Зависимость от родителей

Зависимость от родителей

Зависимость и Независимость от родителей (о сепарации).

Сегодня мне бы хотелось поговорить о Сепарации в контексте семейной терапии и семьи вообще. Что же это такое? Сепарация (от лат. Separatio — отделение) — уход от объекта или прекращение с ним каких-либо отношений. В психоаналитическом подходе сепарация представляет собой процесс, входящий в структуру сепарации-индивидуации, благодаря которому индивид приобретает чувство собственного «Я» как самостоятельной и независимой от объекта целостности.

В одном из предыдущих выпусков своей рассылки я уже немного писала об этом. Напомню, о чем шла речь:

«…подросток в возрасте 13-15 лет начинает делать первые самостоятельные шаги в мир взрослых. Это очень непросто. В этом возрасте подросток решает такие насущные вопросы как «Кто я?», «Зачем я?». В этом, собственно, и заключается подростковый кризис идентичности. И ответ «Я – ребенок своих родителей» его уже не устраивает, этого недостаточно для выхода в мир. Надо быть еще кем-то. А, чтобы стать кем-то, надо примерять на себя различные новые роли, новые модели поведения. Это можно сделать только за пределами семьи. И для того, чтобы этот процесс проходил как можно менее безболезненно надо чтобы в семье был надежный тыл, чтобы ребенок чувствовал себя защищенным. Т.е. ребенок выходит в мир, примеряет на себя какую-то роль, если он терпит неудачу, то он возвращается и реанимируется, восстанавливается в семье. И так может повторяться сотни раз».

«…Если эта стадия пройдена успешно, то происходит эмоциональное разделение между детьми и родителями (так называемая сепарация). Теперь это общение на равных, общение взрослых людей. Они по-прежнему любят друг друга, ценят и уважают. Но это уже не отношения маленького ребенка с родителями. Если же этого не происходит (сепарации нет или она не полная), тогда остается эмоциональная зависимость и, в дальнейшем, это будет сильно влиять на отношения взрослого, не отделившегося от родителей/родителя ребенка в его семье, с его женой/мужем».

Сегодня я хочу рассказать о том, как именно незавершившаяся сепарация влияет на жизнь человека, на его взаимодействие в новой семье.

По моим наблюдениям семья, где хоть один из членов не смог эмоционально отделиться от своей родительской семьи, редко бывает счастливой. Происходит это, на мой взгляд, по нескольким причинам:

— т.к. у человека не произошло отделения в родительской семье и он остался зависим от родителей, от их мнения, эмоций и т.д., он настойчиво будет снова и снова пытаться воспроизводить различные ритуалы избавления от зависимости уже в своей новой семье (например, скандалить, пытаться доказывать свою независимость и т.д.). Но при этом, даже если у него это получается, он добивается относительной независимости от своего партнера, это никак не меняет ситуацию с родительской семьёй. Такие семьи, как правило, довольно быстро прекращают свое существование. Почему? Да потому, что в своём стремлении к независимости такой человек, не осознавая, что он делает и зачем, будет совершать действия не по эмоциональному отделению, а только по физическому, материальному и т.п. И в своих действиях такие люди, как правило, заходят довольно далеко, чего их партнер зачастую не выдерживает.

— иногда несепарированный член семьи просто не может создать свою семью, т.к. он играет слишком важную роль в родительской семье, а на свою нет ни времени ни сил.

— если человек играл в семье роль «очень послушного ребенка», то, даже при попытке завести свою семью, одной негативной фразы мамы или папы в адрес будущего супруга/супруги достаточно, чтобы человек всю жизнь говорил «вот говорила мне мама…». И естественно, что нормальные, доброжелательные отношения в этой семье не сложатся, т.к. несепарированный член этой семьи всегда будет искать доказательства слов своих родителей, и даже если их не будет, он будет искусственно создавать ситуации, в которых слова родителей будут подтверждаться.

Есть ещё ряд причин, мешающих семье быть счастливой и связанных с отсутствием сепарации у одного из членов семьи. Мы не будем рассматривать их все. Нам важно понять, что делать, если вы заподозрили у себя или у своего партнера признаки эмоциональной зависимости от родителей.

1. первое и самое главное это убедиться, что они у вас есть и что это именно то, о чем мы говорим.

2. обсудить этот вопрос со своим партнером. Вместе вам будет легче преодолеть эту проблему.

3. постараться сделать всё, что в ваших силах для эмоционального отделения от родителей.

4. можно попробовать обсудить этот вопрос с родителями. Но к этому пункту надо отнестись очень осторожно. Подумайте, насколько родители готовы воспринять эту информацию и даже если вам кажется, что они готовы и воспримут всё адекватно, будьте осторожны. Ни в коем случае не обвиняйте их, не предъявляйте претензий, не ставьте ультиматумов. Можно сказать о том, что вы благодарны им за заботу о себе и что теперь вы взрослый человек и начинаете самостоятельную жизнь. Но зачастую бывает так, что родителей уже нет в живых, а зависимость от них осталась. Тогда можно попробовать писать им письма, вести воображаемые разговоры с ними и т.д.

Зависимость от родителей

Зависимость от родителей

"Маменькина дочка" — наверняка, так ты можешь сказать о какой-нибудь своей подруге. А может, так говорят о тебе твои знакомые? С первого взгляда все обстоит нормально, даже более чем нормально — просто великолепно! Девочка всегда спрашивает разрешения у мамы, прежде чем куда-то пойти или что-то сделать, без ее разрешения шага не ступит, не противоречит ей ни в чем, одевается, как хочет мама, дружит, с кем скажет мама. "Золотой ребенок!" — говорят о ней предподъездные бабушки. Ой ли?

Просто "золотой ребенок" впал в зависимость от родителей. Не надо статистики, чтобы понять, что таким родителем чаще всего бывает мама. Почему — сейчас объясним. Зависимость — страшное дело. С чего она начинается? Основной фундамент для нее — сильный характер мамы, ее неосуществленные надежды и большие-пребольшие амбиции. Такие семьи часто бывают неполными, то есть мама воспитывает ребенка одна. Почему?

Но факт — маме это довольства жизнью не прибавляет. Да и кому прибавит, спрашивается? Таким людям часто кажется, что в их женской судьбе все уже кончено и единственное, что они с толком могут в жизни вообще сделать, — воспитать своего ребенка так, чтобы он не повторил его ошибок. Надо ли говорить, что результат зачастую бывает прямо противоположным? И становится ли ребенок от этого более счастливым?

Девочку с детских лет лишают возможности ошибаться, падать, разбивать лоб. В переносном смысле, разумеется. Все за нее решают — в какой школе учиться, в какой секции заниматься, с кем дружить, как проводить досуг.

С одной стороны, это хорошо и правильно — ребенок до определенного возраста еще не может понимать, что для него лучше, и индивидуальных наклонностей пока не осознает и не проявляет. Но что происходит потом?

Для многих это, конечно, легче — опять же до определенного момента. А к этому времени и выясняется, что ему вовсе не хочется бренчать гаммы на опротивевшем пианино, а хочется, скажем, играть в большой теннис. Но он уже даже толком не может высказать своего желания, а если и ухитрится, реакция мамы будет следующей: "Как? Вместо того чтобы заниматься искусством, ты хочешь бегать по корту за дурацким мячиком? Я вот всю жизнь мечтала стать пианисткой, но не вышло, не хватило денег (времени, сил, образования). Нет, нет, выбрось глупости из головы и садись за уроки!" И садится девочка за уроки, а в ней в этот момент, быть может, умирает новая Штеффи Граф. Станет ли она великой пианисткой при таком отношении к "любимому занятию"? Вряд ли. Разбилась мамина мечта, разбилась ее мечта.

"Мама воспитывала меня одна и, естественно, была ко мне очень сильно привязана. Я была единственной надеждой в ее жизни. Она надеялась, что я осуществлю все то, что в свое время не удалось ей. И я была не против — маму я очень любила.

Да и кому не хочется быть счастливой? Поэтому всегда я следовала ее жизненным установкам. Впрочем, до определенного момента это было необременительно — мне доставляло удовольствие отлично учиться, принимать активное участие в общественной жизни. Но после окончания школы у нас начались разногласия. Дело в том, что я захотела поступить в театральный институт.

А на первом курсе я встретила свою первую любовь.

Я думала, мама будет рада — она не раз и не два повторяла, как счастлива будет, если ее девочка найдет в жизни свое счастье. Но мама опять схватилась за сердце. Я знаю, глупо выходить замуж так рано, на первом курсе. Мы могли бы, разумеется, просто встречаться некоторое время, пожениться потом.

Но мама так относилась к нашим встречам. Когда я задерживалась, то, приходя домой, не успев открыть дверь, первое, что слышала, были ее стоны, и я чувствовала запах валерьяновых капель. А дальше следовали упреки, что я плохая дочь, что она мне все отдала, а я променяла ее на. — и какими только эпитетами ни клеймила моего возлюбленного!

Время шло, я закончила институт. За это время я успела полюбить будущую профессию. Меня привлекала мысль работать переводчицей. Хотелось много путешествовать, повидать мир — тогда, быть может, зажила бы сердечная рана, оставшаяся от первой любви. Но мама, как всегда, все решила за меня. Устроила меня в свою фирму, усадила за технические переводы. Сейчас я сама не понимаю, почему согласилась на ее уговоры. Она приводила веские аргументы типа "надежно, стабильно, денежно, спокойно". Но мне-то хотелось совсем другого!

Неудивительно, что посреди такого бесцветного и бесцельного существования я не заметила, как у нас дома появился Виталий — сын маминой школьной подруги, молодой и перспективный бизнесмен. Был очень мил и вежлив, приносил цветы и конфеты, пил с нами чай. Ходил-ходил, а потом заговорили о свадьбе. Тут, как в старой песенке, "без меня меня женили". Даже свадебное платье выбрала мама.

Так и живем. С мужем — ни малейшего духовного контакта. Как соседи в коммунальной квартире. Правда, никогда не ссоримся, не скандалим. Воспитание не позволяет. И вот только недавно я как будто проснулась — как я живу? Что делаю? Кто этот человек? Просто в тот день я встретила на улице свою первую любовь. Вспомнились дни, когда мы были вместе, когда мир вокруг был полон радостных надежд. Ни одна из них не сбылась, а все из-за чего?

Я не могу ее винить — она несчастный человек и все делала из любви ко мне. Но я-то? Где были мои мысли, чувства, моя воля, наконец? Когда мама узнала, что я подаю на развод, она примчалась и уговаривала меня не торопиться. Обмолвилась, что, может быть, рождение ребенка укрепит мой брак. Вот теперь думаю". Неизвестно, до чего додумается Ирина, но перед нами классический пример женщины, с детства попавшей в зависимость к более сильной и волевой женщине — своей матери. Налицо все признаки — неспособность что-то решить самой и отстоять принятое решение, беспрекословное следование материнской воле и очень характерная для подобной ситуации "жизнь во сне" — полное расслабление воли и притупление эмоций.

Что делать, если ты чувствуешь, что попала в подобную ситуацию? Во-первых, хорошо, что ты обнаружила какие-то симптомы этого явления именно сейчас, когда еще не слишком поздно что-либо менять. Во-вторых, мы позволим себе привести несколько советов, которые могут тебе помочь вырваться из замкнутого круга зависимости и обрести себя.

1. Разберись, в чем ты чувствуешь себя ущемленной. Заставляют ли тебя заниматься нелюбимым делом и запрещают ли заниматься тем, чем хочешь?

Это очень серьезный вопрос. Впоследствии родители могут настаивать (как это было с Ириной), чтобы ты поступила в нелюбимый, но престижный вуз и выбрала профессию по их вкусу

Одно дело, если родители так тебя охомутали, что ты не можешь сама завести себе приятелей — просто негде и некогда. Тогда неплохо покопаться в предложенном, отыскивая что-то стоящее. Полагаем, что дети, которых родители ведут к тебе "познакомиться и подружиться", тоже находятся в зависимости от родителей, иначе они на это просто не согласились бы. Так что может попробовать найти с ними общий язык?

Но предположим, у тебя есть сложившийся круг общения — компания друзей, которые любят тебя такой, какая ты есть, и к которым ты привыкла, а родители упрямо запрещают тебе с ними общаться.

Как избавиться от психологической зависимости от родителей?

Как избавиться от психологической зависимости от родителей?

Я уже взрослая, мне 24 года, и у меня какая то зависимость от мнения мамы и папы. Каждый раз поступая как то я думаю об их мнении, думаю как они отреагируют, одобрят ли. Каждый раз занимаясь любовью с бойфрендом я чувствую, что делаю что-то грязное, потому что как подросток думаю, что бы сказали на это родители. Я не хожу в клубы, не прихожу поздно домой, я получила неугодное мне образование и не решаюсь идти получать второе, потому что знаю, что родители не одобрят. Я боюсь бросить работу в фирме папы, потому что он будет зол.

Меня пугает не реакция родителе й не то что будет а внутренняя скованность и страх. Почему это щемящее чувство внутри??Как будо все сдавлено, как будто я в какой-то клетке??Я понимаю, что все это нормально, что я взрослый человек, но в то же время.

Сейчас с парнем решили пожениться а я боюсь его знакомить с семьей. Они о нем не знают еще и я не представляю КАК это произойдет, КАК им сказать. Мы вместе уже больше 5 лет, а родители до сих пор считают, что у меня никого нет и что я девочка. Мне ужасно стыдно и неудобно, но это НЕНОРМАЛЬНО, что мне стыдно из-за того, что у меня есть жених. И я не боюсь того, что он не понравится, мне как бы все равно, но вот сам момент знакомства. До ужаса неприятно, охота убежать, уйти от этого, как будто я не замуж выхожу, а делаю что-то плохое.

Постою, послушаю. Та же ситуация.

Нужно сейчас себя пересилить. Подготовить речь (что вы скажите родителям по поводу замужества). Надеюсь, вы не с ними жить будете? Таких родителей в дальнейшем лучше близко к себе не подпускать. Они вам все испортят. Они давят на вас. Не такие должны быть отношения между нормальными людьми.

Девушка вам нужно наконец то понять вы очень взрослая.Я вышла замуж в 17 лет,два с половиной года замужем и год живу без родителей.Так что мой совет-подальше от родителей. А насчёт секса-это вообще по-моему моразм,секс чистым не может быть.

Кстати раньше мама никогда со мной не советовалась и постоянно говорила что я маленькая.А теперь она часто спрашивает у меня совета и говорит что у меня есть чему поучиться.

Так что смелее в жизнь где вы делаете то что хотите,а не то ЧТО ЖДУТ ОТ ВАС ДРУГИЕ.

6. Гость А вы думаете о Боге занимаясь сексом?

Но секс очень полезен-и физически и морально.Секс-продлевает жизнь.А разнообразный секс в добавок и приятен;)

Секс от Бога, Мария) как и вся природа — это чисто.

Автор, у меня тоже так. В личных отношениях даже хуже, хоть я и отдельно живу и лет мне больше. Мне мужчина цветы подарил, мама, когда ко мне приезжала увидела и аж в лице изменилась. Говорит, зачем он тебе цветы подарил. ну я отвечаю, что я же девушка, поэтому мне дарят цветы. Она так передразнила меня "девушка" с противной интонацией, как будто я себе сильно польстила. Я почувствовала себя страшно виноватой, униженной и будто мама пытается вытоптать мою женственность. Не могу нормально с мужчинами общаться, потому что всегда думаю, что родители бы меня морально уничтожили, если бы узнали. так что сама ищу способы, как избавиться от этого.

Автор, у меня тоже так. В личных отношениях даже хуже, хоть я и отдельно живу и лет мне больше. Мне мужчина цветы подарил, мама, когда ко мне приезжала увидела и аж в лице изменилась. Говорит, зачем он тебе цветы подарил. ну я отвечаю, что я же девушка, поэтому мне дарят цветы. Она так передразнила меня "девушка" с противной интонацией, как будто я себе сильно польстила. Я почувствовала себя страшно виноватой, униженной и будто мама пытается вытоптать мою женственность. Не могу нормально с мужчинами общаться, потому что всегда думаю, что родители бы меня морально уничтожили, если бы узнали. так что сама ищу способы, как избавиться от этого.

Да у меня тоже так. И это хуже всего. Мама всегда подавляла мою женственность. Когда я была подростком и мне домой звонили мальчики она все время намекала мне, что я им не нуждна и что они надо мной смеются и прикалываются. Когда в 15 лет у меня был поклонник старше меня на 6 лет мама заставила меня сказать ему что мы не пара. Я спросила ее что мне сказать если он спросит почему, что он для меня очень старый или что?А мама ответила, сказать, что я для него маленькая)))))маленькая)))))Она обошла тогда всех родителей моих друзей, поставив в известность и возмущаясь, что я встречаюсь с мальчиком!Представьте себе только с мальчиком.

Мне было 18 лет и меня пригласил в ресторан парень. Я сказала маме, потому что подумала, что я уже взрослая и пусть она знает с кем я и что, мне стремно скрываться. Она меня не пустила. Точнее устроила такой скандал, что мне не захотелось идти.

Теперь мне стыдно иметь с кем-то отношения. Вот и сейчас мы с моим парнем уже вместе несколько лет, а мне стыдно и стремно как будто я что-то такое стыдное делаю, хотя я его очень люблю и мне с ним очень очень хорошо. Как избавиться от этого чувства я не знаю. Как?

У меня высшее экономическое образование, а я всегда мечтала стать журналистом. Я ненавижу свою работу в банке, мне это не интересно. Но когда в 17 лет я заикнулась про профессию журналиста мама так отреагировала что мне вообще не захотелось с ней делиться чем-либо!Это даже были не слова, а какой-то сгусток эмоций, какой-то психоз что ли, я не могу объяснить, как будто я сказала что-то ужасное.

Я сказала что буду поступать в МГУ на журфак, а там нужно пройти творческий конкурс и сдать работы, ап для этого в 11 классе надо было напечатать несколько статей в газете. А мама психанула и ответила, что мне некогда этим заниматься потому что я не смогу подготовиться к экзаменам выпускным. Вобщем просто за меня решили и все.

Сейчас я хочу получить второе высшее, но когда я поставила маму в известность, она сказала, что как же моя работа, что я не смогу учиться и работать и все с таким гонором. Это хуже всего!!Мне наплевать что мне запрещают просто после таких разговоров что то во мне ломается я не хочу уже идти дальше и хочу оставить как есть!!Но в то же время я не могу не делиться с близкими, мне так хотелось бы чтобы они поддержали, разделили, но они этого не поймут!

я иногда кручу йогу по двд в комнате

но мама обязательно норовит туда заглянуть

потому что у меня нет частной жизни, ей надо всегда знать что я сейчас делаю

и прокомментировать что то вроде "что ты ерундорй занимаешься..или чей то ты делаешь" и похихикать по-дурацки((((((((((((

поэтому я занимаюсь когда ее нет или так чтобы не слышала а если слышу шаги быстро прекращаю

но вот это вот меня очень раздражает

почему я должна бояться у себя дома что-то делать что хочу. почему.

я боюсь тратить зарплату на себя

я боюсь покупать косметику потому что "зачем мне столько..и у меня уже есть умывалка зачем мне еще и лосьон"

мне было 15 лет когда мне понравились в магазине трусики со шнуровкой сзади я попросила у мамы

она спросила зачем мне они их все равно никто не увидит

таким тоном (ну типа как подкалывают маленьких девчонок если им нравится мальчик)

что мне расхотелось и я больше не просила

и теперь мне стыдно себе покупать белье вдруг мама увидит (а она увидит потому что стирка общая)))))

ношу то что покупает мама

а она покупает мне парашюты))))))))))

я не ношу короткие юбки, потому что это вызывающе и вульгарно, не флиртую, потому что никому не интересна и надо мной смеются)))))а тут слышу как то разговор папы и мамы как они смеются, что я еще девственница)))))))

хотя у меня естьМЧ они просто не знают этого

но мне стало до слез обидно

все это время они делали все чтобы у меня ЛЖ не складывалась а теперь смеются((((((((((((((((((((((((

в то же время они меня любят просто не верят в меня и не понимают вот и все

в итоге я живу какой то чужой жизнью

я перестала быть личностью, стала каким то ***

у меня как будто нет своего мнения, нет характера, я просто такая и хожу на поводу

у меня даже друзей то и нет, потому что мама решила, что друзья мешают мне учиться на экономиста

я уж не знаю что делать!я могу наплевать и могу не посвящать родителей в свои проблемы, решить все сама за себя!!Но я не могу справиться с внутренним дискомфортом при мысли что они не одобрят, что я делаю что то не так((((((Это так унизительно!!Я стала похожа на что то аморфное и безвольное.

Наверно поэтому священо служителям нельзя им заниматься.

Я в 15 лет уехала из дома в областной центр учиться. в 18 лет выскочила замуж, через 3 мес. разошлась, в 19 — родился сын. В 20 поступила в вуз и сразу встретила 2-го мужа, в 22- родился второй сын. В 25 закончила вуз. В браке — 25 лет.

Родители на меня плохо никогда не влияли.

Автор скорее всего вам надо обратится к грамотному специалисту.Здесь нет психологов и вряд ли вам кто то сможет действенно помочь.А делать что то нужно,потому что вы можете своим безволием испортить свою жизнь.

Автор, Вы и есть жалкое аморфное и безвольное существо. Вас не жаль. Если резко не поставите родителей на место и не изменитесь сами — просрете свою жизнь. Попробуйте жить отдельно и свести контакты к минимуму. Нахамите им, пошлите нах. Помогает. Но вообще родителей воспитывают с детства. и себя тоже.

Наверно поэтому священо служителям нельзя им заниматься.

— да ну. а попадья на что?

Кстати, "священнослужителям" — вот так правильно. Грамотность угодна Господу :).

Автор, Вы, наверное, очень хотели быть примерной дочерью? Впрочем, неважно. То, что вы имеете сейчас — результат жесткого авторитарного воспитания. Ваш выход — бунт. Только осмысленный и продуманный.

Доведите все до абсурда, живите только ради родителей, делайте только что они вам говорят. Лет в 30 так спохватитесь и вам уже будет важно только свое мнение.

25. Акка Кнебекайсе

:)тяжёлый случай даже отвечать не буду.

А почему вы не уйдете жить отдельно?? В более раннем возрасте многие уезжают от родителей, а в вашем — тем более, это реально сделать. 24 года это много, по вашему письму вам лет 11-12. Да и в этом возрасте дети умней рассуждают. По-моему, вам так удобней, быть маленькой девочкой и винить во всем папу с мамой.

мне 20 лет, а я тоже всё на поводу, работы с заработком нормальной нет, завишу от них. хочется доказать,что уже не маленькая, но боюсь что всё равно придётся обращаться за помощью.

Мне 33 , и мы недавно с мужем поняли, что, как минимум, нам нужно пожить отдельно( брак трещит по швам). Так вот, я с содроганием представляю, что будет, когда я скажу своей матери об этом . Она в. т мне все мозги своими переживаниями ( на самом деле эгоизм)

Я тоже как бы под колпаком у родителей,они пытаються до сих пор меня контролировать, учит как надо жить, что делать.Мне 25 лет я была замужем, живу отдельно, но это им не мешают мне указывать на все.Работаю у родителей( у них небольшой бизнес),живу в квартире которую мама подарила.Я им во всем обязана, постоянно укоряют что они мне с ребенком помогают материально, покупают что-либо,хотя я их не прошу об этом.Запрещают мне бщаться с бывшим мужем. Ой, не могу,тошно от этой опеки. Бунт помогает только первое время .Единственное что может помоч это снизить контакты с ними,и зучиться закрывать им рот.

Автор, вам надо поговорить с кем-то — с психологом, просто с нормальным человеком и он вам объяснит, что Вы ни в чем не виноваты. И родители тоже, просто так устроен мир. И станет легче. А потом работать над собой, я, например этим сейчас занимаюсь. Пытаюсь меньше общаться с родителями, но они меня все равно умудряются доводить, муж уже не знает что делать. Очень их люблю, трудно не желать их одобрения, особенно когда постоянно все не так.

Такая же ситуация. Я для себя решила. Что не хочу жить для кого-то. Я хочу жить для себя. Ушла из дома. Это был счастливейший день в моей жизни. Сейчас я учусь, работаю, живу у друзей. Скоро выхожу замуж. Жизнь налаживается. просто спроси сама себя : "Чего хочу я? Потакать всем прихотям родителей и бояться их (не в физическом плане)? Или же наконец повзрослеть и дать им отпор? Доказать, что я сильная и сама справлюсь со всеми проблемами!" А начни с трусиков! купи те, которые ТЕБЕ понравятся. на вопрос: "откуда?" Ответь:"Таки есть у меня молодой человек!" И ничего не бойся. Ты сама выбираешь жизнь, а не родители. Не им решать по какой тропе пойдешь ты.

Та же проблема.Зависимость от мнения родителей,страх перед ними.Умом-то понимаю,что хочешь не зависеть-отделяйся.только вот проблема-на то,чтоб отделиться,нужны деньги,снимать квартиру недешево.Деньги-то откуда брать(учитывая,что на работу не могу устроиться(да и боюсь),т к УЧИТЬСЯ же надо,да ещё в ВУЗе от которого тошнит и который выбрали родители)?Как на дискотеку пойти,если названивают,а позже пол-одиннадцатого придешь-кошмар!Где шлялась,спрашивают!Шлялась!Это в 10.30. Бред. В 18 лет накрасила глаза черным карандашом-сказали на бл**ь похожа!Это вообще как.

И то же самое-и уродиной называют,и тупой,и что никому из парней не нужна говорят.Ощущение,что я для них враг номер 1,а не дочь.Не понимаю,почему так происходит.Это при том,что придраться ко мне в общем-то не к чему:девушка приличная(от этого слова уже тошнит,когда меня так называют).

Мои родители конечно не тираны, но их мнение влияет на меня. Хоть я сопротивляюсь этому! Я сейчас выбрала для себя путь, по которому хочу пойти.Я говорю о профессии и работе. Но родители постоянно пытаются своими разговорами подавить во мне это решение. Моя мать очень сильный человек и порой ее слова так больно ранят меня что я закрываюсь в себе и нет желания говорить более=(( мой отец в этом смысле мягче. Уехать жить от них не могу пока, снимать жилье дорого. Так что работаю по жесткому графику сейчас, ухожу рано и прихожу поздно. им это не нравится. Они хотят чтоб я сменила работу и не мечтала никогда о небесных пирожках. Потому что время идет и скоро я совсем буду не востребована нигде как работник. И еще я должна мужа найти и детей родить. Ведь время идет а мне почти 27=) После 30 никому нужна не буду — так говорит моя мать. Вот.

5 лет встречаться, а родители ни гу-гу?

И парень разве не было неприятно быть партизаном 5 лет? ((

А совет один,уйти от родителей и зарабатывать самой.Сказать что вам все надоело ! что вы устали просто от их влияния. сказать что не желаете свою жизнь проживать по их сценарию. спросить как они сами молодыми когда были относились к влиянию их родителей? Это такие родители которые в кругу своих знакомых нахваливают своих супер мега порядочных детишек и думают что обезопасили своими планами всю их будущую жизнь. Если не будете ничего делать то так и будете всю жизнь у них на побегушках или выберут вам парня и втюхают в мужья и продолжат вам все планировать: свадьбу,детей,как воспитывать детей и т.д. отпор и только отпор. но не кардинально портить отношения. Автор прошел год как у вас все сложилось?

Кто то тут писал про "хотел чтобы родители поддержали а не критиковали"- так вот это еще хуже, т.к. на критику легче и честнее дать отпор нежели на "благие причитания"(в сущности 2 стороны одной медали) и чувствовать себя потом подонком. Всё верно сказано насчет ". Начать жить для себя, уехать, порвать, свои цели, свои планы, делать то что давно хотелось. " остается добавить что "рвать" нужно не демонстративно(во избежании последующих угрызений), а просто махнуть рукой и пустить в глухой игнор, серьезно намекнув на последствия продолжения их "благой интервенции", в виде окончательного разрыва отношений и связи. Подобные уроки жизни помогут родителям вспомнить себя самих, спуститься на землю и "осадить коней" которые давно уже бегут по инерции и не туда. Пусть будет грубо но зато честно по отношению ко всем, и главное к самому себе.

Не святые родители исправляют на нас свои ошибки. Любыми способами. Корректируют свое несовершенство. Мы все жертвы родителей, а они жертвы своих родителей и т. д. Им выгодна ваша зависимость — их никто не бросит, они сильные и значимые на фоне вас. Вам тоже время от времени выгодно — вы на время слабые и беззащитные, как в детстве. Ситуация девушки понятна. Очень понятна для меня. Даже если вы переедите за тридевять земель, они вас еще больше не оставят, и будут ныть каждый день когда вы приедите, и что без вас портится здоровье. Луна и другие континенты и планеты не спасут. Это должны решать вы и только вы. Как бы тяжело ни было. Согласна с мнением про Алису и ее проблемой выбора пути.

благодаря мама отучилась в худ заведении лишних 2,5 года! а могла потратить это время на что-то другое! художку закончила на одни тройки! сказала, что хочу быть скульптором, тк мама с папой посоветовалась(!) и они решили, что это не благонадежная профессия! а мне говорили, что у меня талант. сейчас желание стать скульптором отпало!

просто вспомните, что у вас есть СВОЙ характер, СВОИ желания, которые ничуть не менее важны и значимы родительских! а даже более, потому что вы для себя самый важный человек.

прошло больше года, надеюсь, у вас все хорошо.

Самый лучший способ уйти от родительсокой опеки — это сепаться в другой город на учебу. если с учебой не катит в другой город, то нужно делать все очень быстро, после школы идем в техникум, заканчиваем, сразу на работту и резка заявлять родителям что уходите, и побыстрому выбежать из комнаты, и бежать снимать квартиру, пока родители еще не опомнились от вашей дерзости.

Вообще гипер опека это очень . противная вещь, как паутина: вязкая, надоедливая, постаянно затягивающая не дающая свободы. знаю по своему опыту.

хотела набраться смелости и пойти к психологу( фиг правда найдешь нормального), но давече меня осенило,что психолог нужен маме, а не мне.

Думаю как там не было всегда и везде надо жить своей жизнью и если это необходимо пользоваться чьими то услугами взамен на какие то примерения,будь то родители или люди. Если жить в будущем нам и жизнь наша,какое здесь влияние и решение родителей имеет значение?? Это просто будет не наше,не то что нам надо и что мы хотим,поэтому родителей слушать можно,но делать только на свое усмотрение,так так хотите и можете ВЫ.

До боли смешно, такая же ситуация.. мой "парень" настаивает на официальной регистрации(брак)..а я ухожу от ответа, т.к. мама узнает начнется кошмарный ком , состоящий из "неблагодарно-тупо-в13летнемВозрастеЗастрявшая-дура&quo​t; и это ток вершина айсберга..

казалось бы — так просто посоветовать, мол поговори с ней, стань взрослой, а сделать это трудно..

У меня ситуация другая. Я могу делать, что хочу. Но, как я заметила, я жду постоянно одобрения мамы, а если (даже просто показательно для мужа) что-то делаю "собственное", то все время переживаю, будто я сделала что-то плохое, хотя ведь это решение, которое касается меня, а не мамы (и не было с ней согласовано, хоть она этому и не обиделась). Откуда это ощущение?

Сепарация от родителей: как стать независимым человеком

Сепарация от родителей: как стать независимым человеком. Советы психолога

Родители занимают важное место в становлении и развитии каждого человека. Пока ребенок маленький, он сильно нуждается в той заботе и поддержке, которыми его окружают любящие мама и папа. Став взрослыми, мы учимся самостоятельно принимать решения, брать ответственность за свою судьбу и за тех, кто нас вырастил. Со сложностями автономной жизни поможет справиться психолог. Сепарация – отделение от родителей, которая в норме происходит после достижения ребенком совершеннолетия. Однако здесь большую роль играет готовность жить самостоятельно, принимать на себя ответственность. Далеко не все молодые люди готовы к этому к восемнадцати годам. Кроме того, многое зависит и от финансовой ситуации семьи, от личных возможностей.

Сепарация от родителей – это нужный и необходимый этап, который не может миновать ни одно живое существо. Благодаря такому процессу личность получает колоссальный стимул к самореализации. Замечено, что чем раньше ребенок отделяется от матери и отца, тем больше возможностей способен открыть в себе.

Несмотря на то что большинство молодых людей с энтузиазмом устремляются в самостоятельную жизнь, процесс истинного отделения от семьи сопровождается многочисленными сложностями. Не всех родители готовы с радостью отправить в «самостоятельное плавание». Многие мамы страдают тем, что стараются предупредить чадо о возможной «опасности», тем самым неосознанно навязывая ему свои страхи и сомнения. Юноша и девушка, достигая совершеннолетия, задаются вопросами о том, как жить, каким идеалам следовать, где найти единственно правильную для себя дорогу? Крайне важно при этом научиться принимать решения самостоятельно, перестать жить по прямой указке взрослых.

Проблема отделения выросших детей заключается в том, что не у всех имеется возможность сразу обзавестись отдельной жилплощадью. Многие годами продолжают жить с родителями, уже воспитывая собственного ребенка.

Процесс отделения от семьи, в которой человек вырос, — это нелегкий путь. Понадобится много терпения, внимания, душевных сил для того, чтобы достичь понимания с близкими людьми. Одновременно с тем надо научиться отстаивать свои индивидуальные границы. Этапы сепарации от родителей проходят один за другим. Важно только в эти моменты проявлять терпение и тактичность, чтобы ненароком не обидеть дорогих и близких людей. Какие же это этапы? В чем они выражаются?

1. Чувство глубокого внутреннего неудовлетворения. Молодой человек или девушка начинают ощущать, что их не устраивают отношения с родителями. Родственники раздражают непомерной опекой, нравоучениями и невозможностью внедрить в жизнь свои представления. На данном этапе происходят конфликты в семьях, рушится привычная картина мира, растет недопонимание. Эмоциональная связь с родителями еще очень сильна, потому как у личности пока отсутствует необходимая уверенность в себе, чтобы действовать согласно собственным внутренним убеждениям.

2. Потребность жить по своим правилам. На этом этапе возникают конфликты с родителями. Выросшим детям представляется, что они всячески ограничивают свободу воли и передвижения. Юноши и девушки нередко начинают грубить отцу и матери, поступать прямо противоположным образом.

3. Поиск возможностей и перспектив. Данный период характеризуется выходом на собственные пути решения важных моментов. Вчерашний ребенок должен ответить себе на вопросы о том, как жить, каким образом освободиться от давления окружающих? То, что значимо для молодого человека, он находит в близком ему занятии, профессиональной деятельности или любви к человеку противоположного пола. Здесь появляется момент смягчения конфликта, принятия острой драматической ситуации.

4. Истинное отделение. Этот этап наступает вслед за предыдущим, когда между родителями и детьми решаются тревожащие вопросы. Важно, чтобы не оставалось никакого недопонимания, иначе вернуть доверие будет очень сложно. Истинное отделение происходит после того, как взрослый ребенок почувствует в себе силы начать жить самостоятельно и станет делать конкретные шаги.

Сепарация от родителей во взрослом возрасте – это худшее, что можно себе представить. Все должно происходить вовремя. Так, не отделившись от мамы с папой в двадцать лет, молодой человек неминуемо начинает страдать. У него формируется зависимость от родителей, а она проявляется несамостоятельностью мышления, чувством раздражения, когда дело касается его личных границ. К двадцати пяти – тридцати годам сепарация проходит тяжело, конфликта становится просто не избежать. Справедливо утверждение о том, что чем старше человек, тем труднее ему начинать самостоятельную жизнь. Дело в том, что в юности все кажется простым и понятным, личность стремится к самовыражению. Если состояние желаемой свободы достичь по каким-то причинам не получается, многие перестают пытаться что-то исправить.

Односторонняя сепарация от родителей возникает в том случае, когда кто-то из участников процесса против естественного отделения. Часто в возникновении такой ситуации виноваты сами родители, ограничивающие волю любимого отпрыска. Тогда отделение проходит тяжело и болезненно, со слезами, криками, скандалами, разрывом отношений.

Прежде всего, необходимо четко осознавать наличие проблемы. Нельзя исправить ситуацию, когда нет ясного видения того, как вы хотели бы жить. Поиски себя – важный и необходимый этап в становлении личности. Его проходят все без исключения. Поиски смысла жизни относятся к данному периоду обнаружения собственных нужд и потребностей. Отделиться от родителей – это мечта многих юношей и девушек. Но прежде чем предпринимать активные шаги, следует все тщательно продумать.

Независимость начинается с принятия ответственности. Только тогда, когда вы готовы отвечать за собственные поступки и действия, происходят видимые изменения. Истинно свободный человек умеет признавать мнение окружающих, даже если оно не соотносится с его собственной позицией. Если вы в силах сами позаботиться о себе, не спрашивая чьего-либо совета, значит действительно готовы к взрослой самостоятельной жизни.

В юношеские годы происходит активное развитие самосознания. Личность уже имеет свои представления об окружающих явлениях и событиях, постепенно формируется и мировоззрение. Крайне важно воспитать в себе привычку мыслить самостоятельно, основываясь на индивидуальных убеждениях. Ведомому человеку сложно жить отдельно, потому что он постоянно хочет ощущать поддержку от тех, кто находится рядом. Собственное мышление формируется под влиянием определенных жизненных обстоятельств, которые воспитывают, помогают своевременно преодолевать трудности.

Если вы хотите начать жить самостоятельно, займитесь формированием индивидуальной картины мира. Взрослый человек, как правило, хорошо представляет себе, что для него является значимым, а что — второстепенным. Избавляйтесь от комплекса несмышленого малыша, тогда станет проще подготовиться к тем трудностям, с которыми придется столкнуться в дальнейшем.

Сепарация от родителей подразумевает наличие собственных планов и огромного желания воплощать их в реальность. Вы не можете продолжать жить идеалами своих родителей, во всем полагаясь только на их мудрость. Прилагайте все усилия для того, чтобы сделаться самодостаточной личностью, которой по плечу преодолеть любые преграды. У каждого взрослого человека должны иметься свои цели и задачи. Именно они ведут вперед, помогают не сдаваться в трудных ситуациях, а доводить начатое дело до логического завершения. Когда мы следуем своим убеждениям, мир словно заново раскрывается: приходит новое понимание сути вещей. Имея перед собой конкретную цель, человек не сдастся, не повернет назад, не заставит себя сомневаться в собственных перспективах. Умение оставаться верным себе дорогого стоит и характеризует эмоционально взрослую личность.

Многие девушки не знают, как стать самостоятельной, если рядом нет достойного спутника жизни. На самом деле нужно самой научиться опираться на себя, а не надеться, что кто-то придет и осчастливит, тем самым позволив чувствовать себя удовлетворительно. Самодостаточность – вещь неизменная: однажды обретя власть над своей жизнью, человек, как правило, от нее не отказывается. Если девушка всерьез задумалась над тем, как стать самостоятельной, она обязана обратиться к собственному сердцу. Оно не обманет.

Созидание – основа всего сущего. Творческое начало есть у всех, но не каждый человек сознательно занимается саморазвитием. Лучшие качества характера, природные дарования, таланты – все это можно использовать для привлечения успеха. Если вам удастся отыскать свою нишу, то вы очень скоро почувствуете себя самодостаточным человеком. Что произойдет позднее? Откроются дополнительные перспективы, о существовании которых вы раньше и не подозревали. У вас появится особый вкус к жизни, дела начнут налаживаться, удача станет неизменной спутницей. Только представьте, что вы получите уникальную возможность заниматься любимым делом, реализовывать свои идеи. Поверьте, не каждый человек приходит к такому щедрому приглашению судьбы. Как это связано с отделением от родителей?

Дело в том, что, обретя самодостаточность, вы получите уверенность в себе и завтрашнем дне. С такими достижениями гораздо проще решиться на смелый шаг. К тому же у вас наверняка появится возможность самостоятельно оплачивать питание и проживание. А это весьма повышает самооценку, как и сказывается на материальном уровне жизни. Родители непременно станут гордиться достижениями своего взрослого ребенка!

Когда основные поиски себя завершились, личность обычно приступает к решительным действиям. В самом деле, зачем откладывать столь долгожданное событие? Сколько радости и надежд оно с собой приносит! Переезд на новое место проживания становится логическим завершением процесса сепарации. Мало кто знает о том, что на этом трудности не заканчиваются. У молодого человека, вступившего в самостоятельную жизнь, в корне меняется сознание, способ мышления, приобретается умение иначе смотреть на происходящие события. Из романтического настроения юноша вдруг переходит к прозе жизни: надо самому готовить, убираться в квартире, решать повседневные насущные задачи. Сепарация от родителей подразумевает, что молодой человек или девушка полностью отдают себе отчет в том, что их ожидает. Все сложности решаемы, а радость от осознания собственной самостоятельности перекрывает мелкие неприятности.

После переезда на новое место жительства у вас появятся дополнительные хлопоты. Они будут сопровождаться сложностями, которых, конечно, невозможно полностью избежать. При первых же трудностях не стоит сразу обращаться к родителям за помощью. Попробуйте разобраться в проблеме самостоятельно: определите ее суть, причины, возможности для адекватного решения. Помните, что безвыходных ситуаций не бывает.

В каждом из нас, несмотря на возраст, продолжает жить тот маленький мальчик или девочка, который в свое время нуждался в покровительстве большого и сильного родителя. Нередко, став взрослыми, мужчины и женщины обнаруживают в себе непреодолимую тягу к комфорту и защищенности. Хочется, чтобы кто-то хотя бы на день взял на себя решение всяческих проблем. Это нормальное состояние, и его не нужно стесняться. Будет обидно, если вы начнете примерять на себя образ сильного человека, но в действительности не сможете ему соответствовать. Наличие маски всегда мешает человеку оставаться самодостаточным и открытым. Оставайтесь искренними как с самим собой, так и с окружающими людьми.

Чтобы успешно справляться со всеми трудностями и при этом оставаться самостоятельным человеком, необходимо научиться заботиться о своем внутреннем ребенке. Это значит, нужно хотя бы изредка позволять себе чувствовать слабость, не заглушать негативные эмоции. Помните, что чем больше сопротивления вы оказываете, тем сильнее приходится страдать. Если вам сегодня по какой-то причине грустно, можно немного поразмышлять над своими действиями. Но избегайте жесткой самокритики, она лишает человека уверенности в себе и завтрашнем дне. Забота о внутреннем ребенке означает, что вы будете самым внимательным образом к себе относиться. Представьте, что у вас на руках действительно находится крохотное беззащитное существо. Не бойтесь дарить ему свою любовь, заботу и внимание.

Иногда случается так, что процесс отделения от родителей происходит не до конца. Причины этому разные: властные отец и мать, невозможность понять друг друга, изначально натянутые отношения. Бывает, что взрослый ребенок, отделившись от родителей, допускает серьезную ошибку и впоследствии глубоко разочаровывается в себе. В этом случае личность чувствует внутреннее неудовлетворение, ей становится трудно справляться с собственными эмоциями. Негативные чувства захлестывают неудержимой волной и полностью подчиняют себе. Нужно ли говорить о том, что у человека теряется вкус к жизни, постоянно преобладает плохое настроение?

Последствия незавершенной сепарации весьма плачевны: неуверенность в себе, страх принимать серьезные решения. Такой человек продолжает жить с оглядкой на общество, боясь собственных желаний. Он не ищет возможностей для самореализации, а убегает от них.

Таким образом, сепарация от родителей представляет собой важный шаг в развитии личности. Она помогает проявиться индивидуальности, утвердиться вере в имеющиеся перспективы. Если отделение не сделать вовремя, то человек не сможет активно действовать, жить в согласии со своей внутренней природой.

Источники:
Зависимость от родителей
Психологическая помощь в Москве, консультация психотерапевта, психолога, задать вопрос, консультация on-line, психологическая группа, решение проблем, недовольство телом, пищевая зависимость,
http://www.gorod-psy.ru/content/view/313/39/
Зависимость от родителей
Зависимость от родителей "Маменькина дочка" — наверняка, так ты можешь сказать о какой-нибудь своей подруге. А может, так говорят о тебе твои знакомые? С первого взгляда
http://dlya-devochek.narod.ru/Zavisimost.html
Как избавиться от психологической зависимости от родителей?
Я уже взрослая, мне 24 года, и у меня какая то зависимость от мнения мамы и папы. Каждый раз поступая как то я думаю об их мнении, думаю как они отреагируют, одобрят ли. Каждый раз занимаясь любовью с бойфрендом я чувствую, что делаю что-то грязное,
http://www.woman.ru/relations/medley4/thread/3958703/
Сепарация от родителей: как стать независимым человеком
Родители занимают важное место в становлении и развитии каждого человека. Пока ребенок маленький, он сильно нуждается в той заботе и поддержке, которыми его окружают любящие мама и папа. Став взрослыми, мы учимся самостоятельно принимать решения, брать ответственность за свою судьбу и за тех, кто нас вырастил.
http://fb.ru/article/274648/separatsiya-ot-roditeley-kak-stat-nezavisimyim-chelovekom-sovetyi-psihologa

(Visited 3 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Если игнорировать мужчину рака Верный способ как завоевать мужчину Рака и покорить его сердце Верный способ как завоевать мужчину… (1)

Письмо мужчине в прозе Пожелания любимому доброго утра в прозеПисьмо мужчине в прозе. тип файла:file скачано:8677 язык: русский размер… (1)

Меня бросил любовник как пережить Как пережить разрыв с любовником?Объясните, пожалуйста, не ужели так можно с людьми играть. Просто взять… (1)

Если водолей любит по настоящему Водолей, не робей! Как влюбить в себя мужчину ВодолеяВодолей, не робей! Как влюбить в себя… (1)

Отношения без обязательств Секс по дружбе: 8 основных правил Отношения без обязательств только с виду кажутся простыми, на… (1)

COMMENTS