Как наладить отношения с мамой

Все проблемы решаются!

Консультация и помощь профессионального психолога-практика

Отношения в семье могут вдохновлять и служить поддержкой, а могут подрезать крылья и здорово портить жизнь. Особенно важен для каждого ребенка и подростка, вопрос, наладить хорошие отношения с мамой, и пусть папы и не вздумают обижаться! Так уж повелось, что матери занимаются детьми гораздо больше, поэтому их роли проявлены более ярко, и в этой статье им – больше внимания. Но об отцах я, разумеется, тоже буду упоминать в связи с каждой разновидностью.

Разумеется, данную классификацию нельзя считать полной. И внимание в ней обращено в основном на негативные родительские проявления, именно потому что они достают больше всего.

Очень важно понимать, что в жизни нет ничего плохо и хорошего в чистом и окончательном виде. Каждое качество для чего-то нужно, и в каждой позиции есть рациональное зерно.

Его я выделяю в конце каждого описания как ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ ПОЛЮС.

МАТЬ ОТМОРОЗОК

Она может быть успешной бизнес-леди, а может большую часть жизни пребывать в бурной личной жизни, депрессии или даже алкогольном трансе. Суть в том, что к своему ребенку — как маленькому, так и подростку, она относится как к досадной помехе. От забот можно откупиться, создав достойные материальные условия, (няня, репетиторы, различные курсы, секции, карманные деньги и «что тебе купить?»).

Или, если денег недостаточно для такого комфортного сбегания из ситуации родительства, она может просто посчитать ребенка «уже достаточно взрослым», независимо от того, сколько ему лет. В любом случае дети с такой матерью ощущают эмоциональный холод, практически отсутствие мамы. Наладить отношения с ней не удается, даже если ребенок или подросток очень старается, она его словно не видит.

Иногда дети пробуют «вернуть» маму всякими агрессивными или абсурдно-истерическими выходками. А позже ребенок может превратиться в такого же отморозка, как и мать. Если на старости лет она начинает нуждаться во внимании и каким-то образом претендовать на него, в ответ обычно встречает равнодушное удивление. И не понимает почему: «Я ведь тебя родила!»

Но даже если мать тратила немалые деньги, чтобы воспитать отпрыска без своего участия, это для взрослого ребенка может НЕ являться весомым аргументом. …Интересно, в кого же он такой равнодушный?

ПАПА ОТМОРОЗОК, к сожалению, встречается гораздо чаще, чем мама. Особенно, если не живет со своим ребенком.

Положительный полюс Отморозка –ОПТИМИСТКА-ПОФИГИСТКА

Внешне Отморозок и Пофигистка очень похожи, иногда совершенно неотличимы НЕвнимательному взгляду. Разница заключается в отношении к ребенку. В основе этой философии вовсе не равнодушие, а вера в то, что жизнь мудра и не дает человеку тех испытаний, которое он не в состоянии преодолеть самостоятельно. И в жизненный процесс не следует особо вмешиваться, потому что тем самым можно лишить ребенка опыта , который ему так необходим.

Под ее видимым пофигизмом – бдительное внимание.

Эта мама всегда в курсе детских дел, (дети, кстати, могут об этом и не подозревать), и готова вмешаться, если видит, что они не справляются. Или же — в случае явной опасности.

Эта мама в ответ на просьбу решить задачу скажет: «Надоел ты со своими уроками. Сам решай!» А через полчаса, видя, что ребенок хлюпает носом и явно буксует, скажет:

«- А как ты решал? Покажи!… Ладно, подумаем вместе».

Эта мама считает, что в жизни ребенку придется выгребаться самому и сознательно его к этому готовит, давая посильную меру самостоятельности. И я с нею в этом совершенно согласна.

Папа Оптмист-Пофигист встречается в природе в среде туристов, вольных путешественников, некоторых вменяемых бизнесменов и просто мудрых людей. Хвала им!

Наладить нормальные доверительные отношения с такой мамой крайне сложно. Потому что ее стиль воспитания — гиперопека в чистом виде.

Причиной, конечно же, является ее страх за ребенка. и вера в то, что ребенок, по сути своей, существо порочное и коварное.

Самое главное в отношениях с ним – не упустить! Вовремя заметить, подавить и искоренить. Поэтому нужно добывать информацию всеми доступными способами: рыться в портфеле, в его компьютере и телефоне.

Допытываться у друзей ребенка и у него самого. При этом — как в полиции: «Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас!». На любую просьбу ребенка на всякий случай лучше всего ответить отказом, потому что «как бы чего не вышло». Домой в 20.00! Друзей предъявить, и если не понравятся – не дружить!

Дети такой мамы чувствуют себя под постоянным и неусыпным контролем, и в результате, очень рано учатся врать. Причем, в этом искусстве достигают невиданной изобретательности и изощренности.

В подростковом возрасте или позже, (это зависит от того, когда ребенок почувствует себя достаточно сильным), происходит бунт. Его сила равна количеству эмоций, которые пришлось подавить ребенку до этого времени. Война может длиться несколько лет и закончиться отчуждением. Такую мать легче возненавидеть, чем принять, а тем более полюбить. И только когда у бывшего ребенка появляются свои дети, он способен простить родителей-тюремщиков. Теперь-то ребенок понимает, что они так поступали потому что боялись за него.

ПЕРЕПУГАННАЯ КВОЧКА

Эта мама — подвид Тюремщицы, который отличается только степенью агрессивности. В Перепуганной Квочке меньше силы, больше страха. Ее очень жаль. Она так искренне пытается «стелить соломку»! У такой матери нет хитрости, с которой Тюремщица добывает информацию, и она эксплуатирует один канал: бесконечно выспрашивает, выпытывает, а потом охает и советует.

Чем старше становится ребенок, тем более неуместными бывают ее «мудрые материнские советы». Перепуганная Квочка, вопреки стараниям, плохо себе представляет детскую жизнь, да и вообще современную жизнь изучает больше по сериалам, чем опираясь на собственный опыт. Причина этого – тот же страх. Она боится жизни, поэтому адекватно воспринимать ее не может. Ребенок постепенно перестает с нею делиться, что приводит ее в еще большую тревогу и может довести до невроза.

Для Перепуганной Квочки ребенок всегда маленький, и самостоятельности она ему не может дать, просто по сути своей, а значит и наладить отношения с ним не может. Если ребенок идет на поводу у такой мамы, он вырастает маменькиным сыночком (дочкой) – инфантильным существом, которое потом сразу переходит под власть жены (мужа). Беда в том, что принять невестку или зятя Перепуганная Квочка тоже малоспособна. Ведь только она знает, как нужно заботиться о ее цыпленке!

Папы Квочки не так уж редки, как может показаться, хотя отцам, все же, больше свойственна роль Тюремщика. Многие считают, что они просто рождены для этого, и выполняют миссию «запрещать и не пущать» со всем пылом, на который способны. Что поделать, мужчины – защитники по сути своей. И если они так понимают защиту, тут уж ничего не поделать. Их убеждение – «мир полон опасностей», и чем позже ребенок соприкоснется с ним, тем «лучше для ребенка».

Положительный полюс Тюремщиков и Перепуганных Квочек – РОДИТЕЛЬ-МЕНЕДЖЕР

Такие мамы и папы отлично используют свое умение собирать информацию и вовремя направляют ребенка в нужное русло. Дети у них неплохо учатся, посещают дополнительные развивающие занятия и обязательно получают высшее образование.

Если мама и папа еще достаточно широких взглядов, чтобы позволить ребенку самому выбрать, в какой ВУЗ поступать, тогда это почти идеал. Наладить отношения с ними можно, если их слушаться и признавать их авторитет.

Эта мама искренне уверена, что ее главная миссия на земле – сделать так, чтобы ее дитя ни в чем не нуждалось в любой момент своей жизни.

Ее ребенок накормлен, (часто закормлен), одет и обласкан. К домашней работе его не допускают, потому что «он учится и устает». Причем, даже если он не учится, а играет в компьютерные игры (сидит в соцсетях), это не меняет дела. Мать Прислуга все равно всегда тут как тут со своими пирожками, бутербродами или домашним печеньем.

Ребенок живет так, словно он всю жизнь в матке – все желания удовлетворяются, взамен ничего не требуется, даже тарелку за собой помыть. Часто ребенок уже лет в 5-6 проявляет хамские замашки, а в 10 уже вовсю помыкает матерью. В социальной жизни он склонен ко всему миру тоже относиться с претензией и взрослеть с опозданием. Этот тоже кандидат в маменькины сынки, или в домашние тираны.

Часто это семейный сценарий (копия с ее матери), комплекс неполноценности: «я ни на что не способна в жизни. Забота – единственное, что я могу дать своему ребенку». Или вина: «я так мало могу дать ребенку, дам хотя бы заботу».

Папы Прислуги встречаются редко. Хотя, если отец в комплексе или в вине, он может начать служить домашним, компенсируя то, что в жизни «не состоялся». Впрочем, чаще такие папы компенсируют алкоголем и быстро превращаются в Отморозков.

У нее всегда обед из 3-х блюд, одежда ребенка в порядке, уроки проверены. Однако, она не позволит помыкать собою, хамства не допускает, приучает благодарить и по крайней мере, убирать за собой тарелки со стола. Не самый плохой вариант.

Мать-Подружка больше занята не ребенком, а погоней за своей уходящей юностью. Она гордится тем, что разделяет интересы своих детей, дружит с ними и их друзьями. Мамы и дочери-подростки часто носят одни и те же вещи и обувь, даже слушают одну музыку.

Идеально, на первый взгляд, налаживать вроде бы нечего. Друзья склонны завидовать детям такой мамы. Однако, не все так просто: здесь у мамы налицо сильное нежелание взрослеть и принимать как должное то, что взрослой женщине никогда не сравниться со своей дочерью. Поезд ушел. Очень сильное сожаление, подсознательная, (а может и осознанная), зависть к дочери превращает ее в соперницу, а это уже совсем другой расклад. Выглядит это как будто «девочки делятся секретами», а на самом деле они меряются, кто круче в борьбе за мужчин.

Дочь такой матери начинает чувствовать себя одинокой. Она еще нуждается в поддержке, мудром совете, а в ответ получает конкуренцию. Жить в этом нелегко, дочь постепенно замыкается, а мать в недоумении, она обижена.

Если у нее сын, то эта позиция чаще может быть конструктивной, если, конечно, Мать Подружка не ревнует его к реальным подругам. Если ревнует, даже стараясь этого не показывать, сын быстро «раскусывает» ее тактику и прекращает рассказывать о своих тайнах.

Отец в такой позиции это Папаша Кент. Возраст его не берет, его увлечения – рок, байки, спорт, путешествия. Он не склонен конкурировать с ребенком, это ниже его достоинства, поэтому может дружить без побочных эффектов. И если ему присуща нормальная мера ответственности, то такой тип вызывает у меня симпатию.

Положительный полюс Матери Подружки – МАТЬ СТАРШАЯ СЕСТРА

Это очень хорошая позиция. Мама в курсе дел ребенка, и действительно хорошо знает молодежную тусовку, поэтому может дать дельный совет, если что не так. При этом она остается старшей, и не допускает неуважения. Она довольно часто что-то советует, но скорее в духе рекомендации. Она дает ребенку свободу, понимая, что ему жить, а для жизни важен только собственный опыт.

Этот вид матерей отличается тем, что все время говорит. Говорит, говорит и говорит. Содержание – «мудрые советы и ценные указания», примеры из жизни, (иногда своей, но чаще – знакомых или «вот по телевизору показывали»).

Словесное извержение мамы адресовано, разумеется, ребенку. Тем, что она не замолкает, она создает у себя ощущение, что выполняет свою миссию — воспитывает. Подчеркиваю, создает ощущение у СЕБЯ. Ребенок ее чаще всего не слушает, они живут в параллельных мирах.

Ребенок действует по своей программе. Он давно научился «фильтровать» ее текст и выуживать из него бытовые полезности типа: что одеть, или что поесть. Обратной связи в виде послушания или хотя бы диалога мама не умеет добиться. Может, когда-то пыталась, но не получилось, и она смирилась.

Ребенок бы рад ее «выключить», но тогда ему все же придется идти на более глубокий контакт, чем они оба привыкли, так что все остается как есть, Она живет своими иллюзиями, ребенок – своей жизнью.

Почему так происходит? Почему ребенок не хочет взаимодействовать с такой матерью? Дело в том, что большинство «мам-радио» отстали от жизни, как метровое радио от FM .

«Они меня не понимают» — это претензия ребенка, если его спросить об отношениях с родителями. Так и есть, действительно не понимают! Родители заняты своей жизнью, которая не всегда безоблачна, они зарабатывают на жизнь и обеспечивают быт. Им не всегда удается держать нос по ветру. Это и есть конфликт поколений в чистом виде. Пока они (родители) его (ребенка) обеспечивают, тратя на это свое время и силы, он развивается и вырывается далеко вперед. Для того, чтобы наладить отношения, кто-то должен ЗАХОТЕТЬ преодолеть пропасть. Ребенок не хочет (ему и так неплохо), а мама-радио ее даже не замечает.

Он возможен тогда, когда родителям все же удается сохранить контакт с реальностью сына или дочери. Для этого они должны быть в курсе молодежных течений и увлечений, сидеть в соцсетях и уметь хорошо пользоваться интернетом.

И еще, что немаловажно! Они должны освоить кнопку «Выкл». И говорить с ребенком только тогда, когда есть шанс, что он услышит. Усилием воли отменить раздражающее жужжание над ухом раз и навсегда. Тогда мама и папа могут получить совещательный голос, и освоив позицию: «Я считаю нужным тебе это сказать, а ты поступай как сам решишь». И стать другом своему ребенку.

Мамы и Папы Википедии обо всем знают и обо всем могут рассказать, но функция включается по требованию. Полезны, потому что знают много. Удобны, потому что не требует беспрекословного послушания, позволяют не только иметь свое мнение, но и поступать по-своему.

В мамах и папах Википедиях много видимого равнодушия, но по поры до времени окружающим непонятно, это действительно равнодушие или это мудрость, которая понимает, что научиться можно только на своих ошибках, если уж так хочется их совершать. И если, например, лекция о вреде курения «не вставляет» подростка, ну что ж… такие родители отдают себе отчет в том, что запретить они все равно не могут, потому что не находится со своим ребенком круглые сутки. Но случая рассказать о статистике заболеваний, к которым приводит курение, не упустят…

Скорее, они перетекают один в другой. Например, мама, которая имеет все признаки Отморозка, может резко переключиться в Тюремщицу, (после особо удачно демарша ребенка), потом, из чувства вины на некоторое время впасть в Перепуганную Квочку или даже Прислугу. Но обычно все же существует доминирующая фоновая роль.

Для того, чтобы ребенок мог легко наладить хорошие отношения с мамой и папой, следует не только понимать, что во всех перечисленных типах есть полезные черты . Например, умение собирать информацию или ставить ограничения в нужных местах. Да и поднос с чаем и бутербродом в иные моменты неплох, (а уж за умение родителей дружить со своими детьми — вообще респект!).

Нужно уметь эти качества применять и сочетать. А если назвать как-то позицию идеальных родителей, так это наверное будет РАССЛАБЛЕННАЯ БДИТЕЛЬНОСТЬ . Быть в курсе дел ребенка, но вмешиваться только тогда, когда нужно. Степень вмешательства – по необходимости: от вовремя и в тему рассказанного анекдота, до «Неделю без компьютера. »

Всем удачи! Напишите в комментах, какие вы родители, или какие были у вас. Интересно…

Личные консультации помогут Вам решить индивидуальные вопросы

  • почта juliaisland2008@ukr.net
  • скайп golovkinau
  • телефоны 380952097692; 380677598976
  • Viber 380952097692

Что еще почитать на эту тему?

Источник:
Все проблемы решаются!
Как наладить отношения с мамой? Какие бывают мамы? А папы? Равнодушные, чрезмерно-строгие, заботливые. Какими родителями вы кажетесь своим детям?
http://lifeproblems.ru/klassifikaciya-roditelej.html

Как наладить отношения с мамой

Всем доброго времени суток! Вы наверное не раз и не два сталкивались такой ситуацией, когда портили отношения с мамой по своей же глупости. Конечно, бывает, что отношения портятся по вине матери, но это бывает редко, да и к тому же, неважно какой у нее характер, мы должны любить её такой, какая она есть, ведь она наша мать!

И все мы задаемся вопросом: «Как же наладить отношения с мамой?», ответов на него не так много, как кажется. Все мы понимаем, что чтобы сократить количество ссор с мамой до минимума, нужно изменится в лучшую сторону, так как считает нужным она. В основном, все ссоры создаются из-за неумения сдерживать свои негативные эмоции. Научится их сдерживать — первый шаг к самосовершенствованию.

Зачастую обычная перебранка превращается в ругань, в которой начинают употребляться выражения, которые могут обидеть человека. Когда мы слышим в свой адрес неприятные слова, у нас внутри происходит всплеск эмоций, который так и хочет вырваться наружу. Мы должны ему помешать. Для этого глубоко вздохните, посчитайте к примеру до десяти (многим людям данный метод помогает) и постарайтесь сделать вид что пропустили услышанное мимо ушей.

Источник:
Как наладить отношения с мамой
И все мы задаемся вопросом: "Как же наладить отношения с мамой?", и ответов на него не так много, как кажется. Еще один пункт "Как наладить отношения с мамой" является память.
http://blogforlady.com/semya/kak-naladit-otnosheniya-s-mamoj

Как наладить отношения с мамой

Разговор повышенным тоном, взаимное обвинение, нежелание мириться – вот к чему сводится зачастую психология отношений между матерью и дочерью. «Зачем ты меня родила?!» в обмен на «Я для тебя всем пожертвовала, а ты!» Пожалуй, эту родственную связь уладить куда сложнее, чем помирить супругов после измены. Ведь здесь конфликт замешан на крови, почти в прямом смысле слова. Когда взрослая дочь смотрит на маму, как думаете, кого она видит – подсознательным зрением? Женщину, которая причинила ей нечеловеческие боли во время родов, чего только стоит, когда у плода кости черепа находят одна на другую под давлением мышц родовых путей! Затем к этому комку боли прибавляются мамины крики, слезы, шлепки, недовольство и раздражение ребенком. Этот эмоциональный негативный ряд присутствует в отношениях между матерью и дочерью всегда, только в разной степени.

Та же закономерность существует и в обратную сторону: дочь для мамы – источник жутких родовых мучений, к которым после, звено за звеном, прибавляются детские капризы, болезни и непослушание.

Почему у маленьких детей отношения с мамой лучше, теплее? Здесь причин несколько:

  • в раннем возрасте ребенок видит в маме безопасность и защиту, эти приоритеты в первые годы жизни самые важные,
  • маленькие дети сильно увлечены происходящим вокруг. Их любопытство настолько велико, что перекрывает чувство опасности. Представьте, что вы попали в сокровищницу царя Соломона – желание все увидеть и пощупать просто зашкаливает!
  • основная цель в дошкольном возрасте – выживание. Поэтому ум ребенка в полной мере занят нормальным развитием тела. А низкий уровень осознанности пока не допускает к подсознательным болевым моментам психологии отношений между матерью и дочерью.

С возрастом ситуация быстро меняется. Рост сознания чаще уводит девочку в ее внутренний мир, появляются вопросы о смысле жизни, предназначении, первые признаки душевного одиночества. Если изначально, с первых лет жизни, контакта между мамой и дочкой не возникло, то в подростковом возрасте создать его довольно трудно. Без фундамента дом не построить. Вдобавок заглядывать в себя небезопасно, хотя и интересно. А вот там-то, в глубинах подсознания, и находятся пласты пережитых взаимных неприятностей – у негативного, в отличие от моментов удовольствия, есть способность накапливаться. Когда отношения между матерью и взрослой дочерью продолжают накаляться, то трудно представить, сколько тяжких воспоминаний собралось в мыслях обеих. Вот почему:

  • даже без слов им некомфортно быть рядом,
  • любое мелкое замечание мамы вызывает у дочки неадекватную бурю(!) эмоций. Теперь вы знаете, по какой причине – всколыхнулась вся масса нажитой душевной и физической боли,
  • чем старше, тем забота и помощь родителя вызывает больше сопротивления, чем благодарности.

Возразите, что всему виной может быть подростковый эгоизм. А вы уверены, что его причина не кроется в нетронутых залежах последствий родственной связи. Конечно, у любой ситуации всегда несколько причин. Но искать их в сегодняшнем дне – бессмысленно.

Общением и любовью. Это универсальные методы. Если вы любите вашего ребенка, то:

  • разговаривайте с ним как можно чаще. Не выясняйте, где и с кем была, а просто спросите: «как дела?», «какое у тебя настроение?», «о чем думаешь?» или мечтаешь. Мне кажется, что эти слова звучат между вами редко,
  • обнимайте, гладьте, возьмите за руку, поправьте ее волосы. Любое касание – это тоже общение, только бессловесное. К тому же, между матерью и плодом этот язык разговора был первым,
  • найдите общие интересы. Рукоделие, кулинария, взять собаку и пойти вместе на прогулку. Или, допустим, предложите дочери пойти в кафе или в кино. Уверена, она крайне удивится, и скорее всего, откажется, в стремлении сохранить свою позицию отчуждения, но приятно ей будет точно. Проводите время вместе, вспомните, как хорошо вам было на прогулке в парке, как катались на санках или отдыхали на пляже, когда дочка была маленькой. А ведь перед вами – она же, а не чужой человек…

Психология отношений между матерью и дочерью наладится быстрее, когда появится искренность. Возможно, сейчас мама не готова услышать откровения дочери, и наоборот. Ничего страшного. Попробуйте быть искренним с кем-то другим, например, с хорошим психологом, выговорить, что накипело за годы совместной жизни, разобраться в себе не помешает и маме и ее ребенку. Беседа ослабит тяжелый груз негативных эмоций и облегчит отношения.

Еще один полезный способ – напишите письмо дочери, выскажите в нем, о чем молчали долгие годы, пишите без остановки, пока раздражение и обида на ребенка не сменится легким спокойствием. После чего письмо сожгите.

Есть выражение: «Каждый родитель достоин своих детей». Это не упрек, дело в другом. Судьба посылает нам не тех людей, которых мы хотим, а тех, в ком нуждаемся – они любят, или причиняют страдания, ломают нас, учат, чтобы мы стали теми, кем должны стать. И ребенок для родителей – учитель №1.

Источник:
Как наладить отношения с мамой
Как улучшить отношения между матерью и дочерью? Узнайте, в чем главный секрет психологии отношений между матерью и дочерью, и порекомендуйте своим знакомым…
http://www.sumasoyti.com/psihologiya-otnosheniy/deti-i-roditeli/psihologiya-otnoshenij-materi-i-docheri.html

Как наладить отношения с мамой: секреты взаимопонимания

Как наладить отношения с мамой: секреты взаимопонимания

Отношения между матерью и дочерью — одни из самых сильных, глубоких и важных. К сожалению, они не всегда бывают идеальны.“Мне не нравится твоя подруга”, “Сядь прямо, а то заработаешь себе сколиоз!”, “У тебя дурацкая прическа” — вы часто слышите подобные слова от своей матери? И так же часто отвечаете: “Мам, отстань! Это моя подруга, спина, прическа, жизнь”? Если на оба вопроса вы ответили утвердительно, значит, эта статья о том, как наладить отношения с мамой, будет вам интересна и полезна.

Как правило, вы понимаете, что все плохо, не в один момент . Это происходит постепенно — взаимные обиды накапливаются, и в вашей речи все чаще и чаще звучат упреки. Ужасно то, что в такие моменты друг от друга отдаляются люди, которые должны быть как можно ближе друг к другу — вы и ваша мама. Скорее всего, вам сложно говорить о том, что с вами происходит. Так всегда бывает в общении с самыми близкими — мы либо боимся им что-то сказать, либо говорим такое, что потом хочется провалиться сквозь землю. Спутанный клубок чувств, состоящий из обиды, вины, стыда и злости говорит о том, что у вас испортились отношения с мамой. Как правило, вы копите эти чувства, а потом они прорываются наружу.

Для того чтобы решить вопрос о том, как наладить отношения с мамой, необходимо определиться с причинами, их расстроившими. Можно говорить о следующих вещах, которые чаще всего вызывают разлад в отношениях с мамой:

Первоначальные причины могут быть разными, однако в дальнейшем взаимное недовольство накапливается, и невозможно, да и не нужно разбираться, кто прав, а кто виноват. Что же можно сделать, чтобы вам больше не приходилось переживать из-за того, что испортились отношения с мамой, и к вам пришли мир и согласие?

Есть один очень интересный феномен — как правило, проблемы в отношениях с мамой уходят в тот момент, когда у вас появляется собственный ребенок. Это, во-первых, связано с резкой перестройкой всего вашего мироощущения и мировосприятия, а, во-вторых, с тем, что вы начинаете жить в новой роли — роли матери. И в этот момент чаще всего наступает истинное понимание поступков вашей мамы.

Скорее всего, эти первые шаги для решения проблем в ваших с мамой отношениях придется сделать вам. Тому есть простое объяснение: вы младше и, соответственно, гибче. Ваша мама старше, и зачастую именно возрастом может объясняться некоторая жесткость ее взглядов. Проблемы в отношениях с мамой усугубляются еще и тем, что вы обе чувствуете ненормальность ваших негативных эмоций друг к другу, вызывающих отчуждение между вами. Именно поэтому их необходимо решать и не допускать, чтобы у вас навсегда испортились отношения с мамой .

Вы похожи друг на друга больше, чем кто-либо другой. Эта схожесть поддерживает вашу взаимную привязанность и делает ее уникальной. И именно поэтому постарайтесь вернуть и сохранить ту близость, которая возможна лишь между матерью и дочерью, потому что другого шанса на подобные отношения у вас, к сожалению, не будет.

Источник:
Как наладить отношения с мамой: секреты взаимопонимания
Как наладить отношения с мамой и никогда больше с ней не ссориться? Как научиться понимать свою маму и причины ее постоянных придирок? Если проблемы у вас возникают все чаще, постарайтесь не допустить, чтобы ваши отношения окончательно испортились.
http://www.jlady.ru/friendship/kak-naladit-otnosheniya-s-mamoj.html

(Visited 4 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Как помирится с девушкой после большой ссоры Как помириться с - девушкойВ статье уделено внимание одной из существенных проблем, с которыми приходится… (2)

Поведение влюбленной женщины стрельца Женщина Стрелец в ЛюбвиВ том, как любит женщина Стрелец, есть много от ее родной стихии… (2)

Как себя вести если муж не ночевал дома советы психолога Как себя вести если муж не пришел ночевать домой, советы психологаКак себя вести если муж… (2)

Ревнивая девушка Истеричная и ревнивая девушка. Ревность – чувство, способное как оберечь, так и разрушить отношения. Причем… (1)

Как проучить парня который врет Как проучить мужа который врет?Моя хорошая знакомая столкнулась с проблемой. Муж во всех отношениях позитивный… (1)



COMMENTS