Философия общения

Психолог Сергей Ключников

+7 (916) 525-6405,
+7 (499) 267-7309
Skype: kluchnikov07

Философия общения и его глубинные механизмы. Главные законы общения

В психологии принято считать, что общение – это процесс установления и развития контактов между людьми. Контакты служат для обмена разнообразной информацией в широком смысле этого слова: не только новыми фактами, но и эмоциями, энергией, оценками.

Именно общение делает человека человеком, и это не пустые слова. Без общения с людьми, маленький ребенок отнюдь не превращается в прекрасного Маугли, но утрачивает способность быть полноценным человеком.

После пяти лет детей, которые до этого росли с животными, нельзя даже научить говорить, не говоря уже о более сложных человеческих действиях.

Сколько с ними не занимайся, но результат будет почти нулевым — некоторые клетки головного мозга так уже и невозможно вывести из спячки. Более того, без общения, обязательно предполагающего использование языка и обмена вниманием маленькие дети гибнут.

Это подтверждает известный случай, произошедший со знаменитым немецким правителем Карлом Великим, который решил узнать, что представляет собой истинный язык Адама и для этой цели провел жуткий эксперимент над девятью младенцами.

Карл запретил матерям говорить с ними, хотя питание и остальной уход полностью сохранился. В итоге младенцы так и не заговорили ни на языке Адама, ни на немецком, но вскоре все умерли. И потому научить человека общаться с самых ранних лет очень важно.

«Я есть то, что я отдал», — сказал философ Габриэль Д’Аннунцио.

Законы, управляющие общением, строятся по закону причинно-следственной связи. Если рисовать картину грубыми мазками, то получится примерно следующее:

Вкладываешь силы и душу в позитивное общение — получаешь позитивное общение, вкладываешься в конфликты — получаешь конфликты.

Стараешься совершенствовать своё общение — со временем оно делается все лучше и становится все более богатым.

По своей тонкой природе общение сравнимо с алхимией, только в области психологии.

Сигналы, энергии, образы, слова перетекают от одного человека к другому и вступают во взаимодействие с его видением мира, энергетикой и чувствами, а потом происходит возвращение — в том или ином виде. Человек осмысливает информацию, переваривает ее и выдает в своем преломлении.

Собеседник, получив этот преломленный ответ, считывает его своей психикой, и выдает свое. Так и рождаются порции комплиментов или порции оскорблений.

Носитель этих обменных процессов (мы будем раскрывать его уровни постепенно) — и более грубый, словесный, и более тонкий, невербальный (взгляды, жесты, движения) и тончайший, энергетический. Общением люди могут обогащать и поддерживать друг друга — или топить и отвергать.

Через общение можно даже изменить судьбу: за нас может как бы зацепиться жизнь другого человека, другой причинно-следственный ряд — и наш путь изменится.

Источник:
Психолог Сергей Ключников
В психологии принято считать, что общение – это процесс установления и развития контактов между людьми. Контакты служат для обмена разнообразной информацией в широком смысле этого слова: не только новыми фактами, но и эмоциями, энергией, оценками. Именно общение делает человека человеком, и это не пустые слова.
http://www.kluchnikov.ru/stati-avtorskie/psihologiya-obsheniya/966-filosofiya-obshheniya-i-ego-glubinnye-mexanizmy-glavnye-zakony-obshheniya.html

Философия общения

я очень рада, что мы с тобой совпадаем!

хорошо, подумаю ещё про первоклашек.

про преподавание.. тоже человеческое.. две умных мысли, иобе не мои =0)

1. учитель — это тот, у кого нет никакой другой мотивации кроме познания (то есть учителю не нужно сдавать экзамены, дрожать за стипендию итд).
2. плохой учитель излагает, посредственный — объясняет, хороший — показывает, гениальный — вдохновляет.

я сама преподаватель — в ВУЗе, и своей задачей всегда ставлю не вдолбить чтото определенное, а научить людей ДУМАТЬ самостоятельно.. и нет ничего отраднее, чем когда это получается.

rjn
я не знаю, любят или нет, и в общем.. это их дело, любить или не любить. я достаточно жесткий преподаватель, много требую, и если ктото ждет что я буду умиляться за то что человек «ходил на семинары с выражением на лице», он глубоко ошибается.

я только знаю, что на каждом занятии их ждет чтото новое, то чего они не ожидают. я смотрю ,кто чем увлечен — бывает ,что мальчики очень интересуются историей, особенно военной, девочки — отдельными философскими и психологическими школами — так пусть каждый покажет себя, даже если мы говорим о ранних теориях парламентаризма.

обязательно смотрю на уклон факультета — юристы, психологи. говорю на их языке, аналогии из их практики. и потом, я заметила насколько шокирует в первый раз произнесенный учителем вопрос — а зачем? нет, не в тетрадь, не в учебник — а в свою голову? я постоянно долбаю их этим вопросом. зачем вы делаете то что делаете сейчас. и по лицу народа — а потом и по ответам на экзамене — я вижу, насколько людей захватывает этот процесс- ДУМАТЬ. Может быть ,я в чем-то неправа, но всегда тщательно отлавливаю первые ростки такого поведения и поощряюих МАКСИМАЛЬНО. Нет никакой доблести в том чтобы заучить какие-то даты и цитаты.

один раз был случай — какойто мальчик заучил даты жизни ряда политолого, и даты эти у него от зубов отскакивали. явно хотел похвасться. но когда я спросила его «а мог ли Вебер встретиться с Хантингтоном», он впал в ступор. то есть он просто заучил циферки. ну ему от меня досталось! =)

самым большим подарком для меня был не букет белых роз от группы, а одна девушка, которая превосходно ответила, и потом призналась, что больше не боится экзаменов вообще. то есть человек понял, что «не надо цепляться за факты, даты, цитаты и пытаться сделать из головы помойку, что главное — это система. если она есть, то ты уже чувствуешь себя свободно в предмете».

Источник:
Философия общения
Здравствуйте! Мне всегда было интересно: при общении человека с лошадью, что происходит с внутренним миром человека? Ведь действия человека продиктованы той целью, с которой он движется по жизни. Естественно, я не рассматриваю под целями получение результата.
http://horseplanet.ru/school/forum20/topic766/messages/

Философия общения

Делаем квас своими руками- рецепт еще «советский» -проверенный.

-Полбуханки ржаного хлеба(любого);
-3 литра кипяченой воды;
-пол. пачки (25-30 грамм) сухих дрожжей;
-пол. стакана (125 грамм) сахара;
-изюм.

Режем хлеб на кусочки и обжариваем на противине в духовке до румяной корочки.Вернее сушим,потому как без масла.Заливаем корочки кипятком в 3-х литровой банке и ждем остывания до температуры 36-38 градусов.После остывания добавляем половину приготовленного сахара и дрожжи разведенные в стакане теплой кипяченой воды.Банку прикрываем крышкой и ставим на 2 дня в теплое место,но не на солнце.Через 2 дня процеживаем,добавляем изюм и оставшийся сахар.Разливаем в пластиковые бутылки,закручиваем пробки и на сутки в холодильник.Всё! Можно пить! По моему самый актуальный напиток в предстоящую жару.
И еще — то,что вы отфильтровали,можно хранить в холодильнике в закрытой банке,и следующий раз использовать вместо дрожжевой закваски
Приятного аппетита!

Булочки «Розочки» с творогом

Это красивая и вкусная выпечка.

-Молоко — 250 мл
-Яйца (2 в тесто, 1 в начинку) — 3 шт
-Сахар (100 г в тесто, 100 г в начинку) — 200 г
-Слив. масло (или маргарин) — 100 г
-Мука (приблизительно) — 600-700 г
-Ванильный сахар (1 пакетик в тесто,1 в творог) — 2 пакет.
-Дрожжи (свежие или сухие 2 ч.л.) — 25 г
-Творог — 500 г
-Изюм — 100-150 г
-Цедра лимона (по желанию, в тесто)
-Соль (неполная) — 1 ч. л.

Источник:
Философия общения
Делаем квас своими руками- рецепт еще «советский» -проверенный. -Полбуханки ржаного хлеба(любого); -3 литра кипяченой воды; -пол. пачки (25-30 грамм) сухих дрожжей; -пол.
http://vk.com/id238041136

Философия общения: чего на самом деле ждут от нас собеседники (часть 1)

Философия общения: чего на самом деле ждут от нас собеседники (часть 1)

Невозможно оправдать ожиданий, которых нет…

Говорят, что человек – социальное животное. С легкой руки Аристотеля это определение прочно утвердилось в европейской традиции. Однако можно добавить, что человек – существо вынужденно социальное. Множество философов – от Платона до немецких антропологов ХХ века – обосновывали это положение.

Уже у Платона находим первые намеки на теорию, которая в Новое время получила название теории общественного договора. Только в обществе человек способен реализовать себя и удовлетворить свои потребности. Только общество может обеспечить человеку его личную безопасность. Ради этой безопасности человек жертвует частью своих личных интересов и принимает правила, которые предлагает ему общество. Фрейд выразился еще более прямо, заявив, что за безопасность и жизнь в обществе человек расплачивается… своим счастьем.

Представители немецкой антропологической школы подчеркивали, что человек – существо в биологическом смысле ущербное; оно просто не в состоянии обеспечить свое видовое выживание в одиночку. В смысле же потребностей человек существо избыточное. Самостоятельно удовлетворить все свои потребности (которые далеко выходят за рамки необходимого) оно тоже не может.

В какой-то момент истории (а лучше сказать – в доисторический период своего существования) человек выбирает «общество», «стаю», «стадо». Он становится социальным животным. Он принимает на себя обязательства «платить по счетам». Он накрепко усваивает истины, которые связывают воедино стадный инстинкт и инстинкт самосохранения. И до сих пор вынужденный характер социальности дает о себе знать.

Особенно остро это чувствуют те, кто справедливо считает себя интровертом. Впрочем, весьма условное разделение на интровертов и экстравертов в контексте данной темы значения не имеет, ведь в ситуации, когда вступить в общение необходимо, может оказаться каждый.

Те, кому знакомы некоторые трудности в общении, наверняка замечали, что еще до начала общения в голову приходят вот такие мысли:

— А как этот человек отреагирует на то, что я с ним заговорю?

— А будет ли уместно, если я сейчас заведу разговор?

— Похоже, я ему не нравлюсь.

— Ну… выглядит, вроде, вполне доброжелательно…

— Нет, эта, скорее всего, не ответит… Или даже нагрубит.

Вот в таких разнообразных формах приходят, по сути, мысли о двух вещах: об оценке меня этим человеком и об оценке этого человека мной.

Почему это так важно? Да всё потому же – в силу своей социальности нам важно знать, что представитель «общества» не собирается нас отвергать. Пока представители общества меня принимают и считают за своего – я в безопасности. Но если со мной «что-то не так», меня могут и отвергнуть… а вот это уже страшно.

Конечно, с нами со всеми «всё так». По-своему, по-разному, но «так». А вот глубинного понимания этого многим не хватает. Не будем отвлекаться на вопрос, почему. Сейчас важнее обозначить результат. А результат таков: многим людям знаком комплекс неполноценности и заниженная самооценка, а большинству не хватает принятия себя. Именно это и дает основания для мыслей о том, что со мной «что-то не так», а, значит, меня могут отвергнуть. Намного проще не рисковать, не подходить, не проявлять инициативы, не вступать в диалог…

Но бывает, что надо. Просто надо. Необходимо. В таких ситуациях дает о себе знать подсознательное желание снизить риск быть отвергнутым. Что для этого нужно? Понравиться другому.

Людей, способных пренебрегать чужим мнением (не в силу протеста, а в силу непоколебимой уверенности в себе) не так уж много. Давайте будем честны: для большинства из нас мнение других имеет значение. Сейчас мы не станем затрагивать вопрос о том, как еще в детстве формируется стремление быть «хорошей девочкой», «отличником», всем нравиться и оправдывать ожидания окружающих – это отдельная большая тема. И хотя разумом каждый понимает, что «всем нравиться нельзя», на подсознательном уровне понравиться новому знакомому или значимому собеседнику хочется. Нередко это проявляется внешне: человек начинает «прихорашиваться», поправлять волосы, стряхивать соринки с одежды, старается принять более респектабельный вид, выправить осанку, прокашливается, настраивая голос.

Человек делает всё это по вполне понятным причинам, в какой-то мере такое поведение оправдано и логично. Вот только есть одно «но». Всё это вообще никак не влияет на процесс общения. И уж тем более это не делает общение комфортным и эффективным. Часто – как раз наоборот.

Дело в том, что в то время как один человек стремится оправдать ожидания другого человека, другой этих ожиданий в отношении него вовсе не имеет. Конечно, он чего-то ожидает. Но только не того, что кто-то другой будет соответствовать его ожиданиям… Тогда чего же? Попробуем разобраться

Принцип эгоцентричности, или Эго – это наше всё

В мировой философской традиции эгоизм и альтруизм в течение долгого времени представляли собой два несовместимых принципа, определяющих отношение человека к себе и к другим. И то, и другое успело обрасти ореолом крайностей: эгоизм клеймился позором, альтруизм приравнивался к святости… Где-то с Ренессанса отношение к эго стало меняться – то там, то тут стали разделять «плохой» эгоизм и «хорошую» любовь к себе. В 17 веке альтруизм и эгоизм попробовали худо-бедно примирить в рамках теории разумного эгоизма. Выглядело это примерно так. Да, я хочу, чтобы было мне счастье, и для этого мне, пожалуй, придется сделать что-то хорошее и для других, ведь если другие будут недовольны, с них станется покуситься на мое счастье… Я забочусь о других, не всё ли вам равно, по какой причине я это делаю!

В наши дни отношение к заботе о себе и о других принципиально изменилось. Забота о себе стала пониматься как необходимое условие заботы о других.

У каждого из нас есть близкие, дорогие люди, о которых мы заботимся не из чувства долга, а по велению сердца. Но мы можем дать другим лишь то, что с избытком имеем сами. Несчастный не может сделать счастливыми своих близких. Больной не в состоянии позаботиться о здоровье своих детей. Измученный и вымотанный трудоголик не поделится зарядом энергии с родными. Иначе говоря, хочешь позаботиться о других, будь любезен, начни с себя. Как в самолете: кислородную маску себе, потом – ребенку. Не из эгоизма. А из тех соображений, что, лишившись жизни или хотя бы сознания, вы уже точно никому полезным быть не сможете…

Называть это эгоизмом не хочется. Ведь это не выпячивание своего Я вопреки мнению и потребностям других. Скорее, это понимание того, что «я здоровый, счастливый и благополучный» более полезен для семьи или общества, и что сделать себя таковым – моя забота. Представление о том, что с себя всё начинается, что я есть точка отсчета в субъективной системе координат, тот центр, из которого я смотрю на мир и на других людей, можно назвать эгоцентризмом.

Быть эгоцентричным сегодня – социально желаемая и одобряемая норма. Всякий человек, обладающий адекватной самооценкой и не чуждый идеям личностного роста, так или иначе эгоцентричен.

Но дело не только в трендах психологической действительности. Достижения квантовой физики подтверждают ту же мысль: реальность зависит от того, кто ее наблюдает, некое Я определяет то, как эта реальность выглядит. Об объективности приходится забыть. Вместо этого всё очевиднее становится тот факт, что лично я имею дело не столько с самим миром, сколько со своим видением этого мира. Какими бы я ни видел людей вокруг себя, это лишь мое видение этих людей, а то, какое они производят на меня впечатление, зависит от того, как я воспринимаю их.

Человек может быть не эгоистичным. Но он эгоцентричен каждый миг своей жизни. Желая с кем-то познакомиться, мы думаем о том, как бы понравиться новому собеседнику. То есть мы (в силу своей эгоцентричности) думаем о себе и именно это считаем важным.

Стоп. Но ведь ваш собеседник тоже эгоцентричен… Может ли он думать о том, как важно – понравитесь вы ему или нет? В лучшем случае, он думает о том же, о чем и вы. Либо ему всё равно, либо он сам озабочен тем, чтобы понравиться вам. Вот поэтому стремление произвести на кого-то хорошее впечатление – одно из самых бесполезных занятий на свете.

Впрочем, произвести хорошее впечатление все-таки можно. И в этом кроется один из секретов успешного и эффективного общения. Вы можете произвести хорошее впечатление – но не пытаясь его произвести, а показав, что ваш собеседник произвел хорошее впечатление на вас. Показывая, что собеседник вам симпатичен, вы демонстрируете ему, что он достиг той цели, которую и вы сами хотели достичь.

Психолог Лиллиан Гласс рекомендует: «Не заинтересовывайте, интересуйтесь!». И это, правда, лучшее, что вы можете сделать в общении. Эго вашего собеседника только того и ждет, чтобы его заметили, увидели, признали и приняли! Вам нет дела до его эго? А ему – до вашего. Вопрос в том, кто из вас двоих заинтересован в этом акте общения и каких целей хочет добиться.

Ваша цель – завязать знакомство, наладить контакт и произвести хорошее впечатление? Тогда вам придется смириться с тем, что ваше эго интересует только вас. Проявить интерес к другому человеку в данной ситуации – всего лишь средство, прием, который поможет вам достичь вашей цели. Конечно, этот интерес должен быть искренним. Как научиться искренне интересоваться другими, особенно, если на самом деле они вам не интересны, – это отдельный разговор. Пока же можно начать с принятия маленькой и простой истины: мой собеседник эгоцентричен, и он ждет, что я проявлю к нему интерес. Это так.

Итак, первое, чего на самом деле ждут от нас собеседники, это искренний интерес, проявленный к их персонам. Однако есть еще две вещи, которые гораздо важнее этого. Именно от них зависит, состоится ли общение вообще и насколько комфортным оно будет. Но о них – в следующий раз.

Источник:
Философия общения: чего на самом деле ждут от нас собеседники (часть 1)
Философия общения: чего на самом деле ждут от нас собеседники (часть 1) Невозможно оправдать ожиданий, которых нет… Говорят, что человек – социальное животное. С легкой руки Аристотеля это
http://www.b17.ru/article/31238/

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Скучать по любимому человеку Любовные СМС Любимому парнюЛюбовные СМС Любимому парню. СМС Любимой девушке. Поздравления в стихах и прозе.… (2)

Если женщина признается в любви первой В поисках женского счастья: не стесняйтесь первыми признаваться в любвиВ поисках женского счастья: не стесняйтесь… (2)

Шуточные вопросы для мужчин о женщинах Афоризмы о женщинах Без женщин плохо и с женщинами плохо. Но с другой стороны -… (2)

Если игнорировать мужчину козерога Если игнорировать мужчину козерога Мужчина - Козерог с течением времени становится увереннее в себе и… (2)

Красивое письмо парню на расстоянии ЖС ->Среда, 16.05.2018, 09:02 Любовь дарит нам крылья. Бывает ли любовь на расстоянии? Многие ответят,… (2)



COMMENTS