Ссоры в отношениях

7 причин, почему ссоры в паре — это нормально.

Конфликты и их конструктивное разрешение — единственный способ добиться гармонии в паре. Узнайте, что вы можете приобрести, если перестанете избегать ссор.

Конфликты, которые нельзя решить быстро, наводят на многие пары такой ужас, что они предпочитают любыми способами их избегать. Люди такие ссоры фатальными для отношений считают. И совершенно напрасно.

Внимание! Только в том случае, если вам удастся поговорить, не переходя на личности, но при этом не подавляя своих эмоций, а наоборот, делая их доступными для партнёра, такая ссора только укрепит ваши отношения. Вы поймёте это, когда буря уляжется.

Пережив одну ссору, вы будете меньше бояться следующих. Вы станете больше доверять партнёру и себе, зная, что вы вполне можете справиться с возможными разногласиями. В результате вы не будете откладывать сложные разговоры с половинкой до последнего. Вы поймёте, что лучше не копить негативные эмоции, а как можно раньше выяснить, что не так.

2. после ссоры вы почувствуете себя гораздо лучше.

Таким образом, если вам удастся выразить свои эмоции и выпустить пар, вы избавитесь от напряжения, тревожности и страха. Это положительно скажется как на вашем психическом здоровье, так и на физическом.

Разумеется, это не значит, что вам нужно сливать все свои токсичные мысли на партнёра. Хотя иногда лучше высказать всё, что накипело, чем держать это внутри и ждать, пока всё само собой образуется.

Грег годек, автор книги Love: The Course They Forgot to Teach You in School, считает, что золотое правило этики редко работает в реальных ссорах. Слишком осторожный разговор ни к чему не приведёт. Поэтому порой лучше выпустить все эмоции, чтобы наконец разобраться, в чём дело.

Единственное правило, которого стоит придерживаться в ссорах, — не бить партнёра и не кидать в него тяжёлыми предметами. В остальном — вперёд: шумите, хлопайте дверьми, ругайтесь последними словами. Делайте что угодно, если чувствуете, что это поможет.

3. партнёр узнает о ваших мыслях и чувствах.

Как бы вы ни были близки, ваш партнёр не может прочесть ваши мысли. Он наверняка просто не догадывается, насколько сильно вас задевает какая-то тема.

При этом встаёт вопрос: как донести свои мысли до партнёра, чтобы он воспринял их правильно и не обиделся? Особенно если это какие-то претензии по отношению к нему. Как не ввести его в уныние своим недовольством?

Попробуйте не обвинять, а говорить о своих чувствах, о том, как поведение партнёра отражается именно на вас. Психологи называют это я — высказываниями. Например, вы можете сказать: «Я уже Сыта по Горло Твоей Работой». Я — высказывание, передающее ту же мысль, будет звучать так: «меня очень расстраивает, что ты часто возвращаешься домой поздно. Я хотела бы проводить больше времени вместе».

Говорят, что ссоры показывают все наши худшие черты. Но они также могут обнаружить наши лучшие качества, если мы справимся с самой тяжёлой их частью.

4. вы станете ближе.

В ходе ссор вы выясняете, что важно для вашего партнёра, что он любит, чего хочет, как выстраивает границы, насколько он гибкий, что его ранит и что ему нужно, чтобы почувствовать себя лучше.

В том случае, если вы разругались из-за того, что ваша половинка разбрасывает по квартире носки, дело может быть совсем в другом. Возможно, причина кроется в уважении и личном пространстве, а не в аккуратности.

Есть ещё один факт, который нельзя не упомянуть. Секс после размолвки практически любой ссоры стоит. И он тоже сделает вас ближе друг к другу. Во всех смыслах.

5. вы поймёте, что ваша половинка — это отдельная личность.

Ссоры очень быстро развеивают иллюзию, что вы уже слились в одно целое и достигли полного взаимопонимания. Даже хорошо, если этого никогда не случится. Так вы всю жизнь можете узнавать друг друга с новых сторон.

6. вы станете лучше.

Вы учитесь сосредотачивать внимание на самом главном. На том, что ваша половинка очень важна для вас и вы хотите, чтобы близкий человек был счастлив. Так вы становитесь более терпеливым, понимающим и заботливым, учитесь по-настоящему любить.

Когда вы в эпицентре ссоры, вам явно не до веселья. Вы чувствуете себя отвратительно. В каком-то смысле ссоры спортивные тренировки напоминают. Разве потеть в спортзале всегда приятно? Нет. Но так вы свои слабые места прокачиваете.

Ссориться — значит ковать меч из стали. Только после закалки, после многократного погружения в раскалённое масло и холодную воду получится произведение искусства, которое может пережить любые испытания. Так же и с вашим союзом.

7. вы поймёте, что вам не обязательно быть идеальным.

Ссоры показывают, что вы всего лишь человек. Иногда вы в плохом настроении, иногда вас одолевает стресс, а иногда вы попросту устаёте. Соответственно, и ваши отношения не могут быть идеальными.

Все ваши внутренние тараканы, которых вы осознаёте или не осознаёте, в близких отношениях дадут о себе знать. Это неизбежно.

Во время ссоры во взаимодействие вступают наши внутренние дети. Они уязвимы и иррациональны. Вам как будто снова по два или три года. Поэтому, когда вам делают больно, вспоминайте, что это делает ребёнок. Для этого можете держать под рукой детское фото своего любимого. Хеди шлайфер, лицензированный психолог — консультант, директор центра терапии отношений.

Нужно ли ссориться?

Для чего необходимы ссоры? Нужно ли ссориться? По каким случаям они допустимы, а когда нет? Как ссорятся женщины и мужчины, есть ли разница?

Ссоры, как и всё в жизни, имеют свои плюсы и минусы. Некоторые размолвки приводят к укреплению семьи и отношений, а некоторые обладают разрушительным эффектом. Важно понимать и отличать, какие конфликты ведут к укреплению, а какие к противоположному результату.

Ссора – это неизбежная составляющая не только любовных отношений, но и вообще отношений. В них всегда присутствуют двое, и понятно, что у каждого есть свой внутренний мир, привычки и представления. Природой так утроено, что притягиваются противоположности. Поэтому столкновения неизбежны.

У вас есть ваше представление о жизни и понимание отношений, у мужчины — своё. Правы не вы и не он. Истина находится посередине. Нужно ли ссориться? Да, если ссора – это поиск компромисса. В ней сталкиваются два мнения, два представления. В этом случае конфликт очень конструктивен, потому что партнёры ищут компромиссы. Ссора позволяет каждому задуматься о своих представлениях и принять в расчёт другое мнение. Такие ситуации помогают отношениям и паре развиваться. Отточенное представление каждого приобретает сглаженную форму. Уходит категоричность, стираются углы.

Конструктивные конфликты часто являются единственным способом отстоять свои границы и научить партнёра уважать вашу территорию. В такие минуты один учится мягко обозначать своё пространство, понимая чувства другого, другой учиться понятиям Ты и Я, а не Мы 24 часа в сутки.

Например, муж хочет, чтобы вы сидели дома и занимались детьми, а вы хотите работать. Это принципиальные вопросы и не нужно бояться разногласий по этому поводу. Если вы примите позицию мужа, вы потеряете себя, что приведёт к разрушению отношений. Если вы поступите категорично, муж почувствует себя ненужным. Здесь идёт столкновение разных позиций и взглядов на отношения, семью, женскую роль.

Если женщина настойчиво, уважительно, любя и терпеливо объясняет свою позицию, идёт бесстрашно на конфликт с мужчиной, то он рано или поздно понимает, что зашел не на свою территорию. Такая ссора позволяет понять женщине, что всё-таки в приоритетах должна быть семья. А мужчина видит, что супруга не может быть счастлива только в роли матери и жены.

Главное правило ссор — помнить о любви к партнеру. Он всегда должен быть в вашем пространстве. Тогда мужчина будет идти на компромиссы, чувствуя вашу любовь к нему. Вы можете злиться на него, ругаться, обижаться, но вы должны всегда ощущать его присутствие в вашей жизни. Он есть и это неоспоримый факт. Если вы начинаете ссору с супругом и чувствуете, что предпочитаете быть одной или думаете, что где-то есть человек, который будет понимать вас лучше, то такая ссора разрушает отношения.

Находя компромисс в конструктивном конфликте, оба духовно развиваются, пересматривают свои позиции. Такие раздоры полезны и нужны в отношениях.

Есть другие ссоры, которые совершенно бесполезны в плане развития. Наоборот, они отнимают силу и энергию, разрушают отношения и женщину на тонком плане. В этом случае на вопрос: «Нужно ли ссориться?» Ответ: «Нет!»

Это повторяющиеся ссоры. Они возникают, как правило, по одним и тем же поводам.

Их причина практически одинаковая или есть ряд причин, которые возникают периодически и постоянно.

Сценарий таких конфликтов записан и воспроизводится из раза в раз. Партнёры, каждый раз примиряясь, могут обещать себе и друг другу, что больше это не повториться, но проходит время и всё воспроизводится опять.

Такие раздоры совершенно бесполезны, они не меняют ничего внутри пары, не приводят к развитию и внутреннему росту. Они являются повторением болезненных сценариев и очень часто отражают нездоровую зависимость в отношениях. В таких случаях внутренний конфликт и невозможность ни принять, ни расстаться мучают обоих партнеров. Это происходит тогда, когда интересы и желания одного подавляются.

Если вы не умеете чувствовать себя и свои желания, или долгое время подавляете их, то логическим следствием такого напряжения будет ссора, как единственный способ заявить о себе. Но страх одиночества, невозможность расставания или пробуждающаяся надежда на изменения партнёра в скором времени приводит к принятию ситуации до очередного взрыва. Такие ссоры неконструктивны.

Вы или не затевайте их, или учитесь держать свои позиции и не принимать полностью позицию другого. Из конфликтов нужно выходить с компромиссом.

Неконструктивная и бесполезная ссора – это, когда партнёры просто не выдерживают долгой и постоянной близости. Отношения носят волнообразный характер – то близко, то далеко. В этом случае размолвка — закономерный этап в сценарии отношений. Ссора даёт перерыв в отношениях, после которого опять возвращается способность любить друг друга.

В этом случае она помогает поддерживать эмоции на накале, придавая отношениям эмоциональную яркость. Важно понимать, эмоции и чувства сильно отличаются. В таких отношениях оба партнёра не способны на глубокие чувства. Создавая волны на поверхности своих эмоций, они остаются нетронутыми в глубине.

Неконструктивная ссора – это, когда один или оба не могут расслабиться. Присутствие другого создаёт напряжение и эффект натянутой струны. Единственная возможность обрести себя и быть собой — это одиночество, которое возможно только при ссоре. Замечали ли вы, что ругаясь с мужчиной, вы первые 2-3 дня испытываете облегчение?

Это говорит о том, что вы теряете себя рядом с мужчиной и только без него находите то, что потеряли. Такие ссоры дают вам передых и возможность восстановиться, но ничего не меняют в отношениях и внутри вас.

Как только вы научитесь быть собой и с мужчиной так, как будто вы одни, то тогда отпадёт необходимость в подобных ссорах.

Как отличить полезную ссору от разрушительной?

Если в результате размолвки накапливаются обиды, вспоминаются моменты предыдущих конфликтов, то такие размолвки неконструктивны. Обиды, переходящие из ссоры в ссору, накапливаются и разъедают отношения, как ржавчина. С каждой ссорой люди отдаляются друг от друга. Повод, поведение, действия и чувства супругов из раза в раз повторяются, как записанный алгоритм.

Такие ссоры возводят стены между людьми.

В конструктивных и полезных неурядицах супруги не отдаляются друг от друга. Наоборот, отношения становятся лучше. Обиды не накапливаются.

Никто себя не уговаривает и не убеждает принять мнение партнёра полностью.

Конструктивные ссоры возникают по конкретному поводу, и приходится решать конкретную задачу. Раздор в этом случае — движение друг к другу, а не отдаление. В таких ситуациях супруги строят мосты.

Если в результате конфликта вы не отказались от себя, но и не остались на своей позиции полностью, то это конструктивная ссора. Вы нашли и открыли в себе новое понимание и грань. Вы изменились.

Если отношения стали разваливаться, вы постоянно ругаетесь, что-то доказываете друг другу, накопили много претензий, а после ссор ничего не меняется, то это говорит, прежде всего, о том, что пришло время задуматься.

Скорее всего, вы попали в воронку своих внутренних переживаний. Это означает, что с мужчиной вы воспроизводите свои давние конфликты. Ваши раздоры не ведут к развитию отношений и не решают никаких вопросов. Это знак, что нужно меняться.

Мужчина и женщина отличаются друг от друга. И, соответственно, в ссорах они ведут себя по-разному.

1. Мужчины боятся размолвок. Они обычно занимают оборонительную позицию. Боятся женских эмоций и не знают, что с ними делать и как себя вести. Незнание приводит к закрыванию, молчанию, самоустранению. Такое поведение ещё больше обижает и злит женщину. В результате ссоры обычно женщина хочет получить доказательства любви от мужчины. Встречаясь с молчанием и эмоциональным уходом, она обижается ещё больше. Ищите компромиссы. Озвучивайте желания и не пугайте мужчину шквалом своих эмоций.

2. Кроме эмоций женщина ждёт активных действий от партнера. Ей нужно его прощение и уверения, что она самая-самая. Мужчина же, чем больше виноват, тем труднее ему признаться в этом. Озвучить свои ожидания можно, объясняя причину своих обид через призму своих чувств. Но не ждите, что мужчина оправдает ваши ожидания.

Слушая критику в свой адрес, он воспринимает это как нападение на него и обижается на супругу, и не думает её успокаивать.

3. Длительное молчание «убивает» женщину. Мужчина же, наоборот, спокойно его выдерживает. Женщина, как правило, молчанием демонстрирует своё недовольство, а мужчина неуверенность и незнание, что делать в этой ситуации. Слыша обвинения в свой адрес, партнер часто находит единственный выход – оборвать женщину на полуслове или уйти, закрыв за собой дверь, оставляя женщину со шквалом своих эмоций, с которыми ей трудно справиться. Не затягивайте периоды молчания, со временем они как вода разрушают отношения.

4. Женщина должна учить мужчину, как вести себя с ней во время ссор. А самой учиться справляться с эмоциями. Не следует ждать от мужчины реакции мудрой и любящей мамы на истерику собственного ребёнка. Нужно понимать, что супруг такой же ребёнок в душе, как и вы.

Нужно либо взрослеть, либо учить внутренних детей договариваться и ладить друг с другом.

5. В столкновениях очень важно чувствовать границы допустимого. Часто женщина не воздержана на язык и может словами очень ранить мужчину. Нужно определить для самой себя, что нельзя произносить даже при крупном конфликте.

Например, нельзя выгонять мужчину из дома и говорить о разводе, переходить на родственников.

6. Желательно не вспоминать предыдущие ссоры и обиды, не собирать в кучу всё, что было за всю прожитую жизнь. Учитесь ругаться по конкретному моменту и решать конкретный вопрос.

7. Не оборачивайте в ссорах откровения мужчины против него же самого, мол, правильно, что его бывшая партнерша так с ним поступила. Такая несдержанность может навсегда подорвать доверие.

8. Не начинайте ссоры, когда вы на самом пике своих эмоций. Что-то сделайте, чтобы успокоиться. Очень помогает, если прокрутить в своём воображении предполагаемый монолог, высказать и сделать всё, что хочется в своём воображении.

9. Важно понимать причину конфликта и уметь честно ответить на вопрос, что вы хотите получить от мужчины.

10. Высказывая свои претензии, важно говорить не только о своих чувствах. Намного важнее говорить о желаниях. Говорить о чувствах, конечно, лучше, чем просто обвинять мужчину, но, говоря мужчине о чувствах, вы сообщаете ему, какой он плохой и как вы несчастны с ним. Каждый мужчина хочет быть лучшим для женщины. Это потребность сформировалась в детстве. И ему для этого важно знать, что нужно делать. Поэтому всегда, говоря о своих чувствах, подсказывайте мужчине выход из сложившейся ситуации.

Нужно ли ссориться? Да, если в итоге вы и отношения развиваются.

Если же ваши ссоры протекают по одному и тому же сценарию, то это повод задуматься над тем, что нужно меняться внутри. Только с внутренними изменениями вы можете изменить реальные отношения и характер ссор.

Интересующие вас статьи будут выделены в списке и выведены самыми первыми!

В других источниках не так много написано интересного про пользу хорошей ссоры 🙂

Только с внутренними изменениями вы можете изменить реальные отношения и характер ссор.

Ссоры в отношениях

Чем лучше мужчина узнает женщину, тем больше и лучше сможет понять ее желания. Каждый человек индивидуален и не повторим, будь он мужчина или женщина. Задайтесь вопросом, готовы ли Вы лучше.

Вы переживаете из-за ссор с любимой? Как утверждают психологи, выяснять отношения нужно в обязательном порядке, т.к. если мы будем часто сдерживать свои эмоции, это может привести к стрессу или депрессии.

Вы переживаете из-за ссор с любимой? Как утверждают психологи, выяснять отношения нужно в обязательном порядке, т.к. если мы будем часто сдерживать свои эмоции, это может привести к стрессу или депрессии, может погаснуть страсть в интимных отношениях и понизиться ваша эмоциональная близость.

Поэтому, чтобы всего этого не произошло нужно хоть изредка устраивать ссоры в отношениях. Когда мужчина и женщина создают союз, в нем начинает происходить борьба двух противоположных сюжетов. С одной стороны пара стремиться быть «единым целым», а с другой – каждый пытается не потерять свою индивидуальность, свое «Я». Если периодически выяснять отношения, то будет поддерживаться баланс между двумя этими противоположными стремлениями.

Живя вместе, мы изо дня в день идем на огромнейшее число компромиссов и отказываемся от своих собственных желаний. Это, как правило, приводит к негативным эмоциям, которые быстро накапливаются внутри и заставляют ненавидеть виновника сложившейся ситуации.

В этом случае ссора является отличным инструментом в сохранении отношений между мужчиной и женщиной. Но, для положительного результата нужно уметь «ссориться».

Во-первых, если вы ссоритесь, то это уже показывает, что вы друг другу совсем небезразличны. Кроме того, ссора сигнализирует о том, что в ваших отношениях есть проблема или быть может даже несколько, и что их нужно решать.

Главным в ссоре является не умение говорить, а — умение слушать! Не предавайтесь иллюзии, что вы можете читать мысли своей любимой. Ваше нежелание спросить то, что вам не понятно, может привести к недопониманию и огромной пропасти между вами. И если вы чем-то недовольны, то также не стоит молчать. Человеку, живущему рядом с вами обязательно нужно говорить о том, что вам не нравится, что вас не устраивает. Но не с упреком, а спокойно, с искренним желанием, чтобы к вам отнеслись с пониманием. Иначе накопившееся недовольство потом выйдет зловещим ураганом и может привести к полному краху в ваших отношениях.

Для серьезного разговора и объяснений следует правильно выбрать подходящий момент. Не стоит начинать «объясняться» при гостях, или в момент, когда кто-то из вас спешит на работу, ища по дому ключи. Не стоит устраивать разборки и тогда, когда один из вас очень устал. Не подходит для этого и романтический ужин при свечах, ну и, конечно же, такое место, как ваша постель.

Если в ссоре вы забываетесь, неумение слушать друг друга берет верх над вами, эмоции выходят за предел, то можно потерять управление над ссорой, и она превратится в катастрофу. Нужно уметь чувствовать тот порог, перед которым следует остановиться, затормозить заранее, а иначе – авария! Если же вы умеете затормозить вовремя, то ссора превращается в игру из двух игроков, когда будет достаточно затормозить одному и игра закончится.

Иногда ссоры бывают, полезны и как урок. Попробуйте выяснить для себя, какие действия, и какие ваши личные качества привели вас к этому скандалу. Возможно, вы узнаете что-то новое о своем любимом человеке, возможно, вы поймете, что к чему-то не правильно относились, а может быть, начнете глубже понимать свои истинные желания и желания своей подруги.

Так что «ссорьтесь», но с умом!

Редакция сайта систематически проводит опросы на различные темы.

Для участия в опросах мы приглашаем женщин разного возраста и профессий.

Но для нас не менее важно знать ваше мнение, поэтому предлагаем вам оставить свое мнение в комментариях или проголосовать.

Воспроизведение или распространение любых материалов сайта в любой форме может производиться только с письменного разрешения правообладателя. При использовании материалов данного сайта ссылка на правообладателя и источник заимствования обязательны.

2012-2018 © Женский сайт о красоте и здоровье Lady Love

Источники:
7 причин, почему ссоры в паре — это нормально
7 причин, почему ссоры в паре — это нормально. Конфликты и их конструктивное разрешение — единственный способ добиться гармонии в паре. Узнайте, что вы можете приобрести, если перестанете
http://psihologiya.ru-land.com/stati/7-prichin-pochemu-ssory-v-pare-eto-normalno
Нужно ли ссориться
Нужно ли ссориться? Для чего необходимы ссоры? Нужно ли ссориться? По каким случаям они допустимы, а когда нет? Как ссорятся женщины и мужчины, есть ли разница? Ссоры, как и всё в жизни,
http://www.b17.ru/article/34870/
Ссоры в отношениях
Ссоры в отношениях
http://www.ladylovespb.ru/otnosheniya/752-ssory-v-otnosheniyax.html

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

COMMENTS