Детские обиды на родителей

В ГАРМОНИИ С СОБОЙ

Взаимоотношения между родителями и повзрослевшими детьми довольно часто складываются не очень гладко. Естественно, причины, по которым это происходит, могут быть самыми разными. Однако чаще всего к разладу приводит одно из двух: либо стремление родителей осуществлять тотальный контроль над жизнью уже повзрослевшего ребенка, либо застарелые детские обиды на родителей, спрятанные в глубине души.

Как это ни грустно, но достаточно часто родители рассматривают своих детей как своеобразную инвестицию в безбедную старость. Нередко ребенка заводят (именно «заводят», хотя это слово, на мой взгляд, меньше всего относится к детям) для того, чтобы «на старости лет было кому подать стакан воды». И такие родители при каждом удобном случае выставляют ребенку счет, чтобы тот, не дай Бог, не забыл, что благодаря им он появился на свет и что для него было сделано. Чему же удивляться, что отношения в таких семьях будут далеки от идеальных? Ведь дети все чувствуют очень тонко, хотя зачастую не могут этого объяснить. Они «впитывают» поведение окружающих взрослых, а впоследствии «отзеркаливают» его.

От поведения родителей во многом зависит, как сложатся их отношения с взрослыми детьми. По мнению психологов к сложным взаимоотношениям может привести один из следующих стилей поведения родителей:

Вечное недовольство

Крайняя степень самопожертвования

Это другой вид крайности, полная противоположность предыдущему, когда родители, отказывая себе во всем, полностью «растворяются» в ребенке. Естественно, со временем тот привыкает чувствовать себя центром Вселенной и превращается в инфантильного маменькиного сыночка или папину доченьку. Эти дети попросту перестают считаться с родителями, потому что воспринимают их своеобразным «придатком» к себе, а не самостоятельными личностями. И чаще всего отношения будут поддерживаться до тех пор, пока родители будут в состоянии удовлетворять требования детей. Как только возможности родителей иссякают, дети чаще всего просто забывают об их существовании, считая, что они ничего им не должны.

Детские обиды на родителей

К сожалению, наиболее сильные обиды нам часто наносят самые близкие люди. Как утверждают психологи, детские обиды на родителей не забываются всю оставшуюся жизнь. На что чаще всего обижаются дети?

Нежелание считаться с мнением ребенка

Наиболее распространенная причина обиды выросших детей на своих родителей – неумение или нежелание считаться с мнением ребенка, неуважительное отношение, презрительные и унижающие высказывания. «Мало ли чего ты хочешь!», «Будешь делать так, как я говорю», – такие высказывания родителей выросшие дети помнят долгие годы.

Ничто не ранит так сильно, как несправедливое суждение близкого человека. К сожалению, довольно часто родители несправедливо осуждают своих детей за поступки, которые те даже не совершали. Такая обида также может сохраняться у выросших детей всю оставшуюся жизнь.

Не сто, а ровно 35, вернее, теперь 34, и ты даже не представлял, как была ценна 35я особь, и что тебе придется провернуть, чтобы добыть ровно такую же, подключив все свои контакты.

То, чего многие дети не могут забыть никогда – это предательство близкого взрослого. Нарушенное обещание, передача сокровенных секретов ребенка другим людям, предпочтение интересов других людей детским интересам – такие поступки взрослого оказывают сильнейшее отрицательное влияние на ребенка и его отношение к собственным родителям.

«Делай что хочешь, мне все равно», – такое отношение родителей обижает ничуть не меньше, чем постоянные запреты и диктат. Равнодушное, отстраненное отношение к собственному ребенку со стороны родителей может стать причиной серьезной психологической травмы, которая наложит свой отпечаток на всю будущую жизнь.

Сравнение с другими детьми

Наиболее сильно в детстве ранит сравнение родителей с братьями, сестрами, или друзьями ребенка. Особенно если сравнение это всегда не в пользу того, чьи качества сравнивают.

Очень часто родители обманывают своих детей из самых лучших побуждений: для того, чтобы скрыть какие-либо печальные или неприглядные факты от ребенка, уберечь его от травмирующих событий или сведений. Однако такой обман, даже из лучших побуждений, может впоследствии послужить причиной серьезной обиды ребенка на родителей.

Довольно часто родители, даже любящие, совершают большую ошибку, постоянно демонстрируя, что не верят в силы ребенка. «Дай я лучше сделаю», «У тебя все равно ничего не получится», «Да кому ты, такой неумеха, будешь нужен»,– фразы, которые могут навсегда засесть в голове ребенка, и серьезно повлиять на его дальнейшую жизнь.

Причин для обид ребенка на родителей может быть великое множество. Часть из них забывается очень быстро, не оставляя никакого следа. Часть из них запоминается надолго. Поэтому всем родителям очень важно представлять, какие именно действия, слова и эмоции (или их отсутствие) могут сказаться на всей будущей жизни ребенка, оставаясь причиной для серьезной обиды долгие годы.

Можно ли научиться понимать своих родителей?

Материал журнала для родителей «Виноград» (№ 1 (51) январь—февраль 2013 г.)

Сложности, с которыми сталкиваются родители взрослых детей, подробно рассматриваются и в возрастной, и в семейной психологии. «Опустевшее гнездо» приводит к необходимости переосмыслить содержание и уклад жизни, адаптироваться к тому, что дети выросли и покинули отчий дом. Но есть и обратная сторона — это сложности и кризисные переживания, с которыми сталкиваются выросшие дети в отношениях с матерью и отцом. Способы решения этой проблемы предлагает психолог Мария Петрусь.

Почти все выросшие дети сталкиваются с проблемой отношений с родителями. Когда проходит время детства и безусловной детской любви, взрослый человек может видеть недостатки родителей, не разделять их мнения, не одобрять их поступков, ему все сложнее уважать их «на автомате», по привычке.

Глядя на отца и мать, взрослый человек всегда видит и плюсы, и минусы. Детские обиды на родителей, горечь оттого, что недополучили от них что?то важное, сложности с отделением от родительской семейной системы могут беспокоить детей не один год и даже играть свою негативную роль уже в их собственных семьях. Есть ли действенный способ решить проблему в отношениях с родными, если родители бывают иногда навязчивыми, склонными к манипуляциям, требующими постоянного внимания к себе?

Стремиться что?то в них изменить — занятие трудоемкое и неблагодарное. А вот работа над собой, над своим отношением к родителям, напротив, всегда оказывается плодотворной. И первый вопрос, который можно себе задать: что я могу сделать? Вот несколько ответов, которые помогут взрослым детям понять родителей и настроиться на позитив.

Найти причины в себе. Первый шаг к построению гармоничных отношений с отцом и матерью — увидеть свою ответственность за то, как происходит общение. Что можно сделать для того, чтобы чувствовать себя в нем более комфортно? Как можно «погасить» начинающийся конфликт с матерью и отцом? Не сами ли сын или дочь становятся его инициаторами, слишком резко отвечая на вопрос или критику родителя?

Отношения заметно улучшатся, если, по меньшей мере, одна сторона займет конструктивную позицию. А именно на­учится слышать смысл сказанного родителями, понимать причину своих реакций, уметь обращаться с ними. Не нужно видеть в стремлении помочь декларацию вашей беспомощности, а в замечаниях — желание унизить. Важно отделять сказанное родителями от своих собственных комплексов. Человек наиболее остро воспринимает ту критику, которую считает оправданной. Так не повод ли это лишний раз задуматься над сказанным и что?то изменить в себе?

Не включаться в конкуренцию. Желая доказать свою важность и незаменимость, родители часто начинают конкурировать со своими взрослыми детьми и их супругами. Молодой семье бывает сложно удержаться и не включиться в бесконечную борьбу за самую красивую кухню или самое эффективное закаливание малыша. На самом деле родители вовсе не стремятся показать, что они лучше. Их сообщение звучит иначе: я боюсь, что ты меня забудешь. Поэтому задача детей — показать, что конкурировать не за что, а родители по?прежнему важны и нужны. А еще помочь родителям и направить их энергию в мирное русло, найдя ту форму, в которой их участие в молодой семье будет удовлетворять обе стороны.

В то же время важно уметь четко и вежливо обозначить границы. Если вмешательство родителей в нашу жизнь кажется чрезмерным, об этом обязательно стоит сообщить, подыскав корректную форму. Часто родители звонят несколько раз в день потому, что недополучают качественного общения и стремятся компенсировать его количеством. Иногда самый простой способ избежать навязчивости — один раз в неделю уделить родителям время и утолить их потребность в общении.

Говоря о границах, вспомним еще один важный фактор — отдельное проживание. Создавая новую семью, лучше стараться жить отдельно от родителей (своих и супруга). Территориальное разделение помогает поддерживать более теплые отношения между поколениями и естественным образом решить вопрос границ. Молодая семья чувствует себя более самостоятельной, более свободной в формировании своего уклада, становится проще избежать многих конфликтов. Хорошо также рассчитывать только на свои силы. Когда молодые не зависят от родителей и сами могут решать свои внутрисемейные и бытовые вопросы, это только облегчает отношения со старшим поколением. Тогда помощь родителей будет восприниматься с благодарностью как проявление любви, а не с претензиями.

Признавать свободу родителей. Когда?то родители вздыхали о том, что дети растут не такими, какими их хотели бы видеть. Потом наступает время, когда уже дети должны с пониманием относиться к родителям. У родителей — свой путь, свои духовные и житейские задачи, которые они решают иногда успешно, иногда — не очень. Задача взрослых детей — поддержать родителей в трудную минуту, а не винить, что они в чем?то не соответствуют ожиданиям.

Насчет ожиданий хорошо понимать, под силу ли им быть такими, какими мы хотим, или мы просто сравниваем их с другими. Детям бывает очень неприятно, когда родители изо всех сил нахваливают соседского мальчика или одноклассницу: вот если бы и ты такой прилежный был, на скрипке играли т. д.! Не проще и родителям, когда их взрослые дети начинают заглядывать в чужие семьи и сравнивать: у коллеги бабушка сидит с внучкой целый день, а соседу родители дом купили…

Родителей не выбирают, и у каждого из них свои возможности и ресурсы. Кто?то умеет поддержать словом, а кто?то берет на себя часть хозяйственных забот. Важно и то и другое. Это очень хорошее качество — уметь быть благодарными за то, что родители могут и хотят дать, и не фокусироваться на том, чего они не дают. В своих желаниях нужно быть трезвыми и не требовать невозможного: если бабушка работает и может поддержать молодую семью финансово, она вряд ли сможет часто и подолгу проводить время с внуками.

Претензии по поводу того, как родители обращались с нами в детстве, могут быть и маркерами (показателями или сигналами) неудовлетворенных потребностей сегодняшнего дня. Какого отношения со стороны отца и матери нам хотелось бы сейчас? А может быть, у нас самих есть невыраженные чувства к ним? В этом случае лучше сообщить о них напрямую, рассказав, например, как важны их забота и внимание, не погружаясь в прошлое и не лелея старые обиды.

Развиваться самим. Часто проблемы в отношениях с родителями возникают оттого, что именно дети проходят через кризис взросления и отделения от родительской семьи. Страх не справиться, переживания по поводу возросшей ответственности и при этом желание доказать: «я могу!» часто делают взрослых детей «колючими», отвергающими заботу родителей. Или, напротив, чрезмерно зависящими от нее. Такой амбивалентный (двойственный) период, конечно, усложняет отношения обеих сторон и требует подчеркнуто бережного отношения друг к другу.

Причем важно не только духовное и психологическое развитие, но и профессиональное, и материальное. Не нужно бояться идти своей дорогой, строить свой быт, достигать своих финансовых целей. Кому?то родители могут дать хороший старт, а от кого?то, напротив, сами ждут материальной поддержки. В обоих случаях все зависит исключительно от того, как сам человек распоряжается тем, что имеет: преумножает и употребляет во благо семьи и окружающих или тратит впустую. Если мужчине сложно прокормить свою семью, то дело, конечно, не в родительских капиталах или их отсутствии, а в том, что пора задуматься о новой работе, а возможно, и переквалификации, вместе с женой найти лишние траты и расставить финансовые приоритеты семьи.

Наконец, быть взрослыми. Сетуя на то, что родители до сих пор относятся к нам как к детям, мы сами не замечаем, что осели в детской позиции и капризничаем с мамой и папой. Требуя к себе уважения, признания нашей взрослости, мы снова возвращаемся в подростковый кризис, на 10–20 лет назад. Взрослая позиция по отношению к родителям — это наша забота о них, готовность подставить плечо, принять с благодарностью то, чем они хотят поделиться с нами. Банально, но через сколько?то лет наших родителей уже не будет рядом. И в памяти всплывут не замечания мамы о недосоленной каше или ворчливость отца, а что?то гораздо более важное и значимое. Наша задача — найти это важное уже сейчас.

«Виноград» – журнал для родителей.

Всё о воспитании и внутрисемейных отношениях.

Читатели «Винограда» – люди, для которых семейные ценности и культурные традиции являются основополагающими понятиями.

“Чужой среди своих” – тема номера за январь-февраль 2013 года. Что делать, если ребенка обижают сверстники? Какие качества надо воспитывать, чтобы этого не происходило? Есть ли здесь вина родителей? На вопросы по теме номера отвечает священник Павел Гумеров.

Источники:
В ГАРМОНИИ С СОБОЙ
Отношения с взрослыми детьми, проблемы. Чаще всего к разладу приводит одно из двух: либо стремление родителей осуществлять тотальный контроль над жизнью уже
http://v-garmonii-s-soboi.ru/wzaimootnoshenija-detej-i-roditelej/otnosheniya-s-vzroslyimi-detmi-problemyi
Детские обиды на родителей
Частный Корреспондент: За что выросшие дети обижены на своих родителей
http://www.chaskor.ru/article/za_chto_vyrosshie_deti_obizheny_na_svoih_roditelej_38205
Можно ли научиться понимать своих родителей?
Глядя на отца и мать, взрослый человек всегда видит и плюсы, и минусы. Детские обиды на родителей, горечь оттого, что недополучили от них что?то важное, сложности с отделением от родительской семейной системы могут беспокоить детей не один год. Есть ли способ решить эту проблему?
http://www.pravmir.ru/uchimsya-ponimat-svoix-roditelej/

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Смс парню в армию своими словами Смс любимому парню в армиюТы в мыслях каждый час и каждый миг, Мой самый нежный,… (5)

Как возбудить мужчину деву Все о мужчине ДевеМужчина-Дева симпатичен, спокоен, разумен, надежен, вдумчив, заботлив. Он успешен в делах, мил,… (4)

Если мужчина говорит ты моя женщина 11 фраз, которые говорит мужчина, когда ты ему действительно нравишься11 фраз, которые говорит мужчина, когда… (3)

Как свести с ума мужчину стрельца Как влюбить в себя мужчину СтрельцаБлагодаря своей восторженности Стрелец влюбляется очень легко. И часто. А… (3)

За что скорпионы любят рыб Женщина Рыбы Мужчина СкорпионОтношения женщины Рыбы и мужчины Скорпиона совершенно безветренны, напоминая собой тихую и… (3)

COMMENTS