Анекдоты и смешные истории

Анекдоты и смешные истории

Я зык страны, в которой живешь, нужно учить. Это неприложное правило для эмигрантов, которые хотят улучшить качество жизни в новой стране. Знание местного языка развязывает человеку руки и дает свободу передвижений. Язык – это свобода. В принципе, можно язык и не знать и, при этом, прекрасно существовать в квадрате из двадцати улиц и пяти остановок сабвея, получая удовольствие от кулинарии русских магазинов и просмотра Первого Канала по кабельному телевидению. Но, такие люди, рано или поздно, попадают в неприятные ситуации.

Вот какой казус приключился с бруклинчанином Варфоломеем Бубликоффым. Словарный запас Вари, как его звали товарищи, был убедительно скуден. Варя знал значение около пятидесяти слов, которые он, в в разговорах с инострацами, мешал вместе с русским языком и азбукой для глухонемых. Кроме этого Варя мог сказать два предложения – «Меня не будет вечером. Я возвращусь домой завтра». Он уже не помнил, где и при каких обстоятельствах, он заучил эти предложения, но произносил он их так, что ему мог позавидовать Ковбой с Рекламы сигарет Мальборо. Этими двумя предложениями Варя вводил собеседника в сомнение, что он не знает языка.

Ну а история такая. В один прекрасный день Варя решил постирать свою загрязнившуюся пуховую куртку. Простирнул Варя куртку и огорченно заметил, что влажный пух сбился в крупные комки, таким образом увеличив некоторые места пуховика, а некоторые оставив без пуха вообще. В таком виде куртка приобретала уродливый, некондиционный вид и ношению не подлежала. Правда, спасти куртку было можно. Нужно было просто положить в сушку два упругих резиновых мячика, которыми бруклинская детвора играет в игру ХэндБол, отбивая мячик от стенки ладошкой.

Сейчас сижу на работе, дел еще по горло, но не могу не рассказать вам, дорогие братья-ЯПовчане, историю, которая произошла сегодня.

Работаю я в медицинском учреждении, занимаюсь оформлением документации. Со мной в кабинете сидит одна тётенька по имени Валентина Пална. Работает она давно, начинала еще с пишущей машинки. Особого желания переходить на компьютер у нее не было, подозрительно к этой адской машине относится и по сей день. Как следствие – учиться делать что-то кроме набора текста не хочет. По пять раз в день приходится бежать к ней на помощь после ее слов: «Ой, я что-то нажала» или «Я ничего не трогала, оно само!»

Теперь, собственно, сама история. Приходит к нам в кабинет врач недавно открывшейся у нас сосудистой хирургии и просит Валентину Палну сбросить ему на флешку какую-то документацию по их отделению. Та флешку видала, и даже знает куда ее надо-ть вставлять. Теоретически. Но все это ее пугает, а необходимость безопасного извлечения устройства вообще вгоняет в панику. По-этому она уступает место врачу, дабы он сам проделал все необходимое. Благо, папочка по сосудистой хирургии вот она, прямо на рабочем столе висит. Врач садится за ее комп, и я вижу (сижу напротив), как его лицо краснеет, он весь начинает трястись, с трудом сдерживает смех, а вырвавшийся все же из него ржач маскирует под кашель. Так он пыхтит пару минут, потом извлекает свою флешку, благодарит и быстренько уходит.

Мне стало интересно, что же так рассмешило молодого врача. Я сажусь за компьютер Палны и вижу: прямо посреди рабочего стола висит папка с названием СОСУ ХЕР… Я в истерике сползаю со стула. Эта папка не содержит, как вы могли бы подумать, незатейливую порнушку или объявления о непристойном предложении. В этой папке собрана документац . [Далее. ]

В свое время, когда я служил в армии, у нас был мудрый старшина. И когда мы, однажды, спросили его, почему, собственно, в этой жизни в общем, и в нашей конкретной службе в частности, все так сурово, и чуть что, сразу марш бросок в ОЗК, «бигус» этот драный и наряды вне очереди. Тогда он хитро усы подкрутил, и привел нам простой и доходчивый пример:

А потом мы вышли на плац, и отжимались пока . [Далее. ]

И вдруг Катя начала что-то говорить. Всерьез озабоченный своей проблемой, я практически не слушал ее, а говорила она что-то про какие-то чувства ко мне. Этого мне только не хватало! Надо было срочно придумывать выход из ситуации.
Еще мое положение несколько усложнялось тем, что мои штаны были не застегнуты и мне приходилось держать руки в карманах, чтобы они не спадали.
— «Так что ты скажешь?» — вдруг пробился в мой мозг ее голос.
— «Ну, э. » — старался я потянуть время — «Я влюблен в тебя второй уже второй год, и каждый день думаю только о тебе!» — с этого момента я начал нес . [Далее. ]

В семье у нас 2 урода — я и мой младший брат. Всего у меня 7 братьев и все евреи. И с ними всё хорошо. Они хотели быть учеными и им, вроде, удалось. А младший хотел быть как мой папа. А папа мой боксёр, слесарь и 4 раза сидел. И вот история про брата и его девушку, благодаря которой я однажды проснулась знаменитой. Раз в 5 лет я её переписываю под очередной новый блог. История абсолютно правдивая и если вы её где-то слышали, а её публиковали на всех ресурсах, это моя история про Яблочко. 18+.

И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками. неземно . [Далее. ]

Источник:
Анекдоты и смешные истории
КреоМания: Смешные истории и анекдоты, прикольные картинки и фотожабы
http://www.creomania.com/

Анекдоты и смешные истории

Администратор

Группа: Администратор
Сообщений: 4791
Регистрация: 9-June 04
Offline
г. Москва

Здесь продолжаем рассказывать анекдоты и смешные истории.

Мамочка — гуру

Группа: Свои люди
Сообщений: 914
Регистрация: 6-July 05
Offline
Израиль, Тверия

Не совсем анегдоты и рассказы, но на мой взгляд показалось смешным

Глупые законы стран Европы

Перед тем как заводить машину, водитель обязан проверить фары, тормоза, управление и звуковой сигнал. Кроме того, необходимо произвести внешний осмотр для того, чтобы убедиться, что под машиной не спрятались дети.

Если при проезде автомобиля мимо конной повозки лошадь испугается, в соответствии с законом водитель должен съехать на обочину и остановиться. Если лошадь начнет сильно нервничать и ее придется успокаивать, по закону водитель должен накрыть машину чем-нибудь.

Попытка побега из тюрьмы не считается преступлением, однако если беглеца поймают, ему придется досиживать в тюрьме свой срок.

Нельзя заводить машину, если под ней кто-то есть.

При движении фары автомобиля должны быть всегда включены, чтобы его можно было отличить от стоящих машин.

При движении перед автомобилем должен идти человек, размахивающий флажком, чтобы предупредить конные повозки о приближении автомобиля.

Членам парламента запрещено входить в Палату общин в доспехах.

Bce англичане, достигшие 14 лет, обязаны практиковаться в стрельбе из лука в течение 2 часов в неделю под руководством местного священника.

Мужчине разрешается мочиться в общественном месте, если это происходит у заднего колеса его автомобиля и при этом его правая рука находится на автомобиле.

Разрешается стрелять в валлийцев из лука в пределах городских стен после полуночи.

Разрешается стрелять в валлийцев из лука на территории, принадлежащей собору, по воскресеньям в течение дня.

Лондонские наемные кареты (такси) в соответствие с законом должны возить тюк сена или мешок овса.

При встрече с шотландцем в любой день недели, кроме воскресенья, разрешается застрелить его из лука

Если шотландец пукнет в воскресенье, разрешается застрелить его из лука

Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории Франции.

Для владельцев свиней противозаконным является называть поросенка «Наполеон».

Спасать тонущего человека противозаконно, поскольку это является вмешательством в его судьбу.

Для того чтобы студенту позволили посещать колледж, он должен быть умным.

Противозаконным является оставлять более 5 крысиных шерстинок или кусочков помета на килограмм риса, пшеницы, кукурузы или крупы.

Правонарушением считается владение передвижной кастрационной лечебницей, поскольку это относится к розничной торговле.

По выходным запрещено включать яркий свет и громко разговаривать.

Офицеры дорожной полиции обязаны сообщать обо всех взятках, которые они получили от водителей.

Вам придется заплатить штраф, сумма которого составляет 600 долларов США, если вас задержат за то, что вы выбросили жевательную резинку на тротуар. Если у вас не окажется денег для того, чтобы заплатить штраф, вас могут посадить в тюрьму.

Наступать на любые монеты и банкноты национальной валюты является правонарушением.

Каждая пятая песня, звучащая на канадском радио, должна быть в исполнении гражданина Канады, поэтому песни Селин Дион и Брайана Адамса можно очень часто услышать в эфире.

Платить за вещь, которая стоит 50 центов, используя только монеты достоинством по пенни (1 цент), противозаконно.

Запрещается запускать ракеты в район, не предназначенный для этого. Нарушитель данного закона может быть подвергнут штрафу в размере 75 долларов США.

Фирмы в соответствии с законом обязаны иметь перила для того, чтобы привязывать лошадей.

После освобождения из тюрьмы согласно законодательству бывшему арестанту обязаны предоставить заряженный пистолет и лошадь для того, чтобы он смог уехать из города.

Все вывески должны быть написаны по-французски. Если владелец фирмы хочет поместить вывеску на английском языке, то буквы английской надписи должны быть по размеру в два раза меньше букв французской надписи. Законов, регламентирующих использование надписей на других языках, не существует.

Вне помещений все надписи должны быть сделаны только на французском языке.

Противозаконно зажигать фейерверки и играть в снежки без разрешения со стороны городского совета.

Все велосипедисты, прежде чем сделать поворот, обязаны указать на это рукой. При этом они постоянно должны держать обе руки на руле.

Правонарушением считается использование более двух цветов при покраске дома.

Законы штата Алабама

Уголовным преступлением, наказуемым смертной казнью, считается сыпать соль на рельсы.

Запрещается сморкаться на ветру.

Не разрешается носить мороженое в стаканчиках в заднем кармане брюк.

Голубям запрещается есть камушки с композитных крыш.

Законы штата Калифорния

Женщины, одетые в домашний халат, не имеют права управлять транспортом.

Иметь в качестве домашнего животного крысу, хомяка или хорька противозаконно.

Установка мышеловки лицом, не имеющим охотничьей лицензии, противозаконна.

В соответствии с законом никто не имеет права пытаться помешать или мешать ребенку прыгать по лужам.

Чистить апельсины в гостиничном номере противозаконно.

Стрелять по дичи из движущегося транспортного средства считается правонарушением, за исключением случаев, когда объектом охоты становиться кит.

Согласно указу городского совета «собаки не должны находиться в общественных местах без хозяина на поводке».

В соответствии с распоряжением городских властей человек должен являться владельцем как минимум двух коров прежде, чем ему будет позволено носить ботинки ковбоя.

Взрыв ядерного устройства в пределах города может повлечь за собой штраф в размере 500 долларов.

Демонстрировать фильмы ужасов разрешается только в понедельник, вторник и среду.

В соответствии с законом гнать по Голливудскому бульвару более 200 овец одновременно запрещается.

Запрещается одновременно купать двоих детей в одной ванне.

Не разрешается плакать при даче свидетельских показаний в суде.

Запрещается лизать жаб. Жабы выделяют вещество, которое некоторые лижут для того, чтобы добиться эффекта наркотического воздействия.

Бегемотик Мотя

Группа: Свои люди
Сообщений: 5062
Регистрация: 27-November 05
Offline
Москва ЗАО (Молодежка)
Наденька
«Дополнительно»

У подруги есть сын лет шести-семи. Иногда его не с кем оставить дома, и
на выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят,
скучно, людей практически нет, потому что выходной день, все за городом.
Тут звонит ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и что надо
их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и
строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить,
ничего не трогать.

Побежала дама на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты
получила-расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла
тележку, чтобы все это добро довезти до стенда — прошло прилично
времени. И вот идет она к стенду и видит, что народу там — тьма, причем
все смеются, а некоторые даже фотографируют. Бежит. Сына — нет! Зато в
середине стенда висит лист А4, на которым красным маркером написано

«Я КАКУЮ, СКОРО БУДУ»

По ее словам, еще никогда она не принимала столько поздравлений с
облегчением

Мамочка — гуру

Группа: Свои люди
Сообщений: 914
Регистрация: 6-July 05
Offline
Израиль, Тверия

Мама вне категорий

Группа: Свои люди
Сообщений: 3735
Регистрация: 12-March 06
Offline
Красногорск
Женя
«Дополнительно»

Мама с большим опытом

Группа: Свои люди
Сообщений: 1022
Регистрация: 4-August 06
Offline

У подруги есть сын лет шести-семи. .
«Я КАКУЮ, СКОРО БУДУ»

Заслуженная мама

Группа: Свои люди
Сообщений: 2464
Регистрация: 28-September 05
Offline
Москва
Марина
«Дополнительно»

Заслуженная мама

Группа: Свои люди
Сообщений: 2464
Регистрация: 28-September 05
Offline
Москва
Марина
«Дополнительно»

Мама вне категорий

Группа: Свои люди
Сообщений: 3735
Регистрация: 12-March 06
Offline
Красногорск
Женя
«Дополнительно»

Здравствуй дедушка мороз! Пишет тебе обычная тетенька =)

Источник:
Анекдоты и смешные истории
Администратор Группа: Администратор Сообщений: 4791 Регистрация: 9-June 04 Offline г. Москва Здесь продолжаем рассказывать анекдоты и смешные истории. Мамочка
http://www.kid.ru/forum/index.php?showtopic=12869

Свежие анекдоты и смешные истории

— Я ведь могу и на принцип пойти…
— Вот если я вас пошлю на принцип, тогда и пойдете на принцип!

По итогам голосования этот анекдот признан самым смешным за вчерашний день.
ВЧЕРАШНЯЯ ДЕСЯТКА АНЕКДОТОВ

Начальник:
— Наташа, вы вчера сделали то, что я просил?
— Нет! Но вы не думайте, если я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю!

По результатам вчерашнего голосования эта история признана самой смешной.
ВЧЕРАШНЯЯ ДЕСЯТКА ИСТОРИЙ

Отдыхали в горах. Как-то ночью решил проверить, а спит ли гордое горное эхо? Подошёл к краю обрыва и крикнул:
— Война убила не всех дураков!
— И му*аков. му*аков. му*аков.
Отозвалось 18 палаток.

Источник:
Свежие анекдоты и смешные истории
Анекдоты, смешные истории, стишки, прикольные афоризмы, смски, тосты, фото и др. приколы
http://anekdotikov.net/

Элитная коллекция юмора

У меня два сына, погодки в самом расцвете сил, пяти и шести лет от роду. Любят играть в песочнице.

Как-то на подходе к любимому месту игр заметили мои красавцы кошку. Кошка была пушистая, холеная и, очевидно, домашняя. Младший с недетским криком «возмездие» пульнул в сторону кошака из детского лука стрелой с присоской и, надо же, попал пушистому точняк в лоб.

Не ожидая такой теплой встречи, кошак мяукнул и смылся в кусты. Я отобрал орудие возмездия и объяснил своему недорослю, что нельзя обижать маленьких друзей наших. Тут оба криком сообщили мне, что дескать она плохая, потому как постоянно гадит в их песочницу. Я встал на сторону кошки, запретил ее тиранить и предложил мирный способ урегулирования проблемы. Сходил за совочком и показал как зачерпнуть кошкины проделки на песке, после чего выбросил их в урну. Дескать, вот как поступают цивилизованные люди в заботе о своих питомцах.

Мои пацаны уныло кивали. Им явно не нравилась сложившаяся перспектива таскать какашки из песочницы в урну. На глядящую из под куста на нас кошку они посматривали недобро. Пригрозив отпрыскам санкциями за последствия террора, я, довольный своими педагогическими талантами, уехал по делам.

Через пару дней я поинтересовался у своих сыночков как поживает кошка. Они что-то мямлили и, озабоченный судьбой животинки, я проводил их до песочницы. Следов пребывания кошака в песочнице не было. И вообще его во дворе не было. Странно. Раньше постоянно шлялся. У меня зароились черные мысли по поводу его судьбы. Допрос с пристрастием привлек внимание друзей моих парней, стайка которых ковырялась рядом, и общий хор поведал такой сценарий.

Мои хлопцы затаили на кошку. В результате мозгового штурма они приняли решение, что раз нельзя отомстить кошке своими руками, то надо отомстить чужими. Проследили за кошаком и вычислили его местожительство. Затем стали аккуратно и регулярно перетаскивать все «проделки» кошака из песочницы под дверь соседних . квартир. В итоге хозяин кота огреб от соседей и уже потом кот огреб от хозяина и потерял свободу. Хозяин перестал выпускать засранца на улицу. Дети счастливы. Я в ауте. Хотел наорать, но не смог их-за распиравшего хохота. Вот, думаю, политики, блин. Может, они новости вместо мультиков стали по телеку смотреть. Уж очень похоже.

Возникла у товарищей моих одна идейка. Придумали они вино своё забабахать. Не в целях насыщения рынка, а так для себя. Этикетки разработали, название придумали, насчет винограда и бочек с одним махачкалинским виноградником договорились, а разливать у нас в Тюмени решили, есть у них всё для этого.

И вот вчера один из них в банк заехал деньги за виноград перекинуть, дальше с его слов.

Подхожу я к первой же девочке-операционистке, так, мол, и так, деньги нужно в Дагестан перевести, а та в ответ выдаёт:

— Это невозможно, мы с ними не работаем..

— Как не работаете, почему, что случилось?

— Потому что заграница, нет там филиалов, другой банк поищите.

— Как нет филиалов, куда делись-то? Девушка, вы меня правильно понимаете? Мне в Дагестан нужно деньги отправить, в Да-ге-стан! Не в Афганистан!!

Та упёрлась: — Нет и это не к нам, мы с ними не работаем, чем-то ещё я могу вам помочь?

Смотрю я на неё и ничего не понимаю, вроде не шутит, вид у неё серьёзный, очки, блузка, галстучек, банк же. Тут уж я не выдержал, да как заорал:

— У вас что передача «Скрытая камера» сегодня снимается?! Что вы за хрень несёте? Вы что, овцы клонированные, в школе не учились что ли.

Что началось!! Девочки все как по команде в столы вжались, охрана нарисовалась, аж двое, и какая-то начальница сразу примчалась.

Девочка ей докладывает: — Мол, клиент скандалит, не понимает, что мы с Дагестаном не работаем. Я уж ему несколько раз объяснила.

Та ко мне поворачивается: — Мужчина, вам же русским языком сказано, мы с Дагестаном не работаем, у нас за границей филиалы только на Украине и в Казахстане.

— А с каких @уёв — спрашиваю — Дагестан заграницей стал!? Давно это событие произошло?! Вы тут что все с ума посходили!?

Короче разобрались, деньги перевели и извинились потом даже. Вышел я оттуда как из бани, вот же, думаю, дурдом дурдомовский. Они же тут реально все с высшим образованием сидят, а в башке вакуум полный.

Тут зайдёшь в интернет и только успеваешь читать, и амеры тупые и укры зомби. а тут своё поколение дебилов выросло.

Источник:
Элитная коллекция юмора
Элитная коллекция Юмора. Самые смешные и прикольные анекдоты, афоризмы, истории, тосты, стишки, розыгрыши, юмористические рассказы, переделанные песни
http://eku.ru/

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Виферон или полиоксидоний Полиоксидоний»: отзывы пациентов и врачей «Полиоксидоний» (свечи) – это иммуномодулирующий препарат, входящий в ТОП 200… (1)

Красивые свадебные платья 18 самых красивых свадебных платьев звезд В разгар летнего свадебного сезона 2015 мы выбрали самые… (1)

Конфуций о женщинах Конфуций о женщинахПеред тем как мстить, вырой две могилы. Если тебе плюют в спину, значит… (1)

Как доставить удовольствие женщине льву Как доставить женщине максимальное удовольствие Женщины отлично знают, как доставить удовольствие мужчине. Всегда ли так… (1)

Неотправленное письмо любимому человеку Неотправленное письмо любимому человеку Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском… (1)

COMMENTS