком, который считает, что он сам или кто-то другой имеет право унижать вас для достижения своих целей. Близость невозможна без доверия, а доверие невозможно там, где небезопасно и присутствует насилие. А что сейчас: муж не признает неадекватность той ситуации, но формально близкие отношения с ним у вас продолжаются — в этом и есть противоречие. Возможно, эти противоречие можно снять, если вы сами себе честно признаетесь, что отношения с мужем уже не те, что были раньше, и может быть их можно восстановить, а может быть нет.

В-третьих, ваша собственная агрессия, которая возникла в той ситуации (и многих других) не получает адекватного выхода. Цель этой агрессии — защита личных границ. Вы ее не выпускаете в отношении свекрови, границы не защищаете (т.к. еще не умеете), и в результате ваши собственные чувства гнева и злости оборачиваются против вас же. И с этим необходимо работать.

Очень важно учиться конструктивно отстаивать свои границы и давать отпор нападкам свекрови, тогда возникшая агрессия будет истрачена на эти действия, а новая не возникнет, потому что вы не позволили нарушить свои границы.

Инна, чтобы защищать границы нужно быть в контакте со своими чувствами, телом и реальностью. Если мы теряемся, когда на нас нападают, это похоже на то, что у нас из под ног выбили почву в прямом смысле слова. Чтобы «вернуться на землю» и овладеть собой необходимо обратить внимание на ощущения в теле: на ощущения в ногах, руках, на дыхание, можно немного попружинить на ногах, чтобы отчетливо почувствовать пол под ногами. Это помогает вернуться в себя, в настоящий момент, осознать происходящее и осознанно принять решение, как повести себя.

Почитайте мои статьи: Быстрый способ успокоиться и овладеть собой. (в ней я описываю эти способы на примере возникновения агрессии, но при растерянности они такие же), Телесные упражнения для снятия стресса: http://psychostep.ru/sovladat-so-stressom/. Почитайте книгу Эвереста Шострома «Человек-манипулятор» и мою статью про манипуляции: «http://psychostep.ru/manipulyatsiya/. Также рекомендую вам посмотреть фильм Газовый свет (с Ингрид Бергман) — в фильме прекрасно иллюстрирован пример газлайтинга. Собственно, этот термин и возник в связи с этим фильмом. Когда будете смотреть его — обязательно делайте паузы, заземляйтесь (это про «почувствовать пол под ногами») и для самой себя «расклеивайте» манипуляции главного героя.

Научиться отстаивать свои границы, понять, что и почему больше всего цепляет в действиях свекрови, укрепить уверенность в себе и обрести надежную опору в самой себе можно с помощью психолога. Если вы решите этим заняться, можете обратиться ко мне, я буду рада вам помочь! Консультирую в Москве и по Скайпу: http://psychostep.ru/konsultatciya-psihologa-po-skype/.

С наилучшими пожеланиями, Тюнеева Елена, клинический психолог, Москва

Источник:
Как пережить унижение и обиду?
На вопрос: Как пережить унижение и обиду?, отвечают психологи с высшим психологическим образованием
http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/244941/

Как простить обиду: объясняю на пальцах

После предыдущей статьи, посвященной теме обид, ко мне на почту пришли письма с просьбами рассказать подробнее, «на пальцах», о том, как простить обиду. Поскольку случаи в этих письмах показались мне довольно распространенными, я решила ответить читателям новой статьей с подробным разбором их ситуаций.

Ситуации у нас две: в одной героиня не может разобраться в своих истинных чувствах к отцу, а в другой автор письма хочет узнать, как справиться с обидой на мужа, который не уделяет достаточно внимания жене и детям.

«Мой муж много занят на своей работе. Но даже сейчас, когда у нас все в порядке с финансами, он как будто специально сидит в офисе, чтобы не идти домой пораньше и не проводить время с семьей. Ему с нами скучно! При этом он уверяет, что любит, и не собирается заводить другую семью. Он просто так о нас заботится — зарабатывает деньги для нашей комфортной жизни. Но ведь я скучаю! Я не могу так жить — не видеть его совсем. Может быть, я давлю на него, постоянно повторяя одно и то же (сама себе уже этим надоела), но моя обида на мужа только растет — я не могу понять мотивов его поведения!»

Будучи людьми семейными, мы, столкнувшись с трудностями, которые отравляют нам существование, для начала должны решить: хотим ли мы и дальше быть частью этой семьи? Или трудность эта неподъемная, неприемлемая, и в жизни надо что-то кардинально менять ?

Если ваша цель — сохранить семью, то как нельзя лучше в этом поможет понимание природы супруга с помощью системно-векторной психологии. Вы не сможете им манипулировать, вам не удастся его изменить (пока он сам этого не захочет), но вы точно сможете узнать, как забыть обиду и впредь больше не обижаться. Научившись понимать его желания, вы можете изменить ваши отношения к лучшему.

Что касается конкретного примера, то в данном случае налицо непонимание жены с анальным вектором мужа-кожника. Если женщине по душе, когда вся семья в сборе, то мужчину все это как раз не очень вдохновляет: как истинного кожника, его больше интересует зарабатывание денег, активная деятельность, динамика, которая есть на работе, — по сравнению с уютом и спокойствием семейного «царства».

Прежде чем понять, как отпустить обиду, важно осознать, что ваш супруг — совершенно другой от рождения, им движут другие желания, отличные от ваших. И это нормально, потому что именно его желания и их реализация делают из него талантливого «добытчика», руководителя и бизнесмена. Однако его нельзя научить получать удовольствие от того, что не в его природе — от спокойных семейных вечеров, неторопливых выходных в кругу семьи и так далее.

Так что же, спросите вы, кожники — люди совсем не семейные? Очень даже семейные, когда они реализованы на работе и когда дома их не встречают упреками и обидами. Возможно, нужно где-то попробовать ослабить хватку? И тогда свободолюбивый кожник перестанет ощущать себя дома, как в капкане. Он снова полюбит эту возможность менять обстановку: вернуться из шумного мира бизнеса в тихую семейную гавань, «подзарядить батарейку» — и снова в бой, на охоту за «сокровищами» для своей семьи (тем более что охота — его видовая роль, и для него важно, чтобы было, куда эти сокровища приносить).

И все-таки, как научиться прощать обиды? Обиды растворятся сами по себе, как только вы ощутите отличия в психических особенностях — своих и своего супруга. Ведь вы увидите ситуацию его глазами и перестанете ждать от него того, на что он в принципе не способен. Вот и все!

«Мой папа — очень трудный человек. Настоящий интроверт, который всю мою жизнь терзал маме нервы и вел какую-то свою, обособленную жизнь, посвященную духовным поискам. Он никогда меня не обнимал, не гладил по голове, уж тем более не целовал. И претензии ко мне высказывал через маму. У меня мог только спросить, как у меня дела, но никогда не дожидался ответа. Я до сих пор не уверена, что он меня любит. Я давно не общаюсь с отцом, живу в другом городе, но меня все еще гложет эта детская обида, отравляя существование».

Нередко именно близкие люди нам доставляют больше всего страданий. Быть с ними честными, открытыми, сохранять душевную связь — очень тяжело. Особенно если так трудно понять их поведение и отношение к нам. Как пережить обиду, которая растет из детства?

И опять без понимания причины поступков родных здесь никуда.

Отец автора письма — явно представитель звукового вектора: погруженный в себя и свои переживания, ведущий обособленный образ жизни, не выражающий эмоций и не проявляющий любви. При этом такое поведение вовсе не означает, что он не любит свою дочь. Просто мы привыкли думать, что отцовская любовь — это обязательно забота, слова любви, внешние проявления чувств. Зная особенности звукового вектора, мы приходим к пониманию его действительно сложных обладателей и можем сами решить, как преодолеть обиду на то, что изменить невозможно.

Они могу казаться странными, замкнутыми, не интересующимися подробностями жизни членов своей семьи. А как на самом деле? На самом деле звуковик занимается решением сложных внутренних задач, которые направлены на поиск смысла бытия. И эти задачи могут быть приоритетными. Но любовь к семье занимает свое довольно значительное место в душе звуковика — просто она не такая эмоциональная и проявленная наружу, как любовь человека со зрительным вектором.

Как победить обиду на отца, с которым так трудно найти общий язык? Принять его таким, какой он есть, не пытаясь переделать или ждать от него того, чего никогда не будет — но попытаться понять. Понять, что звуковики — это люди, только внешне неэмоциональные и холодные, эгоцентричные и замкнутые, не нуждающиеся в общении. Нередко это мощные мыслители, гении и просто очень умные люди, которые во всем хотят докопаться до истины. Часто это люди очень одинокие, внутри остро страдающие от своего одиночества.

Те, кто рядом, все же могут найти с ними общий язык: он начинается с понимания — где-то эмпатии, где-то желания стать ближе. Реализованный звуковик обычно умеет общаться с людьми, и в ваших силах, обладая системным знанием, помочь близкому человеку с поиском его истинной реализации.

Конечно, все эти ситуации могут «отягощать» влияния других векторов, которые могут находиться в разных состояниях. Но их может быть так много, что все возможные варианты не уместятся в рамки одной статьи.

Хотите сами понять, как разные сочетания векторов могут влиять на поведение человека? Как самостоятельно побороть обиду и решить другие трудности взаимоотношений? Значит, пришло время отправиться на обучающие онлайн-тренинги по системно-векторной психологии (тем более что первые три — совершенно БЕСПЛАТНЫЕ!).

Статья написана по материалам тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Источник:
Как простить обиду: объясняю на пальцах
Как простить обиду? Обиды растворятся сами по себе, как только вы ощутите отличия в психических особенностях — своих и своего близкого человека.
http://svpsychology.ru/kak-prostit-obidu/

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Как быстро собраться на свидание Примите контрастный душ. Сначала согрейтесь под теплой водой, потом включите холодную. И так повторите 4-5… (2)

Мужская психология отношений 40 советов, как стать любимой: психология мужчин Эта статья поможет женщинам обратить на себя внимание… (2)

Ревность мужчины рака Мужчина-Рак, или Испытание нежностьюЕго все время хочется потрогать за щечки, потискать, как маленького, погладить по… (2)

Каких мужчин женщины считают привлекательными Нет, это не от того, что все женщины меркантильны. Если посмотреть на женскую природу, все… (2)

Психология мужчины от которого ушла жена Бросила жена Бросила жена, что делать? Почему ушла жена? Скажите, как вернуть любимую женщину? Помогите… (2)

COMMENTS