Бросила жена как пережить

Если ушла жена — как пережить расставание?

Скандалы, ссоры, взаимные обвинения, кидание посудой — все осталось в прошлом. Жена собрала вещи и ушла. Напоследок хлопнув дверью и оставив легкий аромат таких знакомых духов. Брошенный муж какое-то время будет пребывать в ступоре или эйфории, в зависимости от того, что привело к столь кардинальному решению и как именно это произошло. А потом придется искать ответ на вопрос, как жить дальше.

Как известно, мужская и женская психологии — понятия во многом взаимоисключающие. Женщина ценит в браке эмоциональную стабильность, которая образуется благодаря таким составляющим, как любовь к супругу и детям, финансовая независимость, возможность опереться на сильное мужское плечо. Мужчины рассматривают семейную жизнь во многом с позиции комфорта, который она предоставляет. Конечно, от чувств по отношению к домочадцам тоже никуда не деться, но при всей банальности — выглаженные рубашки, выстиранные носки, чистота, уют, вкусный ужин не потеряют актуальности никогда. Только осознание ценности этих простых житейских радостей зачастую приходит поздно. Много позже захлопнувшейся двери.

Но сначала уязвленное мужское самолюбие будет требовать сатисфакции. Хотя бы в рамках внутреннего конфликта. Не может ни одна мужская натура безболезненно осознать тот факт, что оказалась брошенной. Самовнушение при небольшой доле фантазии в таких случаях работает безотказно. И вот уже мужчина начинает верить, что это он выгнал жену, что она перед ним виновата, что он прекрасно справится и без нее.

С такой «легендой» обычно отправляются за моральной поддержкой к друзьям. Чтобы выговориться, вспомнить самые приятные моменты семейной жизни, упрекнуть «неблагодарную» в том, что ушла. А в какой-то момент не сдержаться и рассказать правду. Как, почему и что произошло на самом деле. Друзья тем и хороши, что поймут, посочувствуют, помогут. И предложат, разумеется, залить горе водкой.

Топить проблемы в алкоголе — традиционная национальная черта. Тут, как говорится, был бы повод. А сильное эмоциональное напряжение, вызванное уходом близкого человека, к сожалению, является не только поводом, но для многих и прямым руководством к действию, к употреблению и злоупотреблению. Друзья ведь разопьют бутылочку-другую и разойдутся по своим семьям, поближе к домашним очагам, а брошенный муж останется один на один с проблемой и остатками водки. Как тут удержаться и не допить? Не сходить за второй и за третьей. А итог-то печален.

Как вариант, можно целиком погрузиться в работу. Стать настоящим трудоголиком под удивленные взгляды коллег и непонимание начальства. Работать до исступления, оставаться сверхурочно, лишь бы не возвращаться в пустую квартиру, где никто не ждет, давно нет уюта, комфорта, не пахнет свежесваренным кофе Самый вкусный кофе: секреты выбора . Правда есть одна неприятная вероятность. Если сослуживцы не знают про случившееся несчастье, то могут сплотиться против одиночки и попытаться элементарно выжить из коллектива. Выглядеть бледно на фоне трудоголика никому не захочется.

Другая крайность, в которую порой охотно впадают брошенные мужья — это закрутить сразу несколько романов, пытаясь доказать себе и окружающим, что мужчина-то он о-го-го какой! Что любая будет счастлива с ним, а лучше, если не одна и даже не две. Очертя голову, не думая о последствиях, горе-ловелас пытается познакомиться с каждой встречной, не понимая, что выглядит при этом комично или нелепо. Потому что романы на одну ночь серьезным умным женщинам не нужны, а к новым длительным отношениям сразу после расставания Расставание: правила пунктуации с близким родным человеком мужчина, впрочем, как и женщина, редко бывают готовы. Не прошел период социальной адаптации, да и боязнь быть снова брошенным может где-то подсознательно подавать сигнал-предупреждение: не сейчас еще, рано.

Конечно, каждый случай индивидуален. Расставание из-за того, что муж забыл поздравить тещу с днем рождения и потому, что жена полюбила другого — суть вещи разные. В зависимости от причины и следует думать, как быть дальше. А для начала разобраться в себе, найти ту отправную точку, которая и привела к подобному результату, вспомнить все последующие события. Проанализировать ситуацию, возможно, проконсультироваться с психологом, чтобы решить главный вопрос: расставание произошло окончательное или все можно исправить. Если первое, то надо найти мужество смириться и не впадать в депрессию Депрессия . В конце концов, навести порядок в доме и научиться готовить для настоящего мужчины не проблема. В другом случае надо подыскать такие аргументы, которые помогут убедить любимого человека вернуться. Потому что каждый из нас должен дорожить своей половинкой.

Источник:
Если ушла жена — как пережить расставание?
Скандалы, ссоры, взаимные обвинения, кидание посудой — все осталось в прошлом. Жена собрала вещи и ушла. Напоследок хлопнув дверью и оставив легкий аромат таких знакомых духов. Брошенный муж какое-то время будет пребывать в ступоре или эйфории, в зависимости от того, что привело к столь кардинальному решению и как именно это произошло. А потом придется искать ответ на вопрос, как жить дальше?..
http://www.womenclub.ru/psycology/1639.htm

Еще не вечер

Уход любимого человека способен надолго выбить мужчину из колеи. При этом зачастую о расставании не с кем бывает поговорить, некому излить душу.

Однако это чревато проблемами. Например, пытаясь понять, как пережить развод с женой, некоторые мужчины ударяются в алкоголь, другие дают себе обещание никогда не иметь отношений со слабым полом. Однако большая часть мужчин знает, что жизнь после развода с женой есть. Так что все-таки стоит, а чего не стоит делать, чтобы начать после расставания новую жизнь?

Причины этому могут быть разные: неудовлетворенность сексуальной жизнью и уход жены к любовнику, ваша неверность, равнодушие с вашей стороны и так далее. Поэтому вам следует во всем разобраться, чтобы исправиться (если дело в вас) и в будущем подобных ошибок не совершать. Ведь если вы изменитесь в лучшую сторону, вы вполне можете снова сойтись с женой.

Жена ушла к другому, и ваша совместная жизнь закончилась? Это печально, но не нужно уходить в себя – этим вы точно себе не поможете. Если не знаете, как начать новую жизнь, займитесь спортом. К примеру, развеяться вы можете, съездив на горнолыжную базу и покатавшись вволю на сноуборде или лыжах. Также можете записаться на обучение прыжкам с парашютом. А как пройдете курс, вас допустят к самому интересному. В общем, вариантов множество, перечислить все не получится.

Есть резон найти в интернете тематический форум и излить там душу. Мужчины, прошедшие через развод с женой, обязательно вам что-нибудь посоветуют. Они расскажут, как у них устроилась новая жизнь, совместная, как они переживали горе, как боролись со стрессом. Если форум, которым вы пользуетесь, городской, его участники могут проводить встречи – не упускайте шанс встретиться с теми, кто испытывал подобные трудности. Такие встречи очень полезны. Заодно и друзей найдете, поэтому данный вариант со счетов не сбрасывайте.

Нет, конечно, пить не вредно, если в меру. Но запой после расставания с женой – это не есть решение проблемы. Это только усилит душевную боль, да и будет ближе подводить вас к пропасти. К тому же, женщины не любят алкоголиков. Так что бутылка вам не подскажет, как начать новую жизнь после развода.

Хочется доказать, что ваша бывшая жена неправа? Докажите, но не стоит для этого сразу же пытаться наладить свою жизнь, знакомиться со всеми подряд. Должно пройти время, от такого серьезного потрясения нельзя оправиться в одночасье. Через некоторое время, когда боль поутихнет, вы не будете задаваться вопросом, как начать новую жизнь и найти новую любовь. Возможно, она сама вас найдет. Так что не теряйте надежды, и ваша личная жизнь непременно устроится.

Источник:
Еще не вечер
Уход любимого человека способен надолго выбить мужчину из колеи. При этом зачастую о расставании не с кем бывает поговорить, некому излит…
http://blog.teamo.ru/2012/08/21/Eshhe-ne-vecher-Kak-perezhit-uhod-zhenyi/

Как по возможности безболезненно пережить развод с женой?

Как по возможности безболезненно пережить развод с женой?

Вопросы, касающиеся института брака и семьи — априори самые болезненные и спорные. Миллионы пар ежегодно вступают в брак и по прошествии непродолжительного времени разводятся. Причины расставания разнообразны (от измены до смены идеала партнера) и зависят от уровня внутренней организации личностей, решивших когда-то создать семейный союз.

Некоторые семьи после распада воссоединяются из-за осознания нелепости причин, послуживших разрыву отношений. Иные бывшие супруги продолжают общение ради детей, оставшихся после брака, другие — предпочитают больше никогда не встречаться. Но в любом случае все сходятся во мнении, что процедура развода связана с большими затратами нервных ресурсов.

Психологи утверждают, что мужчины и женщины воспринимают расставание с партнером по разному в силу естественных психических различий между полами. Однако это никак не позволяет предполагать, что мужчина реагирует на развод менее остро.

Сдержанность выражения эмоций у представителей сильной половины человечества имеет свои причины. Всем мальчикам с рождения в семье, детском саду, школе подспудно внушается утверждение, что мужчины не плачут. Это высказывание прочно оседает в мужском подсознании и отражается на всей последующей жизни, будь то поход к зубному врачу или развод с женой.

Само собой, что супруги, прожившие совместно несколько лет и имеющие общих детей, расстаются тяжелее и драматичнее. Это зависит не только от разрушения иллюзий, сопутствующего разрыву отношений, но и от того, что у мужа и жены в процессе совместного проживания сформировалась привычка к заведенному образу жизни и зависимость друг от друга.

Бытует мнение, что мужчины живут меньше женщин именно потому, что они не умеют открыто демонстрировать свои переживания. Есть несколько вариантов поведенческих реакций мужчин на развод с женой:

Итак, как же мужчине пережить ситуацию развода и выйти из нее с наименьшими последствиями для психики?

Во-первых, не стоит искусственно стараться побыстрее устроить свою личную жизнь — всему свое время. Для того, чтобы следующая попытка семейной жизни оказалась удачной, нужно достойно пережить расставание с бывшей супругой.

Во-вторых, необходимо сконцентрировать свои силы и стремления на цели, не связанной с взаимоотношениями с противоположным полом. Это может быть карьера, рыбалка или машины — неважно, но увлечение должно быть действительно интересным мужчине.

В-третьих, ни в коем случае не стоит прекращать общение с детьми. Женщин может быть много, но дети — кровное продолжение мужчины. Приняв решение порвать все связующие нити с женщиной можно совершить непоправимую ошибку, лишив себя будущего. Злость и обида на бывшую спутницу жизни со временем утихнут, а дети могут никогда не простить пренебрежительного отношения к себе.

В-четвертых, рекомендуется посетить профессионального психолога или психотерапевта, который сможет помочь вынести конструктивные моменты из переживаемой ситуации. Мужчина, как и женщина, тяжело переносит одиночество. Далеко не каждый представитель сильной половины человечества может найти в себе силы раскрыться перед другом или близким человеком. Гораздо проще облечь в словесные формы эмоциональные переживания перед чужим человеком, который к тому же связан нормами профессиональной этики и не станет ни с кем обсуждать услышанное.

Ситуация развода неминуемо влечет последствия для всей последующей жизни мужчины. То, как он пройдет через нее, какие извлечет жизненные уроки, неизбежно повлияет на его будущее.

Как стать более уверенной в себе девушкой — советы психолога

Как по возможности безболезненно пережить развод с женой? : 50 комментариев

Да ребят написанно все верно по поводу молчания и внутреннего переживания.и уходить то не хочется совсем((((((

Да, невероятно тяжело. Случилось то, чего боялся больше всего. Согласен со всеми парнями. На душе гадко,и собственные мысли стали врагами,но несмотря на внутренние переживания,я стал меньше нервничать. Стараюсь вспоминать только негативные моменты нашей семейной жизни…. Отношений пока не хочу. А бывшая кстати уже живет с парнем…. Что ещё сказать? Жить можно,если ум в голове имеется,только дышать сначала тяжело,и взгляд стал другим.

Про взгляд четко заметил! Тяжело расставаться, но бывает что по другому никак!

Да братишка ты прав,даже дышать тяжело. У меня это случилось,как пережить?

Я прожил 5 лет с женой и всвязи с ее изменой мы разбежались, но это был очень тяжелый период, даже тяжелей даже чем мой первый срок тюремный, я но всеже я стал сразу же жить с другой , так как сына надо было помогать воспитывать, ну короче я с ней гдето год прожил и тоже расстался, и теперь про обоих вспоминаю, пытаюсь в работу уйти, отношений больше не каких не хочу, прям тошнит уже

Она ушла от меня,когда особенно была нужна,когда я проходил терапию от гепатита С…Организм истощён,нервы никакие,адские полгода…В другое время я бы легче перенёс расставание,но эта подлость меня покосила конкретно… Дышать тяжело,сердце постоянно ноет и полная апатия ко всему,порой хочется покончить с собой… Усугубляет и то,что работаем на одном предприятии и постоянно вижу её… Работу поменять не получится и уехать не могу,со мной сын живёт от первого брака. Терапию закончил и я здоров,но нет моей любимой,а я много раз пытался её вернуть,делал:подарки,сюрпризы,скандалил,но всё впустую…А ведь у нас была такая замечательная свадьба.с голубями. Я просматриваю видео и фото и медленно догораю,как свеча которую мы держали на свадьбе… Не знаю на сколько меня хватит…

Прочитала все, что тут писали. И понимаю, какие мы тут одинаковые. Только я девушка, которую предавал сотни раз муж, оставил с ребенком…И чувствую после развода все, что и вы. Но поняла одно — Я НАДЕЖНЫЙ человек, а он … И все, кто столкнулся с этим (предательством, разводом), многого стоит, а людей надежных мало. Выше нос — прорвемся!

Какая ВЫ МОЛОДЧИНА! Мне представляется следующее:

1) противоположности притягиваются.

2) Вашу надежность не сумели оценить, т.е. надо отделять семена от плевел( шелухи).

3) Хуже предательства только неблагодарность.

4) Как бриллиант (или алмаз ) не марай нехорошим — он все равно алмаз и с него нехорошее стекает.

5) Но что удивительно: Вы женщина и рассуждаете получше и здравомысленней нас, обманутых мужчин, — значит Вы УМНАЯ женщина.

6) я один из них, воспитываю двух малолетних сыновей .

После развода с любимой женщиной переехал в город в другой области, прожили вместе в браке 5 лет и до брака 4 года, се

Да ,всё это очень сложно,но в разводе виноваты оба,у мнея тоже претстоит развод прожили 23 года икчему пришли ,конечно больно душу разрывает на части, но и вместе плохо, а делать себе илюзию семейнного счастья это не выход.Нужно разобраться в себе и жить дальше.Конечно не легко обидно и болльно.Но не нужно себя терять и впадать в крайности алкоголь и так далее ,ещё хуже будет .Всё встанет на свои места,нужно строить планы дальше помогать детям достигать поставленые цели и они возможно поймут что сделали ошибку ,но поздно.ребята не унывайте прорвёмся.

Живем вместе 15 лет детям 14 и 10 лет ловил раз на измене года 3 назад простил! и вот сегодня опять узнаю что делать? как быть ? жить не охота ! любой совет

Что тут скажешь…главное, выбрось из головы все эти мысли, «жить не охота». Все проходит, и это пройдет. Держись, впереди еще много хорошего в жизни будет. Почитай комментарии, таких много, и они справились с этим — значит и ты сможешь!

Рустэм! Точно в такой же ситуации…. ловил свою раз 5 и каждый раз прощал,скажете дурак? может быть да только люблю я её! и вот она просидела дома семь месяцев без работы,а мне стоило невероятных усилий тянуть семью подрабатывая на автомойках т.к.я гастарбайтер.ну не мог я выбирать где мне родиться.и последние два месяца я просто остался без работы.это и послужило причиной ее вчерашнего ухода т.к. вышел из тюрьмы ее бывший. москвич. сил моих нет сидеть в этой комнате одному….. жить не хочется в кармане 400 рублей работы нет и через пол часа нужно съехать с квартиры.

Надеюсь у Вас все наладилось.

Хмм…дай ей в рожу разочек, на память так скажем…зато сразу легче станет, тока не переусердствуй…

рустэм! всё наладитца. прожили 17 лет. 2е дочки. дай бог им здоровья. слишком близко к сердцу мысли не подпускаю.люди прошли ещё и не такое.

Про взгляд точно подмечено. Прожили 14 лет, а 3 дня назад жена заявила, что мы должны расстаться. Да как так, 14 долбанных лет…14. Надо начинать жить заново, а как не знаю. Наверное возьму отпуск, буду себя жалеть всё это время, потом уйду с головой в работу, а дальше как карты лягут. Но развод это пипец, это оооочень тяжело, просто невыносимо тяжело. Жизнь дала трещину, но надо топать дальше.

Прожил 17 долбаных лет и тоже развод. Что делать ещё не знаю, может кто посоветует.

С женой разошлись и вроде бы общаемся нормально, и вроде времени прошло почти год, а до сих пор начинаю о ней думать и сразу дышать тыжело и мотор болит, и глаза были синие а стали серые. А самое главное нехочу никого и ничего, желание сдохнуть. Поеду на войну, может там отпустит, а если убьют то хоть умру по мужски. единственно ребенка жалко он меня любит. Никогда не думал что может быть настолько херово. Сам себе неприятен.

Живи для ребенка. Обязательно живи и радуйся ! По себе знаю — ЗА ВСЕ НАДО ПЛАТИТЬ! Ну а жизнь покажет у кого кассовая лента длиннее!

Хреново — не то слово. 25-ть жизни в тар тартары — люблю её как ребёнок..как в день знакомства (15-ть лет было, сейчас 40 — стукнет) — и на вопрос «зачем я тебе?» — услышал «мне с тобой спокойно и комфортно»….но спать с тобой я не буду — при этом заметила, что 90% брака рушатся из-за этого — но ведь это же не главное. Детей люблю (16-ть и 8-мь)..жену люблю — знаю, что порой был резок..не прав…но всё для них — на себя забивал — лишь бы им было комфортно (работа измотала в край — семью видел два дня внеделю — но понимал, что нужны деньги). Сейчас пустота полная…напиться — не вариант.(работа..дети..и т.д.) Начинать жить с нуля — с чемоданом вещей и гордостью в душе сложно..просто боюсь (живые родители душу вложили во внуков + тесть с тёщей — меня любят) — боюсь сделать ГРОМАДНЫЙ шаг и подать на развод (её просто на работе не поймут — ка она могла развестись). А жить так больше нет сил

Я тебя понимаю. Один водин также не знаю что делать

да ребят почитал я и понял что у меня не все так и печально живем вместе 6 лет у нее есть ребенок от первого брака я ее взял когда малышу и года не было прикипел к малышу начал все силы душу вкладывать только в них но случилось так что после всей моей помощи я стал очень плохим в глазах теще жены и ее сестры они столько попили моей крови что нет сил передать это на бумаге теперь думаю развестись и идти дальше один по своему пути

Хотелось натисать много стер первый брак семь лет любовь без детей.Второй усыновил 5-ю девочку родили второго через три годика.стремился к благополучию.Сестра жены нашла через инет папулю дочи и с вязяла сука.

Да фигня… 12 лет не срок-а жизненный урок! первое что надо сделать-завязать общение с бывшей(смс, интернет), после этого начинаем нормально спать-на её докапушки,эмоции, ничего не отвечать. Дальше-побольше думать о том как живется людям инвалидам-которые радуются жизни,(а у нас и руки целы и ноги и голова-все поводы для радости). Дети. вот тут конечно тяжеловато будет- но если баба будет видеть привяанность-может начать этим манипулировать, так что лучше спокойно без навязываний с ними общаться-и быть хорошими (женщины под силой своих эмоций начинают с детьми обходиться грубо)а мы свои козыри спустя какое то время получим обратно

Я стараюсь изо всех сил, детей окружить вниманием , лаской , любовью. Каждый день рассказываю смешные истории из своего детства, что бы только психологическая травма не отложилась на них. Говорю , что учебный процесс недолжен повлиять. Что нам нужно быть сильней и крепче. Мой муж постоянно меня унижал и говорил , что я сдохну с голоду без него.

Ребятсегодня развелся с женой остались двое детей сын полтора года и дочка 7 лет что мне делать на жену как бы по фигу а вот детей жалко((

Не верю! Следующею Вы будите сравнивать со своей женой и поймете , что все одинаковые. А ровно через 10 лет Вы поймете , что нужно было уступить своей первой жене.

Я тоже обратил внимание — дышать тяжело. Как одышка какая-то. Давление в норме, пульс в норме… Может это из-за мощного выброса гормонального какого-нибудь? Типа адреналина. А моя сегодня вообще демонстративно ушла и пришла под утро вся такая натр***аная! В засосах. Ой, стыд -позор! А я тут всю ночь по полициям да по моргам названиваю! А она вон оно чё. Вот почитал отзывы, не завидую себе. Уже накатило, а что дальше ждет? Вернее, можно ли этим процессом (изживанием беды) как-то управлять?

Как я вас друзья понимаю , развелся с женой пару дней назад. прожили 4 года вместе. И развелись тупо по глупости , небыло ни грязи , ни измен, просто как бы это банально не звучало — не сошлись характерами, решили расстаться.. от чего щас страдаю, и не знаю куда себя подать ,отдал своей жене все что нажили вместе , потому что зла на нее не держу, ничего мне плохого не сделала , не смогли притереться за это время…постоянные ссоры скандалы привели к этому.. Сделал для себя урок ,, нужно беречь ту , которую любишь, не расскидываться отношениями. потому что рано или поздно терпение заканчивается. оно не вечное. Дорогие друзья, цените своих жен и любите их , чтобы небыло у вас таких ошибок как у меня.Всем добра )

Здарова, парни! Похожая ситуация, ну почти. Познакомился с женой в 19 лет, в 20 начали жить вместе, в 22 поженились, свадьбу ваще ахрененно сыграли, ваще класс, ну конечн до свадьбы у нас пипец скок ссор и расставаний было из за разных глупых причин, дождалась меня с армии, пару месяцев пожили и опять хрень какая то, сейчас мне 25 ей 24, говорит что уже жить со мной не хочет, хочет разода, из за того что скучно со мной, она более активная, я спокойный, уже б наверн давно б разелись, если б я захотел пойти в загс. Хотя говорит что меня любит, но жить так больше не может, говорит не сошлись мы характерами. Я ее очень люблю. Ну детей у нас нет, да и имущества особо нажить то не успели, т.к. поженились будучи студентами, потом армия, поиски работы. Ну вобщем все мне нравится в наших отношениях, ну вот она так не считает. Так что вот думаю че делать, дать добро на разод или не.

Узнал что изменила жена хотел со всем порвать. А теперь понимаю что люблю её. А она уж е не моя. Не знаю двое детей

Тяжело в себе это держать. Скандал. Ударил жену в ответ на ее оплеуху подала на рзд, сменила замки , вещи выставила, до этого ссорились каждые 3-4 дня около двух лет, вместе почти 20, клин ее родня, мой характер упертый, хотел асегда лучшего , не понимал, как это важно дорожить отношениями, все ведь можно уладить все стерпеть если хотеть, оч. хреново, места не нахожу, ничего не интересует, мысли поганые в голове…, все потерять сразу , что было , семья нас четверо. Холодным умом понимаешь обычная история, не ты первый, но как же тяжело на душе, и погано, как все переиграть? И вернуть . Как выдержать когда оторвали от тебя кусок по живому , что делать .

Могу Вас успокоить , Вы прекрасно устроите свою жизнь.Все забудется. Другая женщина от одиночества подстроиться для Вас. Лучше , чем потом жить как квартиранты и внуки это все видят.

Десять дней прошло, с того скандала изза компьютера, с того дня как меня оторвали, или прогнали, или самушел, не понимаю как без них как без той семейной пусть не гладкой но семейной жизни. Телефон сына выключен не позвонить, жена берет но ни какого сожаления. Я знаю, Я виноват, надо платить за это, искупать, вернись все назад пожалуйста, я изменюсь, я буду хорошим…раньше надо было .

Видимо, в такой ситуации нужно быть сильнее и не сдаваться. Это по-любому урок. В частности, в выборе партнёра. Учитывая, что в нашем мире понятие «верность» занимает одно из последних мест, где-то ближе к отстою.

а я развелся на день рождения причина мне до сих пор не ясна прожили семь лет сыну 6

Если мужчине объясняешь один раз его проступок , а затем он повторяет его снова то соответственно так будет неоднократно. Я с мужем не стала разговаривать как только приняла решение о разводе т.к. это бесполезно. Слушала его , а затем вставала и уходила в другую комнату молча.По мужски при разводе он себя не смог повести , что укрепило во мне твердость моих намерений.

«Новая встреча, лучшее средство от одиночества» Как в песне Ю.Антонова. Все пройдет, пройдет и это. Не унывайте, не замыкайтесь в себе, живите полной жизнью. И все в жизни обязательно наладится у тех кого бросили. Поверьте это так. Всему свое время. Дорогие мужчины только сумейте его дождаться этого времени, когда и на вашей улице перевернется камаз с пряниками. Говорю вам как мать взрослого сына, у которого похожая ситуация.

Прожили с женой 7 лет, есть дочка 6 лет, изменила мне 2 месяца жила с другим, потом вернулась, сказала давай жить, всё забудем, прожили полгода забыть не могу, разводится, на душе тоска.

Очень даже хорошо! Как мой бывший муж устроил жизнь: нашел моложе, соответственно секс лучше. Купил машину о которой мечтал. В отпуск уехал . Свекровь мужа не нарадуется , что какая хорошая хозяйка вторая жена и как дорожит её сыночком. Соответственно уже привык и считает , что ему повезло. Про детей своих не вспоминает от первого брака не вспоминает почти . Ведь те дети нужны с которой спишь. С каждой женщиной мужчина живет по разному, в свое время я позволила себя унижать , а потом устала и подала на развод. Абсолютно незавидно , очень обидно за себя , что потеряла 20 лет.

если унижал Вас , то и ей это скоро светит.А дети , кроме матери своей никому не нужны, все эти сопли от мужиков- «люблю детей и т.д.» неосознанная попытка вернуть жену.Пройдет время и даже на звонок , как там дети, не будет времени…Не все мужчины,конечно ,такие,но 90% точно

13 лет вместе .. сейчас бросает меня и разводится . Не могу жить с этой болью .. плачу как сопля.. алкоголь не помогает ..

Как я всех понимаю, прожили с женой всего 2 года, но от этого не лучше! На душе кошки скребут.. жить вообще не охото!

Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.

Источник:
Как по возможности безболезненно пережить развод с женой?
Советы по преодолению трудностей, возникающих у мужчин во время расставания с близкой женщиной, помогут пройти через бракоразводный процесс с наименьшими психологическими потерями.
http://sobinam.ru/psixologiya/kak-perezhit-razvod-s-zhenoj.html

Пережить развод: человеком быть трудно, но возможно

Развод – страшный удар по самой основе бытия человека, после которого можно и не оправиться. Последствия останутся в любом случае, но будут ли эти последствия трагичны для нашей дальнейшей судьбы или мы придем к чему-то новому и хорошему – зависит от наших действий в процессе переживания и преодоления развода.

Прежде всего, необходимо разобраться в причинах происшедшего. Ведь мысли о нашей вине, о вине второго человека, о том, что развода могла и не быть, «если бы не…» — одни из самых мучительных в этот период.

Почему происходит развод? В психологической литературе и в объяснениях разводящихся называется не один десяток причин: муж изменяет или пьет или мало зарабатывает, жена глупая, не соответствует идеалам или постоянно «пилит», «не сошлись характерами» и так далее. Но надо понимать, что эти объяснения говорят не о причине развода, а о причине конфликта. Из конфликта же существует масса путей выхода, и развод – только один из них, причем, наверное, самый неконструктивный.

Существуют две основополагающие установки супругов по отношению друг к другу в ситуации конфликта. Первая – познавательная – заключается в стремлении понять супруга и выяснить свою роль в его действиях, несмотря на ту боль, которую он доставляет. Вторая – защитная – состоит в попытках уйти от боли, защититься, оградить себя от нападок, а то и напасть самому. Наиболее успешно вторая стратегия реализуется в разводе – узаконенном способе устранения близкого человека как источника боли. В редких, особо патологических случаях эта стратегия оправдана. Но оправдана гораздо реже, чем к ней прибегают.

Защищаясь от боли, супруг или супруга обвиняют во всем другого и отказываются от понимания своего вклада в конфликтную ситуацию, в результате уносят свою часть неконструктивного поведения в будущую жизнь. И потом в новой семье, если она образуется, создают похожие конфликтные ситуации. В итоге человек вынужден или всю жизнь «убегать» от боли, а по сути – от себя, или в какой-то момент набраться смелости и посмотреть правде в глаза. Но тут добавится боль за потерянные годы…

Возникает парадокс: разводиться психологически безопасно только тогда, когда конфликты разрешены. Разрешены в той ситуации, в которой возникли, с тем же самым супругом. Но если конфликты разрешены, тогда зачем разводиться?

Очень часто боль от развода тяжелее переживает тот, кто развода не хотел, кто старался выправить семейную ситуацию. Говоря житейским языком, тот, кого «бросили». Первая реакция – это шок. Мир как будто растворяется в тумане, человек не хочет контактировать с реальностью, в которой его семьи уже не существует. Он отрицает, не признает тот факт, что от него ушли. Человек думает, что его любимый или любимая сейчас одумается и скажет, что это был необдуманный поступок, что надо все же попытаться выправить отношения и остаться вместе. Брошенный человек живет прошлым и не признает факт потери.

Гнев возникает как реакция на препятствие к достижению желаемого. Когда человек признает, что семья умерла, появляется сильнейшая злость на виновника этого – ушедшего супруга. Брошенный супруг отчасти чувствует себя изнасилованным – в том смысле, что с ним против его воли сделали то, чего он не желал, и заставили пройти через такую ужасную боль. Поэтому степень агрессии может достигать желания убить или покалечить уже бывшего мужа или жену за отказ жить вместе.

Так, пройдя через горнило страданий, и только так, мы сможем снова обрести свою цельность, научимся снова жить настоящим и радоваться жизни, навсегда оставив в памяти те времена, когда «мы», а правильнее уже сказать – «они», были вместе. Новое обретение себя, полноты жизни, способности жить настоящим и радоваться жизни невозможно без «творения памяти» об ушедшем супруге и разрушенной семье, без того, чтобы пережить горе. Именно пережить, а не перепрыгнуть или сделать так, чтобы закрыл глаза, а открыл – уже не больно. Пережить горе – главная задача.

Развод включает в себя юридическую, физическую, экономическую и эмоциональную составляющую. Развод есть прекращение взаимодействий на всех этих уровнях. Юридически это означает официально развестись. Физически – не жить под одной крышей (и не проводить время в гостях друг у друга). Экономически – разрешить все экономические и материальные споры друг с другом. Эмоционально – полностью освободиться от переживаний, связанных с бывшим супругом. В идеале из всех чувств должна остаться только грусть, печаль в пушкинском смысле: «печаль моя светла». Это – память о том хорошем, что было, и приобретенные горьким опытом знания о том, какие мои действия могут разрушить семью.

Если с бывшим супругом необходимо дальше общаться (например, по поводу воспитания совместных детей), то отношения должны быть ровные, спокойные, доброжелательные и уважительные. Это можно назвать равноправным сотрудничеством. Многие предлагают друг другу «остаться друзьями», но это лукавая позиция. Ведь дружба – очень важная и значительная составляющая супружеских отношений. «Остаться друзьями» в данном случае означает «в чем-то остаться супругами». А это означает как минимум нечестную позицию по отношению к будущему супругу (если таковой будет) и основу для разногласий с ним. Это «недоразведенный» развод. В таком случае, вероятно, супругам стоит вообще задуматься о необходимости развода.

Другой вариант «недоразвода» — бесконечные судебные тяжбы и деление имущества (а в худшем случае – детей). Бывшие супруги ненавидят друг друга, но ненависть означает эмоциональную близость, хоть и с отрицательным знаком.

Любой неразрешенный (сознательно или вынужденно) вопрос в экономической, юридической или физической области приводит нас к эмоциональной близости, т.е. к несвободе для изменений в жизни и для создания новой семьи. Мы «останавливаем» свою жизнь в точке развода. Как поется в одной песне: «вместе невозможно и врозь – никак». Поэтому, если уж разводиться, то – полностью, до конца.

Искусство переживания развода

Как надо поступать, чтобы переживание горя не затянулось дольше, чем надо, и не переросло в депрессию? Вот некоторые «подводные камни», которые ожидают вас на этом пути.

Друзья. Развод делит общих друзей супругов на два лагеря. Одни больше сочувствуют мужу, другие – жене. Это нормально. Но нельзя забывать, что с друзьями из «противоположного лагеря» потом тоже придется общаться, как минимум – здороваться при встрече. Это не значит, что не нужно делиться с друзьями своими переживаниями – нужно, на то они и друзья. Но очень важно не втягивать их в обвинения супруга. Кроме того, надо быть очень осторожным по отношению к друзьям противоположного пола. Ситуация, когда друг мужа утешает его супругу до полуночи, ни к чему, кроме обострения конфликта, не приведет. Даже если все это время он только и рассказывает жене, какой у нее замечательный муж. Но тут ничего не поделаешь: друзья познаются в беде.

С этой точки зрения за необходимым утешением лучше прибегать к родителям или братьям или сестрам (но ни в коем случае не к детям, сколько бы лет им ни было), или к друзьям детства. Кроме того, необходимо помнить, что никакой друг, никакой специалист, и никакой вообще человек в принципе не способен пройти с вами путь страдания от начала и до конца. Этот путь – только ваш. Единственный Человек, который способен быть рядом каждую минуту и облегчить страдание – Иисус Христос. Для этого нужно к Нему обратиться в непрестанной и смиренной молитве.

Новый партнер. Здесь, по-моему, очевидно, что заводить новые отношения, пока ты еще эмоционально связан с предыдущим супругом, во-первых, нечестно по отношению к новому партнеру, а во-вторых, опасно: есть большой шанс создать вечно подавленную семейную обстановку. Новый партнер, безусловно, облегчит переживания, но на самом деле это не облегчение, а откладывание работы горя на будущее. Это – разновидность отказа от негативных переживаний. А когда человек отказывается от переживания горя, то, парадоксальным образом, положительные эмоции тоже уходят. Если пришла беда, а «ворота не отворил», то беда так и будет стоять у ворот. Так уходят все чувства, и отрицательные, и положительные. «Чувство потери чувств» — один из симптомов депрессии.

То же можно сказать и про алкоголь. Алкоголь, безусловно, временно облегчает состояние, снижает тревожность. Но нельзя забывать, что это только первое, сиюминутное действие алкоголя. Он позволяет какое-то время не переживать. Но дальше алкоголь действует как депрессант (каковым он и является). Наваливаются те же проблемы, плюс симптомы отравления, плюс чувство вины за свою слабость.

Нарушения сна и аппетита. Крепкий сон и хороший аппетит – залог нашего физического благополучия. Даже если у нас душевные муки – тело должно быть в рабочем состоянии. Поэтому нарушения сна и аппетита являются достаточным основанием для обращения к врачу – психотерапевту, который сейчас принимает практически в любой поликлинике. Важно не заниматься самолечением, поскольку большинство успокаивающих препаратов обладают эффектом привыкания.

Ненависть. Возникновение гнева – нормальная реакция на ситуацию развода. Но как с ним быть? Его разрядка непосредственно по отношению к ушедшему супругу приведет, помимо проблем, связанных с нарушением закона, к невыносимому ощущению внутренней опустошенности, к чувству чего-то необратимо сломанного в душе. К ожесточенности и желанию разрушать все и дальше. Но и делать вид, что ненависти нет, тоже нельзя, потому что тогда она «съедает» изнутри своего «хозяина»: человек становится желчным, злобным, опять же – опустошенным, и со временем – тяжело физически больным.

Гнев – это чувство, требующее двигательной разрядки, поэтому полезно для преодоления гнева выполнять какую-то физическую работу или физические упражнения (лучше всего – с несильной, но длительной нагрузкой: бег трусцой, лыжи, велосипед и т.п.). Но наилучший способ борьбы с гневом – это молитва. Достаточно простой молитвы своими словами, например: «Господи, освободи меня от ненависти и злобы» или как-то так. Или: «Господи, благослови его!» Если человек неверующий, то можно обратиться к «высшей силе», как вы ее понимаете (термин из практики «Анонимных Алкоголиков»). По большому счету, методы безопасного выражения гнева могут только разрядить гневный аффект, но победить ненависть могут только противоположные гневу действия, — действия, продиктованные Любовью.

Обида. Обида – сложное чувство, в составе которого важную часть занимает манипуляция. Мы обижаемся с целью заставить обидчика изменить поведение, сделать так, как нам надо. Поэтому в ситуации развода обида становится бессмысленной. Чего бы мы ни хотели от супруга, мы этого хотеть либо уже не имеем права, либо не должны, так как это затягивает расставание. Как бы нас ни обидели, мы должны это простить. То есть, приходится признать, что бывший супруг ничего нам не должен.

Обиды, конечно, сразу не проходят, особенно если это привычный способ взаимодействия. Но ведь когда-то надо взрослеть (а обида – преимущественно детский способ добиться желаемого), и развод для этого – самая благоприятная ситуация. Главное – понимать, что непрощенная обида не позволит освободиться от эмоциональной связи с бывшим супругом. Можно задействовать и методы, изложенные выше, — они подходят практически ко всем негативным чувствам.

С другой стороны, мы можем быть и обидчиками. Поэтому так же, как и простить, важно попросить прощения, — и в целом за все, и за каждую отдельно нанесенную вами обиду, которую помните. Необходимо также отдать долги, выполнить свои обещания. Обещал купить шубу – купи, или хотя бы вырази к этому готовность (может быть, шуба уже и не нужна). По крайней мере, здесь важно правило: от обещания может освободить только тот, кому ты его дал. Если выполнение обещания стало невозможным, то нужно (а для полного развода – необходимо) попросить об освобождении от него. За невыполненное обещание есть шанс расплачиваться всю жизнь.

Чувство вины, чувство стыда и самооценка. Ситуация, когда тебя бросают, является мощнейшим ударом по самооценке. Всплывает масса тревожных вопросов: «чем я плох?», «что во мне не так?», «что я сделал неправильно?» с ужасающим подтверждением реальности: «Да, ты недочеловек, ты дрянь. Такая дрянь, что тебя даже муж (или жена) бросил (или бросила)». Возникает дикий конгломерат чувств – самоуничижения, самонедостаточности, вины и стыда, разобраться с которыми очень сложно. Здесь важно понять – в чем ты действительно виноват, а в чем – нет.

Для начала разберем отличие чувства вины и чувства стыда (или ложного чувства вины). Когда говорят: «ты в этом виноват», то имеется в виду, что ты что-то не так сделал. В процессе развития чувство вины формируется у человека в возрасте около 3-х лет, когда маленький человечек обретает радость существования собственного «я»: «я это сделал!», «я хочу!», «я не хочу!» и так далее. Если ребенок, к примеру, разбил вазу – то его наказывают. Но очень важно – за что наказывают? За то, что взял ее без спросу. За то, что полез туда, куда ему нельзя. Чувство вины всегда связано с активностью человека. Человек может быть виновен только в том, что он реально совершил. А если ребенка, разбившего вазу, наказывают за то, что у него руки кривые? Тут речь идет уже не о вине или виновности, а о стыде.

Стыд может формироваться, по некоторым данным, еще у зародыша. Например, если это ребенок нежелательный. Стыд бездеятелен. Стыд навязан родителями, которые обвиняют ребенка не в том, что он сделал, а в том, что он есть, что он обуза, что он «получился неправильный». Стыд патологичен всегда, за исключением случаев, когда стыдно за кого-то другого. То есть: мне может быть стыдно за своего сына, если, например, он поколотил девочку. Я непосредственно в этом не виноват, я бы не стал ее бить. Но это мой сын, и он уже это сделал. Мне стыдно. К сожалению, очень много людей являются, «благодаря» родительскому бессилию, страху и воспитательской неграмотности, носителями выраженного чувства стыда.

Итак, чувство стыда не является следствием ситуации развода. Мысли наподобие «я какой-то неправильный» или «все из-за меня» — всегда родом из детства. Стыд (ложное чувство вины) – отдельная тема для работы с психологом, и это тема детства и отношения с родителями.

Сноска: (1) Василюк Ф. Е. "Пережить горе".

Источник:
Пережить развод: человеком быть трудно, но возможно
Защищаясь от боли переживания развода, супруг или супруга обвиняют во всем другого и отказываются от понимания своего вклада в конфликтную ситуацию, в результате уносят свою часть неконструктивного поведения в будущую жизнь. И потом в новой семье, если она образуется, создают похожие конфликтные ситуации…
http://www.perejit.ru/main/razvod?id=232

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Как не надоесть парню в начале отношений Как деликатно добиться развода и избавиться от надоевшего мужа или от нелюбимой жены?Как деликатно добиться… (3)

Красивое письмо парню в армию Красивое письмо любимому в армиюЛюбимый человек не может быть рядом по долгу службы, а вы… (3)

Жена муж и друг Друг помог удовлетворить женуПонятия об идеальной семейной жизни, в том числе и сексуальной, уже давно… (3)

Через какое время после развода можно жениться Когда можно выходить замуж после развода?Девочки,наконец-то развелись с бывшим мужем,несколько лет уже не живём вместе,у… (3)

Мужчина козерог женщина лев Мужчина-Козерог и женщина-Лев Мужчина-Козерог и женщина-Лев – роковой тип отношений, в которых мужчина является рабом… (3)

COMMENTS