Если муж придирается по мелочам

Блог семейного психотерапевта

злая начальница что делать

Продолжаю публиковать ответы на вопросы читателей. В прошлых сериях мы уже обсуждали, что делать, если парень не хочет съезжать от своей мамы, а также о том, как поступить, если муж не уделяет время детям.

Сегодня мы поговорим о том, как выйти из сложной ситуации, когда третирует начальница. Что можно предпринять в этом случае?

Вопрос: Что делать, если начальница постоянно придирается?

После окончания университета я попала на отработку в один из банков. Было очень тяжело с первых же дней. Никогда не думала, что из рабочего кабинета не буду выходить по 12-13 часов. Но самый ад начался, когда перешла в другую кассу (до этого работала на временной должности). Начальница оказалась тираном — за малейший промах делает из меня преступницу.

К примеру, за то, что адрес набрала английскими буквами, не переключив клавиатуру, — лишение премии. На коротенькие перерывы (перекусить, сходить в туалет) выходить запрещается. Мол, это рабочее время, которое оплачивает банк.

Постоянно получаю замечания даже по мелочам: не тем клеем пользуюсь, не туда что-то положила, и т.д. Наблюдает, к слову, за нами не только начальница, но и спецтехника — в кабинете установлены видеокамеры.

Бывают дни, когда от напряжения просто «едет крыша». С шефиней было уже две крупных ссоры. Мне стыдно за свое поведение, но контролировать себя не получается. Однажды из-за нервного срыва даже ушла домой посреди рабочего дня, за что, конечно, поплатилась премией.

Хочешь встретить хорошего человека и удачно выйти замуж?

Есть надежное средство, помогающее привлечь любовь в свою жизнь. Эту историю о своем семейном счастье рассказала обычная учительница из небольшого города.

Я очень старательно училась, окончила университет почти с красным дипломом, мечтала об интересной работе. Но теперь, собираясь утром на службу, приходится себя уговаривать туда идти. Скоро у меня свадьба, а я жду только одного — когда закончится эта «тюрьма». 17 июля 2014 года наступает конец моей отработке.

Своими переживаниями я уже довела до нервного расстройства родителей, на очереди будущий муж. Сколько слез я выплакала… Ищу другую работу постоянно, но по перераспределению никто не хочет брать. Сколько мы с мамой оббили порогов, все без толку. Я понимаю, что многим людям непросто на работе, но мне психологически просто невыносимо!

Не знаю, как продержаться еще год… Лишних денег, чтобы вернуть вузу за учебу и плюнуть на эту отработку, нет. Да и стыдно как-то. Пробовала поменять отношение к ситуации (по совету, который прочитала в вашем журнале), но позитивного настроя хватает буквально на полдня, потом накрывает дикая усталость.

Посоветуйте, как мне быть? Я хочу радоваться жизни, а не отравлять ее себе и близким, жалуясь на различные болячки от работы. Ноют ноги, спина, а мне всего лишь 23. И даже радость от предстоящей свадьбы не дает забыть весь этот ужас.

Валерия, по е-mail

Пока читал ваше письмо, обратил внимание на то, что вами рисуется образ совершенно демонической, почти всемогущей женщины — вашей начальницы. Ее власть над вами, вашим настоящим и вашим будущим еще на целый год видится просто абсолютной — настолько, что даже другие банки не рискнут ссориться с ней, взяв вас на работу… Но так ли это на самом деле? Действительно ли вы буквально в одиночку должны ей противостоять?

Рискну предположить, что это не совсем так. Как минимум, ваши однокурсники, окончив институт, тоже встали перед необходимостью отрабатывать где-то деньги за свое обучение. Оказались ли они в той же ситуации, что и вы, или в еще более непростой? Обсуждали ли вы с ними это?

Когда много людей проходят через похожие жизненные ситуации, за счет этого довольно быстро накапливается нужный коллективный опыт, как из этих ситуаций выходить. И наверняка многие из ваших сокурсников знают, как решать эти трудности, избегая попадания в описанную вами «тюрьму», или же нашли эффективные способы противостояния такому жесткому режиму.

В вашем письме читается ощущение безвыходности. Но на самом-то деле выходов из любой ситуации всегда несколько, но по каким-то причинам вы их пока не видите. Как вам кажется, почему так получилось? Были ли в вашей жизни другие ситуации отсутствия выхода, когда вам оставалось только терпеть, в то время, как другие люди более-менее могли выходить из подобной тягостной ситуации.

Из вашего письма неясно, как долго вы уже работаете в этом месте. Но из того, что вы перешли с временного места на постоянное, я могу заключить, что со своей работой вы справлялись хорошо, и за это время смогли накопить неплохой опыт работы. А это, к слову сказать, один из главных критериев квалифицированности работника, благодаря которому устроиться в другое место гораздо проще.

И, кстати сказать: прописано ли в вашей должностной инструкции, имеете ли вы право ходить в туалет, какой клей должны использовать и на каком языке должны писать адрес? Потому что если нет, то все требования вашей начальницы превращаются из рабочей необходимости в беспочвенные придирки истеричной женщины.

семейный психолог, психотерапевт

Если муж придирается по мелочам

Жена попал в актокатастрофу. Очнулась и спрашивает:

Одним из способов выражения негативных эмоций является агрессия. В данном случае подразумевается не физическая, а иная форма выражения агрессии, чаще вербальная, то есть, словесная.

С позиций психиатрии, агрессия — это способ психологической защиты от неблагоприятной (или психотравмирующей) ситуации. Может быть и способом психологической разрядки или самоутверждения.

Агрессия является одним из проявлений состояния неудовлетворенности, например, супружескими взаимоотношениями. Или когда не сбываются надежды, ожидания, когда реальность расходится с представлениями человека о благополучном браке.

Узы брака, как правило, связывают по рукам и ногам.

Как правило, сам человек не осознает ни своей неудовлетворенности, ни того, что проявляет агрессию. Скрытая неудовлетворенность выражается в косвенной агрессии — мелочных придирках к своей половине или всем членам семьи.

В данном случае причина со следствием переставляются местами. В основе неудовлетворенности лежит неосознаваемая неуверенность в себе. А сам человек, проявляющий агрессию, пытается объяснить свое недовольство тем, что жена (муж) «не так» себя ведет, и перекладывает вину на свою половину. Причем, супруг(а) может быть ни в чем не виноват(а) — он(а) вовсе не является носителем бездны недостатков, каковым пытается представить её (его) тот, кто проявляет словесную агрессию.

Слаб человек: любит показать свою силу.

Итак, подведем итог. Мелочные придирки, диктат, провокация семейных ссор — это выражение агрессии, явившейся следствием неудовлетворенности и неуверенности в себе. Причина — в самом человеке, в его комплексах, а не в поведении и недостатках его половины.

Следовательно, если ваш супруг постоянно проявляет недовольство, придирается по мелочам и затевает ссоры, — это не означает, что в вашем семейном раскардаше повинны вы. Скорее, причина — раскардаш в душе вашего мужа.

Браки заключаются на небесах, а заключение отбывается на Земле.

Проанализируйте, в какой форме проявляется его агрессия.

  • Она может проявляться вербально (словесно). Здесь человек демонстрирует отрицательные эмоции, облекая их в нелицеприятные слова, оскорбления, грубость. Это свойственно таким домашним тиранам как «непогрешимый», «деспот».
  • Агрессия может быть косвенной. Выражается это в ехидных замечаниях, подколках, обидных шутках, мелочности. По приведенной здесь классификации — это «брюзга». Ложь, отказ от помощи, угрозы — это тоже выражение косвенной агрессии. Лживы и уклоняются об любого дела, которое им не по душе, истерики, а с помощью угроз добиваются своего «деспот», «психопат», «драчун», «мучитель».

Брак — это как осажденная крепость: те, кто внутри, хотели бы из неё выбраться; те, кто снаружи, хотели бы ворваться в нее.

  • Может быть агрессия неупорядоченная, проявляясь в неожиданных, внешне казалось бы, ничем не мотивированных (или из-за пустяков) вспышках слепой ярости. Это «драчун» и «психопат».
  • Агрессия может быть враждебной, выражаясь в ненависти и садизме. Это «мучитель». Не обязательно, что он будет истязать вас физически. Такой спутник жизни может мучить психологически, стремясь унизить, подавить, доминировать, добиваться подчинения, а иногда — намеренно причинять моральные страдания и получать удовольствие от ваших слез, подавленности, мольбы о пощаде. Таким образом «мучитель» самоутверждается за ваш счет, ощущая, что вы в его власти — он может морально издеваться над вами, карать или миловать, и ваше настроение, ваше психическое равновесие — в его руках. Захочет — устроит безобразную сцену и с чувством глубокого удовлетворения вас же во всем и обвинит.

— Почему вы решили, что ваша жена умерла?

— А когда я утром её пнул, она даже не пошевелилась.

  • Бывает и так называемая аутоагрессия, которая проявляется в самообвинении (это бывает у «зануд») или попытках причинить себе повреждения (резать вены, щипать себя до синяков и прочее) или покончить с собой. Это свойственно «психопату», «драчуну». Если «мучитель» сочетает в себе садистские черты с мазохистскими, то может причинять боль и себе самому.

Истерик может совершить мнимую попытку самоубийства с целью разжалобить, привлечь к себе внимание и таким образом добиться своей цели. То есть, шантаж. Такие попытки называются демонстративно-шантажными, потому что истерик не имеет своей целью покончить с собой, а лишь демонстрирует окружающим такое намерение, но ничего опасного с собой не совершит. Но может ошибиться с дозой снотворного или табуретка при самоповешении случайно выскользнет из-под ног, и тогда все может закончиться печально. Хотел попугать, а …

Все типажи, которые здесь описаны, — это аномалия личности разных вариантов и разной степени выраженности. Напомню вам, что психопатия — это уродство характера, от которого страдает либо сам человек, либо окружающие, а нередко — и те, и другие. Менее тяжелое проявление называется акцентуацией характера.

Люди с личностными отклонениями трудны и для общения, и для семейной жизни. Некоторые проявляют жестокость (моральную или физическую). Но с ними все ясно. Жестокость других не столь явна — это домашние скорпионы, которые жалят себя, но своим ядом умудряются поразить и близких людей.

Муж и жена ссорятся.

— Ты мне осточертел! — кричит жена. — От тебя толку как от козла молока! Денег не зарабатываешь, жрешь в три горла да еше ко мне ночами пристаешь!

— А вот давай проверим, насколько ты умная женщина, — предлагает ей муж.

— Назови мне столицу Зимбабве.

— Так и знал, что ты дура — ни о чем не думаешь, только о деньгах, жратве да о сексе.

Среди мужчин с аномалией личности есть с виду несчастненькие (в частности, таким может прикинуться истерик, убогими и жалкими бывают некоторые «зануды»). Их жалеют жены (подчас и другие люди), но они очень удобно чувствуют себя в этой роли и прикинувшись жертвой обстоятельств, с удовольствием пользуются своим положением. Есть и домашние вампиры, которые пьют кровь из своей половины. Точнее, подпитываются, подавляя её и других людей.

Что в этом случае делать? Нужно, чтобы сам человек, проявляющий любую форму агрессии, осознал её причину. Для этого дайте супругу прочесть эту книгу или сами расскажите ему о том, что прочли. О том, как бороться с некоторыми категориями тиранов домашними средствами, вы узнаете из следующей главы. Но если не поможет, уговорите супруга проконсультироваться с психиатром. Профессионал приведет в порядок его психику, разъяснит причины такого поведения, и есть шанс, что мир в вашей семье восстановится. Но если личностная аномалия столь выражена, что дальнейшее проживание под одной крышей чревато для вас, — психиатр скажет, что вам делать. Не исключено, что развод — единственный способ спастись от тирана.

— Почему вы решили развестись с мужем? Вы же прожили с ним двадцать лет!

— Вы считаете, что я мало настрадалась за эти годы?

Скажи мне, кто твоя жена, и я скажу, что ей сочувствую.

В целом хочу посоветовать не мириться с тиранией супруга, когда он заставляет вас служить ему в ущерб себе. Ни один человек не обязан терпеть дурной нрав другого взрослого человека (исключение составляют лишь престарелые родители).

Поймите, вы НЕ ОБЯЗАНЫ мириться с невыносимым характером своего супруга. Вы самостоятельная личность, которая обладает точно такими же правами, как и он. И тоже имеете право на отдых, эмоциональный покой и бережное отношение к себе.

Может ли муж стать другом дома?

Мужья из категории тиранов «по-хорошему» не понимают. Потакать им не следует — чем больше жена уступает, тем более нагло они себя ведут и в конце концов окончательно садятся на шею. С настоящими тиранами бороться бесполезно (например, вы не в силах что-то поделать с «психопатом», «драчуном», «мучителем», почти невозможно сладить с «непогрешимым»). А вот с тиранчиками можно попробовать повоевать. Например, «зануде», «брюзге» не повредит периодическая «головомойка», чтобы они чересчур о себе не возомнили. О том, как бороться со «скупердяем», «собственником», истериком рассказано в соответствующих главах, повторяться не буду.

Свадьба в разгаре. На кухне мать дает последние наставления дочери-невесте:

— А теперь важный секрет женского счастья. Если тебе осточертеет муж, воспользуйся майонезом «Кальве».

— Да, майонезом. Вспомни хотя бы своего занудливого отца, царствие ему небесное… Расстройство кишечника, рвота, неукротимая диаррея, пятнадцать мучительных суток на унитазе… Это все — «Кальве!» «Кальве» — часть твоего приданого…

На кухню заглядывает жених.

— «Кальве» — кто это?

Обе женщины хором:

— У женщин свои секреты…

Почему нужно бороться? А потому что ничто не проходит бесследно, каждый болезненный укол приносит определенный урон вашей психике; даже если вы нашли оправдания своему «брюзге», забыли и простили, но вскоре он опять найдет повод, чтобы обидеть вас. А потом еще. И снова вы простили, лишь бы сохранить в семье «мир любой ценой».

Постоянные обиды и унижения негативно влияют на вашу самооценку — вы можете и в самом деле признать, что многое не знаете, не умеете, а то и начнете говорить о себе в той же уничижительной манере, что и ваш супруг, — «неумеха», «растяпа» и прочее. А это уже прямой путь к формированию комплекса неполноценности.

Если вы и в самом деле чего-то не знаете и не умеете, этому никогда не поздно научиться, однако нормальный мужчина должен помочь женщине, поддержать её, а не унижать, тыкая носом в недостатки.

Постоянные упреки, придирки обязательно скажутся на вашем настроении и общем тонусе. А ваш жизненный тонус — это залог нормального микроклимата всей вашей семьи. В первую очередь вы — мать, а лишь потом — жена. Охраняя свой душевный покой, вы бережете душевный покой своих детей.

— Когда я выходила замуж, у моего мужа были некоторые недостатки.

— Теперь их стало гораздо больше.

Забудьте раз и навсегда библейскую заповедь: если тебя ударили по правой щеке, подставь левую. Если вы хотя бы раз это позволите, дальше вас будут бить уже по обеим щекам. И наотмашь. Так что в жизни нужно уметь отпарировать удар.

Я учу своих читательниц и пациенток быть «зубастыми». Не нахальными, не грубыми, не беспардонными, а именно зубастыми. Это означает, что вы не нападаете первой, в обычной жизни вы женственны и ведете себя так, как приемлемо для вас, но если кто-то задевает ваши интересы, — нужно показывать острые зубки. Сразу. И сразу обозначить: «Попробуй меня тронь — пожалеешь!»

«Я такая бесхарактерная… — жалуются мне многие мои пациентки. — Как мне стать сильной и уверенной в себе?» Это вполне возможно. Данная книга посвящена иной теме, а о том, как стать сильной, мы поговорим с вами в другой книге. Но в контексте рассматриваемой темы вы уже можете попробовать собственные силы в борьбе с вашим домашним тираном.

Не падай духом где попало!

Самое главное — не терпите его издевательства молча. Скандалить каждый раз тоже не нужно. Несколько мелких тычков гораздо менее эффективно, чем увесистая пощечина. В данном случае я имею ввиду, конечно же, пощечину не в буквальном смысле, а пощечину моральную.

Я недаром показывала вам слабые места всех домашних тиранов и тиранчиков. Они лишь с виду кажутся крутыми. На поверку они слабаки. Если знать их уязвимое место и ударить по нему побольнее, — ваш тиран лопнет, как мыльный пузырь.

Если концентрация тиранизма в супруге невысока, то можно попробовать такой способ.

Допустм, у вас есть к супругу серьезные претензии. В этом случае ему не помешает хорошая «встряска». Однако хорошая «встряска» — это отнюдь не «хороший скандальчик». Как раз наоборот.

Разберем, как осуществить «встряску», на конкретном примере: ваш муж тиранчик из категории «брюзга».

Семейная идиллия: мужчины заводят споры, женщины — ссоры, дружно — разводы.

Постарайтесь терпеть так долго, сколько выдержите, — чем дольше, тем лучше. Мужу-«брюзге» спокойно отвечайте: «Хорошо, дорогой, в следующий раз я постараюсь, чтобы это не повторилось».

Конечно, вам будет трудно сдерживаться, тем более, если эти упреки незаслуженны, а просто у вашего мужа такой противный характер. Но сдерживаться вам поможет мысль, что скоро он получит от вас сполна за все свои мелочные придирки.

Если жена перестала разговаривать, значит, стала понимать без слов.

Даже если во время ворчания супруга вам очень хочется сказать ему все, что вы о нем думаете, мысленно наберите в рот воды, промолчите, кивните и уйдите в другую комнату. Побудьте наедине с собой столько, сколько вам нужно, чтобы полностью успокоиться. Отклекитесь чем-нибудь, сядьте в кресло, притушите свет, закройте глаза и представьте себе приятную картину, например, берег моря или сосновый бор, березы на косогоре, небо с легкими облаками. Не думайте ни о муже, ни о том, что он вам сказал. Мысленно погружайтесь в эту картину, представьте себе, что вы сидите на берегу и смотрите на легкие волны, которые набегают на песок, или лежите на лесной опушке и бездумно смотрите на облака. Этот метод называется визуализацией и очень помогает снять психологическое напряжение.

Лучшее лекарство против гнева — отсрочка.

Расслабившись, встряхнитесь и скажите себе: «Да разве это проблема! Справимся! Ведь женщина может все!»

Мысленно представьте, что ваша ситуация уже разрешилась — вы договорились с мужем, убедили его, и он принял ваши доводы. Представьте себе счастливый финал — он стал внимательным к вам, перестал придираться, встречает каждый день улыбкой и говорит: «Давай вместе поужинаем, дорогая, а потом просто посидим и поболтаем. Или поедем с тобой вдвоем на пару дней, отдохнем. И вообще все будет как во время нашего медового месяца». Представьте, что все будет именно так, и улыбнитесь. Сказки очень помогают нам жить.

Сказки живут среди нас, надо только разглядеть, где и когда они начинаются.

Примерно так же ведите себя и в других ситуациях, когда супруг опять вас обидит или будет приставать с придирками. Ноль эмоций, долгий взгляд, молчание и уход — и в себя, и из комнаты.

Такое необычное поведение собьет с толку вашего тиранчика — ведь он человек с комплексами, правда, сам этого не сознает. Ему хотелось поскандалить, чтобы выплеснуть на вас накопившееся раздражение, разрядиться, а заодно и самоутвердиться, сказав «пару ласковых» типа: «Ну до чего же ты тупая!» или «Дура набитая!» или «Тебя невозможно переубедить!».

Приходит жена с работы, а муж опять нажрался как свинья.

— Ах ты, скотина! Дома жрать нечего, а ты все никак не обопьешься! Чтоб ты сдох, урод!

— Да пошла ты на девять букв!

— Что это ты имеешь ввиду!

— Ну ты и дура! Я тебе три раза послал на три буквы!

Хотя лучше бы он все эти нелестные «характеристики» адресовал самому себе… Но вы ведь уже знаете, что домашние тираны некритичны к себе, они не признают своей неправоты, а когда с их мнением не соглашаются, — «берут на горло». А своим молчание и уходом вы лишили его удовольствия самоутвердиться. Ладно, пусть ещё немного помучается, не имея возможности излить на вас раздражение привычным способом. А вы крепитесь как можно дольше.

Когда чаша вашего терпения переполнится, вы можете «взорваться» и высказать супругу все, что вы о нем думаете. Но желательно, чтобы повод, который вызвал ваше бурное негодование, был достаточно серьезным. Тогда у него не будет повода обвинять вас в мелочности и вернуть вам обвинения: «Ты сама цепляешься ко мне по пустякам!»

«Вскипев» по уважительному поводу, выскажите все свои претензии и обиды, которые у вас накопились за длительный период. Не забывайте ничего, пусть он не думает, что вы безропотно терпели его мелочный характер из-за того, что не умеете за себя постоять.

Когда он был маленьким, его все время заставляли ходить и говорить. Теперь он стал взрослым, и все просят его сидеть и молчать.

Дайте четко понять своему домашнему тирану, что терпели и молчали не из-за того, что были согласны с его упреками в наличии у вас «букета недостатков», а лишь ради мира в семье. Что вы умеете быть выдержанной, и все это время сохранялась спокойная обстановка только благодаря вашим усилиям, несмотря на то, что ваш супруг отнюдь «не подарок».

Не позволяйте мужу возражать и пререкаться с вами, нападать и снова вас обвинять. Вы так долго молчали и все от него выслушивали именно ради того, чтобы иметь возможность высказать все, что накопилось. То, что ваш домашний тиран собирается вам сказать, вы уже слышали от него не раз, поэтому теперь пусть выслушает и ваши доводы.

Подготовьтесь к этому разговору, вспомните, все, что вам в муже не нравилось, и выскажите встречные претензии к нему.

Четко скажите обо всем, что вас в нем не устраивает, «разложите по полочкам» весь его характер, все положительные и отрицательные стороны, приведите характеристики его аномальной личности, причины его поведения и подоплеку косвенной агрессии, — все, о чем вы здесь узнали.

Скандал тем громче, чем тише о нем говорят.

Дайте понять, что у него нет никаких преимущественных прав постоянно упрекать вас, что у вас тоже есть такое право и не меньшие претензии к нему, потому что ему далеко до того, чтобы считаться не только идеальным, но и хотя бы приличным мужем. Но вы все же надеялись, что он человек разумный, и со временем сам все поймет. А раз не в состоянии осознать собственные недостатки, то о них ему придется узнать от вас. Даже мудрец не безгрешен, а ваш супруг не мудрец. И его слова отнюдь не истина в последней инстанции. Даже если бы он был образцовым мужем, то и это не дает права постоянно ворчать и придираться. А поскольку до идеала мужа ему далеко, то пусть вначале научится бороться с собственными недостатками, а уж потом указывает на ваши.

Он говорит немного слов, но все время их повторяет.

До этого вы долго молчали и не пререкались, удивляя супруга своим поведением. Эта бурная тирада после периода затишья подействует на него как «холодный душ». Привыкнув, что вы безропотно сносите его придирки и даже обещаете, что учтете его пожелания, он уже расслабился и успокоился, а ворчал по инерции, в силу собственного характера, и тут вдруг такой неожиданный удар поддых! К тому же, обоснованный и аргументированный.

Любая женщина способна постоять за себя, особенно на кухне.

Будьте уверены, что ничего подобного ваш тиранчик не ожидал, а такие неожиданные удары по самолюбию весьма болезненны — ведь самолюбие их слабое место. Они не способны объективно оценивать себя и почему-то уверены в своем праве критиковать других. Знайте, что это свойственно слабым натурам. Даже если внешне, перед вами супруг изображает весьма решительного и уверенного в себе человека — это всего лишь маска, под которой он прячет собственные комплексы. Критикуя других людей, такие слабые мужчины самоутверждаются.

Сначала ей нельзя было возражать, чтобы ребенок не родился нервный, потом — чтобы молоко не иссякло. Ну а потом она к этому привыкла.

Высказывая свои доводы, постарайтесь не кричать, не раздражиться, а выдержать ровный тон. Для этого настройтесь на этот разговор заранее. Если вы начнете ругаться, обзывать его и плакать, то ничего не добьетесь. Он отнесется к этому как к «бабской истерике». Не срывайтесь на оскорбления. Постарайтесь воздействовать логическими аргументами и анализом его характера. Не действуйте по принципу «сам дурак». А лучше : «Посмотри на себя со стороны. Взгляни на себя хотя бы моими глазами, я тебя вижу не таким, каким ты сам себя представляешь». Логические доводы на мужчин действуют лучше всего. Не застревайте на мелочах, перечисляя все мелкие обиды, лучше обобщайте, и в своих обобщениях можете даже немного преувеличить его недостатки.

Если вам удастся удержаться в этих рамках, вашему домашнему тиранчику такой «головомойки» хватит надолго.

Идеальный брак: муж немой, жена глухая, оба работают в разные смены.

Но не обольщайтесь, что одной такой «встряской» сможете изменить его на всю оставшуюся жизнь. Пройдет какое-то время, ваш домашний тиран забудет «психологический шок», который вы ему устроили, и может снова начать ворчать и придираться.

Повторите то же самое через несколько месяцев. Но доводы должны быть уже другими. Например, что он не только мелочен, беспочвенно придирчив и таким образом самоутверждается, но и не способен правильно осмыслить свои недостатки, хотя вы в прошлый раз все ему объяснили. И дальше развивайте эту тему — о чем это говорит: либо он так самовлюблен и так сам себе нравится, что считает себя эталоном мужчины. Либо он ригиден и упрям, а упрямство — черта, свойственная ограниченным людям, поскольку умный человек способен адекватно воспринять правильную критику в свой адрес и сделать правильные выводы. И так далее.

Мужчина не любит, чтобы в доме был кто-то зануднее, чем он сам.

Не поможет во второй раз — подождите ещё несколько месяцев, накопите аргументы и ещё раз объясните вашему домашнему тирану, что вы обо всем этом думаете.

Не надейтесь, что вы полностью исправите его характер, но, по крайней мере, вы приучите его быть более сдержанным, не брюзжать по пустякам и выбирать выражения, когда он с вами разговаривает, если не хочет ещё одной хорошей «головомойки».

Опыт многих умных женщин показывает, что такие редкие, но крупные выяснения отношений гораздо эффективнее, чем частые маленькие стычки и «кухонная война»

Брак — это всегда борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, потом за независимость.

Пусть муж почувствует в вас равного партнера, мнение которого нужно уважать и с которым надо считаться. У вас могут быть свои слабости, — какая же женщина без слабостей! — но отношения должны быть на равных. У него тоже есть слабости и недостатки, с которыми вам приходится мириться. Но пусть и муж считается с вашими слабостями и недостатками. Вы имеете право на собственное мнение и определенные требования, — будьте уверены в себе и настойчивы, если считаете, что вы правы.

В любви теряют рассудок, в браке же замечают эту потерю.

Диля Еникеева «Я выбрала не того мужчину»

Если муж придирается по мелочам

Ситуация довольно банальная: супруг, педант невыносимый, начинает раздражаться если что-то не на месте находится. Причем, бардака как такового никода в доме не бывает. Ну скажем, если лист от комнатного растения под подоконником лежит или газета не убрана в ящик со старой бумагой. Начинается нудное выговариваривание. Вообразите, сколько подобных мелочей валяются иногда не на своем месте в доме где живые люди живут (ну не музей же это!). если таких мелочей в доме обнаруживается по его приходу с работы штук пять или больше, начинается скандал с попыткой унизить партнершу: ты безмозглая корова, ничего не можешь делать и т.д.

Супруга барышня не промах, состоявшаяся в профессии. Все ок кроме ситуации дома. Где однозначно происходит попытка со стороны мужа установить тотальный контроль над ней и подавить морально. Иначе зачем было бы полноценной состоявшейся женщине постоянно внушать, что она никчемное безмозглое создание?

Причины его такого поведения совершенно ясны. Такой же террор в детстве со стороны отца, педантичность, невыполнимые требования по части дисциплины и порядка. Психические травмы сделали мужа таким же. Будем исходить из позиции, что он никогда не изменится и к психологу его загнать не удастся. Что остается делать?

Мои попытки урегулировать ситуацию: стараюсь не раздражаться, в спокойном тоне донести до него, что это не музей, поэтому в том, что бумага и ручка лежат на столе, нет ничего страшного. На что он начинает заводиться уже по новому поводу: не перечь мне, мое слово должно оставаться последним. Также пробовала развернуть скандал из его придирок. О ужас, это помогает. Он вопит и скандалит, и потом с чувством глубокого морального удовлетворения успокаивается. Но мне такой вариант не подходит, я скандалить не люблю и морально тяжело. Пробовала также как электровеник носиться подому и вытирать (буквально) каждую пылинку, чтобы к его приходу все было супер, но поводы для придирок все равно находились и ситуация легче не становилась.

Так вот, вопрос: какую линию поведения мне в данном случае выбрать, чтобы избавиться от тяжелой атмосферы в доме и прекратить этот террор? Я не подаю ему вида, что его придирки так далеко меня задевают, но все чаще просто начинает ехать крыша, обыкновенная истерика, когда никого нет.

В общем выдержка железная нужна.

Или ты признаешь, что он выше, лучше , умнее- молчишь и превращаешься. ну, ты сама понимаешь.

Но если ты женщина с образованием, понятием и самоуважением- дорога твоя ведет за дверь этого "дома".

Игры с доминированием с нормальной семейной жизнью не совместимы.

Правда, что ты сама это знаешь?

Но ведь проблема в том, что я все время думаю "а вдруг все будет нормально?" Жаль бросать, столько сил я в наше совместное семейное предприятие вложила.

Чемодан без ручки.

зачем ему все это? чтобы убедить себя в своей значимости и в том, что "жена-безмозглая корова, ничего не умеет и т.п." Это комплексы.

я вот подумала — быть может, ему не хватает вашего внимания? Это как маленький ребенок, который устраивает истерики, чтобы мама хоть как-то обратила на него внимание (хоть по попе получит, но все-таки обратит). Вы же сами говорите, что

Думаю, что и действия здесь должны быть такие же как и при истериках ребенка — на истерику не реагировать, предмет истерики ни в коем случае не давать (в вашем случае не убирать "грязь"), не успокаивать его крики, а просто уйти в другую комнату, заняться ДРУГИМИ делами (в "игнор" его). Зато когда он себя "ведет хорошо" стараться быть с ним почаще, ходить вдвоем куда-то, побольше с ним говорить, общаться, целоваться.

Попробуйте — быть может так получится.

Уходила . Много раз . А когда возвращалась (вернее он возвращал) то находила квартиру в далеко не идеальном состоянии как для такого "педанта". Естественно , я до конца ее не отмывала , а потом он мне тыкал , мол , посмотри , у тебя плитка в ванной зацвела . Я ему говорю-ты сам квартиру запустил , у меня было чисто. Он соглашался , и признавал , да , действительно было чисто . В последнее время я уже демонстративно НЕ убирала(ту же самую плитку) , так он начинал мне высказывать свое мнение при друзьях , мол , как тебе не стыдно , быть такой неряхой . какой я бедный -несчастный и кто же мне достался в жены . Я отвечаю- так ищи себе хозяйку — на что он матом закрывает мне рот и говорит- ТЫ ДОЛЖНА ТО-ТО И ТО-ТО . не буду перечислять . Но фразы слушаться меня и не перечить-слышу постоянно , как моя собака команду "место".

вы его не измените .

Подстраиваться самой , ломать себя — депрессия и апатия обеспечена .

Пробовала быть идеальнейшей хозяйкой .

В ответ завел себе любовницу .

травмы детства не вылечиваются , с годами только углубляются .

Помогать мен в уборке у него нет времени . Он зарабатывает деньги для нас .

Он зарабатывает очень хорошие деньги .

Я далеко не дура и не пустышка .

В мое отсутствие хвалится мной перед друзьями .

Дома только и слышу от него- дура , безмозглая тварь .

через пять минут-целует , обнимает , будто ни в чем не бывало .

Когда конфликт заходит слишком далеко(по причине моего непослушания)-может и ударить.

Знает , что могу собрать вещи и уйти .

Угрожает наказанием. Каким-еще не знаю.

Если уйду-достанет из-под земли и вернет .

Его мамаша говорит мне , что Я ДОЛЖНа ТЕРПЕТЬ .

Я его не люблю . Живу с ним только потому , что он не дает мне жить с другим мужчиной .

терпеть не собираюсь .Подстраиваться под него тоже . убираю в меру своих сил , так же , как и реагирую на его выходки — сегодня молчу , завтра открываю рот по полной . если вперемешку -как-то легче переносить.

На прошлой неделе выгоняла его из дома . В ответ сказал что проломит мне череп .

Наутро- как ни в чем не бывало.

Короче , я думаю , тут поможет только раньше умереть . так как уйти не представляется возможным .

Фрешка, ужас какой. И никуда от него не сбежать? Так и до могилы доведет. (ттт)

Живете, пардон, с чудовищами. Тут вопрос только в деньгах- есть ли у вас достаточно средств, чтоб сбежать от этих иродов и жить какое-то время самой, не извещая никого, даже родных.

Только это все надо тщательно спланировать.

Вообще же я думаю, нужно точно знать, что ты делаешь с этим человеком. Если подобные отношения в кайф — продолжать их себе на здоровье. Если не в кайф — уходить. Потому, как совершенно точно отметила Фрешка — исконная причина в "причине моего непослушания", а ни в чем другом.

Так вот, теперь мой муж начинает говорить "ой, у тебя волосы такие тонкие, ой, у тебя целюлит, ой, у тебя. ". Естетственно, меня это раздражает. Кроме этого, позиция моей свекрови — "все лучшее детям" (в целом правильная) переходит в крайности — а зачем тебе новая кофточка, вот ребенку нужно купить (при том, что ребенок еще не родился). Все вещи, которые я покупаю без него плохие, те, что его мама одобрила — "просто супер". По его словам, у меня нет вкуса и выбирать я ничего не умею. Ну, на это я реагирую стандартной фразой с улыбкой, что уж мужа точно выбрать не смогла. Это на время гасит придирки.

Еще нужно учесть, что моя мама вообще супер одевается (честно), что ЖУТКО бесит мою свекровь. Пока свекровь не познакомилась с моей мамой, отношения мужа и мамы оставались хорошими, после — резко испортились. Он опять же может сказать (правда только мне) "у твоей мамы такие редкие волосы, она довольно полная, у нее . ". Причем говорит все это моя свекровь, но в образе мужа (как я говрила, жутко он подвержен ее влиянию). Ну а про постоянно вмешательство в мою жизнь я вообще молчу.

Так вот, что делать.

Я думаю это люди с воспаленной подкоркой головного мозга,лечить их надо только голову почти не лечат!!!У нас тоже похожая ситуация и действительно помогает встречный наезд,что для меня не характерно,я даже говорю тихо,кричать не в моей крови и он как правило успокаевается ,а я успокоиться не могу,побовала проучивать надолго

,ультиматумы ставить это немного помогает,обвиняю его в том что он соседям и сотрудникам улыбается а в дом плохое настроение несет и на домашних разряжается,порой боиться рот открыть,но потом опять забывается,думаю,что поможет,только нужно время!!!Причем у моего много сестер и братьев а он один такой кикис микис,думаю это лечат только гомеопаты и бабки!!!

Тьфу,тьфу у нас прогресс с придирками,произошло это после моего наезда,причем очень не слабого,он испугался остаться один без меня и без ребенка. на сколько хватит не знаю,засунул язык в ж. уже там больше месяца. !!!

У меня подобное начиналось в самом начале семейной жизни. Но я это на корню убила. Просто муж видел, что я поздно прихожу домой как лимон выжитый с работы, некогда делать дела по дому, ему было жалко меня. Я ему сказала, что мне по фигу все уборки, глажки и стирки, что я тоже работаю и устаю, а замуж выходила не для этого вовсе и если надо сам возьми и убери. Он меня понял сразу и больше мы с ним никогда не разговариваем по этому поводу.

Конечно, я тоже люблю чистоту и муж тоже, он радуется если приходят гости — говорит:" Ура! Гости! Чисто!" никогда не стану ругаться на этой почве с мужем. А маме своей всегда говорит, что я умница, все делаю, что всегда дома чисто и сытно! Не муж, а золото просто))))

Вот так и смеемся вместе, вместе убираем дом))))

Тут придется психологические методы фигачить. А как иначе, он сам по себе не изменится. Может, стоит без мужа к психоаналитику сходить или здесь на форуме спросить в разделе Консультация психолога ?

Да,я всегда взвешиваю за и против,конечно можно и уйти из-за этой черты,бесит конечно,но стоит ли,с уходом я потеряю много хорошего, задаю себе вопрос. В нашей жизни много и положительного (не курит,не пьет,трудяга,зарабатывает,ответственнен,мы во многом похожи,он всегда помогает мне,относится как к ребенку,контролирует,опекает,защищает,балует подарками,это не так уж и плохо чуствовать себя маленькой,взвалив всю ответственность на папочку. Так как же себя правильно вестиииии.

Я бы перед его приходом устроила такой бардак, что бы он свои тапки не нашёл. И сказала бы ему вот это бардак, а не тот где просто ручка и бумажка лежат на столе. Ему потом ручка и бумага на столе казались такой мелочью. Попробуй так сделать.

И мне всеравно унижаю я кого-то или нет, я глубоко понимаю вашего мужа, а своего нет, если он встав, за собой не поправит диван, и упаси Бог не положит носки в нужное место.

и мой муж знал, что я глубочайшая педантка, у меня даж сын игрушки сбросит и тут же на место и ничего не задерган, ласковый смешливый мальчик, зато я знаю у него все мелочи и вещи будут на местах, тк я люблю повторять наша жизнь состаит из мелочей, как в песне одной, Бог живет в мелочах, а главное я с пристрастием спрошу, как его будущая жена дружит с мелочами. и лучше ей дружить))))

Предлагаю тему для размышления. Наболело.

Ситуация довольно банальная: супруг, педант невыносимый, начинает раздражаться если что-то не на месте находится. Причем, бардака как такового никода в доме не бывает. Ну скажем, если лист от комнатного растения под подоконником лежит или газета не убрана в ящик со старой бумагой. Начинается нудное выговариваривание. Вообразите, сколько подобных мелочей валяются иногда не на своем месте в доме где живые люди живут (ну не музей же это!). если таких мелочей в доме обнаруживается по его приходу с работы штук пять или больше, начинается скандал с попыткой унизить партнершу: ты безмозглая корова, ничего не можешь делать и т.д.

Супруга барышня не промах, состоявшаяся в профессии. Все ок кроме ситуации дома. Где однозначно происходит попытка со стороны мужа установить тотальный контроль над ней и подавить морально. Иначе зачем было бы полноценной состоявшейся женщине постоянно внушать, что она никчемное безмозглое создание?

Причины его такого поведения совершенно ясны. Такой же террор в детстве со стороны отца, педантичность, невыполнимые требования по части дисциплины и порядка. Психические травмы сделали мужа таким же. Будем исходить из позиции, что он никогда не изменится и к психологу его загнать не удастся. Что остается делать?

Мои попытки урегулировать ситуацию: стараюсь не раздражаться, в спокойном тоне донести до него, что это не музей, поэтому в том, что бумага и ручка лежат на столе, нет ничего страшного. На что он начинает заводиться уже по новому поводу: не перечь мне, мое слово должно оставаться последним. Также пробовала развернуть скандал из его придирок. О ужас, это помогает. Он вопит и скандалит, и потом с чувством глубокого морального удовлетворения успокаивается. Но мне такой вариант не подходит, я скандалить не люблю и морально тяжело. Пробовала также как электровеник носиться подому и вытирать (буквально) каждую пылинку, чтобы к его приходу все было супер, но поводы для придирок все равно находились и ситуация легче не становилась.

Так вот, вопрос: какую линию поведения мне в данном случае выбрать, чтобы избавиться от тяжелой атмосферы в доме и прекратить этот террор? Я не подаю ему вида, что его придирки так далеко меня задевают, но все чаще просто начинает ехать крыша, обыкновенная истерика, когда никого нет.

Когда я вижу крошки на столе или не поставленую чашку на место, или разбросаные игрушки, я просто в бешенстве и у меня только оскорбления, мой профессор мне не слова, он всегда молчит, он полностью состаявшийся человек дальше некуда, но МНЕ КАК -ТО По на это, если НЕТ УМА УБРАТЬ ВСЕ МЕЛОЧИ, то нафига такой муж ору я, а ему смешно, придушила бы за это. И я могу орать до сотни раз в день, если вижу такое, а если все под линеечку и на местах, буду самой нежной и заботливой.

И мне всеравно унижаю я кого-то или нет, я глубоко понимаю вашего мужа, а своего нет, если он встав, за собой не поправит диван, и упаси Бог не положит носки в нужное место.

и мой муж знал, что я глубочайшая педантка, у меня даж сын игрушки сбросит и тут же на место и ничего не задерган, ласковый смешливый мальчик, зато я знаю у него все мелочи и вещи будут на местах, тк я люблю повторять наша жизнь состаит из мелочей, как в песне одной, Бог живет в мелочах, а главное я с пристрастием спрошу, как его будущая жена дружит с мелочами. и лучше ей дружить))))

жесть какая!!!!

жесть какая!!!!

И не говори.

Есть только одно объяснение, почему автор до сих пор не ушла от мужа. Ей по каким-то причинам нравится быть униженной, она из этого пользу извлекает. Например сочувствие близких людей, или желание постоянно что-то доказывать, или еще что. Не могу поверить, что такого мужа можно любить. Любовь зла конечно. Но ругаться из-за упавшего листочка — это уже клиника.

а главное я с пристрастием спрошу, как его будущая жена дружит с мелочами. и лучше ей дружить))))

Ппц. Не дай Бог такую свекровь иметь. Съест с го*ном, если вдруг у сынули в квартире пылинка на полу окажется.

Какой-то гипертрофированный перфекционизм, или патологическая боязнь бардака, или что-то в этом роде. Это точно клиника.

с пристрастием спрошу, как его будущая жена дружит с мелочами. и лучше ей дружить))))

Там тоже похожая ситуация.

Вот такой вот "педант" (хотя у меня есть другое слово, но оно нецензурное) 30 с лишним лет, разведенный, с алиментами на 2 детей, кучей долгов и голой жопой встретил мою двоюродную сестру, этакую наивную и необгулянную девочку 20 с небольшим лет, окрутил ей голову, благо опыт уже был. А у той и парней-то и не было вовсе. Поженились.

Перво-наперво поселились в квартире у моей тетки (матери кузины), мог бы и к своим рощдителям увести, там условия были, да или квартиру снять. Его обшивали, откармливали. Он отъелся, оправился после первого "неудачного" брака (где видимо его жена его раскусила) и тут стал показывать свой норов.

Стал отрываться на сестре и тетке. Тетку загнал в угол, так что она с СВОЕЙ квартире не могла и шагу вступить. Сестре запретил краситься (хотя она делала ооочень скромный макияж), общаться с подругами и даже с родней. Заставил уволиться с работы, сидеть дома. Родился сынишка, которого он потребовал чтобы назвали в честь него, любимого.

Меня он тоже как-то не слишком полюбил (он любит только себя и слушает мамочку). Видимо еще и потому, что я раскусила кто он такой и когда он мне высказывал свои претензии, что тетка пригласила меня в гости на пару дней а я приехали . ему видите ли мешаю я ответила, что это пока что не его квартира и решать не ему. А сестра. ну в общем бесплатная домохозяйка. также принижал, подминал под себя и прочее, прочее, прочее.

Вот честное слово, я бы после таких слов 100% выставила бы это чмо с чемоданами (а к тому времени его приодели, так что гардероб был ка у последнего модника).

После искусственного прерывания (а ребенка вытаскивали по частям щипцами, ибо он был крупненький, да и срок большой) сестра едва на себя руки не наложила, подалась в религию, называла себя убийцей. А от мужа никакой поддержки, хотя это в общем-то по его вине это произошло. И что он типа не причем и что это добровольное решение самое сестры.

Потом наконец родился еще сын (ну именем отца уже первенца назвали, так что парню повезло можно сказать), при этом до этого было еще 2 или 3 выкидыша на нервной почве.

Чего стоило сестре поднять этого малыша ибо у того был просто сильнейший диатез. Ребенок был весь в корках.

Тетке тоже несладко жилось все это время.

К слову сказать, мужик хозяйственный. Дачу построили, домушку небольшую там, наконец переехали в свою квартиру (3-ку УП). Тетка вздохнула с облегчением. А там все продолжалось также.

Подрастали дети, которые стали видеть что отношение мужа к жене это вроде как норма и стали перенимать отношение мужа к жене и стали так обращаться со свое матерью, т.е. попросту вытирать о нее ноги. И едой недовольны и могут отпустить едкое словцо в ее адрес и типа не то и не так она делает. ловом об этом уже писали девочки в теме.

И то еще муж бухтел что моя двоюродная сестра — отвратительная жена и хозяйка и что и его первая жена намного лучше ее (однако не уходил от плохой жены-то). А она и не знает что может быть по-другому.. вернее может и знает, но не знает как поступить. Может и ушла бы раньше, да некуда. Вот и терпит молча все это. Высохла вся уже. Почти седая голова (а ведь ей только 45 будет).

Ее старший сын думает что это идеал жены и что все так и должно быть. Хотя и я и тетка пытались ему объяснить, что таких дур как его мать сейчас и не найдешь и что его жена быстро свалит как первая жена его параша и как 4 жены его старшего братца (тоже такое же чмо).

Там тоже есть такая же мамочка. Это маму жены (т.е. мою тетку) можно послать лесом, а вот у мамочки засорилась раковина (такая трагедия) и мою сестру послали ее чистить. А то что у тетки 3 с лишним месяца тек унитаз — это ничего (кстати починила сама, там дело 5 минут. тетке-то 82 года).

И вот сейчас у этого муженька идея фикс. Его перестали устраивать соседи по даче и он захотел ее сменить на более что-то пристойное + прикупить еще одну квартирку. Денег нет конечно. Зато есть квартира моей тетки, которая покоя ему не дает. Стали уговаривать переехать ее к ним. Но тетка уже соплей намотала на рукав, знает как жить с таким зятьком, отказалась. Ну типа и дочь уговаривала тоже (это ей муж мозги запудрил, т.к. своего мнения у той отродясь не было).

И тетка знает что как умрет, то сестра потеряет и эту слабую надежду на самостоятельность, ибо он заставит продать эту квартиру, купит что-то другое, оформит конечно на себя.

Причем, за все 20 с лишним лет жизни он говорит моей сестре что она никто и что у нее тут ничего нет и квартира его и вообще она **** последняя.

Вот сейчас у него идея-фикс. Продать дачу и купить новый приличный дом. денег нет и ту дачу за большие деньги мало кто купит. Снова завели речь о том. чтобы тетка продала квартиру и переехала жить к ним. И ведь не потому, что жалеют ее и что ей трудно себя обслуживать, а потому что тупо нужны деньги, потому что идея сладкой жизни витает в доме у нашего мальчика.

Старшего сына тоже в общем-то как-то не жалуют. У них в любимчиках младший сын, типа он похож на папочку (это сам папочка думает) как 2 капли воды, на само деле он похож на дедушку — отца своей матери. Тоже растет уже не мелкий монстрик и такой же паразит как и его отец.

Так что вот.

Я намекала своей сестре, что такой бесхребетной быть нельзя. Она молчит, понимает что я права на все 100 %.

И ведь знает, что если с ней не дай Бог что случится, ну типа там инсульт или какая тяжелая болезнь, то ее муженек с легкостью спихнет ее в дом престарелых. Ведь он не может содержать и кормить инвалидов и больных и уже удил своего нерожденного ребенка, которому только ставили подозрение на глухоту.

Приехала я с гостей, а самой и плакать хочется. Так тяжко на душе, и ведь не знаю чем помочь ей.

Как себя вести, если начальник придирается?

Если начальник придирается, доводит вас своими вопросами и упрёками, вам, конечно же, сложно позавидовать. Но, нужно же как-то научиться себя вести, если придирается шеф, повышает голос, постоянно проявляет недовольство. Некоторые считают, что надо тихо себя вести, если начальник придирается и достаёт вас. Но, на самом деле, так поступать не стоит. Тем более, что психологи считают, что никогда нельзя переживать служебные конфликты в себе. Но, всё же, как себя вести, если начальник придирается?

В этой статье вы найдёте ответы на основные вопросы и узнаете, как себя повести, если начальник придирается.

Итак, для того? чтобы определить, как именно бороться с начальником, нужно узнать, к какому типу он относится. На самом деле придирчивый начальник может быть разным. Например, есть категория откровенных тиранов. Такой человек придирается так, словно он капризный малыш, которому нравится испытывать ваше терпение. Такой начальник никогда не остановится сам. Дело в том, что он, по своему, садист, который действительно любит мучить подчинённых. Поэтому никогда не стоит надеяться на то, что он остановится сам. Такой человек придирается в собственное удовольствие и радуется, когда вы злитесь или расстраиваетесь.

Также есть двуликие руководители, которые сначала постоянно говорят вам о том, какая вы хорошая работница, поощряют и улыбаются. А затем, когда вы того совсем не ждёте, начинают обвинять вас в ошибках, которых вы не допускали или же нагружать вас своей работой.

Помните о том, что если начальник не умеет вести себя адекватно, то причиной этому являются его собственные проблемы и комплексы. Такие люди любят постоянно всё контролировать, за всем следить, кричать без повода. Помните о том, что, даже давая достойный отпор таким людям, у вас не всегда может получаться сразу же привести начальника в чувства. На самом деле очень плохо, когда шефом становится человек, который не обладает необходимыми профессиональными качествами. В этом случае очень страдает весь коллектив. Часто бывает, что подчинённые именно таких руководителей злоупотребляют алкоголем. Просто человеческие нервы не выдерживают такого отношения и поведения начальника.

Но, как бы там ни было, с такими людьми можно бороться и учить их вести себя правильно. Итак, после того, как вы решили, к какому именно типу начальника относится ваш, морально подготовьте самого себя к изменению отношений с ним. Помните о том, что каким бы ни был ваш шеф, в том, что происходит, виноват не он один. Каждый долгий конфликт провоцируют обе стороны. И, на данный момент, именно вы являетесь одной из этих сторон. Поэтому постарайтесь понять, почему начальник так предвзято относится именно к вам, пообщайтесь с другими коллегами. Возможно, кто-то из них знает правильный подход к вашему руководящему сумасброду. Конечно же, речь идёт не о лести и «прихлебательстве». Такие варианты лучше и не рассматривать. Но, возможно, кто-то знает особенности шефа, которыми можно воспользоваться, чтобы тот изменил своё отношение.

Также необходимо правильно скорректировать своё поведение, чтобы шеф понял – вы готовы и хотите с ним сотрудничать. Конфликтная ситуация вас не устраивает и вы прилагаете усилия к тому, чтобы как-то её исправить. Постарайтесь поговорить с шефом о том, как сделать вашу совместную работу наиболее эффективной. Говорите с ним только дружелюбным тоном. Особенно, если до этого вы постоянно злились и ругались. Начальник будет удивлён такой резкой сменой вашего настроения и отношения. А, как известно, удивленные люди редко злятся.

Также, чтобы не случилось, всегда старайтесь быть спокойной и хладнокровной. Если же вы спорите с шефом, никогда не говорите: «Я страдаю от вашего поведения». Лучше сказать: «Вы дали задание не в тот момент и Вы виноваты». Таким образом, шеф будет понимать, что вы обороняетесь и не собираетесь сдавать свои позиции. Поэтому ему самому придется начать задумываться, как же изменить сложившуюся ситуацию и всё исправить. Таким образом, конфликт будет решаться с двух сторон. А именно это вам и нужно.

Если вы не можете решить какой-то рабочий вопрос без помощи начальника, обращайтесь к нему. Но, вы должны это делать так, чтобы он понял: вы пришли к абсолютно незнакомому человеку и вам всё равно, что он о вас думает. Просто, в данной ситуации, он действительно является наиболее профессиональным советчиком.

Никогда не стоит вести себя как в детском саду, стараться перекричать начальника или же победить его в словесной перепалке. Этим вы доказываете только свой непрофессионализм и неумение выходить из конфликтов так, как это подобает взрослому человеку. Вместо того, чтобы кричать, лучше всего успокоиться и начать говорить нормально. Если начальник увидит ваше хладнокровие, он и сам замолчит, поскольку кричать одному попросту глупо.

Никогда не переживайте молча упрёки начальника. У каждой из нас есть на работе друзья или, хотя бы, хорошие знакомые. Вот с ними можно спокойно поговорить о том, что вас не устраивает в начальнике, рассказать о том, что он вам в очередной раз наговорил и что вас теперь гнетёт. А вот дома рабочие вопросы лучше не обсуждать. Дело в том, что домочадцы никогда не поймут вас так, как сотрудники, поскольку не видят всё своими глазами и не понимают вопрос полностью. Поэтому лучше рабочие вопросы и проблемы оставлять на работе.

Иногда, в крайних случаях, можно просить о помощи более высокое руководство. Но в таких случаях нужно быть уверенной в том, что вы не усугубите своё положение и вас не посчитают сплетницей. Поэтому, в подобных случаях нужно быть очень осторожной и семь раз подумать, прежде чем принимать решение.

Но если у вас так и не получается исчерпать конфликт и вы чувствуете, как падает ваша работоспособность и уходят силы, тогда можно задуматься над тем, чтобы перейти в другой отдел или же поменять место работы. Конечно же, это последний вариант, но иногда лучше согласиться на него, чтобы окончательно не поломать свою психику и не испортить нервы.

Источники:
Блог семейного психотерапевта
Что делать, если начальница — тиран? Ответы психолога на вопросы читателей
http://help4family.ru/chto-delat-esli-nachalnica-tiran/
Если муж придирается по мелочам
Жена попал в актокатастрофу. Очнулась и спрашивает: Одним из способов выражения негативных эмоций является агрессия. В данном случае подразумевается не физическая, а иная форма выражения
http://mycelebrities.ru/publ/muzhchina_i_zhenshhina/otnoshenija_v_seme/esli_muzh_domashnij_tiran/63-1-0-264
Если муж придирается по мелочам
Ситуация довольно банальная: супруг, педант невыносимый, начинает раздражаться если что-то не на месте находится. Причем, бардака как такового никода в доме не бывает. Ну скажем, если лист от
http://forum.forumok.ru/lofiversion/index.php?t5779.html
Как себя вести, если начальник придирается?
Что делать, если начальник придирается к вам, как себя вести
http://www.allwomens.ru/12247-kak-sebya-vesti-esli-nachalnik-pridiraetsya.html

(Visited 16 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Поздравление зятю с 30 летием Необычные поздравления с 30 летием зятюЗять ты наш любимый, зять наш дорогой,Наш сынок хороший, милый… (1)

Сыворотка правды в домашних условиях Действительно ли существует сыворотка правды? Массовая культура широко использует в своих сюжетах психотропные препараты, известные… (1)

Как ласкать мужчину скорпиона Как ласкать мужчину, чтобы превратить секс в незабываемое удовольствиеКак ласкать мужчину, чтобы превратить секс в… (1)

13 откровений о том, почему мужчины изменяют женам,… 1. Жена лишает супруга чувства наполненности и самодостаточности В нашем социуме многие мужчины не чувствуют… (1)

Эстетические нормы примеры Нормы организационной культурыНормы организационной культуры — общепринятые стандарты индивидуального и группового поведения, признаваемые приемлемыми в… (1)

COMMENTS