Бывает ли взаимная любовь

Бывает ли взаимная любовь

Начнем с того, что сама по себе любовь не зарождается мгновенно. Она вызревает, подобно любым природным культурам, постепенно, в течение длительного периода. Аккуратное сближение двух людей, чувствующих интерес друг к другу, похоже на ритуальный танец, в котором один, делая шаг навстречу, замирает в ожидании реакции другого, и если таковая следует, еще чуть-чуть приближается к объекту симпатии. В случае, если один из «танцоров» вдруг перестает быть активным, второй на протяжении некоторого времени (обычно недолгого) еще совершает какие-то действия, однако если ситуация не меняется, сворачивается и отправляется на поиски более отзывчивого партнера.

Если же оба человека в той или иной степени продолжают танцевать друг к другу, рано или поздно происходит соприкосновение, которое может быть как приятным, так и болезненным, ибо все мы живые люди с полным набором персональных забубонов, которые другим не так-то легко принять. Кроме этого, не стоит сбрасывать со счетов еще и процветающую в социуме традицию «насоли ближнему своему», в частности, прямо-таки маниакальное желание посторонних вмешаться в автономию вызревающей пары, чтобы «навести в ней порядок» по своему усмотрению. Однако если при всем этом двум людям все-таки удается удержаться вместе и плюс – это очень важно – они находят в совместном взаимодействии удовольствие и позитив, то, собственно, это и есть любовь.

24 года, менеджер по туризму

К слову, не менее популярное явление, как «любовь с первого взгляда» – вовсе не любовь, а влюбленность, искра, способная возникнуть мгновенно, внезапно и точно также и исчезнуть. Уже одно это говорит о том, что «любовь с первого взгляда», скорее, отношения человека со своими фантазиями, нежели с реальным партнером.

Однако вернемся к взаимной любви. Учитывая вышеизложенное, зададимся логичным вопросом: почему же это чувство не может считаться взаимным, если для его возникновения, как мы уже убедились, необходимы усилия двоих? А раз так, следовательно, фраза «взаимная любовь невозможна – один любит, другой позволяет себя любить», не соответствует реальности.

Но с другой стороны, она есть, и что-то значит. Вот что именно нам и предстоит понять. Для этого представим людей, искренне убежденных в том, что взаимной любви не существует. Мне кажется, все они в некотором роде пессимисты, ставшие таковыми вследствие драмы, случившейся в их личной истории. Не сумев построить отношений с тем, с кем хотелось бы и, пережив разочарование, сознательно или нет, они приняли решение в дальнейшем жить по принципу «стерпится – слюбится», втайне продолжая мечтать о том, как все могло быть иначе.

Такие фантазии, между прочим, здорово отвлекают от реальности и мешают жить, как пишут в сказках, долго и счастливо. Другими словами, те, кто считает, что взаимная любовь невозможна, таким образом, просто объясняют личные неудачи, моделируя этим дальнейшую жизнь. И, к сожалению, не только свою. Оптимальным выходом из этой ситуации может стать курс психотерапии. Опытный врач поможет справиться с травмами, а заодно поможет понять: жизнь вдвойне привлекательна, если в ней присутствует взаимная любовь.

Взаимная любовь

В жизни каждого человека есть своя формула счастья. Для одних она заключается в карьере, другие рады крову над головой, третьи не мыслят себя без богатства. Но врядмли что-либо сравниться с ощущением, когда в жизнь приходит взаимная любовь. Она встречается нечасто, и те, кому удалось постичь это чувство, по праву могут считаться счастливчиками. Но что делать тем, кому пока не повезло встретить свою вторую половину? Специально для тех, кто сомневается, есть ли взаимная любовь на свете и создана эта статья.

Очень часто о том, что никакой любви не существует, говорят те, кто однажды обжегся об это, казалось бы, светлое чувство. Ведь если одним оно приносит счастье, то тем, кто любил, но не был любим, пришлось испытать в своей жизни настоящую трагедию. Нет ничего хуже, чем недосягаемость любимого человека. С другой стороны в современном обществе такое понятие как настоящая взаимная любовь стало встречаться все реже и реже. Браки начали заключаться из выгоды, ради денег и высокого положения, а так же, как это принято говорить «по залету». Любовь как взаимное чувство почти перестала встречаться в чистом виде. Но все же она существует. И чтобы ответить себе на вопрос, как добиться взаимной любви, важно сделать два важных шага: научиться любить себя со всеми своими комплексами и недостатками, и избавиться от распространенных ошибок, которые совершает каждый второй жаждущий гармоничных отношений.

Практически каждый, кто когда-либо говорил себе: «хочу взаимной любви», не отдает отчета в том, что она берет свое начало из глубины души. Как можно относиться к себе с критикой и ждать, что кто-то другой будет вас любить несмотря ни на что?

Любовь конечно должна быть взаимной. Но если вам пришлось обжечься и встретить человека, который на ваши чувства отвечать не собирается, используйте этот случай, как пример для работы над ошибками. Не таите зла на тех, кто с вами не взаимен, совершенствуйте себя и тогда кто-нибудь обязательно скажет вам те слова любви, которые вы так давно ждали.

Павел Зыгмантович

Заглянул в статистику запросов, выводящих на мой сайт. Оказывается, многим интересна именно эта тема – бывает ли взаимная любовь.

Я уже как-то говорил об этом. Теперь ещё хочу добавить.

Вот что думаю – люди, которые сомневаются в том, что любовь бывает взаимной, делают это совершенно искренне. Для них действительно невозможно, чтобы любовь была взаимна. Почему? Потому что – прошлое. Травматичное, тяжелое прошлое, которое заставило выучить очень тяжёлую истину – есть только один тип отношений.

Отвержение. Т.е. либо я отвергаю, либо отвергают меня, но ничего другого не бывает.

Других вариантов человек действительно не видит. Потому что, повторюсь – травматичное, тяжелое прошлое.

Психологическая травма штука незаметная, но ограничений накладывает не меньше, чем физическая. И человек с психологической травмой действительно не способен увидеть другую возможность в отношениях, кроме отвержения. Точно так же, как человек с травмой глазного нерва не может видеть свет.

И начинается жизнь. Тяжёлая, мучительная. Любви хочется, но поскольку в голове живёт только одна модель, связанная с отвержением, человек не различает проявления любви, выбирает тех, кто его действительно отвергает, не разрешает себе выбирать тех, кому он нравится и так далее.

Но любви-то хочется. Вот и сыплются запросы: «бывает ли взаимная любовь?». Сообщаю – бывает. Но у людей без травм в этом месте.

Следовательно, вот он – выход. Пройти психотерапию, залечить свою травму, и всё, любовь вскорости появится сама собой. И, разумеется, взаимная.

Надеюсь, это обнадёживающая новость.

Считаю это каким-то проявлением садомазохизма, вот меня предали меня бросили все такие все плохие лучше не будет и тд…. нормальный умный человек и сам поймет, что люди не идеальны и раз на раз не приходиться, это случается у всех без исключения, а психотерапевтов на всех хватит

++Отвержение. Т.е. либо я отвергаю, либо отвергают меня, но ничего другого не бывает.++Вот и сыплются запросы: «бывает ли взаимная любовь?». Сообщаю – бывает. Но у людей без травм в этом месте.++

_Думаю, в ситуации, описанной тобой, травмированный человек запрещает себе испытывать чувства такого плана. Иначе говоря, только он отвергает, он сам не способен любить.

Полагаю, вероятность взаимной любви ставят под сомнение еще и потому, что не проецируют свои отношения во времени.

Люди движутся в своем внутреннем развитии с разной скоростью. И тогда — одна сторона в паре еще пылает, а вторая уже начала остывать. Так рождается вывод о том, что один любит, а другой позволяет себя любить. И это действительно так. Ведь только одна сторона в этом случае делает что-либо для другой, но уже не получая при этом отдачи. Учитывая склонность помнить лишь свои «добрые дела», у человека складывается впечатление, что ситуация такой была всегда. Чувства мучительно иссякают, любовь постепенно умирает. И людям кажется, что с противоположной стороны ее и не было.

/И это действительно так. Ведь только одна сторона в этом случае делает что-либо для другой, но уже не получая при этом отдачи./

А любовь — только с отдачей? Может партнер просто ушел в себя.

/Учитывая склонность помнить лишь свои «добрые дела», у человека складывается впечатление, что ситуация такой была всегда. Чувства мучительно иссякают, любовь постепенно умирает. И людям кажется, что с противоположной стороны ее и не было./

Печальный опыт. Вот про травмы Павел и пишет. А еще умение разговаривать, а не додумывать — «кажется». И не мучиться в неизвесности и сомнениях.

Любовь можно чувствовать сближаясь. Все остальное — отношения (действия) и мысли (сомнения, фантазии) — могут быть по любым др. эмоциям или чувствам.

Важно не торопиться с выводами. ??

Речь в комменте идет лишь о том, что человек из всего периода любви акцентирует внимание только на безответном мгновении, а распространяет мнение о безответности (не взаимности) на любовь в целом.

++Печальный опыт. Вот про травмы Павел и пишет++

_Видите ли, в отличие от автора блога, я считаю, что нельзя сохранить или построить любовь, потому что это — чувство, и оно очень интенсивное. Любовь не длится вечно (бывает долгой, но лишь в разлуке). Она постепенно умирает или трансформируется в другое чувство.

То есть, человек может стать опустошенным, может люто возненавидеть, может остыть и ощущать комфорт и родственность душ, сильную симпатию, словом, испытывать массу других чувств. Все это можно, в общем-то, именовать «проявлениями любви».

Чтобы не наступило равнодушие, и чувства все-таки присутствовали, можно что-то строить, создавать для них платформу. Но нельзя создать само чувство любви, можно создать отношения, похожие на любовные. Любовь действительно проходит, но в этом нет ничего страшного.

Все это очень трудно описать общими фразами. Не воспринимайте все так серьезно.

И, делая выводы, помните:

«Ничто в мире не бывает хорошим или плохим, таким его делаем мы сами в собственных мыслях» — У. Шекспир.

// Любовь не длится вечно (бывает долгой, но лишь в разлуке).//

Откуда такой вывод? Я так понимаю — личный опыт. У меня он другой.

// Она постепенно умирает или трансформируется в другое чувство.//

Любовь либо есть, либо нет. Это чувство, не эмоция — быстрая реакция.

Оно появляется, когда мы какое-то время интереесуемся другим человеком.

НО сначала чаще возникает влюбленность — очень интенсивное влечение и больше фантазия, которое может перейти в любовь.

Если поддаться влюбленности — через время наступает пресыщение и отторжение. Примерно похоже, если переесть чего-нибудь, что очень нравится. Потом какое-то время совсем не хочется. Вот в этот период люди ошибочно делают вывод — любовь прошла (мой личный опыт подтверждает этот эффект).

// Чтобы не наступило равнодушие, и чувства все-таки присутствовали, можно что-то строить, создавать для них платформу. Но нельзя создать само чувство любви.// И да, и нет. Для поддержания чувства порой нужна платформа — отношения и умения (например, общаться). А можно научиться любить безусловно. И тогда никакие платформы не нужны.

А чтобы любить безусловно — нужно расти и меняться самой, учиться давать и просить (а не требовать и обижаться), быть благодарной и т.д.

Т.к. мы все дети недолюбленные и инфантильные — мы ждем действий от другого. А если не получаем начинаем сомневаться и в чувстве другого, и в своем.

И сами отказываемся от этого чувства. — Не тот. Не подходит! Все. Не люблю.

// Любовь действительно проходит, но в этом нет ничего страшного.//

Любовь не может пройти. Это не болезнь. Мы это чувство проявляем по отношению к другому человеку, который готов его принять. И которого мы готовы принять со всеми недостатками. (Я своих друзей близких очень люблю.)

Не путайте с сексуальным влечением. Оно возникает еще проще.

А вы пишете о влюбленности — ослеплении сильным чувством, которое гаснет при сближении с реальным человеком. Слишком уж большие требования. И чем сильнее вера в идеал, тем сильнее разочарование.

Извините, если задела своими размышлениями. Это лишь мое мнение.

// Думаю, в ситуации, описанной тобой, травмированный человек запрещает себе испытывать чув-ства такого плана. Иначе говоря, только он отвергает, он сам не способен любить. //

Человек проявляет чувства, как умеет. И искренне верит, что он любит, принимая влюбленность за любовь. Но у влюбленности много условий, когда они не оправдываются – отвергает (так делали родители, когда он не оправдывал их ожидания).

Да. Кто-то остывает раньше и делает вывод – не подходим, не сошлись характерами…

«Остывает» – это не про любовь, это про страсть, сильные эмоции.

Любовь проявляется не в силе эмоций, а – в устойчивости. А проблемы – повод для роста.

А влюбленности не мешают травмы, только помогают. Чем меньше человек видит и понимает, тем сильнее его самообман и защита. Прозревать неприятно, больно (травмы мешают).

Ann, вы пишите очень искренне и эмоционально. Здорово!

Цепляет, т.к. очень знакомо.

Что я могу сказать…

«Я плох не потому, что — гад.

Я просто радуюсь другому…»

++Извините, если задела своими размышлениями. Это лишь мое мнение.++

_Любое мнение имеет право быть! и им нельзя задеть. Хорошо, когда у человека есть мнение. Еще лучше, когда широкие взгляды и гибкость ума, позволяют принимать другие точки зрения. Не с позиции: это правильно (т. к. совпало с моим суждением), а это – нет (не совпало), а более нейтрально. Причем, можно обсуждать, доказывать и спорить, но не разделяя при этом железно – черное и белое.

Увы, Вы почти услышали меня, а, может быть, и я Вас тоже. Я могу глубже настрочить…(есть множество разнообразных мнений), но не считаю нужным, да и здесь — не место. А знаете, Вам лучше автора бы комментировать.

Единственное, о чем мне хочется Вас попросить, так это – пересказывая кого-либо, ссылайтесь на него, пожалуйста. ??

А мне вот хочется задать другой вопрос. А бывает ли НЕ взаимная любовь? Или это все таки не про любовь, а про какую-то другую составляющую? Анализируя себя, свое прошлое и отношения с людьми, могу довольно уверенно говорить, что я действительно искренне люблю тех мужчин, которые любили меня, и очень трепетно к ним отношусь, а вот составляющей, которую я называю страстью нет. Но ведь это не совсем про любовь…

Екатерина, не очень понял. Любовь и должна быть без страсти. Страсть — это влюблённость. А любовь — это больше про нежность.

Павел Зыгмантович

Недавно, за одну неделю, от шести разных девушек услышал: «взаимная любовь невозможна – либо любишь ты, либо позволяешь себя любить». Сей факт сильно удивил, и каждый раз приходилось объяснять девушкам, что они не правы.

А они не правы — любовь бывает только взаимной. Давайте объясню.

Начнём с механизма зарождения любви. Важно знать и помнить: любовь не может зародиться мгновенно. Она вызревает постепенно, в течение относительно долгого периода.

Происходит это так – чувствуя интерес друг к другу, люди аккуратно и осторожно сближаются (как в смысле физическом, так и эмоциональном, духовном, интеллектуальном и прочих смыслах). Один из них делает шаг на встречу и останавливается. Если другой совершает ответный шаг, первый снова подходит ещё на чуть-чуть. Он может подойти, даже если второй и не сделал шага, но это не будет продолжаться долго. Скорее всего наш Первый остановится и пойдёт искать более отзывчивого человека.

Если же Второй тоже делает шаги на встречу, то рано или поздно наши герои сойдутся и соприкоснутся. Оное соприкосновение может быть как приятным, так и болезненным – все живые люди, со своими заморочками, которые не всегда легко принять. Однако если паре удаётся удержаться вместе и, что важно, находить в совместном взаимодействии радость и счастье, то вот она – любовь.

Кстати, именно исходя из этого механизма, вероисповедание, принципы и всё такое прочее не являются препятствием для любви. В том, случае, конечно, если она зародилась. До этого – да, они могут быть непреодолимы. А когда люди действительно полюбили друг друга, то принципы и всё остальное уже не так важны (тут понятно, согласятся не все, но подробно на эту тему выскажусь позже).

Теперь, полагаю, самое время разобраться с таким явлением, как «любовь с первого взгляда».

Уверен и настаиваю, что это – не любовь. Это традиционное в нашем (возможно и в прочих тоже) обществе смешение и подмена терминов «любовь» и «влюблённость». Любовь с первого взгляда – это именно последнее, это влюблённость. Про разницу между любовью и влюблённостью, я много пишу (смотрите метку «влюблённость и любовь»), здесь лишь чуть-чуть поясню.

Как следует из написанного четырьмя абзацами выше, чтобы полюбить человека, нужно сблизиться с ним, удержаться в этой близости, получать от неё радость. И всё это – в течение относительно долгого времени (думаю, не меньше месяца, а скорее всего – от полугода). Влюблённость же возникает очень быстро. Часто – мгновенно. Уже это говорит мне, что «любовь с первого взгляда» является влюблённостью. То есть – отношениями со своими фантазиями, а не с реальным человеком.

Опять таки здесь уместно объяснить, почему не стоит признаваться в любви на четвёртом свидании. Человек банально не готов это услышать (со всеми вытекающими). Если уж распирает признаться, то скажите более честное: «Я в тебя влюблён (влюблена)».

Итак, разобравшись с механизмом возникновения любви, вернёмся к фразе про: «любовь не бывает взаимной». Собственно, как она не может быть взаимной, если для её возникновения нужны усилия обоих людей?

А раз так, то фраза: «взаимная любовь невозможна – либо любишь ты, либо позволяешь себя любить», не соответствует реальности. Другими словами, такого не бывает.

Что же бывает? Больная привязанность. Эмоциональная зависимость. Не радостное питающее чувство, а гнетущая ядовитая цепь, кандалы. Ты ему всё, а он тебе снисходительный поцелуй в щёку. Ты ей всё, а она тебя по руке погладит. И противно, и больно, а уйти — никак. Привязанность.

Вот из таких ситуаций, когда человек вот так привязан к другому и отвязаться не может, возникают тезисы вроде «взаимной любви не бывает». Это изначально тезис ложный — любовь бывает только взаимной. Остальное или влюблённость, или болезненная зависимость.

Влюблённость проходит, зависимость лечится (см. ссылки ниже).

Подытожим. Если человек отстаивает тезис «взаимной любви не бывает», это сигнал — у этого человека не всё в порядке с выбором партнёров и сферой отношений. Это сигнал громкий и к нему стоит прислушаться.

Источники:
Бывает ли взаимная любовь
Начнем с того, что сама по себе любовь не зарождается мгновенно. Она вызревает, подобно любым природным культурам, постепенно, в течение длительного периода. Аккуратное сближение двух людей,
http://www.evita.ua/love/vzaimnaya-lyubov-mif-ili-realnost—30082012121900
Взаимная любовь
В жизни каждого человека есть своя формула счастья. Для одних она заключается в карьере, другие рады крову над головой, третьи не мыслят себя без богатства. Но врядмли что-либо сравниться с
http://womanadvice.ru/vzaimnaya-lyubov
Павел Зыгмантович
Заглянул в статистику запросов, выводящих на мой сайт. Оказывается, многим интересна именно эта тема – бывает ли взаимная любовь. Я уже как-то говорил об этом. Теперь ещё хочу добавить. Вот
http://zygmantovich.com/?p=1618
Павел Зыгмантович
Недавно, за одну неделю, от шести разных девушек услышал: «взаимная любовь невозможна – либо любишь ты, либо позволяешь себя любить». Сей факт сильно удивил, и каждый раз приходилось объяснять
http://zygmantovich.com/?p=115

(Visited 15 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Смс парню в армию своими словами Смс любимому парню в армиюТы в мыслях каждый час и каждый миг, Мой самый нежный,… (2)

Как жить с ревнивым мужем Самой распространенной ошибкой женщин является мнение, что со временем он привыкнет, научится доверять и перестанет… (2)

Отношение к родителям Отношение к родителям– Существуют различные проявления нелюбви родителей к детям. Излишняя требовательность, с одной стороны;… (2)

50 целей в жизни в настоящем времени Роль и значение списка из 100 целей на жизнь человека Доброго времени суток, уважаемые читатели… (2)

Ведическая астрология знаки зодиака Ведическая астрология знаки зодиакаЛЮБОВЬ ТРЕБУЕТ НЕ СОВЕРШЕНСТВА,А СОСТРАДАНИЯ И ПРИНЯТИЯ. преобладающим влиянием планет в огненных… (2)



COMMENTS