Измена и предательство

Денис Борисов

Измена….Сколько противного смысла вносим все мы в данное слово. Наиболее негативным может быть наверное лишь понятие предательства. А думали ли вы в чем разница? Почему ваша девушка или же ваш парень вам изменяет? Почему политические деятели изменяют народу? Почему друзья изменяют собственным товарищам? Или это уже не измена, а предательство? А в чем тогда разница между предательством и изменой? Какие механизмы происхождения измен и предательства? Вопрос довольно важный во все времена и в любом возрасте. Хотите научиться не только понимать, но и применять данное понимание себе во благо? Что ж…. Тогда вас ожидает масса полезных откровений сегодня.

Все выпуски в аудио-формате вы можете найти ЗДЕСЬ

Меня всегда умиляло то количество бесполезных предметов, которые заставляют учить школьников и студентов. Нас заставляют учить все что угодно от правописания и выдуманной истории до органической химии и ядерной физики, но нам не объясняют действительно важные вещи затрагивающие межличностные отношения в социальных группах. Мы учим то, что подавляющему большинству людей не нужно и никогда не понадобиться на протяжении всей жизни.

В то время как общаться и строить взаимоотношения с другими людьми вам придется на протяжении всей жизни регулярно. Но именно этих, самых важных, знаний, вы так, к сожалению и не получаете поэтому постоянно попадаете в неприятные ситуации которые угнетают вас своей непредсказуемостью и бессмысленностью. Такие ситуации как, например, измена парня (девушки) или предательство лучшего друга. Все же хорошо было? Почему человек изменил/предал? Где логика? Сейчас вы ее получите сполна, друзья.

ПОТРЕБНОСТИ ЧЕЛОВЕКА

Начать нужно с того, что КАЖДОМУ ЧЕЛОВЕКУ СВОЙСТВЕННЫ ПОТРЕБНОСТИ! Думаю ни для кого это не секрет. Мы материальные, а не духовные существа, потому что живем и взаимодействуем в материальном мире, который имеет ограниченный размер. А значит и ограниченные ресурсы. Для выживания нужно стремиться быть лучше чем остальные, иначе тебе этих ресурсов не хватит и ты умрешь без смысла. В широком смысле это называется ЭВОЛЮЦИЯ и ЕСТЕСТВЕННЫЙ ОТБОР.

Для того чтоб БЫТЬ ЛУЧШЕ и более успешно бороться за теплое место под солнцем в нас заложены ПОТРЕБНОСТИ. Они нужны для более эффективного удовлетворения инстинкта выживания (самосохранения). Потребности по сути не очень разнообразны. Самые основные ПОТРЕБНОСТИ ЧЕЛОВЕКА:

  • САМОСОХРАНЕНИЕ (да питательным вещества + нет повреждениям)
  • САМОПРОДЛЕНИЕ (секс, репродукция своих генов в будущее)
  • НАКАПЛИВАТЬ РЕСУРСЫ (безопасность для себя и своих генов)
  • МЕСТО В ИЕРАРХИИ (доступ к лучшим ресурсом в окружающем мире)

Однако это только вершина айсберга, потому что из этих «основ» идет множество вторичных потребностей нужных для успешного выживания. Например, лидерство, тщеславие, дружба и доминирование вытекают из иерархических потребностей. Все эти вещи позволяют создаватьсоциальные ГРУППЫ которые более успешны в отъеме ресурсов у окружающего мира, в отличии от одиночек. В школе компания легко начистит фейс выскочке, если он затронет интересы кого то из этой компании. В взрослой жизни у вас не получится бороться с высокопоставленным чиновником на равных, потому что помимо своей власти (высокое место в иерархии), он коррумпирован (дружит) с другими высоко-ранговыми людьми. Группа всегда сильнее и эффективнее чем один человек при прочих равных.

Нам свойственно объединятся в ГРУППЫ потому что это повышает наши шансы на выживания. Именно поэтому в каждом человеке очень развиты СОЦИАЛЬНЫЕ ПОТРЕБНОСТИ:

  • САМОИДЕНТИФИКАЦИЯ
  • ДОМИНИРОВАНИЕ
  • ЛИДЕРСТВО
  • ДРУЖБА, ТЩЕСЛАВИЕ

Каждая из потребностей весьма интересна и ее можно обсуждать в отдельной статье. Но для понимания феномена ИЗМЕНЫ и ПРЕДАТЕЛЬСТВА самым важным является такая социальная потребность как САМОИДЕНТИФИКАЦИЯ….

ПОТРЕБНОСТЬ САМОИДЕНТИФИКАЦИИ

САМОИДЕНТИФИКАЦИЯ — это потребность каждого человека быть частью группы людей. Группа может быть даже из двух человек. Например муж и жена или два лучших друга. Группа может быть из нескольких десятков человек (класс, рабочий коллектив, рота в армии и т.д.). Группа может быть даже из нескольких миллионов человек (нация, государство, религия и т.д.).

Чем меньше группа, тем прочнее внутрисоциальные связи в ней, за счет постоянной близости и контакта. Однако вы чувствуете многих других людей «своими» даже в том случае если никогда раньше их не видели. «Я русский», «Наших бьют», «Тупые американцы»…Знакомо? Вы чувствуете единство с множеством людей, со многими из которых при встрече вам будет противно даже поздороваться. Забавно, правда? Это очень древний механизм, друзья. Раньше выживание человека на 100% зависело от группы людей в которой он находился. Остаться вне группы (изгой), значило умереть. Поэтому в нас заложено желание определять себя частью группы и дружить с членами этой группы.

Кстати, для того чтоб процесс самоидентификации протекал легче в каждом из нас лежит мощнейшее желание подчиниться группе! Вас удивляет как обычные люди моментально превращаются в зверей когда находятся в толпе и начинают убивать себе подобных? Ничего удивительного. Это работа самоидентификации в чистом виде. Авторитет толпы всегда выше отдельных ее представителей. В толпе ваш мозг становится менее критичным и вы теряете свою индивидуальность. Вам хочется делать то, что делают остальные даже в том случае, если раньше вам это никогда делать не приходилось. Еще больше усиливает этот эффект АГРЕССИЯ к «чужим» потому что изначально потребность самоидентификации и сформировалась для того чтоб защищать «своих» от «чужих».

ВРАЖДЕБНОСТЬ К ДРУГИМ СПЛАЧИВАЕТ как ничто другое (аффилиация к другим). В таких условиях самоидентификация идет легче. НЕ ВАЖНО «КТО ТЫ», ВАЖНО «ПРОТИВ КОГО ТЫ»….

Вот почему в условиях открытой агрессии народ в государстве «сплачивается» и готов умирать не смотря на свои личные интересы. Это работа самоидентификации в действии. Такая группа становится более сильной и приспособленной, чем так группа людей среди которых нет самоидентификации.

Вот почему футбольные фанаты так агрессивны к другим клубам. Их самоидентификация происходит по принципу «против кого то».

Вот почему вы готовы смотреть международные соревнования и болеть «за наших» . Если задуматься, то никакие эти люди не «ваши», потому что живут свой жизнью в корне отличающейся от вашей. Часто они живут за границей и порой даже родились не в той стране за которую выступают. Однако вы болеете за них, потому что они выступают ПРОТИВ чужих команд из других государств. Вы чувствуете самоидентификацию и удовольствие если «наши победили».

ИЗМЕНА

Ну вот теперь мы можем легко понять что же такое измена и почему она происходит. ИЗМЕНА — ЭТО ИЗМЕНА САМОИДЕНТИФИКАЦИИ ЧЕЛОВЕКА т.е. ситуация когда человек перестает считать себя частью старой группы и идентифицирует членом новой группы.

  • Был коммунистом — стал фашистом
  • Был с женой — стал с любовницей
  • Был Христинином — стал мусульманином
  • Был мальчиком — стал девочкой
  • Был за «Спартак» — стал за «Зенит»
  • Был за «Укропов» — стал за «Коларадов»
  • Был веганом — стал мясоедом
  • и т.д….

Улавливаете суть? В каждом случае человек не просто ушел из старой группы НО вошел в новую. Если человек перестал себя считать частью старой группы — это НЕ ИЗМЕНА!

ПОЧЕМУ ПРОИСХОДЯТ ИЗМЕНЫ? Потому что личные (эгоистичные) желания очень часто оказываются сильнее чем общественные (групповые). Нужно сказать, что это происходит не часто в отношении группы потому что самоидентификация записана в качестве инстинкта. Человеку очень сложно перебежать на другую сторону мотивируя это исключительно своей выгодой. Он чувствует психологический дискомфорт в такой ситуации. Однако если придумать оправдание под личную выгоду, то процесс идет очень легко.

Основная причина измен — личная ВЫГОДА! В новой группе человек видит для себя то, что не видел в старой. Это может быть что угодно от материальной выгоды или больших сисек любовницы до веры и спокойствия.

Очень похожие ситуации происходят и в микро группах когда изменяет жена/муж или предает лучший друг. Причина все та же — человека перестал считать себя членом старой группы и «перешел» в новую по причине личной выгоды. Женщина может уйти к более обеспеченному мужику. Муж может бросить семью и уйти к молодой любовнице. Близкий друг может перестать общаться с вами и поменять круг общения на более перспективное. Знакомо? Во всех этих ситуациях есть личная выгода для измены. И во всех этих ситуациях человек будет придумывать ОПРАВДАНИЯ своему поступку (жена психованная, друг или муж неудачник и т.д.). Во всех ситуациях человек будет пытаться мыслить позитивно и оправдывать себя потому что измена — это плохо..

ПОЧЕМУ ИЗМЕНА ЭТО ПЛОХО? Потому что чем сплоченнее группа тем больше шанс для ее выживание ( в этом есть выгода для ее членов). Если все члены группы начнут легко менять ее на другую, то это приведет к уничтожению группы. Понимаете? Генетический отбор шел таким образом, что те группы в которых члены активно изменяли, вымерли еще в каменном веке (их сожрали другие более сильные, сплоченные, группы). Вот почему мы так сильно не любим «измены». Это наша генетическая память. Наша социальная потребность — быть частью одной и той же группы.

ПРЕДАТЕЛЬСТВО

Возникает частый вопрос: чем отличается измена от предательства? ПРЕДАТЕЛЬСТВО — ЭТО СМЕНА САМОИДЕНТИФИКАЦИИ + ВРЕД ПРЕДЫДУЩЕЙ ГРУППЕ.

Если чей то муж спит с любовницей, то это ИЗМЕНА. Если этот муж кидает жену и детей ради новой женщины то это ПРЕДАТЕЛЬСТВО!

Если «укроп» стал «колорадом» (поменял место жительства или гражданство), то это измена. Если он сел на танк и поехал в Киев, то это ПРЕДАТЕЛЬСТВО!

Если мусульманин стал Христинином то это ИЗМЕНА! Если он пошел с крестовым походом резать правоверных, то это ПРЕДАТЕЛЬСТВО!

Кстати очень часто женщины сходят с ума когда их мужчина «изменяет» с другой дамой. Это глупое занятие. Дело в том, что женщина не может понять почему изменяет мужчина в силу гендерной психологии (у нее нет пениса).

Мужчина изменяет не для того чтоб предать и повредить интересам своей постоянной партнерши (жены).Мужчина изменяет исключительно ради НОВИЗНЫ. Это называется ФЕНОМЕН КУЛЕДЖА — незнакомая самка всегда лучше знакомой! Дело не в том, кто лучше а кто хуже. А дело в том, кто новый, а кто старый. Это мужской инстинкт (осеменить как можно больше самок), которого нет и не может быть у женщин (поэтому они и не понимают его). Фактически это и ИЗМЕНОЙ назвать сложно, потому что чаще всего мужчина не идентифицирует себя в «новой паре» и не собирается уходить о своей старой жены.

КАК СДЕЛАТЬ ПРЕДАТЕЛЯ?

Вопрос хоть и с запахом, но имеет массу прикладных проявлений. Причем не важно, хотите ли вы завербовать иностранного шпиона или чтоб чужая жена родила от вас ребенка. Суть одна и та же: измена + вред (предательство).

Для того чтоб человек стал ПРЕДАТЕЛЕМ, сначала нужно чтоб он стал ИЗМЕННИКОМ! Аксиома. Т.е. нужно чтоб человек перестал СЧИТАТЬ себя частью старой группы и вошел в новую группу.

Тут есть два пути:

  • Дискредитировать старую группу (чтоб человек из нее вышел)
  • Разрекламировать новую (чтоб человек вышел из старой и вошел в новую)

Просто Выход из старой группы проходит легче чем выход из старой и вхождение в новую, потому что отсутствует измена. Человека легче заставить сделать такой последовательный переход потому что его не будет мучить совесть. Даже не нужно будет придумывать серьезные оправдания. Как? Например показать что в его группе все идиоты и неудачники. Полить их фекалиями для того чтоб человеку расхотелось идентифицировать себя с ними. Посмотрите любую пропаганду по ТВ. Обычно она направлена на то чтоб показать «как все плохо и какие мы серые да убогие». Зачем? Для того чтоб дискредитировать социальную группу (нация или государство).

Человек который ушел из старой группы свободен и может легче войти в новую. Для этого достаточно дать ему легкий стимул. Показать как в новой группе «сладко», «демократично», «справедливо» и т.д. Дать человеку какие либо бонусы для того чтоб он захотел сам войти в новую группу.

Не в коем случае нельзя проявлять открытую агрессию и называть вещи своими именами в стиле «мы враги, но если ты предашь своих, то тебе будет очень хорошо, милый мальчик». Это сработает только наоборот потому что дружат не ЗА кого то, а ПРОТИВ кого то (именно наличие врага сплачивает и заставляет человека ставить интересы группы выше своих). Поэтому ВРАГ всегда должен говорить что он ДРУГ! Если конечно он не хочет чтоб его противники моментально сплотись. Нужно говорить про «демократию», «общечеловеческие ценности», «свободу» и при этом показывать как все плохо в той группе, к которой человек себя относит.

С другой стороны если в группе все объективно очень плохо и ее члены уже готовы начать разбегаться, то нужно ПРИДУМАТЬ ВРАГА. Наличие общего врага включает инстинкт самоидентификации на полную катушку (наших бьют). В таких условиях члены группы готовы дальше терпеть личные убытки ради интересов руководителей группы.

Это действует как в макро, так и в микро группах. Например, если вы хотите затащить в постель чужую жену то проще сначала дискредитировать ее мужа (дискредитация старой группы), чтоб она легче согласилась встретиться с вами. Дальше вам не в коем случае не нужно противопоставлять себя ее мужу. Наоборот вы должны говорить что вы ее ДРУГ а не ВРАГ. Что переживаете за ее семью и ее лично. После этого вам нужно сделать рекламу «своей группы». Показать те преимущества, которых у нее нет с старым мужем.

Смена самоидентификации среди женщин происходит гораздо легче чем среди мужчин потому что женщины более пластичные существа. А мужики более регидные. Это отдельная долгая тема. Поверьте мне просто на слово: женщины изменяют гораздо легче и проще, чем мужчины. Для этого есть мощные биологические предпосылки.

Надеюсь вам понравилась статья, друзья. Пишите, пожалуйста свои пожелания под видео на ютубе для того чтоб я понимал какие темы и вопросы вам наиболее интересны.

Источник:
Денис Борисов
Измена….Сколько противного смысла вносим все мы в данное слово. Наиболее негативным может быть наверное лишь понятие предательства. А думали ли вы в чем разница?
http://denis-borisov.com/pro-izmenu-predatelstvo.html

Измена и предательство

Что является изменой? А предательством? Есть ли четкая грань, между этими понятиями или они равнозначны?
Если иссякла любовь и страсть, и остались только дружеские отношения со спутником жизни и встретился другой человек, которого любишь – что это? Предательство?
И если это предательство, то что больше в таком случае является предательством – то, что постоянно в голове мысли о другом или физическая близость?
И с другой стороны – кому измена? Тому, кого любишь, но живешь в силу различных причин с тем кого уже давно разлюбил или все же тому, кого «предаешь»?
А предательство ли — постоянные походы «налево» без любви вообще, а только в поиске секса? Или это просто серия измен?

Для меня это равнозначные понятия, но слово «измена» я использую в случае именно супружеского предательства. Существенной разницы не вижу. И то и другое — нож в спину.

Добрый вечер! )
Задумалась над Вашей темой.
И мысли ушли в сторону от именно семейной жизни.
В некоторых случаях «измена» и «предательство» почти синонимы.. в некоторых — есть разница.

когда налицо 2-ная выгода

— вот все почему-то сразу видят выгоду мужика, дескать, он и кормится в двух местах и обласкан двумя.
И никто не видит, что по-факту он, этот самый мужик финансово и морально тащит на себе две семьи. За себя и за «того парня», который только и делает, что пялится в телевизор или жрет водку.

Но это так, отступление от темы. Мнение в общем-то понятно, т.е. все ж существуют различия между понятиями.

Еще раз добрый вечер! )

Классно, что ВЫ по умолчанию воспринимаете это как «тащит»..
А ваще случаи разные бывают.. бывает, что его тащат..

Мужчина в семье — это мотор.
Мужик, которого тащат — грубо говоря, — «падаль», от таких в любой семье избавляться надо, если не подлежит «ремонту».
Вопрос, — где взять другого? Хорошего. Вопрос риторический в общем-то.

Я не знаю, насколько это «в кассу» )
Тут.. ходила я по сайтам знакомств.. ) и вот.. знакомимся с одним кренделем, договариваемся о встрече.. то-се.. могу, не могу..
Грю — женат? да, конечно!
Далее было прикольно. он меня убеждал, что жена лучше всех, что все отлично, все устраивает.. . но. некоторые вещи нельзя делать с женой ) Мораль не позволяет. ) Убеждал, что я прям таки ОБЯЗАНА его порадовать

То есть — я не думаю, что он с ней обсуждал, что его что-то не устраивает. просто сам решил так именно устроить свою жизнь.

Слышала я и такое — «просто удобно» , «Можно поесть и потр*хаться» — но в глаза же девушке говорят — ЛЮБЛЮ, ЖИТЬ НЕ МОГУ! И сами за походы налево вынесли бы моск напрочь!

Вощем, сложно все ))
Я — за искренность ))
надо просто «удобно» — так и скажи.. нефиг парить мозг высокими материями.. найди себе родственную душу..

найди себе родственную душу..

— это догма такая, что «родственная душа» может быть только одна? (оставим секс за скобками)

в чем то другом он был не убедителен. и с вами и с женой. в коленочках хлипковат, и жена бы все сделала и нежена тоже. Нежены бы просто не было.

Измена и предательство — действительно весьма близкие по смыслу слова. Как правило, они используются людьми или, даже, государствами, которые находятся в состоянии войны с кем-либо.

Если эти слова используются человеком в личной жизни — это демонстрирует его враждебность к окружающим. Он живет так, как будто вокруг него враги, а его партнер — его союзник в борьбе против них. Понятное дело, что желание партнера создать отношения с другим человеком, будут рассматриваться не иначе как предательство и измена. Так как все вокруг враги по умолчанию, то желание создать отношения с кем-либо другим — расценивается как желание создать союз с врагом.

У людей, которые дружелюбно настроены к окружающим, такие понятия как «измена» и «предательство», по отношению к партнерам, не используется.

А какие понятия используются у людей, дружелюбно настроенных? «Загулял»?:))
Вообще, я думаю, не обязательно человек видит кругом врагов, поэтому и использует понятие «измена», он его может использовать, потому что это расхожее определение, просто секс с другим партнёром, называется изменой (супружеской, уточняю:) ) и как ещё по-другому назвать. а, вот так и можно: секс с другим партнёром!:)
и если не враги, но соперники? в любви же бывают соперники? счастливые и отвергнутые, например. Или это литература?:)
хотя.. вот я щас думаю, а что остаётся «отвергнутому сопернику»? кричать о том, что его предали? Это значит быть полным идиотом, и никогда не стать счастливым.

У дружелюбно-настроенных в основе отношений лежит Дружба, а следовательно — и открытость.
Сами по себе эти понятия исключают возможности загула, так как партнерам проще обсудить возникающие проблемы и порешать их, тем самым улучшая отношения. Вместо того, чтобы затягивать ситуацию, которая, в конечном итоге приведет к ухудшению отношений и загулам-изменам-предательствам, как это происходит у враждебно-настроенных, закрытых людей.

Если у друзей хоть чуть-чуть портятся отношения, они их либо улучшают, либо тут же заканчивают, так-как смысл их продолжения исчезает. У «врагов» такого не происходит. Для них приемлемо находится в «плохих» отношениях. Они борятся друг с другом и, таким образом, находятся в психологической ловушке постоянно ухудшающихся отношений.

Сами по себе эти понятия исключают возможности загула, так как партнерам проще обсудить возникающие проблемы и порешать их, тем самым улучшая отношения.

Честным быть выгодно..
Зондер , я с вами согласна на все 100%, даже на 200% :))

ну да, как всё просто, и сложно:)
кст, Зондер, вот где мне хранить этот твой коммент?:) а мне он нужен для того, чтоб несколько раз к нему вернуться, чтобы хорошо запомнить и уяснить (с первого раза я не запоминаю) Наверное просто в своих записях заведу я тему с пометкой «для самой себя» и буду туда тащить то, что мне интересно, ну и пусть это будет всем видно и непонятно:)
Прошу прощения, автор, что я тут о личном:)

Ну камменты никак не сохранить 🙂 Можно всю тему положить в закладки или, на худой конец, как ты предложила 🙂

хотя.. вот я щас думаю, а что остаётся «отвергнутому сопернику»?

Как хорошо , что я на это не способна. И при всех прелестях совместной жизни думает: отношения закончились , но мы то не перестали быть людьми, не смотря на то что у нас нет совместного воспитания детей и материалных интересов к друг другу. У меня получается, у него нет — он опутан семейным сроюзом , ну и соответствует ожиданиям того союза.

Может, конечно, идеализирую, но КМК, при дружелюбном настрое, возможно сохранение нормальных человеческих отношений с бывшим супругом даже в случае измены одного из них.
Но кто готов к такому повороту событий? Как правило, люди расстаются действительно, врагами. Нормальное продолжение воспитания детей, материальная поддержка менее обеспеченного супруга ставятся под сомнение.

а КМК сохранение нормальных человеческих отношений — естественное положение вещей при любом раскладе. Знаете, что мне пришло на ум? Если люди расстаются действительно врагами, стОит задуматься, а скем же тогда ты вообще жил? И действительно ли тебя ЛЮБИЛИ, и любили ли ТЕБЯ. ну и так далее:)

Источник:
Измена и предательство
Что является изменой? А предательством? Есть ли четкая грань, между этими понятиями или они равнозначны? Если иссякла любовь и страсть, и
http://www.mysenses.ru/solling/izmena-i-predatelstvo-vashe-mnenie

Измена и предательство — есть ли разница или нет

В семейной жизни бывает всякое: взлеты и головокружительные падения, эйфория чувств и рутинный быт. Не бывает таких семей, чтобы все на пике, на взлете. Рано или поздно отношения входят в другую фазу. И с этим надо смириться и выстраивать отношения каждый день, постепенно, раз за разом что-то шлифуя, с чем-то воюя.

Иногда пик любви у одного партнера приходится на спад эмоций у другого, это тоже надо воспринимать спокойно и с пониманием. Не цепляться за случайно брошенное в пылу спора слово, а верить в теплоту отношений.

Многими женщинами измена и предательство воспринимаются одинаково — болезненно и непоправимо. Но не кризис ли семейных отношений просвечивает сквозь измену? А с этим можно еще побороться, главное, понимать, ради чего ты это делаешь и к чему хочешь в итоге прийти.

Выхода из такого кризиса логично найти два. Это может быть полный крах отношений, перманентная обида, ненависть и откровенное нежелание разбираться в ситуации. Или желание понять происходящее, услышать причины, подтолкнувшие партнера налево, и пойти по пути восстановления семьи. Конечно, такой вариант сложнее, и это должна быть совместная работа обоих партнеров. Но результат того стоит.

Можно ли найти готовые отношения сразу, именно такие, как снятся или описаны в любовных романах. Везде нужно постараться и приложить руку и душу, чтобы получить тот результат, который будет ценен и жизненно важен.

Почему же мужчины в принципе идут сторону, что хотят найти в новых разовых или просто непостоянных связях, чего не хватает в браке и в длительных (или недавно выстроенных) семейных отношениях?

Какие причины толкают женщин на поиск эмоций в объятиях другого мужчины?

Любой поиск объекта любви на стороне — обоюдная вина и ответственность двух партнеров. Если партнер посматривает на других или активно собирает эмоции вне брака, он недоволен чем-то в семье, это повод задуматься и пересмотреть свои жизненные принципы и вклад в брачную жизнь.

Если вы решили восстанавливать семью, будет непросто, но зная, что вы делаете и зачем, вы получите новые дополнительные силы для восстановления семьи. Кризис станет тем поворотным моментом, после которого вы поймете, что изменениям быть. Разобраться в причинах, подумать, что стоит откорректировать в ситуации, в отношениях, что изменить в себе.

Если поход налево стал для вас знаком и поводом, значит, ваш брак давно дышит на ладан, и склеить разбитую вазу можно только на время. До следующего проступка. Если он высветит ваши болевые точки, но у вас с вашим партнером найдется силы и мудрости их проработать — значит, такая встряска стала дополнительным стимулом для укрепления ваших отношений.

Кроме того, стоит ли сразу воспринимать так однозначно, что измена это предательство? Или все же есть возможность их разделить, в чем же разница?

Под изменой обычно понимается физическая сторона жизни. Предательство может иметь и более тонкие основы. Можно предать, не изменив с другим (другой), предать надежды, доверие, подставить своего любимого человека, оставить в сложной ситуации наедине с проблемами. Если ваш партнер продолжает любить вас, изменив по какой-то нелепой слабости, это предательство или нет? Тем более, когда он сам уже сожалеет о своем проступке. И в то же время он может быть вам верен физически, но поддержки от него не дождешься, а ваши друзья часто могут быть свидетелями того, как за ваш счет реализуются амбиции.

Чем больше привязанность, зависимость от кого бы то ни было, тем ярче ощущение предательства. Чтобы быть преданным, не обязательно внешнее предательство, можно испытывать это чувство и без внешних причин. Поводом может стать любой совершенно безболезненный невинный факт жизни. Кто-то может трактовать любой поступок другого человека как предательство только потому, что этим был нанесен вред его самолюбию, даже несогласие с определенными жизненными принципами или расхождение во взглядах.

Кому-то это необходимо, чтобы чувствовать себя жертвой, кто-то иначе любовь не воспринимает, как жалость. И тогда измена предательство, чувство покинутости, жалость к себе — все эти чувства идут из глубины нашей души. Бороться надо не с партнером, который пробудил драконов, но с самими драконами.

Источник:
Измена и предательство — есть ли разница или нет
Причины измен. В чем различие между изменой и предательством, как можно простить и продолжать жить дальше в семье. Попробуем разобраться.
http://obizmenah.ru/fakty/izmena-i-predatelstvo-est-li-raznica-ili-net.html

Измена и предательство

Ощущение предательства не всегда бывает связано с изменой мужа с другой женщиной. Это чувство может возникать и при других обстоятельствах.

«Предательства совершаются чаще всего не по обдуманному намерению, а по слабости характера.»

Предательство и его корни

Измена и предательство, как это ни странно звучит, являются кармическим уроком в жизни женщины. Одним из самых болезненных и часто встречающихся. Это самая распространенная проблема, с которой мне приходится сталкиваться в своей работе.

Одни женщины обращаются с просьбой помочь пережить измену и расстаться с мужчиной. Кто-то хочет сохранить семью и не знает, как вернуть любовь мужа, как жить после измены, как по-настоящему простить и обрести покой, как снова доверять.

Другая часть моих клиенток приходит с другими проблемами в отношениях, но рассматривая их жизнь, приходишь к пониманию, что корень их сложностей в отношениях – как раз в страхе предательства.

Ощущение предательства не всегда бывает связано с изменой мужа с другой женщиной. Это чувство может возникать и при других обстоятельствах. Например, муж уделяет слишком большое внимание кому-то из своих родственников (маме, сестре или брату, детям от предыдущего брака). Или он проводит много времени на работе, предпочитая в выходные заниматься своими делами. Иногда женщина может почувствовать себя преданной, если муж проводит время с друзьями или злоупотребляет алкоголем.

Совершенно неважно, что происходит в отношениях, но вы ощущаете себя преданной своим мужем (мужчиной). Вы глубоко убеждены, что, делая нечто, он вас предает.

У каждого человека есть свои слабые места, удары по которым особенно болезненны. К чувству предательства вы особенно восприимчивы, потому что в детстве часто ощущали себя преданными, именно это чувство было мишенью для наносимых ударов. Ощущение предательства чаще всего рождается с родителем противоположного пола, но не всегда. Оно возникает всегда, когда есть сильная привязанность и детская зависимость от объекта любви.

Любовь к матери

Сначала все дети, независимо от пола, привязываются к матери, становятся очень чувствительными к ее любви, вниманию, настроению. Грудной ребенок не понимает, что настроение мамы не всегда зависит от него, она может быть расстроена из-за работы, обиды на мужа, да мало ли из-за чего. Но для него ее плохое настроение всегда воспринимается связанным с ним. Если маленький ребенок пришел на Землю, чтобы пройти урок предательства, то его родители также проходят этот урок.

Если родители, особенно мама, не решили эту задачу и не «выучили» свой урок, то ребенку придется проходить его. И этот урок будет передаваться по наследству до тех пор, пока кто-то его не «выучит». Как же может начинаться этот урок в младенчестве?

Люди, склонные к предательству, как правило, зависимые люди, а значит, имеют особенность вовлекаться в свои чувства, эмоции и переживания настолько сильно, что окружающие и мир для них перестают существовать.

Если мама относится к этой категории людей, то очень часто ее мысли и чувства далеки от ребенка. Если она накануне поругалась с мужем, то целый день она эмоционально включена в эту ссору. Кормя ребенка и общаясь с ним, она не может переключиться на него. Она делает все, что нужно, но ее мысли, душа и чувства не здесь.

Она эмоционально отстранена от него. Ребенок это чувствует. Так начинает формироваться зависимость от внимания и любви, потому что ее не хватает. И в бессознательном начинает зарождаться ощущение предательства – мама не со мной, она не принадлежит мне.

Вступая в Эдипову фазу (4–7лет), девочка начинает испытывать особо нежные чувства к отцу или любому другому родственнику мужского пола. Это ее первая любовь к противоположному полу, и то, с каким исходом она для нее закончится, сильно повлияет на отношения во взрослой жизни.

Девочка может влюбляться и в нереальных или незнакомых мужчин (актеров, певцов). Если объект первой ее любви нереален или недосягаем, то даже такая влюбленность вносит свой вклад во взрослые отношения.

С таким объектом активизируется мир детских фантазий, и девочка переживает свой первый роман в воображении. Как разворачивается роман в ее виртуальном внутреннем мире? Любит ли ее избранник? Как относится к ней? Приходится ли добиваться его любви? Присутствуют ли сцены предательства, расставания? Из всех этих сценок складывается ее внутренний спектакль.

Соответственно, не меньшее значение имеет и ее влюбленность в реального мужчину (отца, брата, других родственников). Как она воспринимает для себя эти первые отношения? Как она чувствует себя в них? Какой она себя ощущает? Поэтому очень важно, как отец относится к девочке. Из этого складывается сценарий ее будущих взаимоотношений с мужчинами.

Иногда из фокуса внимания девочки выпадает мужская фигура, и ее любовь и нежная привязанность останавливается на маме. Если до 4 лет у девочки складывалось хорошее и здоровое общение с мамой, то вряд ли в Эдиповой фазе у нее будут проблемы, которые неблагоприятным образом повлияют на взрослые отношения. И мало вероятно, что невнимание отца или другого объекта любви будет воспринято ею как предательство.

Ощущение предательства связано с сильной привязанностью и зависимостью, с большой уязвимостью в отношении внимания к себе. Все девочки влюбляются в своих пап, но если они не получают эмоционального тепла и нежности от матери, то к отцу у нее возникнет особо сильное желание и любовь.

Если мама не удовлетворила потребность девочки в любви, то в Эдиповой фазе она будет с удвоенной силой пытаться удовлетворить эту потребность уже с отцом. Она бессознательно обесценивает мать, разочаровывается в ней и поворачивается к своему отцу в надежде получить желаемое.

Любое невнимание отца воспринимается ею как предательство. Предаются ее надежды, не оправдываются ожидания, причем уже не в первый раз. Ведь точно такой же опыт она уже пережила с матерью. Не было никакого явного предательства, но мать не была любящей свою дочь настолько, чтобы заложить здоровый фундамент ощущения себя.

В надежде получить любовь от родителей девочка постоянно ощущает предательство в отношении себя. С матерью она не получила желаемого тепла и любви, и отец не дал ей то, на что она так сильно надеялась в душе, что отчаянно хотела получить.

Эта душевная травма порождает уверенность, что мужчины в отношениях всегда предают и предпочитают других женщин. Знаки внимания к жене, другим женщинам или просто отсутствие интереса к ней сильно бьют по самооценке, по ощущению своей привлекательности и восприятию своей женской роли. Так возникает серьёзный конфликт между женским и мужским началами.

Из-за ощущения недостатка любви со стороны матери, благодаря закрепившимся убеждениям собственной непривлекательности, неинтересности, ненужности отцу (мужчине) девочка начинает бессознательно отвергать и считать ущербной свою женскую сущность, что не может не привести к проблемам в отношениях с мужчинами.

Но здесь нет правых и виноватых, урок предательства и измены — это урок жизни, который надо усвоить.

Если мать была эмоционально холодна с вами, не обладала способностью любить вас безусловной женской любовью, значит, её муж, скорее всего, был созвучен её внутреннему миру. Даже если отец переключает всё своё внимания на дочь и не уделяет внимание жене, то и в этом случае трудно говорить о пользе такого внимания. Девочка видит отстранённое поведение своего отца к матери и примеряет эти отношения на себя.

Если в вашу жизнь пришло предательство, скорее всего, этот урок тянется в вашем роду по женской линии. Становясь взрослой, вы сознательно или бессознательно будете бояться предательства. Если этот страх слишком силен в вас, вы предпочтете вообще не вступать в отношения с мужчиной.

Как правило, женщины не осознают и не подозревают о живущем внутри себя страхе предательства, они могут спокойно и счастливо жить с мужчиной до тех пор, пока не произойдет измена. Ее можно уподобить кислоте, которая, попав на давно забытую боль предательства, начинает до мяса и костей разъедать душу.

Сталкиваясь с предательством, вы должны понимать, что это ваш урок, который пришёл в вашу жизнь не сейчас, и он не новый, это повторение пройденного, но не усвоенного. Может, свой детский урок предательства вы даже не помните, так как он был слишком болезненным, чтобы остаться в вашем сознании и вашей памяти. Вы вытеснили его в бессознательное, где он и таился до поры и времени, набираясь сил.

В уроке предательства есть много других уроков, которые должна пройти женщина. Один из них — знакомство с собственной гордыней, где в следствие расщепления «Я» на ущербное, недостойное и сверхдостойное возникают различные проблемы в самом начале отношений.

К примеру, при выборе партнёра вы отдаете предпочтение не очень достойному с вашей точки зрения, потому что, сами того не подозревая, с достойным чувствуете свою ущербность и боитесь оказаться ему ненужной или брошенной. Но в неуважительном отношении к избраннику, в постоянном унижении его и возвышении над ним и таится источник (причина) будущей измены.

Предательство рождается из зависимости.

Поэтому, начав проходить этот урок, вам непременно придётся избавляться от болезненной зависимости в отношениях и любви, которая делает невозможным принятие другого человека таким какой он есть и не дает вам возможность отпустить его с миром и добром.

Ваша зависимость в отношениях обрекает вас на мучительную борьбу с партнёром, направленную на удовлетворение ваших желаний, на получение того, что вам необходимо. Вами двигает страх одиночества. Помноженный на страстную потребность в любви (чтобы вас любили, а не вы), оно порождает новые страхи, превращая отношения в Гордиев узел, который легче разрубить, чем развязать.

В уроке предательства также есть поворот к ненужной жалости в любви, которая лишает права на собственную жизнь и насильно держит вас там, где вам не нужно быть.

Чтобы понять смысл предательства и исцелить свою душу, нужно пройти по многочисленным лабиринтам своего бессознательного. Да, предательство причиняет невыносимую боль, оно бьёт по гордыне — ведь трудно принять и смириться с тем, что кто-то лучше тебя, кого-то любят и ценят больше, в ком-то нуждаются, а в тебе нет.

Эта боль оживляет детские ощущения своей ущербности, ненужности, того, что тебя оставили и покинули. Призраки из уголков бессознательного вырвались наружу, так встретьте их во всеоружии. Вам придется сразиться с самой собой (с Минотавром внутри себя), но победа того стоит.

Только так вы обретете внутреннюю свободу, почувствуете собственную полноценность, значимость, восстановите целостность, которую утратили с уходом мужчины из вашей жизни. Придется преодолеть проснувшиеся страхи одиночества и неизвестности будущего. Вас будет преследовать утраченное чувство безопасности. Но вы все сможете. Вы сильная. Вы даже не представляете насколько.

Чтобы начать исцеляться, нужно понять, что дело не в мужчине, а в том, что в вашей душе всегда жили предательство и боль, о которой вы хотели бы не знать или забыть, но с которой вы неотвратимо лицом к лицу встретились при измене мужа. Предательство и измена были необходимы в вашей жизни, чтобы вы повернулись к своей душе и увидели свою собственную болезнь. Поняли, что внутри вас существуют проблемы, требующие решения, а не вытеснения.

Вам покажется странным, но предательство — самое эффективное, правда, и самое болезненное, лекарственное средство от любовной зависимости, избавляющее от страхов быть отвергнутой, брошенной, оставленной, ненужной, одинокой. Боль от пережитого и принятого предательства — это путь к внутренней свободе. Но все мучения стоят того, чтобы встретиться с самой собой, настоящей, обрести себя, свое Я, которое не требует и не нуждается, чтобы его любили, ибо оно само рождено дарить любовь.

Поймите, обвиняя мужчину в предательстве, вы не исцелите свою душу от страданий.

Я не говорю сейчас о здоровом проживании измены и потери, безусловно, это всегда горе и боль. Я хочу сказать, что ваши страдания затянулись, настало время лечить себя. Вы же хотите, чтобы счастливая жизнь стала реальностью?

Если после предательства вы вступаете в новые отношения с мужчинами только для того, чтобы убежать от боли, если вы долгое время не можете отпустить и простить мужа, если обида и злость разъедают вашу душу, и вы постоянно ведёте с ним внутренний диалог, посмотрите на эту боль по-другому.

Поймите, что страдания приходят не от кого-то, они рождаются и живут внутри нас. Боль хочет обратить ваш взор с внешнего мира на внутренний, страдания прокладывают вам путь к своей душе, к вашему внутреннему миру. Как только вы поймёте, что ваш муж совершенно ни при чём, что это вы притянули предательство в свою жизнь – отпразднуйте маленькую победу. Ведь вы сделали большой шаг в прохождении урока предательства.

Источник:
Измена и предательство
Ощущение предательства не всегда бывает связано с изменой мужа с другой женщиной. Это чувство может возникать и при других обстоятельствах.
http://www.cluber.com.ua/lifestyle/2015/09/izmena-i-predatelstvo/

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Что такое ревность мужчины Мужская ревность: стоит ли опасаться? Но в народе также говорят, «Бьет – значит любит». Можно… (3)

Измена жены рассказы Грех - в чистый четверг Эта романтическая история случилась нежданно и была самой невероятной. Тогда… (3)

Что он сейчас делает ГАДАНИЕ - ЧТО ОН ДЕЛАЕТВспомните сами, как часто в жизни Вам приходилось ломать голову над… (3)

как пережить боль от расставания Как пережить расставание: cтадии, которые проходит каждый (советы психолога)Как пережить расставание: cтадии, которые проходит каждый… (2)

Мужчина скорпион тигр в любви Мужчина тигр-скорпион, кто он?что из себя представляет мужчина тигр-скорпион и какие девушки ему подходят и… (2)

COMMENTS